Остальные анекдоты

Реклама:
"Педигри" и "Растишка" выпустили совместную продукцию под названием
"Педерастишка".
Покупайте в магазинах страны!

Заседание в Верховной Раде.
Председатель:
- Москалей нема?
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно.
- Ну, тогда можно и по-русски поговорить.

Приходит пациент к врачу:
- Здравствуйте бесплатный доктор!
Врач:
- Здравствуйте, безнадежный больной

Парень проважает девушку домой...
Подошли к подъезду.
Она: "Давай зайдем в подъезд?"
Он: "Давай"
Зашли.
Она: "Может выкрутишь лампочку?"
Парень выкрутил.
Она: "Хочешь в рот возьму?"
Он: "Ты че дура она же горячая"

- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься
сексом.
- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена пришла домой, сделала вареники и посыпала их порошком.
- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
- Слушай, ты когда-нибудь видела, как занимаются любовью люди?
- Да-а, дорогой.
- А как собаки?
- Ну да.
- А как кошки?
- Да-а…
- А как птицы?
- Да, однажды…
- А как мухи?
- Да-а…
- А как вареники?
- Не-ет.
- Ну так беги скорее, смотри!!!

Hа концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Hикто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут на
сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить.
Децл:
- Э, в натуре, где ты был раньше?
- Ссал.

Мужик просыпается с большого бодуна, щупает правой рукой свою левую
подмышку и с ужасом в глазах произносит:
"А где же яйца!?"

В ответ на западный сервер www.yahoo.com в России открылся
www.hooyak.ru.

Встречаются значит слон с удавом. Удав говорит слону :
- Привет хуй на морде !
- Привет морда на хую!

Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает:
- Ты что пьяная ?
Собака головой мотает.
Хозяин:
- Врешь! А ну ка полай!
Собака:
- Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!

Действие происходит в пивбаре
За стойкой стоит бармен
Входная дверь открывается и заползает
Черепаха
Бармен: - Чего изволите?
Черепаха: - Кружку воды
Получает ее и уползает вместе с кружкой
На следующий день ситуация повторяется
На третий день бармен не выдержал и спрашивает
- Для чего Вам собственно нужна вода?
Черепаха
- Да дом у меня горит третий день тушу !

ArteM

Военная кафедра в Техническом ВУЗе. Преподаватель рассказывает
технические характеристики нового танка: "Этот танк способен вести
боевые действия при температуре окружающей среды в диапозоне от -300
градусов по Цельсию до +300 градусов по Цельсию."
Поднимается студент: "Ученые говорят, что температуры ниже -273 градусов
по Цельсию не бывает."
На что преподаватель с солидным видом отвечает: "Что ж, танк - новый,
ученые могут и не знать."
Неизвестный

Это куда нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?

Посадили в тюрягу голубого и зоофила. Зоофил размечтался:
"Мне бы сейчас козочку, беленькую, молоденькую, эх, я бы ее щас трахнул"
Голубой из другого угла камеры жалобным голосом:
"Ме-еееее"

... Южное море, полное акул... Пираты захватили карабль, всех пасажиров
закрыли в трюмах, после крутого ночного куража и гужбана по случаю
удачного нападения, просыпается главный пират в жутком похмелье. Выходит
качаясь на палубу полупьяный и кричит своей команде, на счет захваченных
пленников: "Бабы строятся с левого борта, мужики с правого!!!"...
отрыгнув и почесав яйца, окинув недовольным взглядом построившихся
пленников, командует пьяным криком: "Баб за борт!!! , М-мужиков
е-е-ебать!!!
Тут вся женская половиня возмущаясь и хором завопила " Как?! Мужиков же
не ебут!!! ... тут радостно подпрыгивает мужская половина, и с радостным
криком орет несколько раз " Ебут! , Ебут! еще как ебут!!!

Рабинович встречает Исю и разговаривает с ним. Рабинович говорит Исе:"Я
купил туфли в два раза меньше размера моеи ноги"
Ися:"Уже на туфлях экономишь?"
Рабинович отвечает:"Да нет, просто когда домой заходишь, там жена
истиричка, там сын наркоман, там сосед арет, а ты снимаешь туфли и так
хорошо."

