Самые смешные истории за 1998 год!

Однажды году в 1987 купил я теннисную ракетку. Советскую, деревянную.
Она завернута в целлофановый пакет, а в пакете том инструкция.
Самым крутым пунктом этой инструкции был следующий:
"ОБЕРЕГАЙТЕ РАКЕТКУ ОТ УДАРОВ"

Эта история уже не кажется мне столь привлекательной, какой она
казалась в то время, когда впервые взбудоражила мое детское воображение.
Возможно даже, вы сочтете ее и вовсе неинтересной, однако я все же
позволю себе занять на несколько минут ваше бесценное внимание, дабы
отдать должное ее главному действующему лицу --
учителю рисования моей школы Аркадию Александровичу К.
Время действия -- то ли очень поздний застой, то ли слишком ранняя
перестройка - точно не скажу, но пусть для определенности это будет
1986 год.
В школьном расписании присутствовал во время оно некий предмет, призванный
повышать уровень эстетического восприятия юных душ, а если получится,
то и лепить из пластичного детского сознания новых Рафаэлей и Рубенсов.
Ренуаров, на худой конец.
Предмет назывался "Рисование"; в некоторых школах, кажется, он скрывался
под невнятным именем "ИЗО" -- надо полагать, замаскированный под
аббревиатуру намек
на слово "Изображение", -- а что сейчас вместо него в школах, я не знаю.
Может быть, компьютерная графика. Шутка.
Тридцать юных созданий, на ходу преображаясь в творческие натуры, охваченные
приступом невыносимого вдохновения, отдавали на этих уроках свои
изобразительные порывы белым листам бумаги, имея перед глазамим какой-нибудь
гипсовый объект для подражания, или же просто раскованно импровизируя
на заданную тему.
А А.А., оделив занятием своих подопечных, начинал рассказывать очередную
историю. Рассказчик он был замечательный, историй поведал нам множество.
Большинство из них было про войну (больше других он почему-то любил
подводника Маринеско), но они могли начинаться и так: "Смотрел я недавно
фильм..." или же совсем просто:,"Иду я как-то по улице..." О том и пойдет
далее речь.
Так вот, продолжаю.
Шел он, правда, не по улице, вернее, по улице, но не шел, а ехал в автобусе,
марки "Икарус". Наступал канун какого-то большого праздника, то ли Седьмого
Ноября, то ли, совсем наоборот, Пасхи. Трудящийся люд, само собою, пребывал
в праздничном настроении и состоянии. Внешность нашего рисовальника --
маленького, кругленького, с длинной седой бородой и большим животом -- вот
как раз у него внешность такая, какую легко можно
наблюдать в творениях карикатуристов советского периода, когда они
обличают служителей культа. Едет, стало быть, наше пособие для антицерковных
плакатов в автобусе, и на одной из остановок туда вваливается некая праздничная
рожа. Рожа смотрит на рисовальника, несколько минут фокусирует на нем свое
разрозненное сознание, а потом произносит: "А бога нет!.."
И далее начинается продолжительный монолог в повышенных тонах. За его содержание,
за давностию лет, я не могу ручаться даже приблизительно, однако ясно, что он
содержит довольно оскорбительные для церковнослужителя, по мнению произносящего
этот монолог достойного пролетария, слова и выражения.
Рисовальник сначала стоит спокойно,
но, поскольку скандалоопасная людская среда, погруженная в резонатор автобусного
корпуса, нагнетается постепенно до состояния взрывоопасного, он, хотя и человек
к религии отношения не имеющий, произносит, характерно окая: "Не богохульствуй!.."
Знаешь ли ты, глубокопочтенный читатель этих строк, о существовании
таких малоприметных
грузовичков с серым кузовом и скромной надписью "милиция" на бортах? Нет-нет,
мое бесстыдство не простирается до такой степени, чтобы еще интересоваться, не
катался ли ты на них, но может быть, ты невинен до такой степени, что не
догадываешься, для какой невидимой работы они созданы? Если ты невинен именно
до такой степени, то мне придется намекнуть тебе, что в народе эти машины
прозваны "хмелеуборочными", а особо часто их можно (было) встретить на улицах
наших городов почему-то именно по праздникам, а также под уик-энд.
Вот именно такой автомобиль и располагался тихонечко возле одной из остановок
на пути следования автобуса с нашими героями.
Когда служители сего скорбного транспортного средства подхватили нашего
пролетария, дабы отправить его в сторону ближайшего медвытрезвителя, мимо него
прошел поп-рисовальник, и, замедлив шаг, произнес, характерно окая:
"Я же тебе говорил: не богохульствуй!..."
...И вот на этой щемящей ноте я смиренно умолкаю, давая простор Вашему,
великомудрый читатель, истосковавшемуся воображению, дабы оно нарисовало
Вам ответный взгляд влекомого во чрево машины мужа, ибо никакой, даже
самый изощренный, слог не в состоянии описать глаза мгновенно протрезвевшего
человека, осознавшего, что вот именно в этот самый момент его,
может быть в первый раз в жизни, настигла тяжелая карающая десница Бога.

Историю эту написал для того, чтобы другие не облажались как я:).
Прихожу, значит, в гости к девушке своей новой...(вижу ее третий
раз в жизни). Звоню в дверь. Открывает она мне дверь и я, проходя,
автоматически говорю привет и так же на автомате целую ее. Потом
обращаю внимание что реакция была не очень то ответной (???).
Да и вроде изменилась она за неделю слегка. И тут она же(!)
выходит из комнаты. Я понимаю что где-то я прокололся и начинаю
лихорадочно соображать в чем дело. И сразу же она (та которая
первая) уходит в другую комнату. Оказалась это сестра у нее
старшая просто так сильно похожа на нее что я их перепутал
сначала:)). Я на следующие минут 5 просто в осадок выпал.
Ну и хотя страшного ничего не произошло:), в следующие разы
всегда буду (и вам советую)внимательно вглядываться в того,
к кому пришел.

