Остальные анекдоты

В первую брачную ночь:
- Сапожник:"Вам не жмет?"
- Доктор:"Вам не больно?"
- Часовщик:"Сами ковырялись, или кому давали??????"

Сергей Бодров о леднике: И тут он попер на меня...

Pyros...

- Купите вашему сыну арбуз, и попьет и поест...

Последние слова сына:
"А ты, урод, подрочи вприсядку. И наебешься, и напляшешься..."

Pyros...

Новая поза в камастуре - "Ревлюция". Краткое описание: Низы не могут,
верхи не хотят.

Pyros...

Идет бобер по берегу реки, видит там корова раскуривается анашой. Бобер
подходит и просит:

Б: Корова, дай покурить К: Бобрик, отъебись, а?
Б: Ну корова...
К: Ну ладно, разок затянешься, нырнешь в реку, проплывешь под водой до
другого берега, там выдыхнешь.

Затянулся бобер, нырнул, проплыл, выныривает, выдыхает, а там бегемот
стоит:

Бег: Бобер, дай покумарить.
Б: Ты иди сплавай на тот берег к корове, может даст.

Бегемот переплыл реку, подходит к корове:

Бег: Корова дай косяк дернуть К: Бобрик, отъебись... А-А-А БОБРИК,
ВЫДЫХАЙ!!!

Новости ОРТ.
Скоро на экран выходит новая программа ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ 2.
Участники будут высажены в Кармадонское ущелье на ледник.
Приз получает тот, кто найдет ведущего программы.

Встречаются бизнесмен из италии и новый русский.
Бизнесмен из италии рассказывает, обращаясь к новому русскому.
- Когда у нас проводили рскопки древнего Рима, то нашли медный кабель.
Знаешь, что это означает?
- Нет (Отвечает новый русский).
- Это означает, что уже в древнем риме был телефон!
- Ну и что... А вот когда у нас вели раскопки кремля то ничего не нашли.
И знаешь, что это означает?
- ?...
- А то, что уже тогда у пацанов были мобильники.

Значит подходит к Азербайджанцу девушка и спрашивает его:
(Д)- Дяденька а Вы попуас ?
(А)- Девюшька я и в Попу АС и в Перед Мастер! :)

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие
рога!

www.elgate.ee

Такая ситуация: Вечер, 125-этажный небоскреб, бар на крыше. Сидит
компания подвыпивших людей. Один рассказывает другому:
- Спорим на $1000 я ща с крыши спрыгну и вернусь сюда же!
- Давай!
Он прыгает... Спустя 1 минуту, когда мужик уже уверен в своей победе,
другой ему сзади говорит:
- Ты проиграл! Давай бабки!
- Да не верю я!
- Хочешь сам прыгни и прилетишь сюда!
- Давай!
Мужик прыгает. Дикий крик. Мужик размазан по асфальту...
Бармен подходит и говорит:"Ну и сволочь же ты Бэтман когда напьешься"

Мужик и программист разговаривают:
- Я такую бабу нашел! Заглядение!
- Че, 90х60х90?
- Обижаешь 128х64х128!

Компания: мужики и бабы сидят, бухают и вдруг один говорит:
- Давайте групповуху устроим под одеялом, чтоб никому обидно не было.
Ну, короче, они там куролесят, тут вдруг мужик из-под одеяла вылезает и
кричит:
- Я уже три раза отсосал, дайте я кого-нибудь теперь выебу!!!

Вы когда ни будь пробовали снотворное со слабительным? Потрясающий
эффект!

Волк (в), заяц (з) и хомяк (х) решили эмигрировать в Китай. Пошли в
китайское посольство за визами. Встретили посла (п).
(п) - Чтобы эмигрировать в Китай необходимо изменить фамилии на
китайские.
(в, з, х) - Подскажите нам.
(п) - Вот ты волк будешь Вуй, а ты заяц - Зуй.
Хомяк постоял, подумали и говорит:
(х) - Не ребята, я лучше здесь останусь.

Дьченька прибегает к маме и радосно так кричит: Д: Мама, мама я сегодня
пятерку получила!!!
М: А какая разница у тебя все равно рак...

По мотивам набившего оскомину руля агента Малдера:

Оральный секс - девушка под рулем.
Вагинальный секс - девушка на руле.
Мастурбация - девушка где-то рядом.
Анальный секс - девушка... за рулем.

