Повторные анекдоты

Стоит грузин в темном переулке, писает. Мимо проходит девочка и
испуганно косится на него. Грезин:
- Прахади, дэвачка! Я его держу!

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из
машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Идут два солдата по плацу. Один говорит:
- Вон, комбат идет, давай, поприкалываемся над ним?
- Хватит. Уже поприкалывались над деканом.
NewRUSSIAN.COM

Идет охотник в кмышах. Слышит: кря-кря. Тихо раздвигает камышы, а
посередине пруда сидит селезень и не двигается. Думает - "Повезло",
целится. Только прицелился, видит через мушку как селезень поворачивает
голову, прижимает крыло к клюву и шепчет "Тссс". Ни фига себе - думет
охотник, - Да нет показалось наверное. Снова начинает целиться, селезень
снова поворачивает голову, прижимает крыло к клюву и шепчет "Тссс".
Охотник шепчет "Что?" Селезень показывает крылом вниз на воду и отвечает
- "Карась".
О. - Что, клюет?
С. - Нет, сосет

Стоят два финна на краю дороги. Мимо них с бешеной скоростью пролетает
автомобиль. Через 30 минут один финн спрашивает другого:
- Что эт-та былаа?
Еще через 30 минут другой отвечает:
- Мииикко Хаакинеен, позоор нааашей наациии.

Поймал эстонец золотую рыбку, ну та ему человеческим голосом говорит:
- Отпусти меня, я выполню 3 твоих желания...
На что эстонец яростно начинает бить рыбку об угол.
Рыбка его умоляет не делать этого:
- За что ты меня бъешь?
Эстонец:
- Нээ нааадооо гооовоорииить сооо мноой пооо-рууусскииии!!

by Shurshick

Встречаются два приятеля.
Первый:" Моя жена поехала отдыхать на юг".
Второй:" А я свою сам трахаю".
NewRUSSIAN.COM

Полицейский:
- Синьор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от
удивления в обморок!
NewRUSSIAN.COM

Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

-Штирлиц, вы еврей! Я прикажу вас растрелять! - закричал Мюллер.
- Неправда, я русский, - ответил Штирлиц.

У вас на работе стало слишком скучно? Так развей скуку умным и
конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий

Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой
поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника
Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по
этому поводу, скажи: Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится.
2. Ходи по офису боком.
3. Скажи своему начальнику: Мне нравится твой стиль, - после чего
наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и
впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: Ты
слышал? - Что? - Да ладно, уже все, проехали.
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на
тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

Внимание! Пять самых новых изобретений человечества:
Вертолет с катапультируемым сиденьем.
Фонарик на солнечных батарейках.
Чай в непромокаемых пакетиках.
Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.

-Ты же обещал на мне жениться!!!
- Ну... мало ли что я на тебе обещал?!

Заходит мужик к хирургу и говорит:
- Док, у меня ухо болит.
Доктор, осматривая:
- Та-ак, будем резать!
- Да вы что?! -кричит мужик и убегает к ЛОР-у.
- Док, этот хирург по соседству хотел меня резать!
ЛОР, осматривая:
- Ах уж эти хирурги... Как что, так сразу резать. Я вам выпишу лекарство
и ухо само по себе выпадет.

Возвращается домой после работы усталая, затурканая женщина, в руках
авоськи, сумки, пакеты... Входит в подъезд - лифт не работает. Вздыхает,
идет на 9-й этаж по лестнице. Поднимается и вдруг видит на своей
лестничной площадке молодого, стройного, красивого и АБСОЛЮТНО ГОЛОГО
мужика. Смотрит на него, хлопает себя по лбу и говорит:
- Вот, дура старая, голова садовая - яйца забыла купить!

На автобусной остановка полно народу.
Впереди всех девушка в обтягивающей мини-юбке, высоких кожаных сапогах и
косухе.
Все ждут.
NewRUSSIAN.COM

Переехал грузин из России на свою историческую родину... и пишет другу
письмо:
- Саня, первый день прошел просто прекрасно... В нашем ауле потерялась
лошадь, мы ее всем аулом искали а потом всем аулом и @бали!!!
- Второй день, Шурик, прошел еще лучше... В нашем ауле потерялась
прекрасная девушка, мы ее всем аулом искали а потом всем аулом и
@бали!!!
- Третий день, Саня, прошел просто ужасно... ЧіРТ МЕНЯ ПОПУТАЛ
ПОТЕРЯТЬСЯ В ЭТИХ ГОРАХ!!!

