Свежие анекдоты - основной выпуск

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили
сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут "Войну
и мир". Через неделю руководитель группы собирает пресс-конференцию и
объявляет об завершении эксперимента.
- Но какие результаты? - интересуются журналисты.
- Знаете, - отвечал ученый, - игрушки они научились запускать
практически сразу, а на шестой день уже скачали "Войну и мир" с
библиотеки Мошкова.
Вжик

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России теперь хватает, не хватает
пока на низкие.

Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим
человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

Русские - очень сексуальная и аполитичная нация: в Яндексе на запрос
"Владимир Владимирович Путин" - 184789 ссылок, на запрос "Хуй" - 2408026
ссылок...

- Что вы больше всего цените в своей жене?
- Ее мужа!

Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог
сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.

При осмотре 10 летней девочки гинеколог говорит:
- Ты беременна и уже на 3-м месяце. Не рановато ли тебе рожать?
- И я думаю рановато. Мне кажется рожать буду где-то через пол-годика.

Россия - это страна парадоксов. Наш президент призывает народ к
патриотизму в новостях, которые обычно выходят перед очередным, духовно
убогим американским фильмом.

- Тетенька, какое у вас платье красивое - все в огурцах и помидорах..
- Отойди, мальчик, не видишь что ли как мне херово?!

- Не пей, братец Иванушка, водицы из лужицы - козленочком станешь.
А впрочем - пей, что тебе КОЗЛУ сделается.

Объявление: Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные
суммы денег.

Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха,
то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
- Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.

Собрал значит царь со всей Руси Матушки различных богатырей, принцев и
иванов дураков.
И говорит им томным голосом:
- Видите, добры молодцы, вон ту гору?
- Видим, - ответили молодцы.
- А видите, добры молодцы, в той горе пещера?
- Видим, - ответили молодцы.
- Так вот в той пещере живет дракон. Кто первым убьет дракона...
...тот пизды получит - это мой дракон!!!

В чем разница между теми, которых приносит аист, и теми, которых находят
в капусте? Одни рождаются весной, а другие осенью!

Уважаемые посетители нашего ресторана!
В целях вашей же безопасности в туалете установлены видеокамеры, но
поскольку оператора у нас пока нет, то изображение транслируется на
большой плазменный телевизор в конце зала. Будьте бдительны! Внимательно
следите за экраном.

Группа депутатов Москвы во главе с Юрием Лужковым обратились в
Российскую Академию наук с предложением о переименовании бронзы в
Церетелий и добавлении ее в периодическую таблицу Менделеева.

Почему люди женятся и выходят замуж, если мы все братья и сестры?
(Сандра, 4 класс.) Проект «Дети пишут Богу»

Табличка на двери спальни:

"Просьба к декабристам: не будить! Герцен."

Новые услуги мобильной связи!

Добавить друга
Удалить друга
Уволить сослуживца
Уничтожить соседа
Замочить начальника

И все это с помощью короткого номера 6677!!!!

Папа Римский Бенедикт XVI прочитал проповедь в синагоге. За всю историю
христианства это второе посещение главы Римско-католической церкви
молельного дома иудеев И ПЕРВОЕ ЗА ВСЮ ИСТОРИЮ ГИТЛЕРЮГЕНДА )))))))))))

Французские летчики нарисовали на небе во время "Макс`а" сердце,
пронзенное стрелой... А наши сделали ему коронарное шунтирование.

Nokia. Connecting people.
Megafon. Disconnecting people.

Все, что существует - это жизнь. Смерть - это исключение. Из жизни.

Умный заказчик + умный исполнитель = пролонгация договора
Глупый заказчик + умный исполнитель = высокая норма прибыли
Умный заказчик + глупый исполнитель = бесконечные переделки
Глупый заказчик + глупый исполнитель = коррида

www.xaxaxa.ru

Осуществляем мелкооптовые поставки осиновых кольев. Выезд специалиста,
инсталляция, гарантия.

Чтобы хорошо поесть, сначала надо хорошо поспать.

После выхода сериала "Возвращение Мухтара" телевизионщики приступили к
съемкам блокбастеров "Муму: Resurrection." и "Месть Белого Бима Черное
Ухо".

Сакашвили разводится с женой
- неужели
- конечно, кому захочется обнять женщину, целовавшую Ющенко

Из новостей: "МВД России задержало около 300 тонн мобильных аппаратов"

В салоне связи.
- У вас мобильники свежие?
- Ну...
- Завесьте-ка мне пол-кило...

vk

- Почему в американскую армию стали призывать пидоров?
- Видите ли, американцы часто проводят учения совместно с англичанами,
а английские солдаты не любят спать на голой земле...

