Все дни июня 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПремировали как-то чукчу, за большие успехи в разведении оленей,
путевкой на Ниагарский водопад. В сопровождающие дали Петьку (того, что
с Василием Ивановичем). Проходит две недели. И что-то от них ни слуху,
ни духу. Решили проведать - как они там поживают. Приезжают, смотрят, -
у чукчи правое ухо огромное как лопух, а у Петьки шишка на лбу
здоровенная. И не сознаются в чем дело, молчат. Решили за ними
подсмотреть. Утро, на балкон выходит чукча. Потягивается, зевает,
прикладывает ладонь к уху и спрашивает: "А что это там шумит?", а Петька
липит себя кулаком по лбу и орет: "Да это же водопад!!!"...
путевкой на Ниагарский водопад. В сопровождающие дали Петьку (того, что
с Василием Ивановичем). Проходит две недели. И что-то от них ни слуху,
ни духу. Решили проведать - как они там поживают. Приезжают, смотрят, -
у чукчи правое ухо огромное как лопух, а у Петьки шишка на лбу
здоровенная. И не сознаются в чем дело, молчат. Решили за ними
подсмотреть. Утро, на балкон выходит чукча. Потягивается, зевает,
прикладывает ладонь к уху и спрашивает: "А что это там шумит?", а Петька
липит себя кулаком по лбу и орет: "Да это же водопад!!!"...
1
Прилетает Чернецкий (мэр Екатеринбурга) в аэропорт Кольцово, а его не
встречают. Ждет - ждет, никого нет. Подбегает к таксисту:
- Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем - награжу
нормально.
- Поехали, - говорит таксист.
Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин.
- Ну ты даешь! - говорит Чернецкий таксисту, - а какой дорогой ты меня
вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи.
- Не-а. Ты и там перекопаешь..
... говорят, в оригинале было про лужкова - но все равно!
Чам Сцуко Гореть Тебе В Аду!
встречают. Ждет - ждет, никого нет. Подбегает к таксисту:
- Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем - награжу
нормально.
- Поехали, - говорит таксист.
Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин.
- Ну ты даешь! - говорит Чернецкий таксисту, - а какой дорогой ты меня
вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи.
- Не-а. Ты и там перекопаешь..
... говорят, в оригинале было про лужкова - но все равно!
Чам Сцуко Гореть Тебе В Аду!
Холмс и Ватсон едут в переполненном трамвае...
- Холмс, давайте выйдем на следующей.
- Ватсон, но ведь нам ехать еще 4 остановки!
- Я очень хочу ссать...
- Ну так поссыте кому-нибудь в карман!
- Что Вы, неудобно... ведь заметят!
- Не бздите, Ватсон, ведь вы же не заметили!
- Холмс, давайте выйдем на следующей.
- Ватсон, но ведь нам ехать еще 4 остановки!
- Я очень хочу ссать...
- Ну так поссыте кому-нибудь в карман!
- Что Вы, неудобно... ведь заметят!
- Не бздите, Ватсон, ведь вы же не заметили!
3
Болельщик футбола!
Ты хочешь всегда гордиться своей сборной?
Ты хочешь восторгаться умопомрачительной техникой и фантастическим
дриблингом своих кумиров?
Ты хочешь чтобы твою сборную считали фаворитом в каждом матче?
Ты хочешь чтобы твоей сборной, от страха перед ее постоянными победами,
запрещали играть на чемпионатах Европы?
Ты хочешь плакать от счастья, увидев Кубок Мира в руках великого
капитана твоей прославленной сборной?
Получи бразильское гражданство...
И посмотри, что с тобой сделают бразильцы... condome
Ты хочешь всегда гордиться своей сборной?
Ты хочешь восторгаться умопомрачительной техникой и фантастическим
дриблингом своих кумиров?
Ты хочешь чтобы твою сборную считали фаворитом в каждом матче?
Ты хочешь чтобы твоей сборной, от страха перед ее постоянными победами,
запрещали играть на чемпионатах Европы?
Ты хочешь плакать от счастья, увидев Кубок Мира в руках великого
капитана твоей прославленной сборной?
Получи бразильское гражданство...
И посмотри, что с тобой сделают бразильцы... condome
Югославский хутор.
Два малодчика с автоматами на перерез стучаться в дверь избушки. От туда
выходит старушка.
Они: Ты ебана мать?
Она: Я
Они: Мужайся мать, ебана убили.
Два малодчика с автоматами на перерез стучаться в дверь избушки. От туда
выходит старушка.
Они: Ты ебана мать?
Она: Я
Они: Мужайся мать, ебана убили.
идет бал. вваливается пьяный поручик Ржевский с унитазом под мышкой,
ставит посреди зала, садится и начинает срать. затем достает из кармана
сигарету и спрашивает:"я надеюсь дамы не будут возражать, если я
закурю?"
ставит посреди зала, садится и начинает срать. затем достает из кармана
сигарету и спрашивает:"я надеюсь дамы не будут возражать, если я
закурю?"
