Остальные новые анекдоты

Самую глубинную суть российской реальности выражает виденное мной
когда-то объявление: за сданные в гардероб ценные вещи и деньги
администрация ответственности не несет. За утерю бирки штраф – 100
рублей».

Борис Ушеренко

А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой
его рубашку...

Andrey El, http://motozone.ru/

Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды
приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в
предоргазменное.

Священник, решивший посетить тюрьму, спрашивает у одного из заключенных:
- Сын мой, почему ты здесь находишься?
- Потому что не выпускают, святой отец.

Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и
практически трезвый... Знай, помни и гордись! Ты - дефицит!

- У меня в голове только женщины и деньги...
- Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги.

Вчера пытался покормить лису и ворону сыром, удивительное дело - не
жрут!

- Что такое "креативная стрижка"?
- Это стрижка после которой выглядиш полным креатином.

Молодой охотник спрашивает у опытного:
- Как охотится на кабанов?
- Надо устроить засидку на кабаньей тропе.
- А как отличить кабанью тропу от человеческой?
- Прежде всего, по следам, кроме того, по дерьму. Кабаны ведь где идут
там и срут.
- А люди?
- Люди тоже. Принципиальной разницы здесь нет. Но люди обычно бумажкой
подтираются.

Если юрист говорит: "Нет, так будет не честно!", то наверняка это
студент-первокурсник и ничего хорошего в профессиональном плане из него
не выйдет.

идет мужик мимо песочницы, там сидит плачущий мальчик.
Мж: ой-ей-ей такой большой мальчик и плачет!
Мч: пошел ты на х. й, дядя!
Мж: ай-яй-яй такой маленький мальчик, а так ругается!
Мч: зае..л ты дядя! То я большой то маленький!

Ученые неопровержимо доказали, что не труд создал из обезьяны человека,
а мутация, приведшая к потере большей части волосяного покрова. Чтобы
выжить, несчастное существо просто вынуждено было суетиться и спасать от
приключений свою беззащитную часть тела. В первом оно уже значительно
преуспело, а во втором еще не очень.

Одинокие женщины жалуются, что все хорошие мужчины уже женаты.
Замужние женщины жалуются на своих мужей.
Вывод: хороших мужчин не бывает.

Какая разница между женскими и мужскими стрингами ?
а никакой - что там не мужик - что там не мужик.

В кафе сидят, девушка и парень.
Поели и афециант приносит торт.
Парень говорит ешь.
Девушка отвичает, нет я поправлюсь.
Парень-ну хоть кусочек.
Нет ты что там столько калорий.
Парень. Жри тебе говорят там кольцо обручальное, я тебе предложение
делаю!

- Мама, а это идет беременная тетенька?
- Нет. Это длинноволосый дяденька после ведра пива!

Одно из доказательств бессмертия души – то, что мириады людей в это
верят. А когда-то они верили и в то, что Земля плоская.
Марк Твен

Памятка разработчику:... Интерфейс - это лицо Базы Данных, а не ее жопа!

Новости рекламы: людоеды Каймановых островов вслед за Россей выпустившей
сок "Моя семья" и Украиной выпустившей сало "Моя свинья" выпукают
пробную партию мясных консервов "Мои друзья".

Кто такой Змей-Горыныч?
Динозавр, выживший после ядерного взрыва...

Реклама:
...-Здравствуйте, мы братья Кличко, визажисты фильма "Бой с тенью"...

Приходит муж домой, жена навстречу.
"Почему от тебя чужими духами пахнет?"
- Да, знаешь, дорогая, секретарша, дура такая, макияж наводила, духи
достала и нечаянно в меня брызнула.
Проходит время. Приходит муж с работы. Жена ему: "У нас новости. Я
беременна."
- "Дак это как же так? Да я ж предохраняюсь!"
Знаешь, дорогой, мой шеф, такой дурак. Кадровую проверку проводил и
нечаянно в меня брызнул.

Вы читаете анедот ру в течении хотя бы двух недель, если от анекдотов
заканчивающихся "А 10 баксов то не лишне" (или любая аналогичная
вариация) Вам хочется разбить монитор...

У каждого веника одна мечта - найти место, где сорят деньгами.

Лучше любовный треугольник, чем треугольный любовник…

Армянское радио как-то спросили: в чем, мол, смысл жизни?
И оно ответило: в вопросах и ответах.

