10 фотографий, которые делает начинающий
1. "Я в Париже!" (Риме, Москве, Бобруйске)
- на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле
которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, каменной
мордой. Вдали может маячить эйфелева башня, колизей или кремль - но они
все равно не в фокусе.
Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом.
2. "Закат!" (Восход, Затмение, Облака, Ливень)
- на фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда Луна.
Иногда все это расцвечено в фотошопе в неестественно яркие цвета.
Снимается обычно по пьяни или с похмелья.
3. "Море" (Пляж, Закат, Песок, Галька, Ленка)
- на фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит,
лежит, бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотографу
удалось убедить подругу, что он - фотомастер, то подруга без купальника.
Снимается обычно в процессе обольщения женщины.
4. "Нежность" (Лепестки, Любимой, С праздником 8 марта дорогие
женщины!)
- на фотографии букет (отдельный цветок) крупным планом (иногда - одни
лишь тычинки и пестики).
Снимается в припадке трудолюбия "сейчас я освою макрорежим" или в канун
восьмого марта (а когда еще у мужика будут под рукой цветы?)
5. "Почти как люди" (Почти как мы, Братья наши меньшие)
- на фотографии пасутся кони (дерутся собаки, любятся кошки, скребутся
мыши).
Снимается горожанином в момент выезда на дачу, когда по ошибке заехали в
соседнее село.
6. "Пяточки" (Нежность, малыш, сынок, Здравствуй чудесный мир!)
- на фотографии пятка (ладошка) младенца, которую держат дрожащие от
волнения пальцы фотографа.
Снимается при прибавлении семейства.
7. "Старость" (Дряхлость, Забытые и заброшенные, Годы ушли, Мудрость,
Простите нас!)
- на фотографии старик (старуха) в чистой, но бедной одежде, мудро (на
самом деле - подслеповато) глядящие на фотографа.
Снимается в приступе заботы о стариках и борьбы за социальную
справедливость.
8. "Высоко-высоко!" (В полет! Стальные руки-крылья! Небо!)
- на фотографии расплывчатый силуэт самолета с инверсионным следом.
Снимается при покупке первого фотоаппарата с зумом. Снимается дважды, на
электронный зум, и на оптический зум. После первого кадра фотограф
отключает электронный зум, после второго - понимает, что оптический тоже
никому не нужен.
9. "Первый раз!" (В первый класс! Первоклассница! Первоклассник!)
- на фотографии ребенок с ранцем и букетом. Чаще всего - спиной к
камере. В редких случаях - это девочка с колокольчиком и бантиками на
руках дылды-десятиклассника.
Снимается, когда прибавление в семействе начинает ходить в школу.
10. "Ночной город" (Ритм ночи, Ночной Дозор, Ночь в бетонных джунглях,
Огоньки в ночи, Красные и белые)
- на фотографии ночная улица, по которой несутся до неузнаваемости
размазанные длинной выдержкой машины. С одной стороны машины сияют
белыми огнями фар, с другой - красными стоп-сигналами.
Снимается обычно из окна в первый вечер после покупки фотоаппарата.
Рассказчик: sugar
1
18.04.2005, Новые истории - основной выпуск
я достаю из широких штанин... (всем проектным трудяжкам посвящается)
произошло это со мной.
так случилось, что уехав на 4 месяца в проект задержалась я в нем на 4
года. А что? Работа интересная. Коллеги разных национальностей. Хороший
опыт профессиональный и личный. Языки опять же таки, культурное
обогащение. А то что командировки постоянно... Ну что ж... Это даже и
хорошо. А то на базовой станции проекта днем с огнем никого не сыщешь.
Датская деревня. Вокруг - ни души. Скукотища!!! Так что выходные лучше
дома не сидеть в этой деревне, а куда-нить намылиться. Благо до Парижа
лететь чуть больше часа. А до Амстердама ровно 45 минут. После 3 лет
работы собраться в поездку - дело 10 минут. А чего там собирать-то?
Билет, зубная щетка и паспорт. Вот о паспорте-то и собственно моя
история.
Между двух командировок решила слетать на выходные в Амстредам, благо
билет по условию контракта оплачивал проект. В пятницу утром выбегаю на
работу, хватаю сумку с зубной щеткой и паспорт, билет заказан и
дожидается в аэропорту. После работы мчусь в аэропорт, регистрируюсь,
прохожу контроль, 30 минут брожу по магазинам, выпиваю стакан сока и -
на посадку. Летаю из этого аропорта по 2 раза в неделю - все меня уже в
лицо знают. А я их. При посадке паспорт не спросили - дело обычное. А
паспортного контроля там нет. Потому как перемещаюсь в зоне объединенной
Европы. Прилетаю в Амстердам - тусуюсь. Воскресенье - с больной головой
(а вы как думали???) - надо перемещаться обратно. Все то же:
регистрация, магазины - посадка. При посадке - протягиваю посадочный.