1
литит самолет стюардессе говорит пассажир можно выйти на этой выссате
2054 кл. над землей стюардесса говорит пилоту тут один не нормальный
хочет выйти на этой выссате пилот говорит ааааа который забинтованный
стюардесса да пилот аааа а он все время здесь выходит
2054 кл. над землей стюардесса говорит пилоту тут один не нормальный
хочет выйти на этой выссате пилот говорит ааааа который забинтованный
стюардесса да пилот аааа а он все время здесь выходит
Tикет (англ.) - штраф
- Как написать пятью буквами "водила, который постоянно получает тикет"
пятью буквами?
- "Хохол".
- Как написать пятью буквами "водила, который постоянно получает тикет"
пятью буквами?
- "Хохол".
Американская дорожная полиция, увы, должна бороться с теми бандитами,
которых не добил Сталин в 1950е.
США, город Белвью (под Сиэттлом).
Шериф останавливает джип с бендеровцем (эмигрант из совка, прибывший из
"захидной" Украины):
- Почему ты превышаешь скорость, русская сволочь? Ты что - так самогонки
нажрался, что знак Speed Limit не видел?
- Cпыд лимит я бачыв, а тебе, клятый буржуй - ни!
которых не добил Сталин в 1950е.
США, город Белвью (под Сиэттлом).
Шериф останавливает джип с бендеровцем (эмигрант из совка, прибывший из
"захидной" Украины):
- Почему ты превышаешь скорость, русская сволочь? Ты что - так самогонки
нажрался, что знак Speed Limit не видел?
- Cпыд лимит я бачыв, а тебе, клятый буржуй - ни!
Але? Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ
ВСЕХ!!
Ща я им покажу... 0:3...
ВСЕХ!!
Ща я им покажу... 0:3...
-Что общего у автомобилей "Москвич" с движением ОУН?
- И про то, и про другое - Сталин в свое время сказал: "Неплохо... Но
чтоб в Москве я этого жлобства не видел!"
- И про то, и про другое - Сталин в свое время сказал: "Неплохо... Но
чтоб в Москве я этого жлобства не видел!"
Известный анекдот времен войны русских с немцами:
- Что общего у самолетов Як-9 с "украинськой ридной мовой"?
- Как Як-9 не идет ни в какое сравнение с "Аэрокоброй", так и "мова" -
жлобство перед русским языком.
- Что общего у самолетов Як-9 с "украинськой ридной мовой"?
- Как Як-9 не идет ни в какое сравнение с "Аэрокоброй", так и "мова" -
жлобство перед русским языком.
-Что обещего у фаната автомобиля "Жигули" со жлобом, который
разговаривает подчеркнуто "на мове"?
- Оба - ничего не вызвают, кроме смеха.
разговаривает подчеркнуто "на мове"?
- Оба - ничего не вызвают, кроме смеха.
-Почему к новой модификации Ту-154 добавили индекс "2Б"?
- Потому что на нем работают стюардессы Оксана и Одарка, внучки
бендеровцев.
- Потому что на нем работают стюардессы Оксана и Одарка, внучки
бендеровцев.
Россия победила в хоккее!! ,взяла кубок уефа, билан победил на
евровидении, мы прорвались на евро, а стоило всего, вывести "ТОПОЛЬ" на
красную площадь!
евровидении, мы прорвались на евро, а стоило всего, вывести "ТОПОЛЬ" на
красную площадь!
Пьяный вдрызг мужик подходит к таксисту:
- Слышь, братан, у тебя в багажнике поместится ведро винегрета и ящик
шампанского???
- Ну да, поместится...
- Открывай... Б-э-э-э-э-э-э-э.
- Слышь, братан, у тебя в багажнике поместится ведро винегрета и ящик
шампанского???
- Ну да, поместится...
- Открывай... Б-э-э-э-э-э-э-э.
"Опоздал, малыш?" спросила школьная уборщица запоздавшего первоклашку, и
лаского шлепнула тряпкой по лицу.
лаского шлепнула тряпкой по лицу.
На выставке живописи в США особой популярностью пользуется картина К.
Малевича "Афроамериканский квадрат".
Малевича "Афроамериканский квадрат".
10
Сборная России, когда летела с чемпионата, погибла в авиационной
катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не
пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от
религиозного благочестия. И вам дорога в ад.
Хотя... вы случайно не сборная России?
- Ну да, это мы.
- Можете проходить. Какие вы, нафиг, футболисты?
катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не
пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от
религиозного благочестия. И вам дорога в ад.
Хотя... вы случайно не сборная России?
- Ну да, это мы.
- Можете проходить. Какие вы, нафиг, футболисты?
11
Але? Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ
ВСЕХ!!
Ща я им покажу... 0:3...
ВСЕХ!!
Ща я им покажу... 0:3...
12
- Алло!.. Это интимный салон?
- Да....
- У вас испанки есть?
- Есть...
- Давайте присылайте их всех... Щщщас я им покажу 3:0!!!
- Да....
- У вас испанки есть?
- Есть...
- Давайте присылайте их всех... Щщщас я им покажу 3:0!!!
13
Дэвид Бекхем подписал контракт с ярославским
Шинником во время раздачи автографов..
Шинником во время раздачи автографов..
