Самые смешные истории за неделю!

Я преподаю в мед университете, в том числе англоязычным группам индусов. У меня есть коллега на кафедре который тоже ведёт иностранные группы, единственное что у нас общего это разной степени выраженности облысение. Вообщем индусы не парятся запоминать кто у них ведёт и какая у преподавателя фамилия. После зачётов (валят они их массово и регулярно) они начинают искать преподавателя чтобы пересдать зачет и постоянно нас с ним путают. По этому когда очередной ко мне в кабинет ввалились индусы группы которую он вел, чтобы пересдать зачёт, я принял пересдачу, а потом сказал, что они ошиблись и я пересдачу по зачёту им не могу поставить потому, что я не их преподаватель, но мне было приятно с ними поговорить)) Вид у них был примерно такой : ЧЕТЫРЕЖДЫБЛЯДСКАЯЯРОСТЬ!!!

У меня альпинистские перчатки, и когда считаю то правую подвешиваю на липучке левой.
Сегодня произошло то, что и должно было произойти - перчатка сорвалась и поскакала по ступенькам выпала из вагона электрички на пустой полустанок.
Я вздохнул, и выбросил туда же левую.
Ну что ж.
Носи на здоровье, незнакомый мне человек.
С Праздниками тебя!

Решил сделать фотосессию. Идея такова: вонзить свою катану в землю, а на гарду повесить череп (массогабаритная копия из гипса)
Согласитесь, неплохо, да?
Выхожу с хаты. В руке клинок и череп.
Смотрю, земля крепко промерзла за ночь, слегка снежком припорошило. А значит вонзить катану в землю будет не так и просто.
Значит, что бы вонзить катану в землю нужно концу сабельки придать большую кинетическую энергию. А значит мечь надо будет хорошенько раскрутить.
Сказано, сделано.
Череп на землю.
Прикидываю в уме как мне раскрутить катану, окуратно перехватывая эфес с права на лево.
Задача в мозгу решена, теерь дело за телом. Импульс мышцам дан. Реакция пошла.
Очень быстро выхватываю катану из ножен, делаю пару оборотов "бабочкой" два над головой и эффектно всаживаю катану в намеченную точку.
Идеально!
Поднимаю череп, насаживаю.
Слышу за забором:
- Ого!
Смотрю туда.
А там внук соседа с корешем на лавочке сидят.
Оба смотрят на меня с квадратными глазами. Потом один из них с ужасом смотрит на сигарету у него в руках и сам себе:
- Нихуя себе трава!

Когда я работал деканом, иногда не имел времени выбежать покурить из своего кабинета - он был на четвертом этаже и в дальнем от входа конце большого здания. Однако же, окна мои выходили на глухой задний двор, и в этом был соблазн великий. Травить дымом входящих студентов мне не хотелось, и сам не люблю запах табака в помещении. Сделал себе из курения акробатическое развлечение - высовывался из окна на полкорпуса с риском вывалиться наружу, надежно укрепившись ногами за заднюю стенку фундаментального письменного стола, попутно пресс качал - просто стоять столбом и курить мне было скучно. Потом тщательно проветривал, адреналин от висения за окном зашкаливал, и я бодро возобновлял работу.

Но всему хорошему приходит конец - однажды меня таки засекла охрана и донесла ректору. Тот в личном разговоре одобрил мои упражнения с прессом, но укорил за нарушение правил. Я совершенно логично возразил - ну да, курение в стенах университета запрещено, однако та часть моего тела, которая курит, находится за пределами здания! В момент курения в кабинете от меня остаются только жопа и ноги, они никогда не курят!

Сейчас бы этот номер не прошел, курение запрещено на Руси на всех вузовских территориях. А тогда студенты и сотрудники спокойно курили прямо у входов в здания, и дыма от них было побольше, чем от меня в окно.

Знакомая врач поведала.
В 19 веке большинство пациентов при хирургических операций умирали от болевого шока. В виду отсутствия анестезии, которая была или морфием попотчеваться или в напиться в лоскуты или по башке получить для временного отрубания. И искусство хирурга заключалось в скорости проводимых операций. Особенно преуспел в этом знаменитый шотландский хирург (имени я не запомнил), который например на показательной операции ампутации ноги сумел ее провести за 23 секунды, как я понимаю успешно провести.
Также эта личность известна в медицинских кругах, тем что он при показательной операции ампутации сумел добиться 300% летальности, т.е. при операции одного человека умерло трое. Детали события. Операция была показательной на скорость. Не знамо чем он там оперировал (похоже или мачете или топором), но кроме пациента, хирург случайно смертельно ранил ассистента и одного из зрителей.

Гороскоп.

Начало 90-х, я дома, собираюсь куда-то ехать, фоном телевизор.
А там: - На этой неделе Весов ждет дополнительный заработок.
И что-то там бла, бла, бла...
Я про себя: - Ага, щаЗ!

Доезжаю до метро и встречаю там приятеля.
Он: - Ты в выходные свободен?
Я: - Свободен.
Он: - Хочешь заработать?
??
Он: - У нас точки по продаже мороженого. Надо собрать в субботу и воскресенье вечером выручку. 10% твои!

В результате: Я тогда работал в госсекторе. За 2 дня получил больше, чем за целый месяц.

Вот и не верь после этого гороскопам!

В детстве, когда я буквально под стол пешком ходил — а, может, даже и ползал (знаю историю с чужих слов), однажды в маленькой советской кухне простые советские люди — мои родители и их друзья — весело проводили время.
Попросту: бражничали.

Не знаю сейчас, каков был повод.
Пусть будет Рождество. Это двойной праздник в нашей семье: ещё день рождения моей матери.

Могу себе представить, что в комнате было изрядно накурено — так тогда было принято.

Зазвенело стекло: у кого-то упал бокал.
Но молодые люди не расстроились — рассмеялись: на счастье!
Присмотревшись, однако, они обнаружили, что бокал не разбился.

Кажется, я, малец, тогда очень тонко почувствовал всю драму момента.
Потому что, не медля, взял бокал за ножку и приложил его не по-детски, с чувством о ближайший твердый предмет.
И с ангельским видом утешающе сообщил:
— Разбился!

Все ещё раз рассмеялись и, прежде чем вернуться к своим советским кухонным разговорам, на мгновение ощутили, что хрупкое счастье не испарилось, но осталось там.

В Театре Советской армии Станислава Чекана все любили. При его внушительной внешности, при его габаритах, несколько тяжеловатом лице с нависшими веками, он был очень скромным, тихим человеком, всегда готовым помочь товарищу.
После того, как он снялся в популярном фильме "Борец и клоун", его узнавали везде, просили автографы. Это его смущало, ему было не по себе.
Однажды Чекан с группой артистов приехал на черноморский курорт. Пошли на пляж. Стасик стоит у кромки воды, загорает. Вдруг рядом с ним появляется человек и начинает его внимательно разглядывать. Наконец не выдержал и, обращаясь к Чекану, сказал:
- Ну, здорово, Боря!
- Какой ещё Боря? - не понял Чекан.
- Ты ж артист! Борис Андреев!
- Я не Андреев, - возразил Чекан. - Ты ошибся...
- Зря ты отказываешься, - укоризненно произнёс мужчина. - Забыл ты меня, что ли, Борис?
- Ступай-ступай, - уже раздражаясь сказал Станислав Чекан. - Повторяю, ты ошибся, друг...
Мужчина отошёл в сторонку, но недалеко, продолжая всё так же изучающе и недоверчиво смотреть на Чекана. И тут один из артистов, наблюдавший эту забавную сцену, решил его разыграть.
- Боря! - крикнул он, хлопнув Чекана по плечу. - Ну ты, брат, скромный...
- Ага! - подскочил тотчас мужчина. - Ну, кто из нас ошибся?

Хорошо устроились ребята из Microsoft…

А как все романтично начиналось…
Гараж, молодой Билл Гейтс со товарищи….
Первая операционная система…
Первый договор, в который, конечно, исключительно «по наивности» включили пункт про то, что братья по гаражу не отвечают за результаты работы созданной ИМИ программы….
Это, кстати, чрезвычайно понравилось и другим создателям программного обеспечения, и нравится до сих пор.

Дальше – практически глобально монопольное производство системного программного обеспечения…
Эвересты операционных систем, один другого, конечно, выше и лучше, точнее и устойчивее, а, главное - удобнее.
Хм, кто-нибудь из пользователей подпишется под этими бравурными определениями?

Исподволь внедренная в мозги потребителей идея непрерывного совершенствования «гаражниками» сыроватого программного обеспечения – ждите новых версий, где мы не спеша кое-что исправим, мы же работаем для Вас (не досыпая и не доедая…) !
Вот только по-настоящему приличных программ не будет никогда…

Мы держим все под контролем!
Правда, составляющие Office отдельным придирам кажутся написанными почти без оглядки друг на друга, да и откровенные глупости исправлять не собирается никто. Особенно новые руководители, что не в состоянии удержать целостность продукта (если они само понятие это удерживают в своих либеральных головах).

Мы создали новую ОС, еще лучше! Но Ваши компьютеры слишком слабы для нее, купите новые, поскорее, потому что завтра мы перестанем поддерживать старое…
Где-то в недрах русской устной культуры было немудреное описание этого – про кошку, которая бросила своих котят…

Ну, а нам совсем некогда оптимизировать написанное, чтобы сэкономить Ваши деньги на покупку сверх-новых компьютеров.
Это 50 лет назад, по нищете компьютеров, древние программисты исхитрялись обходиться минимумом памяти, а сегодня такой необходимости (и даже мысли такой) нету-ти, как нет и таких программистов с живым мышлением.

Гаражникам же просто некогда исправлять старые и древние ошибки, надо бегом создавать новое программное обеспечение (с новыми ошибками).

