Повторные анекдоты

немного старо, но...

Законы ожидания:
1. Автобус, только что отъехавший от остановки, - был именно ваш
2. Время ожидания автобуса прямо-пропорционально неблагоприятности
погодных условий.
3. Весь нужный транспорт идет в противоположную сторону, исчезает и
обратно не возращается

Идеальный муж - это мужчина, который:
не курит, не пьет, не флиртует, не существует

Сидят три рыбака на льду. Одному припекло по большому. Покрутился,
вокруг люди, неудобно. Побежал на берег. Двое оставшихся:
1-й: Давай выпьем его бутылку и пожрем его еду!
2-й: Давай!
Выпили бутылку, из еды было только сало, и его съели.
Вернулся мужик, сидят рыбу ловят. 1-му стало неудобно, он и признался,
что выпили у мужика водку и сожрали его сало.
А он им в ответ, мол бутылка была у него, жалко, что без него выпили, но
с салом др. ситуация. Салом этим, говорит, 2-й год геморой мажет.
2-й(1-му): Я же тебе говорил- говном воняет, а ты: "подкопченое"...

советские времена
к окошку польской сберкассы подходит старушка:
- Скажите, пан кассир, я могу быть уверена в надежности вашего банка? Я
хочу положить на счет сто злотых.
- Конечно, у нас же государственный банк! За него отвечает государство!

- А если с государством что-нибудь случится?
- Это тоже не страшно - ведь у нашего государства есть великий партнер -
Советский Союз!
- А если что-то случится с Советским Союзом?
- Пани, и вам жалко на это ста злотых?!!

Гоги на тебэ сэл большой зеленый муха
Ну и что гиви
Э нэ скажи:-Этот муха рэдко ошибается

Рабиновичу поручили сделать на демонстрацию плакат, символизирующий
единство советского народа. На демонстрации Рабинович гордо вышагивал с
плакатом, на котором красовалась надпись большими буквами: "НАС - РАТЬ!"

Изобрели 300% спирт, решили испытать на людях.
Подносят французу стопарь. Он выпивает и сгорает синим пламенем.
Подносят немцу - та же фигня.
- Приезжают в Россию. Приходят в колхоз к трактористу дяде Пете
- Петя, ты спирту хочешь?
- Хочу
- Наливает себе пивную кружку и выпивает.
- Садится в трактор и начинает пахать, париодически спрыгивает и
начинает кататься по земле...
- Петя, что с тобой?
- Да спирт у вас какой-то не такой, как ни перну, зае@ался уже рубашку
тушить!

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно пpоезжает автомобиль
задом впеpед.
Диалог
- ... Паччему ви едете задом?
- ... Улицца усскаяя, не магу pасфеpнутся!!!
Пpоходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обpатную стоpону.
- ... Паччему ви опять едете задом?
- ... Расфеpнулся!!

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить
документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие
нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

Когда в России отменили кpепостное пpаво, каждый кpестьянин получил в
пользование козу и надел...
Hо не каждый кpестьянин надел пpавильно!

Слушается дело об изнасиловании. Допрос свидетеля:
- Свидетель расскажите, как было дело?
- Дело було так. Иду я лисом, ничь була лунява, зироньки так и
понатыканы. Бачу еб@#ся...
- Свидетель, надо говорить сношаются.
- А, значить, так. Иду я лисом, ничь була лунява, зироньки так и
понатыканы. Бачу снохаються. Пидхожу блыжче, нет все ж таки еб@#ся...
- Свидетель ближе к фактам.
- А хфакт энтот уже в пи#&е був.

- Вовочка, напугай бабушку!
- Пиф – Паф! Блядишша!!!

- На что жалуетесь?
- Да у меня, доктор, хуй болит.
- Ну зачем же так грубо...
- Ну тогда, доктор, у меня этот... хюй болит.

- На что жалуетесь, бабушка? - спрашивает врач старушку.
- Да вот, милый, плохо слышать стала, пукну и не слышу...
Врач выписывает рецепт:
- Так, бабушка, принимайте два раза в день по одной таблетке.
- Что, милый, лучше слышать стану?
- Нет, бабка, пердеть громче будешь,

Иуда Сергеевич Горбачев.

