Остальные новые истории

У нас на радио работает прекрасный профессиональный ведущий по фамилии
Задов. Фамилии он не только не стесняется, но, пожалуй, гордится ей, к
тому же утверждает, что все возможные шутки по этому поводу он выслушал
еще в детстве на Тишинке. Всех это необычайно заводит, но вызвать у
Кирилла улыбку, не говоря уже об одобрении, практически невозможно.
И вот сегодня - свершилось!
Праздновали сегодня день рождения одной из наших лучших "звезд", Киря
сидит за столом и болтает с девочкой с фронтдеска, тут в разговор
вмешивается я:
- Наденька, будь осторожна, его фамилия - Задов!
- (возмущенно) Ну и что?! Почему осторожно?!
- Потому что, если не будешь осторожна, это может стать и твоей
фамилией...

Неделю назад была я в гостях в Дортмунде, как всегда после дцатого
дринка каким то раком речь зашла о турках, которых в тех краях не то что
бы до хрена, ну а просто дохренашеньки. Сама я живу на севере Германии и
по сравнению с Вестфалией, исключая Гамбург, у нас этой черноты не так и
много. Понятно, как всегда кляли их менталитет, их вызывающее поведение,
то, что они орут как верблюды в Сахаре, что правительство лижет им не
только анус, но и детородных органов, и если они втюхают Европейскому
Союзу, что он без них ну прямо загнется, то нам всем наступит не просто
3,14здец, а самый 3,14здатый 3,14здец всех времен и что пора бы найтись
той силе которая подъопустила весь этот мусульманский бардак. Тут
знакомая рассказала историю, которая произошла с ее мужем несколько лет
назад. Он тогда проживал в Германии по параграфу 8, то есть являлся
супругом иностранцем немецкой гражданки, и мог получить немецкое
гаржданство только после трехлетнего проживания в Германии, и есть у них
знакомец, который тоже по такому же статусу проживал, а эти Петя и Веня
оба гарные хлопцы с древними корневищами на самостийной и незалежной.
Так вот Петя такой хлопец под два метра ростом, который очень удачно
подъелся здесь на пиве, сосисках и сале бывших оккупантов, а Веня ему
лишь по вытачку, белобрысый и немощный. Так вот в один из субботных дней
стояли эти хлопцы, затарившись всем горячительным, в кассу супемаркета
Альди в длинной очереди, народ здесь к субботним очередям привык, стоит
смирно, не базарит, но если кто то с какой то мелочью просит протустить,
его вперед вежливо пропускают. И тут с парой пачек курева к кассе
пробирает турок, Петя всей кормой заслоняет проход к кассе, турок делает
попытку предпринять обходной маневр, но был не понят, затем он
показывает две пачки сигарет, но Петю это не впечатлило и он нежно
подхватив турка, отнес его и поставил в конец очереди. В очереди стояло
какое то количество местного русского населения и кто то из очереди
спросил:"Петюнь, за что ты его так?" И тут вступил Веня:"А почто вин,
турка погана, топчет ридну Неметчину!" Как не обвалился потолок
удивляются до сих пор.....

Прочитал сегодня в новостях
Lenta.ru(http://www.lenta.ru/news/2005/09/23/kalmar/):

"Шведский легкоатлет проткнул копьем футболиста

В шведском городе Кальмар несогласованность в смене тренировок привела к
несчастному случаю на стадионе. Футболисты местного клуба "Кальмар"
начали тренировку, не дожидаясь, когда свои занятия закончат
легкоатлеты. В итоге копье, брошенное одним из спортсменов, вонзилось в
спину защитнику футбольной команды."

М-дя, теперь как-то по другому начал воспринимать старую народную
мудрость - "принимая низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с
шестом". Может, бывали печальные преценденты?

Вступление для тех, кто не знаком с электротехникой:
Большинство разъемов на любом кабеле бывают двух типов: с отверстиями
или со штырьками. Соответственно, на жаргоне они называются "мама" и
"папа". Собственно, на английском ситауция почти такая-же, там разъемы
называют "female" и "male", что переводится как "женский" и "мужской".

Собственно сочинение:
Вчера увидел американское чудо - конвертор типа разъема, то есть
колодочка, меняющая тип "папа" на тип "мама". Ничего особенного,
если бы не его название: "Gender changer" - "Изменятель пола"

Подруга рассказала. Уезжали они с сыном (1.6г.) в гости. Бабушка
выскочила с внуком прощаться, присаживается перед ним на корточки. Сю-сю
сю-сю. Подруга ему(сыну) говорит пошли бабушке воздушный поцелуй, тот
посерьезнев лицом целует свою ладошку делает шаг вперед и впечатывает
ладонь ей в лоб. Бабушка падает на пятую точку.Slick

Действия происходят в США.