В компании рассказывается старый анекдот от Никулина. Вызывает Брежнев к
себе космонавтов, и говорит:"Как, мать вашу, так американцы на луну
улетели, а вы???. Вобщем завтра полетите на солнце." Да мы же там сгорим
- робщют космонавты. Вы что думаете в ЦККПСС дураки сидят?? Ночью
полетите. Когда все отсмеялись остался один неудержимо хохочущий. Его
спрашивают - Ты че ржешь? Все уже отхохотались. Он:"Вот дураки, пока они
долетят уже утро будет
себе космонавтов, и говорит:"Как, мать вашу, так американцы на луну
улетели, а вы???. Вобщем завтра полетите на солнце." Да мы же там сгорим
- робщют космонавты. Вы что думаете в ЦККПСС дураки сидят?? Ночью
полетите. Когда все отсмеялись остался один неудержимо хохочущий. Его
спрашивают - Ты че ржешь? Все уже отхохотались. Он:"Вот дураки, пока они
долетят уже утро будет
Алле?!... ...- Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки?? ДА??!!
ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ.... ща я им покажу... 3:0...
ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ.... ща я им покажу... 3:0...
16
Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые
играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые
играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще
и поет!"
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще
и поет!"
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и
друзья. Но я стал принимать таблетки Альберта Хофманна, и ко мне
вернулись все:
Элвис Пресли, покемоны...
друзья. Но я стал принимать таблетки Альберта Хофманна, и ко мне
вернулись все:
Элвис Пресли, покемоны...
На уроке литературы:
Марь Иванна:
- Дети скажите фамилию известного писателя на П - начинается, на Н -
заканчивается?
Вовочка:
- Пучкин!!!
М. И. :
- Нет Вовочка, не Пучкин, а Пушкин! Но мне нравится ход твоих мыслей!
Вовочка:
- Марь Иванна, назовите фамилию известного писателя на Х начинается, на
Й - заканчивается?
- Вон из класса Вовочка!!!
- Вообщето это Хэмингуэй! Но мне нравится ход ваших мыслей!
Марь Иванна:
- Дети скажите фамилию известного писателя на П - начинается, на Н -
заканчивается?
Вовочка:
- Пучкин!!!
М. И. :
- Нет Вовочка, не Пучкин, а Пушкин! Но мне нравится ход твоих мыслей!
Вовочка:
- Марь Иванна, назовите фамилию известного писателя на Х начинается, на
Й - заканчивается?
- Вон из класса Вовочка!!!
- Вообщето это Хэмингуэй! Но мне нравится ход ваших мыслей!
5
-Как написать "сделано бендеровцами, которые нажрались сивухи" пятью
буквами?
- "ГАЗ-21".
буквами?
- "ГАЗ-21".
-Похоже что дороги России будут отремонтированы в том же году, в каком
будет полностью искоренена ненависть к "москалям" в Западной Украине...
будет полностью искоренена ненависть к "москалям" в Западной Украине...
Дперестроечный совок. Диалог в очереди:
- А вы пропускаете позачергово ("без очереди" по-хохлацки) почетных
бандеривцив РСЧА?
- А разве ты - почетный бандеровец РККА?
- Ни, а що? Хиба нэ можна спытаты?
- А вы пропускаете позачергово ("без очереди" по-хохлацки) почетных
бандеривцив РСЧА?
- А разве ты - почетный бандеровец РККА?
- Ни, а що? Хиба нэ можна спытаты?
Беседуют Чапаев и Петька. Петька:
- Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!
Чапаев:
- Ты смотри, Петька, куда наш товарищ Степан Бандера их загнал, буржуев
клятых!
- Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!
Чапаев:
- Ты смотри, Петька, куда наш товарищ Степан Бандера их загнал, буржуев
клятых!
Ползут по пустыне два унитаза.
- Пан Степан Бандера, давай на ту черепаху наедем!
- Усохни, Рома Шухевич. Ты уже на Хоттабыча наехал.
- Пан Степан Бандера, давай на ту черепаху наедем!
- Усохни, Рома Шухевич. Ты уже на Хоттабыча наехал.
1980 год. В Москве проходит Олимпиада. В городе много иностранных
гостей. В одном из РОВД утром в 9.00 начальник штаба проводит развод:
- Товарищи сотрудники, в городе очень много иностранных гостей. Во время
дежурства быть всем предельно бдительными внимательными и главное
ВЕЖЛИВЫМИ! Всем ясно?
- Так точно товарищ полковник.
- Тогда на пра-Во. По местам несения службы шагом- Марш!
И сотрудники расходятся по своим объектам.
Проходит часа два-три. На одном из перекрестков стоит милиционер и
скучая помахивает жезлом. Вдруг он замечает, что на противоположной
стороне дороги идет английская леди со своим окружением. Идет, беседует
и вдруг раняет на асфальт белоснежную перчатку. Тут наш милиционер
срывается с места и бегом через потоки машин прорывается к англичанке,
поднимает перчатку оттряхивает и протягивая ее в руке говорит улыбаясь:
- Плиз!!!
Англичанка с восхищением отвечает:
- О-о-о-о-о! Рашен культура!!!
А милиционер ей:
- Ну, а ху-ли, нас за это ебут!!!
