Остальные новые истории

Было это, когда я еще училась в школе в последнем классе.
Так случилось, что в нашей родне практически одновременно родилось три
младенца: сын у тетки, сын у брата и дочка у сестры. Нянчиться
приходилось всем. Естественно практиковалось оставлять всех детей на
какого-нибудь очередного козла отпущения из числа родственников и
улепетывать по своим делам.
В тот памятный денек досталась эта роль моему отцу. Человек был
безотказный и тетки, плюнув на то, что он только что пришел с ночной
смены, бросили на него уже подросших птенцов ( 1,5 – 2 года) и побежали
по магазинам. Папка высыпал на пол детям все имеющиеся в доме игрушки и,
видимо, под их монотонное гудение машинками, заснул.
Прихожу со школы и вижу следующую картину.
...Отец храпит на диване. По всему полу зала, а также по отцу, равномерным
толстым слоем лежит чернозем из великого множества цветочных горшков с
подоконника. Осколки горшков также валяются повсюду. Большинства цветов
уже нет, остатки их в полном молчании сосредоточенно доедаются ребятней.
Племянница пытается запихать пучок растения в храпящий рот любимого
дедушки.
Я в шоке бужу отца. Тот просыпается, обводит ошалевшим взглядом комнату,
останавливается на чумазых мордочках малышей и задает им вопрос:
- Что ж вы, сволочи, кактусы – то не съели?
- А они коючие, - тут же последовал ответ.
Никто из детей в больницу, к счастью, не попал и даже не пропоносился.
Но вот от глистов эту троицу потом пришлось все-таки лечить.

Видел сам.

Элегантная молодая дама в вечернем платье с открытыми плечами в легком
облаке духов.
Замшевые туфли на высоченной шпильке. При ходьбе через разрез на бедре
виден край кружевной резинки чулка.
В 7 часов 58 минут утра в воскресенье... В "Ашане"... Примеряет ЛАСТЫ ДЛЯ
РУК!!!

У моего коллеги, с которым когда-то работала вместе, имеется добротный
частный дом, ясное дело, кот и собака. Он рассказал.
Утро.
Скучающий пес на цепи дремлет под лучами солнышка около своей будочки.
Выходит из дома старый котяра, потягивается, точит когти, при этом
поглядывает в сторону псины. Убедившись, что собак его заметил и уже
мечтает им позавтракать, кот, задрав хвост, приближается к "противнику".
Псинка - молодая, горячая, еще глупая начинает в предвкушении близкой
битвы повизгивать и подвывать от нетерпения, перетаптываться с лапы на
лапу. Котяра подходит еще ближе, усаживается поудобнее и начинает
старательно вылизывать себе под хвостом. Собак с остервенением срывается
с места и несется прямо на кошана. Цепь разматывается на всю длину и в
кульминационный момент тормозит охотника на самом интересном месте - в
нескольких сантиметрах от наглого кота. Псинка и так и эдак – самую
малость, а не достает до "жертвы". Повизгивание переходит в надрывный
лай. Котик, ничуть не смущаясь, доделывает свое дело и с торжеством
победителя отчаливает со двора, под рыдания собаки вслед. Изучил длину
цепи, подлец, и занимается истязанием собаки себе на радость. Вот так!

Давно с женой не выбирались на массовые мероприятия и решили сходить в
ночной клуб. До этого в этом клубе никогда не были. Позвали с собой
сестру жены с мужем и отправились.
И вот, после определеного количества потребленного пива жене захотелось
"припудрить носик". Она взяла с собой сестру и потопала в направлении
стрелок. Минут через 15 они возвращаются с явными следами истерики на
лицах. После 5 минут хохота за столом начинают рассказывать.
Зашли они в туалет, там нехилый предбанник с сидениями и зеркалами, от
предбанника 2 двери. "М" и "Ж", соответственно. Толкнули дверь - не
открывается, вывод какой? Правильно, внутри кто-то есть и надо
подождать. Всем подходящим девушкам они на пару объясняли, что "у нас
тут очередь" и все девушки в эту очередь спокойно вставали (такие же
деревенские как и мы, первый раз пришли). Минут через 10 разговор в
предбаннике шел уже на повышенных тонах, типа, да сколько можна там
сидеть, веревку что-ли проглотила и т. д.
И вот, кульминация: заходит очередная девушка, не первый раз наверное в
этом клубе была, и со спокойным лицом проходит вдоль очереди и подходит
к двери "Ж". Все хором ей: ДЕВУШКА, У НАС ТУТ ОЧЕРЕДЬ, СТОЙТЕ И ЖДИТЕ.
Девушка сделала лицо, как при экскурсии в психушке, и так же спокойно
взявшись за ручку потянула дверь НА СЕБЯ. В открывшемся дверном проеме
вся очередь увидела длинный коридор с 10 кабинками для индивидуального
пользования. На этом месте моя жена с сестрой и впали в истерику, от
которой потом долго отходили.

Эникейщик

Как и многие боюсь ходить к зубному.
Сижу на очередном приеме в кресле перед бур-машиной, трясусь и
жду врача раскладывающего свои жуткие инструменты. Затуманенный взгляд
скользит по кабинету и выхватывает... название бур-машины... черым на
белом фоне...TERMINATOR...
- !?!?!!!

Лето - пора летающих насекомых: злых и не очень. Москитол и Аутан теперь
не в почете, иногда фантазия современных людей находит совершенно
неожиданные способы истребления кровососущих. Насекомые, привыкшие к
хлопкам за спиной и запаху противомоскитной химии, теперь могут
погибнуть совершенно необычными способами. Вот, например, переписка двух
друзей по электропочте.

Первый (15:19): А ко мне в комнату сегодня залетел большой шершень. Я
его поймал, посадил в стакан и сунул в свч-печь. А он мудак взорвался.
Стакан я выкинул, лень было отмывать.

Второй (15:54): Где-нибудь в штатах тебя бы уже осудили лет на 5 за
жестокое обращение с животными:-)

Первый (16:12): Ни-и-и-хуя! Смерть в свч быстра и гуманна. Это вам не в
газовой камере или в щах утонуть. Да и хули он ко мне уже третий раз
залетал? Надрищет, бля, яиц и будут у меня потом эти годзиллы
размножаться. А в свч стерильно, быстро, аккуратно. С дозой я маленько
ошибся, думал чучело получится, выставил бы его на балконе, чтоб
остальные видели, а вышла хуйня такая... Ладно, их тут до хуя летает,
дозу подгоним. :-))

Первый (16:31): Бля, прикол! Сунул в свч комара, а он не взрывается!
Зато лапы отвалились на хуй! :-)))

Первый (16:56): Я, сука, хоть и ленивый, но настойчивый. Поймал второго
шершня. Подобрал дозу. Лежит теперь на балконе очень аккуратное чучело -
хоть сейчас в Британский музей.

maxuta

В. Уткин как всегда жжет. Пара перлов с очередного комментария.

