Остальные новые анекдоты

Россия. 19 век.
Дворецкий: Граф, к Вам гость-с!
Граф: Кто же?
Дворецкий: Дровосек-с!

Решили ворона и лиса выпить. Ворона достала чакушку, приходят в дубы, а
стопаря нет. Ну ворона и говорит:" Я чакушку достала, а ты, лиса, за
стопарем иди."
Лиса:"Ну ладно, но если я приду и будет хоть капля выпита, я тебе все
перья повыщипываю! Поняла?
Ворона:" Да поняла, поняла, иди."
Проходит время, а лисы все нет. Вороне скучно стало и она отпила
немного. Проходит еще время, ворона уже пьяная сидит и говорит:"Да что
она вобще может. Так только на словах говорит."
Тут лиса со стопарем в дубы заходит....
Ворона:"Да нах они мне все нужны!"

Диалог девушки и связиста в ICQ:
Связист: Зацени какой сайт!!!!!! My-ART
Девушка: Классно!!!!!!
А что фон то такой белый некрасиво?
Связист: Дура ничего ты не понимаешь это же PHP

- Девушка, у Вашей фирмы есть сайт?
- komus.ru
- Вы у меня спрашиваете?...

ВЫ хотите управлять толпой? Не забудьте, обязательно, засунуть свою
голову в ее, толпы, пасть!

-Бу-бу-бу, И снова с вами в эфире ren-tv Ольга Романова"
- Олечка, пожалуйста вынь голову из унитаза-доктор пришел, укол будет
делать...

Ющенко так офф! (закат оранжевой революции)

В детском конкурсе «Евровидения» победила девочка из Белоруссии Ксения
Ситник. Это еще раз подтвердило старую истину, что самое лучшее у нас –
это дети, а все, что мы делаем руками, у нас плохо получается.

Т О Р Т "Р О С С И Я"

Одна половина азеpбайджанская, дpугая китайская. Сверху евpейская
глазуpь, чтобы тоpт не pазвалился. Где-то внутpи, где именно - никто не
знает, солонка, в котоpой сидит босой и пьяненький Иван с баяном,
однажды подскользнувшийся на евpейской глазуpи.

Сергей ``Mithgol`` Соколов

Оказывается есть такая профессия - судебный писец!

посморел Дом2..
Шоу Бенефила отдыхает!

придумал анекдот (шутка)"Что различает умную собаку и философа
материалиста? Ответ, оба все понимают, но собака сказать НЕ МОЖЕТ, а
материалист философ, НЕ ХОЧЕТ, когда его спрашивают: "Материализм и
Теория относительности Энштейна Изначально Абсурдны, т. к. Время и
Пространство принадлежат Сознанию каждому, появляясь и исчезая с ним, и
к Материи ни какого отношения не имеют. ДА или НЕТ " Селин В. Б. Вот
какой пустячек и скромное начало заката МАТЕРИАЛИЗМА и становления новой
концепции в философии: "Основная философская Триада и система Мироздания
по Селину",

Шоколадки на прилавке.
- Мы Бабунтви показываем стриптиз лучше всех на свете!
- А мы Твисторы берем количеством и доступностью!
- Куда вам до нас Марсики – нашу пикантность никто никогда не забудет!
- Да ладно вам Молодость Мивкуэй окупится сполна!
В разговор скромно вторгся русский акцент Аленушки:
- Ой давшенки! От ваших расковоров я просто потекла.

ГАЗ Мы испытывали нашу продукцию в Сахаре, в Сибири, в Сайгоне и нигде
ни что не могло помешать нам выпить и забыться.

Гордый Грузинский пипл так и жаждет пахучего Русского газку.

Интересно, а В. В. Путин получает зарплату на карточку, в конверте или
стоит за ней в очереди в кремлевской бухгалтерии?

Ведуший реалити-шоу "Цепи" уверят, что участники сцеплены друг с другом
все время, даже во время сна, и расцепляются только на время конкурсов.
Если это так, то КАКИМ ОБРАЗОМ они справляют нужду?!

