Повторные анекдоты

Членистоногие-вид животных, у которых вместо ног члены.

- Жена, закрой форточку, на улице холодно!
- Ну и что, если я ее закрою, на улице теплее что ли станет?

Отсель грозить мы будем членом!
Пушкин (из ненаписанного)

А знаете ли вы, что помимо петтинга существует так же вассинг, коллинг и
даже олеггинг?

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать
собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы
приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и
Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней
в трюм. Приносил ей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже...
И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход,
нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:
- Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь
спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он
привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим! . . И вновь
обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!

Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще
оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще
пара пустяков.

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30
сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки,
что в Новгородской области.

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила. И
конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:
- Ну давай.
Она засыпая:
- Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда.

Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
- Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!

Мужчинам легче: они заранее видят, какая грудь. А вот женщин ждeт
сюрприз!

Междугородный автобус.
Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... Останови, а?

Месяц назад расстались с парнем. Сегодня ела банан и плакала...

Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше,
изматывай врага бессонницей!

Поехал мужик в командировку, а друг попросил его купить ему резиновую
куклу. Купил едет обратно думает дай попробую что это такое, и
попробовал. Приехал отдал, а через некоторое время они встречаются и он
у друга срашивает:
- Как покупка?
- Как настоящая! Даже триппером наградила!

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий
специалист.

Народная примета: не спорь с начальником - денег не будет!

Женщины - они такие же, как и мы, только приятней на ощупь!

За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор!

Катастрофа! Мужики всё реже пьют горькую, и дамам приходится всё чаще
ложиться под нож пластического хирурга!

Когда незабвенный Михаил Афанасьевич Булгаков писал о том, что москвичей
испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их
испортит вопрос парковки.

- Я не хочу, чтобы вы уходили.
- А что хотите?
- Нахал! Как вы смеете!

Для активного отдыха предлагаем купить гамак или шезлонг.

Вовочка:
- Дважды два - извините, Марьванна, за тавтологию - четыре.

Что вы ругаетесь матом как малые дети!

У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после
обеда спать, и такое чувство, что мало платят!

В семье интеллигентов.. Сын - отцу: Папа, мы не богаты финансово, но мы
душевно богаты?
- Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно!! Душевно мы больны.

Отец читает сказку сыну на ночь: Ехали медведи на велосипеде, а за ними
кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике..
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?

Доехал Иван царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево
убью. Твоя Василиса."

Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и
подбросила в очаг остатки Буратино.

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик,
объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два.
Зять два, тёща пять...
Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным
голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!

- Молодец тот мужик, который изобрёл телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему...
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрёл телефон!

Большая еврейская семья, в гости к старому Мойше по субботам регулярно
заходит нахаляву попить чайку Изя.

Сын Мойши - маленький Абрашенька по субботам караулит дядю Изю, вдруг
дядя Изя расщедрится и принесёт таки хоть раз гостинцев.

Суббота, в очередной раз в гости приходит Изя!

Абрашенька: Дядя Изя, Дядя Изя!! вы мне может быть в этот раз гостинцев
принесли?

Дядя Изя (не зная как отделаться от назойливого Абраши): Ты знаешь
Абрашенька, сегодня я шёл мимо кондитории, но она была совершенно таки
закрыта на переучёт, а я как раз хотел тебе гостинцев купить.... ,
извини, в следуюший раз.

Следуюшая суббота, Маленький Абраша опять ждёт дядю Изю возле забора,
приходит дядя Изя...

Маленький Абраша: Дядя Изя, Дядя Изя.... ну а сегодня вы мне принесли
гостинцев?

Дядя Изя: Нет Абрашенька... зашел по пути в кондиторию, но мне говорят
что совершенно не имеют в продаже шоколадных конфет, одни леденцы и
карамельки!

Маленький Абраша: Ой спасибо дядя Изя... вы таки наконец мне купили
наверное леденцов или карамелек?

Дядя Изя: нет сынок, Дядя Изя таки не купил.... Пока дядя Изя жив, ты
Абрашенька будешь кушать ТОЛЬКО ШОКОЛАД!

- У меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин
где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Правило для начальников: никогда не пилите сук... с которыми работаете.

Лечим от переспрашивания. Клиника 'Конь в пальто', город Караганда.

Мужик возвращаеццо домой в пять утра, пьяный в дымину... А жена, зараза
такая, не спит!.. Стоит, панимаишЪ, и выспрашивает, мол,
тыхдебылшлялсяпадальтакаяштобтибя...........
Муж - Ну это, панимаш... Пробки, кароч...
Жена - Баба - дура, да?!. Я них....(непереводимый фольклёр) не понимаю,
да?!. Какие пробки под утро, ты, мудило?!.
Муж -... ну это... Пробки, кароч... никак... ик... не вынимались...

Турист обращается к эстонскому таксисту:
- Скажите, а почему у вас в Таллинне днём всегда ездят с включёнными
фарами?
- Ну как шше?.. А фдрукк... расс - и ночччь?