Самая крутая камера и мобильный - у Ходорковского.

Мысль, пришла, В ГОЛОВУ?!!! Это же наверное очень больно.
Блондинка.

Дж. Буш изучает расходы бюджета США за 2005 год, потом вдруг неожиданно
спрашивает у министра финансов: - А что это у нас в расходах за статья
«на проституток»? И расходы по ней не малые…
- Так ведь, господин президент, к старым проституткам вроде
Великобритании прибавились несколько новеньких – Прибалтика, Украина,
Грузия…- отвечает тот.
- Ну и что, они нас удовлетворяют ?- интересуется Буш.
- Еще как. Прямо из кожи лезут вон, чтобы удовлетворить. Особенно в
последнее время – и на Россию тявкают, и на Александра Лукашенко.
- Ну тогда переведите их в разряд валютных. – распорядился главный
арабоненавистник.

Из рекламы: Радио "Эхо Москвы" - мы 15 лет гоним пургу.

По данным информационного агенства ОБС "Гоблин" начал перерводить первые
сезоны телесериала Санта Барбара. Показ новоой версии начнется в 2006
году по телеканалу культура.

Учица, учица и учица!

- Господа, а давайте соберем Госсовет в Казани, - предложил В. В. Путин,
- тогда и татар звать не придется...

Вопрос: Какой смысл вложен в герб в виде двуглавого орла?
Ответ: После ядерного взрыва птицы высокого полета начинают мыслить
вдвойне интенсивнее!!!

Если президент некоторой странной страны полковник, то ее жители
поголовно все подполковники?

Россия - это такая территория, на которой повсюду раздается то "бл*ть",
то "пи*дец".

Турист приезжает в Израиль. Меняет валюту. Первый раз в жизни видит
"новый" шекель.
"Красивые у вас деньги" замечает он. Еврей-обменщик отвечает: "Догогой,
а где ты видел некгасивые деньги:?"

Некрасивые деньги за копирайт высылать в Хайфу до востребования тому
самому Изаксону (читай Довлатова).

Жена чувствует, что муж потерял к ней интерес.
Она и так и так старается - ноль внимания.
Пошла в салон, сделала макияж, прическу...
Приходит муж с работы домой, она ему дверь открывает: "Милый, ты ничего
не замечаешь?" Муж молча разглядывает.
"Пластическую операцию что ли сделала?"
Жена кокетливо: "Ну вроде как... Что скажешь?"
"Ну и поуродовали, гады.."

Вы проспали?
В автобусе Вам порвали колготки и отдавили ногу?
Вы опоздали на работу и на Вас накричал начальник?
Коллеги пьют чай с пироженными без Вас?
У соседа по комнате идут важные переговоры и он забрал у Вас второй
стул?
У соседки слева день рождения и все мужчины поворачивают нос в сторону
аромата ее дорогих духов?
Соседке справа любовник подарил огромный букет от которого у Вас
аллергия?
Вы готовы заплакать?
Заварите Доширак! Доставьте себе удовольствие и пусть весь офис думает
только о Вас!
Лапша Доширак! Легко готовить - легко не готовить! И не надо полоскать!

Многие наши политики теряют свой вес буквально на глазах... президента.

один ревностный епископ объезжал с миссионерской миссией пограничье и
запограничье, сеял слово божье, учил молитвам, объяснял правила
причастия, а ему рассказали местные, что поблизости на диком островке,
где ничего не растет, уединились двое отшельников, что проводят время в
молитвах и размышлениях. Он сел в лодку, погреб к островку, отыскал
обоих, одобрил их служение господу, но ужаснулся, что старики так и не
выучили ни одной молитвы. Остался с ними на три дня, учил, они
добросовестно повторяли, но память уже не та, снова забывали, и он снова
и снова учил, пока не запомнили. Наконец сел в лодку и погреб обратно. И
вдруг видит: бегут вдогонку по воде, аки посуху, оба, машут ему. Он
остановился, добежали, упали на колени и взмолились: "Отец, забыли мы,
как молитва-то начинается!" Тут уж епископ сам им поклонился и в страхе
божьем признал, что их святость неизмеримо выше

РИЧАРД ДЛИННЫЕ РУКИ IV
автор Гай Юлий ОРЛОВСКИЙ
www.litportal.ru

Основные статьи российского импорта это очень горные горцы и китайский
ширпотреб.

