Остальные анекдоты

Приходит мужик к лору.
- Доктор, у меня проблема...
- Ну расскажите о ней...
Вываливает мужик свой член, а он на конце как блин сплющенный.
Доктор:
- Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу...
Мужик:
- Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню
ходим...
Доктор:
- Мне это конечно интересно, но Вы поймите - это не моя компетенция.....
Мужик:
- Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьем,
бассейн, девчонки....
Доктор:
- Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но все же
подымитесь выше на этаж - 315, 317 каб. Там вам помогут....
Мужик:
- Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все
вываливают на стол свои члены, а один бьет сковородой, и вот на слово
"ХОП" нужно успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу...

Хороший юмор, как и хороший презерватив должен быть тонким, слегка
задиристым, доставляющим взаимное удовольствие и в то же время не дающим
этому удовольствию обернуться осложнениями.
sultan

Здает студент экзамен по черчению и объясняет преподу:
- Эту хуйню сюда, а эту хрень чертим здесь, припиздрячиваем
перпендикуляр сюда, потом фигачим вот эту хуету от сюда сюда и получаем
искомую пиздюрину!
Студент довольный что все правильно объяснил выходит из кабинета,
открывает зачетку, а там напротив оценки написано:"ЗАЕБИСЬ"
TOXA

Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит - на поляну сел НЛО. Из него
вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
- И сюда они добрались, - подумали инопланетяне.

По делу об изнасиловании судят худенького еврейского мальчика.
Доказательств мало, сам он тоже не сознается, судья колеблется... В
общем, заседание суда зашло в тупик. И тут выбегает мать этого мальчика:
- Граждане судьи! В деле написано, что мой сын таки схватил и держал
потерпевшую руками. (Засучивает сыну рукав, хватает его за руку толщиной
с сосиску и трясет.) - Вы только посмотрите, разве можно такими руками
кого-нибудь удержать?
Судья, неуверенно:
- Пожалуй, нет...
- Дальше написано, что он-таки повалил ее на землю и прижал ногами.
(Задирает сыну штанину, хватает его ногу толщиной с сардельку и
трясет.)-Ну вы сами посмотрите, можно ли такими ногами кого-нибудь
прижать?
Судья, уже почти уверенно:
- Нет, нельзя...
- Дальше написано, что он ее таки изнасиловал. (Расстегивает сыну
ширинку, достает оттуда нечто микроскопическое и начинает трясти.) -
Разве ЭТИМ можно кого-нибудь изнасиловать?
Подсудимый, шепотом:
- Мама, не тилибомкайте, а то процесс проиграем...

Едет автобус. Стоит девушка, а рядом парень.
- У вас на заднице сидит муха.
- Че, ебет что-ли?
- Да нет, просто сидит.

Пришел новый русский в ресторан. Заказал кучу жрачки: икра черная,
красная, деликатесы различные. Обожрался от пуза. Отвалился и сидит пузо
гладит. За соседним столиком сидит семья интелегентов: папа, мама и
сыонк ботаник. Новый русский говорит сыну интелегентов "Мальчик, поди
сюда и пожри нормально." Мама мальчика отвечает:"Спасибо большое, но наш
сыночик сыт." Новый русский отвечает:"Пусть не ссыт, а подходит и ЖРЕТ"

- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

(c) by Alexander Anikin
"РазныеРазности"—

-Дорогой! Ты что, пользуешся Blend-a-med?
- А что, у меня зубы стали белее?
- Нет, яйца тверже.

- Доктор! Скажите: я буду ходить?
- Да, но только под себя.
- Доктор! Скажите: а я буду плавать?
- Да, если будете много ходить.

Сидит мужк на лавочке и стонет:"Ой, бля-ааа, ой, бля-ааа, ой, бля-аа.
К нему подсаживается мент и спрашивает:"Что с вами, гражданин, случилось
что-нибудь?"
- Да вот, лавочка покрашена...
Мент:
- Ой, бля-ааа!

