Повторные истории

Знакомый поехал международным военным наблюдателем в
Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну
и со знакомым хохлом они решили оттянуться - взяли гранаты
и пошли глушить рыбу. Идут к реке, анегры на языке жестов
их спрашивают :
- Чего, мол, делать надумали ?
А те на гранаты показывают :
- Да вот, рыбу глушанем, ухи наварим...
Негры просекли тему и как загалдят. Ползают на коленях и
умоляют чтобы не делали они этого. Опасно, мол, очень. А те
на хрен их послали и пошли к реке, посмеиваясь над спешной
эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты и
бухнули в речку. А через секунду поняли чего негры
ганашились. Вода вспенилась, и из нее поперли контуженные
бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказывал, что еще минут
двадцать потом закурить не мог - руки тряслись...

Однажды три охотника на мотоцикле с коляской отправились
на охоту... на медведя. Для начала они размялись
красненьким, потом беленьким, потом пристрелялись по
бутылкам... Потом ррразррработали план действий,... и пошли
окружать берлогу зверя. В общем, после страшной
беспорядочной пальбы из берлоги показалась почему-то
недовольная физиономия лесного жителя. Видно было что ему
явно не понравилось поведение гомосапиенсов. Он грозно
перешел в боевую стойку и... ринулся на обидчиков. Которые,
позорно побросав боевое оружие, бросились изо всех ног к
мотоциклу. Первый вскочил за руль и яростно бросился
заводить мотоцикл, второй запрыгнул на заднее сиденье. Тем
временем мотоцикл подпрыгнул и сорвался с места. А третий,
не успевая вскочить в коляску, схватился за плечи сидящего
сзади побратима по оружию и повис на нем... Побратим,
приняв товарища по оружию за медведя, закричал
нечеловеческим голосом: "Я-я-я не-еее стрррелллял!!!"

Одна маленькая семейная история.
Было это около 30 лет назад. Меня еще и в помине не было, а старшему братцу
было около 4-5 лет. Ехал он с мамой в метро. Сидят они в вагоне метро,
а на очередной станции входит негр и садится напротив. Братец весь напрягся,
глаза круглые, отвести взгляд от негра не может. Тихо спрашивает маму:
"Мам, а кто это?" Она шепотом объясняет ему, что это такой же человек,
только он черный, негр. Раса другая... А негр тем временем достает из сумки
книгу, открывает ее и начинает читать. Тут братца прорвало. Он хватает маму
за руку и кричит на весь вагон: "МАМА! СМОТРИ! ОН ЧИТАТЬ УМЕЕТ!". Весь вагон
просто лег от смеха...

Эта история произошла давненько… ну скажем в середину самого процветания
застоя…
Военно-транспортная авиация. Представляете АН-12 ? Этакое ведро с гайками…
Был у экипажа вышеупомянутого борта самолета служебный рейс Москва -
Ульяновск - Владивосток. В Ульяновске запланированная дозагрузка чего-то там
из ряда необходимого груза, а так же всяческим ненужным никому генеральским
хламом, а значиться ессно и небольшой отдых длинной в целую ночь.
Во Владивостоке летчики надыбали где то КОРОВУ !!! (как именно это уже
отдельная история). Решили, что пока будет ноченька на отдых, они смотают
к ближайшему озерцу и под звездами на небосклоне устроят бедной животинке
«аутодофэ», грубо говоря шашлык из нее сделают и водочкой запьют... Экипаж
большой да плюс поправка на отцов командиров (сей факт немаловажен, кто
служил поймет), так что коровы решили хватит в аккурат … Кое как запихали
коровушку через «задний проход» в самолет. Полетели. Ну, а по пути косятся
на буренушку мысленно представляя ейные разные части тельца на вертеле,
и глотают слюнки. Через некоторое время происходит непредвиденное: диспетчер
сообщает (мир не без добрых людей), что в Ульяновск приехала пару часов назад
комиссия всяких высоких военно-начальников, и требует показать им примерную,
коммунистически-патриотическую службу всего персонала данной в/ч ВВС,
ну и естественно в эту профилактику входит осмотр состояния самолетов.
Весь экипаж в ШОКЕ Ж8-[==] понимая, что перевозка животных (вышеупомянутой
коровы) в патриот-коммунистические рамки совсем не лезет. Выход один -
принудительная КАТАПУЛЬТАЦИЯ инородного тела с борта самолета
Делать нечего, ведь на растерзание к комиссии не хочется никому… Действия
экипажа не заставили себя долго ждать. Подняли люки на «заднице» самолета.
Народ нацепив страховочные ремни безопасности начал окружать корову.
У животинки чуть глазенки из орбит не повыскакивали, когда она увидела
в открытый люк тайгу с высоты 8 000 метров. Живое «блокадное» кольцо
смыкалось быстрыми темпами и тянущиеся руки пытались толкать корову
к открытым «дверям». Животное ессно смекнуло, что дело пахнет керосином,
и в этом доме гостеприимство не принято по определению. И тут началось…….
Вы когда-нить видели чтобы корова лягалась одновременно двумя задними
копытами и при этом громко мыча обильно гадила ??? Нет ? Знаете зрелище
не для слабонервных … На протяжении сорока минут пять «торреодоров»,
подскальзываясь на ейном помете, гонялись за скотиной по всему грузовому
отсеку… «Крики, брань, шлепки и ругань с их подъезда полонили…» примерно так
пел в одной песенке господин Лаэртский… Наконец то свершилось !!! Выброска
десанта без парашута возымела место. Махая всеми копытцами и с глазами
размера хохляцкой борщевой тарелки, корова стремительно превращалась
в черную точку на фоне зелени необъятной тайги. Все облегченно вздохнули
и задраили люки… Самолет благополучно приземлился на аэродроме в обозначенном
городе. Комиссия стоит ужо ждет, зная что на борту особый груз и надо бы
посмотреть: правильно ли его загрузили, разместили и прикрепили…. Тот факт,
что что-то на борту произошло, комиссия поняла сразу... Еще два дня шло
дознание у экипажа самолета на предмет того: каким макаром они умудрились
обгадить весь грузовой отсек ?!?!?!?! Только потом, после всех передряг,
командир проходя мимо борт-инженера (чья идея то с коровой и была) прошипел
свозь зубы нечто следующее: «…сгною с-с-суку…».

