Повторные анекдоты

И НАПОСЛЕДОК
Объявление в газете: "Мартин Ливайн, владелец сети нью-йоркских
кинотеатров скончался на шестьдесят шестом году жизни. Панихида
состоится в четверг в 14.10; 16.20; 18.30; 20.40 и 22.50".

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ МАТЕМАТИКА
Первый закон холостяцкой жизни гласит: количество грязной посуды в
раковине ограничивается только высотой смесителя.

Ночь. Муж и жена,(в бигудях), в постели.
Муж.-Зина! Хочется минет!
Жена с просонья.-Чего у нас нет?
Муж с досадой.-Да все у нас есть, спи уже!

- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. А вот у англичан...

У него была задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама
его ДРЕВЕСИНА...

Если вы долго не можете заснуть- надо посчитать до трёх, или... до
половины четвёртого!

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.

Поп-корм

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к
жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за
Билла...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...

Встречает путник мужика, идущего с рыбалки, и приветливо говорит:
- Здравствуйте! Ну как улов?
Мужик в ответ:
- Если бы рыбалка так не успокаивала, я бы тебя убил бы на хер.

По поводу присвоения Бендере звания героя Украины

Идет заседание Верховной Рады, обсуждают вопросы экологии. Встает
депутат-националист и говорит:
- Всех ляхов надо повесить, а москалей - утопить Ему:
- Пардон, мы про экологию...
Он:
- А я про что?
Ему:
- Ну мы типа про то что деревья вырубают, речьки пересыхают...
Он:
- Ну а я-то про что!? Ни одного деревца на ридной батьковщине не
осталось, ни одной речушки... Вобщем ни ляха повесить, ни москаля
утопить...

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

Собачка бежала на 3 ножках, захотела пописать и упала XD

Сегодня в 14-00 в г. Великая Срань был зарегистрирован очередной
подземный толчок. Это уже третий общественный туалет, открытый в городе
за текущий год!

В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента:
- Расскажите мне признаки беременности.
Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают волосы, ноги
делаются кривыми Большой живот "
- Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот, - отвечает
студент.
После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот
входит и видит голого профессора.
- Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня выпали?
Выпали. Живот большой?
- Большой,- отвечает студент.
- Hоги кривые?
- Кривые.
- Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен.

Два мужичка засиделись за полночь за бутылкой водки. Пришло время
расходиться. Пришедший, обуваясь, увидел в коридоре медный таз на
стене."А это что такое?" - спрашивает у хозяина.
"А это говорящие часы." "Как это - говорящие?"
Хозяин берет в руки кувалду и со всей вари бьет по тазу. голос из-за
стенки: "Два часа ночи, ё***мать!!! Вы что, о**ели?"

На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия
Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша
Говнозад тихо на пальцах"

>>>-МИлый... у меня две полоски...
>>>-Ты беременна?
>>>-Нет, блядь я бурундук!!!

Мочатся два англичанина в Темзу.
Поскольку оба - джентльмены и заняты общим делом, разговорились:
- Что-то сегодня вода холодная, Вы не находите?
- Да, сэр, вдобавок и дно каменистое.

ЧТО НАША ЖИЗНЬ - ИГРА
Боб добрался до последнего раунда в своём любимом телешоу.
- Мои поздравления, Боб, - похвалил его ведущий. - А теперь постарайтесь
правильно ответить на последний вопрос и получите пять миллионов
долларов!
- Этот вопрос касается истории и состоит из двух частей, - продолжил
ведущий. - Вторая часть всегда легче. Вы можете выбрать, в каком порядке
будете отвечать.
Боб подумал и решил: "Попробую ответить сначала на второй вопрос".
Ведущий одобрительно кивнул, а аудитория замерла в ожидании ответа.
- Итак, Боб, второй вопрос: и в каком же году это произошло?

За два дня до сдачи выпускной работы в консерватории паникующий студент,
у которого ещё и конь не валялся, обращается за помощью к другу: — мол,
чего делать–то?
Тот ему говорит: "Ты возьми выпускную работу своего художественного
руководителя, задом наперёд проиграй, вот и готова будет работа".
На следующий день встречаются:
— Ну как проиграл?
— Ага. Моцарт получился.

Все неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.

Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

- Гарсон, я уже два часа не могу разрезать этот чёртов бифштекс.
- Не беспокойтесь, мсье, мы работаем круглосуточно.

почему попугай зелёный??потому что его а пальме укачивает!!))))

— Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные.
— Я задержу их, ничего!

- Девочка, хочешь сниматься в кино?
- Хочу. Садо-мазо не предлагать, анал по двойному тарифу!

Страус засунул голову в чернозём и пустил корни.

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста.
На что он ответил:
- Бог простит. Наша задача - организовать их встречу.

Стук в дверь.
- Кто там?
Женский голос:
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Га-ли-мать-я!
- Чушь какая-то...
- Да не чушь, а мать Гали. Галя-то у тебя?

Новый русский приехал на 600-м Мерседесе в свою родную деревню, но
недоехал 100 метров, спустило колесо. Вылез, достал домкрат, балонник и
начал откручивать болты. И тут на тракторе подъезжает его друг детства
Федька, узнал его, обрадовался:
- Здорово, Петруха! Ты чо здесь делаешь?
- Не видишь, что-ли? Колесо снимаю.
Федька достает монтировку и хрясь по стеклу:
- А я тоже что-нибудь сниму, магнитолку, например.

Звонок от мужчины в салон девушек облегченного поведения:
- Пришлите мне девушку!
- Вам какую полную или худую?
- Мне все равно, у меня рук нет.
- Высокую или низенькую?
- Мне все равно, у меня ног нет.
- Может у Вас и **** нет?
- Позвольте, а чем Вы думаете я набирал номер телефона?

Попадает Илью муромец в тюрьму........
Заходит в камеру....
Зэки ему: ты кто такой???
- Я!? Ильюша....
- Значит ты у нас будешь петухом и твоё место у париши.....
- Хорошо-ответил Ильюша...
Задится он возле параши... Достаёт большуший кусок хлеба и сало и
начинаети есть..... Тут заходит в камеру, самый большойй на зоне,
авторитет..... Видит Ильюшу и спрашивает: ты кто такой!?
- Ильюша- отвечает Илья...
- А чё тут сидишь....
_ Да вот, меня петухом назначили....... ща хлебушка доем и весь курятник
перее*у....

Нанимается человек на работу в фирме. Начальник спрашивает:

- Скажите честно, а у вас есть проблемы со здоровьем?

- Знаете, мне неудобно говорить, но я был в аварии... В общем, я полный
евнух.

- Ясно. Каждый день, приходите на работу в 10 утра.

- А что так поздно?

- Вообще то все приходят в восемь, но два часа только и делают что яйца
чешут.

Проработал парень пару месяцев. Вдруг вызывает его начальник, и говорит:

- С завтрашнего дня на работу приходите в 8 часов.

- А что, порядки изменились?

- Да нет, просто мы наняли на работу безрукого.

Специальное предложение от анапских врачей: рентген с обезьянкой!
При рассматривании снимка в Сибири долгими зимними вечерами помните:
обезьянка всегда справа.

Если у вас не раскроется парашют, то вы запомните это на всю оставшуюся
жизнь. На все 9 секунд!

Когда Бог раздавал мозг и совесть, блондинка стояла в очереди за ногами
и грудью, но их быстро разобрали брюнетки и шатенки, и поэтому ей
достались только большая попа и запоминающиеся приключения...

Из объяснительной: В туалете ресторана я разбил унитаз головой в целях
самообороны, т. к. он пытался укусить меня за нос.

Наши превратили Куршавель в порнолыжный курорт.

Челябинские автомобилисты настолько суровы, что 1-го января заправляют
свои авто рассолом.

После фразы "набери ванную" начал тупо рыться в телефонной книге
мобильника.

Главарь городской администрации.

- С чего ты взяла, что я тебя избегаю? Я тебя просто оптимально дозирую.

Гаишники отобрали права у Бориса Моисеева... Вот пи..оры!

Всё-таки нашему правительству присуща здоровая самокритика. Это можно
понять из названия его официальной страницы: www.gov.ru.

Из дневника бдительного израильтянина.
08:00. Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два
подозрительных провода.
08:05. Почему-то не работают клавиатура и мышь.

Вчера из гостей домой опять добрался на автопилоте... Утром автопилот
решительно и бесповоротно заявила, что её уже достали мои пьянки и она
подаёт на развод. А пока будет жить у мамы...

