Остальные анекдоты

Группа вооруженных людей захватила ликеро-водочный завод.
Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.

http://www.oranges.ru

Может ли женщина сделать мужчину миллионером?

Да, если он - миллиардер.

Почему перестало существовать армянское радио?

Умер еврей, который отвечал на вопросы.

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Прием у врача-психиатра:
- Следующий!
Входит пациент.
Врач:
- Что у вас?
Пациент:
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
- Это вам к ветеринару. Следующий

smoke www.mitinka.ru

іж - птица гордая. Пока не пнешь не полетит.

"РазныеРазности" —

Дипломат - это человек, который может послать вас на х#й таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Армянское радио спрашивают " Правда ли, что при коммунизме дети будут
производиться при помощи электричества и пара? "
Ответ " Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное -
как при социализме "

Препод(П) принимает экзамен. Заходит студент(С).
(П) :-Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
(С) :-Открою форточку...
(П) :-Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
(С) :-..................???
(П) :-Два. Следующий.
Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка(Д).
(П) :-Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
(Д) :-Сниму кофточку.
(П) :-Вам все еще жарко!
(Д) :-Сниму юбку.
(П) :-Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
(Д) :-Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!

Котенок

Армянское радио спрашивают " Почему когда девушка спрашивает юношу
нравиться ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза? "
Ответ " Доверяй, но проверяй... "

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом с двумя воздушными шариками. Когда
они подошли к дереву, где были пчелы Винни-Пух стал рассуждать: - Если я
возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я из общества зеленых и не
станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет лучше я возьму
зеленый шариk...)

Какой самый красивый город?

Конечно, Ереван.

А сколько бомб надо для Еревана?

А Тбилиси тоже красивый город.

Армянское радио спрашивают " Может ли женщина, будучи три раза замужем,
остаться девственной? "
Ответ " Если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик. "

19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите... Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем
наказать...
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты в задницу!!! Господи! Наконец-то поперло! 14-я глава!
Письмо Татьяны Онегину!

suckme`s saloon

Встречаются капитан дальнего плавания, летчик и дальнобойщик. Капитан
говорит:"Я как к порту подхожу, так даю пару длинных гудков. Пока
пришвартуюсь, барахло соберу, да до дома доеду, там уже горячий ужин,
100 грамм и любимая жена уже ждут меня."
Летчик:" А я как подлетаю к городу, так делаю пару кругов над своим
домом. Пока сяду, пока до дома доеду, а там уже жена в одной пижаме меня
дожидается."
А дальнобойщик говорит:" А я когда приезжаю,- ставлю машину в 2-х
километрах от дома, хватаю монтировку и бегом домой. За два последних
года ни один не ушел."

suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/

- Бэрримор, а что это у меня в ботинке хлюпает?
- Овсянка, сэр!!
- А, что она там, собственно говоря, делает???!!
- Хлюпает, сэр!

Армянское радио спрашивают "Для чего придумали белый шоколад.?"
Ответ "Что бы и негры могли испачкаться"

Армянское радио спрашивают " Будет ли новая всемирная война? "
Ответ " Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне
не останется. "

"Веселый будет Новый год", - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в
коробку с мамиными тампонами.

Идет женщина, а за ней грузин.
- Вах, какии зубки, какие зубки.
- Да, у меня хорошие зубы, а как вы догадались?
- С плохими зубками такую задницу не наеш!!!

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

Армянское радио спрашивают " Где появился танец чечетка? "
Ответ " Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один
ночной горшок "

Летит бетеен над лесом смотрит красная шапочка раком стоит -юбка
задрана, трусики спущены не удержался бетмен и на бреющем полете засадил
ей..... Удивилась поляна, удивился лес, удивилось небо, удивилась
красная шапочка, удивился бетмен - но больше всех удивился человек
невидимка!

Закинул старик невод в море...
И сидит, мудак, без невода.

-Кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие
получают по морде!

Музыкант

У Армянского радио спрашивают:
- Кто такой "Властелин колец"?
Ответ:
- Владелец "Ауди"!

Лекция в Институте преподаватель задает вопрос "Можно ли забить мокрого
червяка в землю? Ему отвечают -"Можно если его намазать эпоксидной
смолой"
Ставит двойку и просит дать ему зачетку а студент говорит что он
принесет ее завтра.
На следующий день преподаватель говорит:
- Петров давай зачетку.
Когда тот подходит наклоняется к нему поближе ставит пятерку в зачетку и
говорит это то меня, а это от жены протягивая 25 рублей.

Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?

Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не
стреляет.

(С) Роби

Можно ли жениться в 60 с небольшим?
Можно... Но лучше в 20 и с большим.

Что такое муж ?

- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, понимаешь, вчера за девушкой приударил.
- И что?
- Приубил.

Разговор трех новых русских:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашел, никогда не знал что она курит
- А я у своей шприц нашел, и не догадывался что она колется
- А я у своей презерватив нашел, сроду не знал что у нее член есть

Ночь. К одинокому прохожему подходят двое громил: " Эй, мужик, дай
закурить!"
Прохожий, не торопясь, снимает часы, шапку, достает бумажник, отдает это
все и с укоризной говорит:" Эх, когда же вы наконец накуретесь?"

Что быстрее всего на свете ?

- Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в

в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине

Гуляя по заснеженному саду король увидел, что на снегу мочой написано:
"Король - дурак". Гневно топая он велел срочно провести расследование.
Через неделю Главный сыщик докладывает: "Ваше величество, экспертиза
показала, что моча - 1-го министра, а почерк - королевы."

Len

Звонок. Открывает мужик дверь. Стоит девка. На голове пидорка, косметика
страшная, во рту чупа-чупс, морда-ужас, да еще в спортивном костюме.
Мужик спрашивает:
- Ты кто такая?
- Я смерть твоя.
- Какая нелепая смерть,-подумал мужик

doberman

Село, стайт пацан на велике и ждет девчонку. Вдрук рядом подежает и
останавливаестся 600 мерцедес с танированами стеклами. Не долга думая
пацан пот ходид к мерсу и говарит..
Пацан: Уважаемый Новый Русский, извинити что я к вам обращаюсь, но я вот
сейчас жду свою девушку, и у меня квам ест одна просьба. Виб не могли,
когда ана подойдет, отехать и крикнут мне "Привет Вася", ана подумала б
что я модный и уменя ест хорошие друзья. Новый Русские не долга думая
согласился. Подходит девушка к пацану, вдрук отежайт мерс, опускается
стекло велазит голова новова русского.
Новый Русский: Привет Вася (махая рукой)!!!
.....
Пацан: (поварачивая в сторану машины) Иди на хуй!!!

Еволюция мужской зрелости от 10 до 80 лет.
10 лет- что-то хочется не знаю чего...
12 лет- хочется пойти почитать порножурнал в туалете...
14 лет- хочется хоть какую нибудь девочку...
16 лет- хочется эту подругу- она всем дает...
18 лет- хочется всех... Попробовать по разу...
20 лет- хочется эту девушку- она никому не дает..
25 лет- хочется эту женщину, так как она- лучше всех!!
30 лет- хочется ту женщину, потому что она- чужая жена...
35 лет- хочется всех, кроме своей жены...
40 лет- хочется эту 16-ти летнюю глупышку...
45 лет- хочется одинокую соседку- она может быть не откажет...
50 лет- никого не хочется- надоели все! Но надо!!
55 лет- хочется.. Пойти почитать порножурнал в туалете??
60 лет- хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется...
65 лет- уже ничего не можется но надо делать вид, что что-то еще
хочется...
70 лет- слава богу! Уже не надо делать вид, что что-то еще можется...
75 лет- помню, как я хотел эту женщину...
80 лет- помню что-то хотелось, но не помню чего...

