Повторные анекдоты

На острове блондинка брюнетка и рыжая
Росстояние до цивилизации 100 миль
Брюнетка проплыла 25 миль и утонула.....
Рыжая проплыла 50 миль и утонула....
Блондинка проплыла 75 миль устала и поплыла обратно......

Мальчик спрашивает у мента:
- А зачем вам хлястик на фуражке ?
- А это чтобы ветром фуражку не сдувало.
- ой, а я думал, чтобы 2,71828бальник не разорвало, когда в свисток
дуете..

Заводят в камеру мужика. Он с порога:
- здорова драконы!!!!
Зэки в непонятках "че за драконы". Спрашивают у пахана, тот отвечает:
- Драконы - те же петухи, только гребень во фсю спину.

Вторая мировая...... Новый год.... Все празнуют.. Немцы в лесе а руские
на поляне, немци выпили, кушают себе и вдруг с кустов вылазит медведь..
ну и все с криками и воплями кинулись с леса к руским, медведь за ними.
руские увидев орущюю и бегущюю в ихнюю сторону толпу врага кинулись на
немцев.... всех порвали нахуй! Потом сидят курят и один говорит: „а
говорят немцы драться не умеют. а тот в шубе нихуево так махался

Идет чукча по тундре, убил тюленя, тянет его за хвост домой, песню поет:
Чукча - хороший охотник!
Чукча убил тюленя!
Будет много жира!
Чукча идет домой!
Жена будет рада!
Тюлень тяжелый, плавниками в снег упирается. Мимо идет хохол, пожалел
чукчу и говорит:
- Возьми, чукча, тюленя за голову - тебе легче будет!
Чукча подумал, взял тюленя за голову, идет домой и песню поет: Чукча -
хороший охотник, Чукча убил тюленя!
Будет много жира! Чукча идет домой!
Жена будет рада!
Однако плохой человек хохол - дом все дальше и дальше!

Встречаются Медведев с Путиным. Встречаются, встречаются, а пожениться
то не могут.

Тбилиси. Маленькая парикмахерская. Иногородний клиент зашёл побриться.
Парикмахер, не найдя кисточки, плюнул себе на ладонь и, намылив её, стал
намазывать пеной щёки клиента. На возмущённый его протест парикмахер
возразил: "Зачем обижаешься, генацвале? Мы тебе, как гостю нашего
замечательного города, уважение делаем, другому прямо в морду плюём".

Мужчина стирает брюки а сам бурдит под нос:"Чёрт, ну никому доверять
нельзя, никому, даже себе, а ведь хотел только пукнуть!"

ЧП на телевидении: у сурдопереводчика Тины Канделаки в прямом эфире
оторвались руки!

Занимайтесь спортом!
То, за что в реальной жизни дают 2 года колонии, в хоккее можно делать
60 минут.

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
- Ваша честь, а почему такой странная сумма штрафа? Не 1000, а именно
1007 долларов?
- 1000 долларов - это штраф по статье 123 УК штата Техас за
рукоприкладство, а 7 долларов - местный налог на развлечения.

ЖЕНА И СЫН ДОШКОЛЬНИК ВОЗВРАЩАЮТСЯ С КУРОРТА. ЖЕНА РАССКАЗЫВАЕТ МУЖУ:
- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, ТАМ ТАКИЕ ИНТЕРЕСНЫЕ ЛЮДИ, ТАКИЕ УВЛЕКАТЕЛЬНЫЕ
СОБЕСЕДНИКИ!
Я, НАПРИМЕР, ПОЗНАКОМИЛАСЬ С ГЕРОЕМ СОВЕТСКОГО СОЮЗА...
СЫН БОРМОЧЕТ:
- ГЕРОЙ, ГЕРОЙ, А ОДИН СПАТЬ БОИТСЯ..

Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
- Шевченко Тарас Григорьевич
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
- Еще бы - у меня папа начальником призывного пункта работает...

