Новые истории - основной выпуск

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он
решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр
воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика
программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского.
А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »

Как-то в 70-х годах, будучи еще ребенком, пошел я на птичий рынок,
помниться за рыбками. Птичий рынок тогда располагался в районе метро
Таганская, от которой до моего дома было полчаса на трамвае. После того,
как я купил то, что хотел в кармане у меня осталось 10 копеек на дорогу
(трамвай тогда стоил 3 копейки). Ну вот, выхожу с птичьего рынка и вижу,
что перед входом у двух большегрузных фур толпиться много народу.
Оказывается продавали маленьких циплят по пяточку за штуку. И настолько
они были симпатичные, что я не удержался, ну и взял пару (зачем сам не
знаю). Доехал зайцем, принес домой, посадил их в пустой аквариум и стали
они вообщем жить у меня. Стали подрастать. Оказалось, что это два петуха
(поэтому и стоили дешево). Когда оперились содержать их дома уже стало
напряжно (запах, перья, шум и т. д.). И отвезли мы их с родителями
бабушке в деревню, у которой сроду кур не водилось. Прошло где-то пол
года. Приезжаем в деревню и видим.... сидят два огромных питушищщи...
один худой и длянный, другой маленький и толстый. Ей-богу как в
анекдотах или как Штепсель с Тарапунькой... Сидят рядом.... тихонько
так.... не деруться... людей не бояться... Подхожу к ним... протягиваю
руку - ноль внимания.... я ближе подхожу... а они пролики пернатые как
кинулись на меня вдвоем... чуть не заклевали... еле ноги унес...
Потом уже нам не только бабушка, но и соседи рассказали про этих
брандахлыстов.... Мало того, что они вдвоем на пару всех петухов по всей
слободке передрали, так еще перетоптали всех кур... гусям проходу не
давали... да и соседи с опаской мимо них проходили.... А попробуй задень
одного из них - второй с другого конца деревни примчиться и замочит за
другана...
Так что, во избежании неприятностей, пришлось их на холодец пустить...
А петухов этих до сих пор вспоминают.

Приятель рассказал: уволился он недавно с работы. Настроение - ни в
п***ду. Выехал на перекресток, стал на красный - сзади в него въезжает
Камаз, его машина вылетает на встречку, где его бьет еще в бочину
какой-то "Жигуль". Когда через два часа, понятно в каком настроении, он,
закончив разбор полетов с ГАИ ПОД НАЧАВШИМСЯ ЛИВНЕМ стоял без зонта (а
нах с машиной зонт?!) и ловил такси, ему на голову насрала ворона. Так
тоже бывает...

Для начала хочу процитировать старый анекдот.
Попали американец, француз и русский к вождю людоедов и тот приказал,
чтобы ему объяснили, что такое кайф. Американца и француза, естественно,
съели, но суть не в этом. Русский посадил вождя пить пиво и не отпускал
до тех пор, пока тот не взмолился. Тут ему было разрешено встать из-за
стола, вождь отбежал за ближайшее дерево и… КАЙФ!!!
Теперь сама история. Был я когда-то давно в одной компании. После того,
как напиткам и закускам было воздано должное, общий треп за столом
плавно перешел в обмен анекдотами. И был рассказан процитированный выше
анекдот. Ну, анекдот как анекдот, ничего особенного. Но одну девчонку
(назовем ее, допустим, Света) он очень рассмешил. Она хохотала минут
пять. То ли по своим каким-то соображениям, то ли от того, что напитков
на столе было много и они были разные. Мы уже успели рассказать еще
какое-то количество анекдотов и тут появился опоздавший. После
традиционной «штрафной» он присоединился к нам. И Света заявила, что он
пропустил совершенно, умопомрачительно смешной анекдот и она горит
желанием его рассказать для опоздавшего. И тут же принялась его
рассказывать. Справилась она с этим хорошо, но концовку чуть-чуть
изменила. Цитирую: «вождь отбежал за ближайшее дерево, ПРИСЕЛ И… КАЙФ!!!
»
Вся наша компания хохотала так, что мы долго потом не могли прийти в
себя. Света же около минуты не могла понять, почему мы так хохочем над
уже известным нам анекдотом, а когда поняла, то своей реакцией продлила
наше веселье.

"Гречневой кашей" навеяло.

Когда училась в школе, сижу, решаю задачу, уже решила, осталось записать
ответ. Звонит телефон. Я, думая о задаче, поднимаю трубку и сходу,
вместо "алло", выдаю: "Ответ!" Да еще так бодро. Сквозь трубку было
слышно, как скрипят мозги. На следующий звонок, того, кто понадеялся,
что ошибся номером в первый раз, пришлось говорить другим голосом.

---

И еще думаю не редкую оговорку рассказал зуб. врач. Звонит телефон, он
берет телефон и говорит: "откройте рот". Не удивительно, что в трубке
молчали.

Знай наших!

Хочу еще поделиться двумя историями.

1. Взято из журнала "Автомобили и цены" от 25 июля 2005 года. Статья про
21-е "Волги", как они разрабатывались, какие были модификации и т.п.
Среди прочего рассказывается об экспорте данной модели зарубеж. Цитата:
"В Бельгии после того, как в результате столкновения "Волги" и трамвая
последний сошел с рельсов и перевернулся, русскую новинку прозвали
танком на колесах".

2. Непосредственно при мне. Был у нас во дворах эдакий кулибин -
паренек, мой ровесник, на тот момент 16-17 лет. Серега звали. Он
увлекался сборкой и доведением до кондиции старых машинок. У него у
подъезда стоял "Москвич 401" (букашечка такая), "Победа", "копейка",
"пятерка" и т.д. и т.п. Все это, естественно, без документов и в очень
убитом состоянии. Никакой реставрации на продажу не проводилось, а
так... починить слегка, чтоб по дворам гонять. Вот. Дворы наши - это
десяток с небольшим пятиэтажных домов, построенных лет
пятьдесят-семьдесят назад, когда еще гулял военный дух по европам, и
нашей стране тоже. Поэтому каждый дом снабдили бомбоубежищем в подвале,
вход в каждое бомбоубежище обрамляли три кирпичные стенки метра по
полтора высотой и крыша из листового железа, такой вот сарайчик.
"Победу" Серега делал дольше всех машин - несколько месяцев. Он вообще,
по-моему, хотел ее легализовать в ГАИ и оставить себе на память. В один
вечер, проходя мимо, я увидел его возле машины, глаза горят, машина
тоже - вымыта, салон вычищен.
- Сделал наконец!
- Да, вчера был пробный заезд, сегодня кататься буду!!!
Надо сказать, что я был не один, а с пивом. Угостив Серегу парой бутылок
и посидев с ним полчасика, я пошел дальше, оставив его в еще более
приподнятом настроении и уже чуть нетрезвым...
На следующее утро я опять пилил мимо его автопарка. Серега грустил на
лавочке с сигаретой.
- Ты чего??
- Да вот, вчера с компанией постарше накеросинился, дал одному порулить.
Смотри, чего с машиной сделал!
У "Победоса" было вмято переднее крыло.
- Обо что это вы?
- Да вон... - Серега махнул рукой.
Вход в бомбоубежище возле соседнего подъезда был снесен почти напрочь -
осталась одна стена, и та косая, остальные две представляли собой груду
битого кирпича, крыша лежала чуть дальше, ее видать протащило машиной...
- Новое крыло, бля, покупать придется, бутылку водки стоит!
Серега потом никому уже машину не давал, а через год вообще продал - за
две бутылки водки.

