Поиск по автору:

Приехала американская филологиня, изучающая русский язык, в Россию.
Живет месяц, два, работает, учится и т. п. Сдружилась с русскими
филологами, отдыхают вместе. Пришла пора американке домой отчаливать.
Русские друзья сабантуй организовывают по такому случаю: мол, отдохнем
на прощание. Пьют-гуляют, водку американке подливают... Очнулась она уже
в самолете над Атлантикой. Домой прилетела, все путем. Вдруг через месяц
- бац! Беременная! Американка на ушах стоит, в истерике бьется: от кого,
елы-палы??? Я же последние полгода ни с кем ваще!!! А подруга ей
говорит: "Ну, may be, в Раше че было?.." Нет, кричит американка, ничего!
Только вот на последней party я отключилась в самом конце, после того,
как меня "на посошок" заставили выпить, ничего не помню...
Подруга: "А что это значит - po-so-shok?" Американка: "Да хрен его
знает, сейчас в словаре посмотрю". Открыла словарь, нашла "посошок", там
сноска: "Уменьшительная форма. См. "посох". Посмотрела "посох", а там:
"ПОСОХ - палка в дорогу"!!!!!! ;-Р

Приехала американская филологиня, изучающая русский язык, в Россию.
Живет месяц, два, работает, учится и т. п. Сдружилась с русскими
филологами, отдыхают вместе. Пришла пора американке домой отчаливать.
Русские друзья сабантуй организовывают по такому случаю: мол, отдохнем
на прощание. Пьют-гуляют, водку американке подливают... Очнулась она уже
в самолете над Атлантикой. Домой прилетела, все путем. Вдруг через месяц
- бац! Беременная! Американка на ушах стоит, в истерике бьется: от кого,
елы-палы??? Я же последние полгода ни с кем ваще!!! А подруга ей
говорит: "Ну, may be, в Раше че было?.." Нет, кричит американка, ничего!
Только вот на последней party я отключилась в самом конце, после того,
как меня "на посошок" заставили выпить, ничего не помню...
Подруга: "А что это значит - po-so-shok?" Американка: "Да хрен его
знает, сейчас в словаре посмотрю". Открыла словарь, нашла "посошок", там
сноска: "Уменьшительная форма. См. "посох". Посмотрела "посох", а там:
"ПОСОХ - палка в дорогу"!!!!!! ;-Р

Во дворе в песочнице сидят и играют два маленьких мальчика. Один
заплаканный. Второй спрашивает его:
- Васька, ты чего зареванный?
- Да мама с папой дома ругаются... Мама из командировки суточные не
привезла, вот папаня на нее и взъелся...
Второй:
- Тю! Фигня какая! Подумаешь, суточные! Вот моя мама как-то из
командировки МЕСЯЧНЫЕ не привезла - вот они с папой ругались - так
ругались!!!

Старый, но хороший анекдотец... :
Женщина - любовнику:
- Дорогой, у тебя такие огромные ботинки! Какого размера?
- Пятидесятого!
- Господи! Как это угораздило такие здоровые ноги вырастить???
- Да, понимаешь, я в детстве в деревне жил, ну, вот в основном
босиком-то по травке-муравке и бегал, они, понимаешь, и выросли такие,
потому что обувь их не ужимала...
Женщина, вздыхая, про себя:
- Да-а... Лучше бы ты без трусов бегал...

Очередь перед кабинетом гинеколога. Подходит мужик:
- Кто последний?
Женщины растерялись, переглянулись... Одна отвечает:
- Ну, я...
Мужик:
- Тогда я за вами!
Сел на свободный стульчик, сидит. А женщины все недоуменно перегляды-
ваются: мол, какого черта мужие к гинекологу?! Наконец одна не выдер-
жала, кашлянула и этак деликатненько:
- Хм... Мужчина, простите, вы, наверное, кабинет перепутали...
- Кабинет перепутал?! Но ведь это гинекологический?
Женщины, ошарашенно:
- Да!
- Спирали здесь ставят?
- Да!
- Ну, если здесь ставят, то здесь и снимают!

Пошел мужик в лес пописать... Увидел медведя - заодно и покакал!

- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вон тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему...

Виктор Шендерович "Выбор России" (Театр "Черные ходики")

- Разрешите пригласить вашу даму?
- Она не танцует!
- Какие танцы, у меня ордер на арест!

Виктор Шендерович "В ресторане" (Театр "Черные ходики")

Цезарь: - И ты, Брут?..
Брут: - И я, Цезарь.
Цезарь: - Не ожидал.
Брут: - Сюрприз!

Виктор Шендерович "По мотивам Светония" (театр "Черные ходики")