Был до 70-х лет в Новосибирске такой "район" Каменка – глубокий овраг с
речушкой поперек города, весь овраг застроен домишками один над другим,
естественно к дверям домишек крутые длинные ступеньки... (к настоящему
времени все засыпали и застроили) И проживали там дед с бабкой. Бабка
гнала самогон и дед - естественно попивал. Вот дед с бодуна просит:
- Бабка. дай самогону!
- Ну тебя на хрен запился уже, не дам!
- Дай, бабка, самогону, не то повешусь.
- Да ну вешайся ты на хрен, не дам.
И пошла бабка в магазин за хлебом. Дед поискал, пошарился в доме, не
нашел самогонки и решил чтобы испугать бабку повеситься. Прицепил
веревку с петлей к крючку на потолке на котором лампочка висит, продел
петлю под руками, столкнул табуретку, повис, язык вывалил. Пришла из
магазина бабка. увидела такое дело, закричала воем, прибежала соседка,
бабка ей говорит: "посмотри, мол, а я за участковым сбегаю" (жил он тут
же неподалеку в этой самой Каменке). Бабка убежала, а соседка вороватая
по натуре давай шариться, схватила кусок сала и хотела уйти. Тут дед не
выдержал и говорит:
- Матрена, положь сало на место.
Соседка с перепугу грохнулась и скончалась от разрыва сердца.
Пришла бабка с милиционером, тот взял ножик перерезал веревку. Ну дед к
менту на плечи:
- Спасибо, Митька, уже руки затекли...
О#@&вший мент ломанулся из избы вниз по ступенькам сломал ногу и руку,
сбил бабку которая тоже сломала ногу...

Обагащение Ирана за счет обагащения урана?

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре

- Это кваpтиpа Тyпого?
- М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса

Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).

Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -
значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория

На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток
и отпускали их на волю.

Что у Путина на уме, то у Жириновского на языке.

Идет садист-маньяк по двору, смотрит, девочка в песочнице копается. Он к
ней: -Девочка, пойдем со мной. Девочка: -Не, мне мама не разрешает с
незнакомыми разговаривать. Садист-маньяк пальцем девочке в глаз ткнул и
выдавил. Говорит: -Девочка, пойдем со мной, я тебе конфетку дам.
Девочка: -Не, мне мама не разрешает с незнакомыми дядями разговаривать.
Садист-маньяк -раз!- второй глаз девочке выдавил. Девочка подрывается и
ломится куда-то. Садист-маньяк: Девочка, ты куда? -Мне мама сказала, как
стемнеет, домой идти!

в ответ на 103 от 27.02.02
Мысли средестатистического американца: "Как пишется правильно Иран или
Уран?"
Иран или Ирак?

Агния Барто для новых русских:
- Идет качок и бычится...

Научился ежик попой дышать, сел на пенек - задохнулся!

Сидят двое чукчей за столом, выпивают. В определенный момент один
доходит до кондиции и говорит другому:
- Слушай, друг! Если ты угадаешь, сколько у меня оленей в стаде, я тебе
отдам обоих?!
Второй задумался и говорит:
- Дай мне пару дней подумать...

Командир на передовой протягивает рядовомy кирпич.
- Собьете этим самолет противника!
- Hо, товарищ майор.....
- Вы коммyнист?!
Рядовой с воодyшевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
- Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВHИКА!!!

www.bestavia.com

Любитель антиквариата заходит в антикварный магазин. Скучающим взглядом
осматривает полки - ничего интересного. Уже уходя, замечает возле
прилавка обычную кошечку, лакающую из блюдца молоко. Коллекционер в шоке
- блюдце очень старинное, Тутанхамон, 14 век до н. э. Что же делать?..
Подходит к продавщице:
- Здравствуйт, мне так приглянулась ваша кошечка, она такая милая. Не
продадите ли ее?
- Ну что вы, она у нас здесь живет, все к ней привыкли.
- А я вам 10 долларов заплачу.
- Нет, не могу, дети ее очень любят.
В конце концов сторговались на 150$. Коллекционер забирает кошечку, и
уже якобы уходя, говорит:
- А ваша кошечка, наверное, привыкла пить из этого блюдца. Так я уж и
блюдце для нее заберу, ладно?
- Нет, да вы что! Это же Тутанхамон, 14 век до н. э.! Я так уже 87
кошечек продала...

