Самые смешные истории за неделю!

Говорят, это было в Киеве в начале 60-х годов...
Была одна семья, в которой было 9 детей. Родители — простые штукатуры очень хотели родить 10-го, чтобы получить в придачу к ордену «Мать-героиня» большую квартиру, машину, множество льгот и всяких других полезных вещей.
Но вот незадача — папашка иссяк, и 10-й никак не получался. И решили они попросить помочь кого-то со стороны. Присмотрели на своей стройке прораба, предложили ему 1000 рублей (деньги по тем временам немалые). Ну, он и помог вполне результативно.
Каждый получил желаемое и, казалось, должен был остаться доволен. НО!.. Прораб был пакостен и завистлив и накатал заяву в суд, в коей описал всю правду, как она есть: мол, штукатуры обманули государство и т.п.
Зал суда был набит битком, а когда огласили приговор, народ попадал под стулья и стал корчиться от смеха.
Приговор гласил:
— в действиях обвиняемых нет состава преступления;
— 1000 руб. были признаны незаконным заработком и должны быть взысканы с прораба;
— поскольку прораб признал, что ребенок от него, взыскивать с него алименты до достижения 18 лет ребенка.

В Национальной художественной галерее в Дублине супружеская пара с совершенно смущенным видом смотрит на картину, на которой изображены трое абсолютно голых чернокожих мужчин, сидящих на скамейке. У двоих были черные члены, а у среднего розовый.

Прогуливающийся неподалёку куратор галереи понял, что им трудно интерпретировать смысл полотна и, как искусствовед, предложил свою личную оценку.

Он продолжал более получаса, объясняя, что это символизирует сексуальное ущемление чернокожих в преимущественно белом патриархальном обществе. Он также добавил, что...

«На самом деле, некоторые серьезные критики считают, что розовый пенис также отражает культурное и социологическое угнетение, испытываемое геями в современном обществе».

После ухода куратора к паре подошел какой–то ирландец и сказал:

— Хотите знать, о чем на самом деле картина?

— Вы считаете себя бОльшим экспертом, чем куратор галереи?

— Я художник, написавший эту картину. На самом деле здесь вообще нет чернокожих. Это три ирландских шахтера. А парень посередине в обеденный перерыв сбегал домой.

Расстрелы чиновников в Китае. Как я это почувствовал?

Да, я лично почувствовал, как влияют расстрелы чиновников мздоимцев на процветание страны. Мне довелось жить и работать там в то время, когда только начинали расстреливать. 2005 год.

Это было поразительно, как всё менялось на глазах. Это я об отношение чиновников к своим обязанностям и соответственно о росте бизнеса, благосостояния страны и каждого китайца.

2. Сначала, первые года три, это были слухи - "партия приняла план: каждый год расстреливать по 1000 чиновников-взяточников".

Ну, раз есть план, так надо исполнять - ловить и стрелять по 3 чиновника коррупционера каждый день, что собственно и делалось.

3. 2007 год.
На нашей фабрике в Вэйхае надо было увеличить выделенную мощность электроэнергии, почти в 2 раза. Я знал по Российскому опыту, что это тяжко и очень затратно.
Когда я принёс китайскому чиновнику подношения, чтобы решить этот вопрос, он чуть в обморок не упал. В общем, мощность увеличили за неделю, при этом успели вынуть старый кабель и уложить новый на расстояние около километра.
Чиновник принял от меня ручку Parker, купленную за $100, и при мне сделал запись об этом в специальном журнале.

Во как работала легенда. Сам я не присутствовал на расстрелах, хотя интерес проявлял, на что мне китайские товарищи пояснили, - поглядеть на расстрел пускают только китайцев.
Я не настаивал, поскольку китайцем не был.

2015 год.
Зарплата на нашей китайской фабрике у работников $600 долларов в месяц. В 2003 они же получали $50 долларов в месяц. Как расцвёл Китай за это время говорить лишнее… сами знаете.
Самые новые технологии и всё такое.

2019 год.
Более 120 миллионов китайцев выехало в турпоездку за рубеж. И всего-то показательно расстреляли 10 000 взяточников и вредителей, хотя начинали тайно.
Но каков результат! Поразительный результат.

Кстати, Европа их укоряла за это, дескать, демократия - то сё, на что китайцы им отвечали:
“У вас демократия, а у нас Китай”
Гениально.

Конечно, плохо людей расстреливать… нехорошо, но как эффективно. Гениально то, как они к этому подошли - План!
На 10 лет! По 3-и чиновника-взяточника ежедневно в расход! Каждый день, не взирая на время года и погоду.
Просто по-солдатски - три и каждый день, в течении 10 лет, потому что такой План и это очень важно для всей страны!

О чём думал в то время каждый чиновник догадаться не сложно, хотя, как видно, смельчаки были.

via Valery Ustinov

Подъезжает водитель убер. Вижу в профиле награды «интересный собеседник» и «умеет поддержать разговор», думаю, ну, вот, придётся всю дорогу строить вежливого пассажира и бессмысленно болтать. Подъезжает машина, там глухонемой водитель. Блять, до чего же народ ироничен.

Уже примерно полгода я невольно подглядываю за жизнью неизвестной мне Тамары Николаевны. Работает она (а может, и живет) в районе Волоколамки-Ленинградки. Ее зарплата - 46 300 р, платят ей регулярно. Тамара Николаевна предпочитает наличные. Премии за эти полгода не получала, в отпуск не ходила. А знаю я всё это потому, что полгода назад Тамара Николаевна при оформлении зарплатной карты Банк ВТБ указала мой мобильный. Спасибо, что она не любит картой расплачиваться - а то смс сыпались бы как из рога изобилия. Хотя вот буквально на днях Тамара Николаевна впервые пыталась что-то оплатить в Пятерочке на 629,27 р., но операция была отклонена. И то верно, откуда же Тамаре Николаевне знать, сколько у нее средств на счету, если ей ни смс не приходят, ни в мобильный банк она не может попасть. А было у нее на карте во время злополучного похода в Пятерочку 82 рубля. И восемь копеек.
И можно было бы заблокировать отправителя смс, если бы моя зарплатная карта не была в том же банке. Теперь у меня в смс форменная каша. Мне очень неловко подглядывать за Тамарой Николаевной. Я нудная, я пошла в отделение и написала заявление, прошу, мол, Тамару Николаевну как-то отсепарировать. Но прошел месяц, и вот вчера Тамаре Николаевне пришла очередная зарплата. Ну хоть у кого-то с работой все стабильно.
(И это еще я молчу про Ольгу Павловну и Тинькофф Банк - эти мне письма шлют. Ольга Павловна оформила у них кредитку и не слишком исправно по ней платит, задолженность еще с мая около 38 тысяч. Сейчас ей предлагается оплатить минимум 5300 р., а то будут санкции. Впрочем, несмотря на все это, недавно Ольге Павловне увеличили кредитный лимит до 86 000 р. И она уже заработала 466 каких-то миль. Это примерно как до Тамбова.
А вы говорите, защита персональных данных.

(С) Ирина Рубанова

Казанова.
Я уже в таком возрасте, что когда прохожу мимо бабок, сидящих на лавочке у подъезда, то всегда с улыбкой говорю им: «Здравствуйте, девочки» и они все тоже здороваются в ответ. Нормальная ситуация, ведь живу я в этом доме долго, да и бабки тоже постоянные.
И вот однажды, проходя мимо них, я снова поздоровался и пошёл дальше, вдруг слышу одна из них, очевидно новенькая, да ещё и глуховатая, громко спрашивает:
- А кто это?
- А это бабник из пятой квартиры.
- Правда?!
- Да, со всеми женщинами здоровается, улыбается. Бедная жена!
- Все мужики одинаковые, - поддакнула другая.
Вот так в мои семьдесят лет я наконец-то стал настоящим мужчиной.

