Поиск по автору:

Мда! Подхарчили ребята....
Ассоциация - на 3 курсе летом устроился у отца в экспедиции работать.
Дело было в Сибири, под г. Ноябрьском.
Вышили трассу около озера Круглое (идеально круглое, кстати, даже слухи
ходили, что это воронка от ядерной бомбы) Летом в тайге жарко - до +35
может дойти, мошкара, поэтому решили отдохнуть на бережке - на песочке
меньше гнуса. Вдруг слышу песню и через 15 минут к нам вываливает
мужик-хант (местная народность такая). Самый прикол, что он был одет как
для зимы - унты, малица, рукавицы за поясом.
- Ну садись чай пить.
- Спасибо.
После ухи, каши и чаю, начинаю расспрашивать человека что ж он так одет
не по погоде.
- Однако зимой живот заболел, увезли в Тюмень, в больницу, кишки резали,
а потом сказали лежать - а у меня стадо 40 оленей, встал и пошел.
Короче человек 600 км шел по тайге из Тюмени до нас 4 месяца "Однако
весело было - где покормят, где водки нальют"
- А далеко еще до дома?
- А совсем ничего - до кладбища дойду, родным поклонюсь (есть такое в
километрах 20 от Круглого - там мертвецов не хоронят, а развешивают на
елках типа елочных игрушек, первый раз как увидел - чуть не сдох от
ужаса, мне 16 лет было и я был один - заблудился), а там налево и через
две недели дома...
Дали человеку сигарет, банку тушенки, хлеба и пошел он дальше.

Американцы - нация с повышенным самомнением и пониженным гемоглобином.
Клаус

Американская мечта - иметь жену-блондинку, немецкий автомобиль и
собственную Олимпиаду.
Клаус

Китайская диаспора г. Москва требует вернуть городу историческое
название... Китай-город!

Канада - фиговый листок Олимпиады.
Клаус

Любовь зла - ответишь за козла!
(с) Клаус М.

Любовь зла - ответишь за козла!
(с) клаус мюллер

Мысли роились, пытаясь найти выход и с завидным постоянством натыкаясь
на воспоминание о ста пятидесяти атмосферах.
— Где же их взять сейчас, эти атмосферы, это же почти давления взрыва! —
ругнулся он про себя. И вдруг его осенило, как же он сразу не догадался,
— Взрыв! Небольшой такой взрыв, и вот тебе нужное давление!
Далее всё пошло как по заранее намеченному плану. Старлей нашёл у себя в
загашнике взрывпакет, обернул его несколькими слоями газеты, дабы
снизить бризантный эффект, из кладовки притащил кусок толстой фанеры.
Отправив своих домашних под вымышленным предлогом к соседям на всякий
случай, старлей поджёг фитиль, бросил взрывпакет в унитаз и накрыл
фанеркой. В последнюю секунду он сообразил, что фанера недостаточно
тяжёлая и энергия взрыва уйдёт не в ту сторону, а потому, за неимением
времени для других действий, просто сел на неё сам.
И... Старлей поблагодарил судьбу, что не закрыл дверь туалета. Иначе бы
он вынес её лбом. Когда он смог подняться, то с удивлением обнаружил,
что унитаз цел и даже работает. Вот только пользоваться им старлею в
ближайшие дни, похоже, не судьба, уж сидя - точно. После такой встряски
захотелось выйти покурить. Старлей накинул куртку, охая и кряхтя натянул
ботинки и медленно вышел на улицу.
Несмотря на поздний час, там уже курило около восьми человек, судя по
голосам, как раз из старлеевого подъезда. Шло обсуждение «загадочного
явления природы», суть которого была такова: внезапный громкий хлопок из
унитаза и содержимое оного оказалось на потолке туалета. И так по всему
стояку. Благоверные, конечно, уже приводят всё в порядок, но хотелось бы
понять, что это такое. Громче всех был прапорщик с пятого этажа, что
было совсем нехарактерно для него, обычно и слова не вытащишь.
— Представляете, а моя как раз на этом горшке сидела, — жестикулируя
рассказывал он. — А тут бабах! Уж на что она у меня солидная женщина, но
и то почти к потолку подлетела...
— Слушай, — перебил его кто-то, — а может, это твоя и постаралась?
Реплика утонула в дружном хохоте.
— Вам смешно, — слегка обиделся прапорщик, — а моя говорит, что она туда
больше ни ногой, требует на улице отхожее место построить.
— О, а ты чего хромаешь? — этот вопрос уже задали подошедшему старлею.
— Да я тоже на горшке сидел, — честно сознался тот, не уточняя, как
именно сидел.
— А это ты вот к прапорщику претензии предъявляй, он семью горохом
накормил, — и снова раздался дружный хохот.
К счастью для старлея, один из офицеров был двухгодичником. Он закончил
престижный авиационный институт, а потому усиленно поддерживал имидж
самого умного. И на сей случай у него уже была версия. Едва стих хохот,
он заговорил о якобы скопившемся в трубах метане, самодетонации в
замкнутом пространстве, характере распространения ударной волны и
закончил свою лекцию выводом, что надо прекращать курить в туалетах.
Версия была логичная, убедительная, но компании вдруг стало скучно и все
заторопились по домам.
— Там на кухонном столе лежит, — крикнула ему из зала жена, едва старлей
переступил порог.
— Чего? — не понял он.
— Ну ты же сам меня к соседке за мазью для ушибов посылал...
Старлей прикусил язык. — Интуиция, однако, — только и подумалось.
Как ни странно, ни остаток этой зимы и последующие четыре до замены уже
капитана стояк больше не замерзал. Способ прочистки оказался очень
эффективным, но по понятным причинам распространения не получил.

http://www.bigler.ru

В знак протеста против Олимпиады предлагаю сжечь все доллары!
Клаус

После удачного показа реалити-шоу "Последний герой" было вдогонку
собрана команда для "Последний герой-2". Говорят, что съемки игры
"Последний герой -3" будут проводиться в Чечне. Добровольцы с
примитивными орудиями труда будут заброшены в горные ущелья и выполняя
разные задания должны продержаться 30 дней. Осталось только решить, как
будет выглядеть совет старейшин.
Клаус

1 мая, все на шашлыках, и я - не исключение. Пригласил друга и девушку,
с которой давно дружим и которая мне очень нравится. Поехали за город,
на озеро. Шашлык-машлык, спиртное и все дела... Вот только спиртное
довольно быстро закончилось. Кому ехать? Ну, конечно, мне - ведь я самый
трезвый, да и машина моя... В общем, поехал в ближайший поселок.
Вернулся, а там... костер и пара ног торчит из палатки... Вот такое
первое мая получилось...

Предлагаю сделать председателем МОК Усаму Бин Ладена.
Клаус

Гетерофил
(с) клаус м.

Зимняя Олимпиада 2002. Холодная война.
Клаус