Объявление на автобусной остановке:
"Чешу репу, недорого"

На продмагазине читаю табличку: "Торговых агентов просьба не
беспокоить!!!". Да, видать, сильно достают торговых агентов посетители
:(

"Удвоение ВВП - это совсем не то, о чем вы подумали".
В.В.П.

новая реклама дирол не прошла по этическим соображениям. надо было
слышать что говорили две подружки когда отмывали полость рта от спермы.

С 29 Августа ТЫ на REN TV.
20.00 ТурисТЫ
21.00 СолдаТЫ
22.00 СтуденТЫ
23.00 ПедерасТЫ
Путешествуй, служи, учись… да ну это все в жопу.

(C)анек

Встречаются два наркомана.
Слыхал, Ксению Собчак с эфира сняли?
Не. Не выйдет. Меня вон сколько раз с иглы снимали

Вы уже долго читаете anekdot.ru, если
1. Пропускаете анекдоты с нумерованным списком.

- Simens M65 влагостойкий?
- А Вы пробовали его кипятить?

Состоялся учредительный съезд гастробайтеров. Эмблемой съезда
единогласно выбрана чебурашка.

....
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет?!
- Мертвые не потеют!

Тост:
Отечество славлю, которое есть,
А трижды которое… Будем!

Национальная настольная нидерландская игра: "порошок в зеркалах, или кто
медленнее втянет". Игра не требует приложения особых интеллектуальных
усилий, но зато как увлекает!

Люди! Вы мне верите? А зря...

Оппозиционный журналист обращается к Ющенко:
- Ваш сын живет как падишах!
- Ваше правительство погрязло в коррупции и участвует в дележе
собственности между коммерческими структурами!
- Ваши продажные марионеточные суды нарушают законы и конституционные
права граждан!
- А ну, покажите ваши чистые руки, которыми вы так кичились перед
выборами!

Ющенко, смущаясь, прячет руки за спину:
- Извините, я их сегодня дома забыл.

(С) Роби

У нас и сыр из мышеловки народу втридорога вдуют. (Василь Лукаш)

беседуют два юмориста: откуда в анекдотру появилось столько
бессмысленого бреда?!
- да опять в отделе пропаганды ЦРУ выпускной

Президента Георгия Саакашвили спросили, почему он лезет трахать всех
женщин Грузии?
- Хачу стать отцом всех грузин !

- Сосьете Женераль?
- Не сосьем!

зашли в магазин, брат купил себе солнечные очки (у него их пар шесть)
подбегает его дочка:
- папа, у тебя сколько очков?
- ... одно, доченька...
:-))))

сидят два воробья на ветке один русский другой новый русский. руский
говорит чирик а новый чирик в натуре

Вы не помешались на Интернете если Вы:
1)Прооводите в Интернете меньше половины времени
2)Когда Вас спрашивают адрес говорите улица **, дом №, а не IP адрес
3)Вы непопадали в такую ситуацию:
Я спросил у Яндекса,
Где моя любимая,

«НЕТ ТЕРРОРИЗМУ! ВЗРЫВЧАТКУ ДОЛОЙ ИЗ ЖИЗНИ! НАРКОТИКИ – НЕ НАШ ВЫБОР,
ПОКУПАЙТЕ ЙОГУРТ! »
«Прозрачные витражи»

Все имеет свою цену... Даже стоимость!
© Гарри Чиж

В израильских анекдотах роль голодных с Поволжья играют выходцы из
Сумалии.

- Сколько евреев приехало в Израиль из Сумалии?
- 3 с половиной килограмма

- Сколько евреев из Сумалии можно запихнуть в мини-автобус?
- Всех.

Эстонец после сытного обеда:
"Я так насрался, так насрался, что целый день пез духу лезал..."

Русская поговорка с эстонским акцентом:
"Куй железный, пока горячий!"

В Бразилии вслед за выращиванием мариХУАНы стали выращивать мариГОМЕС и
мариПЕДРО.
(C)анек

Когда мне исполнилось 17, я поехал в Японию, и там у меня спросили:
“Какой холодильник лучше? ”
А я им отвечаю: ”Русские трусы!! ”
Они все удивились, а я им поясняю: ”Ну а че, 17 лет храню в них свою
колбасу и яйца, и они еще не протухли. ”

По мотивам песни:
«Черный ворон», «черный ворон» -
Стоп-сигнальные огни… (Василь Лукаш)