Свежие анекдоты - основной выпуск

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе
рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом...

ЦРУ-шник засылается на российский секретный аэродром. Фотографировать
наши МИГ-и и собирать шпионскую информацию о том, кто, что и как
говорит.
Фотки шпион высылает регулярно, а о чем говорят русские военные не
присылает неделю.
ЦРУ просит шпиона выйти с ними на связь и объяснить ситуацию.
Шпион выходит на связь и говорит, что не может ничего понять и
проанализировать из того, о чем говорят военные. ЦРУ просит прислать
любой эпизод для анализа. Шпион присылает.
Эпизод. Подходит пилот к МИГу. Возле МИГа техник ковыряется в движке.

Пилот: Ну и х..ли?
Техник: А них..я!
Пилот: А х..ли?
Техник: А х..й знает!
Пилот: Ну и ни х..я себе!
Техник: А х..ли сделаешь!
Пилот: Ладно, х..ня! Иди на х..й отсюда!

Пилот садится в самолет.
Дррр ... Жжжжж ......
Миг запускается и улетает.
Техник собирает инструменты и уходит.

Граждане Украины!
Что бы ваше лицо не было похоже на Ющенко, то когда будете пиздить
Российский газ - НЕ закуривайте!

Слова "кредит" и "декрет" очень похожи. К тому же, в обоих случаях все
начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

Температура в Москве сегодня составит минус 14 градусов тепла...

В детстве Ксения Собчак любила подглядывать в замочную скважину за
людьми, занимающимися сексом. С возрастом это увлечение стало
профессиональным.

смотришь российские новости впечатление что к власти пришли КВНщики

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

Слабая половина человечества делится на три группы - бабы, женщины и
феминистки.
Первые ИСПОЛЬЗУЮТ мужчин для достижения своих целей.
Вторые достигают их с ПОМОЩЬЮ мужчины.
Третьи считают, что справятся сами.

В чем преимущество безделья? Тебя спрашивают - ты что собираешься
делать? , а ты говоришь - ничего! И идешь ведь, и делаешь!

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/

Объявление:
Делаю массаж простаты без помощи рук. Тел. 123-45-67

... В Германии сильных морозов не выдержали некоторые животные: в
зоопарке города Дрездена решено перевести в закрытое помещение
представителей одной из разновидностей пингвинов...

Однажды Валерия Ильинишна Новодворская загремела в КПЗ. Через какое-то
время охранник выпустил ее во внутренний двор и приказал его подмести.
Метлу, дурак, дал. Она села и улетела.
(с)Шестаков, www.shest.ru

Где-то под Верхоянском...
- Пап, а пап! Ты что там кушаешь?
- Чупа-чупс.
- А мне дашь?
- Мал еще водку грызть!

Готовишься начать жизнь заново - запасись памперсами.

Пошел как-то Ющенко прогуляться. А зонт не взял. И вдруг дождь. Что
делать? Согласитесь, глупо мокнуть, когда рядом столько людей с зонтами.
Не долго думая Ющенко осуществил несанкционированный отбор зонта у
прохожего. А когда тот нагло потребовал зонт обратно, употребив, страшно
сказать, слово "воровство", Ющенко с обидой возразил:
- Эти руки ничего не крали! Я честный человек и верну вам ваш зонтик.
Как только кончится дождь.

- Папа, а почему корабли стонут?
- С чего ты взял? Стонут люди!
- А чего говорят: крысы стонущего корабля.

После того, как министр внутренних дел Р. Нургалиев призвал милиционеров
25 января снисходительно отнестись к разгулявшимся в честь праздника
студентам, министр образования А. Фурсенко выступил со встречной
инициативой. Теперь и студенты не будут п**дить пережравших легавых в
день милиции 10 ноября! Bilbow

Вы уверены, что у Вас нет инфекционных заболеваний, в том числе
передающихся половым путем?
Не переживайте, крупнейший международный центр "Онклиник" быстро и
качественно лишит Вас этой уверенности!

Вероломное нападение иракских незаконных бандитских формирований стоило
жизни двадцати американским воинам-интернационалистам.

Приняв во внимание, что собака часто похожа на своего хозяина,
становится ясно почему попадаются дурные собаки. Просто на всех собак
умных хозяев не хватает.

- Алло, коммутатор! Соедините меня с добавочным номером -18.
- Нет такого номера!
- Ну, как же так нет? У меня точно записано 3-21. Я считать умею!