А дальше Вы знаете – новые апдейты, апгрейды…
Странные японцы, однако, говорят, до сих пор работают на 286 машинах на ТОМ еще программном обеспечении, и это не мешает им создавать вполне приличные продукты.
Весь же остальной мир, кроме яблочников, стремится угнаться за Microsoft…

Ее бывший (по его словам) владелец, опухая от денег, теперь перестраивает уже не компьютерный, а весь прочий мир.
Нет ощущения deja vue ? Ох, не будет из этого ничего приличного…

Пришлю-ка и я свою "около-автомобильную" историю. Запарковаться перед домом - нерально. Особенно вечером после работы, когда все парковочные места заняты. Однако среди жилых домов затерялось на удивление одно административное здание. Вот туда и приходится ставить. Приехала, поставила. Утром на работу, и настроение испорчено: на беленьком бампере аккурат следы серой краски водлодятла, который притер и благополучно уехал. Не заметил наверное. Да так сильно притер, что до слез обидно. Чтож, камер нет, регистратор не писал. Смириться и забыть. Следующий день муж на машине. Что важно для понимания истории. И через день снова я. Лето, первый день отпуска: солнце светит, птички поют, и никакая на свете сила не сможет его испортить, думаю я, выбегая из подъезда навстречу машине. И чем ближе подхожу, тем больше понимаю, что что-то не то. Стоит моя беленькая машинка, а на другом боку - не на притертом - предательски сереют царапины до металла. Ноги сами подкашиваются. Как так? да не может этого быть! Да ну нет - цепляется мысль за уходящую почву под ногами. Да наверное не моя машина... Беленькая? Беленькая? Гранта? Гранта. номер 315? он самый. Нееет. Будний день, время близко к обеду. На улице ни души. Подхожу ближе, слезы предательски застилают глаза. Сажусь на корточки и ногтем ковыряю царапины, дабы убедиться, что поцарапано действительно до металла. Попала на покраску крыла. Да какой же гад это сделал? Чтоб тебя камаз переехал - не замечаю как кричу в голос от обиды и давлюсь слезами со всхлипами. И тут слышу шепот над ухом, полный исступления и ужаса:
- Девушка, это не ваша машина...
Вскакиваю, пытаясь вытереть слезы. Рядом со мной стоит мужик с глазами, полными ужаса. Но слез уже не остановить. Я как закричу:
- Мужик! Ты прости меня, просто вчера ж дятел какой-то мою машину поцарапал и уехал. А тут... - всхлипы - с другой! - всхлипы - стороны! до металла! - предательские рыдания не дают вразумительно что-то объяснить.
Честь и хвала мужику. Он бережно разворачивает меня к себе, нежно вытирает слезы, проникновенно заглядывает в глаза и тихо-тихо так говорит:
- Да это я дурак, ночью парковался и забора не заметил. Это я сам, понимаешь? Я! Я поцарапал. Хрен с ней с машиной, ты только не плачь...
Та же ситуация, глазами хозяина этой машины: лето, солнышко светит, птички поют. Приехал я, запарковался, жену жду на обед забрать с работы (здание-то ведь административное, тут люди работают). Дай, думаю, покурю в елках, пока жена не вышла. (К слову сказать, перед зданием с советских времен растут 2 теперь уже огромные ели). Только прикурил, вижу, летит девица, и прямо к моей машине. Вдруг сумку бросила на землю, сама на колени села. На царапины смотрит, рукой проводит, плачет в голос, ругаться пытается, а сама плачет, что аж за душу берет. Так сигаретка сама изо рта и выпала. Думаю, идти не идти к ней. Как подойти? А не подойти нельзя. Сигаретку притушил, пошел...
Когда наконец-то я успокоилась и обрела дар речи, когда моя история о позовчерашнем притире была внятно рассказана, тогда наконец отправились искать теперь уже мою машину. Оказывается днем раньше ездил на ней муж и запарковался совершенно в другом месте, а не там где я ее оставила день назад, о чем я совершенно забыла. Гранта? Гранта! Беленькая? Беленькая! Что за невидаль. Этих грант белых как собак... Госномер 315 ? он самый. Буквы только другие в этом госномер. У меня, и у него. Да ктож на них смотрит, когда тут такая история

Нет смысла читать, не прочитав https://www.anekdot.ru/id/95974/
А то не понятно совсем будет о чем это я...

- Жаль не видел этот японец, как я в 1988 году на темном МКАДЕ под дождем менял полуоси на 15-и летней "Копейке" (ОБЕ !!! полуоси). и не знал тот японец, что менял я их ночью под дождем потому что был настолько рад, что мне их привезли, что хотелось быстрее из поставить и до дому дотерпеть не мог - ну такой вот дефицит запчастей был.

- и не слушал тот японец, как нас на курсах УПК (кто помнит старшеклассников обучали "рукастым" профессиям) обучали подобным образом как в дороге отремонтировать и бензонасос и карбюратор, а уж резину то заклеить...)))

- а вот если б тот японец увидел, как я на той самой «копейке» вместо умершего от старости насоса стеклоомывателя (новый купить было просто невозможно и не где) воткнул в торпедо тёмно-красную клизму грамм так на 300, вставил 2 медицинских клапана от капельниц в шланги и так ездил около года, омывая лобовое стекло давя на клизму, всунутую носиком в торпедо. А потом так и продал «копейку» (уж больно тому армянину клизма понравилась…)))

Наверное, меня бы тоже на японский завод позвали... Хотя в валюте я давно и без них зарабатываю…. ))

В театре им. Маяковского собрались ставить "Гамлета", которого хотел сыграть Евгений Самойлов, а Охлопков говорил ему: "Нет, Женя, вы - Лаэрт. Вы - Лаэрт, Женя...".
Роль Гамлета Охлопков наметил отдать совсем другому актёру. Но тут выступил один из доброхотов и предложил поручить исполнение Гамлета актрисе. Одной из прим тогдашней труппы. И подходящий аргумент был произнесён:
- Играла же Гамлета Сара Бернар...
Охлопков с энтузиазмом поддержал предложение. Буквально на следующий день была назначена пробная репетиция. Прима, облачённая в костюм принца Датского, вышла на сцену, произнесла первые слова монолога...
- Стоп! Что это? - закричал со своего места Охлопков.
Все замерли.
- Я вас спрашиваю: что это? - грозно повторил Охлопков.
Присутствовавшие переглядывались и молчали.
- Что это? - в третий раз повторил инквизитор.
- Это наша любимая актриса в роли Гамлета, - встрял с объяснением тот самый доброхот, помощник режиссёра, который предложил эксперимент с Гамлетом-женщиной.
- Так повесьте ей меч, пусть хоть что-нибудь между ног болтается! - вынес приговор Охлопков.

Передача на ТВ.
- Как у вас завелся этот кот?
- Я всегда мечтала о рыжем коте, - отвечает абсолютно рыжая хозяйка кота.

Кто б сомневался...

Через несколько месяцев после рождения хирург снабдит каждого ребенка розеткой, укрепленной под скальпом, и электродами, расположенными в определенных участках мозга. Через год или два к розетке будут присоединены миниатюрный радиоприемник и антенна. С этого момента умственная деятельность ребенка и его физические движения могут ... изменяться или полностью контролироваться биоэлектрическими сигналами, передаваемыми государственными радиостанциями...

Юрьев З. С антенной на голове // Вечерняя Москва. 1956г.

В 2010 году отдыхал в Египте. Отель чисто русский – наша тур фирма полностью заполняла соотечественниками. Стою в ресторане на пляже болтаю с главным поваром. Подходят две дамы – настоящие русские женщины. Полненькие, коренастые, симпатичные, бальзаковского возраста. Повар то и сам не молод – уже шесть детей нарожал. А арабы в большинстве своем очень уважают полных женщин. Вот у него и глаза разбежались. И начал отвешивать комплименты (на английском языке). «Как я завидую вашим мужьям. Вы прекрасны (beautiful), женственны, замечательны, я очарован…». Дамы, стоя у лотка с картофелем фри обмениваются – что он несет то – бьютифул? Картошка как картошка, обыкновенная. Я говорю – дамы, он не про картошку – это он про вас. И перевел все комплименты. Дамы чуть покраснели, засмущались и удалились есть свою картошку.

Экий дубак! Зайдя в продуктовый магазин, обнаружил, что и тут зябко - сколько я ни катал с тележкой, видел с сочувствием, как новенькая среднеазиатская кассирша просто погибает от холода. В любой паузе между покупателями она вылетала из-за кассы и начинала отчаянно топтаться, ежась и пытаясь согреться. Ну да, туфельки на тонкой подошве, форменная тужурка поверх легкого свитера - да на нее смотреть было зябко.

Подойдя с покупками на кассу, я увидел имя на бирке поверх трогательной девичьей груди - ну да, казашка. Можно сказать, моя землячка. А земляков в беде не бросают, хорошеньких землячек - в особенности. Надо выручать девушку. Я оглянулся, что покупателей за мной нет, и пока она меня рассчитывала, принялся обдумывать полезные советы - что Москва город северный, и ноги тут очень важно держать в тепле. Что лучше всего помогают толстые носки из верблюжьей и бараньей шерсти, и где их можно купить неподалеку. Как делать согревающую гимнастику Нурбекова и разогревающий массаж стоп, не сходя с кассы.

Но лекции моей про морозоустойчивость не суждено было осуществиться. Как только кассирша пробила мой чек, а я раскрыл рот, она закричала:
- Зарема! Подмени меня срочно! В туалет хочу - сил моих нет!
И вспрыгнув с кресла, была кассирша такова.