Девочка, мальчик, да какая в попу разнца.

Как отличить корову от быка?
Когда доешь быка он улыбается.

Доча подходит к папе в аккурат после 23- февраля.
Доча: -Папа, а что ты подаришь нам с мамой на 8 марта
Папа: -А вам с мамой я подарю по линейке.
Доча: А нафига нам линейки.
Папа: А чтобы вы измеряли тот хуй, который вы подарили папе на
23-февраля

Штирлиц стоял на своем.
Это былы любимая пытка Мюлера.

Предприятие по обогащению... Ирана

Карла дель "Понты"

Откинулся мужик с зоны. Едет домой думает: "Какую бабу первую встречу –
ту и трахну". Приехал, идет со станции домой. Ну не попадется ему
навстречу женщин. Видит у реки коза пасется. "Дай-ка, - думает, - хоть
козу потрахаю". Давай ее ловить, коза убегает, не дается. Устал,
запыхался, вдруг слышит с реки крик: "Спасите! Спасите!..." Видит в реке
девушка тонет. Он прыгнул в воду, вытащил ее на берег. Девушка
благодарит его:
- За мое спасение сделаю для вас все чего ни пожелаете!
- Да ничего мне от тебя не надо, помоги только козу поймать!

Пьяненький старичок пристает к девушке с сексуальными домогательствами,
она от него убегает, кричит: "Караул! Помогите! Спасите! Милиция!..."
Из-за угла выскочил милиционер, схватил деда, а тот ему что-то тихо
говорит и показывает красненькую книжечку. Милиционер отпускает его и
подходит к девушке:
- Девушка ему надо дать.
- Как?!! Вы меня должны защитить от насилия!!!
- Надо ему дать, девушка! Надо!! Он Ленина видел!!!

Я не утверждаю что твоя мать плохо готовит- говорит жених невесте- но
теперь я кажется начинаю понимать почему вы молитесь перед едой.

рыба утанула

"Раз - и в дамки!", - сказал хирург, взмахнул скальпелем и начал
операцию по перемене пола.
http://hvost.org

Официант в ресторане:- Мадам почему ваш муж залез под стол?-Это не муж.
Муж стоит в дверях!!!

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:"Дай пожрать!"
и"Дай пожрать спокойно"!

- Вы говорите по-английски?-Только со словарем. -А с людьми что
стесьняетесь?

- Я кажется вас где-то видел!
- Да я там часто бываю...

А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете сколько
он денег сэкономил? И на похороны и на девять дней и на сорок дней даже
осталось...

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект о котором вы писали в
брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

- Тань ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!

Может быть обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева? -О
нет! Перед этим он долго меня разглядовал!

Даже смешно подуматиь: пробормочешь несколько слов при полном сознании-
и ты уже женатый. Точно. А пробормочешь несколько слов во сне-и ты уже
побитый и разведенный!

Пошли Винни-Пух за медом взяли с собой два шарика. Подходят они к
высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух:-Если я
возьму зеленый шарик пчелы подумают что я член общества"зеленых" и не
будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет лучше всетаки
возьму зеленый...

Возвращяется муж внезапно из командировки. Заходит в спальню и видит в
постели мужика. Привычно подходит к шкафу открывает его вытаскивает жену
и отчитывает:-Ну не дура ли?! Сто раз тебе говорил: он должен прятаться
он!

Если вы пригласили девушку к себе "покормить рыбок" а аквариума у вас
отродясь не было откройте хотя бы банку шпрот. Как правило покрошив туда
немного хлеба девушки начинают догадываться зачем их позвали.

В догонку:

Новый альбом группы "CD-RW" --- "700MB"!

Француженку спросили:
- Какие у вас три самых больших удовольствия?
- Кофе - до и сигареты - после...

