Остальные анекдоты

В связи с обнародованием ранее закрытых материалов, стало проясняться,
почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти
все оборудование и военная техника были арендованы только на одну
неделю.

Просыпается поручик Ржевский утром после бурного бала. Старый слуга его
умывает, одевает и выговаривает ему:
- Эх, барин, барин... Что же вы вчера на балу вытворяли?! Напились,
облевали весь паркет, подрались с господами офицерами, насрали прямо в
рояль, а в конце бала не подали графине руку у кареты...
Ржевский:
- Да... действительно, с графиней как-то неудобно вышло..

Германия. 2041 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят валяется
прилично одетый мужчина. Подходят, залезают во внутренний карман,
достают оттуда паспорт. Один другому говорит:
- Дывысь, Пэтро, яка смешная фамилия - Мюллер.

УСТРОЙСТВО ВАКУУМНОЙ БОМБЫ

Вакуумная бомба содержит жидкий вакуум. При ударе об землю она
разбивается, и жидкий вакуум растекается по местности. Наблюдающие за
этим солдаты противника умирают от смеха.

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной
жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- 50 лет вместе! Каково это!?
- это как 5 минут... - отвечает старик
- как 5 минут!- восторгается стуардесса
- под водой без акваланга- добавляет старик

Приходит Ева к Богу и говорит:
- Мне скучно, Господи. Все эти звери, растения очень милые, но мне не с
кем общаться из разумных существ, кроме тебя, а ты часто занят делами и
слишком уж рассудителен и лишен эмоций. Вот если бы у меня был друг,
кто-нибудь хоть немножко умнее зверей, но не такой страшно умный,
бесстрастный и занятой, как ты, чтобы с ним можно было и подурачиться, и
чтобы мог быть со мной все время, и чтоб мне с ним было хорошо.
Бог задумался, потом говорит:
- Хорошо, я создам тебе друга. Вам будет вместе так хорошо, что ты не
сможешь жить без него, а он без тебя. Это будет существо, сильное
примерно как самые сильные из зверей, но по-своему, и умное примерно как
ты, но по-своему. Он будет защищать тебя от всех опасностей, а ты будешь
защищать его от него самого. Но ты должна принять одно условие - иначе
ты не сможешь быть с ним счастлива.
- Я на все согласна, Господи. Что за условие?
- НИКОГДА не говори ему, что я создал тебя первой.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

В чем разница между американской и русской культурами.
Американец, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит
себе.
- Я сэкономил на этом 300 долларов.
Русский, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндов, говорит
себе.
- Еще 300 долларов не получил собака Билл Гейтс.

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить
металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:
- Ну мне как обычно.
Бармен:
- Идите вы к черту. У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех
помнить, кому что?

Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...

Две подруги одновременно стали одинокими. Прошло несколько лет
целомудренной жизни, и вот однажды зашел у них разговор о том, что пора
бы обратить внимание и на мужчин.
- Знаешь, - говорит первая, - я подсчитала: нам нужно пригласить 32
мужика!
- Зачем так много? - отвечает вторая. - Нас ведь двое.
- Ничего, ты не беспокойся, половина приглашенных обязательно испугается
и не придет.
- Все равно много: их 16, а нас двое.
- Не беда, половина из тех, что придут, все равно перепьются и будут
спать под столом.
- Все равно много: их 8, а нас двое.
- Так ведь половина тех, что не сопьются, обязательно окажутся
импотентами!
- Все равно много: их четверо, а нас двое.
- Не, ну ты замучила: мы столько лет прожили одинокими, неужели нам еще
по разу не захочется побыть с мужчиной?

Доктор: Расскажите, какая у Вас продолжительность совокупления?
Пациент: Два часа, сорок три минуты.
Доктор: Ну для Вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите
подробнее.
Пациент: Последний раз сорок минут ждал, когда встанет, три минуты еб, а
потом два часа лежал без сознания.

"Теперь-то вы знаете, кто властелин колец!"- сказал Джордж Буш после
зимней олимпиады

Приходит еврей к раввину и спрашивает:
- а скажите мне, реббе, почему нас, евреев, называют самой самоуверенной
нацией?
- ну подумай сам, кто еще, не зная что вырастет, будет обрезать?