гостей. В одном из РОВД утром в 9.00 начальник штаба проводит развод:
- Товарищи сотрудники, в городе очень много иностранных гостей. Во время
дежурства быть всем предельно бдительными внимательными и главное
ВЕЖЛИВЫМИ! Всем ясно?
- Так точно товарищ полковник.
- Тогда на пра-Во. По местам несения службы шагом- Марш!
И сотрудники расходятся по своим объектам.
Проходит часа два-три. На одном из перекрестков стоит милиционер и
скучая помахивает жезлом. Вдруг он замечает, что на противоположной
стороне дороги идет английская леди со своим окружением. Идет, беседует
и вдруг раняет на асфальт белоснежную перчатку. Тут наш милиционер
срывается с места и бегом через потоки машин прорывается к англичанке,
поднимает перчатку оттряхивает и протягивая ее в руке говорит улыбаясь:
- Плиз!!!
Англичанка с восхищением отвечает:
- О-о-о-о-о! Рашен культура!!!
А милиционер ей:
- Ну, а ху-ли, нас за это ебут!!!
В одном из институтов где готовят дипломатических работников проходит
зачет.
Профессор говорит:
- Товарищи студенты, сегодня вы сдаете письменный зачет. Задача:"К
берегам мадагаскара подошла советская атомная подводная лодка. к ней
выдвинулся катер береговой охраны мадагаскара. Советская подводная лодка
потопила катер береговой охраны мадагаскара. На это, правительство
мадагаскара, выслала ноту протеста советскому послу в Мадагаскаре".
Вот вы сейчас в роли советского посла в мадагаскаре должны дать
письменный ответ правительству мадагаскара. И так время пошло.
И профессор, как принято, ходит по аудитории между рядами. Ходил, ходил
и подошел к одному из студентов, взял его листок, и внимательно читает.
Прочитал, а потом в слух произносит:
- Товарищ студент ход ваших мыслей мне нравится, только Нахуй и похуй
пишется раздельно, а черномазая скотина с большой буквы- президент
все-таки не удобно...
зачет.
Профессор говорит:
- Товарищи студенты, сегодня вы сдаете письменный зачет. Задача:"К
берегам мадагаскара подошла советская атомная подводная лодка. к ней
выдвинулся катер береговой охраны мадагаскара. Советская подводная лодка
потопила катер береговой охраны мадагаскара. На это, правительство
мадагаскара, выслала ноту протеста советскому послу в Мадагаскаре".
Вот вы сейчас в роли советского посла в мадагаскаре должны дать
письменный ответ правительству мадагаскара. И так время пошло.
И профессор, как принято, ходит по аудитории между рядами. Ходил, ходил
и подошел к одному из студентов, взял его листок, и внимательно читает.
Прочитал, а потом в слух произносит:
- Товарищ студент ход ваших мыслей мне нравится, только Нахуй и похуй
пишется раздельно, а черномазая скотина с большой буквы- президент
все-таки не удобно...
Каждый вечер старая дева, прежде чем лечь спать, заглядывала под кровать
-
а не затаился ли там мужчинка?! И каждый вечер ее ждало разочарование.
Через несколько лет, по совету подруг, она купила вторую кровать и ее
шансы удвоились!
crazy-skipper.livejournal.com
-
а не затаился ли там мужчинка?! И каждый вечер ее ждало разочарование.
Через несколько лет, по совету подруг, она купила вторую кровать и ее
шансы удвоились!
crazy-skipper.livejournal.com
Идет пьяный мужик по улице, пожходит к лавочке на которой сидят 3
бабушки. Смотрит несколько секунд, затем произносит, показывая пальцем:
"Ты! И ты!".. Третья бабушка: "А Я???" Мужик: И ты... Нука марш на*уй
отсюда!"
бабушки. Смотрит несколько секунд, затем произносит, показывая пальцем:
"Ты! И ты!".. Третья бабушка: "А Я???" Мужик: И ты... Нука марш на*уй
отсюда!"
14
Если прочитать правильно фамилию АРШАВИН можно увидеть РАША ВИН! (Russia
Win) Россия победит!
Win) Россия победит!
15
гена мне нужно написать стих или сочинение! Я сейчас занят иди погуляй
на улице. Едет чебурашка в ливту видит написано"ниже, ниже и ниже". Идет
он по улице видит мужик снемает штаны. Идет мимо зоопарка учительница
говорит"сейчас вы дети увидите" и побежал дальше. Бежит мимо магазина
продавшица дает колбасу"вот ваши 400г колбасы". Чебурашка прибегает
домой говорит"гена я написал слушай что получилось!
все ниже, ниже и ниже
мужик снемает штаны
сейчас вы дети увидите
400г колбасы!"
на улице. Едет чебурашка в ливту видит написано"ниже, ниже и ниже". Идет
он по улице видит мужик снемает штаны. Идет мимо зоопарка учительница
говорит"сейчас вы дети увидите" и побежал дальше. Бежит мимо магазина
продавшица дает колбасу"вот ваши 400г колбасы". Чебурашка прибегает
домой говорит"гена я написал слушай что получилось!
все ниже, ниже и ниже
мужик снемает штаны
сейчас вы дети увидите
400г колбасы!"
18
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По
бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный
экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем
собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного
быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...
бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный
экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем
собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного
быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...
