Повторные анекдоты

В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж погреться и наблюдает,
как люди снимают деньги. Один подошёл, вставил карточку, получил деньги,
второй, третий...
Тут бомж не выдерживает и говорит:
- Одного не могу понять: как вы все его обыгрываете?

в транспорте: мужчина вы пьяны а у тебя ноги кривые ну и что? а я то
завтра трезвый буду

едут в купе в поезде монашка и девица молодая на девице норковое манто
монашка спрашивает: это дорого?3 ночи любви. Снимает манто а там
шикарное ожерелье. А это дорого?5 ночей любви. Монашка приезжает в
монастырь собирается спать. Слышит стук в дверь и говорит: Батюшка иди
ты подальше со своими карамельками

Девочка-даун пришла с бидончиком на рынок, к молочным рядам. Молча
протягивает бидончик продавщице.
- Девочка, тебе чего?
- Мама сказала сметаны...
- Девочка, сколько?
- Мама сказала - полный...
Тетка наливает полный бидон сметаны.
_Девочка, а деньги?
- Мама сказала - в бидоне!

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были
инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Теперь есть
капиталисты и евреи...
- Так что ты этим хочешь сказать?
= Ничего! Евреи вышли в финал!...

Жириновский, проходя мимо Зюганова, каждый раз показывал ему кулак.
Однажды Зюганов не выдержал, покрутил в ответ пальцем у виска и вызвал
милицию.
В милиции Жириновского спросили:
- Почему Вы показывали коммунисту Зюганову кулак?
- Я хотел узнать, почему он власть в своих руках не удержал? А он
ответил - ума не хватило!

Девушка приходит к доктору:
- Доктор меня все эгнорируют!
- следующий!

— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
— А ты что, отстал?

Юнга спрашивает у боцмана, как в условиях плавания можно справить
секс-нужду, не прибегая к онанизму? Боцман показал ему в кают- компании
бочку, а в ней специальную дырочку и предложил воспользоваться.
Юнга кинул палку, остался доволен и спрашивает: - А часто мне можно? -
Да чё там, в любое время, кроме четверга. - А по четвергам что?! - А по
четвергам, милый, тебе в бочке сидеть...

Забегает мужик в аптеку и орёт:
- Продайте хлеба.
- Да нет у нас хлеба, у нас тут аптека.
- Ах вы козлы, уроды. И разгромил всю аптеку. За неделю аптеку
восстановили, торгуют. Он опять забегает и орёт:
- Продайте хлеба.
- Да нет же у нас хлеба, у нас только лекарства! Мужик опять разгромил
всю аптеку. Провизор не выдержал и говорит фармацевтам:
- Ну купите вы эту несчастную булку хлеба. Ну сколько можно тратить
деньги на ремонт? Купили, ждут. Забегает мужик и орёт:
- Продайте колбасы.
- А хлеба????
- А хлеба я уже в обувном купил.

Просыпается Ющенко утром в своём особняке под Киевом и ковыряется в
зубах. Наковырял малиновую косточку. Зовёт своего шестёрку и спрашивает:
- Микола, откеда это в моём рту?
Шестёрка ушёл. Через полчаса возвращается и сообщает:
- Дело в том, что вчера вы на банкете целовались взасос с Тимошенко,
которая до этого брала минет у Медведева, который до этого имел в зад
Януковича за то, что тот съел всё малиновое варенье за утренним чаем в
столовой Российского посольства.

Вот выведут вас в чистое поле, поставят к стенке и пустят пулю в лоб.

учительница проводит диктант
- дети, пишем "за печкой скребет мышь". что тебе, кипятков?
- марь иванна, а кто такой СКР?

приходит мужик домой, начинает искать что-то на кухне, во всех шкафах.
Жена спрашивает:-чего ищем? Муж:-да, я где-то тут бутылку водяры
спрятал... Жена:-так мы ж год назад на похоронах твоего отца её выпили!
Муж:-а я то думаю-КУДА ЭТО БАТЯ ДЕЛСЯ?...