"Тринидад И Тобагго против Англии... Хм... Двое против одного...
посмотрим".

"Очки на носу тренера символизируют ничью... ноль-ноль".

15 лет назад когда мы не были еще женаты и находились в стадии конфетно-
цветочной. Мой муж тогда еще молодой чел пригласил меня к себе в гости.
Он такой весь пафосный из себя и я такая вся (впючетления друг на друга
производим) Купил пероженных и мороженного, сидим кушаем, он
рассказывает о своей бурной спортивной жизни в спортивном интернате! Так
вот говорит! "Любили мы там одну вещь делать с мороженным и пепси-колой,
сейчас покажу очень прикольно получалось" Пепси не было дома и решил он
что боржоми тоже нормально, сомое главное газированный напиток. Принес
бутылку разлил в чашки, вещает и тудже мне показывает " надо взять
немножко мороженного в рот (берет и я беру) и сделать глоток газировоной
воды (делает и я делаю)и тут газ бЪет в нос с такой силой и из носа
наченает ЛЕЗТЬ мороженное, по подборотку течет боржоми, глаза на лоб
лезут, чихаем, кашлеем( он такой же сидит офигевший) а у меня одна мысль
думаю да очень "прикольно развликались " Короче боржоми слишком
газированная вода оказалось! Мороженное должно было приятно пузыриться
во рту! а не лезть через нос! Долго смиялись и отмывались! и весь пафос
боржоми с нас смыл!

Ныне арестованого мэра Волгограда держат под арестом в том числе за то,
что он может купить остров на Мальдивах, улететь туда на частном
самолете и таким образом скрыться от правосудия! Нисколько не
поддерживая воров и коррупционеров (если докажет суд), хочу поделиться -
на Мальдивах правительство НЕ ПРОДАЕТ острова!!!
Только аренда и то, не везде! Врать надо кАчестенно:)

Иду мимо нашей военной кафедры ЮУрГУ с утра. Стоит студент в форме,
рядом препод, тоже в форме, видимо солидного чина, назовем его для пущей
солидности, генерал ;) Далее его монолог (обращаясь к студенту):
- молодец, ты сегодня хорошо поработал, возьми пирожок. Там в
преподавательской на полке два пирожка, тот что посередине - твой.

Железная логика.

Чемпионат мира. Англия - Тринидад и Тобаго. Сейчас.
Комментатор:
*- Отлично играет сегодня Бэкхем... просто великолепно, чувствуется
мыслями где то не здесь, наверно обдумывает новую татуировку... *

:-D

Взято с сайта: http://gibdd.samaranet.ru/forum/viewtopic.php?t=964

И к сожалению, основанная на реальных событиях.
Ехала я, значит, в маршрутке № 47 (госномер ах 946) в родное учебное
заведение и никого себе не трогала. Вся "газелька" слушала мелодичный
шансон и предупреждала об остановках заранее. На улице Льва Толстого,
между Самарской и Галактионовской, затор и мы передвигаемся с черепашьей
скоростью. Но даже в таком режиме движения, наш водитель, видимо
умудрился чего-то там нарушить и кого-то обидеть, потому что с
противоположной стороны улицы щуплый мужичонка довольно невежливо
поинтересовался: "Ты чего делаешь, олень?! ". Наш водитель оленем не
был. Он был нормальным пацаном. Что, недолго думая, без лишних слов, и
пошел доказывать. Тем более, что был раза в два крупнее знатока оленей.
После меткого удара в челюсть полилась кровь. Вся маршрутка
встрепенулась и приникла к окнам. Но тотализатора никто так и не
организовал, слишком очевидны были шансы. Через пару минут, обидчик уже
валялся на земле, сплевывал кровь и просил о пощаде. Наш герой, в
честном бою отстоявший свою честь шел к машине. И тут поверженный,
казалось бы, противник, достал пистолет, и начал вести не слишком
прицельный огонь по маршрутке. Водила, не будь дураком, спрятался за
нашей газелью. Никогда не думала, что в мирное время, в центре Самары
окажусь живым щитом. И никому этого не желаю. Люди в салоне начали
незаметно сползать вниз, чтобы при первой возможности кинуться на пол.
Но все кончилось почти мирно. Побегав несколько минут, как заяц, вокруг
маршрутки, под азартные крики охотника: "Ну где же ты, олень?! ",
водитель через девушку, сидящую на пассажирском сиденье, ужиком прополз
куда-то под руль, там включил двигатель, и вывез-таки пассажиров из зоны
огня. Все расслабились и начали причитать на тему "ну как же вам не
стыдно". На что маршрутчик резонно возразил: "А че он меня оленем
обзывает? ".

Сию короткую историю мне некогда поведал мой друг-однокурсник Андрей.
Без его разрешения (полагаю, он меня простит) опубликую.
Его девушка попросила купить ей бюстгальтер. Должно быть, она хотела
избежать произнесения слова "лифчик", а синоним "бюстгальтер" ей в
голову не пришел, так что пришлось сказать "верхнюю часть туалета".
"Крышку, что-ль, от унитаза? " – притворился непонявшим Андрей

(О, Рябов, надеюсь ты все так же остроумен, как и 10 лет тому назад!
Привет тебе от меня )

со слов Андрея Рябова Copyright © Наташа Fantasma

История эта произошла в начале девяностых, а дело было в г. Хабаровске
(для тех кто не в курсе Дальний Восток и соответственно автопарк только
только становится японским). Мой брат приобрел японский Хонду цивик
естевственно с правым рулем, а в ней все органы управления отзеркалены.
Там где у руских машин коробка передач, у нее стеклоподьемники, где у
русских поворотники - переключатель дворников и омывателя. Так вот
только только получив права он поехал по каким то своим надобностям и не
справившись с управлением раздавил о грузовик лобовое стекло (сталенит
сразу осыпался). Ну переволновался, как дальше ехать не знает, ну и
позвонил двоюродному брату, мол приезжай, выручай. Тот приехал на своем
москвиче (а ездил он тогда только на русских авто), сел в цивика,
пощелкал коробкой завел и поехал. Все было хорошо до первого поворота,
где он включил поворотник, и незамедлительно получил стую воды прямо в
глаз (стекла то нет). Ну остановились, посмеялись. в общем все
закончилось хорошо. Вот так то вот. Удачи на дорогах.

прикол: сегодня ходил в стрим
мне сказали подождать менеджера
приходит менеджер одевает ядовито-зеленый галстук
нацепляет ядовито-зеленый бэдж с ядовито-зеленым яйцом
а голова у него лысая как коленка!!!
меня пробрал нервный смех...
МУДОЗВОНЫ возвращаются...