-Это кому памятник?
- Самуилу Яковлевичу Маршаку.
- Это который "А что у вас?" написал?
- Да нет, "А что у вас?" написал С. В. Михалков.
- Странно... А почему же тогда памятник С. Я. Маршаку поставили?

Муж переодевается, жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто это тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Ты не поверишь! Шёл по улице и вдруг с балкона на меня свалилась
кошка.
- Не, почему, я верю. Она даже написала помадой на спине:"Твоя киска!"

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя!!!

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей,- отвечает аптекарь, а во-вторых, пусть
папа придёт и возьмёт нужный размер.
Вовочка:
- Во-первых, это не для детей, а от детей, во-вторых, это не для папы, а
мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она ещё не знает...

В диспетчерскую поступил заказ на такси. Диспетчер сообщает клиенту:
- Выходите через 5 минут, вас ждёт Мазда, голубой металлик.
Дальше со слов водителя:
- Вышла из подъезда женщина. Обошла вокруг машины два раза, потом
осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
- Это вы - голубой Виталик?

Разговаривают два пенсионера, ожидающие приёма у врача:
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего невозможно
разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае,
полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!!!

Встречаются два друга, один другому говорит:
- У нас с женой договорённость: день я хожу в магазин, день она.
- Ну и как?
- Отлично! День пьём, день закусываем!

- Я тут грешным делом, подумал...
- Надо думать головой, а не грешным делом!

- Скажите, нет ли у вас духов с запахом компьютера?
- ????
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа!!!

Мужчины врут о своих похождениях, прибавляя; женщины – убавляя.

Вову спрашивает учительница:
- Ты почему опаздал в школу?-
- Я вышел поздно -
- А почему ты не вышел раньше? -
- Раньше было поздно выходить! -

Анекдот дня:
Жителей "Речника" спрашивают:
- Как жизнь?
- Сносно...

Открыт новый метод игры в шахматы: ДУМАТЬ НАДО МАЛО, НО СИЛЬНО.

Дима-кратия

Это Москва, где живут Вовик и Димон. Сегодня они пытаются выиграть
выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я так уже два раза делал!

Курнул нарк ураганного гашиша, вышел на балкон, воздухом подышать. Вдруг
над ним огромный огненный шар пролетел. Он ох%евшый стоит такой, не
может понять в чём дело. Через минуту тот же шар в том же направлении.
Ну он уже совсем напрягся. Через пару минут та же картина. Он в шоке!!!
Ему захотелось пить, сушняк, он заходит в зал а там мама сидит.
Нарк: Мам, дай попить, а то сушняк пробил...
Мама: Сушняк? Конечно сынок, ты ж на балконе уже 3 день стоишь.

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом…
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими
идиомами.

Тяжело в лечении, легко в гробу.

Автобус битком набит пассажирами. Жара. Мужчина стоит на подножке и
кричит:
- Товарищи, потеснитесь. Иначе я по головам пойду!
На что плешивый мужик отвечает ему, поглаживая потную лысину ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!

На причале лодочной станции сидит мужик с мегафоном и монотонно
повторяет:
- Лодка номер девять, ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит малыш:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик так же монотонно в мегафон:
- Лодка номер 6, что у вас случилось?

пациент: доктор а я смогу после операции играть на скрипке?
доктор;канешно сможете
пациент: странно, я до етого никогда не играл.

мы уже не раз обманывали вас. вы защищали нас осенью 91-го, а мы
стреляли в вас осенью 93-го. мы развалили нашу страну в 90-м, обокрали в
92-м, надули с двумя "волгами" в 93-м, с помощью пирамид раскрутили на
бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м и в 99-м, неплохо
"повторничали" в 96-м и полностью ограбили вас в 98-м...

но у нас опять кончились деньги!
пожалуйста, заплатите налоги...

профессора принимали экзамены и валерьянку. сдавали студенты и нервы.

Многим девушкам не хватает женственности, а женщинам девственности.