Германский автобус везет израильских туристов в Освенцим. Посреди Польши
он ломается, и немец - шофер, не умея его починить, ищет в польском
гараже помощи:

Шофер (робко) -"Здравствуйте. Я немецкий шофер, вот, везу евреев в
Освенцим, а автобус поломамшись. Поможите, пожалуйста...

Завгар (хмуро) -"Ну, чем же мы тебе, камрад, помочь-то можем ?
Ну хочешь, у нас на кухне микроволновка есть..."

- В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова
обнаружили место, на которм нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду,
организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все
точно.
- Сокровища?
- Нет. Черный крест.

Едет девушка(Д) на БМВ, на дороге, естественно гаишник(Г)...
Г. Ваши документы...
Д. Вот права...
Г. А на машину?
Девушка заглядывает в бардачок, там ничего нет....
Д. Вы знаете, наверное нет документов....
Г. Значит машину на штрафстоянку забираем...
Д. Секундочку я только позвоню...
Набирает номер...
- Але, Нурик?
- Здравствуй, тут на машину документы просят, а в бардачке нету, хтят на
штрафстоянку забрать...
- Пусть забирают? Ладно, счастливо...
Д. Забирайте машину...
Гаишник, конечно удивился, что так легко машину отдали, да и денег не
предлагали, но сам выпрашивать не стал....
На следущий день история повторяется, только эта же девушка, но уже на
600 Мерседесе...
Г. Документы на машину..
Д. Нету..
Г. Забираем на штрафстоянку...
Девушка звонит Нурику, тот говорит чтобы она отдавала машину...
Гаишник опять без денег...

День третий...
Та же девушка на Роллс-Ройсе...
Г. Документы..
Д. Нету, секундочку я позвоню...
звонит...
- Але, Нурик?
- Здравствуй, тут на машину документы просят, а в бардачке опять
нету....
Г. не выдерживает: Девушка, дайте я с ним поговорю...
Берет у нее трубку...
Г. Нурик, ты че девушку так подставляешь, уже третью машину отдавать
приходится...
Нурик: Вы знаете, для нее я, может быть, и Нурик, а для вас Нурсултан
Назарбаев.....

Maxxx

Приводит как-то чувак типа свою новую подругу соответственно себе домой.
Подходят к двери, он достает ключи и вдруг подруга ему заявляет: Я,
грит, узнаю все о своем молодом человеке по тому, как он дверь
открывает... Ну вот если долго копается в карманах в поисках ключа,
никак не может попасть в замочную скважину, то я сразу понимаю, что он
очень не опытный и т. д. и т. п. , короче урод, а вот если резко
вставляет ключ, то значит он эгоист, заботится только о себе...
А вот ты, дорогой, как откроешь дверь?....
Чувак так подумал... Ну для начала я наверное лизну замочную скважину...
:))))

... и стал мужик говорить золотой рыбке свое первое желание, а рыбка ему
отвечает: "Извини, мужик, но я по-татарски ну ни хуя не понимаю..."

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и
спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а чем они занимаются?
- Ну, понимаешь ли внученька, одна собачка сломала ножку, а вторая такая
ДОБРАЯ И ОТЗЫВЧИВАЯ взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела, смотрела и говорит:
- Дедушка, а ДОБРЫХ и ОТЗЫВЧИВЫХ всегда трахают?

Дом правительства Грузии. Общественный туалет. Заходит Шеварднадзе,
садится и начинает писать.
Народ кругом: "Вах, вах, генацвале, позор какой мужчине сидя писать!"
Шеварднадзе: "В руководстве СССР я был - распался СССР. Грузией
поруководил - Абхазия отпала. Теперь и член боюсь в руки взять,
понимаешь!"

Все ругают Microsoft. - И заслуженно.
Попробуйте посчитать формулу в Windows: 2+2*2=?
Стандпртный калькулятор даст ответ 8!!!
А инженерный - 6!
Даже в Microsofte не смогли прийти к единому рещению!

Навеяло рекламой АвтоВАЗа и состоянием наших дорог...

Мощная гладкоствольная пушка, современный газотурбинный двигатель, броня
из высокопрочной легированной стати - Т-80 - КЛЮЧ К ДОРОГАМ РОССИИ!!!