Однажды...
Он шел мне навстречу. Ступая широко и твердо, с довольно большой сумкой в руке. Я кивнул ему в знак приветствия головой и он остановился.
-Десять тысяч займешь? - деловито поинтересовался он. Больше всего меня смутила не сумма, а то, что он был абсолютно трезв.
-Зачем? - на всякий случай поинтересовался я, мельком взглянув на сумку. А туда влезло бы гораздо больше.
-В Москву поеду. - все с той же интонацией, развеял он мои сомнения, - на заработки!
-Нет! - сказал я. - Бери пример с Ломоносова, ему было гораздо дальше.
-Кто такой Ломоносов? - опешил он.
-Долго объяснять, - и пошел дальше.
Через пару дней я встретил его вновь. Сумки не было и шагал он легкой танцующей походкой.
-Ну как там в Москве? - поинтересовался я.
-В Москве? - он вынужден был остановиться и задуматься. - Так ты же мне денег на билет не занял! - когда сознание прояснилось, воскликнул он.
-Значит я виноват, что лишил страну еще одного Ломоносова, - тяжело вздохнул я и продолжил движение.
-Кто, бля такой, этот Ломоносов? - пробурчал он мне вслед.

Решила подарить мужу-спортсмену на годовщину свадьбы модный и дорогой скейтборд. В день икс проснулась пораньше, положила подарок у изголовья кровати, а сама ушла на кухню готовить завтрак. Через десять минут из комнаты доносится грохот и трёхэтажные маты. Я сломя голову несусь туда. Оказалось, муж, проснувшись, не заметил этот чёртов скейтборд и, толком не открыв глаза, с размаху наступил на него. У мужа перелом шейки бедра, скейт в щепки. Отметили, блин, годовщину...

Как-то на Пасху подарили нам шоколадного зайца, герметично упакованного в прозрачную пластиковую коробочку. Мы поставили его на кухне на подоконник, а на утро весеннее солнышко растопило молочный шоколад, и от зайца осталась одна лужица на дне коробочки. Шоколад решили использовать в кулинарных целях, а пока эту шоколадную лужицу перелили в банку и поставили в холодильник.

Несколько месяцев спустя, размораживая холодильник, я обнаружил мутную баночку с какой-то мерзкой коричневой массой на дне. Я долго крутил банку в руках, пытаясь понять, что это и что оно делает в холодильнике. Так и не поняв, что это, предъявил банку для опознания подруге:
- ха ... так это же эаяц!

У меня собака породы акита. Каждый подошедший спрашивает, мол, реально ли они верные, как Хатико. Упоенно вру, что верные. А эта лохматая морда стояла и срала в тот момент, когда ко мне пристали пьяные. Покакал, какашки замёл, почесался и побрёл прочь, напоследок сонно оглянувшись...

Обычная уральская колония строгого режима. Действующие лица:
Александр Андреич, скажем, Антипин, по кличке борода, ибо из староверов, коих в Красновишерском районе хватает. Типичный, прямо скажем, старовер – некрупного телосложения, себе на уме, прижимист, эгоистичен. Служит помощником оперативного дежурного ИК, в звании старшего лейтенанта. На службу ходит из-за реки, так как проживает в Красновишерском районе.
Борисыч – дежурный помощник начальника колонии, капитан, прибыл из Молдавии, отсюда, несмотря на явно украинскую фамилию, имеет погоняло – молдаван. Высокий и крупный, за центнер весом.
Контролеры – сотрудники из младшего начсостава, младшие инспектора отдела безопасности, находящиеся в подчинении Борисыча и Андреича.
Сама, собственно, история:
Как-то утром, явившись на смену, Андреич был явно не в духе. Что называется, мрачнее тучи. С полчаса отмалчивался, затем – как прорвало:
- Суки, гондоны! На херу я вертел ваши выборы!
- А что, собственно случилось-то, Андреич? - поинтересовался один из контролеров.
- Явки им, видите ли, не хватает. А наши не шибко ходят – староверы. Вот эти черти по домам стали ходить, с переносными урнами. И ко мне их за каким-то хером принесло. Стучат-стучат в калитку. А у меня кобель – здоровый такой. Хороший кобель – лютый. Пока я вышел – он сорвался и на этих напал. Там баба была и мужик, здоровый такой. Ну очень здоровый, так кобель на бабу кинулся и покусал, малость, пока я его оттащил. А они: нападение на власть… Денег давай. Пришлось идти, кубышку откапывать. Одно разорение с этими бесовыми выборами… А мужик тот, здоровый – уууу… наглая морда. Но, здоровенный хуесос…
Тут в дежурку заходит Борисыч, и Андреич, поворачиваясь ко входу, на автомате, выдает:
- Ну прямо как и ты…

Набрал, по случаю, в поисковике «Татарские пословицы и поговорки». Просто надо было что-то необычное для поздравления, я-то сам не татарин, но какие-то изюминки в стандартном тексте быть должны, вот и решил прикоснуться к животворному источнику народной культуры. Результат, честно, разочаровал: почти все пословицы были мне знакомы с детства, типа: «Ворон ворону глаз не выклюет». Ничего оригинального. Но одна пословица, честно, заинтриговала. По-татарски приводить не буду, кому оно надо, а по-русски так: «Если уж вешаться, то на высоком дереве».
Вот говорят: «Потри русского, найдёшь татарина». Сколько меня не три, я именно эту мудрость не понимаю…

Приехали к нам пять фур из самого Узбекистана, забирать заказанный товар.
Вот что молодцы водители-узбеки так молодцы: активно учувствовали в погрузке, очень хорошо и добротно помогая нашим грузчикам, раскладывая бережно и аккуратно заказ.
Среди узбеков был один главный узбек, очень прилично молвил по-нашенски, остальные практически нибумбум. Толковые ребята.
И я именно с их главным зацепился языком.
Много о чем говорили, угощали друг друга сигаретами.
И я обратил внимание что в Узбекистане очень номера оригинально сделанные.
И вот тут проскочила разница культур:
- Да, конечно! У нас же корпоративный заказ на все автомашины, так что номера, видишь, очень похожи.
И добавляет с непередаваемой гордостью:
- А у меня самый красивый!

Когда я жил в столице Папуа-Новой Гвинеи городе Порт-Морсби, вечером там наступал комендантский час. Не де юре, но де факто. Белым людям выходить из лоджа было запрещено. Не только из-за того, что Порт-Морсби — это самая криминальная столица в мире, но также из-за диких папуасов, которые приходят в город из окрестных джунглей на охоту и собирательство. От них поверх крепкого забора вокруг лоджа устанавливают колючую проволоку под напряжением. И смотровые вышки, как на зоне.

Однажды с такой смотровой вышки мне довелось наблюдать, как голый папуас посадил себе на шею другого голого папуаса, чтобы достать и сорвать чёрно-красный государственный флаг Папуа-Новой Гвинеи, кои вывесили 16 сентября по поводу Дня независимости от Австралии.

Сразу вспомнилось, что когда я учился в техникуме, то стал свидетелем, как одна девушка украла из красного уголка алое знамя комсомольской организации техникума. Меня это не особо задело, так как я в комсомоле сильно разочаровался в 8 классе и даже доучиваться 9-10 классы в сш № 3 не стал. Но мне было интересно, зачем ей понадобилось это знамя?

На следующей дискотеке я увидел эту старшекурсницу в самосшитой алой блузке. Сшить из шёлкового знамени одежду?! Такого мне в голову не приходило! Папуасы тоже, поди, своё знамя «на юбки» украли.

После буржуазной контрреволюции 1991 года та воровка иммигрировала в Израиль. Интересно, как она объясняет там своим детям, а теперь уже внукам, что красть у общества — это нехорошо? А может, наоборот, гордится своим воровством и мнит это политическим поступком.

Считается, что чем лучше качество продукции, выпускаемой человеком или фирмой, тем лучше для этих человека и фирмы. Это не так, это всего лишь манипуляция потребителей, которые хотят получать продукцию получше, а не похуже. При капитализме фирме выгодно, чтобы ее продукцию покупали почаще, а не пореже. Но никто не купит товар еще раз, пока прошлая покупка не перестанет выполнять свои функции - просто незачем.

После многих лет безупречной службы, понадобилась мне деталь одной голландской фирмы. С удивлением узнаю, что фирма разорилась.
Как же так, ведь она производила отличную продукцию?
Именно поэтому. Никто не покупал.

Я лично был свидетелем ситуации, когда в отделе работали два программиста - даун и гений. Так вот, первым повысили дауна. Он постоянно косячил, и потом 'спасал' пользователей, которые прониклись к нему 'стокгольмским синдромом', зная, что только он их может выручить. У второго программиста - гения - программы работали годами без ошибок, и он просто тихонечко сидел за столом и кодил. Дауну кодить было негогда - у него были сплошные коммуникации по разгребанию косяков.

Да, вы можете производить "вечную" продукцию. Но тогда что вы будете кушать, когда все, кто хотели купить вашу продукцию, ее уже купили?

Госдума на пленарном заседании во вторник 21 декабря 2021 года приняла в третьем, заключительном чтении законопроект о привлечении к уголовной ответственности неплательщиков алиментов, даже если они частично перевели средства на содержание детей.

Тебе уже известно, что отныне любой из нас, проявивших мужество и решившихся на рождение ребёнка, теперь становится потенциальным уголовником?!

Ты, наверное, думаешь, что тебя это никак не коснётся. Что у тебя крепкая семья, что ты любишь своего ребёнка и никогда его не бросишь. Ты уверен, что все эти меры уголовного преследования направлены на каких-то маргиналов алиментщиков, которые побросали своих детей, не хотят их воспитывать и злостно уклоняются от уплаты алиментов на содержание собственных деток.

Ну да, сейчас в твоей картине мира все именно так. И ты уверен, что тебя то уж это точно не коснётся, но…

Ежегодно в Российской Федерации расторгается около 600 тысяч браков. И перспективы твоего брака, к сожалению, тоже призрачные. В подавляющем большинстве случаев на развод подаёт женщина, поэтому для тебя это может стать неожиданным сюрпризом…

И вот ты уже не примерный семьянин, а мужчина в разводе.

