Повторные анекдоты

Русский и англичанин на презентации.
Русский:
- Брателла, ты чего ни хрена не жрешь? Нахаляву ведь все!
Англичанин:
- Потому что я ем, когда хочу, и не ем, когда не хочу
Русский:
- Ну, ты прям как животное!

Советская Армия. Зачет по сборке автомата Калашникова.

Рядовой Бикельбаев - возится полчаса, разобрать автомат не может.

Рядовой Иванов - за минуту разобрал, за две собрал, осталось две лишних
детали.

Рядовой Рабинович - за 15 секунд автомат не только разобран и собран, но
также почищен и смазан.

Командир:
- Вот видите, рядовой Рабинович - плохой солдат, но старается.

Посылает отец сына в отдыхать в пионеpский лагеpь, дает емy денег и.
говоpит: "Когда бyдшь писАть отчет о том кyдy ты дел деньги, то не пиши
на баб, а вместо этого пиши на охотy.".
Сын пишит 1-ое письмо:
" Кино - 10.
Театp - 5.
Охота - 6p".
2-ое письмо:
" Кино - 0.
Театp -0.
Ремонт pyжья - 600p".

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто ох**ть, дедушка! Не сугроб, бл*дь, а солярий!

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

В россии две беды - дураки и дороги. А вот гололед - это издевательство
второй беды над первой.

Лейтенанта теребит его молодая жена:
- Вась, а Вась, скажи что-нибудь...
- Смирно! :-0
- Нет, ну что-нибудь ласковое.
- Вольно... :-)

-Т-а-а-ак, чем торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел,
киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно
были?
- Недели три назад, царствие им небесное!
Ленуся.

Анекдот израильской армии.

- Зачем ты в него стрелял, до комендатского часа еще пять минут.
- Ай брось, я знаю где он живет за пять минут до дому он бы не дошел.

Вoвoчку принимают в пиoнеры:
- Как учишься?
- Хoрoшист!
- Старшим пoмoгаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вoвoчка пoкраснел:
- Да там, с oднoй...

- Вы слышали, у Ковальского несчастье?
- Нет, а что случилось?
- К нему ушла моя жена.

Приходит как-то мужик на рыбалку, а тут выпригивает лягушонок с удочкой
и говорит:"А можно с вами порыбачить?"
Мужик отвечает:"Можно"
Проходит час.
Выныривает 2-ой лягушонок и спрашивает тоже самое.
Мужик молчит.
Он повторяет свой вопрос, тут уже 1-ый лягушонок не выдерживает:"Пошел
на хуй. Да, дядя Коля?"

Конферансье: А сейчас, ребята, перед вами выступят Филя и Хрюша...
Киркоровы!!!

- Чем ты закусываешь водку?
- Только манной кашей и винегретом!
- ????
- Манная каша выходит легко, а винегрет-красиво!

tawrida

Идет обычный мужик с собакой по улици а на встречу ему новый русский со
здоровым бульдогом, новый русский остонавливоит, мужыка, и говорит
спорим мой Рекс просто разорвет твою шафку. Спорим. Отпустили собак,
смотрят та шафка раз и проглотила бульдога. Новый русский спрашивает-че
за прода, мужик отвечает - до того как хвост обрезали была кракодил.
Женя

Мужик приходит домой пьяный и говорит жене "Ивановы так богато живут, у
них даже унитаз золотой!" Жена говорит "ну живут и живут, вот бы мы так
жили!" На следующее утро мужик протрезвел, звонит к Ивановым, а трубку
берет сын. Мужик говорит ему "слышь, малец, дай трубку своему отцу!" Сын
закрывает руками трубку, и говорит "Пап, возьми трубку, тебя тот
придурок, который тебе вчера в тромбон насрал...!"

Урок русского языка в грузинской школе: "Дэти, запомныте,"булька" и
"вилька" пышэтся бэз мягкого знака, а "сол" и "мол" - с мягким".