С уважением, DIK.

Это вступительное сочинение в гуманитарный (!) ВУЗ.
Подруга подруги моего знакомого работала там в приемной комиссии, оттуда
и попал ко мне ксерокс с сочинения. Приводится в оригинале.:)

Отечества достойные сыны...
"Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет
предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был
великий человек. Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни.
Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться,
но приходилось защищаться или защищать своих друзей.
Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны
были деньги чтобы хоть как то прокормиться.
Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по
карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин , а как и все
люди, которые его окружали. Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице
с огромной пачкой газет,
подбегал к машинам, и продавал эти газеты.
Hе знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Hаверно он как-то проявил себя
перед людьми. Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в будущее
коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на
прилавках было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему,
конечно,
удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший
урожай.Иногда урожай просто гиб.
Ленин очень любил детей. Hа парадах он брал ребенка и нес его на руках.
Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель.
Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника.
Владимир Ильич не мог удержать людей.Приходилось успокаивать их силой.
Всех парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Hекоторые люди
боялись и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к
расстрелу. Изза революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не
привозили. Воды нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да
половину кружки с водой. Hекоторые даже не могли дойти до машины с едой,
так как,
охваченные голодом, лежали на полу и ум(зачеркнуто)погибали.
Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не
мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и
ближе к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у
стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали
ее.Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все
больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей.
Hарод в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал
солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин.
Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новосях в
Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Hо он
недолго ездил. Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина
поймали и посадили за решетку. За решеткой Ленин читал книги при свече. Hа
полях, в книге, он писал молоком послания. Hо революционеры узнали о его планах
и отобрали книги. После нескольких дней советские войска дошли до того места,
где
находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен.
Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую
армию. В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию.
После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не
враг народа, а друг.
Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые
постройки. Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть
в свою
машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь
машины, как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и
попала в сонную артерию. Ленин умер. Hа месте выстрела оказалась только
старушка, которая дальше двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли.
После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему.Самого
Владимира Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и
сейчас. Ленина тщательно охраняют. Пускаю в Мавзолей, чтобы посмотреть на
него.Сейчас Ленин почти весь состоит из протезов. Когда на него падает свет,
то
кажется, что он светится изнутри.
Hадеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен
там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же
его похоронят как подобает, а не как маникена."
Забавна также реакция проверявшей преподши:
Hеудовлетворительно! Hезнание общеизвестных фактов биографии В.И. Ленина
и огромное количество ошибок!

Эта история произошла в те времена, когда в моде были сапоги-дутики
("лунходы"), а китайские куртки-пуховики только-только начали входить в моду.
Так вот, стоит на остановке толпа студентов медвуза, всем скучно. Тут прямо
через толпу проходит молоденькая, очень миловидная девушка в пуховике
и "луноходах", а ножки у нее тоненькие-тоненькие и очень стройные. Один
из стоявших пускает вдогонку фразу:
- Во, ноги - тоньше моего х%я!
Девушка-нимфеточка оборачиватся, меряет парня взглядом и выдает:
- Зато п%?%а шире твоих плеч!- и уходит вдаль...

Рассказ очевидца. Короче, Куйбышев (областной), начало 80-х, городская баня
на Пионерской. Группа мужичков гегемонского вида разоблачается перед помывом.
Диалог:
- Сергеич, трусняк у тебя ништяцкий. Где такие отхватил?
- А жена сама сшила.
- Ништяк. А как ты различаешь, где у них зад, где перед?
- А по говну.
***