На выставке современного искусства российский олигарх беседует с
искусствоведом.
- А это что?
- Это картина одного из самых известных современных художников...
- А почему она такая странная?
- Ну, он так видит.
- А чё же он очки не купит?..

Землятресение в Гаити унесло жизни 500 тыс человек...
в пострадавшие районы правительство США выслало 500 тонн продуктов,
правительство Великобритании выслало пять самолетов теплой одежды,
правельства Канады и Франции выслали 500 тысяч гаитян

Плывёт раненный Петька через Урал: одной рукой гребёт, а в другой держит
духовой инструмент. Ему с берега кричат, чтобы бросил трубу и спасался
сам. Он отвечает:"Не брошу, мы с Василием Ивановичем после войны будем
худ. самодеятельность организовывать!"-А где Василий Иванович?
"Он по дну рояль катит!"

Купается Ксюша Собчак с мужиками в бассейне. Все в ожидании. Вдруг по
поверхности расплывается целое ведро спермы. Мужики разочаровано:
- Мужики, ну кто раньше времени, кончил?!
- Да ладно, мальчики, не ссорьтесь, это я срыгнула.

Приходит человек в адвокатскую контору
"Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его
дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает
его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке
человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ КОМПАНИЮ...

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет.
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих
настоящих родителей!

У нас пьют, матерятся и дебоширят. Но только не курят!

Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь, обильно намочите
свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше.

- Девушка, вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Нundrеd dоllаrs.

"Если у вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..."
(из поваренной книги)

Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать
всё лето.

Динияр Билялетдинов не забил гол и произнёс сокращённый вариант своей
фамилии.

А ведь правда: все течет, все меняется. Недавно вот холодильник потек.
Пришлось поменять.

- Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

Устроили конкурс п**д.
Выходит первая, садится на кресло, раздвигает ноги и говорит ман*ой -
"МАМА" Зрители - "О-круто!"
Выходит вторая, садится, раздвигает - "МАМА, ПАПА" Зрители - "УАУ, ваще
супер!!!"
Выходит третья, подходит к жюри, берет из вазы яблоко, садится на
кресло, подносит к ман*де яблоко - "МММ, Антоновка!!!"

Тарасик, а кем ты работаешь?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны,
штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным
шпунтом... Знаешь, я в этом совершенно ничего не понимаю!

Совет. Если вы стесняетесь подобрать на людной улице мелкую монету,
спустите штаны и, присев якобы по нужде, незаметно подберите находку.

Как думаете почему блондинка накакала две кучки?
Потому, что забыла снять стринги.

Кружок любительниц твердой игрушки.

- Рядовой Пупкин, почему вы отдаете честь какой-то девице?
- Долг возвращаю, товарищ командир!

Полет мысли не состоялся из за тумана в голове!

Если кругом сплошная ж..а, значит, вы уже там.

Всем известно что женщина - это вампир, которая пьёт кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много...
Переизбыток выливается из неё каждый месяц :)

- Я смотрю вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!

Сделал умный вид - воспользуйся им!

Бисексуал - это тот, кто может два раза подряд.

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я таки пришёл.
- Круто! А где же принц?!

Парень рассказывает приятелю:
- Прикинь, а я вчера с обалденной девушкой познакомился!
- Да ты что! Ну и как это было?
- Просыпаюсь после корпоративной вечеринки, а она рядом голенькая
лежит... Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства и не сыскать...

Прыгал с парашютом. Узнал, откуда у человека выделяется адреналин.

Мама: "А кто приходит под Новый год с подарками?"
Девочка: "Дед Молоз!"
Мама: "Замечательно. А ещё кто с ним приходит?"
Девочка задумывается.
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой".
Девочка: "... Шмерть?"

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю.. И пробуют, и хвалят, а не берут!

... Познакомлюсь с девушкой, у которой фотографии с выпускного вечера не
только цветные, но и уже цифровые.

Идёт урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу
ему выплывает долбень-старшеклассник.
Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни наверняка пригодится!
Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
- Да ну-у-у! Чё там интересного? Тычинки-пестики всякие...

Трогай, шеф! Да не меня трогай, извращенец.!

Ксожалению, "свет в конце тунеля"- это... тот свет!

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры
открыты, собак нет, охраны тоже нет. Но все заключённые на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали?!
- Провёл Интернет.

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Не переживай - отрастёт.

Сибирский валенок - это мужской носок, который оброс, возмужал и поседел

В военном марш-броске.
- Фу-ух... Рядовой Сидоров, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ младший сержант! От комаров я взял самое лучшее:
скорость, ловкость, смелость, солдатскую смекалку и упорство!

Валидол: генеральный спонсор сборной России по футболу.

Хотелось бы уточнить абсолютно правдивый анекдот про Илью Муромца и
камень на распутьи (16.01.2010 от Экс_курсанта). По сведениям из
достоверных источников надпись на камне гласила следующее:

"Прямо пойдешь - коня потеряешь"
"Направо пойдешь - голову потеряешь"
"Налево пойдешь - домой не приходи. Убью! Твоя Василиса"

Сидит школьник дома в своей комнате и вслух учит стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря
мглою... буря... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Немедленно вынь руку из брюк!

