Остальные новые анекдоты

Вся страна с ужасом ждет повышения зарплаты...

Печень за сутки выводит весь алкоголь из организма, поэтому и пить
приходиться каждый день.

Цены на бензин снова выросли... ждем новый клип Алсу!

По требованию феминисток женские имена последних ураганов Катрина и
Рита, обрушившихся на США, заменены на мужские - Белград и Багдад.

Гуляй детсад, пока в первый класс не забрили!

На заседании правительства.
Мы провели реформу в образовании, здравоохранении.
Дальше собираемся провести реформу в армии и МВД.
Что, и их на самофинансирование?

Шеф застает молодого сотрудника за просмотром порнокартинок.
- ... мать!!!! Я час назад просил тебя проверить почту от поставщиков, а
ты в интернете баб голых смотришь!
- Бог с вами, шеф! Я и смотрю почту, просто одноклассница вышла замуж за
шведа, вот прислала свадебные фотографии.

Только в нашей компании при страховании автомобиля Вы получите в подарок
бесплатный проездной на автобус!

Для повышения рейтинга передачи "ДОМ-2" российские хакеры предложили
переделать этот проект в "ДООМ-2". В качестве тупых монстров используют
участников и телеведущих. Игроку сразу же даются бессмертие,
нескончаемый боекомплект и все виды оружия.

Латвийские власти отказали России в выдаче Березовского-Еленина уже
после того, как тот покинул страну.
Тем самым еще раз доказали, что русские не зря рассказывают анекдоты про
прибалтов.

Решила Лиса потрахаться с Медведем. Пришла к косолапому и так ему прямо
и сказала.
Мишка почесал репу и в ответ:
"Не-е. Это зоофилия получается".

Правительство Литвы до сих пор ломает голову:
- А не запустили ли нам Трояна?

А в вашей деревне, сколько московских государственных университетов?

Ющенко в Верховной Раде:
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет поработать?
Сегодня наряды: Минпрополитики - 2 человека, Минэкономики - 3 человека,
Минтопэнерго - 2 человека...
Входит Тимошенко:
- Виктор Андревич! Я готова работать...
- Да подождите Вы, Юлия Владимировна! На Вас персональный наряд. Юрий
Витальевич, забирайте!

http://censor.net.ua/

Крейсеру Аврора, наверняка снился пи$дец, но его никто не послушал...

Если в среду трудный день, не пугайтесь, это понедельник по Эстонски.

Женщина - это богиня, разжалованная за блядство.

Состоялся суд над депутатами лоббистами.
Они добивались срочной продажи всей нефти и газа.
Россия должна будет перейти на солнечную и ветровую энергию, а транспорт
на водородное топливо. Приговор суда потряс мир свой жестокостью.
По приговору суда они должны дома и на даче перейти на солнечную и
ветровую энергию, А для личных поездок использовать только собственный
водородный автомобиль.

- Действительно, если канцлером ФРГ станет женщина, как Путин с ней
будет в баню ходить?
- Поверьте, в германии нет таких комплексов...

Собери шкурки 3х бобров - и получи дерево!

Американский метеоролог Скотт Стивенс считает, что ураганы "Рита" и
"Катрина" были искусственно созданы при помощи секретного "погодного"
оружия, созданного учеными Советского Союза в 1976 году. Рассматривается
вопрос о присвоении ему звания почетного гражданина Вильнюса, Риги и
Таллина. А в Тбилиси ищут улицу, котрую хотят назвать его именем.

Назад в будущее...