увольняют секретаршу. она, уперев руки в боки, высказывает бывшему шефу:
- да я с моими двумя высшыми образованиями(показывает на пышную грудь),
широким кругозором(похлопывает себя по округлой попке) и узкой
специализацией(выразительным жестом проводит по осиной талии) везде себе
работу найду! а вот вы со своим большим авторитетом(с усмешкой кивает на
огромный живот шефа) и мягким характером (показывает ему согнутый палец)
- ни с кем не сработаетесь!

Свежо похмелье, да лечится с трудом.

Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!

При правильном подборе литературы, в туалете можно получить неплохое
образование.

Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию.

Казалось бы "Фу, пронесло!" и "Пронесло. Фу!" А какая существенная
разница!

Любви к деньгам все возрасты покорны!

Люди, которые говорят "Пить надо больше!" и те, которые говорят "пить
надо меньше!" сходятся в одном: пить надо!

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются московские менты от горилл?
- Когда необходимо вкрутить лампочку, ментов нужно четверо, чтобы один
держал лампочку, а трое крутили табуретку. Горилла же нужна одна. Вопрос
только в том, сколько лампочек понадобится...

Я отказываюсь принимать участие в воспитании сына, ибо хочу, чтобы он
вырос достойным человеком.

Семья фермера за ужином. Жена обращается к мужу:
- - Дорогой, давай заведём свинью...
- - Ну уж нет! За сыном я доедаю, за дочерью -- доедаю, за тёщей и за
тобой тоже. Что, я еще и за свиньей буду доедать???

По радио, по телеку объявляют о том, что из местного зоопарка сбежал
самец гориллы, что очень опасен и что как кто увидит необходимо сразу
позвонить по телефону такому то... Мужик приезжает к себе домой и видит
на дереве сидит эта самая горилла. Он позвонил по телефону, приехал
крендель с ружьем и ма-а-а-а-ленькой собачкой.
- Это Жупик. - говорит крендель, показывая на собачку и дает мужику
ружье.
и продолжает:
- Значит план такой: я залезаю на дерево и трясу его, горилла падает,
Жупик хватает его за яйца и оттаскивает к машине. Ясно?
Мужик:
- Ясно. А ружье зачем?
Крендель:
- Если что то пойдет не так и вместо гориллы с дерева упаду я стреляй в
Жупика...

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку. Ты что, не рад моему подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну не все дети получают именно то, что хотели бы!
- Но этот бобр как-то странно на меня смотрит...

Приходит бабулька в аптеку и говорит:
- Милочка, дай мне таблетки от головы, вон те...
- Бабушка, это противозачаточные!
- Вот их и дай! Вечером внучка на гламурную тусовку пойдёт, так у меня
голова за неё болеть не будет...

- Не стой под стрелой! - учил маленького Чингачгука Монтигомо Ястребиный
Коготь...

Летят заяц, волк и хомячек в Китай. Хомячёк спрашивает:-А как нас в
Китае будут звать? Заяц:-Меня Зуй. Волк:-Меня Вуй. Хомячёк, подумал и
сказал:-Я не лечу.))

Разговаривают молодые тети (25 и 26 лет) в походе:
- Зачем ты, Оксанка, фотографию свекрови с собой берешь?
- Ну вот видишь, Машка: дождь, холод, снег. А как на тетю Женю посмотрю
-Господи, хорошо-то здесь как!

Бывает, собираешься идти к подруге! А тут звонок. Из трубки слышен
мужской голос:
- Ты сына забрала? Продукты купила? Завтра моя мама приезжает, не
забыла? Что ты молчишь, Танечка?

А ты не Танечка, ты - Леночка!!! И на душе праздник!