Любовь по медицински

История эта произошла в городе Томске, где я имел счастье учиться
в 72 - 76ом году. И произошла она с моим товарищем - Толиком А.
Надеюсь, все знают, что студентов в Томске по крайней мере в два раза
больше, чем всего остального населения. И кроме крупных ликбезов,
таких как Универ, Политех и ТИАСУР есть еще и прорва лапшаков, включая
мед_училище и культпросвет. А у кого в то время была самая классная,
новь:евая музыка, всякие там битлы, роллинги и дип_п:еплы? Конечно же
у нас, у технарей. Вот и приезжали к нам "кл:евые г:ерлы" аж со всего
города. Тусовка, скажу вам, собиралась офигительная. Человек, эдак,
триста-четыреста, а в воскресенье и того более. Ну а теперь собственно
история.
Жил я тогда в общаге на Южной вместе с Толиком, бывшим от меня на курс
старше. Толик - довольно симпатичный мэн, за словом в карман не лез,
умел рассказать "к случаю" анекдот (специально записывал их в записнушку),
и выпить тоже не дурак (с контролем), в общем, в компании самый подходящий
человек.
В один прекрасный, весенний, субботний вечер приходит он со "скачек"
(так мы танцы-шманцы называли) довольный, как Буратино. Я уже дрыхнуть
завалился. Будит он меня, и говорит:
- Шура, я с такой кл:евой бабцОй познакомился! :)
- Да иди ты... |-O
- Да сам ты иди. С меда. С подружкой приходила. Подружка тоже ништяк.
Я узнал где они живут. Завтра в гости к ним пойдем?
- Да ну их к ... |(
На следующий день намылился Толик (без меня) к медичкам. На следующий
день опять. Короче - любовь. Сплошное "шерше, бля, фам". Вс:е меня подбивал
в ихний эскулапник сходить. А в скорости и к нам в комнату их притаранил.
Посмотрел я на предмет его воздыханий и, честно говоря, его восторгов
не разделил. Ну, как говорится в народной чукотской мудрости, "на нюха
и глаза - своя унитаза!". И пропадал он у них достаточно долго. Стал
поздненько возвращаться, а бывало и вовсе через раз домой приходил.
На мой вопрос - Как жизнЯ, Анатоль?, - отвечал - Часто и с удовольствием! :)
И вот однажды, смотрю, уже вечер, а мой друган сидит и никуда топать
не собирается. Ну я ж интересуюсь, что случимши?
- Ты че, Сань, не знаешь что в меде произошло? 8|
- Ну и ч:е же там произошло?
- Ну ты и тундра! Весь город про это говорит!
И рассказывает мне такую историю. У них там в меде один чувак ошивался.
Девочкам на хвост падал, окучивал и к следующей. И все его знали
и терпели. Всем же хоцца большой и светлой любви. А медичкам особенно.
Потому что им на практике надо закреплять теорию. :) Но случился ему
большой облом. Следующая "окученная" не стерпела жестокой обиды, что он
ее отматросил и бросил. Договорилась она с подружками, напоили они этого
"секс маньяка" и замастырили ему кастрацию! 8-( ) Чтоб, значит, более
не кобелировал. (К слову сказать, бабцам этим, по слухам, зашили потом
одно место суровыми нитками и отправили в места не столь отдаленные)
- Ну а тебе то какое до этого дело?
- Да никакого в общем-то, просто решил я с .... завязать.
- Что, "любовь растаяла в тумане дымкою, а мне оставила трусы с резинкою"?
Или вы, сэр, наркоз плохо переносите?
- Ты знаешь, а может мне мои яйца дороги как память о счастливом детстве! :))
- Ну тогда конечно...
И точно, не пошел к ним больше. Зазноба его сначала его ждала. Потом
несколько раз приходила к нам, но Толик благоразумно "отсутствовал".
Я молчал, как пионер-герой. Наконец она постигла жестокую правду жизни,
подкараулила его при входе в общагу, МОЛЧА подала ему записку и, плюнув,
ушла "в светлую даль".
Что было в записке? Стихи. Но какие! Оцените, господа:

Хохма эта случилась недавно в нашей конторе, длилась она пару дней,
но смеялись потом неделю...
При получении зарплаты (у нас ее бухгалтер выдает) одному из наших
сотрудников уж очень приглянулась пачка новеньких банкнот по 10р.
(соответсвенно 1000р.) и он _уговорил_ бухгалтера поменять 10 соток
на эту пачку. Ну и ходит с ней, рисуется, типа, только-что напечатал,
даже номера по-порядку! :) Ну и кого-то родилась эта идея - напечатали
красивую такую бумажку - мол, поздравляем, вы выиграли в такую-то
лоторею 5000р., обращайтесь в такой-то банк по такому-то адресу.
И вложили потихоньку эту бумажку в его _свеженапечатанную_ пачку банкнот.
Через пару дней он расчитывался в такси и обнаружил СЮРПРИЗ как раз
в присутствии другого нашего сотрудника, который был соотвественно
предупрежден. Ну, тут началось:
- Ух ты смотри какая бумажка !!! А может просто прикол ???
- Ну если прикол, то выброси ее.
- Не, а вдруг правда !?!?
На следующий день он потихоньку (чтоб никто не слышал) подходит
к бухгалтеру и спрашивает:
- Тамара Ивановна, у вас ведь в этом банке есть знакомые?
- А что ?
- Да вот, мол, так и так, деньги выиграл (причем старается говорить
полушутя-полусерьезно, он и верит и сомневается одновременно)
- Ну так иди и получай ! (Громко, чтобы все услышали)
Ну тут как все услышали, так начался массовый прессинг бедного
_счастливчика_. Одни говорят - да фигня все это, подкалывают тебя.
Он соглашается - да, мол, ха-ха-ха. Другие говорят - сходи в банк
и проверь, может и правду выиграл. Он тоже соглашается - да, надо пойти.
Но тут же сомнения - а вдруг прикол, и буду я как дурак там посреди
банка стоять. Задумался... Вдруг находит выход из положения:
- Нет, сам не пойду - жену пошлю, если что, пусть она отдувается !!!
(обрадованно)
Ну, наши тоже не растерялись:
- Если жену пошлешь, она деньги заберет, а тебе скажет, что это шутка
была !
- И то правда, все-таки сам пойду!
Дальше - больше, один предлагает:
- Давай я у тебя эту бумажку за 3000р. куплю !
- (после паузы) Нет, фиг тебе !
Другой говорит:
- Да ерунда все это - выкинь бумажку и все!
- А вдруг и вправду выиграл !
В общем, промурыжили его еще до вечера, но потом все рассказали,
и начали друг с другом впечатлениями делиться - он ведь с каждым
подходил советоваться...
Хорошо, он парень добрый - зла ни на кого не держал, сказал только,
что ему сразу подозрительно показалoсь, что бумажка без печати...

У нас в институте ведется борьба между администрацией и студентами
за то, чтобы последние все свои вещи оставляли в гардеробе..
Была зима.
Заходит как-то молоденькая студентка на кафедру "Финансы"...
и говорит: "Добрый день, мне нужно сдать экзамен
по такому-то предмету, такому-то преподавателю,
где я могу его сейчас найти??" На что ей мило отвечают:
"Раздевайтесь, девушка, он сейчас подойдет!!"

Слышал эту историю несколько раз, но у вас ее, кажется, еще не было.
Поехали муж с женой по турпутевке в отпуск. Как-то, вернувшись после
очередной прогулки, они с ужасом обнаружили, что в их гостиничном
номере кто-то был. Их вещи были разбросаны по всей комнате. После
наведения порядка они с удивлением пришли к выводу, что у них ничего
не пропало. После этого происшествия остаток отпуска прошел по плану,
и они довольные вернулись домой.
Каково же было их удивление, когда они проявили фотопленку, отснятую
во время поездки. На одной из фотографий была волосатая голая задница
с зажатыми в ней... их зубными щетками.