Работал в небольшой компании. Владельцами компании были муж с женой. У
них был кот, который всех кусал. Жена говорит, давай, мол сводим его к
психиатру (есть тут психиатры для животных), может на него что-нибудь не
так действует, а муж сказал, давай просто усыпим.

Ладно, пошли к психиатру, заплатили кучу баксов, психиатр сказал:
"Сделать ничего не могу, надо усыплять"...

Вспоминали с мужем разные истории из детства.... А так как дело шло к
ужину, разговорились про еду. И вот я ему вещаю про свое детство конца
восьмидесятых, в частности, про житье на каникулах у бабушки-дедушки в
Подмосковье, в славном городе Воскресенске. В то время как раз был
"сухой закон" и очередная "карточная система". Очереди в магазинах были
только во время отоваривания карточек сахаром, крупами и еще-чем-то, уже
не помню.... А в остальное время на серых витринах горками стояли
"Паштет из шпрот"(кто видел, тот поймет на что это похоже!), "Каша
туристическая" (типа рис? с чем-то непонятным и странно пахнущим) и
"Икра минтая".
Так вот, мои дед с бабулей имели собственный дом, и соответственно
натуральное хозяйство: яйца, мясо, молоко (творог и масло), огурцы -
помидоры... А нам-то, детям, хотелось "чего-нибудь вкусненького!!!! И
дедуля нам покупал "Икру минтая!" Вот это было вкусно! Мы с братишкой
сейчас это часто вспоминаем со смехом!
Рассказала я это мужу. Посмеялись.
Сегодня прихожу домой: аж сердце защемило: мой благоверный с моим
братишкой сидят, пьют Русский стандарт и закусывают..... ИКРОЙ МИНТАЯ!
Говорят, в нашем супермаркете купили.... И баночка такая же, как в те
года, синенькая.... Я попробывала: и правда, вкус детства... :) !

свежая история, произошла токо-токо.
искал работу, зашел на сайт и наткнулся вот на что
(чтиать медленно, вдумчиво и до конца):

"Вакансия: Специалист по работе с просроченной задолженностью (выезды
к клиентам)
Стартовый оклад: от 800 USD
Город: Москва

Тип работы: Полный рабочий день

Компенсационный пакет:
Базовый оклад + бонусы (от 20% от оклада) по результатам выполнения
плана
медицинская страховка
страхование от несчастного случая
страхование жизни"

Занавес. как здесь принято писать.

ЗЫ. видать на больничных сильно разоряются. :))

Вчера (23 сентября)вечером, новости по РТР: где-то в Подмосковье решили
очеловечить сотрудников ГИБДД. С этой целью к ним приходит батюшка, и
перед выходом на смену ведет с ними душеспасительные беседы, что, мол,
обижать нарушителей не надо, а надо поступать с ними по-божески. Лица
"паствы" во время напутствия - это отдельная песня.
А диктор сообщает, что там же решили расширить круг "пасомых" и такие же
беседы будут проводить с теми, кто учится в автошколе.
Далее батюшка развивает мысль:

- Молиться надо. Сел за руль, скажи:"Господи, благослови"! Доехал до
места: "Слава Богу"!

А молитву от встречи с "просветленным" автоинспектором придумать слабо?

Лето. Южный городок. Сидим вечером в кафе. У нас на столике закончились
салфетки – просим официантку принести. Она возвращается с рулончиком
туалетной бумаги, дико при этом извиняясь: салфетки кончились. Ну, нам
уже все равно – выпили изрядно. Вытираем руки о пипифакс.
А за соседним столиком сидит компания югославов, и один из них, глядя на
нас, тычет пальцем и говорит: «Это же жопа! ЖОПА!!! ».
Мы: «Что? Да ты сам жопа! »
«Нет! Вот это ЖОПА! ЖОПА!!! » И в рулончик пальцем тычет.
Все кафе рыдало…

Аська, аська, аська... Я уверен, сколько историй с ней возникало у
каждого.. Бывает так, что попутаешь, посылаешь какую-то фразу не тому
кому надо. А тут в последнее время что-то на меня стало находить такое,
что пишу-пишу, (бывает и отвечают) и только минуты через две соображаю -
іперный тятер!!!! Да комуж я это пишу! Это ж не то окно!!

Так вот недавно, одно окно аськи - с Владом (работаем мы вместе по
аське), второе окно - с моей милой-ненаглядной (любовь у нас с ней).