Часы Командирские Инструкция по эксплуатации:
"Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные -
запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты
специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат
для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного
поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен
прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных
транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие
западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым.
Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские
заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним
прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания
внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой
обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного
действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может
метнуть их в сторону противника.
При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В
атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей
жизни!"

Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было.
Сэмь чэловэк уже,
заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня
грузин приходит снова - с
цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в
туалэт иду, они у мена
надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху
дохнут. Два чэловэка
осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный
голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Как говорил знакомый гробовщик:
- Невыносимых людей не бывает.
- Бывают узкие двери

Сидят в лесу два наркомана, курят.
Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
- Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
- Ты че, дурак? Это ж ежик!

Молодой парень в отделе канцтоваров:
— Простите, мне нужен Ватман.
— Ватман арестован на прошлой неделе.
— Ой, вы меня не поняли. Мне нужен такой ватман, ну... на котором рисуют.
Вот есть кульман...
— Кульмана нет. Выехал в Израиль.
— Девушка, девушка... Вы никак меня не поймете! Я – дизайнер!
— А я и так вижу, что не Иванов.

Узбектелеком запускает проект века ""интернет по канализации"" под
лозунгом ""Связь - гавно, зато канал широкий""

Тамада: Кто еще не тр*? :л невесту
из толпы: Я! Я! Я!
Тамада: вы жених успокойтесь, вы еще успеете

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела:
Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Почему курят женщины? Чтобы сосать не хотелось.

Если хочешь, чтобы женшина помогла тебе найти подругу, постарайся,
чтобы эта женщина была не очень страшной. Все найденные ею подруги
будут страшнее ее - однозначно.

Венки на обочинах дорог гораздо лучше регулируют скорость, чем
дорожные знаки.

- Чем блондинки отличаются от куриц?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах...

Ехал как то новый русский на джипе и вдруг отвалилось заднее колесо.
Пошел подобрал колесо а гайки так найти и не смог.
Стоит и думает, как-же домой доехать?
Тут видит за забором мужик в больничном халате разгуливает.
(НР)-Слышь мужик где бы гайки найти?
(М)- А зачем их искать, вон у тебя еще 3 колеса, отверни скаждого по
гайке и на 3х
прикрутишь и доедешь.
(НР)-мужик а ты кто раз такой умный?
(М)-да я тут в дурдоме на лечении.
(НР)-А ктож тогда я?

Призывник в военкомате на приеме у практолога.
- Доктор, у меня болит в заду.
- Раздентесь, повернитесь, нагниИТТЕСЬ. Господи да у Вас там РОЗА!?
- Это вам, доктор!
- Доктор, посмотрите внимательнее, там еще отсрочки не видно?

Доктор у меня не стоит. Я знаю, что должно, но не стоит.
- Что мне делать, помогите пожалуйста!
- От нестоячки хорошо помогает мазаться сметаной.
- Рецепт простой: стакан сметаны, килограмм алебастра - и вперед...
- Есть еще старый народный метод: пить ржавую воду и на шею магнит
вешать.
- А если и это не поможет, в монастырь канай!
- В этом мире ты уже никому не нужен.
- Следующий

как сказал один шанхайский парикмахер:-"для меня все европейцы на одно
лицо"

приходит мужик к херургу говорит отрежте мне член он мне колени натерает
ну ладно желание клиента закон дали наркоз входит медсестра и оболдела
не отрезайте ему член отрежте ему лучше ноги я его с этим на руках
носить буду так и зделали просыпается мужик говорит что это да вот
медсестра сказала что будет на руках тебя носить твою мать мало того что
раньше член не стоял так теперь еще и ног нету!

В ЦРУ готовят к заброске в СССР шпиона. Первые экзамены сдал
неудовлетворительно – не с того конца прикурил папиросу. Второй раз
сдал. Забросили его, закопал парашют, переоделся. Идет по лесу,
встречает старушку. "Дай – думает, - проверюсь, как подготовился".
Подходит к старушке:
- Здравствуй, бабушка! Как жизнь?
- Да лучше чем у вас в Америке!
- А откуда ты знаешь, что я из Америки?
- Так там такие черные как ты.