Случайно услышанный разговор нового русского с менеджером отеля.
Новый русский хочет заказать экскурсию на острова.
- Короче, нам нужна лодка. Нас будет (считает на пальцах) - восемь:
четыре мальчишки и три девчонки. Нет! Три девчонки и четыре мальчишки.
(Снова долго считает на пальцах)
- Точно! Четыре мальчишки и четыре девчонки. Нас будет...(опять считает
на пальцах) - Точно! Семь человек - четыре девчонки и четыре мальчишки!
Возможно,менеджеру отеля тоже было бы весело, как и нам, если бы
он знал русский язык.

Когда моя жена лежала в роддоме, уже родив мне второго пацаненка,
ее навестить пришла моя сестренка. А в роддомах, как вы наверное знаете,
на этажах стоят телефоны, посредством которых и общаются посетители и
"роженицы". И вот значит картина -
Стоит очередь к телефону, сестренка беседует с моей женой и на вопрос:
"А на кого он похож? (в смысле ребенок) На Сергея ?"
отвечает: "Нет, на Сергея не похож, похож на Витю". И только потом
она поняла, почему вся очередь на нее странно косилась.
(Витя - родной брат жены, с которым они похожи)

Преамбула: Пару месяцев назад на дискотеке встретил старого
знакомца, ну вышли из танцзала, разговорились, и, поскольку
музыкальные вкусы у нас одинаковые, он меня пригласил домой
к нему погонять его новый музцентр. Говорю, ну давай адрес
с телефоном, как-нить состыкуемся. Он достает ручку, ищет
бумажку - чтоб записать, а ее нету. Ни у меня, ни у него.
И на деньге впадлу оказалось записывать. Достаю пачку презеров,
говорю, пиши на ней, он ее открыл, и на внутренней стороне
пишет типа "Позвони 123456, имярек". Я кидаю пачку обратно
в карман, потом вернулся домой, выкинул ее на письменный стол
и забыл про все это.
Амбула: Сидит у меня в гостях девка, которую я пою чаем и
потихоньку езжу по ушам. Социально-психологический background
у нее таков, что если б она была парнем - был бы типичный
гопник. Я делаю чего-то из жратвы, она, чтобы чем-то заняться,
шарится по моему столу. Попутно заходит о голубых, ну и я ей
говорю типа я к ним абсолютно либерален и пусть живут как им
нравится, у меня и у самого есть знакомые из геев. Тут она
как-то замолкает, я оборачиваюсь, смотрю - у нее в руках пачка,
которую она (вот ручки шаловливые) открыла и она пялится
на надпись, потом на меня - в глазах непередаваемый ужас.
В тот раз я ее успокоил, но покрыть ее так и не получилось.

Эта история была рассказана мне моим коллегой после прочтения историй
о пиве и прочих напитках,выпитых из различной тары. Начал историю
коллега со слов:
Это было очень давно, когда я еще не умел пить водку из бутылки...
Поехали мы с друзьями на машине в лес по грибы. Набрали с собой,
как полагается, водки и закуски. Но сначала пособирали грибы.
Так как место было грибное, с этой задачей мы справились быстро,
разожгли костер, разложили закуску и собрались вкусить любимый
горичительный напиток. И тут выясняется, что стаканов-то мы с собой
и не взяли. Были, конечно, разные предложения по поводу тары,из которой
можно было бы цивилизованно выпить. Что только не предлагалось: и пакеты,
и железная коробка из-под кофе, в которой владелец машины хранил разные
гаечки и болтики. Но ничто не подходило к данной ситуации. Вдруг владелец
машины (а это была "двойка") берет ящик с инструментами и начинает
отвинчивать левый габарит. Тара была найдена.
Вот и вози с собой после этого стаканы, когда едешь на машине...

Еще про кошаков.
У моей сестры в то время было 2 кота (сейчас 3), Том и Маврик. Том
простой кашачьей масти, т.е белый с какими-то пятнами, а Маврик
чисто черный аккуратный котик с жутким характером и привычками.
Так вот, знакомый сестры предложил свозить Тома к загулявшей кошке
своей матери. Сказано - сделано. Забрал он Тома и отвез на 2 дня к
невесте. Квартира матери этого знакомого была с общей прихожей на
3 или 4 семьи, и общие входные двери редко когда были закрыты.
Короче, у Тома ничего не вышло. Кошка дурная попалась, не подпускала
его, гоняла по квартире, и он день просидел в шкафу. Потом его с
позором вернули назад и забрали следующего претендента Мавра.
Ну, Игорь (знакомый) быстренько привез Мавра, выпустил в прихожей и,
опаздывая по делам, крикнул матери из прихожей, что мол Мавра он
привез и побежал по своим делам. По уговору он должен был забрать
Мавра через два дня. Срок, как говорится, прошел, Игорь явился за
Мавром. Встречает его мама с котом на руках и говорит, что мол у
Маврика тоже ничего не вышло, но он такой замечательный и ласковый
котик, что просто отдавать не хочется. Игорь, зная этого "ласкового"
котика, настораживается и вдруг замечает, что на руках у его мамы
совершенно чужой котяра с белым пятном на шее, который влюбленными
глазами смотрит на маму и от избытка добрых чувств к хозяйке прямо
тает у нее на руках. Короче, Маврик по прибытии на (как бы это
сказать) свадьбу жутко перепугался незнакомой обстановки и по запаху
сразу же юркнул в шкаф, который до него обжил Том, и просидел там
безвылазно двое суток. Практически одновременно с ним в общую прихожую
проник совершенно посторонний кот (тоже черный) и, будучи принятым мамой
за Маврика, два дня прожил как сыр в масле, а точнее получал самую
лучшую пищу, спал с хозяйкой в кровати и вообще пользовался всеми благами
домашнего кота. Кстати, он там потом прижился и кошку эту таки одолел.

Был у меня в начале 90-х знакомый - редкостное мудило, но, что
делать, не только с приятными людьми знакомство приходится водить...
Про его выходки можно рассказывать долго, но уж больно они мерзкие
(в основном). Про одну поведать все же можно - она хоть более-менее
веселая.
Итак. Зима в Н-ске напоминает стихийное бедствие, на которое,
впрочем, всем аборигенам наплевать. Снегопады обильные, дороги
не чистятся, и к середине становятся малопроходимыми для любого
вида транспорта, поэтому наиболее предпочтительными для
передвижения являются полноприводные машины. Вот и еду я на своей
"Тойоте Кариб 4 WD", ощущая себя властелином бездорожья. На одном
участке одной из улиц я с трудом продираюсь через снежные завалы
и тут навстречу мне катит на восьмерке этот самый знакомый. Мигает
фарами, машет в окошко рукой, в общем, делает все, чтобы я
остановился. Ну, я останавливаюсь, он ко мне подбегает и предлагает
немедленно на месте поспорить с ним на $100, что он "в легкую"
проедет этот самый занос, через который я на полном приводе еле
пролез. Я, разумеется, посылаю его подальше, он кричит "ну и хер
с тобой, смотри!", прыгает в свой "жигуль", разгоняется и надежно
садится на мосты в самой середине заноса. Затем он выскакивает
из машины и бежит ко мне с радостными воплями: "Ну, ты и дурак!".
Я непонимающе вопрошаю: "А почему я-то дурак?!" Он: "А потому, что
не стал спорить!!!"