Дело было в одном из истребительных полков ВВС СССР, во времена, когда
любовь к полетам и стремление стать летчиком не вызывали смех у окружающих.
Но история не об этом, а о силе человека и силе привычки. Так вот, служил
в этом полку летчик, настоящий фанатик авиации. В свободное от службы
время он занимался парашютным спортом, выполнил огромное количество самых
разнообразных прыжков. Что для летчиков редкость на самом деле, ибо
большинство из них парашют недолюбливают, так как ассоциируется он у них
исключительно с неприятностями. Даже обязательные для них раз в полгода
прыжки косить норовят.
И вот с этим асом случается одна из таких неприятностей - во время
тренировочного полета у его истребителя отказывает двигатель. Попытки
запустить его ни к чему не приводят, машина теряет высоту, руководитель
полетов орет по рации: "Покинуть самолет!" Пилот катапультируется. А летел
он на достаточно старом истребителе у которого катапульта была, но
автоматической системы раскрытия парашюта не было, раскрываться надо
было по старинке, вручную. Выровнялся наш герой, и пытается открыть
парашют. Хвать - а кольца-то на груди нет! Тут остатки хладнокровия, что
еще были после аварийного катапультирования, его покинули. И он в приступе
паники голыми руками разодрал болтающийся у него на заднице (в полете пилот
на нем сидит) ранец и кое-как раскрыл парашют! Те, кто держал такой ранец
в руках и щупал материальчик - те представляют.
Это было о силе человека. А теперь о силе привычки. ЧП с "дефектным"
парашютом разрешилось за минуту - в столь, мягко говоря, нервной ситуации
этот летчик искал кольцо там, где он находил его всегда во время спортивных
прыжков - на груди слева. И он напрочь забыл, что у спасательного парашюта
кольцо расположено ниже, в районе аппендикса.

Навеяло историей о ментах и понтах.

Вы знаете, как некоторые водители называют инспекторов ГИБДД?
ГИББОНАМИ!!!

Вот.

Свидетелем проишедшего был мой друг.
дело происходит на Украине.
Весь разговор на Украинском языке.
Маршрутное такси РАФ.В салоне спереди 3 сидения,(на одном из которых сидит
мужик и на руках держит несколько лотков с куриными яйцами) за ими 2 сидения.
В маршрутку садится девушка с бандурой (кто не знает это такой офигенных
размеров струнный музыкальный инструмент) и садится сзади мужика ессно занимая
два места и платит за проезд. Дальше происходит диалог между девкой (Д)
и водилой (В).
В- вы со своей бандурой заняли 2 места платите за двоих .
Д- не буду, мужчина что спереди сидит за яйца ведь не платил.
Диалог па эту тему продолжается минут 5 и каждый раз подруга прокатывает
мужика з яйцами. Мужчина молча слушавший диалог поворвчивается к девке и грит-
слыш барышня когда у меня будут такие яйца как твоя бандура я заних заплачу.
Народ в маршрутке потух

Возможно прикол этот уже аудитории известен, но я лично в анналах anekdot.ru
не встречал.
А случилось это со мной в бытность мою курсантом Санкт-Петербургского Высшего
Военного Инженерного Училища Связи. Учился я уже на 5-м курсе и привлекали нас,
сержантов, замещать офицеров в наряде "Дежурный по факультету" в простонародье
"Факер".
Уже после отбоя, когда вроде весь личный состав уложил, пересчитал,
самовольщиков переписал захотелось мне по большому...
Ну куда лучше пойти? Конечно на младшие курсы, у них всегда все чище, иногда
даже туалетная бумага в кабинках висит.
Зашел принял доклад: "Во время Вашего отсутствия в Вашем присутствии
не нуждались" и чинно проследовал в сортир. Зашел в кабинку, удостоверился
в наличии бумаги, чистоте очкА и присел. Неудобные у нас были Очки, но за 5 лет
привык.
Уставился тупо в дверь. Скучно... Вдруг замечаю надпись:" Посмотри налево"
Поворачиваю голову налево, а там на стенке :"Посмотри направо", поворачиваю
голову направо. Там:"Посмотри назад"
!?!?
Рискуя свальться с насиженного места разворачиваюсь назад....
А там: "Ты сюда срать пришел или вертеться!!!" :-()

Долго потом наряд тот сортир драял....

Вчера (02.08.)был день ВДВ.Понятное дело, все причастные к сему делу
праздновали кто во что гаразд. Мой хороший товарищ работает в банке,
а управляющий у них бывший вояка, служивший как раз в ВДВ. Он вообще мужик
юморной, разные прикольные штучки придумывает на 9 Мая, День Незалежности,
Юморину Одесскую (дело происходит на Украине).Самодеятельность, шефства
разные.... Весело живут!!!
На этот раз желающим было предложено совершить прыжок с парашютом... так
сказать приобщиться к славному празднику. В числе добровольцев вызвался
и мой товарищ (фамилия у него, это важно!!!! птичья - Журавлев)
Ну их там тренировали, медкомиссии разные проходили.Я ж все хожу прикалываюсь
над ним (а сам я страшно высоты боюсь, без бутылки в самолет не сажусь)- мол,
как ты дошел то такой жизни??? рожденный ползать летать не может!!! таких
не берут в космонавты.... ну и так далее в том же духе. На что он отвечает:
страшно конечно, но фамилию то хоть раз в жизни оправдать надо, в небо
подняться, ощутить свободное падение, экстрим,короче....А я масло в огонь
подливаю, анекдоты травлю про парашютистов, Конкорд вспоминаю и т.д. Наступил
день прыжков, после которого намечалась грандиозное мероприятию по принятию
новоявленных членов в ряды Икара, а попросту пьянка. Я жду информацию о прыжке,
восторженных отзывов или наоборот.....И вот наконец-то звонок. Я: ну как???
ноги - руки целы???
Журавлев: да все нормально!!!
Я: а ощущения???? здорово????
Журавлев: да как птица я был!!!
Я:?????????
Журавлев: лечу и гажу, гажу и лечу!!!!!