Про Петра..
Все рассказное ниже правда.
Если б не.. то неделю назад ему стало бы 40..
Но человек был веселый, жизнелюбивый и раздолбай каких свет не видел..
,но находчивый.
Например закончить институт так и не сдав экзамен по немцкому, то есть
официально конечно сдать
да только вот преподаватели ему эту оценку не ставили, а потом три года
тщательно обходить корпус,
где эти самые преподы помещались. Или проспать на экзамен начинающийся в
13.00 - прийти на него
в начале седьмого к полуразбежавшейся комиссии.. и успешно сдать. Или
прийти на экзамен по философии
после бурного празднования собственого дня варенья с таким факелом, что
принимающая экзамен
, немедленно унюхав это самый факел, задала ворос
- Ну чтож Вы в таком состоянии?
Глядящий весьма мутным взором Питер вещает:
- Да я вот только с поезда...
- А что случилось?
- Жена родила..( обреченно до нельзя)
- И кого? мльчика или девочку?
Еще более обреченно
- Двойню..
- Вам тройки хватит?
Экзамен сдан..

P.S ЛЭТИ привет.. группы 73ХХ надеюсь узнали..
3 -го июля можно и помянуть -2 года будет.

Сыну 6 лет и иногда вечером он начинает ныть чтобы лечь спать с мамой,
тобишь папа должен перебраться в его кравать. Муж ему объясняет " мама
моя жена, когда ты женешся я тогда тоже буду спать с твоей женой в твоей
кроватки" (смиется) Сын не задумываясь ни минуты " да пажалуйста мне не
жалко"!

Подряд идущие заголовки прессы с
http://info.trud.ru/shortnews.php?id=33230
Нифига себе мыльная опера:

Тайна встречи Тимошенко и Путина
Вечером у Тимошенко может появится ребенок
Ющенко устроит Путину нетрадиционный прием
Жена Ющенко беременна четвертый раз

Однако...

Знакомая рассказала. Работает она в редакции газеты - на объявлениях
сидит. А тут приходит мужик, сует ей под нос родную газету. Объявление
там в разделе "Животные": "Продается козел Вася". И телефон указан этого
самого мужика. "А у меня козла никакого нет. Я в гвартире живу на пятом
этаже" и пошел-поехал знакомой мозги пудрить. Дальше ее прямая речь:
"Смотрела я на этого мужика, слушала его, и поняла - он и правда КОЗЕЛ!"

Реклама на канале МusicBox:
"Жители Австрии могут проголосовать за любимые клипы, отправив свое
сообщение с номером, понравившегося клипа на короткий номер
0900100310!"
Вот что значит - КОРОТКО!

Вы когда-нибудь видели, как выглядит нераспечатанный, в упаковке, тампон
"Котекс"? Женщины может и видели, а для мужиков опишу: цилиндр длиной
сантиметров пять, один конец обрублен, а второй закруглен. Сегодня
обнаружил пачку таких у своей жены, сидел, разглядывал от нечего делать
и наконец понял, почему женщины иногда спрашивают друг у друга
потихоньку так, вполголоса: "У тебя патроны есть"?

Гоша Севастопольский

Не Задорнов прав - ОНИ ТУПЫЕ!!!!
Щас в новостях передали:
В Англии изобрели и запатентовали устройство определяющее степень
усталости человека, в частности водителя... Не ну не тупые? Сами
определить не могут степень своей усталости им прибор подавай...
Принцип действия прибора.
Одеваешь утром на руку. Периодически прибор подает тебе сигнал легким
электроразрядом. Ты нажимаешь кнопочку - прибор измеряет время реакции.

Вечером если время твоей реакции замедлилось прибор тебе об этом
сигнализирует - значит ты устал, должен остановить машину и поспать.
Если на первый электроразряд реакции нет прибор автоматически усиливает
силу разряда.
А теперь представте ситуацию: Вы водитель. Попадаете в сложную дорожную
обстановку - ну там дождь, туман, гололед... Да просто движение
интенсивное... А какая-то хрень на руке лупит Вас током, причем другой
рукой надо нажать на кнопку что-бы она перестала... Так и вижу - входишь
в поворот или объезжаешь препятсвие - а тебя по руке током....

Ну не тупые????

Украинское "Эльдорадо" выдало себя как "спонсора" нашей сборной по
футболу такой рекламой:

"Каждому покупателю телевизора мы вернем по 20 грн за каждый гол забитый
нашей сборной на ЧМ!"

Вот где собака порылась...

Предмет "Дендрология" был тяжелым, не слишком интересным, но, к
сожалению, профилирующим – альфа и омега ландшафтной архитектуры.
Педагог был строг. Кроме того он вечно имел кучу дел и всегда куда-то
торопился, так что лекции его носили очень сжатый характер. Зато потом
во время модуля хотел множество "интимных подробностей" о деревьях и
кустарниках.
Вид у него был приблизиельно такой – стремительный, лысоватый, в очках,
которые вечно съезжали с его носа и которые он не успевал поправить
рукой, поэтому их водружал на свое место, морща нос и вскидывая голову,
отчего казалось, будто он их поправляет языком. Однажды я "имела то
счастье" видеть, как он идет (читай "мчится") в туалет, на ходу
(чесслово!) расстегивая ширинку (спасибо что хоть не гадил на ходу!).
Про себя я называла его Мартовский Заяц. Или Бешенный Кролик.
Модули мы как-то пережили, зачет тоже каким-то чудом сдали, близился
экзамен...
Наступил день "Д".
Мы с подружкой (Юлей) пришли задолго до его начала – повторить
пройденное вместе.
Примчался Мартовский Заяц и приволок гербарий – ничего себе стопка!
Посулил, что будет спрашивать и по гербарию, "такштоготовьтесь,
готовьтесь, ящасвернусь" – и ускакал по делам.
Мы стали повторять (вернее, учиться) по гербарию. Нам становилось ясно,
что мы ни черта не знаем. Более того – мы поняли, что и научиться тоже
уже не успеем. Тогда мы стали делать пометки на полях или меж листьев на
распятых веточках (благо учитель близорук и невнимателен).
К сожалению (в этом случае к сожалению, вообще-то это - позитив) наша
флора оказалась чертовски богатой, а студенты, собиравшие сей гербарий –
чертовски усердными. Здесь было ВСе! Тогда подружка предложила
произвести редукцию. Мы отобрали наиболее противные незапоминающиеся
экземпляры и стали искать место, куда б их спрятать.
В аудитории стоял длинный шкаф с дверками в верхней его части и ящиками
в нижней. Наверное ему предстояло быть доминантой аудитории и находиться
посредине, так как вместо задней стенки в верхней части были опять те же
створки, а ящики, полагаю, можно было вытягивать и с другой стороны. Но
шкаф стоял возле стены. Из-за плинтуса он не был придвинут к ней
вплотную. Однажды – еще во время занятий – мне было велено положить туда
какие-то рисунки, створки приоткрылись и половина рисунков свалилась за
шкаф (этот факт я утаила).
Мы воспользовались этим тайником и стали впопыхах засовывать туда
гербарий. Это был ворох ватманной бумаги формата А3 (т. е.30 х 40 см) и
никак не лез в зазор. Подруга в панике хотела принять меры порадикальнее
и выбросить гербарий в мусорник. Но мне было жалко портить чужой труд, и
я продолжала заталкивать его в то узкое пространство. Кое-как затолкала,
но часть его упорно оставалась торчать сверху, выдавая нас с головой.
Тогда я немного потянула на себя ящички. Свершилось чудо – гербарий,
зашелестев на прощание, провалился в преисподнюю. Мы спасены!
Спасены, да не надолго...
Экзамен мы сдавали этажом выше. Вошедши в аудиторию с оставшейся 1/3
гербария под пазухой, мы увидели следующее орудие пытки – коробку с
шишками. Определять, какая шишка к какому дереву относится, было еще
хуже, чем определять растение по веточкам в гербарии. Я попросила одну
из однокурсниц стоять на шухере, а сама вылезла на стул и приступила к
радикальной редукции – вышвыриванью неизвестных нам шишек из окошка
чердачной ауд. №1 на крышу корпуса.
Внизу прохаживался, покуривая, наш педагог – почвовед (один из
немногочисленных нормальных педагогов, отношения с которым у меня были
довольно дружеские (он старался не обращать внимания даже на самые
дерзкие мои выходки, очевидно питая ко мне некоторые симпатии)). Одна
шишка внезапно сорвалась с крыши и упала на асфальт во дворе – прямо
перед ним. Около корпуса был дендрарий, и на деревьях обитали белки.
Учитель задрал голову, явно ожидая увидеть маленького умилительного
рыжехвостенького зверька, и увидел мой торс, с коробкой, в которой
тарахтели шишки, в одной руке, и с шишкой, приготовленной к метанью, в
другой.
- Натали! – удивился учитель (он звал меня на французский манер), - чем
это ты занимаешься?
- Готовлюсь к экзамену по дендрологии! – дерзко ответила я (зная, что он
нас не выдаст) и вышвырнула еще одну шишку.
- Ну готовься, готовься, да только смотри, через неделю у вас экзамен по
геологии и почвоведенью – чтоб все камни были в целости и сохранности! А
не то побеседую с вашим дендрологом. Ясно?!