Саша

Довелось поездить в колонне с мигалками с высоким начальством.
По пути следования заехали на пешеходную улицу. Пешеходы, естесвенно,
пиливать хотели на красно-синее орущее разноцветье и нехотя отодвигались
в стороны перед самой колонной из блестящих новеньких лэндкрузеров.
Посему движение было медленным, и были очень хорошо видны лица, и из-за
тонированных стекол и по глазам, и по губам очень хорошо читалось все,
что о нас думают. Что-то вроде "бля, заебали уже, суки зажравшиеся. Мало
того, что народ обдирают, так еще и хуй по городу походищь!" Для полноты
картины не хватало автоматов. Но руки у мужиков рефлекторно сжимались.
Я почувствовал себя американцем в Ираке.
Потом стал обращать внимание на лица прохожих и прижимающихся к обочинам
водителей при движении колонны по городу.
То же самое.
Люди! Не завидуйте нашим вождям. Невозможно жить счастливо, будучи столь
ненавидимым родным народом.
Соцопросы врут.

Есть у меня один знакомец - Америкос. Парень вроде бы нормальный, но с
очень низкой самооценкой. Говорят, такие люди сами на себя беду кличут.
Это с лихвой оправдывается его паталогической невезучестью. Ктo помнит
Пьера Ришара в "Невезучих" меня поймет.

Отправили этого перца в командировку в штат Аризона, в пустыню с очень
приятным названием - Долина Смерти. Так как он работает финансистом, но
с инженерным образованием, ему выпала счастливая карта поехать и лично
убедиться, что какая-то там электростанция, которую компания использовала
в качестве залога по договору, на самом деле существует и работает. Но
не в этом соль.

Он прилетел в Аризону из Нью-Йорка в самый разгар лета и взял себе на
прокат машину. Конечно же машина была со всеми удобствами, включая
навигационную систему (за счет компании все-таки). Набил в навигационную
систему точку назначения и покатил через пустыню на эту самую
электростанцию. Через примерно час езды, занудно-поносный голос системы
начал говорить о том, что не мешало бы тебе, друг, повернуть налево.
Налево не вопрос, если бы только дорога была. Но вокруг была только
пустыня и одна прямая дорога, по которой он ехал. После 4-х или 5-ти
таких порывов со стороны навигационной системы, мой знакомец занервничал
и решил что-нибудь предпринять. Предпринял. Нашел какую-то левую колею,
которая отходила от "главной" дороги и уходила в никуда. Никуда
оказалось намного прозаичнее, чем он думал, и через полторы мили его
машина мирно покоилась в зыбучих песках Долины Смерти.

Позвонив на электростанцию и жутко развеселив местных аборигенов
(ревизор скорпионов в пустыне кормит), он решил что надо бы разгрузить
организм от всяких жидкостей и заодно приобщиться к буйной природе
вокруг него, состоящей из двух кустиков. Не знаю я, что вас - мужиков
привлекает к кустам когда надо пописать, когда вокруг нет ни единого
человека, но факт остается фактом: наш герой мирно писал в кустик, в
котором так же мирно спала ничего не подозревающая гремучая змея. Когда
поток жидкости потревожил сон мирно посапывающей твари, она решила выйти
в разведку боем, т.е. со всеми погремушками, шипением и другими
приятными атрибутами.

Приехавший грузовик с лебедкой посланный ребятами с электростанции нашел
нашего героя на крыше собственной машины с сильнейшим солнечным ударом,
который он заработал сидя там уже более часа. В теньке, под днищем
машины, мирно посапывала красивая гремучая змея.

По дороге обратно, у этого кекса взорвалось колесо на машине, но
по-моему, его это не сильно взволновало.

Хохлушечка.

Про детскую непосредственность...
У меня есть замечательный племянник, ему третий годик. И вот в один
прекрасный вечер оставили его с бабушкой (моей мамой)...
Вечером собираемся купать Дениску... Надо сказать, что он жутко любит
это дело - плескаться в ванной. И вот пока набирается вода в ванную он
срывает с себя одежду и бегает по залу голышом... Бабушка ему говорит:
"Дениска, одень трусики, будешь так бегать - пиписька оторвется и ты
станешь Дашенькой (девочкой)"...
Денис: "Бабуль, а у тебя что такой пиписьки нет???"
Бабушка: "Нет, Денисочка, нету - я же девочка"
Денис подходит к бабушке, нежно гладит по коленке, смотрит снизу вверх
глазенками и изрекает: БАБУЛЬ, ТЫ НЕ ПЕРЕЖИВАЙ, ТЫ К НАМ ПРИДЕШЬ - ПАПА
ТЕБЕ ДЕРЕВЯННУЮ ВЫРЕЖЕТ....
... мы хохотали до слез....

Приехала теща, отгадывает сканворд.
Вопрос: "Президент Египта, герой Советского Союза".

То, что она вписала, вызвало нашу истерику.
БЕНЛАДЕН!!!!!

днем ВДВ навеяло: где можно увидеть достаточно большое количество
молодых людей с хорошей фигурой, в различных предметах униформы,
разгуливающих в обнимку с друг с другом по центру города - похоже на
лав-парад где-нибудь в берлине или амстердаме. сегодня с друзьями
поделился этой мыслью - сказали, чт правильно я вчера это гуляющим
десантникам не рассказал.

Живу я в славном городке под Таллином, застроенном сплошь частным
сектором. Недавно еду себе спокойно, сворачиваю на свою тихую улицу и
вдруг из-за кустов со скоростью реактивного снаряда вылетает пакет и
шмякается прямо перед капотом. Торможу, жду продолжения. Еще летит и
еще! Ехать дальше не решилась, выхожу, осторожно заглядываю за кусты, а
там во дворе происходит семейная разборка с разделом имущества. Крик
стоит дикий, причем на эстонском (вот тебе горячий эстонский темперамент
без всяких кавычек!). Пришлось мне долго махать руками, чтобы обратить
на себя внимание. Молодые скандалисты замолкли, светловолосая подруга
выскочила за ворота, подобрала пакеты, уселась в машину, стоящую у ворот
и дала по газам. Только я и успела прочитать на заднем стекле крупно
SÜÜDIMATU BLONDIIN, для представителей нетитульной
национальности перевожу - НЕВМЕНЯЕМАЯ БЛОНДИНКА :)))