Меня всегда несколько удивлял российский герб, а именно - двухглавый
орел на нем. Но реалии высшего руководства страны показали, что
вообще-то герб правильный. Где-то даже пророческий.

вопрос: женщина может стать милионером. ответ: может есль ее бывшыймуж
милионер до встрече сней был мильярдером!

Что означает выражение: "Результат на лицо"
Это стандартный финал порнофильма.

Психиатру Сидорову коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в
стационар.
Тёмной тихой ночью Сидоров выбрался из палаты и показал незадачливым
коллегам всю разницу между шизофренией и реактивной фазой
маниакально-депрессивного психоза...

Даём кредит без справки о доходах.
Завещание обязательно.

Не устаю удивляться, какие говорящие аббревиатуры у главных лиц страны:
Первый президент - ЕБН
Второй президент - ВВП
А сейчас страной правит - ДАМ

-Мой муж-мастер скоростного спуска.
- На горных лыжах, санях, бобслее?
- В постели...

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что
бороться с поносом ограничивая доступ к туалету

Теперь живу по системе Станиславского.
- Что, в театр устроился?
- Нет, просто никому не верю!

Некоторые наши депутаты думают, что пробились наверх, хотя они туда
просто всплыли.

Ввиду новой специфики работы, современных журналистов принято называть
не "акулы пера", как раньше, а "дятлы клавиатуры".

"Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период 2000 - 2012
к администрации президента, правительству или иной организованной
преступной группировке?"

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

Депутаты Верховной Рады отправились в круиз. Лайнер утонул, а депутаты
нет.
Даже те, кто плавать не умел.

"Это была обычная шведская семья — папа имел маму, Боссе имел Бетан, и
только Малыш никого не имел, даже собаки."
(Первый перевод "Карлсона" на русский язык, М. Нифонтов)

Анекдот Президент РФ Медведев предложил ГОСДУМЕ рассмотреть о внесении в
соответствующюю ст УК РФ поправку Кража спермы из Банка спермы
инкримировать как похищение детей

Идут Винни и Пятачок. Винни впереди, Пятачок сзади.
- Винни, Винни! А ты какой национальности?
Винни молчит, идут дальше.
Пятачок снова:
- Винни, а Винни! А все-таки, какой ты национальности?
Тишина, сопение, идут дальше.
- Ну Винни, Винни! Ну скажи, какой же ты национальности?
Винни оборачивается, хмуро смотрит на Пятачка и медленно произносит:
- Чем дольше я смотрю на тебя, тем сильнее убеждаюсь, что я - хохол!

утро, отец к сыну подходит и говорит:"вставай пойдём траву косить",
сын:"не получится бать травы покосить". отец подзатыльников навешал,
пошли стоят косят сын смотрит камень лежит он хоп косу об камень и
говорит отцу:"бать коса затупилась надо домой сходить наточить, брусок
дома оставил"
отец:"раз такое дело сходи поточи"сын домой заходит мать стоит,
сын:"батя сказал сейчас еть придёт"
мать:"надо пельмени ставить варить"
сын сидит смотрит в окно отец идёт хватает косу начинает точить, заходит
отец, сыну:"ты что так долго", сын:"мать сказала щас жрать будем, вон
пельмени варит" отец:"раз такое дело на тебе десятку, сходи к соседу
возьми бутылку"
сын приходит к соседу и говорит:"отец узнал, что ты с нашей мамкой
шуры-муры крутиш, придёт убьёт" сосед за голову, что делать:"на тебе
десятку на тебе бутылку иди только от отца отмаж"в это время дома:"мать
сына долго нету на тебе десятку сходи к соседке возьми бутылку"
матьберёт деньги, уходит. cын приходит домой и говорит отцу:"сосед
просил, чтобы ты пршел помог кабанчика зарезать" отец:"раз сосед просил
надо помочь" берёт резак идёт к соседу, сосед глядь в окно, б.... ь не
отмазал, что делать открывает окно прыг в кукурузу, заходит отец:" сосед
сосед ты где", тишина, он смотрит кабанчик в сенях бегает он хрясь и
зарезал, возращается мать домой, сыну:"а где отец?" сын:"отец узнал, что
ты с нашем соседом шуры-муры крутиш пошёл его резать". мать глядь в окно
выходит отец весь в крови, мать, что делать открывает окно прыг в
кукурузу. заходит отец:"а мать не приходила?" сын:"да мать наша сейчас с
нашем соседом шуры-муры крутит"
отец вытирает нож об рукав:"ну сука убью" и уходит.

сидит сын,2 бутылки на столе, пельмени сварены, 20 рублей в кармане,
наливает стакан, насаживает пельмень на вилку, выдыхает:"ГОВОРИЛ Я ТЕБЕ
БАТЯ НЕ ПОЛУЧИТСЯ ТРАВЫ ПОКОСИТЬ"