Но ты, наверное, скажешь: «Ну развелись, и что? Я же по-прежнему буду любить своего ребёнка. А с бывшей мы по поводу содержания нашего ребёнка договоримся».

Как бы не так. Большинство разводов, увы, оканчивается судебными разбирательствами по разделу имущества, по определению места жительства ребёнка, по назначению алиментов. И как показывает практика, договариваться мало кому удаётся…
То есть, вот так невзначай ты запросто из примерного отца вдруг превращаешься в алиментщика.

Дальше – больше: в суде тебе могут назначить алименты пропорционально твоему доходу (например, 25% на одного ребёнка), а могут по требованию бывшей жены установить алименты в твёрдой денежной сумме (так называемый ТДС).

Но ты же любящий отец, ты же не оставишь своего ребёнка без средств к существованию, будешь исправно платить. И ты хоть и стал алиментщиком, но ты алиментщик добросовестный.

Конечно, ты уже почти совсем не видишь своего ребёнка, общаться с ним тебе скорее всего бывшая жена не даёт или активно этому препятствует, настраивает твоего ребёнка против тебя.
Но это же не повод, чтобы не платить алименты?! Ведь ребёнку нужно что-то кушать, а его маме нужны новые сапоги, чтобы выгуливать твоего ребёнка.

И ты платишь, хотя и не видишь на что идут твои деньги, и не понимаешь почему обязанность платить у тебя есть, а права воспитывать своего ребёнка у тебя уже нет.
Работодатель регулярно высчитывает у тебя из зарплаты определённую судом сумму по исполнительному листу и перечисляет её алиментополучателю, то есть бывшей жене (ну да, ведь у ребёнка же нет собственного счёта). И ты уже вроде как к этому приспособился, свыкся.

Но жизнь очень непредсказуемая штука. Стабильности нет никакой. И в один "чудный" момент случается вдруг какая-нибудь пандемия или ещё какая-то напасть локального масштаба, из-за которой ты вдруг оказываешься без работы и без средств к существованию.

Может быть твой работодатель решил закрыть шахту, на которой ты долгие годы исправно работал, добывал уголёк, получал зарплату, отчислял алименты. Или может быть тебя, дальнобойщика, имеющего за плечами сотни тысяч километров по дорогам нашей необъятной страны, вдруг решат таки заменить на искусственный интеллект беспилотного автомобиля.

Или тебя, частного предпринимателя, вдруг посадят на локдаун, и твой бизнес загнётся, оставив тебя не у дел. И в результате всего этого окажется, что перечислять алименты так как раньше, ты уже не сможешь.

Сумма ТДС слишком высока для тебя в этот момент, но снижать тебе её никто не будет. Это твоя личная проблема. И даже если тебе удастся выплачивать алименты частично, чтобы ребёнку было что покушать, то ты всё равно окажешься злостным неплательщиком, если не успеешь быстро найти новую высокооплачиваемую работу, восстановить загнувшийся бизнес или каким-либо другим образом поправить своё финансовое положение…

Вуаля! И вот ты уже сам невзначай стал злостным алиментщиком. И теперь тебе открыта прямая дорога в места лишения свободы. И всё благодаря новому проекту федерального закона № 1183608-7 "О внесении изменений в статью 157 Уголовного кодекса Российской Федерации".

Вот так, путём нехитрых метаморфоз из образцового семьянина получается отец - уголовник.

Кроме того, о том, что будет кушать ребёнок во время отсидки своего отца в местах не столь отдалённых, почему-то никто не подумал. Наверно он будет питаться желчью матери, наслаждающейся результатами своей мести к отцу ребёнка.

Поэтому, мужчина, чтобы не питать иллюзий, знай:

Стал отцом, готовься к тюрьме.

Знакомые дела прочитал я в истории про ВМ1840. Хотя тогда , пожалуй , была ещё эпоха кооперативов , а не малых предприятий.

В 1989 я зарегистрировал строительный кооператив, несмотря на то, что ещё 1988 я, как будущий разработчик микропроцессоров потрогал PS2.
Нормально ремонтировали какое-то строение в области. И тут позвонил мой сокурсник Боря с хорошей фамилией Рабинович. Ему нужно было 6 амстрадов.
Что это такое я не знал, но фамилия у меня была хоть и не столь замечательная , но вполне с склонностью к профессорской должности, поэтому я сразу спросил :" по чем возьмёшь?"
- по 20 тысяч.

- мне нужно подумать , -- ответил я

Через полчаса, я знал кто такие амстрады и по 15.
30 тысяч за пару часов непыльной работы, вместо непонятного ебатория на три месяца, да ещё и с выколачиванием оплат.
Так, бля... ... ... забросил я строительство и полез в компьютеризацию.
А мог бы скупить пол цветного бульвара. Зато жив.

Мем https://www.anekdot.ru/id/1277634/ (ну, там где забанят всех несогласных) напомнил.

Помнится, давным-давно, когда рулил ЖЖ (кхе-кхе), был там очень популярный юзер Апач. Этакий хулиган, любивший жестоко поиздеваться над всякими мальчиками и девочками, начитавшимися Кастанеды, Ошо, Шри Ауробиндо, ещё каких-то шри... А надо заметить, что данная литература весьма пагубно влияет на неокрепшие юные умы. Эти самые умы вдруг начинают полагать, что уж им-то известна истина, они на пути к просветлению, ну и прочая херь, начисто разрушающая связи с реальностью и чувство юмора.

Ещё среди этой "продвинутой" братии был такой персонаж Мифгол, который считал Апача своим личным врагом, а Апач, в свою очередь, считал Мифгола главной кисо. Что такое кисо? Была такая игра, называлась "Киса куку". Правила простые. На просторах интернета находится девочка или мальчик, чем "продвинутее" – тем лучше, и оставляется коммент "киса, скакова ты горада?". Дальше пишется всякая фигня, типа, "а у тибя есть паринь?", "киса ты чиво абидилась?" и т.д. Если мальчик - то кисо, если девочка - то, соответственно, киса. Мифгол - мальчик. Киса куку, по сути, примитивный и шаблонный прикол, который очень легко сломать, поэтому те, кто применял классическую схему, тут же отправлялись в сад. Как потом пытались говорить, "киса слилась", а на самом деле, просто за тупость. В общем, так почти никто уже не делал, но термин прижился. Вряд ли классическое кисование было применено к самому Мифголу, но благородный дон был поражён в пятку тем, что он кисо и, как истинный паладин с пылающим мечом и в сияющих доспехах, со словами "Ты мне песочек за шиворот, а я тебя, за это, пристрелю из танка в глаз!" встал грудью на защиту всего хорошего от всего плохого.

Первым был забанен Апач. За дело "киса куку" взялись френды Апача, такие же, к слову, хулиганы, как и он сам. Тоже были забанены. А паладина уже было не остановить. Он понял, что тех, у кого Апач был во френдах ещё больше, и эти люди – точно такие же подонки. Ну а как иначе? Подонка читают только подонки, логично же? И тоже их всех забанил. Превентивно. Во избежание, тскз. Затем были забанены френды френдов... И где-то здесь произошёл сбой. ЖЖ, как оказалось, имеет лимит на баны, кажется, 5000. Ну, т.е. если тебе пишет какой-то хам, то таких можно банить по одному хоть миллион, но вот так, абсолютно незнакомого человека с которым никогда не пересекался - всего 5000. Выше крыши для нормального человека, но совсем мало для нашего паладина, ибо скверна проникла глубоко, а меч пылающий и доспехи сияющие. Вроде как он даже письма админам писал, с просьбами расширить лимит, а может, это просто слухи. Тема заглохла сама собой, там и сям попыхивая, как варящийся холодец, и долго ещё народ с гордостью заявлял "я забанен у Мифгола", "доказывая" свою адекватность. Классный был прикол!

Сам Апач пал, получив пожизненный бан уже от администрации ЖЖ, но это было позже.

Привет всем, кто помнит те времена.

Лет 9-10 назад работал на коксохимическом заводе. Был отдел пром безопасности, инженеры ТБ по заводу постоянно гуляли.
Как то отправили меня и слесаря что то ремонтировать возле жд путей . Расстояние от рельс пол метра- метр , каждые 5-10 минут ходит технологический электровоз. Наряда на работу нет а ремонт очень срочный. Приказ механика батареи (через две головы начальник).
Ну и попался я за работой инженеру ТБшнику.
Депремирование 50% от премии.
Еще и втык получил от механика за то что спалился. Нормально ? И это на производстве где за сигету в неположенном месте увольняют.
Ну хер с ним. Ничего там не докажешь.

Проходит время и тот же механик опять отправляет меня на пути и опять без наряда.
Я в залупу. Не пойду и все. В прошлый раз попался, остался без премии.
Так он, сука говорит "Ты не пались и все нормально будет".
В общем забил я болт на этот приказ.
А через пару дней приказ от нач. цеха о депремировании меня на 50% за невыполнение распоряжения руководителя (есть в инструкции такой пункт).
Я в объяснительной написал причину отказа.
А эту объяснительную сначала визирует механик.
Он посмотрел и говорит:
- Переписывай
- Не буду. Написал как было
- Ну тогда я тебя завтра с сигаретой в неположенном месте поймаю. Будет тебе 100% премии.

Вот такая херня там и сейчас процветает.
Работяга всегда не прав и всегда крайний.

Итак. Факты. Как я читала у экономистов, что 70-е годы в таких странах как Америка, Германия, Франция и прочие, работал муж и мог на свою зарплату содержать жену и 2-3 детей. Сегодня чтобы содержать 2 детей как правило в семье работают и жена и муж.
На сегодня говорят - мы завозим рабочую силу (иммигрантов), потому как не хватает рабочих рук.