Эту историю мне рассказала знакомая, она уроженка Литвы, но русскоязычная, живёт и работает в России. Её мама, пенсионерка, живёт в Вильнюсе, тоже русскоязычная. Ну, а дальше сама история.
«Сделала маме подарок — абонемент в фитнес-клуб. Мама подарку обрадовалась, но возникли вопросы — график, как одеваться и т.д. Мы решили сходить вместе и все вопросы прояснить. В клубе на ресепшен девица–менеджер, по-русски не говорит. О`кей, перехожу на английский. Не тут-то было! Английского она тоже не знает. Вообще не знает никаких языков кроме литовского. Ситуация тупиковая! Дело спасает пожилая уборщица, которая как раз протирала пол рядом с нами. Уборщица свободно говорила по-русски, по-литовски и по-английски. Когда, получив всю необходимую информацию, мы уходили, мама не удержалась и сказала девице, показав на уборщицу: «Может, лучше ей менеджером работать? А вам лучше тряпкой помахать?».
Девица, конечно, не поняла…

Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала узи, сдалa кровь на всё, проверила гормоны, сделала мрт, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
– Вижу, что у вас есть деньги и энергия.

Накладные надо подписать, послали в центральный офис. На вахте сидит грозная бабулька.
- Это вам на второй этаж в 23 кабинет, спросите Алкоголикова.
Захожу в кабинет, спрашиваю Алкоголикова.
- Барматухин я! Эта старая швабра никак запомнить не может!

Забираю сына из детского сада. Уже в машине задаёт вопрос:
- Папа, а почему ты стал позже забирать меня из садика?
- Нет, малыш, я забираю тебя в то же время, просто темнеет на улице раньше.
- Почему?
- Осень наступила, день становится короче.
- Почему?
- Ээээ... Солнце позже восходит и раньше заходит.
- Почему?
- Ну смотри, наша планета движется вокруг Солнца по не совсем круглой траектории, то есть в какой-то момент она дальше, в какой-то ближе к звезде. Плюс ось вращения самой Земли немного наклонена и в какой-то момент на нас попадает меньше солнечного света и световой день становится короче. Понимаешь?
- Ага... И поэтому ты стал меня позже забирать?

Гуляли как-то с другом. Ему было 23, мне 19. Он пошёл купить сигарет в киоске, но ему не продали, так как он молодо выглядит, а паспорта с собой не было. Попросил купить меня. Подхожу, показываю паспорт. А продавщица мне: "Девушка, вы бы могли и не показывать паспорт, я бы вам и так продала". Сука, до сих пор тебя помню!

Старшая дочь у нас пошла в школу в 6 лет, она была взрослой и самостоятельной едва ли не с младенчества, никто и никогда не воспринимал ее как ребенка, ни мы- родители ,ни дедушки с бабушками.
А вот с сыном была совсем иная история , природа наградила его большими карими глазами и взглядом кота из мультика про Шрека, чем он охотно пользовалася с самым невинным видом. Спросит что-нибудь и смотрит на вас своими большими глазищами, а вы зачарованные этим взглядом бежите выполнять его просьбу, вот потому когда ему стукнуло 6, а я тонко намекнул что пора бы готовить ребенка к школе, жена уперлась.
- Он еще маленький, пусть идет в 7. да и читать он не умеет.
- Научишь – еще 2 месяца есть.
- 2 месяца мало для подготовки к школе.
Я по привычке начал спорить, рассказывать всякие научные данные о интелекте ребенка в раннем возрасте, приводил в пример всяких авторов, твердил о призыве в армию и поступлении в институт, но... безуспешно.
Пришлось перейти на личности
– Ты сама во сколько лет пошла в школу?
- В шесть.
- Училась хорошо?
-Да, попала в класс «надежды».
- Я тоже в шесть пошел и тоже хорошо учился, папа мой хорошо учился- два института закончил, твой папа и твой брат- все в шесть лет пошли в школу. Папу твоего даже в Артек отправили.

Спор бы наверное продолжался бесконечно ибо силы были равны ,но к нам заскочила в гости теща и супруга увидев неожиданного союзника тут же включила ее в игру.
-Мам, ну скажи ему – чего он мальчишку в 6 лет хочет отправить в школу, можно же еще годик подождать?!
Теща не замедлила прийти на помощь дочери.
- Ричард, ну куда ты торопишься? Я вот сама в 8 лет в школу пошла, и нормально отучилась – закончила ПТУ...
Супруга печально вздохнула.
- Ну хорошо! Убедил, завтра пойду и узнаю насчет приема в школу...

Эпилог: Узнав что ему больше не придется ходить в ненавистный детский сад, пацан приложил все усилия и через 2 месяца научился читать, прошел школьное тестирование и попал в лучший класс на потоке. Сейчас учится в физмат школе, а английский знает лучше всех в семье, чтобы я делал... без тещи? 

Вот уже восьмой год мой знакомый при каждой встрече жалуется на то, что бабы за ним не бегают, меркантильные сучки, а если и подкатывают, то стремные (он жирный, в свои 40 нигде не работает и регулярно бухает, сидя на шее у мамки). И все возмущается, как же так, ему нужен наследник и продолжитель рода (у него в имуществе разваливающийся дом в Зажопинске и ржавый велосипед). Постоянно задает мне один и тот же вопрос: "Как думаешь, неужели я последний носитель своей фамилии?"
Его фамилия Иванов.

Немец.
Когда началась Великая Отечественная война моему отцу было уже 43 года и в первую всеобщую мобилизацию он не попал, продолжая работать учителем немецкого языка в школе под Новосибирском. Через пару недель после начала войны, как обычно ночью, пришли люди в форме и арестовали его, не объясняя причин. Мама сбилась с ног, стараясь узнать что-нибудь об отце, но все её усилия оказались напрасными.
Через три дня папа явился домой осунувшийся, но сияющий от радости.
А дело было так.
Во все времена в советских школах у учителей немецкого языка была кличка «Немец». Слушая сводки Советского информбюро о быстром наступлении немецких войск, ученики спросили папу, кто победит в войне. Он и ответил им не задумываясь: «Конечно мы победим!».
Кто-то из детей рассказал дома:
- Наш Немец сказал, что они победят!
Ну а дальше уже было дело техники: бдительности у наших людей не занимать - доложили куда следует и той же ночью отца арестовали.
Таких, как он, там было много. Наслушавшись рассказов друзей по несчастью, он уже не надеялся увидеть родных: почти всех арестованных после беседы со следователями, отправляли сразу на фронт в штрафные батальоны.
Отца допросили только на третий день, ему повезло, что следователь попался нормальный: за десять минут разобрался в ситуации и даже извинился за недоразумение.
Это был только 1941 год...

Продолжим, пожалуй, цикл про корпоративных мошенников. Помнится, я давненько обещал индийскую историю, так что держите.

Моя искренняя благодарность пользователям "perevodchik" и "RRaf" за мотивацию и корректуру.

Признаюсь как на духу, я, как, пожалуй, и многие другие читатели, тоже люблю детективы. Ах, какие страсти бушуют на страницах этих шедевров эпистолярного жанра и на экранах. Какой "накал движенья, звука, нервов..." В типичном сюжете в меру одарённый юный следователь вместе с умудрённым опытом старшим товарищем по крупицам собирают улики, преодолевают соблазны и препоны. Денно и нощно они, не взирая на нужду во сне, еде, и исправлении физиологических надобностей упорно ищут ЕГО - хитроумного, кровожадного и загадочного преступника. Головоломки, опасности, погони и неожиданные зигзаги сюжета.