(анекдот коллективно придуман в fido:SU.KASCHENKO.LOCAL)

Интеллигентный отец пытается повлиять на слабую на передок дочь, ведущую
быстропереходящий по мужикам образ жизни.
Дочь пытается оправдаться:
- Папа! Ты должен понимать, что я – ЖЕНЩИНА!
- Это я понимаю, я не понимаю, почему это должны понять все мужчины
города!?

Начали сравнительный анализ ОМОНовцев: инглиша, немца и русского.
Закрепили на голове "читатель" мыслей Англичанину грят: "Ударь женщину".
Мысль: "Как я могу, я джентельмен"
- Я не могу.
Немцу - то же самое.
Русскому: "ударь женщину"
ХУЯК прикладом.
Мысль: --нету--
- Еще раз.
Опять без задержек - хуяк прикладом, снова ни единой мысли Отобрали
автомат - ударь женщину, ну он с правой моментально, и единственная
мысль:
- Мож с ноги ебнуть...

Феликс бронзовый стоит у села Кукуева
Вот пускай там и стоит железяка Х****.

-ты че такой грустный ?
- у меня котика молнией убило.
- как так ?
- да я куртку стал застегивать, а голову не успел убрать.

Ираком Грузию поставили...

Ленин (Л) и Дзержинский (Д) в Смольном: Д: Владимир Ильич! Восстание
меньшевиков мы подавили!
Л: Замечательно! Повести человек 100 или 150 для острастки.
Д: Скажите точно сколько вешать

Дополнение: Мужики лучше баб, потому что мы никогда не пойдем торговать
собой, если у нас нет денег мы лучше умрем, в отличие от этих
проституток.

Звонок у Шойгу в 12 ночи. Сонный Шойгу поднимает трубку:
- Алло???!!!???
Голос в трубке:
- Алло Сергей, это Данила, i need your help!!!

Судья - подсудимому:
- Ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе! Скажите
как мужчина мужчине: как вам это удается?

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

В тюрьме два заключенных смотрят на небо через pешетку:
- Вот и солнышко село!
- Ну это уж слишком!

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Встречаются два приятеля.
- Коля, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне.
- Зачем?
- Единоборство животных увидишь.
- Каких? Что?
- Теще моей пиявки ставить будут...

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

- Извините, Иван Иванович, я назвал вас идиотом! Но вы знаете мой прямой
характер: у меня, что на душе, то и на языке. Хитрить не умею... Уж вы
извините, пожалуйста.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Флаг вам в руки и электричку навстречу.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Идущую по лесу бабку внезапно окружили пионеры:
- Снимай штаны, бабка!
- Да как же так, сыночки, я же старенькая?
- Снимай, тебе говорят!
Растерянная бабка выполнила приказание - сняла. А пионеры говорят:
- Мы - тимуровцы. Получай, бабка, новые штаны.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Встречаются два друга:
- А что это ты такой грустный?
- Да вот жена вчера из дома выгнала!
- За что?
- Да так сидели, телик смотрели и я оговорился. Вместо "Дорогая принеси
мне стаканчик крепкого чая" - "Ты мне, падла, всю мою жизнь погубила"...
jonas

люди делятся на две категории - одни сидят на трубах, а другим нужны
деньги. девиз компании Лукойл

Приходит молодой казак к отцу:
- Батько, дай мне из пулэмэта постреляты!
- Ой, сынку, а зможеш?
- Змогу батько!-Берет пулемет, стреляет, все куры во дворе лежат, только
перья оседают.
- Добре сынку, добре. А гранату кинуть зможешь?
- Могу батько!
- Тогда кидай в сортир.
... Взрыв, доски в воздух, говно по кустам...
- Добре, сынку, добре... А то бы мамка как дала бы нам за курей!
jonas

Штирлиц погладил кошку. Она сдохла. "Что такое?"-подумал Штирлиц и
попле- вал на утюг.
jonas

Два мужика разговаривают :
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет.
Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан....
jonas

-Почему вы начали играть на пианино?
- А у меня со скрипки пиво падало...
jonas

Идет надзератель в тюрме и говорит:
- Так как сегодня пасха все получат по яйцу.-Все зеки:
- Урааа!
- Да, вот этим сапогом.
jonas

Девушка - своему любимому:
- Я подарю тебе ночь, которую ты незабудешь никогда... Вот только доем
свой гороховый суп.
jonas

Надпись в общественом мужском туалете :
" Мимо писсуаров не срать! "
jonas

Ходит пьяный вокруг бочки и думает, когда же этот забор закончится!