На тему надвигающегося праздника Победы над фашизмом:
Внук с дедушкой смотрят фотографии дедушкиной молодости.
- Дедушка, а кто это стоит посередине, такой неприятный?
- Это Гитлер, внучок, ужасный человек, кучу народа побил.
- Дедушка, а что это ты с ним рядом стоишь и руку вверх поднял?
- А это я говорю: "Нет, сволочь, постой!"

Встречаются два кента. Один другому:
- О, брателло! Как дела? Давно не виделись...
- Да все пучком, братан. Вот новый мерин прикупил, особняк достроил,
жену на Канары отправил отдыхать, детей в Швейцарию отправил учиться,
новую любовницу завел..... А как у тебя?
- Да тоже все пучком....
- Слышь, братан, ты мне штуку зелени не одолжишь на пару дней? А то тут
не хватает чего-то.......
- Да без проблем!!!!! Только в плечо поцелуй....
- А почему в плечо-то?
- Ну, братан, ты ведь тоже издалека начал.......

Яго

Пришел Серый волк к Красной Шапочке в гости и говорит ей:
- Красная шапочка, давай поебемся.
- А что это такое? - спрашивает Красная Шапочка.
Ну, кинул ей Серый волк одну палку и интересуется
- Поняла?
- Нет, не поняла - отвечает ему Красная Шапочка.
Он ей еще одну.
- Поняла?
- Не поняла.
Он ей третью. И снова Красная Шапочка не поняла.
- Придется оставаться на ночь - подумал Серый волк.
А утром, когда хоронили волка медведь сказал
- Кого еще увижу с этой блядью, голову оторву.

Два алкаша, ужранные в жопу, еле плетутся по улице, опираясь то на
забор, то на столбы. Вдруг одному приспичило в туалет.
Ну он парился, парился - ничего не получается. Говорит закадыке:
- Слушай, Вань, давай я на стену руками обопрусь, а ты член мой достань!
- Ну давай.
Ваня расстегивает ширинку и по-пьяни попадает в карман к другу, достает
огурец:
- Слушай, Петь, кажется я тебе оторвал!
- То-то я и чувствую, кровь по ногам так и хлещет...

Карик - м. ф.

Сидят крокодил Гена и Чебурашка в военкомате.
Чебурашка спрашивает;
- Ген, а нас брить будут?
- Не знаю, спроси у той мышки.
- Я не мышка, я ежик!

Прислал Джем

Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника
генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий
Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики
захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном
изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся
предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев,
Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв
Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев,
Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев,
Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. По
некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на
стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других
террористов в настоящий момент устанавливаются.

bm

Весна - чувствуеш себя как муха в говне - вокруг родина а хочется
куда-то улететь

Какое слово из трех букв чаще всего можно увидеть на стенках туалетов в
школах и вузах?
Ваш вариант устарел. Правильный ответ - WWW.

Первомайская праздничная демонстрация 2002 года прошла под лозунгами:
МИР, ТРУД, МАЙ, ХРИСТОС ВОСКРЕС!!!

(С) Робинзон ОдЕсский

Солидной фирме срочно требуется дырокол в аренду

Сане срочно понадобился Коля. Он достает блокнот и, так как очень
спешил, он набрал случайно его домашний телефон. Трубку подняла жена:
- Алло!
- Абонент 5454.
Жена Коли, сообразившая, что это пейджер мужа, отвечает:
- Абонент 5454 15 минут назад вышел из дома.
Обалдевший Саня ложит трубку и произносит:
- Ни фига себе что теперь пейдженговая служба умеет!

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин
директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо
разбираетесь...

Пасьянс косынка - сильнодействующий психотропный препарат для
нейролингвистического зомбирования разработанный в секретной лаборатории
КГБ №7708. Вызывает 100%-ное привыкание с первой дозы. Позволяет
контролировать сознание косынкоманов, подавляет желание работать,
вызывает состояние апатии и расслабленности. Побочные эффекты: редкие
уколы совести (надо поработать), но проходит по мере увеличения дозы
препарата.

Бедный Чиновник.

Корреспондент: - Нам разрешили снимать практически все, за исключением
порнографии.
Милиционер: - Это у вас, простите, порнография, а у нас, извините,
художественная самодеятельность!
КВН - НГУ

Разговор в компании после десятой кружки пива на человека: "По-моему
пиво подходит к концу"
bobr.

Парень расхваливает достоинства своей будущей невесты родителям:
- Она у меня красавица, умница, учится в институте на одни пятерки,
занимается спортом.
А как она яичницу готовит!