Седой напарник, естественно, трагически погибает в самый неподходящий момент, за что молодой, картинно вытирая слёзы, клянётся отомстить на окровавленном айфоне. Но на смену погибшему приходит очаровательнейшая девица которя горит желанием бескорыстно помочь.

От нервного напряжения читатель или зритель грызёт ногти и сжимает костяшки добела, и вот, ура - долгожданный финал. Наконец-то разгадка. Пойманный злодеянец получает заслуженный смачный поджопник. Погибший следак отомщён, а наш юный герой получает очередное звание, златой орден с каменьями на муаровой ленте, портрет на первой полосе газеты, почтительный шёпот коллег вслед, и, конечно, жаркие объятия пышногрудой красотки. Ну и в самом конце, обязательно, будут тихие шаги в ночи, зловещий скрип двери, и истошный вопль (это всё необходимо, дабы создать "атмосфэру для достойнаго сиквела").

Заинтриговал? Так вот, предупреждаю заранее, в этой истории нифига этого нету и не будет. А будет нудно, долго, уныло и скучно, впрочем, как всегда. И всё же, я отношу эту историю к своей "золотой коллекции", хотя моего участия там было ровно на "две копейки". Впрочем, судите сами. Поехали...

"Однажды в Ченнаи"

Эпиграф: "Если в начале индийского фильма на стене висит ружьё, то к концу фильма оно будет петь и танцевать."

Несколько лет назад работал я у одного клиента, выпускающего медицинские мази, хирургические расходники, и тыры-пыры. Когда-то, в стародавние времена принадлежала эта компания... хм... ну скажем, весьма условным бриттам. А точнее, была она частью огромного фармацевтического концерна. Но грянул кризис, англичане притерли хер к носу, и начали искать ответ на традиционные вопросы "фер то ке?" и "как жить дальше?"

Высшие чины встретились, ростбифу с кровью пожевали, по порции рисового пудинга скушали, файфоклочным чайком залили, и порешили. Дескать так, "подразделение это особых звёзд с неба не хватает. Не убытчное, конечно, упаси Господи, но доходность по сравению с основным бизнесом невысокая. Лучше его слить кому либо за разумную сумму, тем более, что в кризис денежка будет весьма кстати."

И нарисовались, хм... ну, скажем, тоже весьма условные свеи. Вообще, подбирать, что плохо лежит на Британских островах, есть добрая, старая, веками устоявшаяся скандинавская традиция. Потомки викингов прикинули, - фунтов просят за компанейку совсем немного, ибо кризис, а товар производится хороший, качественный, и в меру известный. В Европе и Штатах почти в каждой аптеке есть. Посидим на активе, а опосля, когда кризис финансовый подутихнет, втюхаем его своему другому такому же, только с большим профитом. Сказано-сделано.

Думаете, гордые Свены да Харальды стали жить поживать, да добра наживать? А вот хрена с два. Оказалось, что производство хоть и неплохое, но всё же достаточно устаревшее. Более того, заводы расположены не в далёком Китае или, скажем там, в Индонезии, а в той же самой Англии и по Европе. А там расценки на труд человеческий весьма кусачие. И профсоюзы, тоже, между прочим, имеются.

То бишь и в производство надо вкладываться, и в технологии, и проблемы с рабочим классом решать, да и вообще надо переносить заводы куда поэкомичнее. Но на это нужны ещё средства, а где их взять, ведь инвесторы деньги хотят получать, а не ещё дополнительно вкладывать. Причём дивиденды хотят не в далёком светлом будущем, а в весьма ощутимом настоящем. И с удивительной настойчивостью и досадной периодичностью воспрошают управленцев, "ну когда же мы будем делить наши деньги?"

И руководители компании, чуя инквизиторские костры под своими задницами, делают самую банальнейшую ошибку всех времён и народов, то бишь начинают резать головы менеджерам среднего звена и техническому персоналу. Впрочем, усекновение голов и прочих органов, тоже часть викинговских традиций. На какое-то короткое время трюк сработал, прибыль за счёт уменьшения расходов увеличилась. Условные англичане своё дело знали туго, какой-то запас прочности в компании был, так что худо-бедно компания держалась на плаву.

Но долго, конечно, так продолжаться не могло, и доходность снова начала ощутимо снижаться, а покупан на компанию так и не нарисовывался. И вопрос "что делать?" снова стал во всей своей остроте. Выход нашли достаточно быстро, выпустить акции на открытом рынке. Решение, без сомнения, интересное, но потенциальные акционеры тоже хотят видеть доходы, или по крайней мере растущие продажи, иначе, кто купит акции убыточной компании?

Сурьёзные дядьки собрались в красивом кабинете и начали вести заумные разговоры:
- Может снизить цены, тогда продавать будем больше, - предложил один шишкан.
- Не выйдет. Пробовали уже. Если опустить цены немного, то разница в объёме продаж минимальна. А если уронить цены сильно, то убиваем нашу маржу. В ноль торговать, так это как бульон от варки яиц, - возразили ему.
- Может предложить повышенные бонусы продаванам? - выдвинул умную мысль другой директор.
- И это пробовали. Есть объём рынка и выше головы не прыгнешь. - прозвучал ответ.
- О, придумал, - высказался третий. - Как насчёт предложить новые товары в нашей линейке.
- Ха, - печально усмехнулся очередной управленец. - Новые товары можно предложить, если есть кому их разрабатывать. А мы их, того самого... тю-тю с финиками. Плюс, создание нового товара дело небыстрое.
- Предлагаю всем ша. У меня эврика, - произнёс главный главнюк. - Очень тяжело что-то менять, ничего не меняя, но мы будем. Более конкретно, давайте продавать наш товар не только в Европе и США, а в ещё и в Азии. Народу там много, болеют они, соотвественно, немало. Надо выбрать страну, которую не жалко, открыть там дочернее предприятие, и втюхивать наши бусы очередным аборигенам.
- Отлично, зер гуд, магнифик, вандерфул, конгениально, какой полёт мысли и фантазии, - восхитились все. - Как же мы сразу не додумали. А какую страну мы осчастливим?
- Предлагаю Индию. Там уже говорят на плохом английском, гигиена хреновая, народу много и его прирастает в год по сотне миллионов голов. Плюс там Шива, слоны, Радж Капур, и йоги.

Сказано, сделано. Открыли компанию в Индии, и каким-то образом нашли и наняли директора по имени Сунил. Сунил оказался голова, или даже две головы.

- Стойте там и смотрите сюда, - начал он объяснять корпоративным управленцам, кстати на отличном английском. - Для процветания надо продавать много товара. Собственно говоря, для этого вы и компанию открыли. Я сам южанин и знаю многих потенциальных покупателей в Ченнаи, где и предлагаю устроить головной офис. Но это не решение вопроса, ибо это всего лишь один город, хотя и крупный. Главное же, в Индии люди любят иметь дело своими, с местными, и покупать будут в основном у них. То бишь нужны личные связи.

Можно, конечно, нанять местных продаванов в Мумбаи, Ахмадабаде, Пуне, Бангалоре, Сурате и т.д. и уповать на лучшее. Но поверьте моему опыту, результат будет плачевный. Управлять продавцами, разбросанными по разным городам, весьма непросто. Вместо того, чтобы развивать компанию я, ну или мой зам по продажам, будем тупо метаться из города в город и заниматься оперативными вопросами. Это глупый расход и трата драгоценного времени. Более того, в каждом городе придётся открыть небольшой офис и склад. Ну и нанять как минимум кладовщика, администраторшу и помощника продавцу. Нашему брату индусу кушать не дай, а дай поуправлять другим индусом. Таким образом мы утратим централизированный контроль над товаром и раздуем штат.

