Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Slavency
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

21.05.1998 / Остальные новые истории

Общага ЛГУ (в Петродворце). Начало 90-х. Лето.
На 14-м этаже, в комнате моего приятеля Юры Синяка (фамилия
подлинная) собралась компания попить пивка. Ну взяли пива, сидят,
общаются, отдыхают. Пива было много и через некоторе время все были
изрядно подпимши. Кто-то из присутствующих посетовал, что, мол,
скучновато сидим и что неплохо было-бы как-нибудь развлечься. Стали
придумывать как. (Здесь не лишним будет отметить, что народ
в компании подобрался отчаянно ленивый.) А в голову приходили
какие-то все неподходящие развлечения: либо требовали немалого
(по студенческим меркам) вложения средств, либо много "силовой
энергии" (далеко идти, суетиться и пр.). И вот, наконец, один
товарищ (Дима Матвиенко) выдал идею:
- Чуваки, бля! А давайте старый Юрин стул в окно выбросим и будем
смотреть как он красиво полетит и красиво разобьется, а, бля?
И ходить никуда не надо, на х.....
Народ нисколько не возражал, идея всем показалась замечательной.
Юра тоже был не против, т.к. стул был действительно старый,
не жалко. Открыли окно, заняли места для наблюдения полета и
приземления обреченного стула. Дима взял стул и:
- Э-э-эх-х-х, бля-я-я!!!! , - выкинул его в окно.
Стул и вправду "красиво пошел", но в конечной точке полета
не разбился в щепки, как предпологалось, а воткнулся всеми четырьмя
ножками в землю. Так и стоял: цел и невредим. Разочарованная публика
начала наезжать на не менее разочарованного Диму:
- Надо сильнее кидать было!
- Довернуть, довернуть надо было!!
- Не умеешь - не берись, кидатель ты херов!!!
Расселись все на свои места, откупорили еще пивка и стали склонять
Диму к тому, что-бы он сбегал вниз за стулом для повторной попытки.
И хотя Дима для себя решил, во что-бы это ни стало, покончить
с не хотевшим разбиваться стулом, идти вниз (14 этаж как-никак) ему
не хотелось. И вот (после еще одной бутылочки пива) его осенила
очередная гениальная мысль.
- Да на хрена мне бежать? Ща у соседа возьмем 32-х килограмовую
гирю и ею добьем гадский стул!!!
Ессно никто и не подумал, что за гирей тоже нужно будет идти.
Открыли окно, заняли места. Дима берет гирю и, целясь в стул,
насколько позволяло выпитое пиво, хууууяк ее в окно. Мимо.
- БЛЯЯЯЯ!!!!
- Косой!!! Целиться надо лучше!
- Ты куда кидаешь, мудило?!?
Офигевший от такой невезухи Дима срывается с места и бежит вниз
за гирей, т.к. народ решил уничтожить стул именно таким образом.
Через несколько минут запыхавшийся Дима возвращается с гирей.
Все приготовились... БАЦ! Опять мимо...
Когда Дима вернулся во второй раз Юра, слегка пошатываясь, сказал:
- Парни! Чего вы мозги е...те! Привяжите веревку к гире
и вытягивайте ее в окно. И не нада бегать каждый раз. Все вас
учить нада.
Сказано - сделано. Где-то была найдена бухточка с веревкой. Один
конец привязали к гире, а другой, что-бы случайно не упустить,
к ножке общажной кровати. (Впоследствии никто точно не мог сказать
то-ли про длину веревки вообще забыли, то-ли на глаз прикинули).
В очередной раз Димон подходит с гирей к окну. Кидает ее.
И тут происходит следущее:
Кровать, к которой привязана гиря, внезапно подлетает к окну
и застревает в нем среди орущих, пьяных и матерящихся на весь
студгородок мужиков. На третьем этаже, в комнате первокурсников
раздается звон разбивающегося окна и в комнату влетает 32-х
килограмовая гиря. Со страшным грохотом она падает на стол у окна,
за которым в это время первак читает конспект.
Стол паполам.
Первак без чувств на полу.
Юра вылетает из общаги.

Эту историю мне рассказал Юра Синяк.

24.02.2001 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня в питерском метро видел.
Реклама в вагоне: изображение веселого усатого повара с каким-то
прибором и надпись "Аэрогриль. Не только летает", а ниже маркером
подписано - "Еще и выебать может".
Я улыбнулся.

19.05.1998 / Истории - другая десятка

Для психологического экспиремента пригласили американца,
англичанина и русского. Посадили каждого в одиночную камеру и дали
по два стальных шара размером с маленький арбуз. Ну и через месяц
заходят посмотреть как кто приспособил эти шары.
Заходят к американцу в камеру: он шарами мышцы качает,
поднимает там по всякому и т.д.
-Ну хорошо, молодец -говорят.
Заходят к англичанину: тот нарисовал окурком ворота на стене,
оторвал от нар доску и шарами в крикет играет.
-Тоже хорошо, молодец.
Заходят к русскому: бац, а шаров-то и нет нигде.
-А где шары-то?!? - спрашивают его охуевшие.
-Да-а-а, бля, один сломал, второй проебал.

29.01.2001 / Остальные новые истории

Вчера в деревне.
Колем с братом дрова. А он, надо сказать, уже недели две редкого дня
не причищался. Впрочем и Ваш покорный слуга (такой же разъебай
и алкоголик).
Ну так вот колем, колем. Херовато с будуна. Я так иступленно в пень бью
топором, и вдруг крики Сереги:
- Ой-ой, смотри мышь!!!,-и машет в ту сторону где он якобы видит мышь.
Я молчу. Пытаюсь мышь увидеть. А он продолжает:
- Белая, белая!!! Ой, или что это? (имел ввиду цвет мыши)
И побежал за ней за угол дома. Я стою. Из-за угла его нечленораздельные
возгласы.
Приходит и рассказывает что все-таки это наверно не мышь. На задние лапы,
говорит, встала (в этот момент я думал Серега продолжит
"...и человеческим голосом говорит:..."), постояла и убежала.
И главное, что собаки на этого зверька не реагировали…
Горностай или суслик вобщем, сказал Серега.
Может и правда..

Slavency (4)
1
Рейтинг@Mail.ru