-Говорит мужчина другу: Я своей жене на новый год положил. -- подарок
под елку
- А она что? Рада?
- А она до сих пор ищет. тайга -то большая.
/послала Нина./

Квартира маленькая. Дети растут. Секс, даже ночью - проблема. Чтобы не
слышали, включали стиральную машину. И вот - муж говорит, давай машину
вкючим. Нет - голова болит. Ну давай, нет. Ну давай, нет. Ну давай, нет.
Ну ладно -давай включим. А мне уже не надо, я руками выстирал.

Паб. Лондон. Из мышиной норки показалась головка мышки, повертела носом
в разные стороны, и шмыгнула к барной стойке. Забравшись наверьх еще раз
принохалась и осторожно осмотрелась. Подбежала к бутылочке, налила себе
скотч в колпачок, принюхалась, отпила, еще раз осмотрелась( кота нет ) -
и шмырк назад в норку.
Кафе. Париж. Из мышиной норки показывается французская мышиная мордочка,
глядит по сторонам, и, не заметив опасности, мышка прокрадывается к
барной стойке. Очередной раз принюхавшись и не заметив кота, мышка
забирается на стойку, закарабкивается в бокал с вином, и счастливая
бухается на стойку. Принюхалась - кота по-прежнему нет - и быстренько
шмыг назад, в норку.
Кафе. Русская мышка, выглядывает из норки - кота нет. Быстренько
пробегает расстояние от норки до прилавка, там еще раз осматриваясь,
пробирается к бутылкам. Найдя бутылку водки, мышка мигом отпивает
некоторое количество и осматривается - кота нет. Отпивает еще немного и
вновь глядит по сторонам - ну нет кота! "Ну что ж, будем ждать..." -
грозно говорит мышка, разминая мускулы.

Доктор предлагает больному выбрать, какой наркоз на операции
использовать.
- Да мне бы какой-нибудь не дорогой. Рублей так за 100.
- Да за 100 рублей даже колотушкой по голове не выйдет. Амортизация
колотушки, стерилизация инструмента.

Приходят дворник с управдомом к наркоманам в квартиру. Управдом заявляет
в категорической форме:
- Прекратите это безобразие, или мы пожалуемся на вас в милицию!
Один из нариков удивленно выпучил глаза:
- А что произошло?
Управдом - к дворнику:
- Вася, начинай.
Дворник:
- Тут на вас соседи жалуются. Говорят что вечно от вас тряпками жжеными
воняет, смех до ночи! Что же вы тут черт побери делаете?
- Да так, тряпки жжем... Смеемся!

-Что же вас привело в отделение милиции?
- Дворник и управдом.
- Это я и без вас знаю. Небось пьяными были?
- Нет, товарищ начальник, не пахло от них спиртным.

Популярный в СССР в 1930-50 годах анекдот.
Сидят в тюремной камере медведь, волк и петух и обмениваются информацией
о совершённых преступлениях. Медведь говорит: "Я корову загрыз". Волк:
"Я овцу зарезал". Петух заявляет: "А я - политический: я пионера в
задницу клюнул".

Замполит отчитывает связистку:
- Ты всего месяц, как у нас служить начала, а уже всех мужиков в части
перепробовала! Так это дело не пойдёт, я за этим следить назначен. Давай
уже, милая моя, определяйся - жить у нас можно только с одним, чтобы это
развратом не называли. Ну давай, быстренько решай с кем, но чтоб только
с одним. Решила?
- Так точно, товарищ майор! Решила.
- С кем?
- С дежурным по части.

Никогда не говорил - Самообладание.
Говорил - Мастурбация

- Дорогой, у тебя были женщины до меня?
В ответ - молчание.
- Дорогой, я всё ещё жду ответа...
- Дорогая, я всё ещё считаю...

Секретарша в постели с шефом.
- Ты ввел?
- Давно.
- Какой большой!

Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из
университета, учительницы английского языка. Сел в последнем ряду за
один стол с Вовочкой. Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась,
подняла его и, дописав по-английски предложение на классной доске,
спросила: "Кто может перевести?". Вовочка тянет руку.
- Отвечайте, Владимир.
- "Вот бы ей юбку покороче, да ещё немного нагнуть..."
- Вовочка, что за чушь! Хам!! Вон из класса!!!
Вовочка собирает вещи в портфель, берёт учебник и бьёт им директора по
голове:
- Не знаешь, так не подсказывай!

Идет дяденька по pынку, видит - эст попугая пpодает...
А попугай знал только одно слово - ``ко-о-онечно``, но дядька,
естественно, об этом не знал... Спpашивает дядька эста:
- Почем попугай?
- Шту-у-у-ка баксов.
- А что так доpого?
- А о-о-он уме-е-еет говоо-оо-оpить и знаа-а-а-ет, где кла-а-а-д
заpыы-ы-ы-т.
Дядька (попугаю): - Ты пpавда умеешь говоpить?
Попугай: -Ко-о-о-нечно.
- И пpавда знаешь, где клад заpыт???
- Ко-о-о-нечно.
В общем, купил дядя его, идет искать клад...
- Я пpавильно иду?
- Ко-о-о-нечно.
Пpоходит час.
- Я точно туда иду?!
- Ко-о-о-нечно.
Пpиходят они в поле.
- Клад в этом поле?
- Ко-о-о-нечно.
Тыкает лопатой в землю.
- Здесь копать?
- Ко-о-о-нечно.
Копает.
- Еще копать?
- Ко-о-о-нечно.
Копает дальше.
- Еще глубже копать???
- Ко-о-о-нечно.
Копает, копает и находит кусок pжавой тpубы...
- Это и есть твой клад???
- Ко-о-о-нечно.
Дядька (в бешенстве):
- А этой тpубой по е#$лу?!?!
Попугай:
- HЕ-Е-Е-Т-HЕ-Е-Е-Е-Т, HЕ-Е-Е HАТА!

Объявление.
Городскому комитету по борьбе с беспризорностью требуется киллер. Работа
- круглосуточная, мелкая, но шустрая.

Девушка останавливает такси и спрашивает сидящую за рулем тетку:
— Сколько стоит доехать до Кремля?
Тетя-таксист:
—100 рублей.
Девушка снова:
—А с парнем?
Таксистка:
—100 рублей.
Девушка поварачивается к парню и кричит:
—Видишь, дурачок! Я же тебе говорила, что ты ничего не стоишь!

- Не спрашивай государство, что оно сделало для тебя, потому что
государство в ответ начнёт перечислять то, что ты не сделал для него.

Министерство обороны РФ официально объявило о создании военной призывной
пирамиды. Каждый, кто приведёт с собой в военкомат ещё трёх клиентов,
специальным приказом военкома освобождается от службы в армии.

Общаются мужики.
- Бардак в Москве! Прикинь - вчера зашли в магазин, взяли 3 "Камю",
семги, икры, крвбов.
Вышли и, представь,- ни одной свободной скамейки!

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000
сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000
байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с


Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора
терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и
является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9
месяцев...

Объявление: Требуется работник с опытом работы для работы на работе...

Взвод, сегодня субботник. Объявляю задачу: собрать все кирпичи и сжечь!

Отправила свекровь в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно
- но надежда есть.

Известную сентенцию memento mori (помни о смерти) некоторые шутники
переводят как "не забудь умереть".

- Чем гаишники отличается от проституток?
- Ничем! И те и другие стоят на обочине и делают деньги на том, что
движется. (с) Татьяна Лазарева

Наше время. Экскурсионный автобус с евреями едет в Освенцим и ломается в
глухой австрийской деревушке. Водитель стучит в крайнюю хату:
- Помогите! Везу евреев в Освенцим, а автобус сломался.
- Извини, брат! Даже микроволновки нету...

Путин радостно отчитался об успешном выполнении своего обещания удвоить
ВВП к 2010 году: "Нас теперь двое!"