Может ли женщина забеременеть от пыли?

Может, если пыль стоит столбом.

Навеяно рекламой: Ешьте дермо - сто миллиардов мух не могут ошибаться.

Translated from English by Pit monster

Вовочка говорит:
- Я придумал новое ругательство.
- И, какое же, если не секрет?
- Небоскреб
- И, что тут такого?
- Во-первых, необычно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, какая
концовочка!

- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вон тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему...

Виктор Шендерович "Выбор России" (Театр "Черные ходики")

Подходит чукча(Ч) к русскому(Р) и говорит:
(Ч): "Слушай, у меня есть олени. Если отгадаешь сколько их, то обоих
отдам!"
(Р): "Два!"
(Ч): "Ух, шаман!!!"

Конец войни, Берлин у ржромленного регстаха стоит Штирлиц, увешанный
орденами, мимо него проежают гестаповцы на мотоцикле.
“Рокери” подумал Штирлиц.
“Металлист” подумали гестаповцы.

Слово не воробей - вылетит, не пристрелишь...

Армянское радио спрашивают " Кто такой нудист? "
Ответ " Это тот, кто бегает по пляжу и нудит:"Где моя одежда?", "Где моя
одежда?"

- Разрешите пригласить вашу даму?
- Она не танцует!
- Какие танцы, у меня ордер на арест!

Виктор Шендерович "В ресторане" (Театр "Черные ходики")

приходит мужик в кафе берет меню а там: гамбургер-20, чизбургер-30,
миньет-50 у стойки стоит привлекательная официантка. Он подходит к ней и
спрашивает: простите а кто у вас делает миньет? Она: я а что?
тогда вымайте руки мне гамбургер.
jon

Матерый таксист вышел на пенсию. У него интересуются:
"Неужели ты на дороге ни чего не боишся?".
"Почему же, пьяных боюсь"
"А еще?"
"Мотоциклистов"
"А еще?"
"Солдатов за рулем"
"Ну, а если женщина за рулем?"
"Ну ты и сказанул!!! Это же как пьяный солдат на мотоцикле!!!"

Что в разных странах отвечают на "спасибо"? (небольшое дополнение)

Француженка: "спасибо в рот не положишь"

В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
- Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

suckme`s saloon

Садятся Питачок и Винипух пит чай. Винипух спрашует у питачка В: Питачок
тебе кипитку налит?
П: На хуй!!!
.......
П: ВВВВИй!!!!

Жена с мужем в постели, и просит его:
- Дорогой, засунь мне руку внутрь (ну через 3.14зду)...
Тот сделал...
Жена: А теперь вторую...
муж опять сделал...
Жена: А теперь попробуй похлопать в ладоши там внутри...
Муж: Не получается...
Жена: Видишь как у меня там все плотненько... :)

Кликнул старик золотую мышку...
И курсы акций поползли вниз.

- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь
назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу - у меня появляется
боль в позвоночнике.
- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
- Упражнения?! А вы можете надеть брюки как-нибудь иначе?

smoke www.mitinka.ru

- Мама, можно мне пописать?
- А ты уроки сделал?

Встречаются Путин с Бушем, да все как-то не поженятся

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.

-Чем педофим отличается от педагога?
- В отличие от педагога педофил любит детей по-настоящему!

Музыкант

-Доктор, а что у меня?
- Вскрытие покажет!

Музыкант

Цезарь: - И ты, Брут?..
Брут: - И я, Цезарь.
Цезарь: - Не ожидал.
Брут: - Сюрприз!