- Алле! Это Голландское посольство?
- Молодой человек, Голландским бывает сыр и хер, а посольство
-Нидерландов...
ReAlex

Сидят два ковбоя. Один из них читает какую-то толстую книгу.
один спрашивает:
- Билл, что ты читаещь?
- Иррациональный Цинизм
- Это как?
- А вот смотри, Джон. Ты умрешь, тело твое разложиться, из него вырастет
трава, лошадь траву съест, испражниться. А я проеду мимо и скажу Привет
Джон, ты совсем не изменился

Дореволюционная Россия. Ресторан. За одним столиком сидит интеллигент в
очках, за другим - уже изрядно подвыпивший купец, который то и дело
подзывает официанта с криком: "Эй! мне беленькой на 100 рублей!","Эй!
Мне дичь на двести!"Вдруг он слышит какой заказ делает интеллигент:"Мне
пожалуйста запеките молочного поросенка, и в глазки ему вставьте по
оливочке, в ушки - по черносливенке, в носик - грушку, а в попку
пожалуйста яблочко". Тут купец с трудом поднимает свою пьяную рожу из
салата и орет:"Официаааант!!! И мне в жопу яблок на 100 рублей!!!!"%-)

Пропала собака. @ не предлагать!

Заседание думы.
Председатель: коллеги за прошедшее после выборов время все успели решить
свои финансовые и имущественные вопросы (лимон в долларах и пара-тройка
вилл есть у каждого). Пора подумать и о людях. Какие будут предложения.
Голос из зала: думаю на первое время человек по пятьдесят хватит.

Российское телевиденье по культурному обмену привезло в Японию телешоу
"Слабое звено". После первой же передачи правительство Японии арестовало
организаторов шоу, объявило игру провокацией и порвало все отношения с
Россией. Результат игры: на семь участников шесть харакири.

(С) Робинзон ОдЕсский

Встретились два приятеля:
- Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной... О,
кстати, вон еще одна!

Звонок в офис:
- Бумагу для факса заказывали?
- Да.
- Ну тогда стартуйте...

-А почему у них в Израиле так быстро растет население?
- А у них начали обрезанные презервативы выпускать.

Разговаривают две подруги:
- я сегодня у врача была. Я беременна!
- поздравляю, имя уже выбрала?
- нет пока я думаю над отчеством! :)

Электричка подъезжает к станции. В вагоне мужик спрашивает сидящего
напротив:
- Э-э-это ка-ка-кая ста-а-анция?
Тот молчит.
- Ста-а-анция ка-ка-кая, ну ска-ка-ка-какажите?
Ни слова.
- Ну б-б-бля, уже по-по-поед остана-на-навливается…
С соседних мест:
- Да Малаховка, Малаховка.
Заика хватает свои вещи и выскакивает.
Мужика, который не отвечал, спрашивают:
- Ну что ж вы не подсказали человеку?
- Не у-у-успел бы я и по-по-по мо-мо-мо-морде бы еще
по-по-по-полу-лучил.

Заходит как-то наша ПЛ после полугодичной "автономки" в один из
африканских портов. Капитан отпускает всех на берег со словами:
- Пейте спиртное сколько угодно, а к девушкам приказываю не прикасаться,
потому как в городе свирепствует "горбатый" сифилис.
Один матрос все-таки ослушался. Потрахался с одной проституткой, а когда
стал одеваться, скрючило его. Пришел он на корабль скрюченный и сразу к
капитану:
- Виноват, товарищ капитан, ослушался я.
Капитан осмотрел его внимательно и говорит:
- За неисполнение моего приказа - десять нарядов вне очереди. А сейчас
отстегни капюшон от ширинки.
BonD. $-)

Похороннная процессия, хоронят мужичка, который умер от инфаркта за
игрой в преферанс, перебрав на мизере семь взяток. В хвосте плетутся два
остальных игрока. Один из них говорит

- А если б я в пики зашел, он бы все девять взял.
Второй, так удовлетворенно, отвечает
- Да и так нормально.

- Почему на anekdot.ru так популярны длинные анекдоты?
- 1. До некоторых медленно доходит.
2. Другие пока читают и смеются, забывают начало и... смеются поновой.