.addition new line whatever

Эта история про моего маленького братика...
Как-то раз мы всей семьей собирались в гости.
Когда все были одеты, мы посоветовали моему братику сходить
в туалет на дорожку....
Он спросил:
- А где дорожка?

Было это после 9-го класса - поехали мы "воевать" - на сборы школьные.
Три недели в палатках около какой-то школы на краю города. И романтика
тебе военно-полевая, и цивилизация в виде бутылок портвейна 777,
принесенного через дырку в заборе. Однажды вечером, изрядно приняв,
мы с товарищем пошли "погулять". Недалеко виднелись кустики, к которым
мы и направились. Бумаги не было, так что кусты являлись идеальным
местом для справления нужд. Было уже темно. Товарищ закончил первый,
и вдруг стал подозрительно ржать и в раскоряку отовигаться в сторону,
шаря по земле руками. Ничего не понимая, я тоже решил, что пожалуй все
и потянулся за листиком. В следующее мгновение я даже смеяться не мог -
постанывал. Уселись мы под кустиком, вокруг - ничего, а кустик - ива.
Кто-нибудь видел какие листочки у ивы?

В советские времена в Тбилиси была улица, которая называлась
ВТОРОЙ ТУПИК ПЕРВОГО МАЯ.
Сейчас ее, наверное, переименовали. А жаль!

Невеселая история, произошедшая с со мной и с моим другом недавно.
Изрядно распухнувшими от желаний, поехали мы на тачке завлекать женский
пол. Получилось - это понятно, орлы мы еще те. Прикупив хорошего спиртного,
закуски, мы отправились отмечать знакомство на квартиру.
Начало вечера выдалось веселым. Девушки оказались симпатичными и на редкость
умненькими. Полное взаимопонимание и единодушие в компании.
Отношения сложись очень хорошие, у кого душа в душу, у кого и поглубже.
И вот в самый разгар пьянки выходим мы с приятелем на балкон покурить
и через некоторое время замечаем, что дверь балконная закрыта :-0.
Призывы к нашим "подругам" о помощи не возымели никакого действия -
их и след простыл, испарились.
Дивное дело, может их инопланетяне забрали?
Хорошо еще не прихватили с собой ничего. Так мы и по@@@@сь с комарами
на балконе, пока стекло не разбили. Вот так! Право же, умная баба -
хуже незванного гостя.
(г. Северск, Томская область)

Известно, что многие больные, идущие в больницу, стараются
вручить какой-нибудь презент своему лечащему врачу - коньячoк,
коробку конфет и т.п., чтобы обслужили получше. В одной из
местных больниц врачам надоели эти коробки и бутылки, и они
захотели потоньше намекнуть, чтобы этого больше не несли. На
самом видном месте на стене краской написали следующую надпись:
"Деньги - всеобщий эквивалент. К.Маркс".

В Москве, в центральном доме туриста ,есть боулинг ,в котором
среди прочего персонала работает один весьма нестандартный парень,
по имени Рома. Нестандартен он прежде всего своими жизненными
суждениями и высказываниями за жизнь,что он к слову очень любит.
Эти его перлы время от времени повергают окружающих либо в бурное
веселье,либо в легкий шок. Так на днях он к примеру,рассказывая про
своего приятеля выдал следующее: Он(приятель)настолько разносторонняя
личность, (многозначительно-уважительно поднятый вверх палец )
он балерину е--л!!!

Рассказавший мне эту историю клянется, что это правда...
Как-то раз трое приятелей поехали на озеро покупаться, выпить...
Сидели, жгли костерок, пили коньячок, купались, и одному взбрело
в голову сплавать на другой берег и обратно. Никого не предупредив,
он сиганул на другой берег. Уже подплывая к берегу понял, что спиртное
дало о себе знать и на обратно его не хватит. Дело было на Карельском
перешейке, а озера там узкие и длинные, обходить долго да еще и босиком...
но делать нечего.
Тем временем приятели хватились пропавшего. Смотрят - одежда на берегу,
а в воде никого, даже пузырей нет. Кричали, искали, ныряли - нет! УТОП!
Испугались и спьяну решили, что самое лучшее - спрятать одежду и
смотаться, а потом что-нибудь придумать. Сказано - сделано!
.... Через 3 часа на то место, где был костер, верулся пропавший.
Костра нет, приятелей нет, одежды нет, денег нет! Ночь и Карельский
перешеек...
Что он говорил этим двум, когда добрался таки домой, мне рассказано
не было, но несложно догадаться.

Эту историю я услышал от одного сослуживца, который выдавал
(как мне кажется) ее за реальную.
Встретил он знакомого уже после празднования нового года. Тот
идет грустный такой, хотя славился всегда своим весельем.
Естественно, слово за слово и тот рассказал.
"Получил я зарплату прямо перед Новым годом. Набрал продуктов, чуть ли
из пакета не вываливаются. Смотрю девушка стоит - такая милая,
взгляд ласковый... Ну, я мужик, все-таки: познакомился и пошли
к ней ("Я живу одна, скучно, а Новый год все же праздник").
Она звонит и дверь открывают два таких здоровееенных мужика.
Пакет забрали на кухню, а меня заперли в ванной с горой детского
белья (пеленоки,платочки,...): - Как постираешь, отпустим! Что делать,
начал стирать. А они там слышу веселятся, у меня аж слезы из глаз.
Плачу и стираю... Время-то уже к 12.00 - Новый год! Я уже взмолился:
- Мужики, хоть стопку-то налейте! Выпил я, достирал все и часа
в 2 домой ушел."

Сидим на работе с товарищем, каждый занят своим делом. За фанеркой
перегородки сидят электронщики и "затачивают" модем для одного
из наших филиалов. Оттуда в вечерней тишине раздаются то сдавленные
и хриплые крики (при попытке соединения), то плач (отбой линии),
то тишина (передача данных). Сосед вдруг начал тихо ржать, а потом,
успокоившись, рассказал...
В Новый год, когда прошла первая волна полночных поздравлений,
вышел он покурить на лестничную клетку и встретил там соседа.
За сигареткой разговорились. Тут сосед его и спрашивает, с одной
стороны уважительно, а с другой жалеючи:
"Где ж ты себе бабу такую нашел?! Целыми ночами кричит, охает,
постанывает!..."
Товарищ сначала ничего не понял, а потом до него дошло. На прошлой
неделе тоже возился он с таким же горластым модемом ночки три подряд.
Дом хрущевской постройки, звукоизоляция известна, но сосед, проявляя
мужскую солидарность к товарищу по"несчастью", пожалел беднягу.
Товарищ, едва сдерживая хохот и жалость в самому себе, тем не менее
не стал развивать тему. Дело-то интимное.

С разрешения товарища рассказал...

