Остальные новые истории

... И ЕЩі РАЗ ОЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ

4-летняя доча отчего-то ревела. Я отвлек, рассмешил. И вдруг она
спохватилась:

- Мне было грустно, а ты меня рассмешил! ЛЮБОЕ настроение испортишь !

© Алик, истребитель настроений www.alikdot.ru/anru/flowers/

В нашем городе есть ЦУМ, в нем генеральный директор по фамилии Сельский,
наверное, кому-то уже смешно. Как-то раз он пошел по своим владениям и
увидел, что в тамбуре ЦУМа стоит женщина и торгует фруктами, решив
что-нибудь прикупить, подходит к ней и приценивается к ее товару. Цены
ему видать не понравились, и он спрашивает, почему так дорого?
Продавщица отвечает ему:
- А ты кто такой, чтоб мне указывать, что и почем продавать?
- Я СЕЛЬСКИЙ.
- да хоть городской, иди отсюда, не мешай работать.

P.S. через 30 минут она торговала уже на улице.
P.P.S. на улице минус 30.
P.P.P.S. ну кто ее за язык тянул, чтоб хамить покупателю!
Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU

История из жизни пожарной охраны.....
Караул выехал на пожар в квартиру. Все потушили и вынисли мужика тот на
ногах не стоит мычить че-то ну пожарные его по лицу хлопают ну ты
нажрался чуть весь дом не спалил так проходит минут 10 на плошадку
поднимается соседка и начинает орать на пожарных " Вы че делаете он уже
5 лет парализованый" Полный ступор.

Мой ребенок 8 лет от роду, живущий в Израиле столько же, посмотрев
русский мультик " Алеша Попович и Тугарин змей", спросила:"Мама, что это
за одежда такая " девки". Оказывается там героиня жаловалсь, что уже
долго ходит в девках. Вот так Мы сегодня весь день веселимся.

Рассказано Манюськой на гимнастическом форуме.

Разгадываю сканворд, читаю вопрос: "Трасса, где Саша сосала"...
Перечитал вслух - соседи по электричке насторожились, после третьего
раза вагон трясло

Расссказали давеча историю.
Парадокс наших рефлексов, если можно так сказать.

Представьте ситуевину: Зима, загородное шоссе, на дороге лед со снегом.
Ехать плохо, заносит, все такое.

Едет машина. В какойто момент водитель не справляется с управлением,
машину заносит, она переворачивается вверх тормашками. Авария
несерьезная, никто даже не поцарапался, тока машину чуть чуть помяли и
стекла побили, но все равно весьма неприятно.

На пассажирском сидении ехала дамочка. В одной руке держала сигарету, в
другой - чашку чегото очень-очень горяего (чай-кофе невежно). В тот
момет, когда машина оказалась вверх ногами, и пассажиры оказались
висящими на пристегнутых ремнях, сигарета дамочки запачкала и прожгла ей
свитер.
Из чашки не вылилось НИКАПЛИ!
Рука какимто образом хитрожопо выкрутилась во время переворота и спасла
хозяйку от ожогов :) Обалдеть, неправдали ?

Мораль истории: курить всетаки вредно, пристегиваться всетаки полезно ;)

О цивилизации.

В интересное время мы живем.

Мобильные телефоны. Ноутбуки. Интернет. Спутниковая навигация. Про
телевидение, радио, телефон/телеграф и полеты в космос вообще молчу –
устарело!
Цивилизация!..

Можно сфоткать мобильником ножки проходящей мимо девченки и тут же,
прямо с улицы, послать приятелю в Германию. Можно поболтать по аське с
коллегой, сидящем в двух метрах от тебя, а можно и с кем-нибудь в Канаде
или в Новой Зеландии… Цивилизация!..

В больнице провинциального города идет сложная операция, а консультирует
хирурга светило мировой величины, находящийся от него за тысячи
километров и наблюдающий за процессом по монитору… Недреманное око
спутника-разведчика видит как в глухой сибирской деревушке бабка
направляется в сортир… В СМИ – реклама кредитных карт, колдунов и
способов увеличения бюста…
Цивилизация!..

В Париже и Брюсселе арабы и негры жгут автомобили. Дикость против
цивилизации. В Воронеже убили латиноамериканца, а в Питере – маленькую
таджикскую девочку; в Москве избили негров. Цивилизация против дикости.
В Сеуле столкновения между полицией и демонстрантами:
корейцы-демонстранты бьют корейцев-полицейских палками по головам, а те
их – ногами по почкам. В Грузии, Южной Корее и Испании – драки в
парламенте. Цивилизация против цивилизации.

Сколько событий! Какое кипение страстей! Цивилизация все-таки!..

Интересно, а как жили люди лет, скажем, 150-200 назад? Поди, ничто их не
беспокоило, кроме собственного дома. И не знали ничего, кроме того, что
у соседа делалось… А если не в столице жили, а где-нибудь в глуши! Так
там – вообще… А про джунгли и пампасы совсем молчу…

Однако… Не спешите с выводами, граждане!