У хозяина дела на птичьем дворе не в дугу. Несушки не несутся, молодь
хилая, короче только корм переводят. Порекомендовали ему купить Петуха,
ну очень крутой породы. Вариантов нет. Влез в долги, купил... .
Куры, утки, гуси...- все несутстся. только в путь. Молодняк растет
ядренный. Хозяин счастлив.
И вдруг, вот беда, видит в огороде лежит его Петя, худой ободранный, еле
дышит, глаз не открывает, вороны над ним кружат.
Хозяин взял его на руки: "Петруша, и на кого ж ты меня покидаешь, ведь
только жить начал..."
Петух, чуть приоткрыв глаз: "Хозяин, спугнешь ворон - тебя выебу!"

В одной еврейской общине был обычай-если еврей безнадежно больной его
нужно было задушить. Заболел один еврей, но никто не хочет ему помочь и
позвали Ивана за бутылку водки. Он удушил, но увидел кольцо на руке и
снял. Евреи это заметили и решили отомстить. Закрыли в комнате одного
молодого, сильного еврея и вновь позвали Ивана. Полчаса из комнаты
доносились крики и возня и вот выходит Иван:
- Да, а этот мог бы еще и пожить.

Жена: - Я сегодня шла по улице и меня блядью назвали.
Муж:- А ты не ходи там, где тебя знают.

Заходит посититель в ресторан и обращается к официанту:
- Будьте любезны 99 чащек чаю!
Официант удивленно:
- Почему не 100!?
- Что я лощадь что ли?

Одна женщина все никак не могла познакомится с мужчиной. Те, кого
рекомендовали знакомые, ей не нравились, а у самой тоже ничего не
получалось. И вот однажды подруга ей и говорит:
- Слушай милочка, я тут мужичка тебе нашла.. Красивый, обеспеченный да и
еще и Стрелец по гороскопу..
- Обалдеть... Давай знакомь!
Короче та представила их друг другу, ну и после всех формальностей они
уединились.
Утром подруга и спрашивает:
- Ну как выстрелы Стрельца?
- В "молоко".
- Ты что, его отшила?
- Уснул на груди!!!

Внимание!
На сайте www.microsoft.com была допущена опечатка:

Вместо
"5 ways to tell" надо читать
"5 ways to hell".

опечатка найдена 22 марта 2002 года компания Microsoft приносит свои
извенения.

Всего наилудшего всегда ваш Weber

Сломал как-то один мужик обе ноги. Лежит он в больнице на двух
растяжках. Мед. сестра за ним ухаживает, кормит его и т. п. Он в
очередной раз зовет ее:
- Сестра.
Подходит мед. сестра:
- Что больной?
- Сестра, почешите мне, пожалуйста, между пальцами ног.
- Между какими ?
- Между большими.
BonD $-)

Как на черном красным поставить белую точку?
Засунуть в жопу негра редиску и откусить!

Сели как-то звери играть в карты.
Медведь говорит:
- А кто бужет жульничать, будем бить в морду. В хитрую рыжую морду!

Едва не оказалась под угрозой срыва презентация продуктов серии
"Активия" с участием звезд эстрады. Борис Моисеев и Сергей Пенкин в
последний момент отказались выступать из-за откровенно дискриминационной
политики компании Данон. Конфликт удалось уладить только после того, как
представители компании заверили артистов, что серия продуктов "Пассивия"
будет выпущена в ближайшее время.

Сказка про Красную Шапочку учит тому, что не следует вступать в
разговоры с посторонними. Вот не завел бы беседу Серый Волк посреди леса
с незнакомой девочкой - и остался бы жив.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

- Зеркальце, скажи, кто на свете всех красивее, ласковее и милее?

ERROR. No voice plugin inatalled.

Перед праздничной трибуной рабочие несли транспоранты, а начальники
несли ответственность.

- За какие кампании генерал Н. получил столько наград?
- Просто за компанию...

Молодой корнет подходит к порутчику Ржевскому:
- Порутчик, как вам так легко удается сходится с женщинами?
- Да очень просто! Подходишь к первой же понравившейся и говоришь:
"Разрешите вас впердолить?".
- Ну, - говорит корнет, - так ведь и по морде получить можно!
- Можно! А можно и впердолить!

И был день великий.
И был час грозный.
Вышли три богатыря в чисто поле.
Глядь, налево - половцы стоят немеряно; направо - татары выстроились
сколько глаз хватает.
А прямо - шведы до самого горизонта.
И была битва великая на поле том.
И отгребли русские богатыри пизды великие.
И стали править на земле русской шведы, татары да половцы...
И застонала Русь-Матушка, и полились слезы горькие, и зачахла на годы
долгие слава русская молодецкая...