Мужчина в баре разглядывает лёд в коктейле и говорит приятелю:
- Смотри, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Приятель флегматично и даже с некоторой тоской смотрит на бокал:
- Что тут интересного? Я уже двадцать лет на такой женат.

Согласно соцопросу, проведённому среди посетителей секс-шопов, 90%
женатых мужчин считают самой сексуальной игрушкой кляп.

- Вась, я слышал, тебя в лесу вчера сильно избили?!
- Тоже мне лес! Три берёзки!

- Вы знаете какой-нибудь рецепт против любви с первого взгляда?
- Да. Взглянуть второй раз. И повнимательнее...

Супруги переехали в новый дом.
- Послушай, - говорит жена, - надо срочно купить шторы, а то я стану
раздеваться на ночь - соседи могут увидеть меня.
- Я думаю, что не надо тратиться, дорогая, - отвечает муж, - когда они
увидят тебя, они сами купят шторы.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты очень похож на букву Q!
- Это как?
- Полный ноль с маленьким хвостиком.

У ЗУБНОГО ВРАЧА
- С вас триста долларов за удаление этого зуба.
- Почему так дорого? Вы же обычно берёте по сто?
- Да, но вы так кричали, что распугали двух следующих пациентов.

Собачий корм pedegree обеспечивает идеальное пищеварение вашему питомцу.
Результаты идеального пищеварения смотрите на всех газонах страны!!!!

Бог создал Россию в качестве юмористического реалити-шоу - чиста чтобы
посмеяться 8)

разговаривают 3 мужика.
1-ый:
- вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! ну я пока туда-сюда
автобус подъехал она и уехала..
2-ой:
- а я иду - 2 девчонки на остановке! словами не передать! пока я к ним
бежал, автобус подошел, уехали..
3-ий:
- а я вот иду ночью по парку, сзади 2 пидора! и, бля, как назло - ни
автобуса, ни остановки!

А знаете ли вы, что у сороконожки целых двадцать жоп?

... гаити... гаити... нас и здесь не плохо кормят.
Жирный Кот Из Мультика

В Древнем Риме рабы восставали под лозунгом
- Да здравствует феодализм - светлое будущее всего человечества!

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром проснулся с решением в руке.

Чукча купил билет на самолет в Москву и сел на свое место.
Приходит пассажир, чье место он занял и начинает уговаривать его
пересесть. Проходит 5,10,15 минут-не в какую. Вот уже стоят несколько
человек-все его уговаривают-не в какую. Объявляют: "пока товарищ не
пересядет на свое место, самолет не полетит", результат тот же.
Находится среди пассажиров находчивый товарищ, который подошел к
непонятливому пассажиру и сказал:" кресло на котором ты сидишь в Москву
не летит!!!". Чукче пришлось пересесть

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь, - это ваши тёщи погостить приехали.

Мужчина заходит в бар и видит бомжа, сидящего за стойкой. Бомж канючит:
- Подайте доллар!
Мужчина на секунду задумывается, а затем спрашивает у бомжа:
- Если я дам тебе доллар, ты купишь себе выпивку?
- Нет, - отвечает тот.
Мужчина заинтригован: "Может быть, ты потратишь доллар на игру в карты?"
Бомж снова обещает, что нет. Тогда посетитель говорит бомжу:
- Пойдём со мной. Хочу непременно показать жене, во что превращаются те,
кто не пьёт и не играет.

Наша сотовая сеть начинает рассылку произведений классиков русской
литературы! К выпуску готовится 1-ый том "Войны и мира" Льва Толстого.
Стоимость отказа от услуги - 1 доллар США.

Две машины стоят на светофоре. Уже давно загорелся зелёный свет, а
первая машина не двигается с места.
Мужчина, сидящий за рулём второй машины, начинает нервно сигналить.
Никакой реакции.
Наконец дверца открывается, из машины выходит симпатичная барышня и
кротко предлагает возмущённому мужчине: "Давайте я вам помогу
посигналить, а вы посмотрите, что у меня с машиной".