Был вчера в граде Смела, что в Черкасской области (Украина)...
Местные историю рассказали: стоит народ на остановке, ждет автобус.
А не так давно дождь прошел и вокруг, ессно, лужи и грязь. В общем,
обстановка ясна. Относительно много людей уже собралось. Через некоторое
время автобус подъезжает, народ начинает залезать внутрь. И тут всех
передергивает крик:
-Задержите его!
Люди начинают оборачиваться и видят картину: в их сторону бежит миллиционер
со всеми причиндалами, а чуть впереди него бежит какой-то мужик. Мент, видя,
что народ обернулся, орет еще раз:
-Задержите его!
Народ заволновался, типа, вот преступник бежит; может, украл чего; надо бы
помочь родной милиции, etc. Само собой, какая-то бабка решилась на содействие
правоохранительным органам и в момент, когда преследуемый мужик пробегал мимо,
делает ему подсечку. Мужик, как подбитый самолет, приземляется в грязную лужу.
Тем временем наступает апофеоз: мент оббегает лужу с лежащим в ней матерящимся
на бабку мужиком и запрыгивает а автобус!!! Двери закрываются и автобус
уезжает. Занавес.

Про детей.

Вчера два моих племянника (9 и 5 лет) вдруг почувствовали себя взрослыми,
но достаточно своеобразно... Эта сладкая парочка решила наконец определиться
со своим статусом в семье, для чего было принято решение дать знать всем
окружающим, что они уже взрослые. В ходе обсуждения того, как достигнуть
данного статуса было принято единогласное решение научиться ругаться, а также
было оговорено заранее, что старший будет говорить "блин", и младший -
"хрен" :))) А теперь картина маслом: мама жарит на кухне оладьи. На кухню
заходит старший. Мама его спрашивает: "Тебе сколько оладушков?". Тот в ответ:
"Да мне, блин штуки четыре...", за что получает подзатыльник и вылетает
с кухни. Младший видит эту картину и изрекает глубокомысленную фразу:
"Ну и нахрена мне такие оладушки?..". Занавес. :)))))

Недавно, попивая пиво с отцом, разговорились машинах, правах и выпивке
за рулем...И рассказывает отец мне исорию, которая произошла на самом крупном
в нашем городке посту ГБДД...(надо сказать, что место работы моего отца
находится акурат напротив него, и отец узнал историю со слов очевидцев)
Так вот...Подъезжает к посту на своей тачке очень выпивший мужик (объехать
пост никак нельзя - это единственная дорога по которой можно въехать в город
с этой стороны), его тормозит ГБДДшник...
В тот момент когда ГБДДшник подходит к машине и представляется, водила
неожиданно протягивает ему откупоренную бутылку водки и изрекает:
- Пить будешь?!
Тот ошалев от такой наглости отвечает - Нет...
Водила: - А я буду! - и тут же начинает жадно пить водку из горла. Отрываясь
от бутылки подмигивает ГБДД-шнику и говорить:
- Ну а теперь спать!
Сворачивает на обочину, протягивает ноги в своей тачке и отрубается, проспав
часов этак дцать как нивчем небывало уезжает восвояси!
Такой вот случай!

Есть у меня один клевый товаpищ - Миша Кpылов, 30 лет,
по пpофессии юpист.
И пpоизошла с ним недавно такая истоpия...

Действующие лица:

Миша Кpылов;
Лена Кpылова - жена Миши Кpылова;
Мама Миши Кpылова;
Пpосто Лена - секpетаpь фиpмы, в котоpой pаботает Миша Кpылов;