Тут Иван Грозный и говорит:
- Ты чо, сказочник ебанный, охуел такие скакзки сказывать?
И отрубили ему голову.

Решил как-то Чувак писавший анекдот от 22.03.2002 поступать на ФихТех
(МФТИ). Ну, все руководство института всполошилось -- как же, такой
ТУПОЙ и к нам учиться! Ну, валили его, валили на экзаменах, а он -- как
на зло --все знает! Остается последний шанс -- собеседование. И вот,
после блестящих ответов на вопросы по физике/математике/химии/и т. п. ,
ректор не выдерживает и задает финальный вопрос:
- - Чувак, скажите а какой у тебя ХУЙ?
- - 800 нанометров.
- - Что, такой маленький???
- - Нет, такой КРАСНЫЙ :))))
Ага обрадовались Экзаменаторы... а граница видимого диапазона 760 нм
Вы свободны! Следующий!

Уважаемая Лена Головач.
Настоятельно прошу Вас сменить имя или фамилию
(можно и то, и другое одновременно).
Или хотя бы соблюдайте правильный порядок - сначала имя, потом фамилия.
Анекдоты про Вас уже достали!

Новое - хорошо забытое старое.
Медведь, сильно поддатый, идет по парку. Навстречу прогуливается
пингвин. Медведю становится интересно - что это, поднимает, подносит
поближе, чтобы разглядеть.
- Аа. Мм. ПинГвин... ттвою мать.
Переворачивает вверх тормашками.
- О. Мм. ГвинПин... твою мать.

Вот такое письмо мне пришло сегодня от одного знакомого Пошли в кино
вечером, оказалось что это - презентация нового фильма, и всех гостей
поили вином и кормили шведским столом на халяву. Но поскольку знакомая
спешила на последний автобус, пожрать напоследок так и не удалось.
Следующий раз поеду с другом.

Объект исследования: ПОДРУЖКА ОБЫКНОВЕННАЯ.
Предмет исследования: СОСТАВ, НАЗНАЧЕНИЕ И ПРИЧИНЫ СРАБАТЫВАНИЯ основных
ROM-Функций Головного мозга.
Экземпляр: 66734-М.

ФУНКЦИЯ С034: Рассказать о том, какие подарки покупает ее подружкам их
парни, преувеличивая их стоимость в 3-400 раз.
НАЗНАЧЕНИЕ: Получить новые духи, брюлики или золотую цацку с брюликами.
ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: При обнаружении у подруги новой заколки,
стоимостью от 1 у. е. и выше.

ФУНКЦИЯ 657А: Рассказывать об:
1) ужасных последствиях вененрических заболеваний;
2) историях типа "парень изменил своей девушке, она отрезала ему член
и он умер в сирашных конвульсиях";
3) вреде секса мужчины с разными женщинами;
4) том, что взбредет на ум впредь.
НАЗНАЧЕНИЕ: Не известно.
ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: Ваша поездка в командировку, либо набор ей лишних
килограммов.

ФУНКЦИЯ 2334: Качественное повышение настроения, желание помыть посуду,
ужин при свечах, кофе в постель, проявление явного желания Вас.
НАЗНАЧЕНИЕ: Ей явно что-то от Вас нужно.
ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: Не известна.

ФУНКЦИЯ 1АВ4: Явное повышение качества секса с объектом исследования с
ее стороны, злоупотребление Вашей мужской силой.
НАЗНАЧЕНИЕ: Не известно.
ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: Появление у Вас на работе новой красивой
сотрудницы, носящей подпирающий грудь бюзик и короткую юбку.

ФУНКЦИЯ 67А3: Спросить, как у вас дела на работе.
НАЗНАЧЕНИЕ: Убедиться, что Вы зарабатываете столько, сколько ее
устраивает.
ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: Особенно часто перед ее походами по магазинам.

ФУНКЦИЯ 113В: Поговорить о Шопенгауэре, особенностями русской философии,
восхитительном таланте Рембранта.
НАЗНАЧЕНИЕ: Рассказать Вам, как она безгранично умна, интеллегентна,
образована.
ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: Наблюдается в случаях, сходных с таковыми функциии
1АВ4.

