- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. А вот у англичан...
26 января 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияДва мужичка засиделись за полночь за бутылкой водки. Пришло время
расходиться. Пришедший, обуваясь, увидел в коридоре медный таз на
стене."А это что такое?" - спрашивает у хозяина.
"А это говорящие часы." "Как это - говорящие?"
Хозяин берет в руки кувалду и со всей вари бьет по тазу. голос из-за
стенки: "Два часа ночи, ё***мать!!! Вы что, о**ели?"
расходиться. Пришедший, обуваясь, увидел в коридоре медный таз на
стене."А это что такое?" - спрашивает у хозяина.
"А это говорящие часы." "Как это - говорящие?"
Хозяин берет в руки кувалду и со всей вари бьет по тазу. голос из-за
стенки: "Два часа ночи, ё***мать!!! Вы что, о**ели?"
Наша сотовая сеть начинает рассылку произведений классиков русской
литературы! К выпуску готовится 1-ый том "Войны и мира" Льва Толстого.
Стоимость отказа от услуги - 1 доллар США.
литературы! К выпуску готовится 1-ый том "Войны и мира" Льва Толстого.
Стоимость отказа от услуги - 1 доллар США.
Две машины стоят на светофоре. Уже давно загорелся зелёный свет, а
первая машина не двигается с места.
Мужчина, сидящий за рулём второй машины, начинает нервно сигналить.
Никакой реакции.
Наконец дверца открывается, из машины выходит симпатичная барышня и
кротко предлагает возмущённому мужчине: "Давайте я вам помогу
посигналить, а вы посмотрите, что у меня с машиной".
первая машина не двигается с места.
Мужчина, сидящий за рулём второй машины, начинает нервно сигналить.
Никакой реакции.
Наконец дверца открывается, из машины выходит симпатичная барышня и
кротко предлагает возмущённому мужчине: "Давайте я вам помогу
посигналить, а вы посмотрите, что у меня с машиной".
У него была задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама
его ДРЕВЕСИНА...
его ДРЕВЕСИНА...
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь, - это ваши тёщи погостить приехали.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь, - это ваши тёщи погостить приехали.
В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента:
- Расскажите мне признаки беременности.
Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают волосы, ноги
делаются кривыми Большой живот "
- Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот, - отвечает
студент.
После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот
входит и видит голого профессора.
- Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня выпали?
Выпали. Живот большой?
- Большой,- отвечает студент.
- Hоги кривые?
- Кривые.
- Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен.
- Расскажите мне признаки беременности.
Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают волосы, ноги
делаются кривыми Большой живот "
- Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот, - отвечает
студент.
После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот
входит и видит голого профессора.
- Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня выпали?
Выпали. Живот большой?
- Большой,- отвечает студент.
- Hоги кривые?
- Кривые.
- Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен.
По поводу присвоения Бендере звания героя Украины
Идет заседание Верховной Рады, обсуждают вопросы экологии. Встает
депутат-националист и говорит:
- Всех ляхов надо повесить, а москалей - утопить Ему:
- Пардон, мы про экологию...
Он:
- А я про что?
Ему:
- Ну мы типа про то что деревья вырубают, речьки пересыхают...
Он:
- Ну а я-то про что!? Ни одного деревца на ридной батьковщине не
осталось, ни одной речушки... Вобщем ни ляха повесить, ни москаля
утопить...
Идет заседание Верховной Рады, обсуждают вопросы экологии. Встает
депутат-националист и говорит:
- Всех ляхов надо повесить, а москалей - утопить Ему:
- Пардон, мы про экологию...
Он:
- А я про что?
Ему:
- Ну мы типа про то что деревья вырубают, речьки пересыхают...
Он:
- Ну а я-то про что!? Ни одного деревца на ридной батьковщине не
осталось, ни одной речушки... Вобщем ни ляха повесить, ни москаля
утопить...
17
Если вы долго не можете заснуть- надо посчитать до трёх, или... до
половины четвёртого!
половины четвёртого!