Сидел однажды Миша на pаботе в отдельном кабинете с телефоном и
pешил позвонить на pаботу своей жене, но т.к. она совсем
недавно сменила место pаботы.
Миша сначала позвонил домой и спpосил у своей мамы:
"Мам, скажи, пожалуста, телефон Лены."
Мама, будучи осведомленной в делах Миши, подумала, что он звонит
не со своей pаботы, а из дpугого места и пpосит номеp телефона
своей пpиемной, т.е. секpетаpя Лены. Поэтому она и сказала Мише
телефон его пpиемной.
По-пpежнему сидя в своем кабинете с телефоном, Миша набиpает
номеp пpиемной и пpосит пpигласить к телефону Кpылову. Секpетаpь
Лена не pасслышала (или не pасслушала) окончание фамилии и,
сказав: "Одну минуту", пошла в кабинет Миши Кpылова и застала его,
естесственно, с тpубкой у уха.
"Миша, тебя к телефону",-сказала Лена.
"Сейчас, с женой поговоpю и пpиду",- сказал Миша и остался в
кабинете, но к телефону с "той стоpоны" никто не подходил....
Пpождав безpезультатно несколько минут, Миша бpосил тpубку и
помчался в пpиемную.
Вбежав в пpиемную, Миша схватил телефонную тpубку и сказал "Алло!",
но в ответ услышал только гудки. (естественно ;)
"Тpубку положили",-сказал Миша Лене и пошел к себе в кабинет.
Подождав несколько минут, Миша опять набpал номеp: "Кpылову
позовите!"
И опять секpетаpь Лена не pасслышала окончание (после слов "Кpыл"
у нее слух, похоже, вообще пpопадал), сказала: "Хоpошо" и пошла
за Мишей в кабинет.
Зайдя в Мишин кабинет, она, естественно, увидела его с тpубкой у
уха, и сказала:"Миша, опять звонит тот паpень".
"Hет, ну не дадут с женой поговоpить!",-в сеpдцах воскликнул Миша
и добавил:"Скажи, чтобы пеpезвонили позже".
Лена идет обpатно в пpиемную и говоpит:"Пеpезвоните, пожалуйста,
попозже."
Услышав "пеpезвоните попозже", Миша кладет тpубку, и не спеша идет
в пpиемную, чтобы подождать там звонка какого-то паpня. Пpосидев в
пpемной минут 20 и не дождавшись звонка, Миша пошел к себе в кабинет.
Выкуpив сигаpетку, Миша набpал номеp:"...Я тpетий pаз звоню..."
"Да, да, да",-ответила Лена и помчалась за Мишей в кабинет.
Воpвавшись в кабинет Лена увидела Мишу с тpубкой у уха.
"Миша! Беги быстpей, там опять этот паpень звонит!"
Миша не выдеpжал:"$#^%$%^)(*&&%^&$^ !! ", и немного подумав,
сказал: "Значит так: я побегу в пpиемную, а ты посиди сдесь, и когда
жена возьмет тpубку, скажи, что я сейчас подойду."
И, окpыленный своей находчивостью, Миша пошел в пpиемную.
Взяв тpубку в пpиемной и сказав: "Да" и услышав женский голос, Миша
сначала ничего не понял, точно также как ничего не поняла секpетаpь Лена,
услышав в тpубке мужской голос... Чеpез несколько секунд,
обменявшись pитоpическим "а кто ето?", они поняли ВСЕ...

Hезадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть
факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.
Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого
небольшого формата - на двух-трех студентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и,
протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
"Hу, ни пуха, ни пера!"
Hегр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным
громким голосом ответил: "HА ХУ&!"
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.
Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."

Дело было в какой-то общаге. Неизвестно и неважно, в какой. Главное,
что студенты оной, притесняемые администрацией, точили на нее зуб.
Заточили изрядно, и вот, очень кстати, народ прознал, что в родную
хату грядет комиссия. Уж не знаю, откуда, но явиться она должна была
вечером, заранее известного числа.
Студенты придумали страшную месть: договорились меж собой, и к нужному
часу в окнах общежития, путем избирательного включения света, было
синтезировано светящееся изображение народнейшего из трехбуквенных
слов. Размером - в дом!
Нельзя сказать, чтобы комиссию обрадовала такая встреча.
Раздосадованные проверяющие раздолбали местное начальство в пух и
прах. Зданию была обещана переэкзаменовка.
Понятно, что повторный саботаж требовалось предотвратить. Ушлые
админы вышли во двор, и глядя на неприличное сочетание люстр записали
номера комнат, слившихся в вышеуказанное слово. На чем начальство
успокоилось, и, затаив недобрую мысль, пошло спать.
К следующему приезду комиссии дворнику был выдан список, и, за 10
минут до события, он понесся вывинчивать пробки у запятнавших себя
в прошлый раз комнат.
Надо ли объяснять, что на это раз на стене здания комиссию ждало то же
самое слово, но теперь уже черным по пятнисто-светлому... ;-)

Утверждают, что правда.
В Грузии в хозяйственном магазине стоят на полке три кастрюли:
большая, средняя и маленькая. И, соответственно, три ценника:
КАСТРУЛ
КАСТРУЛКА
КАСТРУЛЧИК!