З. Ы. Экзамен с дендры я сдала на 4. По почвоведенью – тоже на 4. Камни
не пострадали.

Copyright © Наташа Fantasma

2года работаю в сервисном центре по ремонту аппаратуры.
Первый раз за два года произошло.
Звонок по телефону, поднимаю трубку и говорю
Стервисный центр здравствуйте!
Вот так мы любим своих клиентов!!!!!

Как-то в студенческие годы друг, земляк и однокурсник по фамилии Гриб
уговорил меня поехать в Могилев на электричке. Приключения начались уже
на вокзале. Представьте электричку до мама не могу забитую людьми. Еле
впихиваемся. До отправления меньше минуты и тут вскакивает в тамбур
мужичок с рюкзаком. Двери закрываются, мужичок с облегчением
откидывается на них. И тут машинист, что называется, делает контрольный
выстрел – двери открываются, дядька летит на перрон, двери закрываются.
Поехали. Ха. Это не все. Приезжаем в Осиповичи. Смотрю - со стороны
Могилева подъезжает дизель. Как положено по расписанию.
Диалог:
- Слышь, Грибочек, вроде наш.
- Да не, не наш. И ваще это электричка.
- Гриб, млин, с ума сошел? Во-первых, дизель. Во-вторых, стопудово наш.

- Да не наш!
- С чего взял?
- Я уже не первый раз езжу. Этот СИНИЙ, а наш должен быть КРАСНЫМ.
(!!!)
- Тэк-с, понятно, млин, пошли. Захочешь у пассажиров спросишь.

Диалог Гриба с пассажиром дизеля:
- Извините, это электричка на Минск?
- Нет. Это дизель на Могилев.
- Странно, а ДЛИННЫЙ, как электричка. (!!!)
ЗАНАВЕС.

По предварительным данным, на 3-м этаже жилого дома на Большой
Внуковской улице взорвался взрыв бытового газа. В результате....

Оказывается взрывается взрыв:)))
Взято http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=8062188

На заборе афиша Моисеева наклеена на афишу "Алисы". Получилось: "Боря
Моисеев с новой программой "Изгой"

Возможно это только мне смешно было...
вчера, канал ТНТ, игра ТАКСИ(там надо на вопросы отвечать умные и деньги
за это сшибать).
Два каких-то ахтунга садятся в такси и начинают отвечать на задаваемые
вопросы...
я краем уха прислушиваюсь... херню какую-то гонят без зазрения совести,
я заинтересовался и предвкушая веселье и делаю погромче...

(за дословный текст не ручаюсь)
ведущий (в): назовите обитель русалок и чертей согласно русским сказкам!

ахтунги (а): а... ну... это... нептун...
в: это обитель русалок и чертей да?
а: да! нептун - обитель чертей и русалок...
в: эээ... это неправильный ответ...

так они потеряли первую жизнь, а их всего три. Как они потеряли вторую
жизнь я не помню, но вылетели они на следующем вопросе
в: являются ли зубцы на башнях Кремля одним из семи чудес света?
а: ааа... эээ... да являются...
в: вы уверены?
а: да, одно из семи чудес света...
в: а какие вы еще знаете чудеса света?
а: ну.. сейчас назвать все чудеса света затруднительно, но это точно да!

- - это неправильный ответ вы проиграли, -- облегченно говорит ведущий и
высаживает их...

Так вот написал, и понял, что это вчера мне над ними было весело
смеяться, а сегодня мне действительно грустно, за державу грустно...
одни летают в космос, получают нобелевки, а для других нептун - обитель
чертей и русалок и зубцы на башнях Кремля - одно из семи чудес света...

К истории 43 от 14 июня про фамилии:
У мамы были подруги сестры Босяевы. Так вот, одна вышла замуж за
Козлова, а другая за Баранова.

К причинам позора украинской сборной. Все кто смотрел репортаж, видели
по губам как Блохин крыл русским матом. Не хотели понимать его
игроки-патриоты - не на державной мове выражался. Опять кляты москали
виноваты.

Не буду сыпать соль на украинскую рану. но послушав
интервью Шевченко был очень удивлен. Он сказал:
... Будем отдаваться и получать наслаждение...
В общем-то... разумно... Это и было продемонстрировано в первой игре....

Рассказал мне эту историю друг. Когда были егонные проводы мы гусарили
всю ночь девок было море и вот короче утром их увезли в казарму или куда
там, там они еще раз проходили мед. Осмотр когда он снял штаны у него на
Х.Ю был презерватив врачиха долго ржала!!!

Не соединяйте два фазы. Будучи молодым техником по вентиляции в НИИ
попросил электриков подсоединить электродвигатель на чердаке.
Благополучно был послан из за недоигранной партии в домино. Вручен мне
был какой то фазометр и с богом. Хотел соединить проводочки и соединил,
как е...ло. Сознание включается, бегу по извилинам, трубам и
воздуховодам чердака. Стоп, зачем бегу, куда? Метров 100 пробежал без
сознания, вот бы скорость засеч .

