Повторные анекдоты

Пошел мужик в лес за грибами, ну и заблудился. Расстроился, "ау" орет
чем дальше, тем громче. Тут вылезает из кустов медведь:
- Слышь, мужик, ты че так орешь-то?
- Так заблудился...
- Ну это я понял. Орешь-то на фига?
- Так может услышит кто-нибудь!
- Ну я, я услышал. Тебе полегчало?

поймал Рабинович золотую рыбку...
и вот говорит она ему:
- Отпусти меня, добрый, Рабинович, я за это три любых твоих желания в
миг исполню!...
Подумал, Рабинович пару минут и говорит он рыбке:
- Так значит слушай меня внимательно: два пентхауса на Остоженке, два
пентхауса на Манхетене, два дома в Тель-Авиве, 250 млн. долл. на счет в
швейцарском банке, три Ролс-Ройса, пять разных Феррари, один Майбах,
жену красавицу, три топ-модели в любовницы, яхту в Сент-Тропе, частный
самалет.
- Это раз... , - загибает палец Рабинович

В одессу приехал Альберт Эйнштейн. Разговаривают два еврея:
- Знаешь, Моня, к нам в Одессу приехал великий физик и математик Альберт
Эйнштейн, объехал весь мир, открыл теорию относительности...
- Шо ты, Абрам, не знаю никакой теории относительности!!!
- Да ты что, Моня! Ну смотри: например ты нагрел сковородку до 60
градусов, ты можешь пожарить на ней колбасу?
- Нуу, нет...
- А если ты сядешь на нее жопой, ты обожжешься??
- Нуу.. да!
- Так вот это и есть теория относительности: относительно колбасы
сковородка холодная, а относительно твоей жопы - горячая!!

- Ну таки и что, ОН С ЭТОЙ ХОХМОЙ ОБЪЕХАЛ ВЕСЬ МИР??

- Мама! Мне уже 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы
перьями, выщипать брови, купить дорогую косметику, побрить ноги, носить
каблуки...
- Знаешь, Костик, лучше не надо...

ЛеноЧка

На северном полюсе, маленький белый медвежонок спрашивает свою маму:
- Мам, а мам, а у нас родственики в Африки есть?
- Нету маленький. Тут, на северном полюсе все наши.
Через 5 минут он опять:
- Мам, а мам, а в Китае у нас родственики есть?
- Нет сынуля - отвечает мама - все наши родственики живут тут. А чего ты
спрашиваешь?
- Да что-то холодно мне, бля!

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Разговаривают две подруги:
- лежу я со своим, а вдруг заходит мой

Российская сборная по футболу все-таки едет на Чемпионат Европы в
Португалию: они собрали пять оберток от Сникерс. Теперь твоя очередь.

Встречаются как-то рядовой, майор и генерал. Рядовой говорит:

- Я вчера бы в доме культуры и познакомился с девушкой. Мы с ней
протанцевали весь вечер, я проводил ее до дома, и на прощание она меня
поцеловала. Такая милая девушка...

Майор:

- Да че ты сопли размазываешь, салага! Я вот вчера нажрался в кабаке и
подцепил там ох$енную бабу! С такими сиськами, ты бы видел! Мы
завалились к ней на хату и еб@лись так, что все аж опухло нах. В
следующий раз в кабак не пойду, сразу к ней.

А генерал послушал, и отвечает:

- А вот я вчера так замечательно покакал!

Идет мужик с рыбалки в ведре две щуки на встречу ему рыбинспекция...
говорят опа мужик иди сюда ты что незнал что сечас запрет на рыбалку
мужик... да вы че ребята я их еще с мальков в аквариуме вырашивал
дресеровал ))) отпускаю в море они плавают свищу возрашяються ну они не
веря типа не неможет быть он ну пошли я покожу.. потходят к реке он
выпумкает рыбу они такие ну свисти а мужик... зачем??? ... ну чтоб рыба
выплыла ))) а мужик какая рыба???))))

Попали как-то американец, немец и украинец на необитаемый остров. Ну,
надо же что-то делать, чтобы выжить. Американец залез на пальму,
пособирал кокосы, птичьи яйца, рыбы всякой наловил, черепах... Немец
нашел в лесу полянку, настрогал досок, построил такой себе домик, костер
разжег. Сидит греется. А украинец пошел себе куда-то шляться, никто его
не видел.

На следующий день встречаются американец с немцем, мол, у тебя еда, у
меня - жилье, почему бы не объединиться? Сели в домике, нажарили рыбы,
запивают кокосовым молоком. Хорошо! И тут стук в дверь.

- Кто там?
- А ну відчиняйте! Це я, ваш новий участковий!

Приходит мужик ко врачу и говорит: "так и так - жена не дает!"
Ну доктор подумал, подумал и говорит: "приходите в следующий раз с ней"
Приводит мужик жену, и врач просит его выйти. Мужик вышел и врач жене
говорит:"давайте рассказываете чего мужу не даете"
Жена:"просыпаюсь я значит с утречка, опаздываю на работу, ловлю такси,
чтоб быстрее подвезли. подъезжаем к работе, и таксист говорит:"ну что
будем платить или как?" я конечно выбираю "или как", прихожу на работу,
естественно жутко опоздав.
там меня к себе в кабинет зовет шев и говорит:"вот так то и так то,
здесь неправельно, здесь тоже... да еще и опоздала опять, ну что быдем
увольнятся или как?"
я опять конечно выбераю "или как".
Возвращаюсь я поздно вечером с работы, где меня шеф отрабатывать
заставил, домой опаздываю, ну опять ловлю такси, доезжаем до дома и
таксист говорит:"ну что платим или как?"
я опять выбираю "или как".
Ну и вот что мне после этого еще дома с мужем ебаться???
Доктор подумал, подумал и говорит:"Ну что расскажем мужу или как?"