В продолжение №17 от 17/03.
Новосибирск. Пару лет назад. Ж/д вокзал "Новосибирск-Главный".
То ли осень, то ли весна - сейчас уже не помню, но как раз то время,
когда бомжи особенно грязные.
Посередине привокзальной площади неопределенного возраста бомжиха
смертным боем лупцует свою коллегу, при этом вспоминая всех ее
родственников. Зрелище жуткое, даже менты не вмешиваются (наверное,
регулярные войска ждали). У ног гладиаторш полулежит третья, видимо,
свое уже получившая и кричит, обращаясь к явной фаворитке боя:
"Марго! Что ты делаешь?! Остановись! ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА!!!"

Цыпа (это фамилия) с семьей ехал из Красного Луча в поселок на своем «
Москвиче-403. Остановился на автостанции купить лимонада. Тут подходит
сосед. Говорит:
- Слышь, Цыпа, возьми с собой, а то автобус только что ушел, следующий
через час.
Цыпа говорит:
- У меня полная машина семьи с покупками. Куда ж я тебя возьму?
- Возьми в багажник, - говорит сосед. - Я тебе рубль дам.
Был он, этот сосед, роста никакого - метра полтора максимум, и худой,
как штык. Цыпа его взглядом смерил и говорит для смеха:
- Ну, поехали.
Сосед калачиком в багажнике свернулся - закрывай.
Выехал Цыпа из города, только на трассу Москва-Ростов свернул - его
останавливают. Военная автоинспекция. Ловят дезертиров.
Заглянули в салон, говорят «откройте багажник». Цыпа из машины вышел,
открыл. Те смотрят - в багажнике мужичонка лежит, скрючившись. А Цыпа
делает удивленное лицо и говорит:
- Тю, звЁдки воно взялося?
Инспектора, конечно, посмеялись. Но права у Цыпы забрали. И ему долго
пришлось потом доказывать, что он своего соседа знать не знает, никогда
в жизни не видел, и как он к нему в машину попал, понятия не имеет.
Сосед же, которого сутки продержали в кутузке, выясняя его сомнительную
личность, на Цыпу смертельно обиделся. Говорил, что Цыпа его предал,
и за это он лишает его обещанного рубля. Мол, не достоин Цыпа такой
значительной суммы денег.

Иду мимо школы. Детки безумные кругом носятся. Один мальчик лет
десяти в вязанной шапочке. Другой такой же его догоняет, резким
движением надергивает ему шапку на глаза и кричит:
"Давно за свет не платили!"

Ну что ж, вот вам история про то, как может видоизмениться объявление,
повешенное в благоприятном месте. Местом таковым на сей раз являлось
общежитие МГТУ имени Н.Э.Баумана. Мне эту историю рассказала сестра,
сама студентка и жительница общежития.
Представьте себе, однажды у одного из студентов из клетки сбежала
змея. Как она вообще могла у него оказаться, неизвестно, но это уже
другая история. Говорят, это была гадюка, но я не вполне уверен. Может,
это был всего лишь безобидный желтопузик, неважно. Может, это была не
клетка, а аквариум, тоже сути дела не меняет. Змея, наслаждаясь
свободой, ползала по стоякам, соединяющим душевые кабинки,
расположенные на разных этажах (с первого по восьмой) и была, наверное,
жутко счастлива.
Тем временем, обеспокоенный и бывший владелец змеи известил
коменданта общежития. В свою очередь, комендант должна была
оповестить студентов о грозившей им опасности укушения. Таким
образом, на стенках у душевых появилось объявление, которое гласило:
"Внимание!
В душе могут быть змеи!
Администрация."
К сожалению, на листочке оставалось еще порядочное количество
свободного места, и на следующее утро объявление выглядело уже так:
"Внимание!
В душе могут быть змеи! И крокодилы!
Администрация."
К вечеру с объявлением произошла следующая метаморфоза, и оно теперь
гласило:
"Внимание!
В душе могут быть змеи! И крокодилы!
Просьба не обижать!
Администрация."
Наконец, прошла еще одна ночь, и невыспавшиеся студенты увидели
следующее:
"Внимание!
В душе могут быть змеи! (И крокодилы!)
Просьба не обижать!
По вопросам приобретения обращаться
к коменданту.
Администрация."
Может быть, история не такая уж смешная. Тем не менее, услышав ее,
я долго хохотал. Но вот чего я не знаю, так это поймали змею или нет.

Прихожу я однажды на работу, а приятель весь невыспавшийся.
- Ты чего такой?
- Да у жены зубы с двух сторон разболелись, и она всю ночь ой да ой.
Тут приходит другой сотрудник, видит сонного приятеля
- Юра, ты чего такой сонный?
- Да жена всю ночь ой да ой!
- Ну и влындил бы ей!
- Да, влындишь! У нее зубы с двух сторон!

Дело было в интернате Новосибирской физ-мат школы, осенью в классе
десятом (по старому), когда мы приехали с каникул. Там ремонтировали
одну из двух общаг и нас запихали по 5-6 человек в комнату. Лежим
как-то поздно вечером и разговариваем о том о сем перед сном. Разговор
зашел на тему секса и всего с ним связанного. И тут один парень выдает:
- Почему у негров член таких размеров?
Его друган с такой издевкой ему в ответ:
- А ты откуда знаешь?
А парень был довольно обидчивым и быстро, не подумав, тоже с издевкой:
- Пососешь, узнаешь!
И тут же грянул хохот, он не врубился, а когда врубился - начал что-то
кричать в ответ, но все лежали и хохотали минут десять.

По поводу компьютеризации и аннглоязыказии всей страны!!!
Однажды у молодой девушки сломался компьютер.
Она подходит к своему другу и таким застенчивым голосом говорит:
- Ты не мог бы дать поюзить свой писюк.

Москва. Зима 87-88 года. В те давние времена я подрабатывал дворником,
будучи студентом. Участок у меня располагался на улице Фрунзе (как она
сейчас называется, я не знаю) как раз напротив дома Пашкова. Должен
сказать, что улица эта имела неплохой контроль людей в штатском, которые
думали, что их никто не замечает. Работа у них была такая. И менялись
они раз в полгода.
В предыдущую ночь выпало много снега, и я встал очень рано, еще до
прихода первого наблюдателя. Было очень холодно и мне пришлось надеть
вязаную шапку, которая оставляла на осмотр только глаза. Так как работы
было много, я захватил плеер и нацепил наушники поверх шапочки. В семь
часов утра пришел какой-то незнакомый мне парень и остановился как раз
в том месте, где они обычно останавливались. Спокойно он не очень долго
стоял. Когда он увидел меня, он стал беспокоиться. И уже через несколько
минут он откинул полу своего пальто и внимательно посмотрел вовнутрь
(видимо, у него там была моя фотография)... И так продолжалось несколько
раз. Я продолжал спокойно работать, постепенно приближаясь к нему. Через
минут пять у него лопнуло терпение, и он решительно двинулся в мою сторону.
Подойдя ко мне, он что-то сказал, но из-за музыки, которую я слушал,
ничего не было слышно. Я отключил плеер:
- Что?
- Вы, не могли бы приподнять это?.. - и он тыкнул своим пальцем
в мою шапочку.
Я приподнял часть шапочки, которая скрывала мое лицо, и спросил:
- Ну, что похож?
- Похож, - ответил он, развернулся и пошел на свое место...