Читаю сегодня программу телепередач
(http://tv.yandex.ru/broadcast.xml?id=5063019 )
"Первый, вторник—пятница, 13:50—15:00
Фаворит.
16 сентября 1739 года в деревне Чижово появился на свет маленький
Григорий Потемкин. 1744 год. Пятнадцатилетняя Фике или
Софья-Августа-Фредерика, принцесса Анхальт-Цербстская, отправляется
вместе со своей матерью в Россию.".

Это бомба! Надеюсь немцы этого фильма не увидят. Дело в том, что в
немецком языке глагол "фикен" имеет однозначное понятие "ебать". Именно
в нецензурном виде. По правилам же немецкого языка "Фике" означает либо
повелительное наклонение: "Еби!", либо глагол первого лица: "ебу".
Чем же таким маленькая Софья отличилась, что ей якобы дали такое
прозвище?

Сидим с Ольгой ( коллега-стоматолог, пашем вместе) рассматриваем снимки
на визиографе( компьютер прикрученный к рентгенаппарату- все снимки на
мониторе) она, проебавшись три дня с какой то теткой( очень сложный
случай) показывает мне ее снимок и чето там верещит- нашла, дескать,
причину.
Я в свою очередь тоже решил ей пожаловаться на какую то херь, закрываю
ее снимок и пытаюсь найти свой(фамилии пациентов мы не пишем, просто
заводим карточку и датируем ее текущим числом). Каждый снимок я
сопровождаю таким комментарием – Таак... да гдеж эта ебучая пизда?!!
Закрываю. Следующий...
Таак... да гдеж эта ебучая пизда?!! Следующий... Таак... да гдеж эта ебучая
пизда???!!!!! Итак раз ...цать. Меня уже трясет, но снимка все нет.
Тут у Ольги что то щелкает в голове и она произносит
- Да ты не там смотришь, это я вчерашнюю карточку открыла!!!
Перевожу на нее взгляд полный ненависти и не успев еще открыть рта
слышу(жалобно так)- Ой, только не надо сейчас ничего говорить, я кажется
догадалась, что ты сейчас скажешь...
Потом вместе долго ржали.

С год назад нашет тво возложило на меня почетную обязанность, не менее
важную, чем служба Родине. Я должен был отправлять племянника в детсад и
забирать его оттуда.
Признаюсь. Воспитатель из меня как из ... пуля.
Племяш делал все что его душенька пожелает. Причем практически даром. Я
более чем уверен, что вы нигде не встретите таких низких расценок.
Посудите сами.
Неужели вынос машинки на улицу или гуляние в течении двух часов во дворе
не стоит какой-то жалкой четвертинки яблока. И как всегда происходит в
нашей жизни, дороже всего стоит Любовь. Поход к его подружке Альбине в
гости стоил половину яблока.
Я обозначил для него минимальный список дел которых он должен сделать.
Дать стране угля, пусть мелкого, но много, обязательно стакан теплой
воды. Ну и завтрак, само собой.
С полгода не был у сестры. Тут как то пришлось забирать его из садика.
Сидим дома. Он
- Дядь Леш, я яблочка хочу.
Я радуюсь тому что приучил племяша к яблокам, отрезал где то четверть.
- Нет, этого мало.
- Как сьешь, еще отрежу.
- Ты отрезал на машинку, а я к Альбине в гости хочу!
Чертов экономист. Я уже давно и забыл про это.
На следующее утро отправлял его в садик. Выглядит это буквально так.
Сижу в Интернете и ору не хуже муэдзина.
- Ма-а-а-кс. Ма-а-а-кс.
Так, чисто для профилактики. Хрен его знает, чем он там занимается.
- Чо кричишь? Я уже отбомбился. Иди проверь.
- Макс. Некогда играться. Давай в садик быстрее.
Нет, тянет за руку. Блин. Пацан то оказывается на горшок сходил.
Интересно. Где он такого слэнга нахватался.

ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

чемпионат, комментатор: сборная Аргентины как... как... как ТАНЦУЮЩИЙ
КАТОК! мамочка... я аж представила: такой весь в рюшечках... танцует..

Фича в инсте.
Есть дисциплина - ПИС (Проектирование Информационных Систем)

Перепод (молодой), не знаю какими идеями руководствовался, но поставил
всем девченкам из группы такую задачу - если ВСЕ девчонки на следующую
пару придут в юбках - то он им следующем (в том был зачет) семестре за
экзамен всем автоматом 5 ставит. Он многим группам так предлагал, но ни
че не получалось, но только в нашей группе он получил - все девченки
пишли в юбках.

Ладно, в суматохе следующего семестра девченки подзабывают, что они
экзамен уже один сдали, и однажды на паре у нас среди девушек произошел
занятный по виду диалог:
- кто идет на ПИС?
- мы идем на ИСРОД, а они пусть будут на ПИСЕ.
...(падение со стулов)
- девчонки - а мы же ПИСсдали!!!
(тут даже преподы валялись)

Истроия из жизни.
Разговариваю с блондинкой на предмет выбора очков. Чтобы не использовать
незнакомых ей выражений в разговоре, когда она останавливается на
НЕБРЕНДОВЫХ очках, корректирую ее выбор, типа: "Ну эти очки - NO NAME".
В ответ слышу: "А ты знаешь, какая ЭТО ИЗВЕСТНАЯ ФИРМА!!!" (Это она про
увиденные очки, сделанные в турецком Мухосраньске!). Я в АУТе!

По мотивам истории от 15/06/06 про папин анекдот. Пишу в аську корешу.
я: Волшебники колдуют волшебными палочками, а волшебницы - волшебными
дырочками
он: ну и колдуны бывают как волшебницы ;-)
я: это уже черная магия :)))

Одному из комментаторов посвящается...