Александру Гардону таки повезло, что его не назвали Антоном.

О НАСЛЕДСТВЕННЫХ ЗАБОЛЕВАНИЯХ

У вас увеличена печень.. кружится голова... тошнит... черные круги
вокруг глаз.. посинение тканей носа.. ломота в костях.. анемия..
депрессия..

Если вы – еврей, то это, возможно - болезнь Гоше. Если русский, точно -
белая горячка.

© Алик, генетик www.alikdot.ru/anru/anek/

В память о жертвах голода в Украине новая украинская власть разбила
большой парк.
НО, как и все в стиле этой власти, деревья почему то посадили зимой.

Открыт сайт анонистов http://ebu.net

Новое шоу
В Улан-Уде,
Большой бурят на ТНТ

Если вы не боитесь плюющихся огнем люстр, летучих мышей у себя в комнате
и т. д. попробуйте новый стеклоочиститель "СТРАШНЫЙ ПРИКОЛ"!

Что означает надпись на песочнице "МАШКА - ШЛЮХА":
Если это написал Мишка, значит Машка гуляет не с ним, а с Андрюшкой.
А если это написала Наташка, значит Андрюшка гуляет не с ней, а с
Машкой.

Полезнее железных нервов в жесткой ситуации может быть только женская
логика.

Пугачева разводится с Киркоровым. Ищет себе жениха помоложе.

Уже не девочка - "plug and play"

Русский фокус: на скорости в 58 км/ч превратить старушку в мешок с
костями.

- Привет, подушка!
- Привет, подружка!
- А мы щас ка...ак забубеним!
- Нет, сначала по червям пройдемся!

- "Задумайся и выбери кандидата..." Как это пиарщикам удалось придумать
такой яркий слоган к выборам в Мосгордуму 4 декабря?
- Очень просто. Они заложили в компьютерную программу слова "зад" и
"ум", и она сразу выдала им эту комбинацию...

- А что это вы тут делаете?
- А-а-а, коррупцией занимаетесь!

ЕСТЬ ТАКАЯ ПАРТИЯ!

В Кремлевском Дворце съездов проходит учредительный съезд нового, самого
массового и перспективного политического движения России - партии мужей
Аллы Борисовны. Членами партии могут стать ее бывшие и будущие мужья, а
также любой желающий жениться на Алле. В генсеки партии, матерясь,
самовыдвинулся Киркоров. Почетным председателем Партии, первым номером
избирательного списка и кандидатом в Президенты России-2008 единогласно
избрана Примадонна. В программное выступление на съезде она включила
«Эй, вы, там наверху? », «Все могут короли» и «Улетай, туча! ». В
подтанцовке отличились известные политические плясуны Грызлов, Зюганов и
Жириновский.

© Алик, политолог www.alikdot.ru/anru/anek/

Чтобы быть с мужчной, нужно, чтобы мужчина был в тебе.

Фраза "Пресса о нас" на сайте "Родины" - это название раздела или
утверждение?

Корейцы. Блядь, хуй знает что за народ. С никакой историей. Но клепают
"Самсунги", "Эл-джи" и "Хьюндаи"... Может, блядь, нам, русским, собак,
что-ли, есть начать..?

по оканчанию института выдается документ удоставеряющий, что человек
умеет быстро, грамотна и главное без постоянного лазания в инструкцию
использовать кнопки, Ctrl+c и Ctrl+v или находить значки эквивалентные
данной комбинации

Профессор Аринаус

Педераст и Свининка! Т. е. э, Петросян и Степаненко!

В жизни все вокруг жопы; вы либо прикрываете ее, смеетесь над ней,
пинаете ее, целуете ее, лупите по ней, пробуете отщипнуть кусок ее,
ведете себя как она.
Или живете с ней!!!

С днем Дружищи! (Сегодня интернетный День Дружищи. Во.)

Перевел Len

Вступив в НАТО Ющенко сумел в Чикаго сбить цены на семечки.