Милая барышня просит паспорт. Какой вопрос - пжалте говорю. Вот он. Она
берет. Крутит. Да - говорит - это Вы. Улыбается. Про себя думаю,
странная девушка, конечно это я, кто ж еще? Ладн. Покрутила и возвращает
паспорт. Процедура за много лет стала уже привычной до боли. Беру
паспорт. Иду в самолет.... И тут начинаю понимать что, что-то не то.
Беру паспорт, тупо смотрю на него. И тут до меня доходит почему она ТАК
долго его крутила. Что это - ОБЫЧНЫЙ РОССИЙСКИЙ ОБЩЕГРАЖДАНСКИЙ ПАСПОРТ.
А стало быть загранпаспорт остался дома на полочке. В спешке не тот
схватила. MAMMA MIA!!! С сильно бьющимся сердцем на ватных ногах
провираюсь в самолет и забиваюсь в угол. А вы как думали? Кому охота в
воскресный вечер зависать в Амстердаме без паспорта? Пока бы они
разобрались что к чему. пару дней в ихнем обезьяннике точно продержали.
А мне в понедельник к клиенту в Шотландию... А вы как думали? Нелегка
жизнь проектного консультанта... Но об этом в другой раз.
... а улыбку той девушки я до сих пор помню. Хорошее дело
доброжелательность.
произошло это со мной.
так случилось, что уехав на 4 месяца в проект задержалась я в нем на 4
года. А что? Работа интересная. Коллеги разных национальностей. Хороший
опыт профессиональный и личный. Языки опять же таки, культурное
обогащение. А то что командировки постоянно... Ну что ж... Это даже и
хорошо. А то на базовой станции проекта днем с огнем никого не сыщешь.
Датская деревня. Вокруг - ни души. Скукотища!!! Так что выходные лучше
дома не сидеть в этой деревне, а куда-нить намылиться. Благо до Парижа
лететь чуть больше часа. А до Амстердама ровно 45 минут. После 3 лет
работы собраться в поездку - дело 10 минут. А чего там собирать-то?
Билет, зубная щетка и паспорт. Вот о паспорте-то и собственно моя
история.
Между двух командировок решила слетать на выходные в Амстредам, благо
билет по условию контракта оплачивал проект. В пятницу утром выбегаю на
работу, хватаю сумку с зубной щеткой и паспорт, билет заказан и
дожидается в аэропорту. После работы мчусь в аэропорт, регистрируюсь,
прохожу контроль, 30 минут брожу по магазинам, выпиваю стакан сока и -
на посадку. Летаю из этого аропорта по 2 раза в неделю - все меня уже в
лицо знают. А я их. При посадке паспорт не спросили - дело обычное. А
паспортного контроля там нет. Потому как перемещаюсь в зоне объединенной
Европы. Прилетаю в Амстердам - тусуюсь. Воскресенье - с больной головой
(а вы как думали???) - надо перемещаться обратно. Все то же:
регистрация, магазины - посадка. При посадке - протягиваю посадочный.
Милая барышня просит паспорт. Какой вопрос - пжалте говорю. Вот он. Она
берет. Крутит. Да - говорит - это Вы. Улыбается. Про себя думаю,
странная девушка, конечно это я, кто ж еще? Ладн. Покрутила и возвращает
паспорт. Процедура за много лет стала уже привычной до боли. Беру
паспорт. Иду в самолет.... И тут начинаю понимать что, что-то не то.
Беру паспорт, тупо смотрю на него. И тут до меня доходит почему она ТАК
долго его крутила. Что это - ОБЫЧНЫЙ РОССИЙСКИЙ ОБЩЕГРАЖДАНСКИЙ ПАСПОРТ.
А стало быть загранпаспорт остался дома на полочке. В спешке не тот
схватила. MAMMA MIA!!! С сильно бьющимся сердцем на ватных ногах
провираюсь в самолет и забиваюсь в угол. А вы как думали? Кому охота в
воскресный вечер зависать в Амстердаме без паспорта? Пока бы они
разобрались что к чему. пару дней в ихнем обезьяннике точно продержали.
А мне в понедельник к клиенту в Шотландию... А вы как думали? Нелегка
жизнь проектного консультанта... Но об этом в другой раз.
... а улыбку той девушки я до сих пор помню. Хорошее дело
доброжелательность.
19
21.05.2006, Остальные новые анекдоты
Страшная месть Петросяна: после того, как недруги стали утверждать, что
он ворует свои шутки на анекдот.ru, Петросян обиделся и решил нанести
удар из-за угла, размещая свои шутки и истории на этом сайте. Удар
достиг цели - читать анекдот.ru больше не интересно и не смешно.
он ворует свои шутки на анекдот.ru, Петросян обиделся и решил нанести
удар из-за угла, размещая свои шутки и истории на этом сайте. Удар
достиг цели - читать анекдот.ru больше не интересно и не смешно.