Просыпается Штирлиц в камере.
Голова болит... ничего не помнит, что было.
Так,-подумал Штирлиц.
- Если я в гестапо, то я штандартерфюрер Штирлиц.
- Если в КГБ, то полковник Исаев.
Тут открывается дверь в камеру, входит сержант и говорит:
- Ну и нажрались же Вы вчера, товарищ Тихонов.

Приезжает петух в город, смотрит куры-гриль везде, и говорит:
- Во, блин, куры совсем обнаглели в деревние е: @ть некого, а они здесь
на каруселях катаются!

Летит самолет. Заходит стюардесса и говорит:"Самолет перегружен, надо бы
кого-нибудб за борт!!
Американец говорит:" Дайте мне бутылку виски и я выпрыгну!" Выпил и с
криком "ДАЗДРАВСТВУЕТ АМЕРИКА!" выпрыгнул.
Эстонец:" Дайте мне бутылку минералки и я выпрыгну!" Выпил и с криком
"ДАЗДРАВСТВУЕТ ЭСТОНИЯ!" выпрыгнул.
Русский:" Дайте мне бутылку водки!" Выпил и с криком "ДАЗДРАВСТВУЕТ
АФРИКА!" выкинул из самолета двух негров!

Теща - зятю: Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Так вот,
не могли бы вы объяснить, почему они все у вас заканчиваются одинаково:
"Они поженились и жили счастливо и в согласии, потому что невеста была
сиротой..."

Летит Hовый Русский в самолете в Геpманию. Стюаpдеса объявляет:
- Hаш самолет чеpез несколько минут пpеземлится в гоpоде Баден-Баден.
Hовый Русский (недовольный голос, pаспальцовка):
- Hу, в натуpе, че два pаза-то повтоpять? Hе лохи же летят.

Самый страшный сон проститутки-все входящие бесплатно.

Приходит чукча в ментовку и говорит:
- Однако, начальник, паспорт надо выдавать.
- Так я тебе неделю назад уже выдал.
- Однако,... искурил уже.

Hесется по трассе 600 мерс. Вдруг из-за кустов появляется сотрудник ГАИ
и машет жезлом. Мерс проносится мимо, не замечая его. ГАИшник передает
по рации на следующий пост о неостановке. Там происходит такая же
ситуация. Hа третьем посту выбегают три ГАИшника и ложаться на дорогу.
Мерс одного объехал справа, другого слева и за третьим остановился.
Выходит новый русский, кидает ментам 500$ и говорит:
"Дааа! Hе легко вам живется, продавцы полосатых палочек!"

Объявление: На следующий день после выборов Путина состоится праздничный
банкет в Кремле. Меню банкета: ананасы и рябчики. Приглашаются все
буржуи.

Заяц в лесу нашел пистолет. Довольный такой. Медведь достал, решил
проучить его. Пришел к берлоге и кричит:
- Эй медведь!!! (стреляет)бах-бах, выходи!!! бах-бах, я насру!!!
бах-бах, а ты съешь!!! бах-бах, а не съешь!!! клац-клац (осечка), то я
съем!!!

В одном царстве жил дракон, который пожирал девушек. Когда дошла очередь
до принцессы, царь отправил на борьбу с драконом лучшего воина, пообещав
ему полцарства, а в доказательство приказал принести зубы убитого
дракона.
Воин пришел, увидел огромного спящего дракона, понял, что с ним не
справиться и потихоньку отпилил у спящего дракона зубы.
Когда он вернулся, обрадованный царь устроил пышную свадьбу.
Все празднуют, веселяться, вдруг раздается стук в дверь.
Жених подходит и спрашивает:
- Кто там?
- Шишашь узнаешь

Березовский сменил имя и стал электронным вождем: Platon e-Lenin

Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.

Вопрос сотруднику гидрометцентра: "Скажите, а ваши прогнозы когда-нибудь
совпадают?" Ответ: "Всегда. Только дни не всегда совпадают".