20
-Что общего у совковых машин с "ридной мовой"?
- И то, и другое - в Европу никогда не пустят.
- И то, и другое - в Европу никогда не пустят.
У иностранца спрашивают:
- Как вам наш советский автопром?
- Он мне есть напоминайт Степан Бeндерa!
- Тю, клятый буржуй! Та Стэпан Бандера ж николы нэ робыв автомобилив!
- Вот именно.
- Как вам наш советский автопром?
- Он мне есть напоминайт Степан Бeндерa!
- Тю, клятый буржуй! Та Стэпан Бандера ж николы нэ робыв автомобилив!
- Вот именно.
Покупает Степан Бендера на птичьем рынке белого коня. "Самостийники"
интересуются:
- Командоваты парадом сбираешься?
- Та ни, просто "кирипич" повесили на Красной Площади всюды,
так я на кони въиду у Кремль, колы мы клятых москалив розибьемо!
интересуются:
- Командоваты парадом сбираешься?
- Та ни, просто "кирипич" повесили на Красной Площади всюды,
так я на кони въиду у Кремль, колы мы клятых москалив розибьемо!
-Почему господин Абрамович купил "Челси", а не "Гaличину"?
- Он же олигарх, а не олигофрен!
- Он же олигарх, а не олигофрен!
женщины в очереди за огурцами:
- мне пожалуйста вот это-о-т.. во-оот эт-э-то-т.. толстый.. о..
- а мне вот тот - длинный..
- а мне вот этот этот.. пожалуйста этот.. в пупырышках.. ах..
- а мне два килограмма.. для салата!
- мне пожалуйста вот это-о-т.. во-оот эт-э-то-т.. толстый.. о..
- а мне вот тот - длинный..
- а мне вот этот этот.. пожалуйста этот.. в пупырышках.. ах..
- а мне два килограмма.. для салата!
1
Разговорились два поручика: один - поляк (П), другой - наш Ржевский
(Р).(Р) - А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском языке
разговаривают, а на каком-то другом?(П) - Разумеется, правда. Hа
польском языке.(Р) - Да? А как будет по-польски, допустим "дом"?(П) -
Дом.(Р) - Хм. А как тогда будет "село"?(П) - Село.(Р) - Странно. Hу, а
как тогда будет "жопа"?(П) - Дупа!(Р) - Ха! И стоило ради одного слова
новый язык придумывать?!
(Р).(Р) - А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском языке
разговаривают, а на каком-то другом?(П) - Разумеется, правда. Hа
польском языке.(Р) - Да? А как будет по-польски, допустим "дом"?(П) -
Дом.(Р) - Хм. А как тогда будет "село"?(П) - Село.(Р) - Странно. Hу, а
как тогда будет "жопа"?(П) - Дупа!(Р) - Ха! И стоило ради одного слова
новый язык придумывать?!
Сидят два помидора в холодильнике один другому говорит: -брр! Чето
холодно здесь! Другой отвечает- ааааааааааааааааа! Говорящий помидор!
Юра АРХАНГЕЛЬСК
холодно здесь! Другой отвечает- ааааааааааааааааа! Говорящий помидор!
Юра АРХАНГЕЛЬСК
3
Идет странная похоронная процессия: впереди два гроба на катафалке, за
ними мужчина с собакой на поводке, а позади - большая толпа провожающих.
Прохожий подходит к мужчине и говорит:
- Простите, что пристаю с расспросами в неподходящий момент, я вам
соболезную, но все же - кого хороните?
- Жену.
- Боже мой! А что случилось?
- Ее загрызла вот эта собака.
- Что вы говорите! А кто во втором гробу?
- Теща. Она пыталась заступиться за жену, когда на нее напала собака.
- Ну, надо же!.. Простите, а вы не одолжите мне эту собаку на время?
- Вставайте в очередь!
ними мужчина с собакой на поводке, а позади - большая толпа провожающих.
Прохожий подходит к мужчине и говорит:
- Простите, что пристаю с расспросами в неподходящий момент, я вам
соболезную, но все же - кого хороните?
- Жену.
- Боже мой! А что случилось?
- Ее загрызла вот эта собака.
- Что вы говорите! А кто во втором гробу?
- Теща. Она пыталась заступиться за жену, когда на нее напала собака.
- Ну, надо же!.. Простите, а вы не одолжите мне эту собаку на время?
- Вставайте в очередь!
Совковые времена, годы застоя.
Колхозная "православная" церковь, а-ля совок в полный рост. Поп
(естественно, гебешник в рясе, а-ля "искусствовед в штатском") читает
проповедь:
- Дети мои! Поблагодарим Господа Бога Нашего - Отца, Сына, и Святого
Духа - Коммунизм уже на горизонте!
Один из прихожан интересуется:
- Святой отец, а что такое горизонт?
- Горизонт, сын мой - сие есть воображаемая линия, которая удаляется от
тебя по мере того, как ты приближаешся к ней...
Колхозная "православная" церковь, а-ля совок в полный рост. Поп
(естественно, гебешник в рясе, а-ля "искусствовед в штатском") читает
проповедь:
- Дети мои! Поблагодарим Господа Бога Нашего - Отца, Сына, и Святого
Духа - Коммунизм уже на горизонте!
