Остальные новые анекдоты

Поймала серфингиста золотая акула и сказала:
- Хочешь узнать: почему я золотая? Раньше я была золотою рыбкой и
желания разные исполняла, но все меня так достали...

Хиддинк: "Футболисты, знакомьтесь - это мяч. Мяч, это футболисты сборной
России".

Слово "Huawei" переводится на русский как "Похуже"

Реклама. Ресторан "Ностальгия"

Бешеным успехом у русских американцев пользуется недавно открытый на
"Брайтон Бич" ресторан "Ностальгия". Здесь все необычно, все отличается
от американского стандарта и наполняет душу наших соотечественников
сладкими воспоминаниями о Родине.

Во-первых, при подъезде к ресторану имеется обменный пункт, меняющий
доллары на советские рубли образца 1961г. (Обслуживание и цены в
ресторации----- только в рублях.) Обмен по курсу того же 1961 г. : 1
доллар США=60 копеек.

Обменяв твердую валюту на желеобразную, вы можете запарковаться на
стоянке ресторана. Здесь уже ждет инспектор ГАИ, который жезлом
предлагает вам остановиться и начинает проверку наличия огнетушителя и
аптечки. За 5 руб. он вернет вам права, отдаст честь и укажет свободное
место на парковке.

При входе вас встретит колоритный швейцар словами "Куда прешься, местов
нет!". За 3 рубля он любезно откроет вам двери, а еще за 5---снимет со
входа дощечку "Закрыто на спецобслуживание."

Если же не пожалеть 10 рублей---он проведет вас в зал, предназначенный
исключительно для обслуживания интуристов. Почувствуйте себя хозяином в
чужой стране!

При входе в глаза бросаются столики с белоснежными скатертями и
табличками "Столик заказан." Всего 10 руб.---и услужливый метрдотель
снимет табличку с приглянувшегося вам столика.

Официантка бросит вам в лицо меню и уйдет минут на 40, чтобы вы могли
насладиться оркестром, исполняющим песни по заказу гостей из солнечной
Грузии, и запахами из кухни и туалета.

Заказав, вы сможете еще часок побеседовать с подвыпившими соседями или
потанцевать летку-енку.

Наконец вам подадут холодный люля-кебаб размером с мальчика-с-пальчика,
кусочек хлеба размером с мужичка-с-ноготка и теплую водку, разбавленную
не более чем на 30% чистейшей водопроводной водой.

При расчете вас обсчитают на 40%, так что чаевые можно не давать. (Тем
более что на стене красуется надпись в стиле ампир 50-х годов: "Чаевые
унижают и оскорбляют человеческое достоинство". Рядом --- выполненный
аршиннымо буквами в том же стиле "Моральный кодекс строителя
коммунизма".)

На подходе к авто вас встретит все тот же любезный гаишник и за 50 руб.
разрешит не дышать в трубку.

Приятного отдыха в нашей "Ностальгии!"

МЗДА - то, что дают.
МЗДАИМЕЦ - то, кто берет то, что дают.
МЗДЕЦ - неудачное взятие того, что дают.
МЗДУН - обещающий то, что дают, но не дающий.

Я обращаюсь к нашим футболлистам через этот сайт.
Ни одна страна в мире не способна сделать золотой дубль в двух самых
популярных видах спорта - футболе и хоккее, ни Бразилия, ни Canada.
Только Россия!!!
Ребята, сделайте это!!!
Alexander Moskalenko

- А я верю в любовь с первого взгляда. Особенно, когда выхожу из своего
авто, замечаю множество влюбленных девичьих глаз, глаз влюбленных в мое
Бентли...

у сотрудников радио-свобода сильнейшее отравление желчью им больше не за
что критиковать российский спорт.

в 2008 году КВНа не будет. Евровидение, футбол.... тем для шуток больше
не осталось

-Оле, Оле -шумели на трибунах российские болельщики
- Кричат, что больше не будут продавать нам нефть -подумали футболисты-
соперники и проиграли на всякий случай.

Мальчик спрашивает маму:
- А кто такой педик?
Мама решила что сына уже большой и все подробненько рассказала и
показала. Потом спрашивает его:
- А где тебе этот педик встретился?
Сын отвечает:
- А по телеку рекламу показывали "ЛУЧШИЙ КОРМ ДЛЯ СОБАК- Педик РИ!"
www.tao.nm.ru

Очередной пикет секс-меньшинств был с гиком разогнан геями и лесбиянками

Даже первый канал не смог помешать победе нашей сборной.

В этом мире сплошных пидарасов бабы должны поставить памятник
Неизвестному Бабнику!

Оказывается, что причина всех поржений сборной - комментатор Гусев. Как
только его заменили на Орлова, сборная выиграла и на первом канале.