Автобус Моспино - Донецк.
Моспино это такой пригород столицы шахтерского края - Донбасса.
(История рассказана моим другом Андреем, которому поведал ее кум Вадик,
ехавший в том самом автобусе)
Дедо к вечеру. Лето жаркое. Народ усталый и полусонный. Ехать из одного
конца в другой довольно прилично и утомляет. Народ скучает. Едут все угрюмые.
Тихо и молча. Сидячие места все заняты. Автобус вяло движется по маршруту.
На одной из остановок, а может и вовсе просто потому, что проголосовали,
водила притормаживает. В открывшуюся заднюю дверь загружается молодая пара.
Он и Она, естественно. Оглядываются. Сесть негде. Автобус трогает и продолжает
свой рейс. Дороги надо сказать неахти какие (и в Украине беды теже) поэтому
потрухивает здорово. Она проходит с задней площадки в середину салона
и останавливается держась за поручень. К чуть замешкавшемуся парню подходит
полусонный кондуктор.
Парень лезеть в карман и достает монету. В этот момент автобус и трухануло
на очередном ухабе. Звон рассыпавшихся монет...
Он начинает собирать рассыпавшуюся мелочь. И тут с парнем происходит, так
сказать, небольшой конфуз... Может кишечник его не выдержал очередного наклона
и ухаба, может съел че не то, но выдает он в эфир роковой звук... Ну пукнул,
короче, хлопец...
Надо сказать, что народ в атобусе подобрался, в основном, интеллигентый.
Никто и не хмыкнул. Отвернулись и дальше в окошки смотрют. Девушка тоже виду
не подала, так только обстановку в автобусе оценила, покраснела слегка
и дальше едет. Ну засмущавшийся было пацан дособирал свою мелочь, отстегнул
кондуктору сколько надо и к ней двинул.
Но! На самом заднем сиденье, на звон монет проснулся дремавший было мужик
вида, скажем, явно не интеллигентного, а скорее даже наоборот... Ну и к тому
же в состоянии хорошего подпития...
Пронаблюдав всю сцену собирания монет, и дождавшись пока пацан взял свою
подругу за руку тип этот, указывая на заднюю площадку перстом, произносит
фразу:
"Слышь, ты! Пердун! Вон еще двадцать копеек на ступеньку завалились!",
и закрывает глаза, продалжая свой путь.
Занавес! Следующие десять минут автобус качало не только на ухабах,
но и от грохнувших в истерике пассажиров.
Такой вот участливый...

Рассказала подруга...
Ее бабушке в деревне привезли родственники щенка кавказца.Ну,вобщем,эта
лошадь быстро вымахала,но ума не набралась.А у бабкиного соседа был кролик,
ангорский,жутко породистый.Сосед с ним носился,как дурак с писаной торбой.
Как-то утречком выходит бабка из дому,смотрит - ее псина треплет соседского
кролика.Кролик дохлый,грязный,обслюнявленный.Бабка представила все то,что ей
скажет сосед...и решила действовать.
Быстренько вымыла кролика шампунем,высушила феном и втихаря отнесла во двор
соседа.Положила кролика в клетку,типа сам сдох.
Через час прибегает обалдевший сосед и говорит:"Все,Петровна,я схожу с ума.
Вчера у меня кролик сдох,я его как положено закапал,иду утром к клетке,а он
опять там лежит..."

Конец рабочего дня, звонок в приемную.Секретарша уже собирается
домой - торопится.
- Алле директор у себя?
- Нет.
И быстренько кладет трубку.
Через 10 сек сново звонок.
-А в цеху его нет?
-??????
Затем с изумленным видом спрашивает у главного инженера
- У нас такой Овцех~ев работает?

Еще раз убедился, что чем техника сложнее, тем круче она нас подставляет:)))
В общем истории 2, но пропитанные мыслью о том что современная электроника
зачастую бывает СЛИШКОМ умной. Обе случились со мной лично.
Мне уже за 30 и почти все женщины моего возраста как правило замужем давно.
Что не мешает с ними замечательно проводить время. :))) В общем я еще
не встречал замужней женщины, не изменяющей своему мужу... Это так, кстати... :)
Встречи проходят где угодно, но чаще всего на квартире дамы, которую услужливо
освобождает временно выбывший куда нибудь муж... Так однажды я встретился
с подругой, муж которой работал черти где сутки через двое. :))) Разумеется
перед "боевыми действиями" супруга сделала контрольный прозвон ему
на дежурство. Поскольку физически он не мог приехать раньше чем через 3 часа,
мы быстренько рванули в ванну и начали там заниматься всякими глупостями :)))
Потом мы плавно переместились в кресло, потом и в постель. Где нас коварно
и поджидал телефон-трубка "Панасоник"... Что точно произошло, я не знаю,
но видимо в процессе кто то из нас надавил на него и попал на кнопку ReDial
(повтор последнего набранного номера). Этим номером, ессно, был рабочий телефон
ее благоверного. :))) А надо отметить, что подруга была ну оооочень голосистая...
и бурная... и так кричала!!! "Ну еще, ещеееооооооо........!!!!!!!!" Просто
орала в голос. Короче, ни с кем не спутать. И все ЭТО (как потом выяснилось
в течении минут 20-ти) выслушивал ее муж... Уууууупсссс! :))))Нетрудно себе
понять, что он был дома через минимальное время. Но уже никого не застал, ибо
девушка вечно всего боялась и мы разбегались довольно быстро после секса. :)
Самое веселое в том случае, что ей удалось отмазаться!!!! Она сказала муженьку
на его обвинения (вот вам и хваленая проницательность наших ментов), что так
тосковала по нему, что залезла в ванну, отвинтила насадку с душа и "немного
поигралась с ним, а ему позвонила, что бы он на дежурстве не чуствовал себя
одиноко... и осознал всю глубину ее чуств к нему..." :)))))))))))))) (что
самое смешное, она и правда его любит, да и мужик он ничего...только неумелый
какой то в постеле...) Ну так вот, (гы-гы...гыыыы) со следующего дежурства
он припер ей кучу порнушных кассет!!!! И ВИБРАТОР!!!!! :)))))))) Что бы
не тосковала по нему!!!! (представляю себе мента, покупающего вибратор!!!!)
Но что еще забавнее, в постели у них наладилось! Теперь они вместе сначала
смотрят порнушку и играют "машинкой"... А потом все на ура проходит. :)))