Сказка наоборот. Было у царя три дочери, дал он каждой по луку. Ну две
удачно попали в цель, а у третей стрела на болото полетела и пошла она
её искать. Приходит на болото и видит: сидит огромный шкрек с
бородавками и стрелой в зубах ковыряется. Она:-ой, ты наверное принц и
мне надо тебя поцеловать, чтоб разколдовать тебя? Он:-ну да. Она
принимается его целовать, раз, другой, третий, а он не привращается в
принца и спрашивает она:-почему ты не привращаешся в принца? Он:-Э,
красавица, я сильно заколдован, сосать надо!

Останавливает гаишник навороченую иномарку и видит рядом с водителем
маленькую обезьянку, и спрашивает для чего она ему. Водитель растёгивает
ширинку и прислоняет туда обезьянку, делает она миньет. Он ей раз
подзатыльник-она быстрее, он ещё сильнее подзатыльник-она ещё быстрее и
так по нарастающей до самого оргазма. Водила:-ну чё, видал? Г:-ага.
В:-хочешь попробовать? Г:-хм, я чё дурак, чтоб ты мне голову отбил?...

В адрес думы пришла телеграмма:
"Срочно пришлите десять вгонов водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда
дели царя-батюшку".

У мужика был конец длиной пониже колен. Вот пошел он в баню, сел там на
лавочку и для удобства на бок его положил, через ногу. А рядом сел
другой, и в паровом облаке нифига не разглядев, уселся прямо на его хер.
Тот ему:
- Мужик!.. Ты на хуй сел!..
- Как нахуй? Помыться!
- Да нет, ты не понял! Я сказал, ты на хуй сел!..
- Это ты не понял, я сказал же - помыться!!
- Да я говорю тебе, ты сел на хУй!!!
Пауза...
- ПомытсЯ, бля!!!

Летит самолет. Стюардесса замечает, что один пассажир нервничает,
покрылся потом, стучит зубами, ногти кусает... Она подходит.
- Успокойтесь, все будет хорошо. Давайте я вам виски налью, в таких
случаях помогает.
Наливает ему виски, мужик выпивает, успокаивается.
Через час мужика опять трясет. Ему опять приносят виски.
Так повторяется несколько раз. Наконец, стюардесса говорит мужику:
- Вы не волнуйтесь, наш самолет очень надежный.
- Да не боюсь я вашего самолета!
- А почему же вы так трясетесь?
- Потому, что пытаюсь бросить пить.

Американский фильм-катастрофа. Падает самолет. На табло в кабине
летчиков загорается табло: "Без паники". Проходит некоторое время, в
течение которого летчики предпринимают героические усилия избежать
падения, и в конце концов становится ясно, что самолет разобьется. Тогда
гаснет табло "Без паники" и загорается табло "Ладно, паника".

- В чем секрет русской водки?
- В ее пользователях!

К вечеру синоптики обещают потемнение...

Критические дни у мужчин - это последние дни перед зарплатой.

В загсе:
- Вы берёте в жены эту женщину?
- Нет!
- А эту?

В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадемуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка
заплатит.

У Ковальского дома звонит телефон.
- Алло, господин Ковальский?
- Да.
- У меня для вас две новости - одна плохая, а другая очень плохая.
- И какие же?
- Плохая - вам осталось жить 24 часа.
- А очень плохая?
- Я должен был позвонить вам вчера.

Репортаж А. С. Пушкина с тбилисского стадиона 12 октября 2002 г. (в этот
день не состоялся матч между командами России и Грузии из-за отключения
электричества):

"На холмах Грузии лежит ночная мгла..."

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели.

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый
командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис
петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

У самолета шасси не выходит... Стюардесса объявляет:
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.
Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так,
спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит:
- Отпустите меня, дедушка, я любое ваше желание исполню!..
- Хочу быть Героем Советского Союза!
... И остался дед один-одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.

В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и канючит:
- Дай мне бизнес-салон Як-40, вертолет Ми-2, "Mercedes-Benz", квартиру,
много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке...
- Во-во, - говорит рыбка. - Поначитаются, блин, Пушкина, а потом жизни
от них нет...