Самый короткий анекдот в мире.
ливтерша-а-а-а-а.

Баня. Парилка. На полке парятся здоровенный качок и маленький тщедушный
старичок. Старичок внимательно смотрит на качка и сочувственно говорит:
-Сынок, у тебя что-то с животом!..
Качок, горделиво:-Дед, это не живот! Это -пресс!! Это бабы любят!!!
Старичок, спустя пару минут:-Сынок, а ведь у тебя точно что-то с
животом!..
Качок, раздраженно:-Дед, я же тебе сказал! Это не живот! Это-пресс!
Это-бабы любят!! Ты понял?!!
Старичок, еще немного погодя:-Нет, сынок, у тебя действительно что-то с
животом!
Качок, взбешенный:-Дед!!! Ты меня достал!!! Это-пресс!!! Ты понял?!!
Пресс!!! Пресс!!! Пресс!!!...
Помывшись оба выходят из бани. Подкатывает лимузин, водитель в поклоне
открывает дверцу перед старичком. Старичок, обернувшись, манит пальчиком
обалдевшего качка и вытаскивает из кармана толстенную пачку баксов.
- Сынок, ЭТО-пресс! ЭТО бабы любят! А у тебя что-то с животом!

Сберкасса, очередь...
Забегает мужик с обрезом и в маске.
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись,
снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?!

Одна капля пива в алкометр на посту ГИБДД и вся дорога пьяная

Частенько глядя на свой член, Шурик думал - Мал золотник, да дорог!

поехал Илья Муромец со Змеем Горынычем бороться. Подьезжает к огромной
горе и видит перед собой огромную пещеру. Стал он в пещеру кричать, змея
звать:
- Змей Горыныч! Выходи! Бороться будем!
Тут вдруг змей поворачивается к Илье лицом и лениво так, сквозь зевоту
говорит:
- Ну бороться, так бороться, чего в жопу-то орать?

Едет в тролейбусе обкуренный панк.
сзади подходит старушка и спрашивает старушка: вы не выходите?
панк: не еб*т.
старушка: извините вы не выходите?
панк: не еб*т.
старушка: да что вы все "не еб*т, да не еб*т"!!!! нормального ничего
сказать не можете?
панк: акваланг.
старушка: ДА ПРИЧЕМ ТУТ АКВАЛАНГ ТО???
панк: не еб*т.

10 способов порадоваться тому, что ты - НАСТОЯЩИЙ МУЖИК, женщинам -
пропустить!!!

1. Ум у женщин обратно пропорционален красоте, или, что эквивалентно,
размеру бюста
2. Женщины никогда не усвоят главный постулат НАСТОЯЩЕЙ МУЖСКОЙ ЛОГИКИ:
пользуясь женской логикой невозможно переспорить Настоящую, то есть мужскую
3. Исходя из того, что наличие логического мышления обусловлено наличием
члена, в наших хуях больше мозгов, чем в их головах
4. Потрахаться с нами - самая заветная мечта любой бляди, даже тех дур,
которые, блядь, не дают. Кроме жен, у которых вечно "болит голова" -
видимо, от недостатка мозгов.
5. Женщина за рулем считает, что зеркальца повсюду понавешаны, чтобы ей
краситься было удобнее.
6. Вы когда-нибудь видели мужчину, которого больше всех мировых проблем
волнует размер своей груди?
7. Женщина никогда не сможет в споре с мужчиной воспользоваться самым
веским аргументом: "А ебал я тебя...", даже тихонько подумать это про
себя.
8. Количество слов, произносимых женщиной в минуту, обратно
пропорционально значимости этих слов, поэтому единственно возможный
способ общаться с женщиной - пропускать мимо ушей все, что она говорит.
9. хотя если все-таки послушать, то можно услышать много всего забавного
и отправить потом на anekdot.ru. Обязательно сделав мощный логический
вывод: "Какие же все-таки они все дуры!"
10. кроме того, женщины - дуры без чувства юмора, иначе какого хрена они
нашим шуткам не смеются?

11. а ты, дура, зачем читаешь? сказано ведь было сверху - пропустить! А
тебе - только бы рейтинг НАСТОЯЩЕГО МУЖСКОГО АНЕКДОТА испортить! Мужики,
поддержите!

