Поиск по автору:

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на
тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

Случилось так, что в Театре имени Ленинского Комсомола шел спектакль, в
котором Актеру по роли надо было вываливать на авансцену, разворачивать
такой свиток-папирус и зачитывать обращение монарха к народу. А текста в
том обращении было минуты на две ямба с хореем, переложенных на
амфибрахий, черт мозги сломает такое заучивать. Ну, актер и не заучивал,
а взял да весь текст на этом свитке-то и написал ручкой, и во время
спектакля его и зачитывал, а сам текст наизусть не знал.
И один спектакль добрые товарищи-актеры решили кинуть ему такой неждан,
взяли и подменили свиток с текстом, на свиток в абсолюте чистый.
Его кусок, он вылетает, монарха гонец, на сцену, там у него какой-то
текст, типа: «Письмо монарха я принес, сейчас зачту! »
Разворачивает свиток, а зачитывать-то нечего, а текста не знает, оба-на.
Он свиток с достоинством монаршего приближенного сворачивает и говорит в
зал:
«Не то письмо подсунули мне, гады! Сейчас вернусь»
И рысью за кулисы, там грохот, б.. , е…где…мать…
Выбегает через пять секунд, встает на точку, разворачивает свиток,
облегченно вздыхает и говорит: «Вот этот - тот, теперь зачту! »

Приходит мужик к лору.
- Доктор, у меня проблема...
- Ну расскажите о ней...
Вываливает мужик свой член, а он на конце как блин сплющенный.
Доктор:
- Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу...
Мужик:
- Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню
ходим...
Доктор:
- Мне это конечно интересно, но Вы поймите - это не моя компетенция.....
Мужик:
- Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьем,
бассейн, девчонки....
Доктор:
- Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но все же
подымитесь выше на этаж - 315, 317 каб. Там вам помогут....
Мужик:
- Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все
вываливают на стол свои члены, а один бьет сковородой, и вот на слово
"ХОП" нужно успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу...

Приходит мужик к лору.
- Доктор, у меня проблема...
- Ну расскажите о ней...
Вываливает мужик свой член, а он на конце как блин сплющенный.
Доктор:
- Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу...
Мужик:
- Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню
ходим...
Доктор:
- Мне это конечно интересно, но Вы поймите - это не моя компетенция.....
Мужик:
- Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьем,
бассейн, девчонки....
Доктор:
- Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но все же
подымитесь выше на этаж - 315, 317 каб. Там вам помогут....
Мужик:
- Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все
вываливают на стол свои члены, а один бьет сковородой, и вот на слово
"ХОП" нужно успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу...

Приходит петух в супермаркет, а там курицы на вертелах жарятся.
Посмотрел он на это и говорит:
- Вот блин, нам в деревне трахать некого, а они тут на каруселях
катаются!

Встретились два друга. Один и говорит другому:
- Знаешь, мне кажется, что у меня что-то с глазами...
- А что такое?
- Ну вот ты, например, видишь вон на той горке суслика?
- Нет, не вижу...
- И я не вижу. НО ОН ТАМ ЕСТЬ!!!