Поймала баба золотую рыбку. Та и говорит:

- Ну, че вам надо, бабушка?

- Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день!

- Нет проблем!

Пришла баба домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный аппарат!

Подходит кузнец Вакула к пещере Змея.

- Выходь, биться будем!

- Не выйду.

- Вылезай, гад, на честный поединок!!

- Не выйду.

- Выходи, гад зеленый, на смертный бой!!!

- Пусть - гад. Пусть - зеленый. Зато живой.

Указом президента введена новая награда - медаль "За жизнь в России".
Медаль трех степеней: "За 20 лет жизни в России", "За 30 лет жизни в
России" и "За 50 лет жизни в России".
Кавалеры всех трех степеней приравниваются в правах к участникам Великой
Отечественной.

Спят муж с женой. Вдруг жена просыпается, толкает мужа в бок:
- Коль, а, Коль, что-то попахивает...
Муж дрожащим голосом:
- Мань, мне такой сон приснился, прямо ужас. Будто летим мы на самолете,
тут – бах! - самолет падает, все в панике, земля навстречу...
- Ой, Коль, я бы наверное умерла!
- Так я ж мужик!..

Волк съел бабушку, переоделся в её одежду и лёг в кровать. Но он не мог
предположить, что у бабушки очень темпераментный дедушка.

Идут три девицы по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и Баба-Яга.
Каждая нахваливает свои лучшие достоинства.
Белоснежка говорит: "Я самая красивая!!!", Дюймовочка говорит: "Я самая
миниатюрная!!!"
Баба-Яга говорит: "А я самая коварная, злая и на всякие подлости
способная!!!".
Идут и видят -- стоит Дом Правды.
Каждая поочереди заходят.
Белоснежка выходит, ревет в три ручья: "Мне сказали, что Спящая
Красавица красивее меня!!!".
Дюймовочка выходит, слезы по щекам размазывает, сопли утирает, "Мне
сказали, что Мальчик-с пальчик меньше меня!!!".
Баба-Яга выходит -- злая, матом кроет -- "Кто такая Юлия Тимошенко?!!!"

Хозяева - гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?

- Я подарил своей жене книгу "Как съэкономить деньги".
- И каков результат?
- Я похудел на десять килограммов и бросил курить.

Приметы времени: в завещаниях XXI века будет очень много логинов и
паролей.

- Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?..
- Да сходите на УЗИ, чего гадать...
- Отстань! Мы тут прогнозы на второй тур украинских выборов обсуждаем!..

Купили нашей домашней крысе огромную клетку: 4 этажа, лесенки,
автоматическая поилка, короче, все удобства.
Теперь кормим мало. Чисто воспитательный момент: чтобы поняла на своей
шкуре, что такое ИПОТЕКА...

На самом деле, чтобы похудеть, надо просто поменьше сидеть и жрать, а
побольше бегать и срать!

3 мужика попали после крушения лайнера на необитаемый остров. Еду, воду
нашли, а пое... ся не с кем. Договорились, что друг с другом - без
вариантов.
В одно прекрасное утро один из них приходит с утреннего обхода острова и
говорит:
- Пацаны. Я больше не могу. Месяцы без секса... Не могу.. Я не знаю как
вы, а для себя все решил. Там, за пальмовым лесом есть стайка обезьянок.
Не знаю, как вы, а я решился.
Друзья посмотрели на него с изумлением и ненавистью, но решили
сопроводить.
И вот тот пальмовый лес. Стайка обезьянок. Мужик выбирает самую
крупненькую, с красной толстой попкой, поманил ее бананом и взял на руки
и смотрит на нее. Та улыбается, заигрывает. Мужик взял и насадил ее на
свой детородный орган. "Влюбленны" обнялись. Процесс пошел. Мужик сам
понять не может нравится ему или нет. Тут он вдруг говорит друзьям:
- Пацаны, все вроде ничего, но больно страшная морда у нее. Не могу на
нее смотреть да изо рта воняет. Там мешок есть, нацепите ей на морду.
Так и сделали.
Процесс пошел снова. Обезьянка скачет на мужике, они обнимаются. В
какой-то момент гримасса недовольствия у мужика сменяется на
удовлетворенную. Лицо обретает черты блаженства. Вдруг он начинает
сквозь зубы говрить:
- Снимите... Сни-ми-те... Пацаны снимите...
Парни встрепенулись: - Кого? Что? Что сделать??
- Мужик громче: Снимите! Снимите! Снимииии -те!!!
Парни начали растаскивать "влюбленных", но обезьянка свела лапы в
"замок" - растащить невозможно!!
- Снимите!!!
- Да не можем, она крепко тебя держит! Вцепилась в тебя! Не можем! Не
можем!!!
- Да не ее!!! МЕШОК СНИМИТЕЕЕЕЕ!!!!! П О Ц Е Л О В А Т Ь С Я ХОЧУ!!!!