Вольные интерпретации фразы Shit happened в различных вариациях:

Тайская вера - Жопа случилась.
Конфуцианство - Конфуций учит:"Cлучилась жопа ".
Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа .
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы .
Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны - Эта жопа еще случится.
Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу.
Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно
трудились.
Протестанство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней
Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм - У-у, ж- жопа !
Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы !
Субъективный солипсизм - Жопа - это я!
Объективный солипсизм - Жопа - это ты!
Хайнлайнизм - Мы все - жопа!
Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой
Матеpи.
Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы.
Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники - Щас кому-то заделаю жопу!
Win"dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT"izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC"izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX"izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80"izm - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика - Жопа случилась? Все относительно
:)

Телеграмма жене от моряка с судна:
"Скоро буду. Шесть месяцев без секса - в твоих интересах быть у трапа,
когда причалим."
Ответ:
"Шесть месяцев без секса - в твоих интересах сойти с трапа первым"

За двеpью аудитоpии слышен вкpадчевый голос пpеподавателя:
- И так, девушка, pаздвиньте ноги, возьмите инстpумент в pуки и вставьте
его между ног. А тепеpь плавно: туда-сюда, туда-сюда.

И pасслабьтесь: виолончель не теpпит никакого насилия...

-Здавствуйте доктор!
- А вот и мы
Доктор: "КТО МЫ?"
- Я и глисты.

STRANGER

Приходит петух в супермаркет, а там курицы на вертелах жарятся.
Посмотрел он на это и говорит:
- Вот блин, нам в деревне трахать некого, а они тут на каруселях
катаются!

Приехал мужик в Африку, заходит в ресторан, читает меню: черная икра,
черный кофе, черное молоко, черная колбаса. Думает, икру пробывал, кофе
пробывал... Черное молоко???? нет. Подзывает официантку, говорит:-мне
пожалуйста черное молоко, она достает грудь и вставляет ему в рот, мужик
плюется и орет:-ХОРОШО ЧТО ЧЕРНУЮ КОЛБАСУ НЕ ЗАКАЗАЛ!!!!!!!!

На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка
хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но
никогда не находили.
А. Пассет

Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта
из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с
недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул
носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением
безнадежности и скорби, изрек реплику: "Господи, и здесь тоже воняет!",
после чего удалился. Мнения критиков разделились...

По многочисленным просьбам читателей наша газета теперь будет выходить в
рулонах и без текста.
Ralex

Только что прочитал объявление на одной из досок со следующим
содержанием: TAMPAX - доставка и установка.
e-mail: anatoliy@superman.ru :))))))))))

- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с
женой сапера.
sultan

Муж кричит жене из душа:
- мне этот шампунь не подходит! Тут написано: "Для сухих волос", а у
меня волосы мокрые!

Бабушка трогает внуку лоб:
- Что то ты внучек горячий какой-то...
Внук: Да нет бабушка, это ты остываешь...

Сантехник Петров имел пытливый ум, и чтобы поддерживать его в форме,
постоянно ставил перед собой трудноразрешимые вопросы. Например, утром
Петров часто спрашивал себя: "Где это я?"
А. Антропов

Она (кокетливо):
- Вы что-то давно не говорили мне комплиментов...
Он:
- О, вы сегодня так чудно выглядите!
- Правда?
- Да нет, это комплимент.
В. Хаит

Исследования, проведенные ассоциацией независимых проктологов, показали,
что в 98,3% случаев термин "геморрой" используется не по назначению.

Недавно на прилавках появился новый продукт космических технологий -
сухое вино. Только добавь воды и 10% технического спирта!
А. Пассет

Бомж на рынке продает полуистлевшую рубаху. Покупатель:
- Что-то рубаха-то на вид совсем уж старая!
- Да ты что! Еще ни разу даже не стираная!

Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит:
- Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
- Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?

Не все кошки приземляются на четыре лапы. Персидские, например....

Сидит мужик в опере. Обращается к соседу справа:
- Это не вы сказали еЖ твою мать?
Сосед удивленно:
- Нет.
Тот же вопрос к соседу слева и тот же ответ. Мужик со вздохом:
- Ну, значит музыкой навеяло.

приходит молодой еврей к раввину:
- Ребе, почему богатый человек проходит мимо просящего милостыню не
замечая его, а бедный последним куском хлеба поделится?
Раввин подумал:
- Подойди к окну(тот подошел), что ты видишь?
- Ну, улица, машины, женщина с ребенком...
- А теперь к зеркалу подойди, что видишь?
- (Удивленно) себя вижу...
- Так и есть, окно и зеркало - одно и то же стекло, но стоит добавить
немного серебра...