Вызывает начальник молодого разведчика:
- Ваше первое задание: вживание в среду миллионеров. Ваша легенда: вы
молодой прожигатель жизни, живете в Париже, у вас виллы, яхты машины.
Первые пять лет связи с Центром не будет.
Парень на радостях устроил с приятелями вечеринку на которой сказал про
начальника, что он старый пердун.
На другой день его вызывает начальник:
- Бухгалтерия не утвердила смету. Ваша легенда изменилась: вы
одноглазый, больной педераст, живете под мостом. Задание прежнее –
медленное вживание в среду.

Едет мужик на поезде, соседи по купе пьют водку и рассказывают
политические анекдоты. Пытается остановить их - они не унимаются. Пошел
к проводнику попросил ровно через пять минут принести чаю. Соседи
продолжают. Мужик говорит:
- Ну я вас предупреждал! - Открыл пепельницу и говорит в нее:
- Товарищ майор, распорядитесь сюда чаю.
Заходит проводник, подает чай. Мужики в изумлении попритихли. Наутро
мужик просыпается, соседей в купе нет, спрашивает проводника:
- А где мои попутчики?
- Известно где. А, вот ваша шутка с пепельницей майору понравилась.

Война. Идет бой. Немцы наступают:
- Русс, сдавайсь!
Из окопа:
- Русски всэ мортвый, грузын нэ нада?

Получили две доярки большую премию, и решили съездить в город. Приехали
первым делом купили себе платья с большим декольте, а потом пошли в
ресторан. Дождались официанта заказывают:
- Так две бутылки шампанского, на первое щей, на второе кашу.
- Зачем кашу, могу предложить вам много разных вторых блюд, например
поросенка с хреном.
- Ладно давайте поросенка, только хрен не надо, хрен отрежте.
Выпили по первой, одна говорит другой:
- Знаешь Нюрка когда мы из деревни выехали я стакан самогона хряпнула и
хоть бы что, а тут эту большую рюмку кисленького вина выпила аж в грудя
жжет.
- А ты дура титьки из тарелки вынь.

Только в россии существует фраза: "незаконные бандформирования".
Red label (Доброе утро, Нижневартовск!)

Пошли Василий Иванович с Петькой на рыбалку. Стали копать червей, весь
берег перекопали нет ни хрена червей. Петька:
- Ладно, Василий Иванович, будут сейчас черви. – Убежал и через
некоторое время приносит банку червей. И начинает таскать рыбку. Василий
Иванович спрашивает:
- И где ты, Петька, столько червей накопал.
- А вон видишь, Василий Иванович, трансформаторная будка. Я присоединил
на 380 В провода, воткнул в землю, вот черви и вылезли.
Василий Иванович берет ведро:
- Пойду-ка и я за червями. – Через некоторое время прибегает весь
избитый. Петька:
- Василий Иванович, кто это тебя так?
- Да понимаешь, Петька, пожадничал: воткнул в землю 10 КВ, вот шахтеры и
вылезли...

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Женился Иван Царевич на Василисе Премудрой, по любви женился, не мало
испытаний преодолел, много разных людей встречал, со многими подружился.
Однако неладно что-то с невестой, теперь уже женой, не дает. Пошел
спросить совета у Кащея, тот многих и не премудрых перетрахал в браке и
без оного. Отвечает не задумываясь: Доской-сороковкой по голове и
исполняй. Царевич ему: я же Люблю ее, Дурак Бессмертный. Пошел к
Горынычу, тот уже знал беду Царевича, сходу советует: сороковкой по
голове. Царевич чуть последнюю голову ему не срубил Я же люблю ее
говорит. Пошел дальше, встречает Серого Волка, тот в курсе событий, зная
крутой нрав Ивана, ты, говорит к Бабе Яге сходи, она в молодости тоже
Премудрой Была, да чего тебе рассказывать. ты же как то ночевал у нее.
Долго ли коротко, созваниваются, договариваются о всрече с Ягой. Ну та,
конечно в курсе,How are you? how are you doing? Дело пытаешь, аль от
дела летаешь?
Тебе, говорит, Ванюша, надо пойти в Тридевятое Царство, Тридесятое
государство, найти там Известный Луг под Большой Горой на заре в Мае в
утренней росе нарвать Ибун-травы вместе с корешками. Принесешь домой,
корешки в водке настой, травку отвари, потом Василису выведи как бы на
пикник отвар дашь ей испить, сам настойки чарку выпей, ну и мне на
мобильник позвонишь. Сделал Царевич все как присоветовала Яга. Звонит,
связь нормальная Баа ему и говорит: Ну вот Твоя благоверная вскорости
писать захочет, Что уже кустик ищет? Неотпускай далеко будь наготове со
своим прибором. Трусы сняла?. Села?
Ну а теперь Сороковкой ее по голове и делай что надо...