Петька:"Василий Иванович, Анка двойню родила!"
В. И. :"Иди ты..."
Петька:"Иди сам, я своего забрал..."

"Зкстаз"-таз, бывший в употреблении.

Чукча женился на русской, а через неделю развёлся. Его
спрашивают:"Почему?"
Отвечает:"Шибко грязный баба попался, каждый день моется..."

Раньше мужчины были до синевы выбриты и чуть-чуть пьяны, а сейчас-до
синевы пьяны и чуть-чуть побриты...

Петька:"Васмлий Иванович, что такой невесёлый?"
В. И. :"Голова болит-моча в голову стукнула."
Петька:"А фингал откуда?"
В. И. :"А ты думаешь, горшок мимо пролетел?"

Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы ещё ни в одном глазу!

Пьяный идёт ночью по улице. Его останавливает милиционер.
- Куда идёшь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В 3 часа ночи? И кто же тебе её будет читать?
- Как кто, жена и тёща.

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

Советы травматолога: Гл 1.
"Следует ли рассказывать жене об измене?"

- Ты чему так радуешься? Ты же глаза лишился!
- Так сосед-то без двух остался!

- Ты чего, приболел?
- Да уже припоправился!

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.
- Но ты же только свиделем был!
- Я все время отвечал "Да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не
обронил "Да, вашу мать".

... по поводу резкого усиления влияния Китая на Украине:

По бывшей улице Дерибасовской, а ныне по улице Мао Цзэ—дуна, идут два
китайца. Один говорит:
" — Слушай, Фима, я так устал щуриться".

Ник Починков(с)

- Ой, у меня так много работы!
- Так пойди поработай, может, уменьшится...

Дима Вернер объявил конкурс на лучший анекдот. Первая премия - двадцать
пять лет, вторая двадцать и две поощрительные по пятнадцать лет.

- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала!

- И на кой хер я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Х*йня какая-то в голову лезет! (О.
Хайам)
- За*бись, какая экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И нах*я они обиделись? (Мамай)
- Ну и прогнозик, п*здец просто! За*бца себе дождичек! (Ной)
- Какие нах*й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х*йню доказать? (А. Энштейн)
- За*бись формулировочка! (Пифагор)
- Бл*, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д.
Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Них*я себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?!)))) (К. Лель)
- Кто п*дарас? Я п*дарас? Застрелю, сука! (А. С. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же бл*дь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь доведу! (И.
Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*йня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.
Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?
(Джульета)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё, я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка *баная! (Г.
Каспаров)
- П*здюляторов вам, а не Курилы, чурки косоглазые! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.
Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х*йни наговорю!
(Конфуций)
- В умелых руках и х*й - балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х*йня полетит? (Ю. Гагарин)

Третий закон Кирхгофа гласит: Если одной рукой взяться за фазу, а другой
- за ноль, то ноги укажут направление выноса тела.

На милиционера, когда он шёл по стройке, падает кирпич. Он снял фуражку,
потер шишку.
- Безобразие! А если бы человек шел - так ведь и убить можно!

Пропала поисковая собака...

Сейчас вы ругаетесь матом, а потом этими же руками будете хлеб брать!

Поручик Ржевский собирается на бал. Зовёт денщика:"Архип принеси-ка мне
огурец, да покрупнее." Денщик приносит. "Засунь-ка ты его мне в
панталоны"-просит Ржевский. Денщик с трудом запихивает огурец в правую
штанину."А зачем это?"-спрашивает он."Я иду на бал"-отвечает
поручик-"Приглашу даму на танец, а затем к столику угостить шампанским.
За столом свободных мест нет. Садится она мне на правое колено, а там
огурец. Дама говорит с испугом-"Ах"-и садится на левое. А вот тут-то мы
её и ждём-с".

Состарился поручик Ржевский. Стал плохо слышать. На вечеринке у него
спрашивают:"Поручик, вы прожили большую жизнь, а членом суда вы когда
нибудь были?" Поручик отвечает:"Ах молодость, молодость, как сейчас себя
помню членом сюда, членом туда".

отношение между евреями и арабами это как жопа - сколько две половинки
не притирай никогда жопа не станет одним целым.