Анекдот для любителей кошек и тех кто умеет их готовить.
В феврале месяце в Москве планируется первая кошачья выставка под
открытым небом "Сфинксофобия"

Китайское радио. Специально для жителей Дальнего Востока передаем песню
"С голубого ручейка начинается река"

вопрос армянскому радио: можно ли заразиться СПИДом, изменяя жене с
надувной женщиной?
- да, только СПИД тоже будет надувным...
ЧК+Био

Во всех сегодняшних бедах виноват Пушкин: придумал золотую рыбку,
заставил поверить в нее и заиметь з желания. А беда то в том, что первое
и главное из желаний - не работать.

Вопрос: Что такое русский ХОЛУИн?
Ответ: Съезд "Единой России".

- Почему вы стали профессиональным массажистом ?
- Всю жизнь мечтал лапать голых женщин.

Просьба к правительству: - Монетизируйте для трудящихся, пожалуйста,
преступность, безработицу, проституцию, неравенство, нищету, сатанизм,
терроризм и прочие язвы капитализма. Избиратели.

- Филипп! Вернись! Клянусь, я больше никогда не надену эту розовую
кофточку!.. Филипп!..

Дополнение к известному анекдоту:

Болгарин - национальность, болгарка - пила...
Финн - национальность, финка - нож...

... Русский - национальность, русская - блядь!

Путин, прокравшись в центр большого помещения, где его уже ждало с пол
сотни преемников начал задавать, что называется - вопросы на засыпку.
- Ну! Кто знает, как вывести страну из кризиса?
- За кого любите играть в шахматы? и т. п.
В самом дальнем углу раздался что называется - плачь!
Смекнув: «С подобной ситуацией нам не справиться! » охрана президента -
подхватила, что называется – власть, и вынесла ее из палаты с
новорожденными.

Путинка.
- Ну? И какой образ создавать будем?
- Эпатажный.
- А что значит эпатажный?
- А хуй его знает).

Вышел Путин из тумана
Вынул запутину из кармана
Буду путать, буду бить
Все равно тебе не жить

Загадочность "новой русской" души: купить машину за 25000 евро -
нормально, а поставить ее на стоянку - дорого... Парижане, приезжайте,
москвичи ждут вас!

Открываем www.google.ru
Вводим - найти ближайший туалет
Жмем - Мне повезет!

Ток-шоу:

"Развод Пугачевой и Киркорова! Каково быть самой завидной невестой
России? Давайте спросим! Встречайте: Филлип Киркоров!"

Алла Максиму:
- Пятым будешь?

Путин – своему преемнику:
- Помните главное! Кое-кто, кое-где и кое-когда очень сильно меня
подставил. Поэтому не забывайте каждый год, 22 ноября, поздравлять
Януковича с президентством!

http://censor.net.ua/

Если бы человечество все то время, что оно проводит у телевизора
потратило бы на освоение космоса, то мы бы уже давно заселили всю
Солнечную систему.

Я был великим воином, путешественником, рыцарем, полководцем, летчиком,
моряком, разведчиком, индейцем, футболистом, партизаном, бил фашистов и
забивал удивительно красивые голы... а потом детство внезапно
закончилось... я стал обычным менеджером и забиваю бабки на какую-то
скучную и серую жизнь... вопрос, нах*я мы взрослеем?

Роддом. Рожает молодая девушка.
Пошли близнецы.
Вылезает номер один:
- Первыйнах!
За ним братишка:
- Ф десятке и ниипет!