Сибиряк Омск
Рубрика: «В мире животных».
Есть у меня замечательный пес – четырехлетний американский
питбультерьер! Черный, только кончики лап и грудь – белые. Кличка у него
тоже примечательная – Уссама Бен Ладен! С кличкой - это Отец пошутил:
«Вот все его ищут, а он здесь!». Энергии в этой собаке – до х,,я! И
приколов с ним – море! Вот некоторые из них.
1. Пошел в магазин. Собаку взял с собой. Все как положено: намордник,
шлейка, поводок! Собаку привязал к фонарю возле магазина, сам пошел в
магазин. Выхожу и оху,,,ваю! Возле фонарного столба стоит «десятка»,
а на крыше «десятки» стоит мой «Бен» и ссыт на крышу! Потом спрыгивает с
машины (а по стеклам уже моча стекает) и спокойно на землю усаживается!
Я его по-быстренькому отвязал и удалился восвояси! На колеса отлить не
мог что ли?!
2. Спустил собаку с поводка. Он бегает довольный. Таскает бревна,
падает на них сверху и грызет. Вдруг увидел кота, выплюнул бревно и
помчался на него! Кот, как здравомыслящее существо, ретировался на
ближайшее дерево. Но мой питбуль, здравый смысл которому неведом,
кинулся за ним на дерево. И ведь почти до кота ДОЛЕЗ! Обхватывая ствол и
цепляясь за ветки, «Бен» довольно быстро поднялся на 3-хметровую высоту
и остановился! Может быть осознал, что не приспособлен для древолазания,
то ли струхнул (хотя страх таким хищникам почти неведом)! Короче,
ситуация следующая: кот понял, что собака выше не полезет, немного
спустился и отходил моего питбуля когтями по морде! «Бен» рванулся было
к коту, но сорвался и полетел вниз. Шлепнулся как куль с дерьмом, но
даже не визгнул! А потом, на даче, я собственными глазами увидел как
«Бен» двухметровую сетку-рабицу преодолевал, чтобы соседских кроликов
пожрать! Кролики, правда, ему не достались – он был привязан на длинный
(метров 15) поводок и, когда он перелез через сетку и прыгнул вниз, то
просто повис на поводке в полуметре над землей! Пока я до него добрался
и «освободил» прошло минут 7-10, но за это время с ним ничего не
произошло – «Бен» даже не хрипел, когда лаял!

Еду по соседнему городку. Обгоняю "ассенизаторку", машину такую с бочкой
и огромной трубой. И тут - сын начинает дико ржать. На бочке сзади
надпись краской: "ОТСОСЕТ. за 30 гривен".

K https://www.anekdot.ru/an/an0508/y050803.html#4

Я эмигрант.
Ха - это как ничего не сказать.
Эмигрант эмигранту рознь - 70, 80, 90-е годы, каждая группа ела одно и
то-же гавно, по-разному приготовленное.
Я уезжал в 1990, так что гавно было с сахарной пудрой.
Но не в этом дело, главная разница была в отношении остающихся.

Две короткие зарисовки:
1. Первый отдел. О, в 70-е это была пытка. Я и в 89 шел туда как на
маленький расстрел.
Наш началник был КГБистом со стажем, работал в Чернобыле а не во вешней
разведке и сьел гавна не меньше чем многие
стандарным-образом-оттраханные граждане типа меня.
Выслушал он меня, глядя прозрачно-голубыми глазами (обесцвечиваыут их
там что-ли?), потом встал (!) пожал руку (!!!???) и говорит:
"Завидую я Вам, но уехать не могу - допуск не позволит"
Сказать что я онемел - ничего не сказать
2. Отправка багажа. Багаж - громко сказано, 2 ящика 1Х1Х4 метра.
Очередь отстояли - пол-года, каждую субботу перекличка. Приехал на
отправочную станцию, дал взятки грузчикам, что бы не все поломали.
Поломали почти все, но опосля, не на моих глазах. Здоровья сьэкономил
уйму, пока это до заграницы дошло поломанное, мне оно, кроме книг, нах
не нужно было. А в совке бы нервничал, кабы видел.
Ну, эмигрант он на то и эмигрант что гавно кушать.
Всунули передо мной офицерика (лейтеха) отправлять его хауз в Германию.
Подколка - барахла полный хауз, и он все отправляет, даже пакеты с
сахаром. Понять эго можно - ведь по талонам покупал. это дороже денег
стоит! Да и есть ли сахар в Германии, кто знал...
Так вот этот умник взвод солдат привел, что бы грузчикам не платить.
Солдатики быстро так все сгрузили с грузовика в таможню.
И тут начался ШМОН. Таможня давала ему "добро" по самые помодоры. Он
только дышал глубоко. А солдатики его посмеивались нервно.
Ему поломали все, и не грузчики, а таможня. Искали самогон
контрабандный. Подушки разрезали. Чемоданы, мебель, все что нажито
непосильным трудом...
Он нервно курил, даже не глядя на эмигранта, чью очередь он нагло
забрал, кто каждуыу субботу, пол-года...
Ха - тут я не нервничал, мне торопится было не к чему. Мое решение было
твердо, и даже лейтеха снизошедший до эмигрирующего аида меня бы не
остановил.
И тут. Эти суки-таможенники. Сахарные пакеты разрезали.
Это его убило. Он подошел ко мне и прошептал:
"Как я Вас понимаю...."

За-на-вес......

Только что прочитал на Lenta.ru: "Комиссар НХЛ Бэттмен сегодня вылетел в
Москву чтобы уладить возникший конфликт". Бывают же совпадения...

Южнокорейские ученые объявили сегодня о том, что им впервые в мире
удалось клонировать собаку. Выбор породы был обусловлен преимущественно
личными вкусами южнокорейских исследователей.

Из новостей на www.rbc.ru
.... В марте этого года друг друга перестреляли чеченские милиционеры и
федеральные военнослужащие. А началось все с того, что одна из машин
войсковой колонны сбила корову местного жителя. Словесный конфликт
перерос в стрельбу, в результате которой погибли 2 сотрудника милиции,
1 военнослужащий и 2 местных жителя.
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2005/08/03/03092632_bod.shtml
Наши претенденты на премию Дарвина