НО! А как же технический прогресс? Согласитесь что он за последние 50 лет здорово шагнул вперёд. Тогда объясните мне как так - прогресс вперёд идёт, производительность должна расти, рабочие руки освобождаться, а их почему-то не хватает?
Вот что-то где-то точно не бьётся.

У меня есть знакомый. Ему чутка за 40. Я вначале к нему предвзято относился, потом узнал его историю и охуел. Иначе не сказать.

В детстве его мама решила, что он больной ребёнок. И даже в школу его отправила на домашнее обучение. Жёсткие диеты, отсутствие друзей, тотальный контроль. В университет на заочку, на выбранное мамой образование. Жена - выбрана родителями. Жена сбежала к другому, жили они с его родителями сначала.

Сейчас мужику 40+, живет с родителями, которые ему даже ключи от дома не дают и никуда не выпускают. Все знакомые должны пройти кастинг у родителей, перед тем, как с ним общаться. Поведение у него как у очень забитого подростка, единственная отдушина - интернет и книги.

Пикантности добавляет, что его родители миллионеры с очень большими доходами. А своей гиперопекой превратили сына в абсолютно не способного к самостоятельной жизни. Что с ним будет, когда они умрут - я хз. Но человек он неплохой и умный, но настолько забитый, что страшно становится. 24/7 с родителями, под неустанной опекой, ведь если уйдёт из дома один, то непременно попадёт в плохую компанию, примет наркотики и умрет. Он же такой болезненный ребенок.

Ещё у меня есть двоюродный брат, которому сейчас 26. Его мама, моя тётка - очень властная женщина, обожающая все контролировать. В подростковом возрасте отчаянно следила, чтобы он не попал в плохую компанию и не общался с теми, кого она не одобрит. Итог - забитый одиночка, ожирение, девственник, страх общения. Работает то кассиром в пятерочке, то курьером. В свободное время - играет в комп. Абсолютно не умеет общаться с кем-то кроме родителей.

В общем, я считаю что за каждым взрослым мужиком живущим на шее престарелых родителей стоит крайний неадекват этих родителей, которые начисто сломали психику ребёнку.

Можно их осуждать, можно насмехаться, но ведь у них даже шанса не было. Это как жертвы бесчеловечных экспериментов над психикой начала прошлого века. Так что очень часто милые старушки не такие милые, если узнать подноготную и единственные жертвы тут - эти самые «великовозрастные иждивенцы».

Вообще выглядит так что на родителей тоже должны учить и сдавать экзамены если хочешь ребенка.

Сознательные люди это понимают. Но мы живем не в развитом обществе, а в России.

Вначале был СССР, где рождение ребёнка было своего рода социальным лифтом.

Пока ты не в браке - меньше шансов получить квартиру. Пока в браке нет детей - шансы весьма призрачны. А вот когда дети появляются - открывается лотерея талонов на дефицитные товары и шансы на квартиру или покупку машины.

Поэтому наши родители рано брачевались и быстро делали детей. Чтобы наконец иметь возможность получить свой угол и свалить от наших бабушек и дедушек, которые тоже получали квартиры, если у них были дети.

Разумеется, такая фигня не может не повлиять на воспитание целых поколений и будет аукаться ещё лет 10-20.

Девяностые породили демографическую яму. Отток населения, причём часто трудоспособного и умного привёл к тому, что пенсов осталось много, а молодёжи стало меньше. Политики не дураки, они поняли, что если не начать принимать меры, то скоро на одного работающего придётся несколько пенсионеров и народу станет нечего жрать. Не кормишь стариков - народ бунтует. Кормишь стариков отнимая все у рабочих - народ бунтует.

Поэтому и начались завозы мигрантов, стимулирующие выплаты на рождение ребёнка и всякие маргиналы начали люто плодиться.

Это все вкупе дало странную социальную норму, когда людей без детей начали осуждать. Типа у всех есть, а у тебя нет - значит с тобой что-то не так, ты неудачник.

Можно бесконечно говорить, что никто так уже не поступает, однако меня в мои 32 постоянно спрашивают все родственники, типа когда уже детей заведу. И мою девушку в ее 24. А ещё многие знакомые стали родителями и заливают соцсети детьми, старательно пытаясь убедить, что это счастье и вообще все хорошо. Многие люди реально видят решение проблем в отношениях в рождении ребёнка. Многие считают, что без детей жизнь не удалась. И люди ведутся, как в своё время велись на МММ.

При этом банально сходить к психологу - стыдно.

Имхо, детей надо заводить, когда:

А) есть деньги с учетом всех рисков

Б) решены психологические проблемы и дети заводятся, не для того, чтобы у тебя появился прикольный пиздюк, а томушто оба родителя морально готовы к ответственности и к роли родителей. То есть они заводят пиздюка не для себя, а понимают, что это они для пиздюка.

В) оба родителя прошли полное обследование здоровья и поняли, что риски родить инвалида или откинуть копыта в ближайшие несколько лет приемлемо малы. Нет, ничего более жуткого, когда мужчина или женщина узнав о смертельной болезни решают что им НАДО УСПЕТЬ завести ребёнка. Не думая ни о партнёре, ни о самом ребёнке. Или когда два больных человека считают, что боженька им поможет у двух человек с наследственными заболеваниями родится здоровый ребёнок. Блин, я когда смотрел передачи про семьи даунов, карликов, других больных людей, ловил лютый кринж и желание принудительно стерилизовать всех, у кого нет хотя бы 80% шанса на рождение здорового ребёнка. Потому что они заведомо обрекают его на страдания.

Г) они отдают себе отчёт в том, что их партнёр - это тот человек, с которым они готовы быть вместе даже если подвернётся вариант лучше, богаче, умнее, успешнее. Все-таки, нельзя заводить детей, если в отношениях вроде бы все норм, но ты их не рассматриваешь как нечто постоянное. И муж должен понимать, что тело женщины сильно меняется за беременность и роды, ей потом потребуется много сил заботы, чтобы вернуть прежнюю привлекательность. А жена должна понимать, что во время декрета она будет полностью зависеть от своего мужчины и он должен видеть взаимность. Нет ничего более обидного, чем заботиться о человеке, который отвечает скандалами и истериками. Понимаю, что токсикоз - страшная штука, но многие беременные знакомые откровенно перегибали палку. Например, я видел как жена моего приятеля ночью отправляла его в круглосуточную шаверму, потому что в доставках не та, какая ей нужна, а потом орала на него, что он взял в лаваше, а не в пите. Я бы нахуй послал за одну идею зимней ночью меня посылать за каким-то говном, без которого можно обойтись. Ну и ещё был такой момент. Беременная подруга моей тогдашней девушки упрекала своего мужа в том, что я своей девушке покупал дорогие духи и платья, а он ей ничего такого никогда не покупал. И это несмотря на то, что я получал примерно в 5-10 раз больше их совокупного дохода. (Да, тупо плодиться работая официантом и мастером маникюра. Но если решили плодиться - надо поддерживать друг друга, а не превращать жизнь супруга или супруги в ад и череду упреков).

Требований ещё много. К жилью, к адекватности родственников и возможности избавляться от участия неадекватов в вашей жизни. Да даже к экологии того, место где живете.

Все их соблюсти сложно. Стране же нужны налогоплательщики. Государству не интересны счастливые дети. Ему нужны винтики и шестеренки, которые сохранят у власти текущую элиту.

Доминирующей высотой над колумбийской Картахеной является холм Сьерра де ла Попа. С одноимённым католическим монастырём. С одной стороны холма открывается вид на Карибское море и небоскрёбы района богачей Бока Гранде. С другой стороны холма с его подножья до монастырских стен теснятся «домики дядюшки Тыквы», размером с четыре сельских туалета и сконструированные из строительного хлама.

У нашего шофёра визитка Victor Pereira. Вспомнилось из «Пятнадцатилетнего капитана» ч/б кинофильма 1945 года: «Я не Негоро! Я — Себастьян Перейра, торговец чёрным деревом!»

— Я не Себастьян, — поправил меня чернокожий шофёр, — я Виктор Перейра! Вы просили привезти вас к venezolanos. Вот, где они живут. Только я дальше не поеду. Они могут подумать на вас, что вы гринго (граждане США) и забросают камнями мою машину.

Спешиваемся, идём к «венесоланос» — беженцам из Венесуэлы.

— Ruso! Soviético! — говорим мы банде подростков и… неожиданно… обретаем быстроногих гонцов во все концы фавелы.

Уже через несколько минут к нам пришли молодые мамы, чтобы мы просто подержали «на счастье» их детей. С нами хотели поговорить и колумбийские переселенцы, и венесуэльские беженцы, и стар, и млад. Больше всех удивился шофёр Перейра и взялся нам помогать: переводить с испанского на испанский. Дальше я буду выкладывать посты, составленные из рассказов не одного человека, но многих.

Самое тупорылое ограбление нашей деревни.
Двое хронов спи*или корову.
Утром пропажа была обнаружена, вызвана полиция, и преступление было раскрыто немедленно по свежим следам. В буквальном смысле.
Дело то зимой было.

Я помню когда я был в селе, то баба с деда затеяли генеральную уборку.
Я же конечно был ФигароТутФигароТам.
Основная помощь для бабушки:
- А вот этот коврик повесь на забор
- А вот эти часы протри тряпочкой
- А вот эту мыску отнеси собаке а его старую выкинь
Основная помощь для дедушки:
- А вот эту банку отнеси в погреб и напиши 65

Решили мне проколоть уши, было мне около пяти лет. Кололи дома цыганской иголкой. Держало меня человек пять. Одно ухо прокололи, но я с этой самой иглой в ухе вырвалась из оков и сбежала. Бегала по дому от взрослых, они — за мной. Сначала уговаривали потерпеть, а после хотя бы просто вытянуть иглу. Я долго не давалась им в руки. Так и пробегала по дому около получаса с иголкой в одном ухе. По итогу ничего у них не вышло. Прокололи в салоне уже спустя семь лет.