В трамвае едет пионер, рядом на сидит бабушка и нюхает нюхательный
табак. Вдруг она очень громко чихает!
Вовочка: Будьте здоровы бабушка.
Бабушка мило улыбается и продолжает нюхать табак, и снова громко чихает.
Вовочка: Будьте здоровы бабушка.
Бабушке становиться неудобно и она говорит Вовочке: Внучек я чихаю не
из-за того что чем то болею, я просто нюхаю табак.
На что Вовочка отвечает: Да Вы хоть @уй нюхайте, а пионер всегда должен
быть вежлив!

Чудак спешит на вокзал, никак не может поймать такси.. Видет, мужик
стоит с повозкой, подбегает и говорит.
Слушай на вокзал опаздываю подвезешь?
Ну садись подвезу!
Сели поехал Тут мужик говорит.
Слушай у меня кобылка то старая, щас в гору поедим, надо подтолкнуть.
Слезли пндтолкнули Едут дальше.
Мужик сново, щас с горы поедим, надо придержать, кобылка старая.
Слезли придержали.
Вот так всю дорогу, ехали, то подталкивали, то придерживали.
Приехали..
Чудак говорит.
Слушай, я все понимаю, мне надо было срочно на вокзал, тебе надо было
заработать денег. Но нахуя мы брали эту лошадь?

Одесса, пирон, из вогона высунулся еврей, и кому-то машет. Вдруг
проходит здоровый мужик, и как уебет ему в ухо Тот-ты что блять
серьезно?
Мужик-Да Ну счетай тебе повезло, а-то я шуток не люблю.

Стоят двое на Крещатике
... подходит к ним человек и спрашивает:
- Не подскажете, как пройти на вокзал?
Они молчат.

Спрашивает по-английски - молчат. По-французски - молчат. По-немецки -
молчат.
Человек уходит.

Тогда один поворачивается к другому и говорит
- Ти ба який розумний москаль - стільки мов знає!
- То й що, хіба це йому допомогло?

А вы знаете, что почки – это ссальные железы?

Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители.
Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.
Изенька, не задумываясь, выпаливает:
- Семнадцать!
- Изенька, не торопись, подумай...
- Девять с половиной!
- Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два -...
- Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович.
- Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
- Да, но как выкручивается!

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна
быть на 20 сантиметров выше.

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации.

- Что на работе делаешь?
- Домой хочу.

3наете, как заинтриговать дебилов? Нет? Завтра я вам об этом расскажу.

Жизнь отымела смысл.

На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез
Упаковщик №6.

"Ваше очко сыграло", - громко сказал крупье испуганному игроку.

- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво немного дешевле.

Она (по телефону):
- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть.
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

- Я дважды разведен.
- ???
- С женой и на деньги.

Жена:
- Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все мои кредитные
карточки!
Муж, подзывает и гладит собаку:
- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка...

Если он не может, а она не хочет - это не катастрофа, это идиллия.

Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

в магазине: У вас туалетная бумага ест?
Нет, только наждачная...

Раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись
заранее договариваться о встречах. И даже встречались!

Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом
и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман
кителя, то в задний карман брюк.

Сидят в сквере мрачные хохлы. Переяд ними непочатые бутылки дешевой
водки. Начинают с политики.
- Сколько ж нам терпеть такой низкий уровень? В Евросоюз бы вступить...
- Пить себе вволю "Абсолют"...
- На цивильных лужайках валяться...
- А вокруг бы всё мадам, фрау, синьоры...

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен в дорогом костюме, с
кожаным кейсом.
- Подайте Христа ради! - просит нищий.
- Я неверующий, - отвечает бизнесмен, внимательно смотрит на нищего и
добавляет: - И вам не советую.

Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее
так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в
сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на
развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "Нахуя попу баян"? . .

Приходит студент домой и просит у отца: "Пап, дай пятьсот рублей".
- А зачем тебе?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это по какому же курсу?
- По математике.

Начальник отдела кадров проводит собеседование с кандидатом на должность
- В первую очередь у нас ценится чистоплотность. Вот вы, когда вошли,
вытерли ноги о половичок?
- Да, конечно!
- Так... А во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка
там нет!

Собрались ехать в Японию Заяц, Волк и Хорёк Заяц:
- Я буду Зуй.
Волк:
- Я буду Вуй.
Хорёк:
- А я не поеду.