Стройка. Самая обычная... нового элитного многоэтажного дома. Строители
- исключительно айзерботы (хачики). Целыми днями тыркаются как черти,
без перерывов и выходных, и живут там же, пока стройка идет... А когда
дом здается, все дружной толпой выселяются, с переправой на новый
объект.
Дом этот уже построился, и хачики делали отделочный ремонт внутри.
На самом верхнем этаже находился офис, в котором работал мой друг.
Приехал я как то к нему решить пару вопросов, стоял около подъезда и
разговорился с охраником, вот он мне и рассказал эту историю: работал
там один айзер, на вид невысокого роста, лет 40 от роду, с боку похож на
бабуина, с небольшой нехваткой думающего вещества, да еще с самым
экстравагантным именем - Бабище(ударение на "е").
В доме 18 этажей. В один прекрасный день подъехал к подъезду один
мужичок, который отоварил себе здесь квартиру.... вылез из машины, и
стал высматривать кого-нить из снующих туда-сюда работяг. Глаза упали на
мирно курившего какую-то дрянь и стоявшего не подалеку Бабище.
Подозвав его, мужик стал объяснять, что квартира его находится на 16
этаже, и что в ней находится 12 деревянных строительных дверей. Но,
двери эти, его, бля, не устраивают, и хотелось бы поменять их на другие,
европейские.
Мужик, объсняет ему: "Так вот, сейчас приедет фура с новенькими 12
дверьми, твоя задача вынести из квартиры те старых 12 дверей и затащить
эти двери." И работу надо сделать до следущего дня.
Бабище прикидывая своими птичьими мозгами, что на лифту он выполнит эту
сделку за 2-3 часа, поинтересовался:"А за скока?"
Мужик:"Тысяча!"
Бабище:"ВАХ!!! ДО ХУЯ!!!" и аж присел с растопыренными руками на
корточи. (Его зарплата за месяц пиздяканья составляла 2000 рублей, так
что та сумма, сулившая за пару часов работы, показалась ему просто
заоблочной, и он, как честный трудоголик, не мог ободрать с мужика такие
деньги и ляпнул свою, в 200 рублей.
Мужик на радостях хлопнул с ним по рукам, прыгнул в тачку и след
простыл...
... Вы, наверное, подумали, что сломался лифт? Хуй! Лифт работал как
часы! Вот только ни одна из 24 дверей в него не залазила, как ты ее туда
не суй. Вы бы только видели как Бабище пиздякался до позднего вечера,
только спуская все двери с 16-го этажа...)) Ближе к утру, когда
оставалось внести 2-3 двери, к нему подошел его сосед по койке, и
предложил товарищескую помощь. После приехал мужик, принял работу, сунул
в распухший лапы Бабище 2-е сторублевый купюры и уехал. И вот, стоит наш
придурок посреди двора, весь взьерошенный, ни хера не спавший, не
жравший, заебанный, с красными шарами и тупо смотрит на деньги. Как к
нему подходит сосед (который ему помог) и за оказанную помощь требует
свою долю, забирает сто рублей, и живенько съебывает.
Этот день Бабище не забудет никогда, как и не забудет никто из
присутсвующих тогда людей. Еще очень долго его подъебывали, кагда
видале:"Бабище!! ВАХ! До хуя!!!" и закатывались заливистым ржачем.
Бабище же в свою очередь опускал глаза, вытирал скупую слезу, и, блядь,
больше ни когда не верил русским.

Прислали мне тут резюме, причем сначала, первый вариант был нормальным и
вполне серьезным, а потом вот этот вариант (почти без купюр):

" Или этот правдивый вариант
Ф.И.О.: ************
Претендуемая должность: Сменный инженер ****.
Возраст: 25 лет
Семейное положение: Женат (хочу развестись), детей нет
Образование: Высшее. В 200*г окончил "Поволжскую Государственную
Академию Телекоммуникаций и Информатики" где мне была присвоена
квалификация инженер связи по специальности "*******".
Опыт работы:
Общий стаж: * года
Профессиональные навыки:
Профессионально катаю вату, пинаю воздух, плюю в потолок, ковыряю в носу
Должностные обязанности:
смотреть ТВ, сторожить
Компьютерные навыки: Ламер
Сначала сломаю (нечаенно), а потом думаю зачем
Дополнительные сведения:
неЦелеустремленный
неНадежный
неПунктуальный
неСпособен мыслить логически и аналитически
неСпособен работать под давлением
неОтветственен
неСпособен работать как самостоятельно, так и в команде
Телефон: ******
E-mail: Death**@***""

Интересно примут на работу или нет?
Poll1248

Числится у меня в родствениках один дедю клевый дедька, юморной такой...
Поведал мне такую историю (от первого лица)...
Учился я в летном училище. А напротив было швейная школа с вытекающими
последствиями (три свадьбы за курс минимум). пошли как-то мы с нашими
подругами купатся, а идти надо через заброшенный аэродром. нас парней
человек 5 идем, болтаем... И тут неожиданно позвонила "природа"... Прямо
посреди аэродрома, 2 километра ровного бетона!! Ссать хочется, хоть
умри!!! а куда пойти? с нами девушки и ни одного дерева в округе!! Что
делать??? И тут самый сообразительный предлагает ЛіЖА!!! Честно я не
представлял как это можно??? Потом на всю жизнь запомнил! принимаешь
упор лежа, оголяешь член и писаешь!! Когда мы встали (конечно с ног до
головы обосанные) девчонки просто валялись на асфальте!!
Эпилог: пусть природа оставит сообщение на автоответчик :-)

Говорите американцы тупые? Возможно... , но вот немцы точно!
Есть такой немецкий музыкальный канал VIVA называется.
Так вот, каждый вечер там разыгрываются тысячи евро, по принципу:
дозвонился, ответил на вопрос, получил деньги.
Таких передачь навалом, но меня просто убивают вопросы (запомнил только
два):
1) Сколько будет 3+1-4:2?
Варианты ответов(!!!!):
а) 2 b) -2
c) 4 d) 3
Приз - 1000 евро

2) Пример: 17+3=8 -цифры составленны из спичек (как на электронных
часах), спички пронумерованны и вопрос: какую спичку надо переставить
чтобы пример стал верным?
Приз - 2000 евро

А теперь угадайте сколько времени УГАДЫВАЛИСЬ ответы? Полтора часа
первай и почти два часа второй!!!!(причем угадывая первый позвонило
человек раз в 6 больше чем было вариантов, так что через час ведущяя,
уставшая постоянно говорить умоляя позвонить, и наконец назвать
правельный ответ, просто зачеркнула один неверный вариант) Вот такие,
вот они тупые... или я такой умный... =)

Кстати, о дуршлаге.
Интересно, как меняется смысл слова при перекочевывании из одного языка
в другой.

В Германии словом "дуршлаг" (Durchschlag) обозначается копия на печатной
машинке. Забавно, что другое слово, пришедшее в русский язык из
немецкого, "парикмахер" в современном немецком отсутствует. Для
парикмахера немцы используют французское слово "Friseur", которое
французы, в свою очередь, не понимают. У французов парикмахер (friseur)
обозначается словом coiffeur.

Начало сессии. Все плохо. Контрольные не готовы, денег нет, погода
мерзкая. Пьем пиво, обсуждаем отнюдь не радужные перспективы. Я пытаюсь
сказать хоть что-то приятное:
- Да ладно, ребята, бог не выдаст, свинья (читай, препод) не съест.
На что самый старший из нас глубокомысленно изрекает:
- Отсюда вывод: на бога надейся, а свинью привязывай!

"Дай, я..."
Начало 90х годов. Переходное состояние из "абитуры" в студенчество, то
есть поездка в колхоз.
Через некоторое время отсутсвие благ цивилизации и финансовое истощение
начинает негативно действовать на разум.
Шкала ценностей меняется напрочь. Пример из совкового детства - что
считалось самым деликатесом в пионерском лагере? Не торты и конфеты.
Банка сгущенки, смешанная с печеньем.
Продолжу историю. Втроем идем в сельпо.
За бутылкой. Кто сказал - за водкой?!
Денег хватило только на бутылку газированной воды "Колокольчик"
(забудьте про пепси в пластиковой бутылке, в начале 90х, в деревне
газировка только в стеклянных 0,5). Солнце печет, бутылку с вожделенный
напитком надо откупорить. За дело принимается тот, кому доверили
покупку. Примеривается к забору, но здесь вступает в дело Серега.
"Дай я, а то сломаешь!". Вырывает бутылку из рук самого ответственного
из нас, прислоняет боком крышки к забору, хлопает по ней сверху - крышка
с 2х сантиметровым стеклянным обрезком горлышка нафиг отлетает в
сторону. Гробовая тишина, пару секунд спустя 2е катаются по земле. Не
попили, зато повеселились. Еще долго мы припоминали - "дай я, а то
сломаешь".