:)

ЛУЧШИЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ БЛОНДИНОК
- Парашют автоматически раскрывающийся при ударе
- Чай в непромокаемых пакетиках
- Фонарик на солнечных батарейках
- оглавление для словаря
- Инвалидное кресло с педальным управлением
- Зарядное устройство, работающее на батарейках
- Вентилятор без электропривода, работающий от ветра
- Холодильник для эскимосов
- Надувная мишень для дартса
- Пожаробезопасные спички
- Вертолет с катапультируемым сиденьем
- Аэрбег(подушка безопастности)для пилотов самолета
- Незасвечивающаяся фотопленка
... АЛЕКС.

Вчера сам сморозил:
- Я НЕ СМЕЮСЬ, Я ПРОСТО УЛЫБАЮСЬ ВСЛУХ!
... АЛЕКС.

На станции в купе, где находился один мужчина(М), заходит женщина(Ж) с
кучей маленьких ребятишек. Они сразу начинают шуметь, галдеть, все
трогать. Мужик не выдерживает и говорит: М.-Женщина успокойте ваших
детей, а то я так долго не выдержу Ж.-Не переживайте, потерпите до
следующей станции М.-А вы что выходите?
Ж.-Я-то нет, а вы точно выйдете.
... АЛЕКС.

Последние слова Бодрова:
"Холодно..."

Pyros...

- Как грузинам удалось выиграть свою первую войну?
- Они напали спереди.

Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля
говорит:
- Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена,
когда меня увидит, будет «зайчик»?
- Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.
- Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно
«зайчик»?
- Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.
Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь,
открывает жена. Тут он ей говорит:
- Зайчик, это я!
- Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!

- Что такое: черное снаружи, желтое внутри?
- Цыпленок-ниндзя.

Отец, заглянув в дневник, говорит сыну:
- За такие оценки нужно давать по шее!
- Правильно, папа, пойдем, я тебе покажу, где живет училка!

Едет бабка с рынка на телеге, везет яйца. Навстречу тоже на телеге едет
дед, везет дерн. когда телеги поровнялись, бабка кричит:
- Слыш, дед, дай дерну за яйца!

Спи спокойно, пятачок. И пусть земля тебе будет пухом...

Pyros...

Агент Штирлиц - руль с левой стороны.
Агент Бонд - руль с правой стороны.
Агент Малдер - руль где-то рядом.

Приходит практикант в прихмахерскую на практику под руководством своего
начальника-мастера по мужской стрижке Ивана Семеновича.
Мастер посадил клиента и подстриг его как надо, затем дал практиканту
ручную бритву и сказал, чтобы тот побрил клиенту затылок.
Ну практикант бреет, бреет... ... хоп, прыщ не заметил и срезал его.
Практикант поворачивается к мастеру и говорит:
- Иван Семенович, я прыщ срезал.
Тот без единого слова берет биту и как замахнется по практиканту, а тот
уклонился, и мастер попал битой клиенту по башке. Практикант бреет
дальше... ... хоп, опять прыщ срезал. Ну он опять говорит мастеру, что
срезал прыщ. Тот опять как замахнется по практиканту и снова попал по
клиенту. Практикант бреет дальше... ... хоп, ухо отрезал, ну он и
говорит клинету: Практикант: Слышь, я тебе ухо отрезал.
Клиент: Иван Семенович сдесь?
Практикант: Да!
Клиент: Выброси его нафиг!!!

Командир военного округа инспектирует вверенные ему части, и неожиданно
приказывает своим холуям везти его не куда запланировано, а в самый
отдаленный гарнизон. Делать нечего, повезли. Первое, что видит генерал
на территории части - расхристанный, небритый, дышащий могучим перегаром
воин, на форме которого с трудом просматриваются отличительные знаки
лейтенанта танковых войск. Видя генерала, тот принимает подобие стойки
"смирно":
- Командир танкового корпуса лейтенант Иванов!
- Что вы несете?! С каких это пор лейтенанты у меня командуют корпусом?!
- А с тех пор как двигатель с танка кто-то спиздил и пушку мы с горя
пропили - командую корпусом!

Шахтерский городок. Сын спрашивает отца:
- Папа, а зарплата есть,
- Нет сынок это фантастика.

-Вы живете по закону или по совести?
- По ситуации...

Едет Илья Муромец на коне и подъезжает к камню. На нем написано: Налево
пойдешь-коня потеряешь, направо пойдешь-голову потеряешь, прямо
пойдешь-п... ром будешь. Ну Илья вскипает и думает: Да кто меня,
русского молодца, богатыря может п... ром сделать?! И едет прямо. Значит
доезжает он до змея горынича, между ними завязывается бой и Илья
отрубает ему две крайние головы. Оставшаяся голова так укоризненно
смотрит на Илью и спрашивает: Ну и кто ты после этого Илья?