Предложил президент Украины Ющенко Путину
- Давай мириться, в знак примерения Тимошенко тХХХнуть!
Путин: - Давай,
Ну делают свои дела Путин лежит Тимошенко сверху прыгает, а у Ющенко
Ссссет!
Лукошенко: В. В. может поменяемся?
Путин: - Да мне пХХХХй меняйтесь!!

Стоит ежик, руки рупором и орет в туман: "Ксю-у-у-уша-а-а-а!"
http://ewaptak.ru

- Дорогой, ты где был, бегал? А почему футболка сухая и совсем не
пахнет?
- Так я ее не надевал, дура!

Профессиональное заболевание программистов - плоскопопие.

"Водитель маршрутки может одновременно:
- курить,
- принимать деньги,
- отсчитывать сдачу,
- грызть семечки,
- разговаривать по мобильному телефону,
- смотреть в окно,
- настраивать магнитолу,
- управлять маршруткой."

Хотя последнее у него иногда получается плохо...

Ищу работу. Забыл, где она находится.

Пошел Жириновский на рыбалку. Сидит с удочкой час, другой... не клюет. И
вдруг клюнуло - и вытаскивает он золотую рыбку! А она ему, как
полагается:
- Отпусти, Владимир Вольфович, не дай умереть - за это я исполню самое
заветное твое желание.
Чешет Вольфович репу: "Что попросить? Чтобы ЛДПР на выборах в Думу
первое место заняла? Нет, не то... Чтобы я стал президентом? Нет, не то... А
вот если..."
- Рыбка! Сделай-ка меня российским царем!
Махнула рыбка хвостом – и оказался вдруг Жириновский в какой-то комнате
в окружении каких-то дам в старомодных платьях... Вдруг распахивается
дверь, вваливается неприятный мужик в кожанке и с маузером и говорит:
- Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал фотографироваться!

Пошел мужик в общественную баню и прикупил по дороге пакетик плана.
Пришел, разделся, взял шайку (тазик), пакетик, сидит у окна, да и
курнуть решил прямо в бане. Забил косячок, дунул – никакого эффекта.
Забил второй, дунул – никакого эффекта! Забил третий – та же фигня. "Чо
за гадость мне подсунули?! " – и выкурил сразу весь пакетик. Верите, нет
– НИКАКОГО ЭФФЕКТА! Сидит и вдруг видит в окно – мимо проходит тот
барыга, что ему план продал. Взял мужик шайку, открыл окно да и запустил
в него этой шайкой! Барыгу по башке огрело, да и водой всего окатило. А
мужику мало – и, не обращая внимания на то, что он голый, прыгает он из
окна. С одним желанием – накостылять барыге за обман. Тот, ясен пень,
убегает, мужик за ним. Бежит, бежит, почти уж догнал - и вдруг барыга
перепрыгивает через какой-то забор, вскакивает в машину и уезжает. Тут
мимо такси проезжает. Голый мужик его тормозит и кричит шоферу:
"Командир, видишь вон там тачку? Давай за ней! ". Шофер маленько офигел,
но погнал. Гонят они по городу, потом город кончился, дорога через лес
пошла. Вот уже почти догнали, как вдруг колесо у такси спустило.
Поменяли и дальше поехали – а впереди развилка! Потеряли, короче, след.
Шофер посмотрел еще раз на мужика – ну, понял, что ни копейки с голого
не возьмет, высадил его посреди леса и уехал. Темнеть начало, а до
города часа три плюхать. Делать нечего, пошел мужик в город. Идет, идет,
себя, барыгу и шофера проклиная и вдруг приспичило ему большую нужду
справить. Сел он под кустик и справляет. Справляет, справляет... вдруг
кто-то хвать его за плечо! И голос какой-то откуда-то сверху:
- ЭЙ, МУЖИК! ХОРОШ В БАНЕ СРАТЬ!