Виктор Шендерович "По мотивам Светония" (театр "Черные ходики")

Тюрьма... В камере здоровенный, волосатый амбал - армянин(А) и худенький
еврей(Е).
А: Слюшай, дарагой Абрам! Как-то скущно ми сидим, да? Давай, паиграим ва
щьто-нибудь, да?
Е: А во что мы будем играть?
А: Ну, дом - семья паиграим. кто-то будит мама, кто-то будит папа...
Е думает: буду мамой - будет трахать с утра до ночи, нет, лучше папой.
А: Папа хочишь? Пажалюста!
Просыпаются на следующий день А: Ну, щьто, Абрам - пьраснулись,
пакущали, а типерь папа сосет х... у мамы...

Через 4 года Россия выиграет кубок Девиса по дзюдо.

летит самолет. в нем находятся американец, француз и русский. тут
выбегает пилот и говорит, что взорвался мотор, надо, чтобы кто-то
выпрыгнул из самолета а то мы не долетим. тут встает американец и
говорит: давайте мне все виски чо у вас есть и стюардесу. американец
выпил виски трахнул стюардесу и с криком да здравствует америка
выпрыгнул. выбигает пилот и говорит, что должен выпрыгнуть еще один
человек. встает француз и говорит: "давайте мне все шампанское и
стюардесу". и с криком да здравствут франция выпрыгнул. и снова пилот с
той же историей. поднимается русский и говорит: давайте мне всю водку и
стюардесу. и с криком да здравствует африка выкинул трех негров.

- Рай - это то место, где нет ни будильников, ни начальников, ни
понедельников...

smoke www.mitinka.ru

Новый русский отправился в путешествие по средиземноморью на большом
крутом теплоходе где в основном одни богатые иностранцы. Через несколько
дней теплоход потерпел аварию и затонул далеко в море. Несколько человек
спаслись и попали на маленький остров, где нет ничего, ни животных ни
растительности. Среди тех, кто спасся - новый русский, немец, француз,
бельгиец и американец. Просидели они три дня, еды нет, что делать. Тут
один из них говорит, мол, давайте жребий кинем, забьем кого-нибудь, не
умирать же с голоду. Кинули жребий, попали на немца, забили, съели.
Просидели еще три дня. Опять кинули жребий, не умирать же с голоду,
попало на бельгийца, забили, съели. Потом новый русский говорит: ”
блииин… пацаны, раз такое дело хреновое, может я по мобильнику позвоню -
вертолет вызову? …” А оставшиеся в живых закричали в один голос: ” Так
что ж ты сука молчал, что у тебя мобильник есть??.... мы ж уже 2 человек
съели... ” А новый русский растеряно в ответ: ”А я думал это все входит
в стоимость путевки.... ”.

ниф-ниф

Не пыли пехота, не шуми танкист,
Видишь под кустарником сладко спит связист.

www. оdinrаz.nеt

Известное место из СМИ: "Порнозвезда Чиччолина (Илона Сталлер) готова
отдаться Саддаму Хусейну в обмен за мир во всем мире. Она уже делала
подобное предложение ближневосточному тирану 9 лет назад перед первой
войной в заливе. На то предложение Хусейн никак не отреагировал."

Мне и подумалось: вот если бы аналогичное предложение сделал Хуссейну
Джордж Буш...

За мир во всем мире!

Олег, Минск

Приезжает семейка колхозников до Кыеву. Как положено, из всех
достопримечательностей для просмотра был выбран зоопарк. Подходит
семейка к клетке со слонами и маман начинает рассказывать своему сынку с
высоты прожитых лет:
- от дывысь сынок, ото здоровый слон, то як твий батько. Поняв?
- Поняв - отвечает сынок.
- ото поменьше слон - то маты, як я. Поняв?
- Поняв.
- а отой маленький - то синок, як ти. Поняв?
- Поняв. А дэ баба Надя???

Непуха тебе не... пяточка

Надпись в заповеднике: Внимание! запpещается pозжиг костpов, выгyл
собак, отлов и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выпоpос
свиней, вымет икpы, выкyкол бабочек и выхyхол выхyхолей, выкyp кypей,
обдиp ягод, выpyб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпyг тетеpева,
выкидыш мyсоpа, выводок гyсей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч
денег, выдpем в гамаках, высмоpк насмоpка, а главное, загляд и залаз в
дyпла с выкypом оттyда пчел и с pаспpобом меда!