В последнее время каждый день по дороге на работу наблюдаю одну и ту же
картину. Выйдя из подъезда, натыкаюсь взглядом на красочный плакат, с
которого, взявшись за руки, мне лучезарно улыбаются мэр Москвы Лужков и
нынешний председатель (или кто он там?) Мосгордумы Платонов, и призывают
дружно поддержать «Единую Россию». А далее на протяжении всего моего
неблизкого пути на работу у каждой остановки общественного транспорта
(то есть примерно через каждые 200 метров) на рекламных щитах висит тот
же самый плакат, только уже размером примерно 1,5 х 2 метра! Что
поделаешь: в Москве скоро выборы и подобная картина теперь хорошо
знакома, наверное, всем нашим согражданам. Хотя, справедливости ради,
надо сказать, что кроме этих двух веселых Фантомасов, портретов других
претендентов на думские места мне на улицах Москвы видеть не доводилось.
По пути с работы домой все повторяется в обратном порядке…

«А что же здесь смешного? » – спросите вы.
Ничего. Здесь – точно, ничего! Смешное – ниже.

По случайному стечению обстоятельств, именно в это время мне в руки
попалась книга «Путешествие по Замбези» Дэвида Ливингстона. Кто не
знает, это – наиболее известный и авторитетный исследователь Южной
Африки середины XIX века. Именно он первым из европейцев открыл озеро
Ньяса, водопад Виктория и др. объекты. Книга представляет собой записки
Д. Ливингстона о его экспедиции по реке Замбези (территория современных
Мозамбика и Зимбабве) в 1858-1864 гг., когда эти места были одним из
основных поставщиков рабов и слоновой кости в цивилизованные страны.
Основное содержание книги – описание природы и климата тех мест, быта,
нравов и обычаев населявших их людей, которые, смею вас уверить, были не
глупее и не ленивее нас с вами.

Так вот, особенно заинтересовал меня один абзац, который я и собираюсь
процитировать. Предварительно лишь поясню, что экспедиция Д. Ливингстона
состояла из 5 белых людей и нескольких десятков представителей местных
племен (проводники, носильщики, переводчики и т. п.). Именно о них и
идет речь ниже.

Итак, ЦИТАТА:

«После того как серьезное дело – приготовление пищи и еда – окончено,
все садятся вокруг лагерных костров и начинают разговаривать или петь...
... Время от времени возникает политический спор; при этом льются целые
потоки красноречия. Оживляется весь лагерь, люди, сидящие вокруг
отдельных костров, начинают перекликаться между собою; некоторые,
никогда не говорящие на другие темы, тут вдруг разражаются страстными
речами. Неистощимой темой являются недостатки правительственной
деятельности вождей. «Мы сами лучше бы собой управляли, - кричат они, -
так на что же нам вообще вожди? Ведь они не работают. Вождь жиреет себе,
у него много жен, а мы тяжело работаем, голодаем, имеем только по одной
жене, а то и вовсе не имеем. Это плохо, несправедливо и неправильно». В
ответ на это все громко кричат «Эхэ! », что равносильно нашему
«Слушайте! Слушайте!». Затем начальник наших людей [имеется в виду
старший над членами экспедиции-аборигенами – Авт. ], Каньята, и Туба,
известный своим громким голосом, начинают распространяться на эту тему:
«Вождь – отец народа; разве может существовать народ без отца? Вождя
создал бог. Кто говорит, что вождь не мудр? Он мудр; это его дети
дураки». Туба продолжает обычно до тех пор пока заставит замолчать своих
оппонентов; если его доводы и не всегда основательны, зато голос у него
самый громкий, и за ним наверняка останется последнее слово. »

Вот так вот! Ни больше, ни меньше!

Кто не верит, можете убедиться сами (Ливингстон Д. и Ливингстон Ч.
«Путешествие по Замбези. 1858-1864 гг. » - Пер. с английского П. М.
Добровицкой. – М. : ЗАО Изд-во Центрполиграф, 2001, с. 141). Кстати,
перевод 1948 г.

Напомню, было это 150 лет назад! И люди эти жили в далекой африканской
глуши, добывали огонь трением, верили в злых духов и в то, что души
умерших вселяются в животных, охотились с отравленными копьями и
стрелами на слонов и бегемотов…

А вы говорите цивилизация!..

Ценник в "Перекрестке": "Чай черный в фарфоровых домиках - солонке и
перечнице"

Как то не так давно в Германии в магазине "Пенни" продавали
"немецко-русские" электронные переводчики и всего то за 25 евро(такая
штука похожая на калькулятор, вводишь искомое слово и получаешь
перевод). Недорого. Один мой приятель, с которым мы вместе посещали
языковые курсы, решил его купить, что и было сделано. Через день я
поинтересовался как переводчик работает. А он говорит :

- А я его обратно в магазин отнес и сдал.

- Не понял? Почему ?