Вы живете в Новороссийске, если:

1) Не удивляетесь тому, что большая часть России не имеет не малейшего
представления о Новороссийске, но при этом знает о Сочи и Геленджике;
2) Тем более не знает про расположенный в нем крупнейший порт России;
3) Вас коробит от слова Кубань, и вы терпеть не можете Краснодар;
4) При этом часто за крупными покупками вы ездите именно туда;
5) Вы разделяете Кубань от Северного Кавказа;
6) Вы испытываете жуткий интерес, переходящий в скуку попадая на
равнины;
7) Горный серпантин для вас – автобан;
8) Для вас смотаться в другой город дело 30 минут;
9) Многие ваши знакомые ездят на работу/учебу из другого города, и вы
этому ничуть не удивляетесь;
10) Работа в 30 минутах езды на общественном транспорте – это ДАЛЕКО;
11) Вы можете позволить себе прогуляться пешком после работы до дома, и
потратить на это 30 минут;
12) Работая с высшем образованием менеджером среднего звена вы можете
получать меньше, чем грузчики в порту;
13) Знаете, что эти грузчики называются "докерами";
14) Вы можете по военной форме определить к какой стране относится
моряк;
15) Море для вас это необходимое черта города;
16) Отчасти поэтому вы терпеть не можете Краснодар и другие не морские
города;
17) Вы плохо ориентируетесь в городе, в котором нет моря;
18) Когда даете напутствие приезжему, напоминаете ему, что если он
заблудится, то он всегда сможет спуститься к морю и от туда уже
соорентируется;
19) Вы удивляет и раздражает акцент москвичей и кубанцев;
20) Вас явно бесит, когда вам заявляют, что на вы гыкаете, так как на
Кубани все "Гыкают";
21) При этом вы явно неоднократно сверяли свою речь с дикторами, и не
замечали никаких "вкраплений";
22) С трудом вспоминаете когда последний раз купались в море;
23) Летом зачастую загар затрагивает лишь ваши руги, шею и иногда ноги;
24) Вы безошибочно определите летом как часто человек водит машину, есть
ли у него в ней кондиционер и с какой стороны у нее руль, лишь по тому,
как и какая рука у него загорела;
25) Так же вы безошибочно определяете на пляже приезжих;
26) Делаете вы это не по умению и стилю плавания, а по наличию шорт на
месте плавок;
27) Для вас одно из любимых развлечений на пляже – наблюдение за
барахтающимися приезжими;
28) Вы неплохо плаваете, даже если вы и не ходили на плавание;
29) Считаете, что умение плавать, как и умение ходить – неотъемлемое
умение человека;
30) Вы не знаете людей, которые не умеют плавать;
31) Не впадаете в истерику от счастья при виде "мЯдузы";
32) Не путаете их с полиэтиленовыми пакетами;
33) Вы не готовитесь к походу на море – чаще всего это делается
спонтанно;
34) Для вас температура воды +20 это прохладно;
35) При этом, каждый ваш знакомый может рассказать уйму случаев купания
ранней весной;
36) Для краткосрочного романа вы безошибочно выбираете приезжих. Чаще
всего в близлежащих городах;
37) Знаете, что легче всего знакомиться на пляже. Вы там и знакомитесь,
так как там сразу виден весь товар;
38) Приглашаете даму "посмотреть светящуюся воду" ночью;
39) Вы мужчина и летом вам действительно тяжело не попасть в конфузную
ситуацию, так как девушки почти раздеты;
40) Для вас 0 зимой – это холодно;
41) Для вас ветер 20 м/с это норма;
42) Вы смеетесь над Москвичами, которых сносит при ветре 20 м\с, при
котором ваши дети ходят в школу;
43) Точные метеосводки вы узнаете не из СМИ, а у знакомых, работающих в
порту;
44) На шашлыки вы едете к мору;
45) Вы знаете, что нет ничего романтичнее, чем провести ночь на берегу
моря под звездами;
46) Вы знаете, что нет ничего красивее, чем вид на ночной город с горы;
47) Вы ели крабов, которых поймали сами;
48) Вы ели мидии, которых тоже сами нарвали;
49) Вы умете готовить рапанов;
50) Терпеть не можете речную рыбу, и берете только морскую;
51) Рыба для вас начинается с веса в пол килограмма и длинны 30 см. ;
52) Вы не визжите от восторга при виде дельфинов;
53) В клуб или ресторан вы можете поехать на вечер в другой город;
54) Наконец вы безумно любите свой город, и гордитесь им.