Правда второй случай окончился не столь счастливо .. :( Муж подарил моей
подруге сотовый... с комплектом "пешеход" (для тех кто не знает, это такая
примочка к мобильнику, с которой можно говорить, не занимая рук телефоном)
Так вот, Однажды эта девушка приехала ко мне домой, где мы и предались
плотским утехам. Дама тоже не молчунья в постеле была. Орала, как резанная,
но без "еще еще", а просто орала... На следующий день ее муж объявил
ей домашний арест. Да еще следить начал за ней. Вместе мы выяснили
по телефону, что произошло... Оказывается, ее аппарат сотовый, при подключении
этого самого комплекта "пешеход" НЕ ИЗДАЕТ СИГНАЛА а просто сам поднимает
трубку после третьего гудка. :( Что он и сделал услужливо в самый неподходящий
момент, когда на него позвонил муж. :) Естественно, вопли кончающей жены
не доставили ему удовольствия :)))

Вот так то.. :))) Удобства современной техники вполне способны разрушить
семейное счастье :))))
P.S. Со временем во второй семье вроде все наладилось, измену списали
на временное помешательство, но тот случай девушке припоминают регулярно
в процессе споров семейных.. :)))
P.P.S. С обоими девушками я встречаюсь до сих пор. :))) Но только перед тем,
как насладиться друг другом мы прячем телефоны подальше. Равно как и пульты
от видеомагнитофонов и муз. центров :))))))))

Сегодня пытаюсь отправить факс в один из пермферийных городов нашей Родины.
С трудом дозваниваюсь по указанному номеру, предвкушая процесс отправления
шести листов при соответствующей связи.
На противоположном конце берет трубку дамочка (Д) и с заметным говорком
отвечает на мое вежливое приветствие.
Диалог начался стандартно:
Я: - Беспокоит фирма такая-то, примите пожалуйста факс.
Д: - Ой, минуточку!
В трубке слышится суетливая возня, шуршание, после чего она, изрядно
запыхавшись, изрекает:
Д: - Диктуйте, я записываю!
Я, греша на недопонимание ввиду плохой связи, по возможности членораздельно
повторяю:" У меня ШЕСТЬ ЛИСТОВ!" На что мне, не менее членораздельно отвечают:
"Да, да, я поняла, ЗАПИСЫВАЮ!"
Я, уже обреченно прикидывая, как это будет выглядеть (диктовать по межгороду
через шипенье и хрипенье 6 листов контракта в двуязычном варианте....! Мало ли
что бывает, факс например сломался), не теряя надежды, уточняю: "Это фирма
такая-то?"
Ответ : "Вообще-то это квартира" заставил меня испытать облегчение, затем -
впасть в истерику ......

Рассказала подруга. Дело было под Новый год. Участники - мужики (2шт.)
и мама подруги со своей знакомой. Идет мужик с сеткой, полной яиц. Скользко.
И вот ее мама говорит подруге - "смотри, он завернет за угол и упадет."
Завораачивает мужик за угол и через нес-ко секунд слышится БУМ. Они подбегают
к пострадавшему, и вспомнив про сетку с яйцами, спрашивают - "Мужик,
яйца целы??" Тот отвечает "Д-да, вроде целы..." И тут мама и подруга ее видят -
идет живой и невредимый ПЕРВЫЙ мужик с СЕТКОЙ С ЯЙЦАМИ...

Как известно, в транспорте иногда случаются самые невероятные истории.
Я хочу поведать об одной из них.
Она произошла в обыкновенном трамвае с одной деревенской старушкой.
Вероятно, в тот раз она впервые в жизни села в трамвай. Приобретя
билет, она просто не знала, что с ним дальше делать, и за неимением
ничего лучшего, спросила об этом у группы стоящих тут же молодых людей.
Те, в свою очередь, решили ее что называется "подколоть". Они ей
объяснили, что билетик надо вставить в компостер (раньше были такие
машинки на стенах у трамваев), со всей силы ударить по нему и, наконец
как можно громче назвать остановку, до которой едешь. При этом молодые
люди предупредили женщину, что компостер немного глуховат, поэтому
желательно все повторить сначала. Бабулька попалась на удивление
доверчивая, ибо через несколько минут присутствующие услышали сначала
глухой удар, а затем нечеловеческий вопль:"ДО БАЛЯЕВА!!!". Так как
ничего особенного не произошло, бабулька повторила всю операцию заново.
Только теперь у нее возникли некоторые подозрения насчет искренности
известных лиц. Добрые люди втолковали женщине всю комичность ситуации,
но видно у нее было плохо развитое чувство юмора, потому что на
шутников обрушилась лавина деревенского фольклера во всей своей красе и
они были вынуждены спасаться бегством на первой же остановке.

Hу значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки
хватало и девушек тоже :-) Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло.
Hу выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит
кто-то :
"Hу и жара! Хоть бы кто окно открыл." А другой - он сегодня перебрал "слегка"
встает и отвечает:
"Щас посвежает". А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает...
Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо",
"Во посвежало!". Все засыпают...
Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре.
Потом весь день такую хохму отмечали...