- А ты знаешь он слово "жопа" к примеру не переводит. Вот у
Габриеля(армян, который был с нами в одной группе на языковых курсах)
был переводчик, так он слово "Жопа" переводил четко и без проблем:
"Arsch". А что это за переводчик, если он простых слов перевести не
может.

Я не нашелся что возразить: а и действительно нафига нужен такой
переводчик, который таких простых слов не может перевести...
ViktorLogvinenko.narod.ru. Гамбург.

История моя называется " Как я перестал стричься наголо" Как-то раз
летом я решил подстричься наголо, раз подтригся, два и понравилось
чего-то. И когда начался учебный год не переставал оголять голову. Вот
так и проходил я весь год и намеревался не изменять своему "стилю".
Летом мы с другом( он поддался моим уговорам и тоже решился оголить
голову) поехали ко мне на дачу. Добираться надо было на автобусе. Был
час пик, и мы с другом находились на некотором расстояние друг от друга.
При выходе соответственно он выходил первым. Я увидел, что мой друган
перекинулся несколькими фразами с водителем автобуса и я значения этому
не предал. Догнав друга мы спокойно начали следовать от остановки, но
тут тот самый водитель отозвал нас, крепко пожал руку и начал
распрашивать как там в малолетке(тюрьма для малолетних- кто не знает)
вот я тут опешил и спросил с чего это вдруг мы с малолетки! Оказывается
друг, когда выходил привлек внимание водителя своей шевелюрой и тот
поинтересовался не с малолетки ли он будет, в шуме вопрос прозвучал не
отчетливо и друг переспросил, тот еще раз задал вопрос и опять таки
вопрос не был понятен другу, но в третий раз чтобы не лажаться он
ответил удтвердительно. Водитель автобуса оказался бывшим зеком,
вследствии чего он нас и отозвал. Поняв всю пикантность момента я
извинился и сказал что, дескать вышла недомолвка и мы быстрыми шагами
продолжили свой путь.
После этого я понял, какие ассоциации возникают у людей при моем виде. И
после этого категорически отказываюсь стричься наголо. ;)))

Были как-то такие времена – советские, которые стремительно мчались к
своему закату. Точнее – 1990 год. Последний класс школы.
Мой день рожденья. Родителей нет. Друзья, подруги, все – у меня. Время
было нелегкое, так как, если внезапно заканчивалась водка, купить ее
было негде. И, естественно, в самый разгар праздника мы обнаруживаем,
что водки осталось, ну, совсем чуть-чуть. Друзья (тогда все были
прекрасно обучены разыскивать родительские нычки) подходят ко мне
(отвлекают, подонки, от общения с девушкой) и говорят, мол, обнаружили
мы бутылку (!) водки. Водка – «Винницкая».
Небольшая предыстория этой бутылки. Отец у меня военный, и жили мы
как-то в Виннице (Украина). «Винницкая» водка там пользовалась огромной
популярностью. А незадолго до моего дня рожденья отцу прислали знакомые
несколько бутылок этой водки. Во-первых, сам факт – водка, в то время
была огромным дефицитом. Во-вторых – «Винницкая». Но вот осталась у него
всего одна бутылка, и он решил ее приберечь, так как намечалась
командировка в Винницу. Увидеть друзей, распить с ними эту самую водочку
– того стоит.
Итак, на дне рожденья ребята предлагают мне открыть аккуратно эту
бутылку, залить туда воды, и закрыть – никто не заметит (были умельцы).
Я категорически против, осознавая всю ценность этой водки. Через
некоторое время, я пошел провожать девушку, поручил одному из друзей
проследить, чтоб НИКТО не смел открывать бутылку. Через полчаса
возвращаюсь. Проверяю. Бутылка не тронута. Абсолютно точно не тронута –
не подкопаться.
Проходит где-то лет семь. Сижу я с родителями на кухне: стол закуски,
водка (уже не дефицит), друзья родителей. Праздник. Выпиваем. И тут отец
рассказывает печальную историю о том, что поехал он как-то давно (еще
СССР был) в командировку в Винницу. И взял с собой специально для этого
дела сохраненную бутылку «Винницкой» - шикарный подарок друзьям.
Приезжает. Собрались они у одного из друзей дома. Отец с гордостью
достает бутылку. Все в восторге! В ожидании! Торжественное открытие
бутылки! Рюмки наполнены. Выпивают... На лицах – полная растерянность.
Еще раз – ВОДА! Разочарованию, ниспосланному подонками-производителями
водки, не было предела!
Тут-то я начинаю соображать. Поначалу легкий смех перерастает в
гомерический хохот. Сползаю постепенно под стол. Родители и знакомые не
понимают, что со мной. Успокоившись, я рассказываю всю вышеописанную
историю. И самое интересное, что я сам только сейчас узнал: водка тогда,
на дне рожденья, была-таки вскрыта!