ФУНКЦИЯ 88А9: Рассказать, о том, что большинство ее подружек каждый день
ходят по дорогим ночным клубам, ездят на своих двухместных Ламборджини,
носят брюлики по 12 карат.
НАЗНАЧЕНИЕ: Не известно.
ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: Наблюдается в случаях, когда ей кажется, что Вы
мало зарабатываете.

ФУНКЦИЯ 78А4: Рассказать Вашим друзьям о том, какие они идиоты, и только
Вы умный в Ваше отстутствие, а Вам рассказывать, какие они грубияны и ее
обижают.
НАЗНАЧЕНИЕ: Изоляция Вас от Ваших друзей, Ваше сиденье дома по выходным
с целью экономии денег, которые она расчитывает получить сама.
ПРИЧИНА СРАБАТЫВАНИЯ: Ей кажется, что Вы слишком много времени проводете
со своими друзьями в "неизвестно каких барделях и притонах" и вообще, вы
слишком много тратите на Себя!

- Не люблю водку!!!
- Э-э-э... Да тs просто не умеешь ее готовить...

После удачного показа реалити-шоу "Последний герой" было вдогонку
собрана команда для "Последний герой-2". Говорят, что съемки игры
"Последний герой -3" будут проводиться в Чечне. Добровольцы с
примитивными орудиями труда будут заброшены в горные ущелья и выполняя
разные задания должны продержаться 30 дней. Осталось только решить, как
будет выглядеть совет старейшин.
Клаус

Приходит подруга (П) к врачу(В). Задница у нее необъятная а груди не
видно. И просит увеличить грудь.
(В) Я могу закачать вам туда селикон но это будет стоить 1500 $.
(П) Нет доктор для меня это слишком дорого.
(В) Тогда я предлаю откачать жир из вашей задницы и закачать в грудь.
Это будет стоить 1000$.
(П) Это тоже слишком дорого.
(В) Тогда купите два рулона туалетной бумаги и втирайте их себе в грудь.
(П) И что доктор помогает???
(В) Ну жопе же помогло.

gluck

Нашел негр как-то бутылку, ну по правилам, оттуда вылетает джин:
- Загадывай желания...
ну негр не растерялся,
- Хочу, грит, бить белым и, чтоб много женщин было....
... и превратил тогда его джин в унитаз в женском уалете...

МОРАЛЬ: нужно правильно формулировать свои желания.

TaKera

Было у отца пятеро детей: две крикливые глупые идиотки, а остальные
мальчики.

Хоронили Ивана Таранова-порвали жену помещика Козявкина....

Заходит мужик в книжный магазин:
- дайте мне 2гк. апельсинов!
- у нас нет апельсинов, это книжный магазин!
Мужик уходит. На следующий день:
- дайте мне 2гк. апельсинов!
- да у нас нет апельсинов, это книжный магазин!
Мужик уходит. На следующий день:
- дайте мне 2гк. апельсинов!
- да у нас нет апельсинов, это книжный магазин, здесь только книги!!!
Мужик уходит. Продавщица думает:
- блять, заебет ведь, куплю ему 2кг. апельсинов!!!
На следующий день:
- дайте мне 2гк. бананов!
- а вам что апельсины не нужны?
- нет, я их вчера в хозтоварах купил!!!

Штирлиц многое поимел на ниве славы. Славик тогда от этого, правда, не
сильно выиграл.

Россия не поддерживает непризнанные республики, просто, российские
войска обеспечивают существование таких режимов.

Мальчик подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а правда, что у меня лицо похоже на жопу?
Мама отвечает:
- Да нет сынок, а ты с чего это взял?
- Ребята во дворе дразнятся.
- Нет, нет. успокойся.
идет ребенок по улице и видит в канализационном люке идут ремонтные
работы. Он решил заглянуть и посмотреть. Накланился над люком, а слеарь
как заорет:
- Не срать, не срать!!

А звали ее Вероникой... Так что, мужики, бывают на свете и веронические
заболевания!

В грузинский ресторан приходит язвенник. Долго изучает меню, все
соленое, острое, ничего ему нельзя есть. Тогда он говорит официанту:
- А можно яйцо всмятку?
- Да, дорогой, конечно можно!
Официант ушел. Проходит полчаса, час, а его все нет.
Тогда мужик сам пошел на кухню. Смотрит, там официант с чем-то у стола
возится. Спрашивает его:
- А что, мое яйцо еще не готово?
- что ты, дорогой, готово, давно готово! Только не знаю, куда тут перчик
засунуть!