VadRad

Едет в автобусе бородатый мужик рядом с ним женщина с ребенком, ребенок
плачет мужику это надоело он подходит к ребенку и говорит:
- На кого я похож?
Подходит и спрашивает.
- На кого я похож? Ребенок на него смотрит и говорит:
- На мамину писю!!!

suckme`s saloon

Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками
закрывает - брезгливая попалась!

suckme`s saloon

Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ".
Игра работает под управлением Windоws 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ".

suckme`s saloon - http://anekdots.mcomm.ru/

Учительница спрашивает :
- Дети, какие марки машин вы знаете?
- Волга, Жигули, Москвич, Мерседес.
Вовочка встает и говорит :
- Пшеничная.
Учительница удивленно :
- Такой машины не бывает.
- Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришел. Принес бутылку, разлил по
рюмкам, а папа и говорит :
- Ну, Петрович, поехали!

Сидит Путин в сортире...
Заходит Жириновский со стаканом в руках...

(с) Алесандр Аникин
"РазныеРазности" —

Борис ГРАЧЕВСКИЙ, киножурнал «Ералаш»:
- У меня две собаки - мать и дочь.

30 ноября 2002 г.www.kp.ru

WALD

Гримерка народной артистки СССР.
Во время спектакля забегает к ней молодая, новенькая актрисса с
ребенком...
- Очень вас прошу, пусть он посидит с вами 5 минут... Ну просто негде
оставить... У меня одна реплика, и я его тут же заберу...
- Ну что же... пусть посидит..
Мамаша уходит, Прима валяжно поглядывает на мальчика, и поставленным
голосом спрашивает..
- Как же твое имя, о отрок....
- Леша (стеснительно отвечает малыш)
- А сколько лет тебе отроду, Алексей ?
- хм... Четыреее...
- (томно ухмыляясь)... ну и что, дрочишь?
- (краснея)... ага... дрочу...
- (отворачиваясь)... Конечно дрочишь! Куда ж ебаться-то в 4-ре года..!!
[Жека-мечта узбека]

Любовь зла. Не счесть козлов сколь она развела.

Собираются трахаться парень с девушкой. Парень говорит
- Слышь, у меня не встает. Девушка
- А ты хуй покрути в начале хуй покрути по часовой стрелке, потом
против.
Парень так и зделал. Все получилось. В соседней комнате родители девушки
- Слышь, старуха у меня не встает.
- Мне тут дочка способ посоветовала, ты хуй вначале по часовой стрелке
потом наоборот.
Старик вертит, вертит, вертит...
- Всестаруха доигрались.

Судят маньяка, изнасиловавшего двадцать человек. Входит судья, молодая
длинноногая болндинка лет тридцати:
- Встать, суд идет!
Маньяк из клетки:
- На таких как вы у меня всегда стоит!

что такое разврат? раз в рот, раз в зад!

Собрание в культурном обществе. Мужчины в смокингах, дамы в красивых
платьях.
Вдруг выходит мужик из сортира, весь в дерьме, прямо стекает ручьем...
Все в шоке. Один из гостей спрашивает:
- Что же вы, Петр Степанович, так неаккуратно? Там же туалетная бумага
была!
- Извините, господа! Качество не моей мануфактуры!!!

После введения в Беларуси 10-ти бальной системы оценок реальные знания
студентов(ок) будут на самом деле оцениваться вот так: Я хочу ее! (10)
Секс-бомба (9) Сексуальна (8) Конфетка (7) Очень даже (6) Хорошенькая
(5) С пивком... (4) Слабовато (3) Не для меня (2) Промолчу... (1)

1 декабря -- Международный День Борьбы Со Спидом. Ударим здоровым
онанизмом по венерическим заболеваниям!