Рассказала знакомая. Ее муж, как и начальник первого отдела (кто не
знает отдел отвечающий за режим и секретность) предприятия большие
друзья на почве увлечения пчеловодством. Как то муж передал через жену
какре то дорогое лекарство от очередной пчелинной заразы - несколько
индийских ампул.
Так как у нас работа связана в основном с секретными докуметами - то
естественно дамочка зашла в кабинет к начальнику-пчеловоду с чемоданом.
Передав лекарство они минут 10-15 поговорили про жизнь, детей и др.
А на последок, когда Валентина (имя жены) уже уходила начальник, так
нежно сказал:
- Да, валь, давай я заодно проверю твой чемодан.
Кто не знает иногда, проверка чемодана выявлет такие нарушения за
которые люди несут если не уголовную ответственность, то
административную точно - уволить монут элементарно.
Но чувствуется у проверяющих людей другое понятие о дружбе

Офис. Возле карты Италии стоит девушка и мечтательно говорит другой:
- Ира! Куда мы поедем в отпуск следующим летом - в Карпи или Сардинию?
Рядом сидит "добрый" сотрудник, который не задумываясь отвечает за
Ирину:
- В поселок Таранково поедете!!! На Азовское море!!!

сегодня в кой то веки добрался до телевизора... канал ТВЦ... сижу
питаюсь, там реклама идет. Рекламируют курс Альгении... Короче сидит
мужик в машине и типа советует всем эту Альгению принимать и все б
ничего, бог с ним. Но мужик произносит: - Друзья посоветовали мне
ПРОПИТЬ курс альгении... Сейчас стал чувствовать себя гораздо лучше...
Хорошо что прожевать успел, т. к. глаталось мне потом уже с трудом ;))

Сижу в комнате за компом, мама из кухни спрашивает сестру:
- Катя, а что было на тарелке?
Я, чтобы не ругали за неучастие в жизни семьи, автоматически
интересуюсь:
- А что за тарелка-то?
Мама:
- Ну тут грязная тарелка вкусно пахнет!

Эта история случилась в одном небольшом городке. В один осенний
будничный денек собрались мои друзья в количестве 4 человек немного
выпить. То ли день рождения чей был, то еще что, не помню уже. Я, к
сожалению (а, может, и к счастью) не смог принять участие в данном
мероприятии, т. к. грыз гранит науки в одном из институтов Краснодара.
Собрались они посидеть дома у одного из них, которого звали, скажем,
Рома. Этот Рома совсем недавно приобрел мобильный телефон, и, как
следствие, пользоваться им практически не умел. Кто-то из более "опытных
пользователей" мобильной связи, показывая Роме как надо ставить
переадресацию поставил ее для примера на мой номер. Поставил с
параметром "если не доступен". Рома об этом напрочь забыл...
Но вернемся к нашим героям. Собравшись у Ромы, возник вопрос "А кто,
собственно, идет за пивом?". По той причине, что ближайший магазин
находился довольно таки далеко, да и несколько литров пенного напитка
весят не так уж и мало, то решили они идти все вместе. Мобильник Рома
оставил дома, предусмотрительно выключив.
Как только все вышли из дома, к действу, которое, кстати, было намечено
заранее, решил присоединиться еще один человек. Звали его, ну скажем,
Сережа. Это был невысокий, нервный и постоянно всем недовольный
парнишка. На тот момент он находился в другом районе города, но
транспорт ходит хорошо и к Роме можно было добраться минут за 15, на что
он и решился. Естественно, предварительно позвонив Роме. Как ему тогда
казалось...
Итак, набирает Сережа (С) Ромин номер, попадает ко мне. Подвоха он не
замечает. Наш диалог:
Я: -Алло
С: -Ну че? Где вы есть?
Я: -Да вот сидим, пивко холодное пьем. А ты куда пропал?
С: (нервным голосом) -Я,.. Я... Я сейчас приеду, не пейте все без меня.
Я: -Ну давай, приезжай. Ждем.
Снова звонит минут через 10. Опять же Роме и опять попадает ко мне. Весь
запыхавшийся, дышит так часто-часто (бежал, видимо) :
- Ну что? Вы еще никуда не ушли?
Я: -Не. Давай побыстрее. Пива уже меньше...
С: - Бегу-бегу Снова звонит минуты через 3:
- Выйди открывай калитку, я уже пришел.
Я: -Да ладно, сам заходи. Мы тут по телеку передачу интересную смотрим.
Перезванивает секунд через 30:
- Открывай двери
Я: -Да че ты как дите? Сам что ли не откроешь? Дверь же не заперта...
Дверь и вправду оказалась не заперта, т. к. Рома попросту забыл ее
замкнуть...
Не обнаружив ни в зале, ни на кухне, ни какой либо другой комнате
четверых человек, пьющих пыво, Сережа, почувствовав неладное, вновь
набрал Ромин номер, вновь попал ко мне и со словами "хорош
прикалываться" ломанулся к выходу. Но не тут то было. В этот момент
вернулись... Ромины родители. Не заладилось у них что-то там, вот и
вернулись они гораздо раньше. "Немного" удивившись тому, что в их доме
находится неизвестный им человек, они ринулись вызывать милицию. Но как
только мама Ромы подняла трубку, в дом ввалились... правильно! ушедшие
за пивом ребята. Тяжело груженые оным, они долго не могли понять, что
делает в доме Сережа вместе с родителями...
Первым опомнился Сережа, рассказав родителям душещепательную историю о
том, как их сын, будучи гостеприимным хозяином, пригласил его попить
пивка, а потом так зло обманул... Потом в себя пришел и Рома, показав на
лежащий в углу выключенный телефон. Короче говоря, выяснилось, что
Сережа разговаривал со мной, а не с Ромой...
P.S. Все закончилось хорошо. Друзья оценили шутку и никто ни на кого не
обиделся.
PPS. Тихорецку привет!