Плюс, наверняка несколько продавцов окажутся профнепригодными. Их придётся увольнять, искать новых, тренировать их, и снова проверять. Ну а если продавец уйдёт, то он и клиентов за собой утащить может. Короче, для облегчения управления, увеличения продаж, и контроля самое эффективное, это система дистрибьютеров.

В крупных городах мы находим дистрибьютера и заключаем с ним договор на поставку товара. В крупных городах их может быть и несколько. Да, мы теряем в марже, но зато мы продаём много и сразу. Создадим 2 склада в городах, где, я планирую, будет основной объём продаж, то бишь в Дели и самом Ченнаи. Таким образом, мы покрываем страну географически с севера и юга, а когда надо, будем отправлять товар в другие города.

В Ченнаи, так как там будет головной офис, и там я буду сам парить над схваткой, попробуем продавать и в розницу, то есть напрямую в клиники и госпиталя. Посмотрим, что получится, не будем сильно загадывать вперёд. Выгорит — попробуем и в других местах. Ну как вам мой дерзкий план?


Сунил получил полный одобрямс. Сначала, как водится, продажи пошли не очень быстро, но через полгода начали набирать обороты. Через год уже был приличный объём. Через два, в Индию шёл целый поток товара, ибо продажи стали весьма достойными. Особенно отличался один дистрибьютор в Дели, "грузил апельсины бочками". Одна проблемка всё таки оставалась, оборачиваемость товара была очень низкой, и на складах скопилось товара куда больше, чем диктовали продажи. Впрочем, и Сунил, и корпоративные аналитеги это весьма разумно объясняли и успокаивали друг друга. Дескать, "бизнес только начал развиваться, склад в процессе становления. Доставка в Индию дело небыстрое и непростое. Постепенно всё образуется."

Сам Сунил же тем временем стал героем. Его фотографии помещали на главной странице сайта, приглашали на корпоративные конференции и посиделки, вручали премии и награды. Пару раз и я его видал. Весь такой холёный кадр, в шикарном костюме, сверкал запонками и Ролексом, говорил правильные речи, и излучал харизму, сверкая белоснежными зубами. Его ставили в пример, и, пожалуй, учитывая показатели продаж, было за что.

Со временем мы (аудиторкий отдел, то бишь) начали прозрачно намекать руководству компании:
- А не худо бы нам сгонять в Индию, посмотреть, что да как. Поводим жалом, может чего умного присоветуем.
- Да, да, да. Вот только не сейчас, - ответствовали нам. - Дайте ещё годик, полтора. Скоро бизнес войдёт в полную силу, тогда конечно. А пока нечего казёную деньгу тратить. Вы посмотрите на финансовую отчётность, ну а ежели совсем уж замуж невтерпёж, предоставьте ваши вопросы в письменном виде. Вам всё объяснят и покажут.

Все мы люди, все мы человеки. Нам что, больше всех надо, что ли? И так есть, чем заняться. Раз в полгода мы писали в далёкую Индию цидульку, с вопросом "Как вы там, на шхуне?" На что нам индийских главбух, Джагдиш, бодро отвечал "На горизонте безоблачно. Полный вперёд."

Это не значит что никто в Индию не ездил, нет конечно. Поездки в Индию стали делом регулярным, айтишники, маркетологи, эйчар, да и другие корпоративные туши летали туда часто, вот только нас не пускали. Я-то к этому спокойно относился, а вот мой директор чуть ли на луну с горя не выл. В итоге, на очередном большом курултае, поцапался он и с корпоративными боссами и с самим Сунилом. После вернулся сумрачный и говорит:
- Смотри расклад. В Индию нас сейчас не пускают, сказали поставить в план через два года. Впрочем, я придумал ход конём. В конце года всё равно надо выборку данных делать для внешних аудиторов, так посмотри чего там у них.
- Что нам кабанам, сделаю.

В конце года определённые данные я заполучил. Не так чтобы уж слишком много и детально, ну там реестр оплаты труда, остатки товара на складе, историю продаж, и т.д. Надо сказать, что финансовая отчётность в Индии была поставлена на ять, комар носу не подточит. Всё чисто, гладко, правильно. Не скажу что показатели все замечательные, нет конечно, но этого в принципе от никого в полной мере ожидать нельзя.

А тут и оказия приключилась, мой знакомый айтишник в Индию улететь должен был. Должен был заехать и в основной офис в Ченнаи и на склад в Дели. Даже не знаю, чего его туда направили, то ли установить какие-то проги, то ли обучить кого-то чему-то. Впрочем, неважно.
- Винс, - говорю. Не в службу, а в дружбу. Ты же всё равно на складе будешь. Сделай выборочную инвентаризацию товарных остатков, вот по этим позициям. Там работы совсем немного. Такому бойцу как ты, развлечение на час-два. Если уж совсем со временем туго - ты хотя бы стеллажи, где стоят эти товары, сфоткай и пришли мне.

На инвентаризацию, конечно, я его уломать не смог, а вот фотки он мне сделать обещал. Человеком слова оказался, пока на складе был, попросил местного кладовщика показать стеллажи и очень хорошие детальные фотки мною выбранных позиций (самых ликвидных) для меня сделал и прислал. Если честно, я и сам не знаю, что я там ожидал такого особенного увидеть.
Ну коробки, как коробки. На них этикетки. Название товара правильное, количество коробок бьётся чётко. Данные по складу на дату Х, минус продажи с той даты по сей день, плюс поставки. Я свои бумажульки отметил, посчитал, проверил, вроде всё чики-пуки. Всё так, но почему-то шестое чувство покоя не даёт, аж ночью плохо спал.

Так оно всё путём, но нутром чую, что-то я однозначно пропустил. Что-то очень важное. Для начала исходные данные заново проверил. Вот остатки, вот приход товара на эти позиции, вот записи о продажах. Вот фотки остатков. Всё верно. Вдруг вгляделся, ба... а там на наклейках даты истечения сроков годности странные. То есть годность товара почти истекла. Как такое может быть, ведь естественно, самый старый товар должен был продаться дистрибьютору давным давно

Конечно, бывают случаи, что товар залёживается на складе. Тогда под него делают резерв на списание, но в данном случае это самые ликвидные позиции, и никакого резерва нет и в помине. Решил посмотреть, кому последние продажи были, более детально. Продавали, конечно разным дистрибьютерам, но в основом самому крупному, в том же Дели.

Ладно, копаем дальше. Мне уж самому стало интересно, охотничий азарт напал. Что за дистрибьютор, где находится, чем дышит? Нашёл договор, благо они все хранились в центральной базе данных. Большая компания, много товару обещает брать, печать, подпись. Хмммм... Что-то имя до боли знакомое, но припомнить где видал не могу.

Так, а где же находится наш славный дистрибьютор. Давай "гугль из ёр френд", выручай. Гугль штука полезная, но смотрю, глупость какая-то выходит, указывает ровно на то же здание, где у нас склад. Только у нас въезд с одной стороны, а к дистрибьютору с другой стороны. Получается комплекс один, а адреса разные. Слегка запахло жареным.

И мысль покоя не даёт, где же я это имя, что на дистрибьюторском договоре, видал раньше. Начал копаться в бумагах, ага... нашёл. Есть такая женщина, у нас работает. Правда не в Дели, а в Ченнаи, но имя совпадает на 100%. Ох, и не понравилось мне это.

Я вежливо письмецо состряпал главбуху индийскому. Дескать, "поясни дорогой наш человек, что за чертовщина. Конечно, совпадения бывают, но имя женщины, что подписывала дистрибьюторский договор и имя директора по продажам, совершенно одинаковые. Да и адреса хоть и разные, но комплекс один. И главное, на складе должен быть новый товар, а его нет, лишь старый есть. По количеству всё правильно, а по срокам давности нет. Кстати, почему резерва нет в наличии."