2008 г.
На выборах президента США побеждает кандидат от демократической партии.
Дж. Буш торжественно избирается президентом Ирака. Благодарные
американцы, со слезами на глазах провожают любимого президента.
2009 г.
В центре Багдада совершен ужасный террористический акт. Ответственность
за него берет на себя международная террористическая организация "Столпы
демократии". Возглавляет ее, в прошлом уважаемый арабский лидер, а ныне
безжалостный демократический террорист, Бен Ладен.
В Кабуле по почте рассылаются письма содержащие белый порошок
неизвестного происхождения. Подозрительные личности раздают пакетики с
таким же порошком на улицах Кабула и Багдада.
2010-2011 гг.
После тщательного химического анализа порошка, войска Ирако-афганской
коалиции начинают поиск террористов в "Золотом треугольнике", Мексике и
Пакистане.
Тщательные ковровые бомбардировки подозрительных районов не дают
желаемых результатов. Уничтожено несколько буддистских храмов, ацтекских
пирамид и остатки одичавших талибов, но террористы не обнаружены.
2012 г.
В ходе расследования выясняется, что распространением пакетов и писем с
подозрительным порошком занималась крупная афганская
сельскохозяйственная фирма в рамках рекламной кампании и никакого
отношения к террористам они не имеют. След потерян.
2013 г.
Гениальный президент Ирака Дж. Буш находит решение. Проанализировав
название террористической организации "Столпы демократии", он объявляет
Демократическую партию США пособником террористов и причисляет США к
"Оси зла".
2014 г.
Войска международной коалиции, в которую входят Ирак, Афганистан,
Латвия, Литва, Эстония и Украина вторгаются в США. Воинские
подразделения армии США разбросанные по всему миру не успевают оказать
отпор захватчикам. Оккупантам противостоят только героические
подразделения национальной гвардии. В ходе долгих и кровопролитных боев
украинскому спецназу удается заблокировать поставки Кока-колы и чипсов
американцам. Деморализованные гвардейцы сдаются.
Страна погружена в хаос. Республиканцы устраивают демократические
погромы, демократы переходят к партизанской войне - поджигают
Макдональдсы и ломают телевизоры.
2015 г.
В США вводится программа "Нефть в обмен на продовольствие". Грустные
украинцы везут колу и чипсы обратно в штаты, радостные иракцы
перекачивают нефть из штатов в Ирак.
2016 г.
После справедливых выборов, в которых принимает участие все взрослое
население (кроме террористов и их пособников), президентом США
избирается Дж. Буш.
2017 г.
В центре Нью-Йорка совершен ужасный теракт...

У Бориса Моисеева спрашивают:
- Какая ваша любимая игра?
- В очко!

Народ в России терпеливый, потому что ругачий: у него весь пар матом
выходит.

Он был ограниченным человеком- у него было всего 6 каналов в телевизоре.

- Ну-те с, господин студент, приступайте к изложению темы предмета.
- Извольте, господин профессор. Итак, в средние века на Руси и в других
странах особенно популярными были… азартные игры !
- Что? Как? Гм, потрудитесь пояснить на примерах.
- Извольте, господин профессор. Итак, для подтверждения выдвинутого мною
постулата достаточно посмотреть фильм «Садко», где мы увидим своими
глазами, как гусляр Садко обставил на пари новгородских олигархов,
выиграл главный приз – белого коня, победив в реслинге варягов и, будучи
проездом в Индии, резался на интерес в шахматы с махараджем.

Мама спрашивает сына. А что у вас было сегодня в школе на обед. А сын
говорит. Рыба. А с чем. С костями!

Если вы не меняете свою политическую позицию, это еще не значит, то вы
не политическая проститутка.

- Почему Латвия не возвращает России летчика и обломки его самолета?
- Что упало, то пропало.

Кассационный суд г. Уоксом (США) вынес новый приговор, согласно которому
бизнесмен Майкл Уокродох, обвиненный в мошенничестве и других
преступлениях, будет отбывать тюремный срок 80 лет вместо прежних 90.

- Что означает этот странный псевдоним – «Платон Еленин»?
- Е-Ленин – это понятно, что дань веку технологий, примерно, как и
E-mail, а Платон – это символ того, что Борис Абрамович может заниматься
этим только платонически – в Россию не пускают.

Не говорите: "похуй"!
Говорите: "сапоги болотные"

Парень клеит девушку из глубинки, хочет повести ее на обед:
- Ты суши любишь?
- Не-а, вот компот из них - вешь!

Умный пациент + умный врач = профилактика болезни
Глупый пациент + умный врач = точный диагноз
Умный пациент + глупый врач = точный анамнез
Глупый пациент + глупый врач = реанимация

www.xaxaxa.ru

Многие одинокие мужчины, ради спутницы жизни не пожалели бы ребра, но к
сожалению, со времен Адама, данная сделка с Богом больше не заключается.