Один из прихожан интересуется:
- Святой отец, а что такое горизонт?
- Горизонт, сын мой - сие есть воображаемая линия, которая удаляется от
тебя по мере того, как ты приближаешся к ней...
"Одарку" (Ульяну Громову) спрашивают:
- Если бы вы встретили русского, немца или еврея, что бы вы сделали?
- Москаля? Нимця? Жида? Вбыла б, гадив!
- А если они вас повесят?
- А мене-то за шо?
- Если бы вы встретили русского, немца или еврея, что бы вы сделали?
- Москаля? Нимця? Жида? Вбыла б, гадив!
- А если они вас повесят?
- А мене-то за шо?
Совок, годы застоя. Рабинович сетует возле пустого прилавка:
- Вот, жлобы-бендеровцы довели страну! Мяса нет, масла нет, даже хлеба
нет!
Подходит жлоб с нашивкой "УНА-УНСО":
- Заткни рота, жид клятый, бо отримаешь пыстолэтом по голови!
Дома Раибнович рассказывает:
- Сарочка, ти таки знаешь - у хохлов даже патронов нет!
- Вот, жлобы-бендеровцы довели страну! Мяса нет, масла нет, даже хлеба
нет!
Подходит жлоб с нашивкой "УНА-УНСО":
- Заткни рота, жид клятый, бо отримаешь пыстолэтом по голови!
Дома Раибнович рассказывает:
- Сарочка, ти таки знаешь - у хохлов даже патронов нет!
Летит Змей Горыныч над селом на западной Украине и кричит: "Все на
субботник! Все на субботник!", а пожилой житель, глядя на это
безобразие: "От клята птиця! Знов москалями обжерлася!"
субботник! Все на субботник!", а пожилой житель, глядя на это
безобразие: "От клята птиця! Знов москалями обжерлася!"
Судят "ветерана войны" за геноцид латышского народа. Судья:
- Прекрати плакать, русский оккупант! Этим ты не разжалобишь правосудие
независимой Латвии!
"Ветеран":
- Я знаю, пан судья, алэ мени так порадыв товарыщ Степан Бандера у
1941 роци!
- Прекрати плакать, русский оккупант! Этим ты не разжалобишь правосудие
независимой Латвии!
"Ветеран":
- Я знаю, пан судья, алэ мени так порадыв товарыщ Степан Бандера у
1941 роци!
-Что общего у самолетов Ил-18 с бендеровцами (любителями вешать
"москалей")?
- И тех, и других - увы, окончательно не добили до сих пор.
"москалей")?
- И тех, и других - увы, окончательно не добили до сих пор.
Еврей-автоинспектор останавливает батюшку-попа на "Жигули":
- Почему ты нарушил ПДД? Дураку закон не писан, да? Ты что - так молился
своему "Христосику", что знак не видел?
- Знак бачив, а тебе, клятый москаль - ни!
- Почему ты нарушил ПДД? Дураку закон не писан, да? Ты что - так молился
своему "Христосику", что знак не видел?
- Знак бачив, а тебе, клятый москаль - ни!
- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель!
- Это не кисель, это холодец.
- Вот как?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко
заинтригован!
- Отличный кисель!
- Это не кисель, это холодец.
- Вот как?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко
заинтригован!
- Почему вы решили бежать из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Да? Странное у вас представление о свободе...
- Я хотел жениться.
- Да? Странное у вас представление о свободе...
Уважаемые пассажиры...
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый
тост...
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый
тост...
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой
супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл$$, дрочить!!
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой
супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл$$, дрочить!!
В каждой шутке есть доля шутки.
Из архива Anekdot.ru от 16 января 2003 "Новые анекдоты - основной
выпуск"
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
Ждем-с...
Из архива Anekdot.ru от 16 января 2003 "Новые анекдоты - основной
выпуск"
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
Ждем-с...
- Вчера ночью такой сон видел, что наши у голландцев выиграли 3-1!
Просыпаюсь - все вокруг мокрое...
- Сон в руку, сон в руку.
Просыпаюсь - все вокруг мокрое...
- Сон в руку, сон в руку.
Марья Ивановна дала домашнее задание ученикам: узнать рост Медведева. На
следующий день ученики начали отвечать. Кто сказал 1 метр 80, кто 1 метр
50, а Вовочка встал и говорит 1 метр 12 сантиметров.
Марья Ивановна спрашивает:
- Как ты Вовочка определил?
Вовочка:
- А я пришел домой и спрашиваю у матери: "Какой рост у Медведева?"
А она мне говорит: "Мне твой Медведев до пи@ды". Я ночью померил, ровно
1 метр 12 сантиметров.
следующий день ученики начали отвечать. Кто сказал 1 метр 80, кто 1 метр
50, а Вовочка встал и говорит 1 метр 12 сантиметров.
Марья Ивановна спрашивает:
- Как ты Вовочка определил?
Вовочка:
- А я пришел домой и спрашиваю у матери: "Какой рост у Медведева?"
А она мне говорит: "Мне твой Медведев до пи@ды". Я ночью померил, ровно
1 метр 12 сантиметров.