26
Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него,
мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где
больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.
Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу.
Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую
работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.
Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я
буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так - я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я
готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ
Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому
много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много
и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу
оставь себе))) твое М.
Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?((( Маша.
Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили - я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты
мне что-то будешь должна?
М-ие.
Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо,
понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на
реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.
Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится.
Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе,
мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно
знал, что хочет.
Мрзд.
Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка
протекало...
Цю, Маша Ц
Машенька, я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не
меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что все
плохо. На время.
цю, мрзд.
Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.
Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я
судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело - предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет
погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем
счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным
шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.
Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил
свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку) целую тебя!
Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все
(Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию,
знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются,
предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!
Мироздание, привет, как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на
выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)
Маша, привет!
Смущенно признаюсь, что я немного промахнулось с сыном, которого ты
заказывала, перепутало... но, гляжу, ты счастлива и так) Быть счастливым
- это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает
дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких
мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело,
заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается
каждому, базовая комплектация. Твое дело - их услышать и почувствовать
то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него,
мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где
больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.
Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу.
Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую
работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.
Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я
буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так - я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я
готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ
Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому
много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много
и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу
оставь себе))) твое М.
Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?((( Маша.
Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили - я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты
мне что-то будешь должна?
М-ие.
Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо,
понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на
реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.
Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится.
Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе,
мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно
знал, что хочет.
Мрзд.
Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка
протекало...
Цю, Маша Ц
Машенька, я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не
меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что все
плохо. На время.
цю, мрзд.
Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.
Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я
судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело - предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет
погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем
счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным
шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.
Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил
свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку) целую тебя!
Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все
(Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию,
знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются,
предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!
Мироздание, привет, как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на
выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)
Маша, привет!
Смущенно признаюсь, что я немного промахнулось с сыном, которого ты
заказывала, перепутало... но, гляжу, ты счастлива и так) Быть счастливым
- это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает
дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких
мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело,
заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается
каждому, базовая комплектация. Твое дело - их услышать и почувствовать
то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.
14
Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали
добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе
некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В
общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что
Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот
самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом
садится в кресло и глазками так зырк-зырк, впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который
у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит
сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо.
Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по
вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или
поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что
это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. В общем, придумай что-нибудь, ты
же Дед Мороз.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз
Выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня
после стрижки
мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело
объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть
Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с
тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при
всех Поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым
ртом. Можешь Пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но
нескончаемая Гражданская война с собственными волосами на всей
поверхности тела, кроме головы, - Это невыносимо. Либо подари уже всем
нам прибор, который быстро и Безболезненно удалял бы все нежелательные
волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое
Время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда,
каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или
без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда
женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание
внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно
дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно
только об одном: Когда, черт возьми, кончится эта мука? Со стрингами
тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них
приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только
в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы
стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими
сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно
из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро
соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она
уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но
они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся
государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных
трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все
санитары: <Вот это парашюты! > В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед
Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а
симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И
не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас
кетчуп заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось? >. А о
чувствах, О прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились,
дорогая> - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>. Мы,
женщины, многом научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей,
всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в
зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он
огромный! > Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий
мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине
необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать
эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается
этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь
молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых
носках! > Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это
когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И
что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по
отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом
Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На
стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини
нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли
этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм
ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее
играла
современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной
барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит
прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный
маньяк, не остается на ночь полуразвалившемся доме без дверей. Заодно,
может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов
и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица.
Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг
чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду <Кинотавра>,
или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной
инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно,
какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и
худых, и
полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их
посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, -
обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед,
какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие
ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь
быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят
все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители
антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны
гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за
принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто
иухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки
твоей голой задницы, как мир содрогнется: <У Бритни целлюлит? Боже, как
дальше жить? >
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или -
Гилленхаал. Не забудь.
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали
добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе
некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В
общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что
Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот
самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом
садится в кресло и глазками так зырк-зырк, впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который
у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит
сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо.
Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по
вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или
поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что
это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. В общем, придумай что-нибудь, ты
же Дед Мороз.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз
Выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня
после стрижки
мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело
объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть
Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с
тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при
всех Поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым
ртом. Можешь Пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но
нескончаемая Гражданская война с собственными волосами на всей
поверхности тела, кроме головы, - Это невыносимо. Либо подари уже всем
нам прибор, который быстро и Безболезненно удалял бы все нежелательные
волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое
Время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда,
каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или
без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда
женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание
внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно
дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно
только об одном: Когда, черт возьми, кончится эта мука? Со стрингами
тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них
приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только
в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы
стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими
сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно
из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро
соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она
уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но
они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся
государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных
трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все
санитары: <Вот это парашюты! > В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед
Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а
симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И
не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас
кетчуп заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось? >. А о
чувствах, О прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились,
дорогая> - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>. Мы,
женщины, многом научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей,
всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в
зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он
огромный! > Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий
мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине
необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать
эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается
этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь
молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых
носках! > Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это
когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И
что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по
отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом
Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На
стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини
нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли
этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм
ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее
играла
современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной
барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит
прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный
маньяк, не остается на ночь полуразвалившемся доме без дверей. Заодно,
может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов
и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица.
Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг
чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду <Кинотавра>,
или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной
инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно,
какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и
худых, и
полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их
посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, -
обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед,
какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие
ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь
быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят
все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители
антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны
гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за
принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто
иухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки
твоей голой задницы, как мир содрогнется: <У Бритни целлюлит? Боже, как
дальше жить? >
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или -
Гилленхаал. Не забудь.
15
Я, конечно, все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел,
не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом
"Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.
http://www.humourfilter.ru/2008/03/19/prichina-otkaza/
не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом
"Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.
http://www.humourfilter.ru/2008/03/19/prichina-otkaza/
01.05.2006, Новые истории - основной выпуск
только что
сижу ковыряю то да се в компьютере. звонит бабушка любимой внучке (то
есть мне) поздравить в праздником, то ли красная горка, то ли еще что,
бабушка и сама толком не знает. Ну и на прощанье и говорит, ты только
детка не стирай, нельзя сегодня. Теперь вот сижу и думаю, а web сайт
налаживать можно?
сижу ковыряю то да се в компьютере. звонит бабушка любимой внучке (то
есть мне) поздравить в праздником, то ли красная горка, то ли еще что,
бабушка и сама толком не знает. Ну и на прощанье и говорит, ты только
детка не стирай, нельзя сегодня. Теперь вот сижу и думаю, а web сайт
налаживать можно?
47
10.10.2010, Остальные новые истории
в догонку к истории про Т9-мурло-путин. Мол, наберите в Т9 путин и
посмотрите, что получится. Набрали, посмотрели (мурло получилось)
улыбнулись и забыли. Прошло несколько недель. Хочу посмешить друга.
Набираю. Получается путин и все тут. Никакого мурла. Друг ждет когда
будет смешно. Что за черт? Припоминаю, что было обновление ПО страдалицы
нокии. Администрация бдит? Или нокия?
посмотрите, что получится. Набрали, посмотрели (мурло получилось)
улыбнулись и забыли. Прошло несколько недель. Хочу посмешить друга.
Набираю. Получается путин и все тут. Никакого мурла. Друг ждет когда
будет смешно. Что за черт? Припоминаю, что было обновление ПО страдалицы
нокии. Администрация бдит? Или нокия?
04.08.2005, Новые истории - основной выпуск
Еще вклад в раздел "Скрипка-лиса".
Я вообще обожаю подобные казусы и по возможности собираю их.
Из личного опыта:
Помните, была песня Пугачевой:
Арлекино, Арлекино - нужно быть смешным для всех
Арлекино, Арлекино - есть одна награда смех
Мой товарищ рассказывал, что он любил эту песню, но тот факт, что "есть
одна нога на всех" заставлял относится к ней с некоторой
осторожностью...
а лично я была убеждена, что Пугачева обожает пончики так как радостно
пела "Лето звонкое пончик мой"
что на самом деле было "Лето звонкое громче пой", но это я узнала
гораздо позже... ах, эти детские годы чудестные
всем, кто застал эти чудестные песни в детском возрасте - привет!
Я вообще обожаю подобные казусы и по возможности собираю их.
Из личного опыта:
Помните, была песня Пугачевой:
Арлекино, Арлекино - нужно быть смешным для всех
Арлекино, Арлекино - есть одна награда смех
Мой товарищ рассказывал, что он любил эту песню, но тот факт, что "есть
одна нога на всех" заставлял относится к ней с некоторой
осторожностью...
а лично я была убеждена, что Пугачева обожает пончики так как радостно
пела "Лето звонкое пончик мой"
что на самом деле было "Лето звонкое громче пой", но это я узнала
гораздо позже... ах, эти детские годы чудестные
всем, кто застал эти чудестные песни в детском возрасте - привет!
40
02.11.2004, Остальные новые анекдоты
навеяло...
Скульптура перед входом в МЧС:
"Противоминин и Противопожарский"
Скульптура перед входом в гей клуб:
"ПротивНЫЙ Минин и ПротивНЫЙ Пожарский
Скульптура перед входом в МЧС:
"Противоминин и Противопожарский"
Скульптура перед входом в гей клуб:
"ПротивНЫЙ Минин и ПротивНЫЙ Пожарский
16
sugar (10)
1