Моральный кодекс Украинского Журналиста
1.Украинский журналист (далее УЖ) всегда умен и прав
2.Если вдруг УЖ не прав - смотри пункт 1
3.Врожденный талант (как и принципиальность) – обычные качества УЖа.
4.УЖи никогда не писали «за деньги» и только о справедливости пеклись.
5.Все УЖи веками честно и самоотверженно боролись с ложью и
несправедливостью
6.УЖи всегда смело резали правду-матку мошенникам от власти еще при их
жизни.
7.УЖи никогда не ставили личное выше общественного и не присмыкались.
8.УЖи абсолютно все уже написали о преступлениях старой власти
(очевидно)
9.УЖ понятия не имеет, что такое темник. Или забыл.
10. УЖи – истинные и даже единственные патриоты суверенной Украины и
готовы голову сложить в борьбе «за это» (кто бы спорил).
11.Независимая Украина для Ужа – высшая ценность
12.Понятие «месть» чуждо УЖу.
13.Истинный УЖ никогда не менял кожу и не приспосабливался
14.Ни за что! УЖи не опубликуют непроверенной информации
15.Детей своих УЖи воспитывают в строгости и скромности - отбирают
мобилки и отдают бедным, кормят в ресторане неимущих.
16.Свои автомобили УЖи умышленно царапают гвоздем и пачкают навозом,
чтобы не выделяться.
17.Каждый УЖ, допустивший журналистскую ошибку или опозоренный сыном -
делает себе харакири (общеизвестно).
18.Обычно УЖ убивает близких родственников, если те солгали или не
выполнили обещанного (невзирая на привязанности). Правда для него – как
воздух.
19.Семьи УЖей – самые достойные семьи страны. «Честность» - начертано
на их фамильных гербах. Таких семей в Украине всегда не менее 766.
20.Не нарушают ПДД и не отпугивает инспекторов ДАИ журналистской
корочкой.
21.При выходе из церкви щедро подают.
22.Все УЖи честно декларируют доходы (хотите - проверяйте).
23.Ужа (да и прочих представителей вида) лучше не трогать – вам же
хуже.
24.Ужи – санитары леса! Да что там - ум, честь и совесть украинской
нации.
25.УЖ – видимо самая древняя проффесия.

Эстонские журналисты уже всерьез подумывали об освещении в прессе и по
ТВ урагана "Катрина", но подумав, решили перейти сразу непосредственно к
урагану "Рита". Журналист Витаутас Тормосс прокомментировал это тааак:

- Слишком мнокко информааации!

заБЛУДился на вечеринке любителей группового секса

Существует три типа интернет-пользователей:
1. Internet Explorer + Outlook Express + [email protected]
2. Opera + The BAT! + [email protected]
3. Firefox + Thunderbird + [email protected]

by Muxa

Мысли девушки в кабинке для переодевания на пляже "Куда б еще запихнуть
этот тампакс?!"

Звонит Фридман Путину:
- Вован! Шо за дела! Мы в тебя столько бабла вложили, а ты? Совсем нас
не крышуешь. Какие-то старики-ветераны наезжают на нас. Дескать,
название мы у них украли, на святое, на слово "Альфа" замахнулись. Че
делать-то?
- Ну, знаешь, Миша... А ты и в самом деле как-то не того с именем.
Смени-ка ты его, а? Например, на "ЮКОС-2"...

Смотрите на ОРТ!!!
Легендарный ведущий шоу "Золотой Граммофон" Андрей Малахов
В новейшем, супер-мега-реалити-ток-шоу с элементами триллера и
практической психонервологии

"Голубой Гомофоб"!

Первый покажет....

Почему стоим?
Мотор экономики от нефтедолларов перегрелся.
Так может плеснем еще бензина?

Вчера у гражданки Сидоровой была первая блячная ночь.

Едет Петросян со своей ненаглядной на шестисотом мерсе по МКАД. Вдруг
видит: впереди по правому ряду Запорожец телепается. Ни секунды не
раздумывая, артист лихо перестраивается и со всего размаху хохлу в
задницу -- Бац!!!!
Петросян и Степаненко вылезают из мерса и смущенно пялятся на
окровавленный кусок железа, оставшийся от Запорожца.
- Да, Женя, сколько раз я тебе говорила -- плагиат тебя до добра не
доведет!..

Двигаясь на встречу своему черному дню, одни откладывают, другие -
"закладывают".

После урагана Катрина, США заявили о объявлении войны Ирану. Оказалось,
что ураган был вызван взрывом Иранской бомбы в океане.

Встретились Ющенко и Юля. Она держит его за руку, смотрит в глаза и
говорит: "Що? В тебе нема свіжого компромату? Ти ще скажи, що ти з іншої
планети!!!"

http://censor.net.ua/

ЗаУчное обучение

Есаул, есаул! Что ж ты кончил в коня?!
Подрочить - не поднялась рука?

© Оговорочка Газманова по Фрейду.

Весело и пИсать - Макдональдс!

"... улыбнутся с неба звехды и исчезнет ГРУсть..."

Фамилию Премьер-министра Украины очень легко запомнить: она - среднее
между ЕБОнуров и ХУЙнуров.