К истории от 24 декабря про операции без анестезии.

В 1725 году, Марен Маре, придворный музыкант и композитор, представил новую композицию для виолы и клавесина. Называлась она "Операция по извлечению камня из мочевого пузыря. Какой у него был с этим вопросом опыт, сегодня сказать трудно (было ему под семьдесят, так что вполне мог быть и личный), но названия частей композиции говорят весьма красноречиво:

— Видим операционный стол.
— Испуг.
— Набираемся сил и садимся на стол.
— Серьезные мысли.
— Нам привязывают руки и ноги.
— Начинается операция.
— Вводят прибор.
— Извлекается камень.
— Мы чуть не теряем сознание.
— Кровь.
— Развязывают ремни, которыми привязывали руки и ноги.
— Доставляют в постель.

Не понимаю очень простую для меня вешь. Почему иногда вижу в принципе нормально изложенную историю и кучу минусов под ней. Здесь наверное правильно устроено и Вернером и самой судьбой: что история, даже плохая - стоит выше комментариев и оценок! Оценить может только создатель. Сам. И переписать. Но это будет уже другая история, возможно хуже. Но Отвратительным может стать всего несколько вещей. Сейчас не об этом.
А если история автора не зашла лично мне. Иду по жизни и к следующей.
Впечатление такое, что те, кто ставят минусы: сначала распечатывают текст, сжигают его и проклинают всё вокруг. При этом тратят своё драгоценное время на ненависть!
Задумайтесь над этим!
ЗЫ
Я, если история не зашла, перехожу к другой, не дочитывая.. И время экономлю, и автору даю понять, что вот плюса он не получил. Мало плюсов - развей историю в другой плоскости и шире, ярче. По такому принципу и писать должен.
У меня тоже получается, как то не очень. Хотя..

Помните рассказ Пришвина "Лисичкин хлеб"?
Вот недавно к друзьям зашел. В рюкзаке хлама много, вынимаю что принёс и в самом низу замечаю конфету.
Рядом стоит жена друга. Достаю конфету и молвлю: А это тебе из Морокко привёз, всё довезти не мог. Держи!
Глаза засветились! Обрадовалась, как ребёнок.
А конфета в рюкзак упала, когда дочке полный кулёк приносил. Видимо выпала одна.
Но эта и была конфета для жены друга! Для дочки целый пакет с конфетами не запомнится. А для кого-то одна и на всю жизнь - память! Вот и мой "лисичкин хлеб"!

Всем добра!

А вот у нас в городе есть специальная больничка "Госпиталь для ветеранов войны и вооруженных конфликтов", и что думаете, ветераны там обслуживаются без очереди? Хрен вы угадали! Бабки! Не те бабки, что деньги, а наши русские бабуси, в махеровых шапочках. Благодаря их напору, к терапевту не запишешься ни он-лайн, ни по телефону, надо в понедельник в 7 утра отстоять очередь из 40-ка старушек. Придешь ко времени записи, еще час отстоишь, пока из кабинета не выползет, больная на все бока, но явно собирающаяся пережить Путина, бабуленция....но и теперь, не факт что попадешь к врачу, потому что в дверь уже проникла шустрая карга "только спросить"... стоишь еще минут двадцать и думаешь... сука, я этих бабок ни на одной войне не видел, для ВОВ шибко молодые, для "афганской" и "чеченской" шибко старые... но делать нефиг, это не победить, можно только переждать. Коты - это жидкость, ага, а бабки тогда - всепроникающий токсичный газ, недаром есть выражение "бабкой пахнет".

У меня закрытая территория, поделённая на зоны охраны.
Мой пост - "таможня" - находится дальше от всех остальных, поскольку охраняется натасканными собаками, а я знаете ли кинолог.
Днем собаки на цепи, веду просто видеонаблюдение. Но и сам не должен никого пропускать вместо собак днем. Таковы инструкции.
Итак.
Выходной день.
Рабочих нет, только охрана.
И тут с соседнего охраняемого участка идут двое тетей с дитятками до 5ти лет, дядя в крутом прикиде, и в сопровождении наш охран с центрального поста. Там в выходной как раз дежурят двое: помощник и начбриг.
Выхожу что бы остановить эту процессию и спрашиваю:
- собсно а что происходит? почему тут люди? С детьми? В выходной? явно ж не работники.
Ну мало ли у нас менеджера и не такие финтифлюшки устраивали.
На что получаю ответ от сопроводительного охрана:
- да забей! это просто экскурсия!
И молча идут дальше веселя детишек и удивляясь технологическим излишествам западных стран.
Ситуация странная.
Я сразу набираю начбригу:
- У меня в таможенной зоне посторонние. Все бы ничего, но они в сопровождении охранника с центрального поста. Мои действия?
И тут мне в эфир выдается куча ненависти:
- какой я тебе начбриг? у нас нет никаких начбригов! я тебе старший по смене! Старший! понял? и ты ваще не компетентен, раз у тебя в зоне контроля посторонние, а ты сцуко сидишь на камерах и нихуя не делаешь! Остановить, развернуть, и ваще ты не знаешь инструкций! урод! мудак! почему в моей зоне отвественности никакого нарушения периметра а у тебя сразу толпа? значит ты говноед! Бухаешь небось? накуреный? ты смотри посторонних пропустил!!!
Я в полном недопонимании откуда столько агрессии у начбрига ко мне говорю ему:
- а ты со всеми так общаешься или только со мной?
Он тут же взвинтился и как давай орать (почемуто):
- Иди и останови их! это на твоей територии а не на моей нарушители!!!!
Я задаю вполне логичный вопрос:
- А почему ты не знаешь у тебя что камеры отключились когда они проходили через центральный?
На что получил еще один очень бодрый заряд ненависти.
Надоело слушать бред придурка, и я сказав, что диалог бесполезен, тупо скинул его с эфира.
не ну серьёзно, нельзя ли что ли по-людски общаться? зачем сразу на личности и гвалт?
Ну что же.
Не смотря на то что начбриг сорвался на личное, задача поставлена, и я выхожу на задержание.
Двое женщин с дитятками и мужчина, в сопровождении охранника с Центрального, возвращаются назад.
Сопровождающий охран мне:
- Ну мы все посмотрели, техника деткам понравилась, и мы экскурсию продолжим в другом месте на территории.
Я проводил их с моей зоны ответственности в сторону Центральной в сопровождении охраника, согласно инструкциям.
Я, - опять же согласно инструкциям - маякую начбригу, что за ерунда происходит?
Что за экскурсия такая? почему ты не можешь мне ответить что это за люди? Как мне реагировать?
И тут его понесло:
- Ах ттыыыы некомпетентный лентяй (с матами конечно), у тебя на территории посторонние гуляют как вши по собаке, и ваще причем тут я - Центральный пункт пропуска - если ты не можешь делать свою работу компетентно а тупо пинаешь хуйца?
Ах ты сякой такой! мы тут работаем в поте жопца своего а ты что людей остановить не можещшь? буду говорить с вышестоящим руководством о твоей проблеме как некомпетентного ублюдка! Вахахахаха! ты понял?
Я опять:
- Объясни начбриг, что собсно происходит? почему с людьми которые в выходной день тут ходят хвастаться детям техникой сопровождающий наш коллега? что это такое?
Получаю в ответ еще больше мата и ненависти, мол ты не на своем месте мы тут работаем а у тебя посторонние шляются, и ваще ты лох а я дартаньян!
Мне этот бред словоблудия надоел, и я сказав:
- Диалог с неадекватной личностью считаю непродуктивным! - выключился.
Все равно все пишется и запоминается.
Но инструкция гласит, что любые нарушения и непонятные ситуации должны быть доложены куда более выше, и я просто позвонил и говорю что так и так. теми же словами которыми только что вам рассказал. С вопросом а что это было? Если какаято делегация из других стран, то почему не предупредили, или работники таможни решили провести экскурсию деткам по технике, почему на меня так гонят?
Не подумайте что я стукач просто инструкции жосткие, ведь они написаны кровью. А мне если честно жить то хочется

На следующий день собрался консилиум из очень важного руководства и давай показывать мне видео с камер как посторонние лазют по ттерритории
И эта комиссия как давай меня чехвостить:
- Твоя зона оответственности
Молчу
- Почему не остановил?
Молчу
- Что за пренебрежение уставом?
Молчу.
Когда они вызверились и устали , выговорились и ннакричались я попросил слова.
- НачБриг все вам рассказал так как было?
Посмотрел на него тот кивнул, мол да
Я продолжил:
- А теперь согласно камерам наблюдения, инструкциям, и того что вы услышали, как я поступил.
Передо мной идут незнакомые посетители в выходной день в сопровождении сотрудника охраны. Я остановил их и спросил, что это за люди, мне последовал ответ "экскурсия". Правильно?
Начбриг:
- правильно
Я поступая согласно инструкциям сразу доложил об этом начальнику охраны что бы объяснил ситуацию. Все слышали записи?
Комиссия кивнула
- В этот самый момент, если бы начбриг сказал мне "все в порядке" или "забей" я бы даже не шелохнулся с места. Но он сказал, цитирую "у тебя на территории посторонние а ты тупо смотришь в камеры? ты некомпетентен! Иди и верни их!".
Было дело?
Начбриг начинает скрипеть зубами. Но подтверждает что было дело. Комиссия смотрит на него искоса.
- Я, выполняя прямой приказ старшего по смене, вышел и встретился с теми людьми, а так же повторно спросил у сопровождающего охранника, что здесь происходит, на что он ответил: "экскурсия. Сначала детки прошли по нашей территории что бы поглазеть на диковинную технику, а потом решили пойти к тебе в зону таможенного контроля что бы увидеть чудеса инженерного искусства".
Было дело?
У начбрига перекашивает хлебало, но он соглашается перед вышестоящей комиссией:
- Было.
- Почему начбриг вам сообщил что проблема посторонних на территории таможенного контроля всецело моя, если он сидел на центральном посту, знал кого и куда пропускает, и дал команду помощнику в качестве сопроводительного человека разрешение на "экскурсию"?
Вы бы видели лицо начбрига! он был готов если не убить меня, тут же то застрелится сразу же.
Комиссия внимательно смотрела на него.
Я задаю последний вопрос:
- а если начбриг знал, что он пропускает посторонних на закрытую для посещения территорию, да еще выделил в сопровождающие своего помощника, и теперь валит всю свою вину на меня, то может быть вопрос должен был задан с иной стороны?
Комиссия вопросительно посмотрела на меня.
Я же поднял руку вверх, и сделал жест как будто глажу монетку.
Потом комиссия посмотрела на начбрига.