На плацу, генерал идет вдол роты солдат, останавливается возле рядового.
Генерал: почему сапоги не начишены? Рядовой: а это вас не ебет, тов.
генерал! Следует смачный удар по ебалу... Генерал: я еще раз
спрашиваю-почему сапоги не нечишени? Рядовой: так гуталина нет, тов.
генерал! Генерал: а меня это не ебет! Рядовой: так я вам сразу так и
сказал!

Если у вашей собаки есть большие костяные уши - это козел.

Прибегает Дьявол к Богу и кричит:
- Забери ты от нас этого Сергея Бодрова, сил моих больше нет. Бегает с
пистолетом и кричит "Кирдык вашей Америке". Половину моих ребят
перестрелял. Никак не могу ему объяснить, что это черти, а не негры.
- А где же он пистолет взял? - спрашивает Бог.
- Дык, из вил и ручки от котла сделал.

У Пола Маккартни крыша поехала, привезли в спец. лечебницу.
Док диагноз прочитал и принял решение:
- Этого определим к Моцарту с Бетховеном.
Заводят Пола в палату, а он с порога:
- На колени, шнурки, я - Андрей Макаревич!

Как на следующей неделе установит следственная комиссия по расследованию
гибели съемочной группы в Осетии, катастрофа произошла вследствие
столкновения нашей съемочной группы с американской съемочной группой,
снимавшей "Рокки-6".

Земля вертится - доказанно Галилеем.
Земля не вертится - доказано инквизицией.

Реклама: Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно
поэтому проводится дополнительный ограниченный набор юношей от 18 лет.
Спеши, стань звездой. Подпись: Военкомат.

Поскольку на корабле нет места для отходов, у моряков особенно актуально
выражение:
"Сделай добро и бросай его в воду".

C похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСі

Загадка энтомологу (по материалам французского интернета)

- Что такое голубянка?
- Вид бабочки.
- Неправильно. Это молодой человек, занимающий сидячее место в
общественном транспорте.

Cравните две цитаты из книг "Руководство по эксплуатации и ремонту
автомобиля". Один из автомобилей - наш, отечественный.
Угадайте, где какой: 1) Маленькая машина со слабым мотором, тихоходный,
с тесным салоном с дешевой отделкой, шумная.
2) Современный, быстроходный, комфортабельный автомобиль.....































Угадали?
Ничего подобного!
Пункт 1- user manual, переведенный с английского и написаный для
американцев. Автомобиль - Toyota RAV4
Пункт 2 - "Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля ЗАЗ-1102
"Таврия".

Первое лезвие бреет чисто. Второе еще чище... Так вот я не пойму, на
хрен тогда первое..?

Василий иванович пошел посрать и сказал Петьке ждать!!!
петька ждет час, два...
Открывает сартир и говорит:
- Ты че василий иванович так долго...
- тихо Петька меня кто-то за хрен держит...
петька посмотрел и говорит:
- ВАИЛИЙ ИВАНОВИЧ, ТЫ БЫ ЕЩі НА УХО СЕБЕ НАСТУПИЛ....

Ну так: Решили колобок, жираф и бегемот с10-ти этажки.
Прыгает колобок и щетает этажи: 10-9-8-7-6-5-4-3-2-1-2-3-4-5-6-7-8-9-10.
Прыгает жираф и щетает: 10-9-8-7-6-5-5-5-5-5-5-5-5-5-5-5-5-5-5.
Прыгает бегемот и щетает: 10-9-8-7-6-5-4-3-2-1 асфальт, земля, песок,
глина,"Привет ШАТіРЫ!!!"

Заметки фенолога: Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел
еврей. Видимо суровая зима и бескормица вынудили носатого выйти из леса
к людям
Vadkov

Министр обороны распекает своих подчиненных:
"Идиоты! Я же велел Панкийское, а не Кармадонское!"

Заходит как-то Джеймс Бонд в бар и садится за стойкой рядом с
очаровательной девушкой. Заказав мартини, он в упоении начинает возиться
со своими часами, не обращая на соседку никакого внимания.
Заинтригованная девушка спрашивает: "Что, ваша дама опаздывает?" "Нет, -
отвечает Бонд, - просто я тестирую свои новые высокоинтеллектуальные
часы". "Ну и что же в них особенного?" "О, они могут все! Например,
сейчас они мне сообщают, что на вас нет нижнего белья!" Девушка
заливается смехом и говорит: "Неправда! Ваши часы никуда не годятся! На
мне есть нижнее белье!" Бонд озабоченно постукивает по циферблату и
отвечает:"Похоже, они спешат на целый час".