нет я не страшная, это называется "естесcтвенная красота"

да простят меня все шмары нашей планеты

Лежат в спальне на полке огурец и вибратор.
Огурец спрашивет у вибратора: "Ну что дрожишь, коллега?"

Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему
считать овец и сама засыпает. Через три часа муж толкает жену в бок:
- Ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу?!

Отделение Сбербанка. Сонная очередь в окошко кассира, кассир, молодая
девушка, принимает деньги у населения. Вдруг в отделение врывается
парень с Калашниковым в руках и в черной маске, автоматная очередь в
потолок и крик:

- Всем лежать!!!

Все беспрекословно валяться на пол, парень перескакивает через стойку
направляет на кассиршу ствол и кричит:

- Сосать!!!

Кассирша в шоке начинает делать ему минет. Через минуту, "грабитель"
заметно расслабившись с приподнимания маску с лица, укоризнено смотрит
на кассиршу и покачивая головой говорит:

- Ну вот... А дома мы не можем! Дома нас тошнит!

- Мама! Когда ты перестанешь мучить меня вопросами, куда я иду и во
сколько вернусь?
- Не переживай сынок, это возрастное, но пройдет не скоро...

Лежат два чувака на пляже. Потягивают пиво. Вдруг один говорит:
- Смотри-ка! Вон мужик около берега тонет, уже последние пузыри пускает!
- Точно! И вокруг, как назло, ни одной соломинки!!!

В ресторане сидят он и она, такая сладкая парочка - муж и жена - оба -
лица славянской национальности. Интимная обстановка, играет тихая
музыка. Вдруг к столику подходит лицо кавказской националности и,
вежливо наклонив голову, обращается к русскому мужчине: " Извините за
беспокойство, позволте мне пригласить на танец Вашу прекрасную Даму?"
Русский польщен......... , но не успевает ответить, так как его жена
произносит:" Ой, извините пожалуйста, но я не танцую".
Лицо кавказской национальности поворачивается к ней и в гневе
произносит:"СлЮшай, а ты сука молчи, да! Не вмешивайся, когда ДЖИГИТЫ
разговаривают!!!!!!!"

Изготовлю фото на новый российский паспорт. Тематика - Cum,Blowjob и
т.п.

На московском магазине Ив Роше, что на Тверской уже неделю висит
реклама: "Выиграй Новый год на природе!"
Ximea

- Здравствуйте, что вы давли объявление, что ищите суперских
баскетболистов?
- Да, вы пришли по адресу!
- Замечательно! Так вот я -- Хренов Суперский баскетболист!
- Отлично, отлично... а как ваша фамлия?
- Так я же говорю: Хренов-суперский!

~Bugs!

Американец-новичок в московской гостинице ночью. К нему в номер приходят
две молодых женщины. Девки говорят, что "лесбиянки"--слово которое он
принимает за английское "теспианки", и спокойно платит за небольшой шоу.

- Папа, ты мне можешь помочь советом?
- Конечно, сынок, в чем дело?
- Я не знаю, как это сказать, но мне нравятся мужчины.
- Только маме не говори.
- Почему?
- Она скажет, что это я во всем виноват.
- Ну может, она в чем-то права?
- Не говори ерунду, а то будешь такой же дурой, как твоя мать.

Девиз каждого бухгалтера:
" ТОЧНОСТЬ НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ ЛИШНЕЙ!
ПЛОХОЙ ТОЧНОСТИ НЕ БЫВАЕТ- БЫВАЕТ МАЛО ВОДКИ!"
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru

– Ни одной буквочки, ни одной "made in"... хы...
– Ку!
– Извините, не понимаю...
– Ку!
– Шпрейхен зи туркиш?
– Кю!
– Ку-у.
– Что они хотят?
– Ку они хотят.