Дверь открыли ногой. Незнакомый тип прошел на кухню, сел, не дожидаясь
приглашения и заявил:
— Неуютно у вас тут. И... – он потянулся, отобрал чашку чая, отхлебнул —
Вот я чаю вашего отхлебнул – отстой. Заварки надо больше ложить. А
сахару меньше.
Хозяин квартиры ошалел от такого напора и промямлил:
— Я так чай люблю... Что здесь происходит, а? Чем обязан? Вы кто?
— Я пришел вам сказать, что вы мне неинтересны. Вы понимаете? Мне
абсолютно пофигу вы и все что у вас тут есть. Все равно у вас тут нет
ничего интересного. Один пафос. Потуги на вкус. И ничего больше. Эти
обои безвкусны, эта мебель.
— Да вы представьтесь сначала! Вы кто? Что вы делаете у меня на кухне?
— Вот!!!! Видите!!!! Опять этот пафос!!! Вы не понимаете, что мне
плевать на вас и лезете с своими репликами! Да мне плевать!
— Успокойтесь, успокойтесь. Я понимаю – вам пофиг.
— Не надо меня успакаивать! Вы думаете вы меня можете как-то взбесить?
Да ни за что! Вы – неадекватны! Не впадайте в истерику!!! Вам всего лишь
сказали правду!! Это мое мнение! Вам понятно?! Когда вы уже научитесь
уважать чужое мнение?
— Вы знаете, наверное, вам лучше уйти. У нас не получается разговора.
— Вот! Я говорил! Кто вы такой, чтоб указывать мне – уходить или нет?
— Но это, простите, моя квартира.
— Если бы вы не хотели, чтоб я сюда пришел – вы бы закрывали дверь! А
так дверь не закрыта. Да у вас и квартира – так себе. Безвкусно все. Не
нравится мне у вас. И посмотреть нечего.
— Стойте! Вы зачем у меня с полки мою шапку взяли?
— Да вы должны спасибо сказать! Шапка ваша –отстой. Давно из моды вышла!
Если бы вы не хотели чтоб вашу шапку носили – вы бы запирали дверь!
Понятно! Вы еще должны спасибо сказать, что я у вас шапку взял!
— Но.. Как... Положите шапку на место и идите вон отсюда!!!
— Да плевать мне на вашу шапку! И на вас мне плевать! Вы – ничтожество!
Вы – полный деградант. И пожалуйста – я ухожу от вас! И ни один
нормальный человек не останется в вашей квартире! Смотреть не на что!
Убожество!
Он встал, вышел в прихожую и продолжал подглядывать за тем, что делается
на кухне, изредка покрикивая "Убожество!! Глупость!! Кто так бутерброд
мажет!!!"
(с)чейто

Мой отец был строг и отношения у меня с ним не сложились. Вернее,
сложились, но плохие. Я его побаивалась. Вернее - я боялась его, как
огня. Этим, кстати, пользовалась моя (светлой памяти) бабушка, и когда я
уж слишком шалила, и не помогали мифы о "волшебном телевизоре" (в
котором моя мама у себя на работе все видит) и о "проверке" (когда
пролетал самолет или вертолет), бабушка говорила: "Шали-шали, придет
отец – будешь как шелковая". Настроение ухудшалось и как-то сразу
переставало хотеться бегать-прыгать.
Но не об этом речь.
У отца был велосипед – то-ли "Спутник", то-ли "Турист". Словом, велик
был круторог и (с моей точки зрения) высок. Я жаждала покататься на нем
и повыпендриваться, но отец велосипеда не давал.
Однажды отец куда-то собирался на велике и что-то там забыл дома. Мне
было велено караулить велосипед. Как только отец скрылся в подъезде, я
взгромоздилась на сиденье и стала нарезать круги по двору. Жаль что было
раннее утро и никто из друзей меня не видел!
Вдруг (земля затряслась, свет померк) отец вышел из подъезда. Он был
сердит (наверное увидел меня из окна) и испепелял меня взглядом. В
страхе (Зевс метнул молнию в Фаэтона) я свалилась наземь. Как хороше что
было раннее утро и никто из друзей меня не видел!
Отец отчитал меня и дал подзатыльник. Потом сел на велик, нажал на
педали, по дороге засовывая ноги в туклипсы и одной рукой поправляя на
голове бейсболку, не справился с управленьем и на всей скорости въехал в
кусты, где упал и перевернулся вверх тормашками.
Смеяться я побоялась – точно бы вздул.

Copyright © Наташа Fantasma

Сегодня ехал в метро на работу. Стояла женщина, где-то за пятьдесят, но
не пожилая, достаточно импозантная, в брюках. Поезд начинает тормозить
секунд за 10-15 до остановки. Встала на выход женщина, и стоявшая дама,
у которой в руках была книга, нагнулась за сумкой на полу. Поскольку
руки заняты, она приземлилась на колено. Бойко встала, взяла сумку,
подошла к освободившемуся месту и плюнула на него, а затем вышла из
вагона – благо он остановился на станции к тому времени. Короче, смех,
да и только... И уже позже подумал, что очень часто рвешься к чему-то, а
потом? Только один плюют, а другие садятся.

Однажды, бредя с Юлькой на троллейбусную остановку, мы слагали стихи про
нелюбимых педагогов. Вернее, короткий такой стишок – всего в две строки.
Без смысла – главное чтоб рифма была ("палка-селедка").

Из-за физиолога мы чуть было не закончили институт преждевременно без
диплома:
"Утка по воде плывет -
Физиолог – идиот"

Один педагог был толст, вернее пузат:
"Таракан бежит усатый –
Замдекана наш - пузатый"

Предмет, который мы называли "плуги" (по-моему, механизация труда или
что-то в этом роде) вели двое. Практические занятия проводил молодой
педагог – Борис Б. А лекции нам читал препод постарше - алкоголик со
стажем – маэстро Тиунчик. Фамилия дурацкая и рифму к ней подобрать почти
невозможно. А у меня тогда фокстеръер был. Дунчо. Ласкательное – Дунчик.
("Почему такая кличка странная?"-спросите вы. А вот почему. У нас почти
каждый пес - Барбос. Или Полкан. Или Шарик. Или Бобик. Или Тузик. Или
Жучка... Ого-го, сколько имен! А у словаков (отец - словак) –
обобщительное для всех собак – Дунчо).

Вот я и придумала рифму:
"Косточки грызет мой Дунчик
Едет на плуге Тиунчик"

И тут я заговорила стихами:
"С криком: "Стой! Остановись!"
За плугом бежит Борис.
Плуг за что-то зацепился
В борозду Тиун свалился.
Он под лемех угодил
Нож, зараза, затупил"

Дааа, странный это был человек. Однажды он читал лекцию о сеялках.
Начало фразы: "Сеялки являются..." прозвучала важно и торжественно, мы
стали лихорадочно записывать "... одними из главнейших механизмов для
посева!" – закончил он фразу.
"Шоб ты сдох!"- послышался за нашей спиной злобный шепот однокурсницы,
конспекты которой отличались краткостью и точностью – писáла она их
без лишних слов - почти что стенографически.
Мы с Юлей хихикнули. Педагог вперил в нас свой взгляд и молвил:
"Великолепно! Две подружки. Вместе сидят, вместе смеются. Сейчас сделаю
в журнале пометочку. Потом посмотрим на экзамене." – при наших фамилиях
появились две жирные точки.
Судя по всему, Тиун забыл, что обозначали эти точки, потому что экзамен
он только нам двоим поставил "автоматом". Юле – "4"(недостаточно громко
хихикала наверное), мне - "5".

Иногда он приходил в не слишком трезвом состоянии и, читая лекцию,
запутывался. Когда он не мог отыскать в конспекте того предложения, кде
он закончил чтение, Тиун начинал читать с начала страницы, обыяснив нам:
"Чтоб не вводить вас в заблуждение, я прочту еще раз". Когда в аудитории
поднимался шум типа: "Помедленнее, пожалуйста, мы не успеваем!", Тиун
понимал, что это и есть искомое непрочитанное предложение, и сбавлял
скорость чтения.