(С) Робинзон ОдЕсский

NTV.ru :

Старший брат Хаттаба подтвердил, что он похоронен в Саудовской Аравии

Мужик сидит дома, тут стук в дверь. Мужик подходит - кто там? Из-за
двери - "это я, голова члена"!
Мужик - "ЗАЛУПА чтоли"!?
- Да неет - Это я, Лена Головач...

Муж ждет жену, которая рожает, в коридоре.
Он очень сильно волнуется.
Вдруг выходит доктор и держит за ногу ребенка, а потом бьет им по стене
не сколько раз, а затем берет и отрывает ему голову.
- чтовы делаете прекратите немедленно - кричит муж
- да я шучу он мертвый родился!

Билль об отсутствии прав

Мы, сохранившие здравый смысл Граждане США, в попытке помочь всем
ужиться в мире, восстановить некоторое подобие правосудия, избежать
бунтов, сохранить нашу нацию в безопасности, стимулировать наших
сограждан к позитивному образу жизни и сохранить благо свободы для себя
и наших пра-пра-правнуков, настоящим пробуем еще один раз предопределить
и разъяснить некие разумные правила для всех запредельных нытиков,
закомплексованных попрошаек, и прочих либералов - красных, розовых и
голубых.
Для нас самоочевидна истина, что огромное количество людей было столь
сильно введено в заблуждение неправильным толкованием Билля о правах,
что настала необходимость провозглаисть Билль об отсутствии прав:

1. Никому не гарантировано владение новой машиной, широкоэкранным
телевизором или любой другой роскошью.

2. Все полученное тобой законным путем - твое. Но никто ничего тебе не
должен.

3. Никто не гарантирован от шанса услышать что-нибудь обидное для себя.
Эта страна основана на свободе и эта свобода для всех - не только для
тебя! Можешь выйти из комнаты, переключить канал, изложить
противоположное мнение, и т. п. , но помни что мир полон (и возможно
всегда будет полон) инакомыслящих и просто идиотов.

4. Никто не гарантирован от вероятности получить травму. Если ты
ухитрился ткнуть отверткой себе в глаз - научись обращаться с
инструментом, и не ожидай что производитель отвертки теперь обеспечит
тебе и всем твоим родственникам безбедное существование до конца дней.

5. Никому не гарантировано бесплатное питание и жилье. Американцы очень
щедрая нация, и мы рады помочь нуждающимся, но мы устали от
субсидирования поколения за поколением профессиональных безработных,
единственное жизненное достижение которых - генерация следующего
поколения профессиональных безработных.

6. Никому не гарантированно бесплатное медицинское обслуживание.
Неплохая мысль в теории, но видя во что превратилось государственное
жилье, мы просто не хотим такой же государственной медицины.

7. Никто не имеет права причинять вред другим людям. Если ты похитил,
изнасиловал, изувечил или убил кого-то - не удивляйся, если мы соберемся
и убъем тебя.

8. Никто не имеет права на имущество других людей. Если ты воруешь,
мошенничаешь, грабишь - не удивляйся, если мы схватим и изолируем тебя в
месте, где у тебя не будет широкоэкранного телевизора и расслабленной
жизни.

9. Никто не имеет права требовать, чтобы наши дети рисковали своими
жизнями в заокеанских войнах, только для того чтобы убаюкать чье-то
чувство справедливости. Нам тоже не нравятся деспотические режимы, и мы
не препятсвуем тебе лично пойти сражаться с ними, если тебе неймется.
Однако мы не собираемся быть нянькой всему миру, и не хотим тратить свое
время и средства на сражения с кажым задрипанным тираном, напялившим на
себя униформу и дурацкую фуражку, берет или чалму.

10. Никому не гарантирована работа. Мы охотно поможем тебе в тяжелый
момент, но мы ожидаем от тебя стремления воспользоваться шансом повысить
свой образовательный и профессиональный уровень, чтобы стать полезным.

11. Никому не гарантировано счастье. Быть Американцем означает иметь
право строить свое счастье самому. Что, кстати, значительно легче делать
не будучи обремененным изобилием идиотских законов, созданных теми, кто
введен в заблуждение непониманием Билля о Правах.

Игра "Слабое звено". Ведущая: "Как называется в футболе передача меча
другому игроку?"