Маленький городишко в Поволжье, середина лета, жарко.. еду в душном
автобусе. Очередная остановка. Механически читаю рекламу и
вдруг.."МОРОЖЕНОЕ! ВСЕГДА! ВКУСНОЕ! ОХЛАЖДЕННОЕ!..!!!!!

Как-то по неосторожности купили мы с мужем кота. Классного такого
британца. Назвали Максом. Да только он с подвохом оказался - грыз мебель
пока маленький был. За что и получил погоняло СОБАКА. Причем недели
через 2 он на собаку уже и откликался. Друзья были в шоке, но привыкли
постепенно, спрашивали, как там ваша собака поживает и т.д. Новым же
знакомым приходилось долго объяснять что собака-то на самом деле не
собака, а кот. Когда в магазине в очередной раз обсуждали, какой вискас
для собаки купить - народ как-то шарахался. Подарил мне муж сотовый
телефон с фотоаппаратом. Ну я нашу собаку сфоткала и на заставку
поставила. И вот однажды приехали к нам в гости на дачу (макса мы дома
оставили) родственники, а у них дочке 5 лет. Так как казалось уже все
наслышаны о нашем коте-собаке абсолютно без задней мысли спрашиваю чадо:
- Хочешь я тебе нашу собаку покажу? - достаю телефон, включаю заставку и
даю ребенку в руки. Ребенка вертела телефон в руках, вертела и выдала
разочаровано и удивленно:
- Классная у вас собачка, только она почему-то на кошку похожа..
Ржали все.
А еще у собаки необычная реакция на поездки на дачу в машине. Стресс,
вызванный передвижением, проявляется в слаблении кишечника. Короче, срет
он прям в машине. После первой неудачной поезди мы уже и туалет его в
салон ставим, только он за полчаса раза 2 туда умудряется сходить.. Даже
если последний час ничего не ел. Муж очень болезненно относится к
всяческим поползновения кота промахнуться мимо туалета. Да и вообще дело
не самое приятное - в любимой машинке такую засерю возить. Так
начинается стресс у мужа... Затем начинается стресс у меня, так как
собака орет на весь салон, муж мужественно молчит, но в глазах уже
молнии. И пришла в голову с горя идея - привяжу Макса в следующую
поездку к спойлеру... И мне спокойней - и мужу весело. Как осуществлю -
напишу. Лишь бы водители сзади не догнали и не убили...

Первое знакомство в метро. Чемодан
Первая попытка познакомиться в метро в принципе не может быть названа
совсем уж неудачной. Это было бы преувеличением. Скорее удачной, но с
серьезными оговорками.

Странно, но мысли о знакомствах, о том, что с данной конкретной
мадемуазель целесообразно попытаться установить вербальный контакт,
приходили в мою голову всегда на отрезке красной линии метро между
Университетом и Юго-Западной.

И вот в самый первый раз я активно дискутировал со своим внутренним
голосом на тему, а каким образом мне это знакомство осуществить, а как я
буду бороться с унизительным чувством уязвленности самолюбия, если мои
попытки не увенчаются успехом, а что я скажу и т.п. и т.д. Процесс
этот закрутился у меня в голове, когда я узрел некое воздушное создание
в очень красивой длинной шубе.

Мужских журналов, как впрочем и женских, тогда конечно не было. Вернее,
женские были, и даже не в единичном количестве. Но в таких
медиа-изданиях как «Работница» или там «Крестьянка» очевидно, популярных
и доступных пониманию 17-ти летнего оболтуса рецептов правильных фраз,
позволяющих решительно и эффективно познакомиться, не содержалось.
Однажды я даже полистал «Работницу», так как читать было нечего вообще.
«Детям Арбата» и Солженициыну еще только предстояло пробиться в недра
толстых журналов, и «Новый мир» тогда еще не поражал умы
неподготовленного читателя смелостью публикаций.

От тоски я прочел единственный раз эту самую «Работницу» и даже изучил
имевщуюся выкройку чего-то крайне для «работниц» полезного. Уж и не
вспомню, что именно можно было изготовить по такой выкройке. Если бы там
был чертеж для выжигания или выпиливания лобзиком по фанерке, я бы
мастерски справился, но вот вязать крючком и строчить на машинке я тогда
не умел.
Скажу по секрету, и сейчас не умею.

Так вот. Если бы в этих журналах и были рецепты знакомств, подозреваю,
что познакомиться по оным можно было бы с легкостью. С какой-нибудь
читательницей такого же издания. То есть с крестьянкой или работницей
– однозначно. Но по странным причинам я не искал знакомств с данной
прослойкой женского населения.
Я на них и без того насмотрелся в тот краткий период своей биографии,
когда вытачивал на мега-токарном станке всякие занимательные детали из
всяческих металлов.

И вот все эти нехитрые мысли и сомнения отражались на моем решительном
лице, и объект знакомства похоже, почувствовал скрытую борьбу,
происходящую у меня внутри.
Девушка стала кокетливо посматривать на меня, на ее личике нарисовался
неподдельный интерес – типа «решится, не решится, осмелится, не
осмелится».
Проезжая станцию «Проспект Вернадского» я твердо решил, что попытаюсь.
Попытка не пытка, первый блин комом, но надо ж когда начинать учиться
выстраивать отношения с противоположным полом. Нельзя сосредотачиваться
на изучении принципов математического анализа и методик создания вокруг
себя непроницаемого защитного поля с помощью нунчак.

И, хотя внутренний голос возражал и приводил массу довольно веских
причин, я его задавил в зародыше и, когда на конечной станции поезд
остановился, решительно направился к девушке и задал ей самый
оригинальный и нестандартный вопрос, каковой должен был показать ей, что
я признанный мастер в вопросах знакомств и умею с первых слов
продемонстрировать свой могучий интеллект, искрометное чувство юмора и
прочие достоинства.
Иными словами, я сделал не что иное, как покрывшись пунцовой краской и
заикаясь, проблеял «девушка, а можно с вами познакомиться? ».
Сделал я это тогда, когда девушка еще не успела вскочить со своего места
в вагоне метрополитена, посему я, держась за верхний поручень, нависал
над ней подобно памятнику Петру Первому работы Зураба Церетели,
нависающему над Москва-рекой.
Девушка мило улыбнулась, поправила свою роскошную длинную шубу (кстати,
к слову сказать, она в такой пушистой шубе была единственной в вагоне)
и, продемонстрировав ямочки на щеках, встала. Встала она не одна, она
прихватила с собой стоящий рядом ощутимых размеров чемодан. Чемодан я
почему-то, погруженный в дискуссию с самим собой, и не приметил.
Она радостно сообщила, что рада знакомству, что зовут ее как-то там, не
помню уже как, и что она будет крайне признательна, если я ей помогу
вытащить чемодан на свежий воздух.
Поскольку мое ранимое самолюбие оказалось неуязвленным, самооценка
выросла моментально до грандиозных величин, я, гордо оглянувшись по
сторонам –не видит ли кто, как я виртуозно, как бы походя, скучающе
познакомился с симпатичной девушкой, как и делаю практически каждый день
десятками раз, вцепился своей стальной ладонью в ручку чемодана.
Девушка была очевидно не промах. Судя по весу в данном чемодане
перевозились то ли кирпичи, то ли запасы ртути, то ли куски чугуна,
причем в таком количестве, что я только напряжением мыщц всего организма
умудрился этот чемодан тут же не грохнуть на рельсы.
А леди порхала в своей шубе рядом, что-то там говоря для поддержания
беседы, но я ее уже не слышал и не слушал. Я боролся с чемоданом, весил
который ну минимум килограмм 80 и поражался, каким образом она его сюда
дотащила, и зачем вообще таскает.
Мысли о том, что там гексоген или тротил вперемешку с динамитом мне в
голову не пришла, поскольку тогда шахидов не было вообще. Так вот,
братцы кролики.
Но картины это не меняло. Проклиная все на свете я, обливаясь потом,
карабкался по лестнице, чтобы глотнуть свежего воздуха, волоча за собой
злосчастный чемоданище, а злорадный внутренний голос комментировал
происходящее. И нелестно отзывался о моих способностях эмпирически
оценивать привлекательность объекта.