Amzin http://amzin.com.ru

Письмо Ленина Домой
Дорогая моя, несравненная Надюшенька.
Третий месяц ведем осаду Зимнего дворца. Хочу вкратце поведать тебе о
происшедших событиях за этот срок. Потери ужасные. Просто хочется
плакать. Такой вопиющей несправедливости на свете просто не должно
существовать!
Намедни у Троцкого меньшевики спиздили новый чайник. Он очень огорчился.
Плакал, как маленький ребенок. Мы его успокоили, подарили вместо чайника
правый носок Чапаева. Носок вполне сносный. Воды с нем помещается до
двух с половиной литров. Места он занимает мало. В нем очень удобно
варить бульон. Он всегда получается жирным и наваристым.
Особо на врагов окрысился Дзержинский. Хуже всего приходится ихним
кадетам. Он их ненавидит любой ненавистью, за то, что они позавчера
подсунули ему в постель проститутку. Которая оказалась его секретаршей.
Поэтому каждый раз, когда они маршируют мимо наших баррикад, он с
гиканьем выскакивает на них из засады и начинает жестоко пиздить,
отвешивая при этом злобные шуточки. За что кадеты его стали бояться и
начали маршировать по ночам, дав обидную кличку «Бородатый пидор». Во
время последней маршировки кадетов, Дзержинский оргоченно выскочил на
двор, забыв надеть свои валенки и отморозил себе правое яичко. Ноги у
него волосатые, поэтому кальсон он не носит, говорит так удобнее. Вчера
с ним были на заводе «Красный пролетарий» я там спиздил отменнейшею
отверточку.
Зиновьеву под Вязьмой отоГвало одну сиську. тГоцкий нихеГа не видит, чем
пользуются моряки, безжалостно обворовывая его возле полевой кухни.
Чапаев утонул в бассейне на съемках собственных мемуаров. Один
шандаГович еще как то кГутится. Да постаГела наша бГатия, ( вздыхая
печально) -ПостаГела... Бухарина ввели в запой и никак не можем вывести,
теперь он каждую ночь подымает всех в атаку на штурм Зимнего. Каменев
неделю назад наелся горохового супа и начал бздеть по нотам. Набздел
первую симфонию Бетховена. В казарме задохнулась Варюха-Два уха и
собачка Дружок. Хоронили мы ее всем стадом… то есть полком. Пили 3 дня с
горя. Бухарин от выпивки отказался, мотивируя это острым заворотом
кишок. Куйбышев вытер об рукав козявку и забыл, она там так и засохла.
Сегодня утром он об нее окарябался и помер. Пили 3 дня с горя. Бухарин
от выпивки отказался, мотивируя это острым заворотом мочевого пузыря.
Позавчера отобрали у буржуев две харкачки с оптическими прицелами. Вчера
поручили Кобе и Троцкому обстреливать зимний. До половины третьего
обстрел велся успешно, министру внутренних дел даже разбили пенсне. Но
потом у нас кончилась рябина. Стали плевать горохом. Разбили 2 стекла.
Пришел дворник, вставил Бородатому и Грузину пиздюлей, поставил в угол и
поломал харкачки. Коба ночью сделал вылазку и насрал дворнику в карман,
где лежали его любимые папиросы. С нетерпением ждем развязки. Два часа
назад поймали лазутчика. Бить не стали, попросили Каменева набздеть ему
Интернационал. На втором куплете лазутчик потерял сознание. Что
поделаешь, у Каменева бздех и слух режет, и глаза, и горло сдавливает.
Даже конвой – и тот прослезился. Час назад лазутчик пришел сознание, но
говорить уже не смог. Издавая ишь кряхтящее-пердящие звуки. Его
отпустили на волю, обратно в осажденный Зимний. Но он туда не пошел. Сел
перед воротами и заплакал.
В остальном у нас все нормально. Пишите нам почаще, не жалейте бумаги,
нам не из чего скоро будет делать самокрутки.
Навеки ваш Вовка-Морковка.

Рано или поздно все тайное становится явным: я понял суть заговора
против Исхакова.
1. Его переводят представителем Президента на Дальний Восток (в
Хабаровск!).
2. Китайцы сливают какую-то дрянь в Амур (как раз чуть повыше
Хабаровска!).
Вывод: Исхакова хотят отравить, причем даже с китайцами договорились -
это же как надо насолить кому-то!!!!!!!!!!!!!

ЗНАЙ НАШИХ!