Были именины у хорошего моего приятеля. Конечно, мы пили. А двое наших
друзей, муж и жена, ушли с праздника часа на два пораньше. Остальная
компания, где-то около часа ночи вспомнила о ушедших. И решила их
навестить. Ходьбы ногами час, не больше. В ларьках попутно был куплен,
ессно, дополнительный напиток. Так мы шли, пели песни. Уже на подходе
к дому друзей я спотыкаюсь и мои очки падают. Падают они в полуподвальное
окно, закрытое решеткой. Вроде предмет видно, а не достать (решетка
мешает). Из парней нас было двое - я и мой приятель.
Дальше со слов моей жены.
Я говорю приятелю - охраняй очки. Напоминаю - день рожденья, выпито
немало, шли пели песни. И я с женой поднимаюсь в квартиру друга. Звоним,
дверь открывается, нас впускают. Объясняем ситуацию: очки за решеткой,
их вроде бы жалко, оправа денег стоит. А я уже уснул в кресле в прихожей.
Мой друг проникся проблемой и пошел спасать очки. Выходит он на улицу
и только к очкам потянулся, тут выходит на арену приятель который ОХРАНЯЛ
очки. Он со всей дури лепит в лоб моему другу. Случилась легкая потасовка,
т.к. не все сразу поняли где наши, а где немцы.
А друг рассказал наутро следующее - лежу, сплю, будят среди ночи, выводят
на улицу и в ЛОБ.
Вот тоже ведь ситуация.

Месяц назад убили (да, невесело, но это наша жизнь) в Одессе одного
крупного предпринимателя. А в тот же день до этого завершилась крупная
встреча местных правохранительных органов, посвященная проблемам борьбы
с организованной преступностью и терроризмом.
Газеты на следующий день вышли с устрашающими заголовками:
"Киллерам придется нелегко!"
Приятель прочитал, и складывая газету:
- А кому сейчас легко?!

Из НРС

Газета "Караван" 27.03.98. Журналист побывал в Англии и делится впечатлениями:
Наши дамы меня всю дорогу восхищали тем, что не терялись в сложных ситуациях и
за словом(английским) в карман не лезли. Перед отъездом 2 коллег из Киргизии
отправились на почту за клейкой лентой - упаковывать багаж. Одна из них сносно
объяснялась по-англ.(Напомню, мы такую ленту называем "скотчем", а британцы так
именуют шотландский виски). На почте такой диалог:
- Дайте мне скотч,немедленно. Я очень спешу!-показывает на часы.
- А почему вы ищите скотч здесь?
- Где же его еще искать! Мне сказали, что скотч можно найти только на почте.
- Кто вам такое сказал?
- Да неважно кто, - лорд один. Давайте побыстрее - у меня проблемы с багажом.
- А как это связано с багажом?
- Для меня связано. Долго объяснять - вы все равно не поймете. В стране, куда
я возвращаюсь меня бы поняли сразу.
- К сожалению, ничем не можем помочь.
- Ну пожалуйста, посмотрите. Мне сказали, что на почте совершенно точно есть
скотч. А можно, я сама посмотрю?
- Может, возьмете что-то другое?
- Нет, мне нужен только скотч!
Внезапно моя коллега увидела на полке катушку клейкой ленты.
- Так вот же он!!!
- И это вы называете скотчем?!
- А как же его еще называть!!!!!!!!

Было это еще при большевиках. Рязанский вокзал. Ларек с бочковым
пивом. На ларьке прейскурант: "Пиво Жигулевское - 22 коп.,
Пиво Сливочное - 9 коп."
Не знакомые с рязанскими обычаями приезжие в недоумении. Вскоре
выясняется, что под Сливочным пивом понимаются ополоски,
остающиеся на эмалированном подносе под краном. Их сливают
в отдельную посуду и продают не слишком взыскательным клиентам
по сниженной цене.

История АБСОЛЮТНО правдивая, случилась в Австрии, в земле под названием
Burgerland (средняя Австрия). Эта земля полностью эквивалентна нашей
Чукотке (не географически, а духом местных жителей). И вот решили они у
себя в бюрегрлянде сделать интернет. И сделали. Но почта, приходившая на
сервер, распечатывалась и разносилась по пользователям почтальоном...
Эта история была опубликована в одной из центральных газет Австрии в
разделе "Курьезы".

Как-то раз у нас с «Вовой-Сыном Директора Интуриста» враз кончились
бабки. Все друзья и знакомые, как назло, отсутствовали, Вовин папа
в кредите ему отказал, деньги нужны были срочно и мы не придумали
ничего умнее, как пойти где-нибудь подкалымить. Несмотря на некоторую
нашу мажорность, мы не боялись никакой работы, в том числе
и физической. Первое место, куда нас принесло - был «Гормолзавод,
где на ночную смену (для погрузки ящиков с готовой продукцией
в машины) набирали всяких хануриков и поутру платили им по червонцу
(начало 80-х годов), что было не так и мало. Итак, «Вова-Сын Директора
Интуриста» и я, у которого маменька тоже из-за бугра не вылезала,
ожидали на проходной бригадира ночной смены. Вова был одет с ног
до головы в итальянскую кожу, на мне был фирменный джинсовый «
комбайн» (так это тогда у нас называлось), включая макси - пальто.
В руках у нас были складные и редкие по тем временам японские зонтики,
на фейсах зеркальные очки - в общем видок, хоть сейчас в кабак.
И вот открывается дверь, на проходную заходит мужик в фуфайке и,
скользнув по нам равнодушным взглядом, спрашивает у вахтерши: «
Ну, где бичи на калым?», тут, значится, дружно поднимаемся мы с Вовой
и хором говорим:«Это мы!»... Опупевший мужик смотрит на нас, раззявив
рот и выпучив глаза. Длинная пауза, - на работу нас не взяли...

К историям об "ограблениях" американских банков.

В банк заходит грабитель и как сейчас это модно
протягивает записочку в которой изложены его злостные
намерения. Но... Записка эта была написана на его банковском чеке.

В один банк зашел человек и просто попросил один доллар.
А кассирша почему то решила что он грабитель и с перепугу
отдала все наличные, которые были в кассе. Мужик не долго
думая взял деньги и спокойно удалился...

Один чувак очень долго готовился к ограблению банка.
В решающий день он ворвался туда с пистолетом и в черной
маске. Ограбление прошло очень удачно и вот уже держа заветные
пачки денег в руках он поворачивается к банкирше и говорит:
- Знаешь что, положи ка эти деньги на мой счет и протягивает
номер счета...