- Дорогая,
Спокойной ночи,
Приятных снов,
И сексуальных возбуждений!

В секс-шопы Украины поступила новая надувная кукла с лицом Юлии
Тимошенко. Товар пользуется бешенной популярностью!

Если Вы потеряли голову, у Вас уже нет возможности вспомнить,
где ее забыли...

летят два шарика. Один другому говарит:
- не садис на кактусссссы...

Неправда, что в России самые красивые женщины. Здесь просто пьют слишком
много водки.

Россияне! Соблюдайте бдительность. Зорко следите за британскими
шпионами, особенно за теми, которые собирают камни в Москве. От этого
зависит престиж СНГ и рейтинг президента Путина.

москвичи требуют возвращения холодов чтобы из метро опять исчезли все 2
миллиона украинских и грузинских лимитчиков...

Козьма Фрадков :-)))

Один милиционер - мусор.
Два мусора - патруль.
Три мусора - оборотни.
Четыре мусора - опорный пункт.
Пять мусоров - оцепление.
Шесть мусоров - кладбище.

Чукотские филологи выдвинули смелую научную гипотезу: судя по кличке
"Му-му" у Герасима была не собака, а корова! Правда северные ученые пока
не могут ответить на вопрос, каким образом Герасим смог отвез ее на
лодке и утопить.

Слоган страх. компании.
Купи ОСАГО,
КАСКу в подарок.

"Мужик, третьим будешь?"
"ВАй, какой красивай дэвушка. Первым хачу!"
- И, представляешь, тут появился из сумрака Антон Городецкий...

> Что такое "муляж"?
> Приказ корове лечь.

да не.. это признание чела в том, что он- МУЛ

- Почему Вы так сильно озаботились проблемами гастробайтеров?
- Да зэки какие-то ленивые да дохлые пошли, а без раб-силы нам никак ВВП
не удвоить.

Автосудья, автоистец, автоответчик.

"Каюсь, Герда, каюсь". Подпись: Кай.

после Украины Березовский обещал устроить переворот в России, грантоеды
срочно стали выращивать подберезовиков...

Спонсором украинской партии "Реформы и порядок" выступила компания
"Билайн"
и разместила на ее эмблеме свой символ пчелы (трутня?)

Иисус в раю листает подаренный ежегодник. Мимо него проходит
апостол Петр. Иисус спрашивает:
- Не узнавал еще, когда в этом году Пасха?
- 23 апреля.
- Запишем, 23 апреля - схождение огня. А в том году когда была?
- 1 мая.
- А еще раньше?
- 12 апреля.
- Черт ногу сломит. Так и сам забудешь.
- Раз уж заговорили про даты, пацаны интересуются, 25 декабря -
понедельник, 7 января - воскресенье. Празднуем как всегда?
- Не, задолбало. Давай где-нить между соберемся. В субботу 30 ты
не занят? Тогда скажи всем, что 30.

Кинокомпания "zonatv" выпускает новый блокбастер"Униженные и
оскорбленные" c ходорковским в главной роли

как странно звучит в меню печать опция выделение...

- Какому светофору верить, тому, который ближе по бульвару с шестью
полосами и 5 клумбами и показывает красный, или тому, который дальше и
показывает зеленый?
- Тому, который сбоку показывает желтый!

Что будут делать москали после того как распродадут весь природный газ?

А что остается - придется закупать на Украине горох, чтобы обеспечивать
бесперебойные поставки газа в Европу.

Летят на самолете Горбачев, Буш (старый) и Коль ( бывший канцлер
Германии).

Пролетают над русским лесом, Горбачев говорит:
- Посмотрите на наш березовый лес, запускаем туда 100 человек через год
выдет только один будет помощ просить.

Летят дальше уже над американским лесом, Буш говорит:
- Посмотрите на наш еловый лес. Запускаем туда 500 человек через 2года
выдут только 2 человека будут помощ просить.

Пролетают над немецким лесом Коль говорит:
- А унас есть Бухенвальд! Запустили туда 3000000 человек и уже прошло
много лет, еще ни один не вышел.

(перевод с немецкого языка)

И что евреи так на парня взьелись? парень просто хотел им помочь, узнал
где-то, что евреи любят делать себе обрезание, вот и влетел в синагогу и
прям там, на месте, сделал обрезание сразу восьмерым евреям. Понимать
надо!

вышла тиотка на дорогу и стайт таксы ловит, асама пианая ой.
останавливается таксы испрашивает:
- куда вас
авответему
- гррр-пишшшу гррр-пишшшу