Отец решил поделить наследство между тремя сыновьями. Ахринеть сказал
четвертый.

Многие бумеранги не возвращаются. Они выбирают свободу!

Родил я дочь... В общем, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

- Господи, как ты меня напугала...
- На себя посмотри!

Вожу дрова. Обращаться к водителю автобуса.

У меня две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а
хорошая - нет плохих.

- У меня муж на машину копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

Работа называется законченной, только если есть результат. А если
результата нет, а работа все-таки кончилась, то это называется пенсией.

У женщин врожденный инстинкт материнства, у мужчин - материться.

- И приснился мне сон: прилетел аист и принес резиновую женщину...

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея?..
И самые наблюдательные получают бампером в лоб.

Муж с женой обедают. Жена проливает на себя борщ и произносит:
- "Фу, я выгляжу как свинья"
Муж:
- "Ага!!! Ещё и борщём облилась!!!

Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...

- А татары лучше чем евреи!..
- Ну чем, чем лучше?!!
- Чем евреи!

Футбольному клубу "Рубин" посвящается

В следующем занятии будет некоторое увеличение количества содержания
объема работ.

Вчера в Москве сотрудниками милиции была накрыта крупная партия героина.
А то ведь снег на улице, намокнет ещё...

Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события
зависит от того, дурак ты или умный.

- Паша, ты что, на диете?
- На трех. Одной не наедаюсь.

- Дмитрия Васильевича, пожалуйста...
- Как Вас представить?
- ну-у-у.. представьте меня голым в бане...

Абсолютная свобода - это когда на всех перекрестках во все стороны горит
зеленый свет.

- Симпатичные ножки! Во сколько открываются?

Спорить с женщиной опасно для вашего сексуального здоровья.

Никакую слабость нельзя победить никакими силами. Особенно, если это
твоя слабость и твои силы.

Русский человек ради "а х.. знает зачем!" способен на удивительные
поступки.

- Посмотрел российский фильм-катастрофу. Катастрофа в том, что Бондарчук
все еще думает, что он режиссер.

- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет
работать головой...

Бабы могут сделать 4 вещи: прилизаться без воды, кровоточить не
поранившись, давать молоко не евши и за*бать не раздевшись

Инспектор ДПС(И) останавливает легковую машину.
(И)-Ваши права- Водитель(В)немного в нетрезвом состоянии достаёт из
кармана случайно завалявшуюся справку о сдаче анализов и отдаёт её
инспектору.
(В)-Вот, пожалуйста-
(И читает)-АналИз МОчи. Ты что гек что ли?
(В)-Да
(И читает дальше)Сахар нет. Кровь нет. Соль 3 процента... Эй слушай да
ты нищий совсем. Езжай давай.

Первый день в первом классе. Учительница просит каждого встать и назвать
свою фамилию.
- Иванов.
- Петрова.
- Сидоров.
- Штирлиц.
- Не балуйся! Как твоя фамилия?
- Штирлиц.
- Завтра с отцом в школу придешь.
На следующий день ученик приходит с отцом. Учительница:
- Ваш сын говорит, что он Штирлиц.
Отец:
- Да он стесняется. Борманы мы, Борманы.