Поднявшись наверх, я остановился и с облегчением грохнул чемодан на
землю и, отдышавшись, решил прислушаться к тому, что мне втирает
свежепознакомленная девушка.
А она продолжала свою историю о том, с какими трудами она добралась до
столицы нашей Родины города-героя Москвы из далекого Красноярска.
Страшные подозрения закрались в мою голову и я поинтересовался в
присущей мне интеллигентной манере –«а чего собственно, приперлась, и
почему дома не сиделось? »
Возможно, иными словами. И даже скорее всего. В сторону чемодана я
старался не смотреть. Мне начало мерещиться, что если я на него
посмотрю, то чемодан в ответ посмотрит на меня и начнет ухмыляться.
И тут девушка меня добила. Она сообщила, что прибыла из далекого
Красноярска навестить своего парня, который в настоящий момент находится
в одном из подмосковных «исправительно-трудовых заведений» на полном
государственном обеспечении. И что ей «разрешили свидание» и все такое.
Короче, мужчинка ее банально «сидел». Хотя и был, как это зачастую
бывает, «абсолютно невиноват».
Это был уже перебор.
Я вежливо откланялся и сославшись на полное незнание района, сообщил,
что не знаю, где останавливается автобус номер Х, следующий в сторону
ИТК номер Y, где надо бы пересесть еще на что-то и, увидев вдали вышки и
колючую проволоку, пройти буквально 700 метров и около шлагбаума найти
КПП.
Мысль о том, что чемодан надо будет проводить до самого КПП, где немного
утолить чувство попранной справедливости созерцая, как зеки будут рвать
его в клочья вместе со сторожевыми собаками, не явилась достаточным
основанием для продолжения знакомства.
Такая вот попалась "жена декабриста" наоборот.
И я направился в общагу, размышляя о том, что если меня преследуют такие
вот неудачи, возможно, дело во мне?

До второй попытки было примерно полгода.

Вспомнил про парашют.
Мой отец в 50х годах учился в летном училище. Както решили курсанты
приобщить к прыжкам кота, который жил в училище. Привязали к нему
вытяжной парашют и выбросили из самолета. Только забыли провести с котом
нструктаж. И вместо того, чтобы наслождаться полетом, кот полез вверх по
стропам.... Вечная ему память...

Еще вклад в раздел "Скрипка-лиса".

Я вообще обожаю подобные казусы и по возможности собираю их.
Из личного опыта:

Помните, была песня Пугачевой:

Арлекино, Арлекино - нужно быть смешным для всех
Арлекино, Арлекино - есть одна награда смех

Мой товарищ рассказывал, что он любил эту песню, но тот факт, что "есть
одна нога на всех" заставлял относится к ней с некоторой
осторожностью...

а лично я была убеждена, что Пугачева обожает пончики так как радостно
пела "Лето звонкое пончик мой"

что на самом деле было "Лето звонкое громче пой", но это я узнала
гораздо позже... ах, эти детские годы чудестные

всем, кто застал эти чудестные песни в детском возрасте - привет!

Lenta.ru: Комментарии: http://lenta.ru/articles/2005/03/18/leonov/
03.08.2005, среда, 20:06:59
Обновлено 18.03.2005 в 16:34:03

"В открытом космосе жить и работать можно!"
18 марта исполнилось 40 лет со дня первого выхода человека в открытый
космос.
Его совершил советский космонавт Алексей Леонов (позывные "Алмаз-2"),
..........................

Первая неприятность произошла перед стартом. Рано утром 17 марта ракету
и корабль установили на стартовой площадке.
Рядом с кораблем на лебедке, зафиксированной при помощи защелки,
подвесили двухметровый шлюз в наддутом состоянии.
Таким образом в течение суток его проверяли на герметичность. Солдат,
оставленный для охраны "объекта", от нечего делать шлепал пальцем по
защелке. После очередного удара защелка выскочила, шлюз упал и
разорвался. Запасного не было, и на корабль в срочном порядке поставили
тот, на котором космонавты тренировались.
..................................................................
Как показало совершенно не зависимое расследование честных журналистов
(ох уж эти журналисты самые чесные чесноки, не подкупные хи хи) солдат то
этот... конечно... конечно... был завербован ЦРУ еше в глыбоком детстве,
вот от куда все наши беды и проблемы все они проклятые - происки.
Хтож поверит что простым постукиванием пальца можно целый шлюз
уронить.... пилил всю ночь, журналисты все нашли и пилку и доллары и
солдата в Израиле хи хи надо рыть тшательней

Привожу фрагмент служебного шедевра, оригинал здесь
http://oldment.h15.ru/:

Hа дне pождения пpисутствовал зам. начальника Отдела - Кириченко В. И. ,
котоpого укусила собака, находившаяся в вольеpе двоpа.
ПРИКАЗ


В связи с случившимся, Назаренко В. М. потpебовала пpекpатить
пpазднование всех юбилеев, пpисвоения звания как в обеденный пеpеpыв,
так и после pабочего вpемени
РЕШЕHИЕ

1. Запpетить л/с отдела пpоводить какие-либо пpазднования в любое вpемя.
2. Докладывать каждому сотpуднику pуководству Отдела о своем
местонахождении во внеуpочное вpемя.
3. Каждому сотpуднику пеpсонально нести ответственность за свои
поступки.
4. Собиpаться по поводу юбилеев только в кpугу семьи.
5. Тов-щей Кириченко В. И. , Толочную Л. Г. , Залозного А. М. -
наказать.


Исходя из случившегося, В. Н. Назаренко сделала следующие выводы:

с себя, как с начальника отдела снять полномочия в части ведения каких
бы то ни было наблюдений за сотpудниками вне их службы, контpолиpовать
их действия или бездействия, тем более пpосить о несовеpшении ничего
непpавомеpного и амоpального. Это не детский сад, школа или учебное
заведение. Это служба офицеpов в оpганах внутpенних дел. Это стpогое,
неукоснительное выполнение Дисциплинаpного Устава. Поэтому каждый будет
нести ответственность за себя.


Ответственности с себя не снимать за каждого сотpудника, pаботающего в
ООИ УМВД.