Внук знаменитого композитора Яна Френкеля («Журавли», «Вальс
расставания», «Ну что тебе сказать за Сахалин», «Текстильный городок» и
др.), Ян Френкель-младший, тоже музыкант – пианист и аранжировщик.
Служит в Оркестре Академии береговой охраны США.

© Алик www.alikdot.ru/anru/anek/

Продам картины: Большевич. «Белый треугольник»
Сидоров-Портвейнов. «Допрос олигархов»
Репкин. «Новые русские пишут письмо Зюганову»

После 20 лет совместной жизни жена решила подарить на день рождения
мужа, СЕБЯ. На утро муж встает с постели: - "Хорошо, что день рождения
только раз в году!!!"

Papandoz.

- Почему вы стали профессиональным массажистом ?
- Всю жизнь мечтал лапать голых женщин.

Грузин, смотря на своего волосатого сына говорит жене: слюшай ты мне его
родила или связала?

Заметила моя девушка:

Идет реклама… Порошок Мыф (тот большой зверский глючный умывальник), «а
теперь и детский с натуральным мылом» (умывальничек поменьше, криэйторы
его, видно, накурили вместе с Маршаком или Чуковским)…

Девушка выдает: Интересно, с кем это он намылил младшенького? С
хозяйками, что ли?

Вот тут мы и открыли тайну стишка: Вдруг из маминой из спальни,
кривоногий и хромой…

Любовь зла…

Правила "жи-ши, ча-ща, чу-щу, чк-чн" легче усвоить, запомнив слова:
щучка, ушица, жижка и гуща.

psy.tom.ru/humor.html

Разговаривают две студентки:
- Ну, рассказывай, как экзамены сдала...
- Слушай... профессор на экзамене по зоологии позвоночных просто
зверствует...

psy.tom.ru/humor.html

странный парадокс украины... ВВП растет не за счет увеличения
производства а за счет вымирания населения... догоним и перегоним мля!.

Даунти - райские отложения!

Автомобиль - это средство комфортного и быстрого передвижения тела.

Ездить по нашим дорогам на роскошных авто, все-равно, что олигархам жить
в студенческом общежитии.

Если бы каждый человек осознавал, что он свет этому миру, а не часть
помойки - было бы чище, хотя бы...

На поле политик пешком пошел, на поле он программу нашел... Найти то
нашел, да с поля не вышел - "в астрал вошел"...

идет медведь по лесу, упал в яму, а там... мальчик в очках

Встречаются двое. Один с забинтованной головой. Второй спрашивает:
- Что это с тобой, приятель?
- Да мы вчера с другом у него на квартире на пари стукались с разбега
головой о стену, пока кто первый не скажет «Хватит! »
- И кто первый сказал?
- Соседи!

- На днях открыли памятник вандалам.
- Вандалы в растерянности.

Корабелка

японцы дело говорят, надо отдать им все северные территории-от кольского
полуострова до чукотского.

Конфет "ФЛАГМАН" я не видел, питьевой воды "Гжелка" тоже.
Зато видел и сок "Добрый" и водку "Добрая". О-ЧЧЕНЬ ПОДОЗРИТЕЛЬНО!

- Что бы Вы сделали, если бы Ваша жена купила машину розового цвета?
- Овдовел бы...

Время позднее. Стоит Мужик на остановке в не очень, очень трезвом
состояниии. Ждет автобус. Подезжает "Газель" притормаживает, Мужик
делает два не уверенных шага, т. к нет жилающих выйти на этой остановке
и нет свободных мест "Газель" прибавляет скорость и уезжает. Следующая
за ней "Газель" делает примерно то же самое. Мужик расстроен. К
подезжающей следющей машине он вытягивает руку с "эрогированным" среднем
пальцем. Едут две "Газели" к ряду, то же полные. Но первая проезжает
метров 10 от Мужика и останавливается, а вторая возле него. Из машин
выходят два здоровых парня, подходят к Мужику. Мужик все еще стоит с
вытянутой рукой. Один из водителей спокойно спрашивает:"Ну и что ты этим
нам хотел сказать?"Мужик отвечает:"Согласен ехать стоя"

Что Ты чихаешь, птичка моя?