Сдает студент экзамен по химии. Решается у него оценка между отлично
(5) и хорошо(4). Преподаватель все не знает, что же ему поставить. Но
тут студент говорит:
- А вы знаете, я одну такую очень интересную реакцию могу показать.
- Ну, интересно. Сможете продемонстрировать?- заинтересовался препод.
- Давайте я сейчас написаю в стакан, а вы выпьете, и вам будет казаться,
что там ароматная кока-кола.
Студент так и сделал. Написал в стакан. Препод попробовал хорошенько, и
морщась говорит:
- Тьфу ты! Моча как моча.
Студент:
- Ладно, я согласен на четыре.

-Папа, папа, а как трусики одевать???
- Сколько раз тебе говорить, сынок: желтеньким спереди, коричневеньким
сзади!!! :) Блудный котяра

- Хто там сцыть, як карова??
- это я, мама...
- А... ну писяй, дачушка, писяй...

В общем плохо дело: в зоопарке из клетки разбежались все черепахи. Как
испарились, мать ихнюю... Директор зоопарка вызывает, значит,
смотрителя-уборщика к себе на ковер и еле сдерживаясь вопрошает мол, как
бля, дебил мол, смог ты сволочь эдакая-растакая всех черепах попроебсти,
в подмышки тебя ети... Гниль ты сиволапая...
Уборщик скорчил невинную рожу и говорит:
- А хули я. (.. эдак-растак...) Я клетку открываю, а эти твари как
ломануться на меня. Я сам чуть не обосрался в подметки, ебс тудэй.

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену о причине развода.
Та: "понимаете, товарищ судья, от моего мужа все время говном пахнет..."
Ну, судья, присяжные принюхались - действительно пахнет, еще как.
Ну для того, чтобы не расторгать узы брака суд принял решение назначить
мужу принудительное лечение хвойными ваннами сроком на 3 месяца.
Прошло 3 месяца. Муж вышел из клиники. Для того, чтобы проверить эффект
от лечения подходит к первой встречной женщине и спрашивает: "Скажите,
вы не чувствуете, чем сейчас пахнет?" Та принюхалась... и говорит:
"Такое ощущение, что кто-то под елкой насрал...."

Навеяно рекламой: Лежат муж с женой в постели.
Муж: - Катя, ну что давай?
Жена: - А ты мне купишь шубу?
Муж: - Конечно дорогая, только дай!!
Жена: - Да ну?!! Ты ж лопнешь от жадности!
Муж: - Катя а ты дай.. И отойди!!!

Правительство США, воодушевленное успехами экспедиции на марс, приняло
решение об отправке исследовательского корабля на Солнце, для чего
выделены дополнительные средства Голливудским киностудиям.

В полностью построенном замке на 22 левеле жил-был Кощей Бессмертный.
Было у него 9 жизней, 6 интеллекта и меч мертвого рыцаря. А смерть у
Кощея была - Ctrl+Alt+Delet. Тут и сказочке Esc, а кто не понял - F1.

Идет девочка обсалютно лысая с бантом на голове. Подходит к ней мужик и
говорит: Девочка, а как у тебя бант держится?
- Как прибили так и держится

Уезжает отец в коммандировку:
- - Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в
Ленинград, папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
- - Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Навеянно

Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом порту, у
интернетчика - в каждом городе.

Правильнее:

Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом порту, у
интернетчика - НА каждом порту.

Змей Горыныч услышал пословицу "Одна голова хорошо а две лучше"взял и
отрубил себе третью

Агентство по исследованиям сексуальной активности народов мира решило
устроить соревнование.
Задание было удовлетворить наибольшее количество женщин. Для упрощения
эксперимента выбрали подъзд 10- этажного дома на каждом этаже которого
комната с женщинами. В случае полного удовлетворения всех находящихся в
комнате женщин необходимо погасить свет(проводился эксперимент в темное
время суток) и подниматься на следующий этаж.
Старт эксперимента:
- первый пошел француз: быстро погасли 1,2,3,4,5 этажи, чуть позже 6 и 7
на большее его не хватило.
- второй немец(звезда немецих бовиков в постели)
1,2,3,4,5,......6-й.....
до седьмого не дотянул даже .
- последний русский- очень быстро потухли 1,2,3,4,5,6, передохнул на
7-ом(потушил свет) затем еще быстрее 8,9,10-й этажи.
Все в шоке, ждут победителя, его нет.
Ждали долго, наступила глубокая ночь-его нет. Пошли искать по этажам-
Нигде нет????????????
Поднимаются на крышу, он стоит, др04ит на луну и говорит: "Когда ж ты
сволочь потухнешь!!!!!"