Говорят, век живи, век учись. Казалось бы, всё видел, но тут я впервые в карьере (да ещё несколько человек в копии) получаем покаянное письмо от главбуха, Джагдиша. А гласит оно вот что: "Не губите. Скажу всё как на духу. Не корысти для, а по приказу нашего гадкого и мерзкого Сунила, пошёл я на сей грех и обман. Женщина эта, что договор подписывала, жена самого Сунила. Она же одна из владельцев дистрибьютора. Более того, мы у дистрибьютора и в аренду помещение в Дели снимаем, и переплачиваем втридорога. Более того, он свою супружницу на директорскую должность к себе пристроил, дабы ей копеечка немалая капала. Но главный блуд хуже всех других.

По правилам товар поставляется дистрибьютору. Всё, теперь это его товар, он за него денежку должен. Стало быть и риски несёт он же. Вот только Сунил, любимую жену от подобных рисков уберёг. Как только товар у дистрибьютора "стареет", его, по приказу Сунила, тут же обновляют. То бишь перемещают обратно нам (благо это всё в одном здании, надо лишь внутренние ворота открыть), а дистрибьютору возвращается более свежий (стало быть хоть и количество на складе правильное, да товар хоть и тот, но совсем не тот). Оттого и оборачиваемость у нас в компании хреновая, ведь старый товар, у которого истечёт срок годности, продать невозможно, он никому не нужен. Его вообще по закону уничтожать надо."

Письмо это грянуло как гром среди ясного неба. Как я потом узнал, Сунил чем-то Джагдиша обидел, вот тот и такую красивую ответочку и приподнёс. Моё письмо было лишь последней каплей.

Сунила, и супругу его, ясное дело тут же уволили. С дистрибьютором тоже договор расторгли. Пришлось кучу товара в убытки списать, и все прекрасные показатели которыми так гордились, рухнули в тартарары.

Впрочем, нам с этого профиту никакого не было. Более того, Контролёр громко ругался и нас за самодеятельность нехорошими словами корил. "Какого, спрашивается, хрена суёмся без спроса куда не попадя." Кстати, поездку в Индию нам так потом и не согласовали.

Ну и ладно, не больно-то и хотелось.

В связи с недавним высказыванием профессора Гусейнова о клоачном русском языке и поднявшейся вокруг бучей вспомнилась старая история.

В конце 80-х мои друзья поехали с дочкой-дошкольницей в пансионат. Учитывая времена тотального дефицита, привезли с собой всё, что могло бы понадобиться: еду в консервах, мыло, посуду, полотенца, даже туалетную бумагу и салфетки. Причем всего, как у Жванецкого, по два - по четыре - по шесть - по восемь.

На месте оказалось, что всё не так страшно и можно было бы ничего не везти. Полотенца в номере были, бумага в туалете была, кормили в столовой вполне прилично. На третий день за их столик подсадили даму из категории вечно всем недовольных питерских интеллигентов, которая сразу начала возмущаться: что это такое, никакой культуры в этом пансионате, вон даже салфетки на столы поставить не могут.

Салфеток на столах действительно не было, но мои друзья как-то до сих пор без них обходились и даже не заметили их отсутствия. Однако их дочка, вспомнив залежи салфеток в родительском чемодане, тут же возразила даме:
- Нет, тётя, культура у нас есть. Только мы ей не пользуемся.

Вот это, по-моему, самое точное описание нынешнего состояния русского языка и русского общества в целом: культура у нас есть, но мы ей не пользуемся.

Батя рассказывал. Он в молодости БАМ строил, так вот. Был у них начальником некто Петрович. Все вокруг вроде взрослые люди, а он вёл себя как прапорщик! То ему снег почисти до туалета, то ещё чё придумает. Устали они от него короче. Решили проучить. У сварщика нашего, рассказывает, у Игоря была шкура медвежья. Он её у бурят на тушёнку выменял. Одели Игоря в шкуру и зашили, чтобы телогрейку не видать.
Условие было простым. Выскочить из-за угла и напугать. Но Игорь оказался парнем с фантазией. Так вот. Идёт Петрович вдоль склада, думу думает. А тут из-угла Игорь в медвежьей ипостаси и говорит:"дай закурить!". Сказать что Петрович бежал - значит промолчать. Валенки в разные стороны! Его крик было слышно в Иркутске!
Залетает в бытовку. Там мужики сидят (интересно же всем как там Игорь"отработал"). Не может двух слов связать, сидит белее снега. Ну, водки ему налили а он стакан не держит, руки трясутся. Когда успокоился, рассказывает.
- Пошёл на склад. Из-за угла выходит медведь на задних лапах и говорит:"Дай закурить!"
Мужики от смеха чуть не лопнули! Такой импровизации от Игоря они не ожидали!А Петрович почти неделю из бытовки не выходил.

Заканчивал школу, давали обходные листки, чтоб долгов перед школой не осталось. А у меня оказался долг перед библиотекой с пятого класса (почему раньше не сказали?) — книжка о космосе, которую я точно сдавал, но строгая библиотекарь, видимо, не отметила. Потребовала книгу взамен. Принес любимый двухтомник Сергея Маркова, думаю, пусть все читают. А через полгода был в гостях у сына этой строгой библиотекарши и увидел свои книги на их полке.
Обидно, какие люди до чужого добра жадные бывают.

Из нынешнего поколения мало кто понимает, как в советские годы ездили за границу. Думают, что как-то так, как и сейчас. Или чем-то похоже. Но это не совсем так. Несколько иначе все было. Не похоже.
Сложностей было очень много, потому что отсеять могли на самой ранней стадии, на стадии анкеты, например.
Вопросы там были хитрые.
Допустим:
- "Был ли кто-то из родственников во время войны в плену? В окружении? На оккупированной территории?"
И уж совсем козырный - "Есть ли у Вас родственники за границей?".
Иметь родственников за границей было тогда куда ужаснее и опаснее, чем сейчас - состоять в ОПГ.
Понятно, что если кто-то был, то вас - вычеркивают. Такие Родине не нужны.
Ну а если не был, да и вообще, если вы "правильно" ответите на все тонны анкет, то вас вызывают на парткомиссию, которая и разберет, достойны вы или нет временно покинуть пределы Отечества.
Я вот разок на такую парткомиссию - попал.