БАБАХ!

Говорите, на трансформаторе нет "полюсов"? ( https://www.anekdot.ru/id/1274343/ )
Полюсов там, может быть, и нет. Но вот менять местами его выводы - не всегда безвредно.

Была как-то у нас дома коробка на ножках, которая могла проигрывать пластинки. У этой коробки сзади была "затычка", служащая для выбора напряжения сети - 220/127 вольт. (В СССР, несмотря на все лозунги про электрификацию всей страны, так и не смогли решить, какое напряжение подводить. Местами было 127 вольт, местами - 220. Вот и приходилось ставить переключатели. На современнной технике я что-то подобного не замечаю.)
Также дома был маленький ребенок, который хватался за все подряд. Как-то он вынул эту "затычку", и куда-то закинул.
Сначала решили отремонтировать эту коробку с пластинками поставив туда вместо "затычки" кусок проволоки, но потом поняли, что маленький может взяться за него и убить себя током. Тогда решили открыть эту коробку, отрезать провода от гнезда для "затычки", соединить их напрямую и заизолировать. Гнездо при этом становилось безопасной бутафорией. Так и сделали.
Но после такого ремонта диск проигрывателя стал еле-еле крутиться. Оказалось там стоял мотор на 127 вольт, который подключался к трансформатору. Зачем так было сделано - я не знаю. При ремонте перепутали провода и подали только 93 вольта. Ничего не сгорело, но провода на трансформаторе - отнюдь не взаимозаменяемы.

Всё ближе тот момент, когда всё человечество своими глазами увидит, что никаких американцев на Луне никогда не было. Недолго осталось ждать реальных фотографий, которые покажут нам, что именно валяется на месте так называемой "высадки на Луну".

Может, какая-то автоматическая станция типа "Сервейера"? Или искореженный от падения разгонный блок ракеты-носителя? Или просто макет, в общих чертах похожий на посадочную ступень "Аполлона"? А может, в указанном участке "прилунения" вообще ничего нет?

Интрига будет потрясающей! Думаю, что всё выяснится до 2027 года.

С тех пор, как появился интернет, и всем стали доступны так называемые фото- и видеоматериалы "высадки на Луну", уже набралось огромное количество убедительных доказательств, что всё действие было отснято в павильоне с применением низкорослых актёров, манекенов и кукол.

И что никто из так называемых "астронавтов" вообще никуда не летал и даже не заходил в съёмочный павильон, где создавались пейзажи Луны.

Раскрытие лунной аферы приведёт к тому, что придётся переписывать всю историю космонавтики.

Можно, предположить, что сначала из музеев вывезут на свалку муляжи лунных модулей, поскольку лунные модули модули на самом деле не были "доведены до ума" и никогда не летали - вместо них на съёмках использовался бутафорский реквизит из арсенала киностудии.

Всех "лунопроходцев" (7 экипажей по 3 человека) признают проходимцами. Сначала осторожно, выборочно, а потом всех пассажиров "Аполлонов", а это 21 человек, признают просто голливудскими актерами, у которых за плечами был опыт лётчиков-испытателей и ничего более.

К этому моменту уже будет собран обширный материал, что, например, Армстронг не только не летал на "Аполлоне-11" на Луну в июле 1969 года, но и не принимал участия в полете "Джемини-8", потому что самого полёта не было.

Как в случае с "Аполлоном-11", для "всего человечества" был показан только старт космического корабля "Джемини-8" в марте 1966 года. Выхода на комическую орбиту не было, как не было первой в мире стыковки двух космических кораблей: "Джемини-8" и беспилотной ракеты "Аджена".

В истории космонавтики приоритет останется за стыковкой двух пилотируемых кораблей, «Союз-4» и «Союз-5», в январе 1969 года. Якобы первая в мире стыковка с переходом экипажа через стыковочный узел во время полета «Аполлон-9» тоже будет признана мифом.

Вслед за "Аполлонами" будет разоблачена афера с космическими кораблями "Джемини". Не было ни 14-суточного полета "Джемини-7", не было выхода в открытый космос из "Джемини-4".

Весь выход в открытый космос был отснят в павильоне, где неподвижно висящий на тросах актер изображал Эда Уайта, а вокруг него в двух плоскостях вращали киноэкран, на который проецировался вид Земли с облаками.

Таким способом, вращающейся комнатой и прикрепленной к полу камерой, и сейчас снимают похожие кинотрюки.

Космические корабли "Джемини" осуществляли лишь суборбитальные полёты - подъем за линию начала космоса (линия Кармана, 100 км) и дальнейшее падение в океан.

Но это разоблачение будет потом. Первой ласточкой будет публикация реальных лунных снимков в хорошем разрешении, сделанных с близкого расстояния, у "мест посадки Аполлонов".

А раз "Аполлоны" на Луну не летали, то не существует 382 кг лунных пород и реголита. Завяжется научная дискуссия в журналах на тему того, что же исследовали учёные в последние 50 лет под видом американского лунного грунта.

Эффект, который произведут реальные фотографии, будет сильнее, чем от 300 атомных бомб, сброшенных на США. В случае атомной бомбардировки, города можно будет восстановить, как были восстановлены мирные города Хиросима и Нагасаки, на которые США сбросили атомные бомбы в августе 1945 года. Но восстановить престиж США, как супердержавы, после разоблачения лунной аферы уже не получится.

Якобы документальные фильмы о полетах на Луну будут признаны кинофантастикой.

Выяснится, что те, кто в нашей стране с пеной у рта доказывал реальность полётов на Луну полвека назад (всякие там сурдины и, возможно, первушины), были всего лишь агентами на службе США. И что для прикрытия лунной аферы Госдеп и Конгресс США выделяли миллиарды долларов, чтобы во всех странах создать разветвлённую сеть своих агентов влияния.

И даже по Первому каналу российского ТВ будет объявлено, что высадка на Луну в 1969 году была мистификацией. Но это произойдёт только после того, как на 1-м канале полностью сменится руководство и когда наше телевидение выйдет из-под управления рейтингового агентства из Нью-Йорка TNS (Taylor Nelson Sofres) .

Пока что 1-й канал является антироссийским и ни за что не пропустит материал, в котором кто-то может усомниться в приоритете американцев в освоении Луны. А если и расскажет о лунном заговоре, то только в уничижительном насмешливом тоне.

Будет попытка отфильтровать из библиотек лживую информацию о космических достижениях США, но она так искусно вплетена в реальные события, что хирургически отсечь её не получится.

Правда, со временем будут появляться новые статьи, написанные с учётом открывшихся обстоятельствах, и они постепенно, через несколько лет, вытеснят собой недостоверные источники.

Как снежный ком покатится одно разоблачение за другим. Журналисты многих стран, увидев, что можно пинать распластанного льва, тут же припомнят и другие фальсификации, которым не давали хода - это не только падение башен-близнецов, но и всевозможные провокации, коих за последние 100 лет в истории США накопилось огромное количество.

Но это - оптимистичный прогноз. На самом деле будет иначе. Достоверной информации не будут давать хода, ведь всеми основными средствами массовой информации в мире (как говорят историки), по-прежнему управляют 6 семей.

И они будут блокировать неудобную для них информацию, как блокируют сейчас безо всякого обоснования канал "Царьград" или RT (Russia Today) на You-Tube или год назад сообщения Дональда Трампа в Твиттере.

Нам не трудно предугадать реакцию средств массовой информации США на разоблачение аферы века. Американские СМИ и поющие с ними в унисон СМИ европейских стран будут сопротивляться до последнего, и все возражения будут называть клеветой на "самый демократический режим в мире".

И даже когда ни у кого не останется ни малейшего сомнения, что весь полет на Луну был голливудской постановкой, США будут обвинять СССР и твердить, что именно СССР виноват в том, что им пришлось немного преувеличить космические успехи США. И если бы не космическая гонка, начатая Советским Союзом, они непременно через пару-тройку лет осуществили этот полёт по-настоящему, поскольку и ракеты-носители были готовы, и лунные скафандры были пошиты. И только для того, чтобы подстраховаться на всякий случай, сделали досъёмку в павильоне.

А так - летали, кружили вокруг Луны, только не садились.

И, самое главное, будут добавлять средства массовой информации - астронавты были настоящими героями, лётчиками-испытателями с замечательной биографией.