Поймал дед, наслушавшийся современных анекдотов, золотую рыбку и
пригрозил ей жаркой на сковородке...
Рыбка то только хвостиком махнула, а дед, из последних сил,
раскаивается: жарко ему на вертеле, у каннибалов...

после матча Россия-Голландия проигравшая сборная судится с
производителями конопли, слишком рано отпустило...

Прослышав, что русские придут на финал Россия - ФРГ с портретом Сталина,
немцы решили придти с портретами Ленина и Троцкого.
И это была их роковая ошибка!

Вы знаете, что такое Бастион Свинотигров? А это такой игрок сборной
Германии.

"Единая Россия" решила избавится от пассивных членов. Так прошла первая
чистка в партии. Приближался 37й год.

Хочется еще пожелать нашей сборной на Евро 2008:
не попасться под руку горячим щвейцарским авиадиспетчерам.

- Доктор, мне кажется, что я мультимиллионер.
- Да, больной, тогда лечение Вам дорого обойдется.
- Доктор, двухсот тысяч хватит?
- Лучше триста, больной.
- Хорошо! - ответил больной и, открыв портфель, высыпал на стол доктору
кучу пятикопеечных монет, - Здесь ровно триста тысяч копеек, доктор!

Массовыми нарушениями статьи 17.10. "Незаконные действия по отношению к
государственным символам Российской Федерации" Кодекса РФ "Об
административных правонарушениях" отметили россияне победу футбольной
сборной над голландцами...

Израильская почта обьявила забастовку в знак протеста против действий
премьер -министра Ольмерта. Он не пользуется ее услугами, а берет
конверты (взятки) из рук в руки.

В Москве проводится эксперимент по выведению "нового москвича". В
эксперименте скрещиваются Керимы и Махмуды, торгующие на рынках
наркотиками и Олеси и Галы, торгующие собой на дорогах. Под это мэр
города выделяет место и деньги на строительство домов и коттеджей. Ваням
и Машам, поднявшим этот город, места в проекте не нашлось.

Парень рвется в женский туалет.
Его останавливают!
- Ты куда?
- А вдуг девченки!

Тяни-толкай--это русский автомобиль, тяни-кусай--электрик,
тяни-таскай--грузчик, а тяни-пихай--директор! якутенок

Народ привык к тому, что власть его законно сношает и берется даже
трахать. Но не фаллоимитатором же!

На трассе "Дон" болельщики перевернули цистерну со спиртом

(c) adtrefer.t35.com

- Почему в телике исчез веселый 10 канал и появился канал звезда?
- В доме больной власти нехорошо смеяться.

РФ потребовался голландский тренер, что начать прилично играть в футбол,
теперь что бы голландцы улучшили свою игру в футбол нужно отдать в
Голландию пару месторождений нефти и Путина с его партией.

"В эпоху поколения Угрек важнейшим из искусств для нас является
веб-дизайн."
В. И. Гугл.

(c) bravomail

Медведев потребовал снизить инфляцию до 6% к 2011 году. Народ приступил
к исполнению.
© konde13

А все-таки молодец Гус Хиддинк: траву волшебную на матч с Голландией
приберег.
Вот только всю Россию волнует вопрос: Хватит ли этой травы на матч с
Испанией?

В Древнем Риме говорили: "Пришел, увидел, победил".
Гусь же Хиддинк говорит: "Пришел, победил, бабла срубил".

Штирлиц явился на совещание к Мюллеру с новенькой, только что
доставленной спецкурьером из Москвы, звездой Героя Советского Союза и
орденом Ленина, приколотыми к мундиру рядом с фашистскими крестами.
- Ну и прикольщик!- подумал Мюллер.- Но меня не разведешь!
- Ну и завистник,- подумал Штирлиц. – Нет того, чтобы поздравить коллегу
с высшей правительственной наградой Родины!

© Алик, 18-е мгновение весны
www.alikdot.ru/anru/znainashih/rusprus/shtirhero/

Наши вчистую переиграли голландцев по укурке.

Жили-были дед да баба (время во время войны дело было). И страшно матом
ругались, ну и бабке это надоело и она деду говорит: "Давай хоть
полуматом ругаться!".

Пришли они на станцию, а бабка села случайно на немецкий поезд и говорит
ей дед:
- Полубабка-поблядь, полуеб-твоюмать, полухуй тебя занес на немецкий
паровоз.

Говорят, что И. Ургант подарил А. Цекало соответствующую сантехнику, а
Цекало, чтобы не остаться в долгу - подарил Урганту путевку на Колыму...

Печка "Вьетнам": от нее погибнет столько людей, сколько погибло во в
Вьетнаме.

Гомер Симпсон проснулся рана из-за запоха:-Мардж что так вкусно пахнет.
-Гомер это твои носки из духовки.