Во второй половине 80-х выпала мне невиданно высокая честь представлять отечество за рубежом.
Меня должны были начинить португальским языком и забросить в Мозамбик, обучать тамошних малолеток. По легенде крышевать мою деятельность должна была бы ЮНЕСКО. Ну, были у нас, даже в СССР, такие вот международные отношения.
Но надо же было кому-то определить, достоин ли я такой высокой чести?
Этот процедурный вопрос был у нас в стране предусмотрен.
Был такой специальный партийный комитет, который и отделял достойных такой высокой чести от людей случайных и примазавшихся.
Район у нас был маленький, работа в школе - например, обучение детишек арифметике - без регулярного руководства нами со стороны партии была никак невозможна, в райкоме партии приходилось бывать часто, и многих людей из этой парткомиссии я знал тогда лично.
Руководила всем некая бойкая бабуля, председатель совета ветеранов одного из ЖЭКов, рядом с ней сидели бывший парторг завода, бывший полковник-СМЕРШевец (он у нас в школе воспитывал подрастающее поколение по праздникам), техничка (этот так уборщиц в то время называли - для красоты) из соседней школы и еще множество замечательных фигур, в основном - этакие бронтозавры, с дореволюционным партийным стажем.
Ну, еще пара местных депутатов и комсомолок - для кворума и соблюдения принципов демократического централизма.
Загнали нас всех (с полдюжины народа), алчущих сладкой заграничной жизни, на эту самую парткомиссию.
А был среди нас Владимир Маслаченко. Да-да, тот самый, великий вратарь, чемпион Европы и обожаемый комментатор.
Вот он-то и стал главной мишенью. Человек узнаваемый, горячо любимый и почитаемый.
С него и начали.
Уселись, поставили его на середину зала, и - пошло-поехало:
- Нуу, Владимир, ээ, Никитович - что, за границу захотелось? -начала главная бабка с любезности.
- Да, сборная играет во Франции, меня руководство Гостелерадио и партком рекомендовали для ведения репортажа - привычно рапортует Маслаченко.
- И Вы согласились? - с ужасом почти спрашивает уборщица.
- Да, это же поручение партии - отвечает Маслаченко - как же я могу отказаться?
- Ну а Вы сами-то - вот тут написано у нас - тычет в листочек другой ветеран - не член КПСС. А - почему? Чем Вам так партия не угодила?
Маслаченко начинает длинно и путанно объяснять, что он, конечно, не против, но ведь в партию вступают лучшие, и, как только товарищи сочтут возможным его рекомендовать, то он, разумеется, конечно, может быть...
- Ну, ладно - прерывает его смершевец - мы с Вашим партийным руководством еще разберемся по этому поводу. Как так, доверять ответственную работу за рубежом - беспартийному? У них там - что? Совсем уж достойных не осталось? Вы лучше вот расскажите, как Вы собираетесь отстаивать честь нашей Родины?
Вопрос, надо сказать, кого угодно поставил бы в тупик.
Владимир Никитович, вытирая платочком пот со лба, начал что-то мямлить насчет того, что честь отстаивают футболисты, а его задача - комментарий.
- Такой ответ нас не устраивает! - заявляет гэбэшник - Вы вот можете нам сказать, что Вы намерены предпринять в случае попыток Вашей вербовки?
Я сижу, слушаю и думаю - а вот, скажем - я, я-то что смог бы предпринять в случае попыток моей вербовки?
Надо что-то такое рассказывать, наверное, про Мальчиша-Кибальчиша.
Маслаченко что-то такое и рассказывает тем временем. Мол, его - не завербуют, не случайно вот и парторганизация его положительно характеризует.
- ДаллАры - вдруг, выпадая из спячки, каркает громко один из членов комиссии.
- Что?
- ДаллАры он там будет получать. Как намерен распорядиться?
Обсудили с пристрастием и эту тему - тут Маслаченко повезло - удалось почти отмолчаться, потому что говорили все, много и охотно.
Тут одна из депутаток, не старая, и - по ней видно - трудной судьбы женщина - томно вздыхая, спрашивает:
- А Вы готовы являть собой пример нашего образа жизни для иностранцев? И, оглядываясь вокруг, поясняет окружающим: - я имею ввиду - что у него там с соблюдением морального кодекса строителя коммунизма?
Комсомолки при этом вспыхнули маковым цветом. Да что там - дамы постарше - и те дыхание затаили.
Маслаченко, джеймсбондовский красавец, стал, заикаясь, объяснять, что с моралью у него все очень строго, он не пьет ("совсем не пить - тоже непорядок!" - крякнул кто-то из ветеранов), за посторонними девушками (тут он покраснел) не гоняется (озадачил комсомолок) и вообще занят исключительно работой.
За что получил выговор от одной из пламенных революционерок лет 80-и, которая минут десять орала во весь свой старческий скрипучий голос, что живем мы в такое время, что интересоваться только работой - преступно, а он, поскольку есть такая возможность, должен нести французскому пролетариату наши светлые идеи, а не сидеть в засаде, прикрываясь этой самой "работой".
Бабулю еле усадили, чем-то опоили, в общем - подуспокоили слегка. Но сомнительная личность так называемого "комментатора" стала проясняться для окружающих все отчетливее.
Потом длинно обсуждали факт знания Маслаченко французского языка. Выходило, что это очень плохо его характеризует.
Потом выяснилось, что образование у него подозрительное. Высшее. То есть, не пролетариат он вовсе, а - интеллигенция. Сами понимаете - малодостойный субьект.
Наконец, все устали.
Ну - оглядела всех присутствующих главная бабка - еще вопросы есть?
- Есть - быстро кивнула уборщица - а скажите-ка нам, товарищ Маслаченко, кто у нас возглавляет ВЦСПС?
Молчание было ей ответом.
- Не знаете? - изумленно спросила главная бабка. А ну, не подсказывать - грозно заорала она на меня - я сейчас вот Вас вообще не допущу к собеседованию!
А остальные уже нащупали слабое звено...
Вопросы посыпались градом.
- А кто у нас первый секретарь ЦК комсомола?
- А назовите-ка нам членов Политбюро?
А Маслаченко не знал этих членов. И секретарей не знал.
Засыпали его.
- Ну вот что - подытожила главная бабка - идите-ка и готовьтесь. Стыдно приходить на парткомиссию таким неподготовленным! Это просто позор какой-то!
На этом все и закончилось.
И Маслаченко, заклеймив его чуть ли не наймитом, удалили с комиссии.
После почти трехчасового разговора.
А - бдительными оказались потому что. Не допустили. Не позволили. Разоблачили, словом.
Хотя, сами понимаете - ну как может комментировать футбол человек, не знающий, кто у нас глава ВЦСПС?
На нас времени не хватило и нам было назначено придти в какой-то другой день.
Что до меня, то моя проблема рассосалась как-то сама собой - в Мозамбике началась очередная война, и ЮНЕСКО там свою деятельность приостановила.
Что до Маслаченко - не помню, чем закончилось. Надеюсь, что все окончилось благополучно.

Я бы советовал всем конспектировать все эти вопросы, темы и прочее.
Поверьте, очень актуально сегодня.
Боюсь, что вам - пригодится.
Как известно, история учит только тому, что она ничему не учит.

Истрия про Кота.

Наша семья всегда была Кошатниками.
Расскажу про последнее время. Была кошка. Турецкая Ангора. Красавица и Умница.
Умерла от рака - сперва в ветеринарке говорили - ерунда. Потом под конец - "что же раньше не обратились?". Умерла и похоронили.
Через 2 недели пришел Кот. Котенок расцветки "пингвин", который всё знал о нас. Он орал под дверью.
Он просто вызвал нас к двери и сказал, что будет тут жить.
Есть такая теория - о Командированных Котах.
Мы согласились и он оправдал теорию.
Приняли, пролечили и стали любить.

Сама история номер №01 из множества:
Выехали на дачу по весне. Кот в первые 2 дня построил всех котов в округе. Я его до этого считал "пусечкой", но он сразу задрал 2-х соседских котов - в хлам. Потом пришел ко мне и вылизал поцарапанную руку.
Я пересмотрел свое отношение. Кота я и так очень люблю :)

Потом нас с Котом оставили наедине на даче на неделю. Сижу в беседке и что-то пишу для Заказчика на ноутбуке. Там все путем - светло, тепло и пЫво есть.
Слышу ГРОМКИЕ вопли со стороны соседей...

Оказалось, что Кот от скуки пошел докапываться до местных водяных крыс.
... Кот отступал по соседскому участку. Он отступал медленно и рывками. Пять (5) ондатр бросались на него, но их морды уже были в крови.
Кот Знал, что я рядом и Звал меня :)
Я подбежал, когда вся компашка была уже рядом с соседским забором. Я сразу прихватил детский пневматический пистолет из беседки: "Аникс 3000 Удлиненный" (220 м/с на тяжелой пуле) - дочки им сорок гоняли. А я просто услышал Кота и машинально беспокоился о нем.
Крыс было 5. Я с испуга уложил 3. Остальные сбежали.