О генетике, детях и мате.
Из Украины, где мы с мужем родились, воспитывались и прожили достаточно
много времени, мы переехали около 10 лет назад в Канаду. Так как жили мы
в Восточной части, то конечно же родным для нас был русский язык, но и
во мне и в муже, намертво, помоему, на всегда засело калоритное,
украинское "Шо".
Когда мы переехали сыну было 3 года.
Ребенок прекастно говорил по русски, но как обычно, со временем
английски для него стал все же родной язык.
Прожив несколько лет мы все же обнаружили, что ребенок все меньше
говорит по русски, и даже уже на много хуже понимает, что вообшем то
было естественно. Позже мы все же предприняли меры, сейчас ребенок не
только хорошо говорит и все понимает но и пересказывает анекдоты,
вычитанные им в русских газетах, которые в свою очередь, русской газетой
взяты с этого сайта. Но разсказ мои не об этом.
Так вот, в период когда ребенок "стал терять русский", а мальчик он
очень разговорчивый, он толкал длинные речи, вел беседы исключительно на
английском. При этом собеседник мог говорить по русски, его это не
смущало, так как все же он многое понимал. И вот, если вдруг ему надо
было спросить собеседника или переспросить он как в известном анекдоте
выдавал красивое, калоритное ни с чем не сравнимое "Шо?" .

У меня в то время, вырожение "Бляха муха" применялось во всех подходящих
ситуациях. Ну, сами понимаете в каких - удивление, затруднение,
возмущение...

Как то мы поехали на отдых большой компанией, ребенку было лет 5. И вот
уже все сели за стол, перекусить, и я пыталась найти в сумке что-то,
очень важное. Но, поняла что забыла это дома. В сердцах я выдала любимое
выражение. На что мои ребенок очень громко и отчетливо спросил:
" Мама, шо бляха муха? ", вместо положенного к ситуации " Что
случилось?".
Прозвучало ето на сколько смешно, особенно если учесть что за секунду до
етого он увлеххенно бесседовал на англиском с девочкои .
Среди друзей и в нашей семье это выражение долгое время применялось во
всех подходящих ситуациях, ну сами понимаете каких.

Да, отдыхать надо больше ;)
Конец недели.
Возвращаясь к любви к литературе! :) Невозможно лингвистам-переводчикам
(привет коллегам, особенно ижевчанам!!!) просто так зайти в книжный
магазин! Как правило, поход такого рода не ограничивается одним часом.
Однажды, выделив время, забрела в магазин в поисках очередного
словаря-справочника. Поскольку посещение книжного не заканчивается
осмотром только специализированной литературы, обнаруживаю полку с
книгами для дома (женское начало, видимо, все-таки присутствует ;))
Среди названий книг обнаруживаю "Все о голубых". Смущаюсь, но продолжаю
теперь уже искать "Все о лисбиянках". Интересно. Как ни странно, ничего
не нахожу. Немного обижаюсь (стоит уточнить, что с девушками отношений
сексуального характера не поддерживаю! Однозначно). Продолжаю поиски. По
мере того, как обнаруживаю книги о рыбках, собаках, понимаю, что книга
была о голубЯх... Вот и думай после этого, чего к концу недели не
хватает...

Вернулась с мамой домой. Прохожу по коридору, дабы как можно быстрее
повесить ее куртку и поскорее скинуть с себя верхнюю одежду. Мама,
увидев, что я до сих пор в грязной обуви:
- Ну и что ты тут расходилась, как дома?
И что она имела в виду? Рассмеялись. :)

только что на корпоративной вечеринке родили вот почему слово
"вычленить" означает выделить что-нибудь необычное или лучшее, а
"вып@здить" избавиться от чего-либо ненужного или худшего?
жаль, что в "что? где? когда?" послать нельзя

Женская логика разбитого сердца:

1 стадия: "Люблю(хочу?)-не-могу.." (глаза заплаканы, в них тоска и
кирпич)

2 стадия: "Люблю, но страдаю молча! Гордо!" (глаза страдальчески смотрят
сквозь все, в них тонкий выпендреж: "Во, кака у меня тонкая душевная
организация")

3 стадия: "Ненавижу, подлец, мерзавец, сволочь, сволочь, сволочь..."
(глаза злобненькие.. а в каждой встречной самке - соперница)

4 стадия: "А че это я, а? Из-за кого, простите?" (в глазках ужас.. и не
риторический вопрос: "Как эт я так вляпалась?")