"Сеялки используются до... " – посмотрел в конспект "... после – так
даже лучше сказать" (ничего себе синонимы – "до" и "после"!)

Когда мы сдавали экзамен, со всех сторон из кульков доносилось
мелодическое позвякивание бутылок с водкой...

Copyright © Наташа Fantasma

Полный пэ! Во что я вчера вычитал в Московском комсомольце.

БИЗНЕС-ЛЕДИ ПРИНЯЛА СТАКАН НЕ НА ТО МЕСТО
Фарфоровый стакан эксклюзивной работы пришлось доставать на днях
московским проктологам из... тела москвички. Емкость затолкал в нутро
женщины в пылу страсти изобретательный любовник.
Как сообщил “МК” хирург-проктолог высшей категории Олег Цой, 40-летнюю
бизнес-вумен среди других посетителей клиники выделяла странная походка.
Врачи сразу заподозрили, что у нее что-то не так. Оказалось, дама уже
четыре дня не ходила в туалет, потому что в прямой кишке у нее
застрял... стакан.
Женщина призналась медикам, что в тот злополучный вечер расслабилась со
своим любовником. Они хорошенечко выпили и стали заниматься сексом.
Бизнес-леди захотелось острых ощущений. Услужливый кавалер предложил
засунуть какой-нибудь предмет в задний проход. Под рукой оказался
дорогой фарфоровый стакан, из которого пила дама. Стаканчик был
небольшим — примерно 10 см в длину и 6 см в диаметре. Вскоре мужчина
понял, что достать стакан обратно не сможет. Вначале женщина надеялась,
что предмет выйдет естественным путем. Однако этого не произошло.
Инородный предмет пациентке вытащили под местной анестезией. При этом
прямая кишка ничуть не пострадала. Не разбился и стакан, который отдали
мученице.

"Московский Комсомолец" от 15.06.2006

P.S. Давно хотел написать...
КТО ПЕРВЫМ НАПИШЕТ КОМЕНТАРИЙ ТОТ ПИДАРАСТ! (давайте! побрызгайте
слюной, неудачники! Бу-га-га-га-га-га!)

Эпилог:
Организатору концерта звонит администратор из гостиницы:
- А как у Бориса Гребенщикова отчество?
- Борисович...
- Да?.. Точно?.. Гм... А почему тогда БГ?..

Жывем мы в ЗАТО (закрытое административно-территориальное образования).
Есть еще такие города в стране, куда простым смертным не попасть, а все
остальные, в т. ч. местные жители шастают туда-суда через охраняемый КПП
(контрольно-пропускной пункт), предъявляя пропуска и документы. Но хоть
город и за колючкой, душа празника все ж таки иногда требует, всвязи с
чем из-за зоны завозются различные артисты. Власть со времен проишествия
сменилась, и теперича, наверно, уж никто мне пальцем не погрозит и не
скажет аяяй за разглашение, а ведь дело было так...
Ждали мы прибытия БорисБорисыча на студии в подвальчике и никак не могли
дождацца. То он в Мухосранске (названия населенных пунктов изменены) на
службу заходил, то автографы у храма раздавал. Но все б ничего, успели б
к вовремю, однако ж г-н Гуру, в отличие, от своих друзей музыкантов, уже
настраивавших аппарат, подъехав к КПП, сообщает, что паспорта у него с
собой нету, паскоку решил его с собою не брать, дабы не потерять по
дороге.
До эфира полчаса. В студии кроме матюков нормальных слов слышно не было.
Начали выдвигать конструктивные решения типа отряда ОМОН в гостиницу в
областном центре, где группа остановилась, пусть потрошат все и ищут
паспорт. Эфир уже сливаем, а к вечеру к концерту как раз привезут.
Отдышавшись от эмоций, поступили ж, как всегда, проще. Позвонили кому-то
в режим, тот из режима еще кому-то, потом с этим кем-то сами связались.
Вопщем пустили БарБарисыча в город безо всяких документов (нонсенс!) и
повезли кормить.
А эфир таки состоялся, правда с опозданием на час.
История, собсна, об этом. Об опоздании.
Сидим мы, значит, ждем. И тут догадываемся, что попить-то иму и не
приготовили. А итти в магазин всем ой как лень, ибо вдруг как раз в этот
момент и произойдет тот самый момент, когда Его Величейство соизволит
объявицца.
А, и типа фигня, в кране у нас такая же вода течет, что и по бутылкам
разливают. Надо тока емкость найти. А вот, собсна, и емкость - бутылочка
из-под той самой "Воды Бабруйска", только пробочка в дырочку - тут из
нее цветы поливают. Тоже фигня, вон другая пробочка на полу валяется,
только желтая. Но Борисыч ведь не знает, что она должна быть белая :)
Зайдя в клозет, мелькнула шальная мысль - блин, вот ведь если из унитаза
зачерпнуть, сколько потом впечатлений будет!!! Внукам потом рассказывать
можно будет - вот, смотрите, детки, это БГ, я его водой из унитаза поил
:))
Повезло БорисБорисычу, бутылка в очко не пролазила. Поэтому пришлось
нацедить из-под крана.
Поставили оное, откопали где-то стакан. Посидели, поржали...
Все испортила одна девочка. Не оценила она наших стараний, пошла купила
поллитра настоящей, непирацкой минералки и подменила бутыль.
А ведь все так хорошо начиналась. А теперь и внукам рассказать нечего
:(

Пролог:
"В Бабруйске что хочется пить?" - "Пока что воду..." (из интервью БГ на
радио "Европа плюс Бабруйск")

О пользе иностранного языка.
Львов, год, должно быть, 1989 – во всяком случае - до распада Союза.
Бабушка вернулась с Краковского базара и заинтриговала нас, гордо заявив
с порога: "Вот мне и пригодилось мое знание немецкого!". Мы с мамой
стали расспрашивать. Бабушка рассказывает:
Иду я, тут меня интурист-немец останавливает и спрашивает, как пройти к
гостинице "Днестер". А я ему: "ИХ ВАЙСТ НИХТ! "
(Понять-то его бабушка поняла – все-таки во время войны, когда в деревне
стояли немцы, что-то запомнила из их лексикона, да и в школе учила
немецкий, а вот предложения составить не смогла. Пришлось притвориться,
что дороги к гостинице она не знает.
Бабушка, родом из Рязанской области, проживя на Украине 50 лет,
по-украински понимать понимала, а говорить стеснялась – акцент. О себе
говаривала: "Я – как собака. Понимаю, да не говорю".
Я частенько вспоминала ее слова, когда мы переселились "за бугор".
Теперь мне довелось побыть в "собачьей" коже.)

Copyright © Наташа Fantasma

В ожидании следующей пары мы с подружкой Юлей сидели в коридоре нулевого
этажа при аудитории "Б" и трепались (место действия - Львовский
Лесотехнический Институт (Лесотех), время действия – апрель 1997 года).