Мурза

Гэндальф после этого часто любил повторять: "Лучше не использовать
порошок с отбеливателем для стирки цветного белья".
мив;)

Идет заец(З) по лесу. А на встречу ему лев(Л). хватает его лев и говорит
(Л)-Ну косой ты попал. сейчас я тебя съем.
(З)-Еш, все равно жизнь заебала только дай напоследок ебать
(Л)-Ты чего косой охуел?
(З)-Да ладно все равно ты меня съеш Короче уламывал его Заец с полчаса
наконец лев соглосился.
Заец по быстрому свои дела делает и только кончил дает деру, лев за ним.
Бегут они по лесу путь прегродила речка. Заец прыгает через нее, а лев
останавился. Пробует лапой воду раз-другой а на третий смотрит на лапе
лежит золотая рыбка(Р).
Говорит рыбка:
(Р)-Исполню твои три желания только не ешь.
(Л)-Сделай меня окунем чтоб я переплыл реку и съел этого зайца.
(Р)-Нет лев не могу а то ты меня съеш
(Л)-Тогда аистом
(Р)-Тоже не выйдет все равно ты меня съеш
(Л)-Тогда сделай меня....
И тут заец с другого берега
(З)-Сделай меня окунем, сделай меня аистом, иди сюда я тебя раком
сделаю!

Едут в автобусе однозубый и одноглазый. В автобусе суета, толкотня. Тут
автобус резко останавливается, и одноглазый выбивает последний зуб
однозубому.
Однозубый: - Ты, че, охуел! Ты же мне последний зуб выбил!
Одноглазый: - Извини, извини пожалуйста!
Однозубый: - Какой извини! Спокойной ночи, ублюдок!

- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто ебете.

- Почему женатые мужчины предпочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины...

Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает. На пляже
подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
- Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию?
Мужик: - Нет проблем!
Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в
номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он
говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет
баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и
приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму.
И так весь отпуск. Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит
жене:
- Марфа, готовься, ебать буду!
Жена:
- Так у тебя же не стоит.
Мужик:
- Давай сметану и зови Бобика!
Дала она ему сметану. Он достает член, макает его в сметану и показывает
Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и
откусил член. Мужик:
- Ну, село есть село!!!

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина.
В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на
свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился...
скончался... и т. д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы
усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"?
- Да мне похую, хоть "С Новым Годом!"

(Черный) Звонок в МЧС России. Бухой мужик поднимает трубку:
- Алло?
- I need Your Help!!
- Типа О. К.-и кладет трубку.
- Кто звонил?-спрашивает колега.
- А черт его знает, я по английски не понимаю, но голос у парня какой-то
леденной был..

Предлагаю слово "леденной" заменить на "отмороженный"

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей
царевны-лягушки.

WALD

Сидят в камере зоофил, садист, некрофил и экстремал
Зоофил - Сейчас бы сюда кошечку, я бы ее чпокнул
Садист - А я бы ей после этого голову свернул
Некрофил - А я бы ее после этого. . . . чпокнул
Экстремал подумал-подумал и тихонько так в уголочке сказал: "Мяу"

КОТ

Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!

Криминальная хроника.
На улице 1 января был обнаружен труп мужчины. Прошло уже 2 недели, но
милиция до сих пор не смогла опознать найденного здесь мертвым мужчину.
Богатым будет...

Послушай женщину и сделай наобоpот...
А потом пеpевеpни ее и сделай, как она хочет.

Семеро козлят (СК) бьют волка (В):
(В) - Что же вы делаете, волки позорные...
(СК)- Молчи, козел!

Разговаpивают два гpузина.
- Зульфию знаешь?
- Hет.
- Да знаешь. Такая кpасивая, стpойная...
- Hе знаю.
- Мы ее как-то встpетили, и ты сказал, что тебе очень понpавилась
pодинка на ее губке.
- Да, да, вспомнил. И что же?
- Так я вчеpа ее мужа тpахнул.

Умирает теща...
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, теща, на посошок!

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в
русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет
виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет
пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по
стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя
мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было.
Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов.
Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в
туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю.
Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ,
дарагой!

Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и
хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и
возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности...!