5 стадия: "Вот я дура.. Не с этим надо было, а вон с тем.. Или этим.."
(глазки жадные и очень злые от упущенных возможностей)

6 стадия: "А вот я вам ща-а-а-ас.." (в глазах блядство, из разряда "а я
ему назло щас ка-а-а-ак")

7 стадия: "Отрешенно возвеличенное" (в глазах "уйду в монастырь",
"посвятю жизнь престарелым родственникам" - короче, легкое безумье)

8 стадия: "Кому я такая нужна-а-ая" (в глазах чокнутость развитой
стадии, вялые попытки прекратить ходить к парикмахеру и брить ноги)

9 стадия: "Надоело-то все, мммма-ма-а-а-а" (в глазах ничего нет)

10 стадия: "Мля, как я всех достала-то за это время" (глаз не видно
после обильного заливания их сотоварищи после покаяния)

11 стадия: "Все - н-на.. Работать и вот!" (в глазах интерес к ценам на
батарейки и товарам.. мнэээ.. магазинов всяких смешных товаров..)

12 стадия: "А чего у нас вообще вокруг есть то, а?" (в глазах гормоны)

- Тетка может быть отловлена и приведена в чувство на любой стадии - все
зависит от.. хз от чего, но, наверное, от чего-нибудь зависит.
- Смежные стадии могут быть взаимовлияющими и нечетко выраженными.
- Временной период для каждой из стадий не поддается оценке и
экстраполяции.
- По тайм-ауту 12-й стадии возможен переход в стадию 11. И по циклу, по
циклу..

Про песенку блестящих - "А я все летала" - прочитала, вспомнила.
Моя 6-ти летняя дочка поет ее не иначе как:
"А я залетала." Имхо, рановато еще.

Русские в Германии...
Вечер... Я с моим друганом прогуливалась по ночному Берлину. День
выдался просто замечательный - му были в театре, биллеты были выиграны -
сами бы не купили, не по карману. Представление было какое-то
специальное, куча богатых людей - там, шампанское, копченая рыба... Мы,
ессно, смотались к китайцам и купили макароны с курицой и луком ;) За
антракт мы не успели их съесть и вторую часть представления в зале
распространялся приятный аромат... ;)) Но это я так, к слову...
После выше описанного было решено пойти на площадь и наконец-то доесть
наши любимые макароны. Надо добавить, что смотримся мы довольно
примечательно: он - японец, смуглый, весь в черном, сразу возникают
мусли о японской мафии ;) Я - оранжевые растрепаные волосы, типа, кошу
под панка, тоже вся в черном и... оранжевые ботинки ;)) (рожи
"богатеньких" в театре можете представить сами ;)) ) Короче, привлекаем
внимание ^^
И привлекли. На площади какой-то негр подошол к нам. По немецки говорил
довольно плохо - ничего, сама как-то такой была. Короче, стал нам
предлагать марихуану. У другана - квадратные глаза, типа, давай свалим
отсюда от граха подальше. У меня - возрастающий интерес. Задаю вопрос:
"А екстази скока стоит?" - просто так спросила, покупать не собиралась.
Ответ: 20 евра (никогда наркоманкой становиться не буду!). Без слов
разворачиваюсь, ухожу. НЕГР НЕ ОТСТАіТ! Друган на меня шипит, на кой х_й
спросила, теперь не отвяжемся. Негр на плохом немецком уговаривает нас
купить марихуану за 5ку, друган нервно обясняет, что нам не нужно (все
это - задним ходом, т. к. нужно еще и удирать. Мне хватило.
Я развернулась, останивилась и начала орать на него по русски: "Нафиг
нам сдалось твое г_вно! Пошел нах!!! Вообще мы по немецки не понимаем,
отвяжись!!!"
У негра - квадратные глаза. Пятится назад, лепечит "понятно" и...
скрывается в неизвестном направлении :) От другана мне попало по первое
число :( А макароны мы все-таки доели :)

В кабинете Владимира Владимировича звонит телефон.
- Ало, брателло, это Буш говорит, Джордж младший.
- Ага, тебе чего надо брателло?
- Ты сколько своим кадыровцам в Чечне платишь?
- 1000 евро в месяц, а что?
- Да ты, брателло, совсем спятил? Твои кадыровцы в тепле сидят, шашлыки
кушают, да на джипах разъезжают, а мои басаевцы-молодцы по лесам сидят,
в болотах, в снегу да в горах мокнут, сколько же я им должен платить
чтоб они к Рамзану не перебегали? У меня бютжет не резиновый!
- М-да… не знаю, брателло, как же быть? Сейчас у Рамзана узнаю.
Владимир Владимирович набирает номер Рамзана.
- Слушай, брателло, как там боевики в Чечне себя чувствуют?
- Хорошо, Владимир Владимирович. Кушаем пьем, скоро Басаев подъедет.
- Как подьедет? Куда?
- Так к нам, в гости, а то он ногу себе отморозил в лесу, да и кушать
ему нечего. Ждем с минуты на минуту, он же на городском автобусе ездит,
с одной ногой на велосипеде тяжело ему…