Если бы было потеплее, мы бы прогуливались по парку или около озера за
общежитием, а не сидели сиднем в холодном коридоре. Но весна в этот год
к нам не торопилась - уже была половина апреля, а повсюду все еще белели
высоченные кучугуры снега.
Мы сидели, разговаривали и тупо смотрели на карту мира, висящую на
стене.
Карта была 3D (тройразмерная значит), изготовленная из картона. На двух
полушариях (полоски картона, изображавшие параллели и меридианы) были
размещены стилизованые картонные материки.
На них изощрялись студенты-хулиганы – материки были сплошь усеянны
ругательствами (наверное потому-то он и "материк" (от "материться" - на
всякий случай растолкую)), продырявленные, как голландский сыр. Евразию
кто-то оторвал и прикрепил в нижней части полушария – на место Арктики.

"Теперь мне стало ясно, почему здесь арктичкский холод!" – сказала,
поежившись, Юля

Copyright © Наташа Fantasma

Здравствуйте.

Я это я. Вы меня видели. Или слышали по телефону. Приятный малый.
Вежливый, жуть. Наверняка что-то продавал. Мы все, что-то продаем. Не
всегда осознавая. Иногда что-то из бытовой техники, мебель там, или,
скажем, бумагу. Иногда себя.

Кстати с бумагой вовсе все не так просто. Знающий скажет. Надо, реально,
с полгода отработать, что бы что-то понимать.
(Ватман А1 (200) СПб Гознак – 300 листов по 57 пачка).

Год - стойкая тошнота. Два года - лимит. Рвота.
От бытовой. От бумаги. От парфюмерии. Бежать. Бежать. Куда глаза глядят.

Новая работа. Здесь сосредоточие мира. Именно здесь моральные принципы
компании как никогда высоки. Именно здесь перспективы огромны.

Первая ЗП. Только что пропил с парнями с прошлой работы. Тоже все
поувольнялись.
Руки скользят по клавишам клавиатуры. До завтра. До следующей полторашки
пива, до следующей бутылки водки.

[wert]

Предмет "Вредители древесных пород" вела у нас на 4 курсе некая
преподавательница со странной фамилией – Харамбура (имени-отчества уже
не помню). И было у нее странное свойство – она зачем-то (должно быть
чтоб речь ее была поцветастее) делала ударение не на том слоге, на
котором оно должно было быть, а на произвольном.
Дело происходило в Лесотехе (Львов) в 1998 году (т. е. когда
государственным языком был уже украинский и лекции велись тоже
по-украински – так что придется переводить).
Звали мы ее Комахóїдна (Насéкомоядная), специально переместив
ударение.
Посвящая нас в тайны внутреннего строения хрущей (Мelolontha melolontha
(хрущ майский), Мelolontha hippocastani (хрущ каштановый), Мelolontha
marmorata (хрущ мраморный)), Комахóїдна прогуливалась по аудитории,
поцокивая каблучками сапожек. Их цоканье отвлекло меня от столь
интересной темы, и я вперилась взглядом в сапожки.
Сапожки (последний писк моды (за несколько лет до моего рождения)) были
серо-синие, в разводах - точь-в-точь как крылышки у Мelolontha
marmorata...
Я поделилась итогами своих наблюдений с однокурсниками – чтоб мой смех
не звучал слишком громко во всеобщей тишине.
Потом и я смогла насмеятся вволю.
Комахóїдна так и не поняла, что смешного на внутреннем строении
хрущей.

В то время мы – целый наш курс – любили решать кроссворды
("Екккопанорамка"). Сидим с Юлей и Андреем, решаем. И вот вопрос – жук
на 4 буквы. Я собираюсь проскочить этот вопрос, но Юля с укоризной
смотрит в мою сторону и удивленно так: "Ты что, не знаешь? ". Мне стало
стыдно. Несколько дней тому назад у нас был модуль по этому предмету, и
мы цéлую неделю зубрили. И вот – результат. Юля помнит, а я – нет.
И еще Андрей тут рядом сидит. "Вот дура! "- наверняка думает он. "Не
знаю. А ты знаешь? ". "Конечно. ГРИД! ". "А разве есть такой жук?
"."Представь себе – есть. Знаешь – жук такой – ГРИД. ГРИД-ЖУК." (Гриджук
был наш лаборант, который мне был очччень симпатичен)

Еще одна история, которая начнется словами: "У меня был друг Гоша".
У меня был друг Гоша. У Гоши был друг Орест. Гоша, словарь которого, как
я уже однажды писáла, был богат, как словарь Уильяма Шекспира,
называл его возвышенно – Аристарх.
Аристарх был немного кос – один глаз у него почему-то не хотел смотреть
в том же направлении, что другой. Парень он был, однако, ничего –
неплохой. С Гошей они дружили, и даже, мне кажется, некоторое время
работали на одной работе. Гоша нас познакомил, и где-то с год мы с ним
виделись довольно часто, имея общую компанию.
Потом я закончила среднюю школу и поступила в институт. Халява
кончилась, времени стало маловато, компания у меня завелась другая, и с
Орестом мы стали видется намного реже – только иногда случайно наши
траектории пересекались.
Поэтому, встретив Гошу (с ним мы виделись часто, т. к. жил он недалеко),
я спршивала у него, видел ли он Ореста и как у него дела. Гоша отвечал
обстоятельно и подробно.
Не знаю когда и из-за чего их дружба дала трещину, но однажды, когда я
встретила Гошу и спросила, как поживает Орест, Гоша саркастически
хмыкнул, как-то зло улыбнулся и молвил: "Аристарх? Да как всегда – косит
лиловым глазом".
Я сначала опешила, а потом стала стыдить Гошу.
Гоша отрезал: "Из песни слов не выкинешь".
Больше об Оресте я не спрашивала.
А интересно – как он там?
Косит ли?

Copyright © Наташа Fantasma

не умею ни рассказывать не видумывать. - не будте строгИ, - проссто
оцените что видел/слышал по чикагскому тв.
2 чувака между играми (фифа) делятся (с понтом американенцы разобрались
таки с двумя воротами). так вот, - пидеъ гнойный насчет Кака прохода к
воротам, - далее дословно: я услышал фразу "гляньте ка на Кака" и был
таким иммачуа(по его словам "несдежаным"), - что засмеялса..

... она как Ассоль стояла со шваброй в Kремле... они смотрели друг на
друга думая оба о сексе.. капельки соленого пота катились по ее щекам...
она закрыла глаза... вот оно какое это море.... и продолжала ждать Алые
паруса, как брака на 1-2 раза и лихорадочно вспоминала - а есть ли у нее
эта... ну как ее... эрогенная зона...
сокр. версия: каждый мужчина достоин той которая его....
полная версия: каждый мужчина достоин той женщины, которая его выбрала
_________________________
Михаил Н. Левин