Купил Вася новую крутющую тачку (типа ТОіТУ) и говорит корешу Вове:
Теперь бы удостоверение на инвальднось достать, чтобы гараж под окном
поставить, на что Вова ему отвечает: Ты, Вася гараж поставь, а
инвалидность тебе оформят…

На на стадионе болеет пацан:
- ЦСКА сделай Динаму! ЦСКА сделай Динаму!
Рядом сидит старичек.
Это старичек говорит пацану:
- Молодой человек, Динамо не склоняется!
А тот ему отвечает:
- Перед ЦСКой все склоняются!

Парень с девушкой просыпаются утром. Девушка говорит:
- Ты знаешь, я сегодня видела такой сон, будто на рынке продавали
мужские половые органы, маленькие стоили 100$, средние – 200$, а большие
– 300$.
- А мой там сколько стоил?
- 100$.
- А мне, между прочим, сегодня тоже нечто подобное приснилось: в
торговом центре продавали женские п…: маленькие, средние и большие.
- И моя там там тоже была?
- Ага, это был вход в торговый центр.

Муж приезжает из командировки и застает жену с любовником в постели.
- А что это вы тут интересно делаете?!?!?!
Жена поворачивается к любовнику и говорит:
- Ну вот. Я же говорила тебе что он ИДИОТ!
Kira

Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было
красиво. Есть европейская - когда главное, чтобы было эффективно. А есть
российская - когда главное, чтобы было на что свалить.

Пятачок и Виннипух сидят в ванне.
Винни:"Пятачок, тебе горячей воды подлить?
Пятачок:"НА _ХУЙ_" "УУУУУИИИИИИИИ!!!"

В одном известном научном центре есть Институт Ядерной Физики. Полная
секретность, стальные ставни на окнах, бетонный забор в три человеческих
роста, наверху колючая проволока. Табличка на заборе: "Внимание!
Территорию охраняют собаки-мутанты!"

mishel

Самый черный анекдот: Решили как-то Рэй Чарльз и Стив Уандер посмотреть
друг на друга...

Доктор - пациенту:
- У меня для вас две новости - давайте начнем с плохой
- Давайте с хорошей!
- Знаете ли, одна из них плохая, а другая еще хуже

WALD

Пациент: Доктор, вчера я допустил оговорку по Фрейду. Я ужинал с тещей и
хотел сказать: "Не могли бы вы мне, мама, передать масленку". Но вместо
я сказал:"Ты старая перечница мне всю жизнь испортила!"

Названия для бестселлеров

Название Жанр

Неспущенный унитаз - Самозаблуждение
Не до конца выключенный телевизор - Передача для тех кто не сопит
Бутсы без шипов - Неудачный футбольный боевик
Опущенная мыха - Жизнь насекомых
Откатюшить - Мелодрамма времен второй мировой войны
Напильщик лужаек - История пьяного газонокосильщика
Деревья матом - Рассказ старого дворника
Деревья матом 2 - Филологический рассказ о природе
Уголок в Антарктиде - Рассказ трезвого сантехника о подборе материала
для хождения в душ
Шурщащий можжевельник - Ужасы шести соток
Описанная несколько раз пеленка - Детский детектив

www.odinraz.net - юмор по-новому

В чате:

Ищу кряк для Deep Fritz.
Оплата через Webmoney.
Крамник.

Видимо нашел...

Это что за остановка,
Бологое иль Поповка?
А с платформы говорят:
Спи давай, ты заебал!

Хоккейная команда "Крылья Советов", любовно именуемая в народе
"крылышками", подала исковое заявление в суд на руководство нескольких
телевизионных каналов. По утверждению хоккеистов, название их команды
бесплатно используется в телерекламе женских прокладок.
М. Векслер

Глупость - это не отсутствие ума. Это такой ум.
А. Лебедь

Позвал Дед Бабку и засадил ей Репку по самые помидоры

Удаляем волосы на лице и теле с помощью стригущего лишая.

- Добрый вечер! В эфире новости на первом канале. Сейчас наш
корреспондент в Вашингтоне Владимир Сухой расскажет в прямом эфире
новости о снайпере, вот уже три недели терроризирующем население
Вашингтона. Владимир, вы в эфире.
- Добрый вечер, Ка.. Бабах!
- Владимир? Владимир!? Вла-а-а-димир!!!!