вчера видел твоих родителей-классные мужики!

Приходит мужик домой и говорит жене
- Яйцо!!
- не поняла?
а он опять -Яйцо!
- Пожарить?
- Почещи!!!

короабль находится в долгом плавании! естественно без еды уже месяца три
и без женщин. ну матросы туда сюда репу почесали и думают что же им
делать. ладно без еды можно потерпеть но вот без женщин уже никак.
придумали короче играть в бутылочку... первый раз крутят кого ебут
второй раз крутят кто ебет.. значит крутнули первый раз попало на
старого морского волка боцмана. ну тот ради такого дела можно и
загнуться разок. крутнули второй раз: попало на юнгу молодого салагу. ну
боцман значит загнулся снял штаны и ждет, юнга подходит посмотрел и
говорит: мужики у меня на него не встает!
ну матросы: типа боцман возбуди!
боцман поворачивает голову: я люблю тебя юнга!!

Михаил Касьянов широко известный в узких кругах как Миша Пять Процентов
назначается руководителем Комитета по борьбе с коррупцией.

Заходит мужчина во двор и видит: лысая девочка с бантом на голове бегает
по двору.
Он спрашивает у нее: "Как у тебя держится бант на голове?"
- Хм-м-м, как прибили, так и держится!

Научился ежик жопой дышать: сел на пенек и задохнулся

КОТ

ПРиходит НЕКРОФИл на кладбище, огляделся, и говорит: ЕБАТЬ, КОПАТЬ !

Золушка встает утром и узнает что начался касный день календеря ходит
злая на всех срывается но тут встречает фею та спрашивает
- девочка что с тобой та ей
- че невидишь чтоли дура старая краснокалендарные дни начались ну это не
проблема отвечяет фея на те хрустальный тампакс и нет поблем ну типа
прблема разрешилась золушка ходит довольная а на следующее утро фея
заходит поведать золушку видит что та лежит на кровати на раскоряку вся
постель кровью забрызгана и спрашиавет девочка чито стобой та в ответ
- что ты старая с_ка не предупредила что прсле 12 твоя херня в тыкву
превращается

Едет Саддам Хусейн по Ираку, и видит три иракца справляют нужду перед
стеной. Останавливается, значит он, подзывает себе одного из них и
спрашивает: "Че ты там написал?", "Я написал - Да здравствует Ирак!",
"Молодец", говорит Саддам, "Ступай с Аллахом", подзывает второго, "Что
ты там написал?", "Да здравствует Саддам Хусейн!", "Благословит тебя
Аллах, ступай дальше", наконец подзывает последнего, задает тот-же
вопрос, а третий иракец ему говорит: "Знаешь, я ни читать ни писать не
умею, бери его и сам пиши что хочешь"

borik@hotbox.ru

Один русский как-то захотел подколоть узбека, спрашивает - а правда,
мол, что вы ишаков ебете?
- Правда, - ничуть не смутился тот, - так русские и произошли...

грузин

www.sporu.net

Заходит мужик с веслом в автобус, подходит к бабке и говорит:
- Бабка не пи##ди!!!
Бабка отошла в сторону, мужик опять говорит:
- Бабка не п##зди!!!
Бабка отошла в сторону, мужик опять говорит:
- Бабка не п##ди!!!
Бабка говорит:
- Да молчу я, молчу
Мужик берет весло и со всего размаху бьет бабку и говорит:
- Ну, что старая, доп###зделась!?!!