В рубрику "Читается не так, как пишется" .
Еду я как-то с братом на машине. Он за рулем, я от нечего делать читаю
надписи на магазинах, кафе и рекламных плакатах. Взгляд лениво скользит
по вывескам, которые так "украшают" Москву и вдруг …. вижу кафе под
названием "Стриптизерка", написанное синими неоновыми буквами. Машина
проносится мимо этой забегаловки.. Я начинаю с печалью думать о падение
нравов в современном обществе, о том что совсем извращенцы обнаглели,
вон какие названия дают точкам общепита, да тут и дети ходють, могут
прочитать такое. Не успел я еще окончательно мысленно заклеймить
нонишнюю власть, допускающую подобные безнравственные надписи, как брат
делает поворот, машина снова проехала мимо этого кафе, и я неторопливо
читаю название …."Синяя птица". Мда-а-а-а, я конечно читаю быстро,
частенько взгляд выхватывает только первую и последнюю букву слова, а
остальное уже автоматически домысливается. Но додумать такое…:) Вот что
сотворили со мной средства массовой информации и телевидение.
Прости меня, старина Метерлинк. :)

В раздел "Скрипки-лисы"и т. д.
Моя мама в свое время долго недоумевала, почему в когда-то популярной
надрывно-трагической песни Пугачевой закралось нечто хохляцкое: «Терпи,
мабуть … и тд. » Оказалось, это «Терпима будь»

Собралась вчера с парнем своим погулять. и тут вспомнила, что сигареты
не купила. Заходим в магазинчик, далее такой разговор:

- зайка, ты чего нибудь хочешь?
- ну не знаю... я только сигареты куплю.
- а ты пусенька, может хочешь чего?
- да!! я мороженное хочу!

вот и ладушки! я подхожу, расплачиваюсь, и мы в обнимку уходим: я с
сигаретой в зубах, а пуся мой- с мороженным! :))

В РАЗДЕЛ "СКРИП КОЛЕСА":

В песне про мушкетеров (пора-пора-порадуемся на своем веку...) мне в
детстве было непонятно, кто такая красавица Икуку.

Так же было не ясно кто такой Сотмиликотмили Друг из песни к фильму "Вам
и не снилось", а пелось там всего лишь: "с берега к берегу, с отмели к
отмели, друг мой..."

В тему "Скрипки-лисы":

Как-то раз на полном серьезе разругались с женой. Поводом послужила
песня группы Queen про космонавтов. Что за песня? - спросите вы. Песня
"We will ROCKET"! , т. е. "мы на ракете куда-нибудь улетим". (в
оригинале: We will rock you) Оказывается в детстве они всем общежитием
так и пели все вместе. Лишь спустя множество лет еле-еле смог ее
переубедить ее найдя текст песни с переводом.

Вчера били в димовой сауне с друзьями муша. Друзья болтайт вперемешку на
финском, эстонском и английском. тут выяснЕтся Что финн говорит по
русский. Эстонез его спрашивает: ты говоришь по русский?
финн: Да, говоры
ест: Где научился?
финн: Я 9 лет в России бил
ест: И Что ты там делал, в тырме сидел Что ли, там ведь больше нечего
делать?!

грустновато стало...

Мы с подругой Валерией отправились как-то в казино. А для меня казино
– это в первую очередь буфет. Только я не имею в виду буфет на советском
вокзале. А то что в Штатах понимается под словом «БУФЕТ». Это ресторан.
Но платиться только за вход, а потом идешь к раздаче как советской
столовой (только выглядет все на много богаче и выбор по-лучше) и берешь
столько всего сколько хочешь. При чем подходить можно сколько угодно
раз.
Кроме того тут был большой выбор француского дессерта: клубника в
шоколаде (Валерия назвала это вычурностью), 6 видов тортиков, 12 видов
мороженного, пироги, фрукты и всевозможные сладкие поливки типа
бананового варенья и жареных ананасов (последнее блюдо уже я назвал
вычурностью).
Вот на эту еду мы с Валерией и соблазнились. Подошел оффициант и спросил
что мы закажем из дриньков. Я заказал чаю со льдом, а Валерия –
диетическую колу. Я проиронизировал: мы идем в буфет – мисс Пигги на
диете. На что Валерия парировала что мол, мы будем наслаждаться запахами
дессертов и потягивать холодную кока-колу. При этом она хотела издать
всасывающий звук как если бы она пила сок через соломинку, но что-то у
нее не получилось и вместо «всасывающего» звука получился звук похожий
на хрюканье. Я ей в ответ: «Правильно! Что я и говорю – мисс Пигги на
диете. »
Валерия решила попробовать чего-нибудь китайского. Что бы не переедать
мы с самого начала договорились брать не больше одной тарелки за раз и
по чуть-чуть. Валерия действительно взяла ложку китайского жареного риса
и китайских же рулетов. Попробовав китайский рулет она издала звук
похожий на «Мммм!!!!! » и тут же взяла еще парочку рулетов. Таким
образом наше правило об одной тарелке перестало существовать.
Я же разошелся: я мешал мексиканские бурито с китайской лапшой, а
английский суп и мидий со сметаной. Китайские же пельмени я залил соусом
Альфредо. А бельгийские котлеты я посыпал сыром Пармежан. Такого
смешения кохонь еще не знал ни один повар.
После третьей тарелки мы поняли, что мы уже наелись, а не попробованных
блюд еще очень много. Я взял тарелку и стал не спеша прогуливаться вдоль
раздачи. Тут я увидел то что хотел: холодные закуски – от них не
толстеют. Правильно, не толстеют только те кто в принципе не может
потолстеть или не ходит по буфетам. А от таких вещей как салат с
сухариками залитый сырной подливкой или капуста с печенюшками –
толстеют, и еще как! Вообще, некоторые блюда похоже Носов еще описывал в
сказке про Незнайку. Помните главу где лечили охотника Пульку? Ага, суп
из конфет и каша из мармелада существуют. И, между прочим, они
достаточно вкусные.
Я решил изменить тактику: я взял маленькую тарелку, но эта тарелка тут
же в моих руках наполнилась до краев и даже с верхом... Но варенье из
бананов и жареные ананасы я буду вспоминать всю жизнь!

В раздел "скрипка-лиса":

У меня есть пасынок, прикольный парнишка 6-ти лет отроду.
При просмотре фильма-сказки "Буратино" он естественно подпевал. Есть в
конце фильма песенка со словами:"На голове его колпак, но околпачен
будет враг!". Он эту строку упорно поет как:"На голове его колпак, ну а
в колпакЕ будет рак!". Пока не удалось доказать что это не правильно :)

Скрипка Лиса: Многие еще помнят, что в давние времена ежедневно по радио
транслировали производственную гимнастику (может и сейчас такое где-то
происходит, но об этом я не знаю). И я никак не мог понять, как это
"ноги на ширине поезда". Только через несколько лет уразумел, что не
поезд, а пояс.

Работаю я в компании, занимающейся почтовыми рассылками, а проще говоря,
оболваниванием населения. Кроме бумажного спама, компания выпускает еще
и цветной журнал на эзотерические темы, в котором я работаю. Владелец
наш решил закрутить гайки. Журналистов обязали сидеть на работе с 10 до
18 и стали требовать отчет за каждую минуту рабочего времени.
Нижеследующий текст - написанная мною объяснительная, которую
потребовала с меня новая начальница отдела кадров. Самое удивительное во
всей этой истории то, что объяснительная сработала - то есть, была
воспринята серьезно.