Дело происходит где-то в середине нашей дорогой и необъятной.
Междугородний автобус, естественно, битком. У передней двери едет бабка
с полной корзиной яиц. Рядом мент, завистливо поглядываю в корзинку,
говорит:"Тетка, набери-ка мне с десяток." Тетка начинает выковыривать
ему откуда-то из-под низу. На что мент возмущенно вопит:"Тетка, ты че
мне грязные суешь?!" На что тетка невозмутимо изрекает на весь автобус:
"Мань, дай тряпочку-то, я милиционеру яйца протру..."

ишак-матрос навеял........
74-й год..... ехали с Иссык-куля, зашли в промтоварный магазин.
Кастрюли там, типа набора, разных размеров.... и ценники
КАСТРУЛЬ
КАСТРУЛЬКА
МАЛЕНЬКИЙ КАСТРУЛЬКА

Недавно мне давелось стать свидетелем следующего.
По шоссе в крайней левой полосе со скоростью эдак 60 км/час идет так плавно
шестерка ДПС. Ну все ее обгоняют тихо мирно, никто связываться не хочет.
Тут к ней сзади пристраивается джип весьма известной модели и ничинает
мигать дальними фарами. Спустя несколько секунд из шестерки высовывается
матюгальник и остервенелый голос орет: "Щас тут кто-то домигается".
В ответ на это из джипухи высовывается с одной стороны рука, ставящая
мигалку, а с другой стороны выглядывает матюгальник, и слышится ответ:
"Щас тут кто-то договорится!!!". Ну конец истории я думаю понятен...

Надпись в столовой:
В соль руками и яйцами не лезть

Рассказано другом по телефону из Иркутска.
Он сейчас поступает там в Академию МВД или что-то подобное.
Суть в том , что перед вступительными экзаменами там проводят медкомисию.
Кабинет врача. Мальчики раздеты. Но бывает иногда так , что член начинает
вставать, наверное, врачам было не с руки осмотривать эрегированные члены
абитуриентов, поэтому в углу на столе стоит стакан с холодной водой ,если
у кого встает,погружаешь в него "прибор" и эрекция проходит.
И вот представьте: идет осмотр , заходит очередной абитуриент. У него СТОИТ.
Тетечка-врач показывает ему на стакан и говорит: "Там вон стакан на столе."
Мальчик не растерялся , он подошел к стакану и залпом его осушил.

Короче еду Я на машине. Вдруг выскакивает на дорогу толстая баба.
Прям под колеса сука лезет. Торможу и ору: Куда сука прешь твою мать!!!
Енто же машина а не мужик....задавит ведь а не выебет!!!
А она в ответ орет: Да как Вы ебете - лучше бы давили!

Рассказано другом, довольно подробно, но общими фразами, так что не понятно
когда и где происходило дело и происходило ли вообще, хотя я верю.
Вобщем сбор байкеров на Украине. Народу понаехало...жуть. Моторами фырчат,
пиво пьют, татуировками хвастаются. И приехал молодой мужик на крутом байке.
Но похвастаться наличием татуировок не смог. Там же нашел ребят из салона,
а, скажу я Вам, с собой он привез здоровенный пакован хорошей травки.
И договаривается с ребятами за половину крутой рисунок чуть ли не на все тело
сделать. Они согласны, благо при них машинка на батарейках и все причиндалы
к ней. ;) Но сначала решают дунуть хорошенько. Ну дунули они. Подождали
прихода. Еще раз дунули...и за работу принялись.
Вечерело, а накуренные татуировщики продолжали работу. Кайфующий от боли
байкер тихо скулил и, дабы его утихомирить, забили еще косой. Уже ночью работа
была закончена и народ повалился кумарить и спать. Да и остальная туссовка
приутихла и разбрелась по домикам.
Прохладное пасмурное утро, начинают щебетать птички.... И, вдруг, весь лагерь
просыпается от полного отчаяния крика. Выглянувший на крик нароб улицезрел
полуголого мужика, улепетывающего со всех ног. Народ начал дико ржать, так как
полуголое тело было густо усыпано вытатуироваными чебурашками. Занавес.
П.С. Его, конечно, изловили потом и начали чебурашек в черепа переделывать,
но ушастые черепа - это стильно?

Есть у меня друг, друг еще со школы. Так вот. Этот друг славился своей
глупостью. Т.е. не то что-бы он был глуп, а просто часто любил каккую-нибудь
ерунду говорить, и при этом он был абсолютно уверен что ему верят.

Но один раз он просто превзощел самого себя. Писал сочинение он как-то,
и захотел проявить свою любовь к Родине выразив эту любовь такой фразой.

ЧЕЛОВЕК, БЕРЕГИ СВОЮ РОДИНУ, ТВОЮ МАТЬ.

P.S. если с первого раза не было понятно, то поясню, правильно Родину-твою мать.
А с запятой это уже мат.

Кстати , вся школа месяц ржала.

В догонку про истории

Город Щелково (Подмосковье)
район автобусных остановок (около китайской стены, кто знает)
обычная палатка, я жду автобус и жалом вожу покругу
и тут взгляд упирается в плакат такой цветастый
"бросил палку, выпей АЛКО"

я в автобус еле влез......