купил водила себе новую Мазду едет 120. км. Раз обгоняет его маленькая
тачка вадила за ней спрашивает мужик че за тачка? мужик ему не знаю, где
взял? не знаю, ты откуда? с Американских горок.
тачка вадила за ней спрашивает мужик че за тачка? мужик ему не знаю, где
взял? не знаю, ты откуда? с Американских горок.
10
Встречаються двое. Один другому -Жена надоела до смерти, не знаю что
делать. Тот ему - е мае: С утра два раза, В обед раза три, К вечеру
четыре раза. Через пять дней она сама сдохнет... Через три дня советчик
приходит к другу. Тот лежит на кровати не встает, Высох весь,
колотиться. А жена по квартире ходит и аж пританцовывает. - Ну че? - Да
вот дура, танцует, а не знает что ей через два дня померать.
делать. Тот ему - е мае: С утра два раза, В обед раза три, К вечеру
четыре раза. Через пять дней она сама сдохнет... Через три дня советчик
приходит к другу. Тот лежит на кровати не встает, Высох весь,
колотиться. А жена по квартире ходит и аж пританцовывает. - Ну че? - Да
вот дура, танцует, а не знает что ей через два дня померать.
Советским ОКБ имени С. А. Бандеры разработан луноход "Галичина",
отбирающий пробы грунта у американцев.
отбирающий пробы грунта у американцев.
-Что общего у советского автопрома и Хохляндии?
- И то, и другое - никогда не пустят в Европу.
- И то, и другое - никогда не пустят в Европу.
-Что общего у западной Украины с самолетами "Аэрофлота"?
- И то, и другое - воплощение жлобства.
- И то, и другое - воплощение жлобства.
Я не хочу обидеть Украину. Восток Украины - это почти что Россия, и
живут там 50% - русские. Запад Украины - по-русски там лучше не
говорить, особенно ночью. Но перейдем к анекдотам.
Наблюдают за стартом новой американской ракеты двое - еврей и хохол.
Еврей:
- Взлетит!
Хохол:
- Ни, николы нэ взлэтыть!
Тут ракета взрывается.
- Это ты таки накаркал! - говорит еврей.
Бендеровец с истинно хохлацким упрямством отвечает:
- Служу Радянському Союзови (Союзови = Союзу по-хохлацки)!
живут там 50% - русские. Запад Украины - по-русски там лучше не
говорить, особенно ночью. Но перейдем к анекдотам.
Наблюдают за стартом новой американской ракеты двое - еврей и хохол.
Еврей:
- Взлетит!
Хохол:
- Ни, николы нэ взлэтыть!
Тут ракета взрывается.
- Это ты таки накаркал! - говорит еврей.
Бендеровец с истинно хохлацким упрямством отвечает:
- Служу Радянському Союзови (Союзови = Союзу по-хохлацки)!
У активиста "Штаба Защиты Русского Языка на Украине" спрашивают:
- Что общего у жлобской "ридной мовы" и совковых машин а-ля "Жигули
ВАЗ-2103"?
- И то, и другое - давно пора уже отправить на свалку.
- Что общего у жлобской "ридной мовы" и совковых машин а-ля "Жигули
ВАЗ-2103"?
- И то, и другое - давно пора уже отправить на свалку.
Украинская авиакомпания "Эйр Сало Интернешенел"! Только у нас до сих пор
летают Ан-10 и Ту-104!
летают Ан-10 и Ту-104!
Внук - деду:
- Диду, як тоби пыво "Галичина"?
- Да так - вода водою... Якщо б меньше за незалежнисть воювалы у
1941-1945 роках - зараз бы "Бавария" пылы!
- Диду, як тоби пыво "Галичина"?
- Да так - вода водою... Якщо б меньше за незалежнисть воювалы у
1941-1945 роках - зараз бы "Бавария" пылы!
Реклама: Телевизор "Панас" образца 1978 года - лучшая подставка для
вашего телевизора "Панасоник" образца 1994 года!
вашего телевизора "Панасоник" образца 1994 года!
При Сталине все изобретения приписывали русским.
Радио изобрел Маркони? Нет, Попов! А самолет изобрели братья Райт?
Ничего подобного - это сделал Можайский! А независимость кто придумал?
Думаете, Джордж Вашингтон? Оказывается - Степан Бендера!
Радио изобрел Маркони? Нет, Попов! А самолет изобрели братья Райт?
Ничего подобного - это сделал Можайский! А независимость кто придумал?
Думаете, Джордж Вашингтон? Оказывается - Степан Бендера!
Судья:
- Прекрати плакать, синежупанник! Этим ты революционное правосудие не
разжалобишь!
Хохол-самoстийник:
- Я знаю, пан судья, алэ мени так порадыв цар Мыкола у 1912 роци!
- Прекрати плакать, синежупанник! Этим ты революционное правосудие не
разжалобишь!
Хохол-самoстийник:
- Я знаю, пан судья, алэ мени так порадыв цар Мыкола у 1912 роци!
ГДР, Народная Полиция.
Полицейский останавливает крутого хохла (офицера РККА), который сбил на
своем "Жигуле" немку:
- Почему ты не подал сигнал на пешеходном переходе?
- Пан фриц, я боявся йийи злякаты!