Парадокс. На Западе система Юникс бесплатна, а за Винды надо заплатить
384 доллара. А в России и Юникс стоит восемьдесят рублей и Винды те же
восемьдесят.

Нарк снял деваху на дискотеке. Привел ее домой. Та разделась, легла на
кровать и говорит нарку:
- Возбуждай меня!
- Как?
- Руками и языком!
- Бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла... (крутит у висков обеими руками и
болтает языком)

www.kavkaz.morg

- Врача вызывали?
- Давайте сюда вашу повестку!

За шахматной доской шахматист и шахматистка.
После удачной атаки соперницы шахматист говорит:
- Может вам еще и коня моего отдать?
- Да нет, спасибо, я и слоном вполне удовлетворена!

Реклама по телевизору.
Найдите пять моих рыжих изображений и отправте их по адресу: г. Москва,
РАО "ЕЭС России"
Андрейка

ДТП, старенькая "копейка" и ЗИЛ. Идет разбор. Гай спрашивает водилу
"копейки":
- Как же Вы так допустили и т. п....
- Да хотел проскочить, туда-сюда, не успел...
К водиле ЗИЛа:
- А Вы как так...
- Да я... да 40 лет за рулем... да еще ни одна суку от меня не ушла!

Секретная шифровка спецслужбам:
"ПОТЕНЦИАЛЬНЫХ ПРЕЗИДЕНТОВ - МОЧИТЬ В ВЕРТОЛЕТАХ. ВВП"

Взлет даже такой птицы, как лебедь, по служебной лестнице не увеличивает
размах крыльев за спиной...

Это не анекдот, это - быль о том, как Настоящее Искусство не только
отражает действительность, но и моделиует будущее. Помните песню
"Лебединая верность" Евгения Мартынова?

Лебедь вновь поднялся к облаку,
Песню прервал,
И, сложив бесстрашно крылья,
НА ЗЕМЛЮ УПАЛ...

Вчера тещу хоронили-две гармошки порвали...

На тему АНЕКДОТЫ Остальные: 01-04-09 / N12 (Макс ) ( римский ~~… )

Теплый летний вечер. Папа Римский решил прогуляться по тихим улочкам.
Идет и видит -стоит мальчик лет 6 и курит. Подходит к нему и говорит
- дитя мое! этож так вредно, выкинь немедленно. Мальчик отвечает
- да пошел ты на х.. Папа Римский-мальчик это ты меня??? слугу господа,
пантифика, главу Римской католической церкви на х.. посылаешь?????
ДА пошел ты сам на х..

- ДА ПОШіЛ ТЫ, ПИДОРАС ПЕДОФИЛЬНЫЙ! ( Продолжение добавлено после
недавнего скандала с гомосеками в римско-католической церкви)

Интересно, у владельцев компьютера, выражение "мать его..." это
ругательное?

Засадил дед репку.
Выросла репка большая-пребольшая.
Стал дед тянуть бабку.
Тянет-потянет оттянуть не может.
Позвал дед жучку. . .

Уехала жана в командировку.
Мужик привел к себе любовницу(шлюшку).
А у них папугай. Его в холодильник.
Пить ночью шлюшке захотеось- она к холодильнику- там попка- ПОПКА- она
ей, Он ей- ЖОПКА-Из-за вас, блядей, ПИНГВИНОМ СТАНЕШЬ!
Прислал DIESEL www.tao.nm.ru/imagepage0.htm

Умерла создательница куклы Барби, и казалось бы причем здесь Хаттаб,
Басаев и генерал Лебедь ?

Идет медведь по лесу. Вдруг видит машина горит. Он сел в нее и сгорел!

Седит поцан на скомейке и дрочет во всу!!! Подходит к нему старик и
гаворит: Мальчик что ты делаешь??? Я живо закрываю, аткриваю, закрываю,
аткриваю!!! ааа ну ладно!!! Через пару менут старик услышЕл визг.
Клавиша залипла!...!!!!!!!!!!!! Подходит старик к поцану и спрашевает:
МАЛЬчИК В ЧОМ ДЕЛА??? он ему вответ: Я его закрывал, аткрывал, закрыва,
аткрывал!!! Старик ну а чо ты арал как псих???
Ну я же гаворю, я его закрывал, аткрывал, закрыва, аткрывал а он мнЕ в
глас плюнол белай слунЕй, а я ему шею сверенул!!!

Хоронили Генерала Лебедя, порвали три баяна.