Мадам, разрешите пригласить вас на минуэт. Мадам, мадам, здесь же люди!

http://rafos.h11.ru

как смотрят порно разные народы: Американцы непременно берут с собой
ведро попкорна и галон кока-колы.
Французы при просмотре не мастурбируют вообще. они получают эстэтическое
удовольствие от увиденного.
Евреи говорят:"если мы взяли эту касету на день то мы и будем смотреть
ее весь день".
А немцы говорят:"ой Ганс смотри тебя по телевизору показывают!"
Эстонцы сидят час у телека, тупо лупятся в экран, потом возмущенно
говорят:"Неинтересный фильм, переключай!"
Поляки засыпают на середине фильма, а потом спрашивают у других чем все
закончилось.
Чехи вообще не смотрят порно, потому что они не меняют то что проверено
временем, и слушают только радио.

- Моня! Шарон организовал новую партию.
- Да, Сара. Он сказал, что в старой – у него не хватало средств
правильно направлять работу соратников.
- Моня! Ты не знаешь самоe главноe. Путин решил сделать тоже самое!
- Ой, вэй!?
- Он услышал по радио, что название новой партии Шарона - "В перед"

А знаете ли вы:
1. Что нарушение правил розничной продажи пива
физическими лицами влечет штраф в размере до 30 МРОТ с конфискацией
пива?
2. И что размер этого штрафа читается задом наперед, как ТОРМОЗ?
li.ru/users/ray_v2

В дополение к анекдоту от 25 ноября 2005:

> Куда пойти если послали: XYU - код аэропорта Solvesborg,
> Швеция HUI - код аэропорта Hue Phu Bai, Вьетнам.

В Бельгию, дружок, в Бельгию: http://www.huy.be

на пятые сутки борьбы с охраниками Романова все таки попадает в студию:
Ее встречает Пельш с цветами
"вы попали на первый в передачу "Розыгрыш".".

Филькина грамота - Филипп Киркоров объясняет девушке в розовой кофточке
как правильно говорить по русски.

МЕНЬяю Москву на любую область.
Калининград и Нижний не предлагать!

-Ты где был?
- Пиво пил.
- Но футболка совсем сухая и не мокрая.
- А ты на штаны посмотри.

Black Line

- Соня, это у тебя что?
- Слоник. Он идет...
- А куда он идет?
- Слоник плохой и поэтому он идет на хуй...

Двое супругов после дежурного секса:

- Спокойной ночи, моя малышка. (- Да, правду говорят: Дети хорошие
только пока спят..)

- Спокойной ночи, мой сладкий. (- Хрен редьки не слаще. Твой хрен уж
точно..)

Объявление. Качественное тату.
(Фаберже)

Рецидивист Сидоров наконец-то остепенился. Стал посещать выставки,
библиотеки, вернисажи. Там легче обворовывать лохов.

- Корнет Оболенский, вы бесчестный человек! Вчера вы сказали, что Пьер
Безухов скончался, я приехал к Наташе Ростовой выказать ей свое …гм-м-м
сочувствие, а навстречу Пьер Безухов, жив – здоров!
- Поручик Ржевский, просто вы меня неверно поняли. Когда я сказал, что
Пьер Безухов испустил дух, я имел ввиду совершенно другое!
© И. Родионов

Поручик Ржевский имел все, в том числе мелкий рогатый скот и деревянные
постройки.
© И. Родионов

Министерство обороны Российской Федерации объявляет тендер на закупку
электрических щеток. Новые щетки призваны существенно облегчить труд
новобранцев.

После предложения местных властей о переименовании команды "Шинник"
(Ярославль) в "Ярославль-1000" почин поддержали администрации некоторых
других городов и футбольных клубов. На следующий год в российском
футболе появятся такие клубы как "Красноярск-10", "Санкт-Петербург-50",
"Москва-100" и "Архангельск-500".