х х х х

Владимир Владимирович вызывает к себе Фраткова.
- Слушай, брателло, может нам пора старикам пенсии повысить до 30 000
рублей в месяц?
- Никак нельзя Владимир Владимирович, это же будет международный
скандал!
- Как это? – удивился Владимир Владимирович.
- Если мы пенсии повысим, Абхазы и Осетины в Россию проситься станут, в
Грузии пенсия – 10 лари.
- Хм. Так что же делать?
- Не знаю.

Владимир Владимирович надолго задумался.
- Ну что же, все равно, надо повышать, скандал так скандал.

На следующий день Владимир Владимирович включил телевизор. «На границе
России и Китая большое столпотворение, около 10 миллионов китайцев хотят
перейти границу и принять Российское гражданство! » - кричал
корреспондент, - «Дело в том, что в Китае не платят пенсий…»

Х х х

Владимир Владимирович сидел в своем кабинете в Кремле с видом на Красную
площадь и скучая вертел обручальное кольцо. В кабинет ворвался Сурков.
- Ленину ногу оторвали!
- Как это оторвали? –удивился Владимир Владимирович
- Жириновский залез в мавзолей, хотел Ленина украсть и похоронить за
городом, а старушки-комсомолки из КПРФ ухватились за него, нога и
оторвалась.
- У Жириновского?
- Нет, у Ленина. Да вот посмотрите в окно.

По Красной площади отдуваясь бежал Жириновский и размахивал оторванной
ногой Ленина.

- Да вы что, с ума сошли? – возмутился Владимир Владимирович.
- Догоните его и отберите у него ногу, а то перед Калмыкией неудобно,
они миллион долларов нам хотят дать за земляка. Не будем же мы им
одноногого калмыка предлагать!

На следующий день Ленин снова лежал в мавзолее как живой. Жалоб от него
не поступало.

Х х х



Однажды в кабинет Владимира Владимировича вошел радостный Герман
Оскарович.

- Наш стабилизационный фонд достиг 200 миллиардов долларов! – с
удовольствием сказал Герман Оскарович, потирая ручки.
- Можно будет повысить зарплаты военным! -обрадовался Владимир
Владимирович.
- Нет – нет, Владимир Владимирович, тратить эти деньги нельзя, это на
черный день.
- Как это?- удивился Владимир Владимирович.
- Очень просто,- сказал Герман Оскарович с видом знатока экономических
проблем, - нашей экономике нефте-газовые деньги вредны.
- Так зачем же мы добываем нефть? –спросил Владимир Владимирович.
- Чтобы копить деньги, - сказал Герман Оскарович, мы их складываем в
Американских банках, это очень надежно.
- Да уж,- задумался Владимир Владимирович,- И Саддам, и Кучма тоже в
Американском банке деньги хранили, и где теперь их деньги?
- Это банковская тайна,- улыбнулся Герман Оскарорвич,- теперь никто не
знает.

Владимир Владимирович глубоко задумался.
- А знаете что, Герман Оскарович, давайте мы пока не будем больше нефть
добывать, пускай в земле полежит, надежней будет, а деньги потратим, а
то мало ли что с Америкой случиться,- сказал Владимир Владимирович
поглаживая чемоданчик с ядерной кнопкой.

На следующий день Жак Ширак заправил свой лимузин подсолнечным маслом, и
говорят, когда он прибавлял газу, люди вокруг вспоминали о сладких
французских булочках.