Полицейский останавливает крутого хохла (офицера РККА), который сбил на
своем "Жигуле" немку:
- Почему ты не подал сигнал на пешеходном переходе?
- Пан фриц, я боявся йийи злякаты!
Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная
тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов.
В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант
сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов
смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит: "Хорошо,
мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил!"
тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов.
В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант
сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов
смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит: "Хорошо,
мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил!"
В переполненную камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик.
Зеки спрашивают дед ты за че сюда попал? Дед-а я сынки приколы
устраиваю! Зеки-какие еще нахрен приколы?
Дед- да не сынки показывать не буду а то еще обидясь бить потом будете!
Зеки-да не дед ты че гадом буду не трону!
дед-ну ладно!
Берет веник макает его в парашу стучится в дверь, открывается окошко дед
втыкает туда веник и проворачивает пару раз и отходит в сторону.
Открывается дверь. входят 2 здоровенных охранника качка и говорят- А
нука дедок отойди!!!
Зеки спрашивают дед ты за че сюда попал? Дед-а я сынки приколы
устраиваю! Зеки-какие еще нахрен приколы?
Дед- да не сынки показывать не буду а то еще обидясь бить потом будете!
Зеки-да не дед ты че гадом буду не трону!
дед-ну ладно!
Берет веник макает его в парашу стучится в дверь, открывается окошко дед
втыкает туда веник и проворачивает пару раз и отходит в сторону.
Открывается дверь. входят 2 здоровенных охранника качка и говорят- А
нука дедок отойди!!!
3
Рассуждает Абрамович о собственной жизни: - сына родил, и не одного,
дом построил, и не один, посадить бы березу и жизнь удалась.
дом построил, и не один, посадить бы березу и жизнь удалась.
Летчики шутят:
- Что общего у хохлацкой "самостийности" с самолетами Як-40?
- И то, и другое - лет через 10 пойдет на свалку истории!
- Что общего у хохлацкой "самостийности" с самолетами Як-40?
- И то, и другое - лет через 10 пойдет на свалку истории!
Сын червяк спрашивает у отца червяка:
- Папа а в яблоке жить хорошо?
- Хорошо сыночек, хорошо
- А в абрикосе жить хорошо?
- Хорошо сыночек, папа червяк думает"Вот какой стал сын умный!"
- А почему тогда мы в гавне живем папа?
- Папа а в яблоке жить хорошо?
- Хорошо сыночек, хорошо
- А в абрикосе жить хорошо?
- Хорошо сыночек, папа червяк думает"Вот какой стал сын умный!"
- А почему тогда мы в гавне живем папа?
Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с
двумя х$ями.
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с
двумя х$ями.
7
- Я знаю как решить сразу две мировые проблемы.
- Как?
- Скормить бездомных голодающим.
- Как?
- Скормить бездомных голодающим.
Идет финал кубка Украины на НСК "Олимпийский" в Киеве.
Играют донецкий "Шахтер" и киевское "Динамо". В VIP-ложе сидят Ахметов
Ринат Леонидович и Суркис Григорий Михайлович.
Вот Суркис Ахметову и заливает - "Ой, Ринат Леонидович, Вы не поверите!
У меня последнее время, так дела хорошо идут, в бизнесе один доход, все
сбывается, просто денег стало немеряно, могу всю Украину купить!!!"
На что, Ахметов отвечает - "Григорий Михайлович, я ж ничего не продаю!"
Играют донецкий "Шахтер" и киевское "Динамо". В VIP-ложе сидят Ахметов
Ринат Леонидович и Суркис Григорий Михайлович.
Вот Суркис Ахметову и заливает - "Ой, Ринат Леонидович, Вы не поверите!
У меня последнее время, так дела хорошо идут, в бизнесе один доход, все
сбывается, просто денег стало немеряно, могу всю Украину купить!!!"
На что, Ахметов отвечает - "Григорий Михайлович, я ж ничего не продаю!"
Медведев идет к трибуне, держать свою первую презеденскую реч.
Его помошник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой и ко
второму тоже...
Вдруг откуда-то голос Тутина:
"Это нужные ниточки, не трогайте их".
Его помошник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой и ко
второму тоже...
Вдруг откуда-то голос Тутина:
"Это нужные ниточки, не трогайте их".
10
После просмотра матча Россия-Швеция возникла мысль, а не нанять ли нам в
Президенты России голландца?
Президенты России голландца?
11
С муж спит с женой... Один раз, второй, третий, четвертый,.. шестой....
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять
минут его нет, пятнадцать... полчаса. Жена просыпается и идет его искать
в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет: Ну
давай... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит.
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять
минут его нет, пятнадцать... полчаса. Жена просыпается и идет его искать
в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет: Ну
давай... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит.
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...)
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...)
Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса... Жена: - В жо.у не дам. Муж: -
Тогда два... Жена: - В рот не возьму. Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне
нужна?
Тогда два... Жена: - В рот не возьму. Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне
нужна?
Хоккей... Евровидение... Евро-2008... Пока нам так прет- надо начинать
третью мировую войну.
третью мировую войну.
Самый смешной анекдот за 05.04:
- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.