Однажды я ехал в поезде с лейтенантом-пограничником по имени
Женя, и тот, от дорожной скуки, рассказал мне историю.
- Прикинь, - говорил лейтенант, макая помидор в соль, шевеля
новенькими погонами, - направляют тебя...
Историю эту лейтенант рассказывал мне полтора дня, потому
я перескажу ее вкратце.
Для прохождения дальнейшей службы Женю направили
на Каркалыкскую, али Бармагульскую погранзаставы, сейчас уж
не припомню. Направили вместо расстрелянного задумчивым
солдатом из пулемета КПВТ зам. командира этой богадельни.
Солдат, засев ночью со свинченным с броника монстроидальным
пулеметом, дождался, когда старлей закрыл за собой дверь зеленого
сортира с намерением посрать, возникшим после плотного завтрака.
Старлей, будучи политическим руководителем, не чурался почитать
прямоугольные кусочки местной газеты «"Пограничный хлопкороб"»
на русском языке; а как типичный советский офицер, охраняющий
рубежи Родины то в жопе у козы, а то у хуя на рогах, изыскивал
способ убить время. Старлей поднатужился, не упуская из глаз
сообщение о сдаче в закрома Родины очередной тысячи тонн белого
золота. В эту минуту солдат-убийца длиннейшей очередью прервал
существование общего сортира, забросав щепками все окрестности.
Завидев, как бесстрашно бегут на крупнокалиберный пулемет
остервеневшие от скуки сослуживцы, стрелок стал пристраиваться
к пулемету с намерением застрелиться. Был скручен лично командиром
заставы и заперт в неработающей холодильной камере, абсолютно голый.
На этом все веселье и кончилось. Причиной расстрела старлея была
ревность. Этот солдат, оказывается, полюбил политрука и совсем
не за лекции. Политрук же, медленно убиваемый скукой, живо
отнесся к смазливому мальчику. Потом, поднаторев и войдя во вкус,
он за неделю соблазнил проводника пограничной собаки, который,
как и первый друг любвеобильного политрука, влюбился в этого
мужеложа. Некоторое время, не подозревая об измене, несчастные
солдатики купались поочередно вместе с возлюбленным старлеем
в душевой кабине. В общем, полгода продолжалась идиллия, пока
первый милый друг не ошарашил старлея, сказав ему, что им
необходимо жениться. Полчаса замполит таращил бесстыжие глаза,
не в силах шевельнуть грешным язычищем, а порядком округлившийся
на доппайке честной голубой солдат, ходил перед ним туда-сюда,
томно шевеля ягодицами. Я устал, я хочу домой, мы поженимся
и будем жить долго и счастливо. Примерно так он ныл и ныл, пока
наконец у офицера, снявшего было галифе перед этим проклятым пидором,
который ебнулся на всю голову, как мысленно он диагностировал
утерявшего чувство реальности зольдата, не забегали по всему телу
нервные мурашки. Прервав уговоры и капризничанья рядового,
политрук высек его подвернувшимися кстати красным и желтым
сигнальными флажками, и страшным, политическим баритоном
с присвистом, объяснил зарвавшемуся Кусе-пусе, что если он попадется
с этой минуты товарищу старшему лейтенанту в угол обзора
его красивых глаз, то упомянутый политработник, бля, будет,
самолично отведет его к жителям соседней страны и поменяв его
бархатную жопку и табельный АКСУ на кило гашиша и полштуки
баксов, будет целыми днями наблюдать через бинокль, как аххуевший
и припухший боец-жопник радует изголодавшихся горцев-чабанов,
косяками бегущими на визги, а те медленно, но неуклонно как дембель,
заебывают его до смерти.
После этой угрозы солдат никак себя не проявлял, пока не развеял
по ветру гадящего оскорбителя. Его, конечно, судили. Признав жертвою
домогательства, освободили и комиссовали по болезни жопы
и прилегающих половых органов. Я про этого солдата больше ничего
не знаю и, надеюсь, он обо мне тоже. А на заставе ничего больше
не случалось, вовлеченный в гомосексуализм проводник погрансобаки
(кстати, оставшийся за кадром во время всяких расследований и чисток)
страдал и очень ждал прибытия молодого бойца вместо свалившего
мстителя. Но приехал сосланный в эти ебеня из Алма-Аты за мордобитие
старший сержант Петро Убийбык. Приехал на два месяца, дослуживать
до дембеля, как неэстетично выражаются те, кто служил в Советской
Армии. Поэтически говоря, когда Убийбык спал, глубоко дыша ртом,
еле поместившись на самой большой и лучшей койке, огромная срака
этого, вскормленного салом и ненавистью к москалям мощнявого хохла,
лежала на досках свежевымытого пола.
Эпилог, кому интересно: через неделю проводник-экспериментатор,
мучимый плотью, научился использовать для удовлетворения своей
похоти своего лучшего друга, боевого товарища, отлично
выдрессированного четырехлетнего крупного немецкого овчара Мухтара,
вовлекая того в хитроумные силки и совершая и гомосексуальные
и зоофилистические развратные действия, неординарные даже для
скучающего пограничника. Еще через неделю извращенец был спален
с поличным ищущим сахар для заправки браги старсером Убийбыком.
Находясь в состоянии аффекта, он забил обоих до клинической смерти
чем попало. Выяснилось, что подлец-проводник жучил бедного пса,
когда тот находился в наряде. Когда срослись сломанные кости,
ненасытный погранец, измучивший весь госпиталь смелым макияжем
и переодеванием в украденную у сестер одежду, был приговорен к двум
годам службы в дизеле. Буквально на следующий день у горячего
искателя приключений на свою жопу возникли проблемы
противоположного свойства.
Вот такую я слышал историю, но, честно говоря, насчет Мухтара
я не поверил. Это ж все-таки, боевой пес.

Было это на рынке "Барабашова" в Харькове. Иду я купить кое-что,
передо мной спешит женщина -- типичная такая домохозяйка, с сумками
в руках. А на входе в рынок, как обычно, толпятся негры,
предлагающие всякую мелочь -- фломастеры, "Тампаксы", тетради, мыло
и т.п. И вот один из них подскакивает к этой женщине и начинает ей
"всовывать" мыло:
-- Жэнщина, купи мыло, хорошее мыло, "Дуру" (Duru)!
-- Нет.
-- Жэнщина, купи, купи мыло, очень хорошее мыло, очень дешево!!
-- Да не нужно оно мне, отстань, -- и пошла дальше.
Негр остановился, смотрит ей вслед и говорит так прочувственно
и немного обиженно:
-- Жэнщина, ну что же ты не моешься !!!

Опять же про столкновение культур. Одна моя знакомая рассказала,
что когда она возвращалась из Японии, то в самолете стала
свидетельницей такой сценки. В проходе стоял японец, и наша дама,
желавшая мимо него пройти, стала как положено по японскому этикету
стала ему говорить "сумимасен.. сумимасен.." (извините, значит).
Японец - ноль внимания. Муж дамы, подходя сзади с сумками: "Ну,
чего ты там?" Дама, расстроенно: "Да вот - встал тут и не пройти!"
Японец: "Ну, так бы сразу и сказала!"