ОТЧЕТ О ПРОДЕЛАННОЙ РАБОТЕ ВО ВРЕМЯ ПРЕБЫВАНИЯ ВНЕ ОФИСА ЗА ИЮЛЬ 2005
года от такой-то по результатам карты-пробивалки 18791542564 (результаты
прилагаются).

05.07.2005 (9.00-11.00) - посещение общественной организации "Целый
мир", беседа с основателем, идейным руководителем и вдохновителем
общественной организации "Целый мир" Е. Банько, ознакомление с его новой
системой просветления и познания смысла жизни "Искусство учиться у
самого себя".

14.07.2005 - невозможность присутствия на рабочем месте до 10 часов 24
минут 42 секунд вследствие невозможности выйти из дома по причине
периодических приступов дефекации, чтобы не быть привлеченной к
административной ответственности работниками правоохранительных органов
за нарушение правил гигиены в общественных местах.

15.07.2005 (9.00-12.30) - Встреча со знаменитым предсказателем и
провидцем с Украины Нетудыбатько Е. А. Знакомство с его теорией о
будущем российско-украинских отношений с эзотерической точки зрения.
Интервью с Нетудыбатько Е. А. Запись на магнитофонный носитель великого
откровения и эзотерического инсайта знаменитого предсказателя и провидца
Нетудыбатько Е. А.

19.07.2005 (9.00-11.30) - Встреча с потомственной колдуньей,
ясновидящей, медиумом и целительницей Феофилой. Вызов духов Гая Юлия
Цезаря, лорда Джорджа Гордона Байрона и Джека-Потрошителя. Интервью с
духом Джека-Потрошителя.

20.07.2005 - невозможность присутствовать на рабочем месте до 10 часов
34 минуты вследствие приступа опорожнения желудка через верхние
пищеварительные пути вследствие приступа панкреатита.

22.07.2005 - участие во Всероссийском Международном слете-шабаше
черно-белых ведьм, магов и колдунов на Лысой горе, в районе села
Муходоево, около реки Звероножка.
10.00 - подъем флага ведьм и колдунов. Совместная медитация и
коллективная релаксация.
11.00 - выступление с докладами о заговорах, приворотах, отворотах,
отсушках, присушках, остудах и рассорах известных магов, колдуний и
колдунов России, Украины, Молдовы и Белоруссии. Запись на магнитофонный
носитель заговоров, зарисовка на бумажный носитель технологии наведения
порчи, сглаза, приворота, отворота, отсушек, присушек, остуд и рассор.
13.30-14.30 - совместная трапеза из лягушачьих лапок, собачьей печени и
селезенки черного козла. Принятие веселящего зелья из колдовских трав.
14.30 - 15.30 Практическое занятие с известной ведьмой и колдуньей
Марфой Дормидонтовой Косоноговой по наведению порчи и избавлению от
уроков.
16.30 - 17.30 - создание коллективного микролептонного направленного
потока энергии для изменения ноосферического паралептоидного отражателя
коллективного бессознательного. Запись на магнитофонный носитель техники
создания коллективного микролептонного направленного потока энергии для
последующего опубликования в журнале.
18.00 - совместная медитация и мистерия у костра.

25.07.2005 (9.00-12.10) - встреча с потомственным индийцем, Великим
Просветленным и Йогом, достигшем Самадхи, Свами Прабхупада Бхактиведанта
Махариши Йогананда, получение Божественного благословения для журнала от
Великого Просветленного и Йога, достигшего Самадхи, Свами Прабхупада
Бхактиведанта Махариши Йогананды. Принятие прасада от Свами Прабхупада
Бхактиведанта Махариши Йогананды.

28.07.2005 (9.00-11.30) - Присутствие на открытии эзотерической
конференции, посвященной проблемам распределения биоэнергетики в
общественном сознании просветленных индивидуумов в доме Мага и
Эзотерика.

Tanita

О Фигуральном и Литеральном

Немного грубоватая, но абсолютно реальная, недавно произошедшая история

Предисловие

Брала я как-то уроки в автошколе, что бы на права сдать.
Предъэкзамен и 1-ый экзамен я завалила, не прошла то-есть. Неуверенно
машину водила еще. После этого я переехала в другой город, поменяла
автошколу, а заодно, и инструктора.
Водить научилась уверенно, хорошо. То ли разница между менталитетами
индонезийского и испанского инструкторов сказалась, то ли себя в руки
взяла. Не важно это... Но, так как 1-ый экзамен позорно не сдала, то в
пямяти каждая минута этого ужаса отложилась, (а экзамен по вождению 45
минут длится). И сформировался у меня страх перед сдачей экзамена.
Жуткая такая боязнь экзамена и экзаменатора, все от страха цепенеет
просто.
Так вот, перед 2-ым экзаменом и говорит мой инструктор. У тебя
экзаменатор, неплохой такой человек, молчаливый. Но - нетрадиционной
ориентации. 2-ое детей. Ан-нет! Развелся с женой и теперь официально
женат на мужике.
А на экзамене тут инструктор с тобой в машине НЕ едет... Ты – один на
один с экзаменатором на переднем сиденье... нетрадиционной ориентации,
который на мужике-то женат.
Вообщем, я разволновалась так, что не только “хорошо, и уверенно, и
рассудительно” водить не могла; не могла сцепление переключать, да и
что-там говорить, дышать ровно не могла.
Муж накануне сказал: “ну, если не сдашь, то скажешь, что экзаменатор
пи…-с был”. Литерально и фигурально....

Так вот, экзамен я этот, не сдала... Благо объяснение хорошее было...

Ну, а теперь, история.

Сдала я с 3-го раза экзамен женщине-экзаменатору. Спокойная такая дама,
песни пела во время экзамена. Права получила.
Через недельку после этого приходит мой коллега одолжить у меня книгу по
теории вождения. Я ему сначала офицальный документ дала, а потом и свою
книгу. Но говорю, что мол, моя книга – не очень хорошая, через ж…-пу
написана. А потом добавила – а тот, официальный документ, тоже краткий
очень, то же как то через ж…-пу написан.
Мой коллега и говорит: “что-то не понять – все документы по вождению
через ж-пу что-ли написаны? ”
Тут я и говорю: “а то как же! у них даже экзаменаторы и те, пи…-сы... ”

Литерально и фигурально...

К теме Скрипка-Лиса:
В конце 70х - начале 80х Была популярной одна
песня, в которой были такие слова:"... скинь туфли узкие и босиком...".
Моя мама постоянно вспоминает, как мы с братом горланили на пару:
Индукли узкие и босюком... :))

скрипка лиса от Jim Morrison, Roadhouse blues

Вместо "When I woke up this morning I`ve got myself a bier" (Когда я
проснулся утром я раздобыл себе пиво)постоянно слышалось
"When I woke up this morning I`ve got myself fobia"(Когда я проснулся
утром у меня началась фобия). Что в принципе, учитывая личность Короля
Ящериц, тоже вариант :)