Владу ушло следущее (с интервалами в несколько секунд):

У меня снова перед глазами картина возникла как я тебя ласкаю ;))
Если откровенно ;)))
.... Беру твое лицо в ладони, целую тебя нежно-нежно.. Целую твою шейку,
ласково обхватываю губами ушко. Шепчу тебе - "привет!".
Целую тебя. Пальчиками ласково, чуть-чуть касаясь, легко-легко по кругу
ласкаю твою грудку..
Снова целую шейку... Спускаюсь вниз..
Целую твой животик в районе пупочка.. Руки гладят твои бедра..
.. Расстегиваю твои джинсики...
Ниже.. Ниже..
Ты приподнимаешь бедра..

- Надо сказать что Влад все это с честью выдержал, и только спросил
через минуту:
- "Серега, Это все мне?"

Что я при этом почувстовал в первые секунды, это неописуемо. Это был
полный как говорится пейздец... Но ничего, выкрутился.. :-)

Вчера прочитал про Буша:

По словам анонимного источника в Вашингтоне, президент прикладывается к
бутылочке уже несколько недель. Он начал пить еще в Вашингтоне. "Война в
Ираке, большие потери среди американских солдат, заставляют его
страдать. Он слишком близко к сердцу воспринимает потерю каждого бойца,
- говорит собеседник. - И теперь, когда он столкнулся с худшим в своей
карьере политическим кризисом, нам остается только молиться, чтобы он не
спился".

http://www.lenta.ru/news/2005/09/22/booze/

Бедный, бедный мистер Буш...

У мой одноклассницы была такая прозаичная фамилия Noll Ноль. Замуж она
выходила уже практически сидя на чемоданах и сбитая на лету великой,
большой и чистой любовью, ну, а так как у нее не было никакого желания
наживать себе геморрой путем замены паспорта и переделки многих
документов, было принято решение не совсем котируемую в Германии фамилию
жениха поменять с Журин на Ноль.
Родственники над ним поздевались как над настоящим предателем, утверждаю
что они всегда знали, что как человек он ничего не значит, но так чтобы
стать в полный ноль это даже для них некоторым образом черезчур...

Сначала анекдот для затравочки:
Призывная комиссия, заходит очкарик-ботан. Ему врач:
- Как зовут?
Тот тихим писклявым голосом:
- Пися Камушкин… Врач:
- Чего? Отвечать надо громко и решительно, как в бою. Как зовут?
Призывник громовым басом:
- Хуй Булдыжников!
История: сижу в ГАИ, жду своей очереди, а там есть кабинетик, где права
ламинируют и выдают. И вызывают туда по громкой связи, типа «Иванов» -
мужик из очереди заходит-выходит, пару минут ждет в «колидоре», потом
опять объявляют «Иванов», он опять заходит и выходит уже с
удОстОверением (как я ступила и минут пять думала, как писать это слово
и где там «А» ставить – другая история). Так вот, сижу, слышу по связи
«Пися Камушкин», подрываются 2 чела и заходят в кабинетик. Мне поплохело
слегка – 2 мысли «вроде вчера не пила» и «вот не повезло одному из них».
Выходят. Сижу, жду очередной объявы:
- «Исев, Ушкин». Заходят оба. Качество связи как у Мегафона…

Со слов знакомого:
В детстве мы с ватагой пацанов, как всегда, лазили по стройке.
Возрастной контингент был разнообразным, от 7 до 14 лет.
Один товарищ лет 7-8 захотел покакать. Сделав грязное дело, он
столкнулся с дефицитом подтирательных средств. Другой товарищ постарше,
умудренный житейским опытом, предложил ему, рядом валявшуюся стекловату.
Думаю, что потом произошло, вы уже догадались…

Говорили что в России две беды: дураки и дороги. Но потом выяснилось еще
две беды: неправильно набранные телефонные номера и "скрипка лиса".
Сейчас появилась еще одна беда: ТАИНСТВЕННОЕ ИЗЧЕЗНОВЕНИЕ СТИРАННЫХ
НОСКОВ!!! Боже, куда катиться Россия???

5 минут ждала пока загрузится сообщение. Перед тем как закрыть к черту
окно, посмотрела на название странички: MIGnews. Реактивные новости :)
Ksana

Вспомнилось по прочтении про путешествие по Германии.
Было в начале 80-х, до перестройки. Я еду в плацкартном вагоне и слушаю
разговоры других пассажиров. В одной компании мужик рассказывает, как он
работал в ГДР на строительстве..
"А рядом там пруд небольшой. На берегу сидят рыбаки с удочками.
Подходим, спрашиваем:
- Есть рыба?
- Да есть..
- А че на удочку-то? а если бредешком пройтись?
- Не, не выйдет - травы много..
Ну, мы попробовали - да, и правда травы много.. Ну так мы на следующий
день подъехали на тракторе, да и тросом всю эту траву - на берег! А
потом - бредешком.."
Сколько раз я уже эти слова пересказывал - не счесть, и всегда все в
этом месте смеются, ну и я тоже. Но внутри каждый раз делается грустно
как-то..