Недавно на этикетке от "детской" колбасы увидел фотографию маленького
мальчика, а под ней надпись "Alex's meat" (Мясо Алекса)

Бедный Алекс...

Еду я как-то на своей машине летом по пригородной дороге, смотрю -
прямо посередине стоят два жигуленка, влепившиеся друг в друга прямо
в лоб, надо сказать - дорога была двухполосная. Но самое интересное
я увидел рядом:
Два распаренных водилы яростно БОРЮТСЯ на зеленой лужайке рядом.
Ну чем не рыцарский турнир, блин:-)

Ах, алкаши, алкаши. Романтика.

Только приехал из поездки в Москву на плацкартном. Это умора. Короче,
я лежал на верхней полке параллелльно коридору всю ночь и наблюдал
спектакль напротив.

Два мужика. Оба в жопу пьяные. Один худоооой, одни кости, небритый.
Второй кабаааан, туша, амбал. Когда они легли спать, кабан почему-то
лег на верхнюю полку, а худой на нижнюю. Все бы хорошо, но туша упала
около 2 часов ночи. Упала и лежит... спит. Худой проснулся, увидел
кореша на полу, сказал еле разборчивым голосом: "Эх, Костя, Костя. Пить
надо меньше." И стал усиленно его поднимать на верхнюю полку. Это
у него заняло минут пятнадцать. Лег... через пять минут туша падает
на пол снова. Худой опять его поднимает. И так, раз 10-15 наверное.
В конце концов, он сообразил, что Косте лучше остаться на полу.

Когда я проснулся утром, они сидели у столика, ели вареные яйца,
опохмелялись и говорили о жизни. Я на них долго смотрел и умилялся.
Обожаю русский народ.

Как-то отправляемся мы в поход - рюкзаки, женщины - в общем -
барахла полно всякого. Опаздываем на электричку - несемся во весь опор
и на ходу думаем - брать билеты только туда или сразу и обратно?
Перед самым окном билетерши наконец решаем и орем в окно -
"Восемь билетов туда!"

Было дело вчера, примерно в 20.00,в общем,вечером.
Слушаю я по радио "Классика"(102.1 FM) треп Преснякова-мл. с небезызвестной
Ксюшей Стриж.В числе прочего,они обсуждали вопрос,почему Демис Руссос
всегда держит руки в карманах.Ответ был дан такой:
- Понимаешь,когда он поет "Гуд бай май лав гуд ба-а-ай...",он
яйцо сжимает,и голос получается выше...
Ну чем не анекдот?!

Подхожу сегодня к книжному прилавку, вижу несколько книг из серии "След
в истории" (что-то типа ЖЗЛ). Одна из книг называется "Арафат". Автор -
Г.Концельман!

Дело было на юге, в Крыму, лет пять назад.
Мои друзья отдыхали веселой компанией, опустошая небольшие бары
и ресторанчики, благо все было безумно дешево. Но местное население
бедствовало. Утром они, отпиваясь пивом в в каком-то погребке, наблюдают
такую картину: Заходит бомжеватого вида мужик, направляется к стойке
и, порывшись в карманах, высыпает на прилавок мелочь:
"Двесст.. сти (ик..) грр.рамов водки в два-а ст.. ст.. -акана.
Бу..умажных." - и молчит дальше. Девушка за прилавком берет деньги
и задает вполне резонный вопрос: "Еще что-нибудь?" (забота о здоровье
клиента). У мужичка дергается голова, он фокусируется на девушке, потом
на вазе с фруктами-овощами за ней и, совершив мучительный выбор:
- П-помидор еще.
- Вам порезать?
- Аа..да, п о п о л а м.

Как часто случается, трещали с подругой по телефону. Рассказываю
ей анекдот:
«Кавалер спрашивает у дамы сердца:
- Что предпочитаете, МЕНУЭТ или ФОКСТРОТ ?
- А фокстрот это куда ? »

Смеемся каждый на своем конце провода, после чего спрашиваю:
- Знаешь хоть, что такое менуэт ?»
- Конечно», - отвечает, - «Это поза такая ...(пауза) ... ОЙ, я с ПРЕФЕРАНСОМ
спутала ...»

Кажется, получилось неплохое продолжение, хотя заядлой картежницей
она не была никогда :о)))

Еще одна из историй про легенду Гф НГУ - Петровича:
Как-то поздно ночью в общежитие 10 гуманитарного
Факультета зашли трое подвыпивших молодых людей,
которые почему-то решили, что шум в 3 часа ночи
будет приятен слуху жителей. Мы, разбуженные дикими
завываниями, вышли из комнаты, и в течение получаса
пытались вежливо (просто выкинуть их на улицу то ли
никто не догадался, то ли лень было) им объяснить,
что общагу нужно покинуть. Тяжелые шаги по коридору
заставили меня обернуться. Это был Петрович, в своем
неизменном черном халате, в руках его покачивались
две огромные эмалированные кастрюли.
Подойдя к нам Петрович с силой громыхнул кастрюлями
и громогласно произнес следущее:
" ДА ЧТО ВЫ С НИМИ РАЗГОВАРИВАЕТЕ?! КАСТРЮЛЯМИ ИХ,
КАСТРЮЛЯМИ!!"
После этого молодых людей как ветром сдуло.

Эта история произошла с моим другом, когда он возвращался
в Санкт-Петербург из Севастополя в самый жаркий месяц лета, в июле
месяце. Ехал он в плацкартном вагоне нашего, самого обыкновенного,
грязного и занюханного поезда. И вот ему срочно захотелось посетить
одно из заведений вагона, сами понимаете, без этого очень сложно
было бы продолжать поездку. Оседлал он стульчак, а в этом заведении
видно давно не убирали, ну вообщем и запах, и мусора всякого - просто
невыносимо. Но нужда, ничего не поделаешь. Сидит он, смотрит на весь
этот ужас и наблюдает за одной единственной, жирной такой, зеленой МУХОЙ.
Она периодически приземлялась на самые "злачные места" этого заведения,
затем вновь начинала кружить. И в один прекрасный момент, когда мой
знакомый, потерял из поля зрения ужасное насекомое и мысленно уже
выходил на перрон вокзала в Санкт-Петербурге, он сделал долгий выдох,
и естественно после этого вдох, не очень приятного воздуха и просто
заглотил, пролетавшую в этот момент, мимо его рта, ту самую, жирную МУХУ...
Не знаю о чем подумали, стоящие в очереди в заведение другие пассажиры,
когда услышали странные звуки кашля, текущей воды из крана и конечно
грохота падающего тела (очень сложно передвигаться с приспущенными
штанами к умывальнику, тем более находясь в положении "оседлал унитаз").
Долго он еще ждал, уже сидя на своем месте в вагоне реакции организма
на съеденное существо, ждал, когда начнет проявляться какая-либо инфекция,
которую насобирала зеленая муха. Но все прошло удачно и кроме
наиприятнейших воспоминаний об этой истории у него ничего не проявлялось.