Теперь самое-интересное:
Кот следующие 4 дня водил экскурсии к их трупикам. Поднимал свой статус среди метных кошаков.
Я, когда это понял, просто ходил смотреть, как Кот рассказывает очередной партии кошек-визитеров о своих подвигах.

З.Ы.
Котяра отличался и позже. Возможно напишу.

Муж мой последнее время достаточно часто летает в Москву. Последний раз летел из Домодедово компанией S-7. Объявили посадку, предложили пройти в автобус для проезда к стоянке самолёта.

Проехали одну стоянку S-7, вторую... третью... Уже лес показался... Народ притих, волнуется...
И в полной тишине женский дрожащий от догадки голос:
- Так нас на АВТОБУСЕ в Краснодар повезут???

Вчера у тещи был день рождения. Поедем к ним на выходных, а пока жена поздравляет маму по телефону.
Старший сын с одноклассником (сосед) делают уроки в комнате. Спрашиваю у сына:
- Не хочешь бабушку поздравить?
- Нет, ее поздравишь, а она будет потом полчаса мне всего желать, как будто у меня день рождения (они торопятся доделать домашку и пойти на улицу).
Тут его одноклассник говорит:
- А я своим бабушкам на день рожденья стих какой-нибудь про бабушек рассказываю. Они плакать начинают и трубку бросают.

Если в обществе силён закон ... то бессилен даже Гитлер.
У нас нет Гитлера? Примерим историю судьи Лотара Крейссига (Lothar Kreyssig) на нашу действительность.

8 июля 1940 года Лотар Крейссиг, будучи судьёй в деревне Hohenferhesar около Бранденбурга, пишет письмо на имя министра юстиции о бесправном положении душевнобольных и заключённых концлагерей и требует прекратить их уничтожение, а также распространить действие закона на психбольницы и концлагеря.
Ему отвечают, что указ об уничтожении исходит из канцелярии Гитлера.
Крейссиг подаёт в суд на руководителя канцелярии по обвинению в убийстве. Ему показывают записку Гитлера, на что он отвечает: "слово Гитлера - это не закон".
13 ноября 1940 его отправляют в принудительный бессрочный отпуск. Гестапо несколько раз пытается отправить его в концлагерь, но им это не удаётся. Потерпев неудачу, Гитлер лично отправляет его ... на пенсию.

Сижу и думаю ... предположим, дело происходило бы в современной России.
Судья из деревни Заднево где-нибудь в Нечерноземье подаёт на главу Единой России в суд. При этом говорит во всеуслышание, "слово Путина - это не закон". Против него фабрикуют дело и несколько раз безуспешно пытаются посадить, но им это не удаётся, и его отправляют на пенсию.
Фантастика.

Да, традиции у нас иные. Если закон соблюдать принято, иногда даже Гитлер бессилен. А если нет - ну, значит, нет.
Пруф по ссылке.

Недавно был в Риге в командировке. Еду в такси из аэропорта - водитель молодой латыш, хорошо говорящий по-русски, что как мне сказали сейчас редкость. По дороге мы с ним приятно беседовали на разные темы и вдруг я заметил, что проезжаем мимо здания на котором написано Музей Оккупации. Осторожно спрашиваю: "А в чем суть этого музея?". Похоже не обидевшись на вопрос он мне с милым прибалтийским акцентом и характерными паузами объясняет.
- Ну понимаете... это такой музей, как если гопники отобрали у вас телефон и вы делаете об этом музей... Ну вот экспонат - я иду с телефоном, вот восковые фигуры гопников. Вот макет моего телефона. Вот фотография какое у меня грустное лицо, когда я уже без телефона... В конце экспозиции моя клятва, что больше телефонов отдавать не буду. Хороший музей - сходите, жаль в России у вас музея нет, как вас поляки захватили, вы бы тоже им гордились...

Мой деловой партнер пару недель назад вернулся из Ливана. У него на отдыхе правило - работает только личная мобила - для родителей и форс- мажоров по бизнесу. Никакого интернета - что бы голова отдыхала.
Поехал в казино, отлично поиграл, покурил сигары, выпил - и довольный возвращается домой. Одно странно - единственное казино в регионе, а народу - два калеки, при том что друзья рассказывали как в нем к столу то не подойдешь. Видит какой-то народный праздник, объезжают горами что бы не стоять в пробке. Приехал в отель - лег спать. Отель - один из лучших в стране да и в регионе этом. Утром просыпается, спускается завтракать, потом идет на рецепшен брать трансфер до археологических памятников. Далее диалог с портье:
- Я хотел бы машину на целый день, мерседес, лучше S. У вас есть?
- Да, сэр.
- Сколько стоит?
- ...., сэр!
- Хорошо, оформляйте.
- Простите сэр, а куда бы вы хотели поехать?
- В Баальбек.
-Сэр, мне очень жаль, но я боюсь что у Вас возникнут сложности с поездкой в Баальбек. По крайней мере на этой машине.
- Странно, там же хорошая дорога, я знаю!
- Да, но сейчас она перекрыта, сэр. Можно проехать только по горным проселочный. 5 часов вместо 2.
- Ок, тогда я поеду в другую сторону, в Триполи и кедровый заповедник.
- Простите, сэр, но для этой поездки тоже лучше взять другую машину.
- Но почему?
- Потому что там тоже перекрыта дорога, и можно проехать только на джипе, время в пути около 6 часов.
- Хорошо, хрен с ним! Я поеду в казино, это рядом.
- Простите сэр, но казино не работает.
- Да почему? Оно работает ежедневно. Я вчера там играл и приехал обратно ночью!
- Сэр, вы действительно приехали обратно ночью из казино?!? - в этот момент весь персонал находившийся рядом подбежал и изумленно уставился на партнера.
- Да, я приехал вчера ночью! Что у вас тут происходит нахрен?
- Дело в том что мы боремся с коррупцией , сэр!
- В смысле?!?
- Сэр, нас РЕВОЛЮЦИЯ, все дороги перекрыты, на улицах огромные демонстрации, и мой Вам совет - ехать в аэропорт пока не закрыли и эту дорогу.

P.S. Так быстро партнер не паковал свои вещи со времен армии. Интернет больше не отключает.

Есть такая поговорка, не исключено даже, что библейская: В чужом глазу соринку видишь, а в своем – бревна не замечаешь. Это к тому, что эрпэцешники вовсю наседают на неприемлемость хранения в Мавзолее тела Ленина. Якобы это сильно противоречит христианским нормам морали и все такое. А как быть с тем, что сами христиане вовсю не только хранят, но и вовсю кичатся частями тел так называемых «святых». Мало того, они еще и поощряют поклонение этим фрагментам человеческих тел, целованию их, как напрямую, так и через всякого рода тару, которую сами они благоговейно называют «рака». А обряды употребления в пищу пресного хлеба и крепленого вина, которые благоговейно называются тело и кровь христовы до боли напоминают банальный каннибализм. В общем, граждане православные, не судите, да не судимы будете.

Однажды в детстве, когда мама в очередной раз меня обнимала, я вдруг подумала: "Хочу запомнить этот момент на всю жизнь". Уже выросла, живу в другом городе, но до сих пор раз в неделю в голове всплывает картинка: я уткнулась в мамин живот, шерстяная кофта щекочет нос, а мамины духи вкусно заполняют всю комнату.

Памяти Владимира Никитича Маслаченко

Сказать, что Никитича я уважал как футбольного телекомментатора, сказать не могу.