Попал DOOMер (главный песонаж игры DOOM) в ад.
Через два дня приходит Черт к Богу и говрит ему:
- Забери из ада этого урода DOOMера. Он мне половину чертов перестрелял
- все второй уровень ищет!

В городе Глючевске проводились соревнования среди наркоманов на самое
офигенное музыкальное сопровождение глюка. Первое место занял известный
Коноплянников с глюком, сопровождавшимся словами:
- Он улетел, но обязательно ВЕРНіТСЯ!!!

Хоронили тещу-порвали Ивана Таранова.....

Партия "Единая Россия" распалась на две фракции:
"ЕдиМая Россия" и "Ебимая Россия"

По улице идет знаменитая балерина Кшесинская.
- Вот идет знаменитая Кшесинская!
- А чем она знаменита?
- Ну как же? Тем, что в ее доме жил Ленин!

Пол Верховен объявил список актеров для фильма по роману "Азазель".
В главных ролях: А. Шварценеггер, М. Дуглас и Ш. Стоун. Действие будет
происходить в старом Чикаго во времена Сухого закона. Фильм будет
называться "Джонни Уолкер".

Идет немой по лесу. Показывает знаками "ау". Вдруг из кустов вылезает
другой немой и показывает "чего орешь, спать мешаешь".

-- Чем занимается молодой одинокий грузинский повар во время засолки
мяса?
-- Бастурмацией.

ЗЫ: простите, генацвале...

В квартиру шахтера залезли грабители. Везде обыскали - а ничего ценного
нет. Тогда они стали допрашивать хозяина:
- Сколько у тебя денег?
- Два мешка.
- И где они?
- Под глазами!

Лужков стоит напртоив Интуриста и звонит по телефону: "Ben, I need
help!"

Ночь. Дорога. Из-за кустов слышны дикие крики:
- Сва-а-а-а-ан!!!
Тишина.
- Сва-а-ан, твою мать!
Тишина.
- Сва-а-а-ан, сука!!!
Тишина. Из-за кустов на дорогу выползает в хлам пьяный мужик. Глядя на
дорогу:
- Вот, блядь! Путь есть... а Свана нету...

Заходит пьяный мужик в общественный транспорт, стоит девушка, а ноги у
нее колесом ну и спрашивает мужик у девки: Где ты была когда бог ноги
раздовал?
ответ: За пиздой в очереди стояла!!!

Baxa

Шел Медведь по лесу Увидел горящий автомобиль......... сел в него
..... и. сгорел

іжик обосрался.
Пока вытирался, весь искололся.

мушик нашЕл ракушку. говорит в не?: “ЕЕЕЕйЮЙ”..... эхо отвечаЕт из
ракушки “еееейюй”.... мушик: “ИДИ НА ХУЙ”... “иди на хуй”...
“ЕЕЕЕйЮЙ”... “иди на хуй!!!"

Сидит маленькая девочка в песочнице, вся перепачканная и ест что-то. Ее
заметил мужчина и спрашивает: "Девочка что ты там ешь?" Девочка
отвечает: "Шоколадку." А мужчина опять спрашивает: "А почему такую
черную?" Девочка: "А я ее в третий раз ем."
хохотушка из калуги

2 часа ночи, муш с шеной спят. свонок в двер. нервнии муш встает,
открываЕт двер, там вдрис пьянии мушик. “ей, слишь братан... тут
рядом... поттолкни пошалуста!" “ты чо мушик охренел что ли? иди давай
отсюда!" муш лошится опят спат, говорит шене: “там мушик охреневший
подтолкнут просил” шена: “ну ты и свер, иди и помоги ему!" муш нервно
всаЕт, выходит на улицу.. в темноте: “ну чо мушик, где ты там?"...
“сдес, сдес я на качелке”........... хахахахах....

"Мам дай шоколадку"-говорит безногая маленькая девочка, лежа на
кроватке.
"Встань сама и возьми"-отвечает мать.
"Мам но у меня нет ножек"-расплакалась девочка.
На что мать отвечает:"Нет ножек не будет шоколадки!!!"

Колобок повесился.
РУСАЛКА СЕЛА НА ШПАГАТ.
Негр загарает.