Автор: Томас Морр

Письмо-рассказ
Первый в России сайт для девочек
Не давно возвращаясь с подружками из Арбата престижа. К нам на стоянки
такси пристал поганый металлист, от которого разило дешевой выпивкой и
ужасным запахом сигарет. Почему он к нам пристал, мы не поняли. Он
подошел и в жутком поклоне поздоровался. И сказал, что зовут его Болтяра
(Фу. Как только рука поднялась такое написать.) Мы с мои подружками
поняли, что попали в очень плохую ситуацию. И попытались отправить по
своим делам, но он все начинал больше лезть и матерится. Моя подружка
Катя даже заплакала. Мы начали спрашивать, что ему от нас надо. А он
сказал, что тоже, что и любому парню от ночных бабочек. Мы очень сильно
удивились, но было ясно, что он не отстанет от нас. Причем было видно,
что он уже прямо сейчас нас схватит с Катюшей и Машулькой и утащит в
ближайшую помойку к своим друзьям металлистам, и он страшное с нами
сотворят. Надо было отвязаться от него. Я решила поддаться ему чуток
(Фу! Не могу себе этого просить.) Я спросила, а что ты слушаешь тоже
Арию (прочитала у него на ужасно страшной кофте или скорее тряпке
какой-то) как и мы. Его лицо сначала расплылось в удивлении, а потом в
улыбке, а потом с криком и матом он начал кричать, что про свой ужасный
металл.
Мы ему предложили взять выпить в честь знакомства. . Ему сразу это
понравилось. Он сказал, что знает, где портвейн тут по 15 рублей есть.
Мы дали ему 30 рублей и сказали, что будем ждать его на стоянке. Он
согласился. (Вот глупец это еще раз доказывает их глупость. Фу.) Как
только он исчез из нашего вида. Мы начали ловить машину, что бы быстрее
исчезнуть из этого места. Минуты через 3 подъехала машина очень
гламурная такая вся голубенькая с облаками и самолетиками и большой
эмблемой Маи. В ней сидел очень красивый молодой мальчик одеты почему-то
скромно (просто от него настолько пахло гламурностью, что ему не нужна
была гламурная одежда.) Мы сказали, куда нам ехать и он согласился нас
подбросить (сразу видно настоящий парень). Мы сели в машину и тронулись
с места. И только когда мы поехали, заиграла музыка это был ужасный
металл. Мы чуть не сошли с ума, когда он заиграл. Просто так хотелось
исчезнуть. Мы просили его выключить музыку (если это можно так назвать).
Сказав, что у Кати голова болит. Он согласился, но потом мы слушали
ужасные истории его металлической жизни и всего этого МАИ. Наконец-то
попав, домой мы все втроем забрались сразу в ванну и отмывались от всей
этой скверны. Гламырные дамы из Москвы знайте на Соколе Арбат престиж
плохой там очень много металлистов, а этот МАИ рассадник зла и отбросов
общества. Вот Нам так не повезло мы хотим предупредить вас, что бы вы не
повторили наших ошибок.

С уваж и любовью Катюшка, Машунька и Анютка

Ну что ж пора рассказать о себе. Меня зовут Кристинка, мне 14
лет. Родилась я в Санкт-Петербурге. С детства я стала замечать, что я
отличаюсь от остальных своих одноклассеиц хорошими манерами и знаниями о
современногй моде. И вот теперь я уже могу давать своим ровесницам (и
даже девушкам постарше) советы, так как имею большорй опыт в сфере моды
и общения и светской жизни. На создание этого сайта меня сподвигло, то
что я устала говорить одно и тоже. Теперь на своем сайте я буду вам
помогать стать настоящими леди и светскими львицами.

История от Ленусика...
НА ГЛАВНУЮ!
Однажды я одна ехала с Московского вокзала в пол-второго ночи.. это
хоть и не гламурно, но мой парень уехал на заработки в Москву.. и я
осталась одна... мне было так страшно, везде ходили какие то отбросы
Общества... панки. металлисты и прочие бомжы.. на Лиговском проспекте у
них главная точка, какой то подвал с идиотским названием Кострюль.
К счастью ко мне никто не пристал, и я благополучно поймала такси с
водителем по имени Жора.
Жора оказался не очень приятным мужичком лет 40, мы с ним приятно
побеседовали о группе Краски, он сказал, что очень любит Оксаночку и ее
музыку, но он предпочитает слушать Шансон, и он мне вклучил радио
Петроград, там играла песня некоего Михаила Круга..
И так я впервые познакомилась с шансоном, музыкой вадителя Жоры. Эта
музыка отражает проблемы этих водителей -не хватка миллиционеров на
дороге, поэтому там поется о бандитах и НаРмальных пацанах.. таких как
Жора, мой верный таксист. Что мне не понравилось в этой музыке, так это
не гламурный голос вокалиста, который не хотел петь про любовь, он
почему то все время пел про какой то Централ и про Северный ветер и про
этап, он наверно что то куда то ехал, играя с кем то в карты. Но скоро
песня кончилась и по моей большой просьбе дядя Жора врубил мое любимое
Русское радио и там пел лучший вокалист России Николай Басков, но эта
уже другая история.. Так я познакомилась с Шансоном, музыкой настоящих
водителей...

Ленусик

Здраствуйте, меня зовут Елена.
Наконец-то пальчики скромненько застучали по клавиатуре, в попытке
написать что-нибудь про себя...

Мне 16 лет. На данный момент проживаю в городе Санкт-Петербург, где
собственно и познакомилась с Кристинкой!

Она начала меня просвещать в Гламуре и через каких-то пару дней я могла
уже свободно беседовать с мальчиками на гламурном языке. Видели бы вы
меня до того как я не стала Гламур!!!

Но вот впрочем я полностью преобразилась, на меня стали обращать
внимание ВСЕ мальчики в округе и я довольна этим...

Спасибо за внимание!