по поводу новои ориентации:

.. сидят два гитараста и занимаются гитаризмом

Вот если бы в реалити-шоу «Голод» все участники стартовали толстяками, а
финишировали бы худыми, то это можно было бы использовать как рекламу
лечебного похудения «Хочешь похудеть? Спроси меня – как».

- Как напугать черного?
- Возьмите его на аукцион.

Просто неудержим был на поле Билядьлетдинов. Много комбинировал,
ускорялся. Учавствовал в атаках. Это продолжалось до тех пор, пока он не
получал мяч. Потом держать его теряло всяческий смысл. Мяч отскакивал
сразу в аут.

К № 10 от 30.08.2005:
- Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?
- Куриный!

(Галина Бланка)

Славянизмы.
- Дзенькую бардзо.
- Дзень и Вашему кую.
Владимир Ольгин.

Руководство пользователя RSM
или 10 золотых правил работы с регионалами

1. Регионал всегда не прав;
2. Регионал всегда недорабатывает;
3. Если регионала системно не дрючит он даже имитировать роботы не
будет;
4. Регионал – тупица;
5. Регионал никогда ничего не понимает (как «воссоздать концепт», найти
«точку дифференциации», «обеспечить надстройки» и т. д.);
6. Регионала надо всегда и во всем контролировать, потому что он всегда
врет;
7. Регионал – овощ, а их, как известно, по осени убирают;
8. Неподатливых регионалов надо вообще уничтожать;
9. Кожного регионала надо обязывать со своей зарплаты содержать не
менее 3-х сторчекистов, 2-х аналитиков и 1-го секретаря Генерального
президента по маркетингу, рекламе, продвижению и воссозданию концепта;
10. Главный показатель роботы регионала – количество (в кг) поданных
форм отчетности департаменту маркетингу, рекламы, продвижения и
воссоздания.

Каждому свое: кому шестисотый, кому вазовская шестерка.

Нoвости рынка: Людоедами Каймановых островов выпущена пробная партия
мясных консервов "Моя семья".

"Здравствуй, подушка",- хотел пошутить Мюллер. Штирлиц сдавил сильнее, и
гестаповец засучил ножками.

Под тяжестью улик он признал свою вину в угоне автомобиля.

по мотивам рекламы МТС: подходит мужик на улице к девушке и говорит:
пойдем со мной, 10 баксов то не лишние.

Здравствуйте, меня зовут Вадик. Я пони из конюшни президента Татарстана
Шаймиева.
Недавно услышал про акцию "Приведи друга". Ну я и привел в Казань
президента Путина и еще кучу гостей...

А че, 10 баксов то не лишние...

RE99: Кремлевский дворец съездов. Концерт. На сцене медоточивый Вовочка
поет про Зурбаган. Приходит Филя, глядит, а на его месте рядом с Аллой
сидит Макс N. и нежно так воркует ей голосом Вольфыча:
-Брошка моя - я твой крошка.
Тут уж Филя очень вежливо и говорит:
- Слушай Макс, мне не нравится твой микрофон, твоя розовая кофточка и
твои сиськи.
На что Макс N. вдумчиво так отвечает:
-Вы Филя - дальтоник - мои ведь сиськи прикрывают алые паруса.
Тут Алла как-то особенно легко вздохнула и говорит:
- Знаете Макс, а я ведь думала, что Ваши паруса прикрывают море - море
любви.
Тут уж Филя и задал каверзный вопрос:
- Скажи Макс, твою южную кровь не гнетут ли часом российские морозы? А
то я смотрю ты как - то странно уши поджимаешь - наверное от мороза.
Может тебе матерьялу мало нарезали на паруса, вот уши и зябнут.
С заднего ряда раздается вежливый голос:
- Теперь понятно, почему некоторые представители богемы и не только,
разъезжают на автомобилях, только с личным водителем за рулем.
Дальтоники значит. Понятно...
Филя обращается к Алле:
-Алла, плетка моя, а я к тому же еще и твой пряник.
Алла, максимально вежливо:
- Филлип, можно я Вас, как образцово - показательная армянская жена
спрошу? А я кто?
Филя, очень резко, но поскольку любовь не зарплата, пропивать
бессмысленно и невозможно - все равно не пропьется - это вам не
американский брак, поэтому не грубо, а как-то очень резко и почти
ласково:
- А ты... , как всегда - моя банька, причем я в ней парюсь один без
соратников.
То-олпа стона-ала... .