Врезается как то раз новый русский в старого, старый выходит из
грузовика смотрит - нового совсем сдавило только рука торчит.
Он подходит, а от туда голос "Мужик, мужик".
Старый спрашивает,-"что?"
Новый говорит: "выпрями мне мизинец", старый выпрямил,
- "а теперь указательный", мужик выпрямил.
"Ты на кого в натуре нехал?!!!"
NewRUSSIAN.COM

Звонок в квартиру Януковича. Жена берет трубку:
- Алло а Витю можно?
- А кто это?
- Это его одноклассница.
- Блядь ты а не одноклассница, Витя в школе не учился.

Вдали заходило солнце… Его лучи освещали золотой песок… Ласковые волны
плавно накатывали на берег… По пляжу шел удивительной красоты юноша.
Ветер развевал его белокурые локоны. Молодой человек медленно опустился
на песок, наслаждаясь красотой природы и этим неповторимым моментом,
взял лежащую неподалеку раковину, поднес ее к уху и через пару секунд в
ужасе произнес: «Как…на хуй?! »

Симпатичная велосипедистка проезжает перекресток на красный свет.
Постовому пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась.
- Вы слышали, как я вым свистел? - строго спрашивает он.
- Да, - ответила она, - но сегодня вечером я занята!

Мужик приходит домой и видит в приоткрытую дверь как его дочь трахает
себя искусственным членом. Он охреневает, но ничего не говорит. Вечером
рассказывает жене, а та ему:
- Дурак, вот и хорошо, домой в подоле не принесет, и заразу не подцепет!
Через несколько дней жена приходит домой, за столом сидит муж, на столе
бутылка водки, два стакана и хер искусственный. Жена:
- Ты что совсем стары охренел? Ты что делаешь?
- А я что теперь и с зятьком выпить немогу?!

- как-то раз на эстонской свадьбе сказал, что они большие тормоза...
- ну и как?
- что как?! меня на следующий день побили!

Идет старушка с базара. В одной руке - "кравчучка", в другой -
"кучмовоз". Останавливается под "бигмордой". Пристально вглядывается в
портрет и вдруг хлопает себя по лбу:
- А яйца купить - забыла!

Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо.
В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа.
Подходит.
- Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
- Я не бомж, я бизнесмен.
- А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер.
- Заплатил налоги и спокойно сплю.

Сильно поддатый мужик спрашивает у продавщицы:
- А с чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Вы еще скажите, что с: =)ем. Я серьезно спрашиваю!

Парень ведет машину - левой рукой рулит, правой - подружку обнимает.
Гаишник на перекрестке ему кричит:
- Двумя руками надо!
- А чем тогда рулить,....?
NewRUSSIAN.COM

Жена из командировки.
Муж с телкой кувыркаются в постасли.
Она молча проходит к шкафу, достает охотничье ружье, прицеливается ему
между ног.
Муж, наблюдавший ее манипуляции начинает упрашивать: мол не стреляй,
пожалей, ты же мне не даешь ни одного шанса!!!
Ж. - Шанса?!!
Получше прицеливается туда е и говорит:
- Ну ладно РАСКАЧИВАЙ!

Чем отличается Янукович от Кучмы?
Кучма на третий срок не может, а Янукович не хочет.

Штирлиц шел с работы и увидел нескольких проституток.
"#ляди", подумал Штирлиц.
"Штирлиц", подумали #ляди.

На толстяка наехал мальчуган на мопеде.
- Ты что, объехать не мог, что ли? - закричал пострадавший.
- Боялся, что бензина не хватит...
NewRUSSIAN.COM

Беседуют два мужика в туалете:
- Ты знаешь, а меня в Гарварде учили после туалета руки мыть,
- А меня в Оксфорде не учили на руки ссать.
NewRUSSIAN.COM

... и распороли охотники Волку брюхо, и достали оттуда бабушку. Правда,
не всю - только голову и левую руку.

Вы никогда не задумывались: почему ноги иногда неприятно пахнут, а руки
- никогда? Присмотритесь: откуда растут ноги и откуда - руки!

-Что общего между учителями и педофилами???
- И те, и те любят детей .

Что такое: жужжит, а в жопу не попадает?
А это прибор для попадания в жопу без жужжания отечественного
производства

Жук залетает в аптеку:
- У Ваз-з-з-з маз-з-з-з-ь ез-з-з-здь?
- Есть!
- З-з-а-е-б-и-з-з-з-з-ь!

Распутин, Двапутин, Путин I, ... ,...
Ой, а не взболтнул ли я чего лишнего?

Мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему меня в школе бульдозером дразнят?
- Заткни пасть, ублюдок, мебель поцарапаешь...

Однажды Отец Онуфрий, Обходя Окрестности Онежского Озера, Обнаружил
Обнаженную Ольгу.
- Отдайся, Ольга! Озолочу, Осеребрю, Облигациями Обклею!
- Отстань, Онуфрий,- Отозвалась Ольга,- Оторву Окоянный Отросток.
- Отдайся, Ольга!
Ольга Оторвала Онуфрию Отросток, Онуфрий Околел...