Игра слов: топлесс менеджер :-) jul

Вздумали как-то трое оторваться. Ну, и оторвались... Набрали водки,
закусона и уселись в лодке на морском причале.
Утром, короче, просыпаются в открытом море. Запаниковали, естественно.
Начали шарить по лодке, но вокруг только пустые бутылки и банки. Наконец
один достает из-под брезента нераспечатанный пузырь без этикетки. Друзья
завороженно смотрят, как он раскрывает заначку. И вдруг из нее как
повалит дым - а сквозь дым какая-то фигура просматривается.
- О, Джинн! - обрадовался один из собутыльников.
- Не джинн! - огрызнулась фигура.
- Ну тогда белый медведь, - неуверенно облизнул пересохшие губы другой.
- И не медведь белый!
- А кто же ты, дух из бутылки?
- Я страшный, мерзкий, злой старик Сушняк!
А. Давыдов

Поженилась молодая пара, жать негде, решили они жить у тещи. Переехали,
обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались
дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота.
Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит
муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил
поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят,
он к жене подсел, стал гладить ее по коленке, потом по груди, взял ее
тут же и трахнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тещей, в ответ
опять тишина. Пошел на балкон покурить, там сигаретой губу обжег.
Возвращается в комнату и спрашивает:
- У нас в доме вазелин есть?
На это тесть отвечает:
- Вы как хотите, а я лучше посуду помою!

Куда пойти? Куда податься?
Кого найти? Кому отдаться?

Решающий матч отборочного цикла чемпионата Европы по футболу. Наши, как
водится, проигрывают. Газзаев мечется по кромке поля. У него звонит
сотовый. В трубке - ехидный голос Романцева:
- Ну? Ты где? Ты в чем?

У Шерлока Холмса была трубка. Доктор Ватсон ненавидел трубку Холмса. И
он засунул ее к себе в ж... , чтобы от нее плохо пахло и Холмс перестал
ей пользоваться.
Но Холмс все равно пользовался своей трубкой.......
А доктор Ватсон уже не мог обходиться без трубки.
Но однажды Холмс застал его за этим занятием:
- Ватсон, что Вы делаете???
- Я врач! Я не могу без телефона!

Звонит один TAMPAX другому:
- Алло, ты где?
- Я где?....

Многие считают, что Романцев не сказал своего последнего слова в
футболе. Но ведь это как раз и печалит.

Шприц однозаразовый.....

— Я не слишком много ем?
— Что Вы, что Вы! Ешьте! В Вашем положении это естественно.
— В каком положении??
— В положении начальника.

.mxf

Собрались как-то три интернетчика и стали рассказывать друг другу
анекдоты...

Идет свадьба на Чукотке. Тамада:
- Пора молодым удалиться с этого праздника.
Утром. Молодой чукча:
- Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался
вставить, у меня член прилегал к животу.
Отец:
- Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы
одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным, упирала член.
Проходит год. Молодой чукча:
- Спасибо, папа, все супер!
Проходит еще год. Молодой чукча:
- Папа, мы уже без рогатины обходимся.
Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле.
Отец:
- Сынок, ты куда рогатину тащишь?
Молодой чукча:
- Выкинуть.
Папа:
- Да оставь, в хозяйстве пригодится.
- А зачем?
- Под старость лет снизу подпирать будешь!

Центробанк планирует в ближайший годы вводить в обращение 5-тысячную
купюру, заявил первый зампред Центробанка Арнольд Войлуков.

По его словам, если вопрос об объединении с Беларусью будет решен в
практической плоскости, на 5-тысячной купюре может появиться изображение
Минска, Бреста, или конный портрет Лукашенко....

Сидят два гея в камере, один другому говорит:
- Блят, сейчиас бы муху выебал.
- Дурацкая клавиатура!...

Бешеные бабки.

Не врач.

Выдранные места из проекта основ Конституции.
1. Гражданин России имеет право на свободу слова. Иногда двух-трех.
2. Гражданин России имеет право на свободное голосование. Голосование -
открытое, проводится поднятием руки у края тротуара.
3. Гражданин России имеет право к отправлению естественных надобностей,
как то: ценные и заказные бандероли, письма, посылки и т. д.
Б. Брайнин

Кто на Pyrosа с хуім, тот от хуя и погибнет.

А. Невский

Надпись на памятнике жертвам Хиросимы:
"Они жили счастливо и умерли в один день"