Уволенный со скандалом, после неудачного футбольного сезона бывший
главный тренер сдает дела новому. «Я тут тебе в столе оставил 3-и письма
под номерами, если дела пойдут в начале сезона плохо, вскроешь и
прочтешь первое, если в середине сезона, то второе, ну а если дела будут
совсем плохие в конце сезона, то третье».
Начался сезон. Дела у нового главного не идут. Команда валится! Решил
открыть первое письмо, а там – «Вали все на меня! ». Ну и новый главный
перед спонсорами и учредителями соловьем поет «Прежний тренер все
развалил, ни тактики, ни физики и т. п.!!! Погодите, дальше наладится! »
тренирует дальше.
Середина сезона – игры нет! Команда в аутсайдерах! Тучи над тренером
сгущаются! Решил прочитать второе письмо, а там – «Вали все на игроков!».
Делать нечего: «Игроки туфта! Играть некому! Полкоманды гнать надо!!!
Новых набирать! ».
Конец сезона! Команда в ж-пе! Тренер не знает, что делать! В столе
находит третье письмо. А там – «А ТЕПЕРЬ ПИШИ ТРИ ПИСЬМА!!! »

Кум предлагает куме заняться сексом, а она отпирается:

- Ой, куме, та не буду я...
- Ой, куме, та не така я...
- Ой, куме, не туди...

Ночь. Изрядно подвыпивший студент справляет малую нужду. Мимо проходит
молодая женщина интеллегентной наружности:
- Молодой человек, как вам не стыдно... Э-э-э, может познакомимся, а?

Буратино дрочил и загорелся.

Двое выводят из кафе третьего - в дупель пьяного - и усаживают его за
руль.
- Вы что, обалдели? Как он в таком состоянии поедет??!!
- А как он в таком состоянии пойдет? Ты же видишь - на ногах не
держится.

Сидит заяц на пеньке, в одной руке "Playboy" в другой "БОРЖОМИ"

- Хороша все таки жизнь пошла! Девчонки, Шампанское!

Вот все переводы от Гоблина, переводы от Гоблина...
Неее... самые лучшие и смешные переводы - это переводы от ПРОМТа.

Не верите-проверьте!

- Дед, скажи, пенсионную реформу придумали коммунисты или демократы?
- Конечно, демократы, бабка. Коммунисты сначала бы на обезьянах
попробовали.

-Почему у женщин на одну извилину больше, чем у лошади?
- Чтобы воду из ведра не прихлебывала, когда полы моет!
tvmisha@mail.ru

Идет Тарзан по улице, яростно почесываясь в области паха и напевает:
- У меня "мурашки" от моей Наташки...

Колхоз. Курятник. Сидят две курицы. Одна другой:
- Слушай, сваливать нам отсюда надо. Чего мы ждем? На что надеямся?
Лучше не будет! Если сейчас не сделаем ноги, через неделю уже не сможем,
помрем.
- Куда?
- Недалеко от нас есть птицефабрика, колхоз милионник, там все твари
жируют! Туда нам надо. Там зерна дадут, ухаживать будут, петушка
какого-никакого даду, потопчит хоть мальца.
- ДАААА! Надо валить!
- Только вот не дайдем мы одни, еще кого нам надо с собою взять. Давай
шарика вон возьмем?

Подходят вместе к собаке, кожа да кости. Толкают ему весь расклад.

- Пойдешь с нами, тебе там и мяса дадут, косточек дадут, сучку
какую-никакую дадут, сексом хоть позанимаешься.
Шарик так спокойно: "Нет, меня эта переспектива не устраивает!"
- Да ты что?! У тебя вон будка вся перекарежанная стоит! Крыши совсем
нет! Ты сексом то помнишь когда в последний раз занимался?!
Шарик опять, отварачиваясь: "Нет, меня эта переспектива не устраивает!"
- Ты что совсем дурак! Что ты тут сидишь?! Чего ждешь?! Лучше не будет!
Пойдем с нами! Чего тебя тут держит?!
Шарик: Вчера председатель с зоотехником мимо проходили и председатель
зоотехнику говорит, что мол если в течении недели дела на ферме не
улучшаться, ВСЕ У ШАРИКА СОСАТЬ БУДУТ!!!

Загадка: как разделить "ПУК" на пять частей?
Ответ: Пукнуть в перчатку

"Ну вот докатился"- сказал Колобок.

У них есть деньги - они думают, что у них есть власть.
У них есть охрана - они думают, что они в безопасности.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
Они пьют тинькофф - они думают, что это пиво.

Еврей-шахтер

Баня - через дорогу раздевалка

После окончания показа сериала "... Все мужики сво.." на нашем канале
начнется показ сериала "Бес в ребро или все бабы бля.."
Актрисы остаются те же...

Колобка повесили!!!