12
На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия
Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша
Говнозад тихо на пальцах"
Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша
Говнозад тихо на пальцах"
Собачка бежала на 3 ножках, захотела пописать и упала XD
Встречает путник мужика, идущего с рыбалки, и приветливо говорит:
- Здравствуйте! Ну как улов?
Мужик в ответ:
- Если бы рыбалка так не успокаивала, я бы тебя убил бы на хер.
- Здравствуйте! Ну как улов?
Мужик в ответ:
- Если бы рыбалка так не успокаивала, я бы тебя убил бы на хер.
16
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к
жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за
Билла...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...
жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за
Билла...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром проснулся с решением в руке.
Утром проснулся с решением в руке.
Ночь. Муж и жена,(в бигудях), в постели.
Муж.-Зина! Хочется минет!
Жена с просонья.-Чего у нас нет?
Муж с досадой.-Да все у нас есть, спи уже!
Муж.-Зина! Хочется минет!
Жена с просонья.-Чего у нас нет?
Муж с досадой.-Да все у нас есть, спи уже!
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ МАТЕМАТИКА
Первый закон холостяцкой жизни гласит: количество грязной посуды в
раковине ограничивается только высотой смесителя.
Первый закон холостяцкой жизни гласит: количество грязной посуды в
раковине ограничивается только высотой смесителя.
И НАПОСЛЕДОК
Объявление в газете: "Мартин Ливайн, владелец сети нью-йоркских
кинотеатров скончался на шестьдесят шестом году жизни. Панихида
состоится в четверг в 14.10; 16.20; 18.30; 20.40 и 22.50".
Объявление в газете: "Мартин Ливайн, владелец сети нью-йоркских
кинотеатров скончался на шестьдесят шестом году жизни. Панихида
состоится в четверг в 14.10; 16.20; 18.30; 20.40 и 22.50".
Мужчина заходит в бар и видит бомжа, сидящего за стойкой. Бомж канючит:
- Подайте доллар!
Мужчина на секунду задумывается, а затем спрашивает у бомжа:
- Если я дам тебе доллар, ты купишь себе выпивку?
- Нет, - отвечает тот.
Мужчина заинтригован: "Может быть, ты потратишь доллар на игру в карты?"
Бомж снова обещает, что нет. Тогда посетитель говорит бомжу:
- Пойдём со мной. Хочу непременно показать жене, во что превращаются те,
кто не пьёт и не играет.
- Подайте доллар!
Мужчина на секунду задумывается, а затем спрашивает у бомжа:
- Если я дам тебе доллар, ты купишь себе выпивку?
- Нет, - отвечает тот.
Мужчина заинтригован: "Может быть, ты потратишь доллар на игру в карты?"
Бомж снова обещает, что нет. Тогда посетитель говорит бомжу:
- Пойдём со мной. Хочу непременно показать жене, во что превращаются те,
кто не пьёт и не играет.
Чукча купил билет на самолет в Москву и сел на свое место.
Приходит пассажир, чье место он занял и начинает уговаривать его
пересесть. Проходит 5,10,15 минут-не в какую. Вот уже стоят несколько
человек-все его уговаривают-не в какую. Объявляют: "пока товарищ не
пересядет на свое место, самолет не полетит", результат тот же.
Находится среди пассажиров находчивый товарищ, который подошел к
непонятливому пассажиру и сказал:" кресло на котором ты сидишь в Москву
не летит!!!". Чукче пришлось пересесть
Приходит пассажир, чье место он занял и начинает уговаривать его
пересесть. Проходит 5,10,15 минут-не в какую. Вот уже стоят несколько
человек-все его уговаривают-не в какую. Объявляют: "пока товарищ не
пересядет на свое место, самолет не полетит", результат тот же.
Находится среди пассажиров находчивый товарищ, который подошел к
непонятливому пассажиру и сказал:" кресло на котором ты сидишь в Москву
не летит!!!". Чукче пришлось пересесть
Сегодня в 14-00 в г. Великая Срань был зарегистрирован очередной
подземный толчок. Это уже третий общественный туалет, открытый в городе
за текущий год!
подземный толчок. Это уже третий общественный туалет, открытый в городе
за текущий год!
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.