Преподаю информатику в средней школе. Сегодня вернулся с родительского
собрания, забираю почту из почтового ящика. Газета "Сiльскi Вiстi"
Бросаю беглый взгляд на подзаголовок "Газета захисту iнтерфейсiв селян
Украiни". Блин, зачем селянам Iнтерфейс? Компьютеров-то у них нет?
Полчаса не могу врубиться, а это, оказывается, Iнтересiв селян
Украiни....

Прор фамилии.
Вчера друг рассказал. У него жена работает в фазане (ПТУ), и вот новые
ученики.... Можете себе представить, башкир по фамилии УЕБАЕВ!!! Уебаев
- к доске...

СВИДЕТЕЛЬСТВО
о экстрасенсорной работе Грабового Григория Петровича
Место заполнения свидетельства: в/с SU-594 Гонконг-Москва
Дата: 1994.12.14
Я, М-ин Александр Владимирович,
государство: граждан России,
дата и место рождения: 10.01.1972
адрес места жительства и домашний телефон: проживающий ***
наименование документа, серия, номер, кем и когда выдан документ:
имеющий удостоверение личности паспорт ***
13 декабря 1994 года, находясь в гостинице Inter-Continental, Манила,
республика Филиппины, я обратился к Грабовому Г. П. со следующей
просьбой: среди подарков, которые мы привезли с собой на Филиппины (в
качестве сувениров) у меня все еще оставалась бутылка водки, которую
не хотелось вести обратно. Я предложил Грабовому Г. П. взять эту
оставшуюся у меня бутылку. Однако, Грабовой Г. П. не одобрил мою идею.
После нашего разговора я забыл о бутылке и вспомнил лишь на следующий
день, когда собирал вещи, готовясь к отъезду в аэропорт. Мне не удалось
обнаружить бутылку в номере (она все время стояла у меня на столе),
также, после приезда в Москву ее не оказалось среди моих вещей.
Принимая во внимание класс гостиницы, в которой мы жили в Маниле
(5 звезд, Inter-Continental) невозможно предположить, что бутылка была
украдена кем-то из обслуживающего персонала гостиницы.
(подпись) Фамилия М-ин А. В.
Пронумерованная сторона листа № 429___________________________________
ссылка www.GRIGORI-GRABOVOI.ru

Вчера собралась с подругими поужинать.
Решили съездить в ГиноТаки на Тверской, и домой спать. Как выяснилось
позже спать собиралась только я так что пришлось брать свою машину,
чтобы никого не напрягать.
Приехали вГиноТаки, там очередь, народа у нас собралось еще больше, так
что решили не ждать и поехали в другой Суши бар на той же улице:).
Едим, у меня звонит мобильный, номер не определен...
Беру трубку: Але..
Ко мне обращается муржской голос: Ну ты куда поехала?
Я не могу понять с кем говорю. , но пытаюсь не показать виду... начинаю
говорить глупые фразы типа: кто поехал? Куда поехал? А.. , я поехала:)),
морозилась как могла, как партизан на допросе..
Пытаясь понять с кем говорю... Понимаю. что не догадаюсь...
Набралась смелости и говорю: А это вобще кто??
А мне в ответ: Кто то папа это, спрашиваю куда поехала, когда
будешь:))))?

В тему"скрипка-лиса".
Недавно работал и жил на Украине(сейчас в Польше). Много раз слышал по
радио песенку со словами(как позже оказалось)"спят мои отчаянные парни,
спят мои Титовы и Гагарины: носики-курносики сопят..."
Мне постоянно слышалось:"... спят мои бедовые татарины..."
Еще сочувствовал девушке-татарины, да еще и бедовые!!!
А голосок неплохой!!! Могла и нашего найти для проведения свободного
времени. Прошу, кто знает исполнительницу песни-напишите мне! Скачаю
через Инет! :-)))

Мужики, тема с носками полная х-ня. Я живу в этой е-баной америке уже не
один год, и этих носков у меня пол-вагона, почему-то они не теряются в
супер-пупер навороченной машинке, которая сама(стоит повернуть ручку)
стирает и трусы, и носки, и даже брюки (стрелочки приходится гладить
самому). Единственная проблема - порошок приходится заливать (вы не
ослышались (т. е. не прочитались - именно заливать, а не засыпать))очень
часто, каждый раз когда стираешь.
P.S. Живу один