На что только не идут компании, чтобы получить больше денег с клиента. Одни дают отсрочку платежа, другие поят чаем/кофе, третьи дарят подарки. Но есть способы, не столь очевидные. Взять, например, компанию Грузовичкофф. Часто пользуюсь их услугами, ибо реально дешевле конкурентов. Но. По моим ощущениям, цена назначается "с потолка". На их сайте есть как бы подробный прайс и есть как бы самостоятельный заказ. Заказываю перевозку - вдоль одной московской улицы, езды 5-10 минут в 6 вечера (реально ездил уже). Сначала пытаюсь на сайте. Адрес-1, адрес-2, время... Лет 8 назад ввод этих реквизитов был весьма и весьма прост. Сейчас я потратил минут 20, пытаясь исправить предложенное текущее время на нужное. Нашел, как это сделать, сделал. Телефон... Кнопка оформления недоступна: "Все поля должны быть заполнены". Проверяю - о, пропал Адрес-1. Пытаюсь напечатать, но, увы, пропадает, как только покину поле ввода. Хрен с вами, оформлю через оператора. Бла-бла-бла, с вас 1690. Поскольку три недели назад цена за то же самое была 1200, решил взглянуть на цены. Странно, но такой цены нет. Есть 990. Звоню - у нас, в связи с повышением спроса, новые цены. Объясняю девушке, что сделал скрин экрана с объявленными ценами и буду с ними судиться. Реально буду - уже судился с ними за 800 рублей, заплатили 2400. Решил все-таки добить ввод заказа на сайте. О, чудо, при нажатии на кнопочку в виде окружности с отмеченным центром рядом появилась очень-очень бледно-серая карта столицы. Хорошо, что я примерно знаю нужный район, хорошо, что параллельно могу открыть Яндекс-карты (ибо предложенная карта - БЕЗ НОМЕРОВ ДОМОВ). Заканчиваю оформление заказа. Браво! Готовый заказ такой: с улицы Х без указания номера дома на улицу Х же, дом №Y. По цене 2100 без скидки, а со скидкой - 1400. Хотя я просил везти с шоссе Z и, как помню, цена без скидки была 1690. Снова лезу в цены - забавно, но нет цен ни 2100, ни 1400, есть 1090 (вместо 990, которые были полчаса-час назад). Однозначно буду судиться. Из принципа.

Когда Фарадея спрашивали, как и почему он добился выдающихся успехов в науке, он отвечал:- Потому что, начиная дело, я всегда доводил его до конца

Если у вас есть друзья и знакомые, которые гордятся своей абсолютной законопослушностью, то можете напомнить им, что 16 февраля 1568 года испанская инквизиция вынесла смертный приговор всем (!) жителям Нидерландов.
Испанская инквизиция не зря стала именем нарицательным, они переплюнули даже Гитлера.

А никого не смущает, что наше летоисчисление, якобы "от Рождества Христова", начинается не с Рождества, а на неделю позже?
И у католиков, и у православных?
Дело в том, что по еврейскому обычаю ребенок считается полностью родившимся, вошедшим в народ, только после обрезания.
Такшта в ночь с 31 декабря на 1 января мы с шампанским, оливье и петардамии справляем Праздник Обрезания Христова!
Живите с этим.

Служил я в молодости в профессиональной пожарной части, командиром отделения. Времена советские, сигнализация если и была установлена на каких-то объектах, работала из рук вон плохо - то и дело мы выезжали впустую: вызов оказывался ложным. Особенно доставал в этом отношении один небольшой магазинчик №28 на самой окраине города. Он мог раз по пять за ночь звенеть. И вот часов в девять вечера очередная тревога. Весь наряд быстро надевает бойцовое снаряжение, бежит к машине. На ходу спрашиваю диспетчера: "Куда едем?". Тот успокаивает: "Опять двадцать восьмой звенит". Понятно, мы все тут же успокаиваемся. Решаем сначала заехать купить спиртного, а потом уже добираемся к злополучному магазинчику. К то времени он уже полностью догорел, нам осталось только размотать рукава и пролить тлеющие головёшки.

Люди сходят с ума. Я про канадцев, которых я вижу вокруг себя. Сначала они провакцинировались. Потому что им сказали, что это их защитит и остановит пандемию. Потом они попёрли в рестораны и другие общественные места. Гордо размахивая справками о вакцинации. Оказалось, что ни фига это их не защитило и заражение попёрло вверх. Теперь они пошли делать «бустерный» укол тем же препаратом, который их не защитил. Причём, занимают очередь ни свет ни заря и стоят на улице, ожидая открытия аптек. И уже чуть до драк не доходит. Просто нет слов!

ВОЕННЫЕ СБОРЫ СТУДЕНТОВ В ТАНКОВОЙ ДИВИЗИИ В ГОРОДЕ КАЛИНИНЕ В 1978 ГОДУ.

Говорил я себе: «Не пиши больше, тем более, что блог исчезнет через несколько дней». Но вот не удержался. Видимо, ностальгия какая-то по тем давно минувшим дням, а нас, студентов, остается все меньше и меньше.

СНАРЯД ДЛЯ ПОДСВЕЧНИКА

Военные сборы не радовали нас стрельбами штатными снарядами из пушки танка Т-55. Начальство боялось давать нам стрелять штатными снарядами, которые имеют калибр 100 мм — еще стрельнут не туда и разнесут вдребезги какой-нибудь дом, а может быть не давали из экономии, чтобы не тратить столько снарядов, так как они стоят недешево. Один снаряд на человека, а нас сто человек – бешеные деньги!

Стреляли мы 24-х миллиметровыми снарядами от самолетной пушки. Они по виду напоминают штатные снаряды, только в десяток раз меньше. Башня танка разворачивается на 180 градусов. Через люк механика-водителя в ствол пушки вкладывается стволик меньшего калибра и порядок. Калибр пушки уменьшается со 100 мм, до 24 мм.

И вот, день стрельб настал, и первая партия курсантов уехала на стрельбище. То ли на стрельбище произошла какая-то заминка, то ли начальство просто не рассчитало время (зимой темнеет быстро), но уже стало смеркаться. Мой взвод был последним в очереди, поэтому мы приехали на полигон, когда уже почти стемнело.

Разбились на экипажи. Получили снаряды по одному на брата. Как получили? Да просто взяли по одному снаряду из ящиков, которые лежали возле танков. «Эх, сейчас постреляем! Снаряды трассирующие, их полет будет виден, тем более, вечером. Красота!» — подумали мы, и каждый экипаж направился к своему танку.

И тут команда: «Отбой, всем экипажам сдать неизрасходованные боеприпасы». Вот и постреляли. Обидно, да? Понурившись, мы пошли укладывать свои снаряды обратно в ящики.

ИДЕЯ

И тут мне приятель говорит: «А зачем их возвращать, давай украдем. Я из них подсвечник дома сделаю». Так и сделали. Приятель забрал из ящика еще два снаряда, чтобы сделать подсвечник для трех свечей, а я себе оставил один. Не хотел я делать подсвечник, а просто взял снаряд на память.

Из снарядных гильз умельцы могут сделать много полезных вещей: подсвечник, подстаканник, подставку для ручек, стопки, стаканы и другие вещи.

Приятель два снаряда засунул в сапоги, а третий заткнул за ремень под шинель. Я тоже засунул свой снаряд в сапог и мы, хромая, кто на одну, а кто на две ноги поплелись к грузовику. На нем и приехали в часть.

Приехав в часть, нашли полиэтиленовый пакет, засунули туда снаряды и тем же вечером пошли их прятать. Пробрались в потемках в самый дальний конец части, где забор примыкал к Волге. Перелезли через него и закопали наши снаряды в глубоком снегу.

ПРОДОЛЖЕНИЕ ИСТОРИИ

Уезжая домой в город, покидая военные сборы, мы вспомнили про снаряды, которые мы свистнули со стрельбища и пошли их откапывать. Откапывать, правда, не пришлось, так как снега уже не было, и пакет со снарядами лежал просто на поверхности земли. Дома я не стал ничего делать со своим снарядом, а засунул его подальше вглубь на полку под новое белье и забыл про него.

Прошел год. И тут жена как-то вечером под бельем в шкафу обнаружила этот снаряд: «Ты с ума сошел? А если он взорвется? Осколки полетят! Пожар будет!..» Я ей культурно попытался объяснить: «Снаряд бронебойный, а не осколочный. Осколков быть не может. Вот, например, взять патроны, они же могут лежать годами и ничего с ними не случится». Как же, успокоил! Еще хуже сделал.

Короче, мои доводы жену не убедили. Да я и сам подумал, что лучше не держать дома такую штуку, а лучше куда-нибудь выбросить. А куда? Рядом с нашим домом протекала река Яуза, и мы решили снаряд утопить в этой реке. Река в этом месте совсем не напоминала реку, скорее, это было широкое болото, заросшее травой, так что беспокоиться, что кто-то найдет этот снаряд не стоило.

Той же ночью засунул я снаряд в карман, торчавшую часть прикрыл курткой, и мы пошли на «дело». Пришли к реке, я размахнулся и запустил снаряд на середину, только булькнуло. Когда шли к дому, жена несколько раз ощупывала мои карманы, не верила, что именно снаряд я бросил в реку, а не какой-нибудь камень.

Мы достойны уважительного отношения на рабочем месте, оплачиваемого больничного, [включения в страховку] психологической помощи.
24 декабря 2021г.
Думаете это написали сотрудники Роскосмоса или Газпрома? Нет. Это работники компании Apple работают в нечеловеческих условиях и угнетаются физически и морально.
Это та самая корпорация Капитализация которой приближается к $3 трлн. Выручка - $365,82 млрд, прибыль - $94,68 млрд.
Это та самая фирма, которую финансируете вы, покупая в ажиотаже очередной айфон, айпэд и прочий макбук.
Счастье и удовлетворение жизнью не измеряется в деньгах!

Мне рассказали.
Было это ещё ещё при жизни товарища Сталина. Один военнослужащий кадрового состав здорово напился чего-то алгогольного и ему захотелось попить водички. Дело было на улице, там имелась лужа. Бедолага встал перед этой лужей на четвереньки, на мокрой скользкой поверхности у бравого вояки раз’ехались руки, и алкаш оказался лицом в упомянутой луже. Чтобы не утонуть в этой луже захлебнувшись, он ее выпил. Потом часа два его рвало. Вот не повезло!