Встречаются три похериста: Один говорит:
- Еду я на своем запоре, а меня переезжает Белаз, но о мне то похер, мне
не жалко.
Второй отвечает:
- Плыву я как то в океане, на мою яхту наезжает Титаник, но а мне то
похер.
Третий отвечает:
- Херня это все мужики, вот я захожу как то в подъезд, а там три амбала,
они мне, - Ты, Коля, я отвчаю, - Ну я Коля. Они меня так замесили, ведь
мне похер я не Коля.

Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх
ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем
направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю...

У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П".

СТАРЫЙ АНГЛИЙСКИЙ АНЕКДОТ
Подвыпивший джентльмен засиделся допоздна в клубе и звонит к себе домой,
чтобы сообщить о задержке. Трубку берёт заспанный слуга:
- Алло, слушаю Вас.
- Джон, это звонит твой хозяин. Я задерживаюсь в клубе с джентльменами,
сходи и предупреди мою жену об этом. Я подожду...
Слуга уходит и через некоторое время возвращается:
- Сэр! Ваша жена спит в кровати вместе с Вами!!!
- Ты что, Джон, с ума сошёл - я же с тобой сейчас разговариваю! Это
очередной её любовник! Возьми ружьё и пристрели мерзавца!!! Тебе за это
ничего не будет.
- Слушаюсь, сэр...
Слуга снова уходит. Джентльмен слышит в трубке громкий стук, визг,
крики, потом звон разбивающегося стекла и немного погодя выстрел.
Возвратившийся слуга докладывает:
- Сэр, любовник Вашей жены оказался необыкновенно прытким. Он мигом
выскочил из кровати, разбил окно и побежал через сад. Там я его и настиг
- кажется, пристрелил...
- Джон, ты что мелешь, какой сад? В нашем доме нет никакого сада!
- ........... Сэ-э-э-р! А куда Вы звоните?

- Признайся, сын, дурь куришь?
- Папа, я дочь!

Премьер-министр обращается к народу:
- До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти...
Я приложу все силы, чтобы она сделала шаг вперёд!

- Я тебя совсем не такой себе представлял...
- Да ты пей, пей!

Разговаривают два друга.
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Нет, все помнит...

Ошибся номером. Звонил виртуальным девкам - попал на реальные бабки.

Мужчина молится Богу:
- Господи! Ну что для тебя миллион лет?..
- Один миг, - отвечает Бог.
- А что для тебя миллион рублей?
- Один грош.
- Так подари мне этот грош.
- Нет проблем, - отвечает Бог. - Обожди один миг.

Если вы постоянно повторяете одни и те же ошибки, значит, вы не
злопамятный.

На ошибках, на ошибках и еще раз на ошибках!

Лучший способ не делать орфографических ошибок - писать латинскими
буквами.

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный
ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне
спину и подашь халат.
Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и
причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк
персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают
конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день
звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае".
Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук сука!!!

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка
маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил
менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда
о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка,
коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки
такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие
крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы
даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":

Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это
работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства
стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может
сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!"

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в
соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который
дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил
навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала
меньше. - А где ваша мама? -спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
-рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом!

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает: - У кого
есть вопросы по ситуации "винный магазин"?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не
привезли! "
- в каком месте должен стоять неопределенный артикль "б%я"?
- Учу вас, учу! Неопределенный артикль "б%я" в данной фразе может быть
употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!!

Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень
обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный
опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот
опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же
занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы
имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если
глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

Один из рамщиков на лесопилке слишком близко нагнулся к пиле, и ему
отрезало ухо. Рабочие начали искать в стружках ухо.
- Нашёл! - закричал один из них.
- Ищи дальше, - ответил пострадавший. - У меня за ухом был карандаш.

Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте её в
бочку и засыпте песком!

А вы лучше бы помолчали, товарищ курсант, у Вас еще лапша на ушах не
обсохла!

В цирке:
- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54.
Настя.

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я
гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!