Откуда-то нарыто, не мое, но понравилось.
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Бляха-муха!
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин вырвал из инструкции пять страниц?
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну, дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайне мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега! Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять свет отключили!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся...

Два нарка пошли на уток охотиться. Взяли с собой травы и собаку. Пришли
на болото, по косячку забили, и вдруг один говорит:
- Серега! Мы же ружье не взяли – как охотиться-то будем?!
- Колян, не напрягайся – у нас же собака есть! Будем ее в небо
подбрасывать – авось что и поймает.
И начали собаку в небо подбрасывать... А в двух шагах от болота поле
кукурузное было. И идут, значит, по нему еще два нарка, но пока не под
кайфом.
- Вась, курить охота!
- Да нет же ничего!
- Вась, а давай кукурузы забьем да дунем?
- Дурак, что ли? Не вставит же!
- Ну давай, попробуем, а то курить-то охота...
Дунули. Через пять минут:
- Ну вот! Васек, а ты говорил – кукуруза не вставит!
- А что?
- А тебя разве не пробило?
- Нет!
- А у меня глюки пошли! Стою я, значит, смотрю на болото и вижу, как по
небу собака летает!

- Никак не могу бросить курить!
- А ты конфеты пробовал?
- Пробовал, не горят...

Идет говно на войну. Навстречу другое говно.
- Ты куда?
- На войну.
- Возьми меня с собой!
- Пошли.
Идут. Навстречу понос.
- Вы куда идете?
- На войну.
- Возьмите меня с собой!
- Нет, тебя не возьмем, нам крутые ребята нужны.

Письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января.
Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между
нами.
В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у
тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и
футбольную форму. Конечно, может быть, это нехорошо – так откровенно
просить вещи, но мои папа и мама – учителя в школе и не могут обеспечить
мне счастливое детство. В течение всего года я учился как сумасшедший, у
меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе.
Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями,
братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза
даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего
поступка, который я бы не сделал.
И какого хуя ты принес мне эту ебучую трещотку, блядский свисток и пару
уродливых носок? Что ты о себе возомнил, ты, бля, козел сраный, разводя
меня, бля, весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто
издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в
соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь?
Или что? Ты, падла, только с детишками богатых ублюдков добренький, а с
такими, как я – хуй?
Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую
жопу ко мне в окно! Я выебу тебя прямо там, я закидаю камнями твоих
ебучих оленей, так что они разбегутся на хуй и тебе придется пиздовать
пешком на свой ебаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты
не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты на хуй, Дед Мороз! С этот года ты узнаешь, насколько плохим я
могу быть, ты жирный, вонючий олений ебарь!
Всегда твой,
маленький Вова."

Отряд омона разогнал демонстрацию мазохистов - давно и те и другие не
получали такого удовольствия.

Встречаются два голубых. Один говорит: знаешь у меня есть такая мечта -
я играю на чемпионате мира по футболу в финале, мне дают пас я выхожу
один на один с вратарем, бью по воротам и промахиваюсь - и весь стадион
орет мне ПИДОРАС!!!!!

Люди делятся на 2 группы.1-е не знают, кто такой Билл Гейтс, а 2-е его
не любят.

Сидят вечерком в парке на лавочке Ромео и Джульетта. Ромео достает
травку, забивает косячок, затягивается и с задумчивым видом говорит:
- Ты знаешь Джульетта -Я Тебя Люблю.
И передает косяк Джульетте. Ну она тоже делает такую хорошую затяжку и
говорит:
- Таже Ху*ня.

Black Angel (^_^)

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым
наедине,
он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:
- Не могу больше, Василий Иваныч...
- Надо, Петя, надо!