После искрометного, зажигательного Николай Николаича Озерова, с его знаменитым: "Такой спорт нам не нужен!", это была ни то чтобы тень, это была мычащая корова. Ну, так мне тогда казалось.
Сейчас многие современные телекомментаторы считают его идеалом ведения футбольных репортажей.
Бох им судья.
Они сейчас часто–густо комментируют парами, что намного легче, и при этом не знают даже правил.

А зауважал я его за другое. За то, что он мужик в самом лучшем понимании этого слова, и когда было нужно, смог постоять за себя и за весь советский спорт.

Случилось это событие, если мне не изменяет память, через пару-тройку месяцев после ввода советских войск в Чехословакию в августе 68-го года.
Была такая страна.

Играли московский "Спартак" и словацкий "Спартак" Трнава.
Дела спартачные, как говорится.
Играли там.
Я смотрел мачт по ещё ламповому ч/б телевизору, была осень, матч подходил к концу.
Неожиданно в Трнаве пошел снег, на сером экране телевизора что-то зарябило, и почти одновременно завязалась драка между командами.

Маслаченко стоял на воротах и никого не трогал.
В событиях драки не участвовал. Сторожил ворота, как и положено вратарю.
За всю игру никого он не костылял, стоял себе отрешено, и скучал.
А надо сказать, что Никитич, как для голкипера, был роста не выдающегося. Может чуть повыше Анзора Кавазашвили, если кто помнит этого вратаря, когда Уругвайцы нам забили «гол из-за ворот».
Так вот.
Стоит себе человек, вратарь, можно сказать сторож при исполнении, крупными хлопьями красиво падает себе снежок.
Человек любуется природой, футбола нет, идет выяснение нефутбольных отношений, гол ему никто не забьёт, он на расслабоне, и тут к нему, размахивая руками, подбегают 2 укурка. Спрашивается. Зачем?

Были ли это игроки «Спартака» Трнава, или это уже болелы-спартачи местные прорвались, сейчас сказать трудно.
Ч/б телевизор, снежок, сами понимаете.
Но в долю секунды эти два огромных тела уже неподвижно лежали рядом с воротами.
А Никитич продолжал дальше задумчиво любоваться природой поздней осени на замечательном словацком стадионе.

Я, конечно, мимо проходил, но недавно нашел на на https://zen.yandex.ru/media/kowheg/pri-kakoi-zarplate-hodit-na-rabotu-stanovitsia-nevygodno-schitaem-vmeste-5dc04fc4ddfef600af7b970d вот какую статью:

При какой зарплате ходить на работу становится невыгодно. Считаем вместе.

Почему то никогда не видел подобных расчётов в прессе. Хотя это совершенно очевидная вещь. Всегда хотел поднять эту тему и поспорить. Про уровень зарплат в нашей стране написано множество статей. Люди ругаются и спорят, те кто получает достаточно в таких обсуждениях как правило молчит. Потому что деньги любят тишину. А вот тем кому не хватает тот спорит. А давайте сделаем расчёты.

Мой знакомый Сергей как то сказал "умную" вещь: "Лучше маленькая зарплата, чем вообще сидеть дома." Тут я в корне не согласен, потому что ходить куда то каждый день, это очень затратная процедура. И ходить себе в убыток, это роскошь. А чтобы посчитать на каком уровне вы получите убыток от работы, нужно считать. Да богатому европейцу с зарплатой 250 тысяч рублей ничего считать ненужно. А вот нам с вами совсем будет не лишним сделать экономическое обоснование этого вида деятельности, потому что часто уровень доходов соизмерим с затратами.

1. Еда.
Наверное все знают что человек который лежит на диване потребляет меньше калорий. Человек как всякий механизм требует энергию для жизнедеятельности, и от уровня активности этой энергии требуется разное количество. Если человек в покое потребляет 1200-1600 калорий энергии, то при активной деятельности 2500-3800 калорий. Следовательно потребление энергии возрастает почти в два раза. Если потраченные калории не восполнить пищей, то происходит сжигание жировой ткани, а после этого нарушается обмен веществ. Как правило после трудоустройства человек просто начинает больше есть. А пища стоит денег. Если самый экономный человек может довольствоваться на сто рублей в день, то человек работающий скушает больше. Поэтому запишем дополнительные затраты на работу в районе ТРЁХ тысяч рублей.

2.Одежда.
Если вы находитесь дома, то неважно как вы одеты, можно вполне нормально себя ощущать в старой застиранной рубашке, которой 10 лет. А вот на работу так не выйдешь, поэтому одежду придётся покупать. Хорошо если одежду вам выдают, но такое бывает редко, только на телеканалах, или спецовку у строителей. Да и там чаще её приходится покупать, либо она вычитается из вашей зарплаты. Одежда амортизируется. Поэтому затраты не станут разовыми. Одежду нужно обновлять. И если вам не повезло жить в тёплом регионе, то вам потребуется ещё и тёплая одежда. В общем амортизация одежды это тоже статья расходов. Туфли растаптываются, рубашки застирываются. Куртка затирается. И как правило затраты на одежду равны комплекту одежды раз в пол года. А это ДВЕ тысячи в месяц в самом экономном варианте.

3. Дорога на работу.
Допустим вам повезло и до работы 10 минут ходьбы. Но даже тогда затраты будут! Вы потратите энергию, то есть калории, быстрее амортизируете обувь. Чаще будете стирать. А это порошок, электричество, вода, канализация. Ничего бесплатного в нашей жизни нет. В том числе и ходить на работу тоже дорого. Если вы добираетесь на общественном транспорте, то даже 20 рублей на трамвай, это тысяча в месяц. А если не дай бог вы решили использовать автомобиль, то тут уже начинаешь считать по серьёзному. Это топливо, расходники, которые вы будете менять чаще. Амортизация. Тут затраты могут легко перекрывать вашу зарплату, хотя вы даже об этом не будете знать. Но даже если взять какоето среднее значение например ТРИ тысячи то это тоже не мало.

Вывод.
Думаю не ошибусь если приму как данность затраты на хождение на работу в размере минимум ВОСЕМЬ тысяч рублей. При этом я не включил в них стирку, которая будет происходить чаще. Не включил обеды, которые вы не сможете изготовить на своей плите в квартире, поэтому их стоимость вырастит в два раза минимум. И ещё много разных мелочей. Думаю поход на работу нужно рассматривать как бизнес проект. То есть посчитать затраты и возможную прибыль, произвести необходимые расчёты и лишь потом приступать к реализации. Думаю что устраиваться на работы с зарплатой ниже ДЕСЯТИ тысяч рублей, экономически не обосновано, даже при самых благоприятных условиях. А на расстоянии 10 км от вашего места жительства, эта сумма может удвоиться. Поэтому ходить на работу где платят как на картинках (картинки остались на https://zen.yandex.ru/media/kowheg/pri-kakoi-zarplate-hodit-na-rabotu-stanovitsia-nevygodno-schitaem-vmeste-5dc04fc4ddfef600af7b970d) бессмысленно, даже если она в соседнем подъезде. А если дальше то и на работу за 20тысяч идти расковано потерями денег.


И вот один из комментариев к ней:

Статья несколько сумбурная но, думаю, полезная. В биологии данная проблема звучит как вопрос: - "Почему волк не охотится на мышей?". Думаете он их не ест? Ещё как ест! Они же вкусные:-)) НО вот не охотится! Ответ прост - энергозатраты на охоту не восполняются добытой пищей. Попросту если он будет на них охотится он сдохнет! Волк, животное, на уровне инстинктов это понимает. А многии люди НЕТ! Почему так? Инстинкт самосохранения отказал? Или мозг не включается?

Моя мама разговаривала со своей сливой. 7 лет растет, но не плодоносит. Маме надоело, она говорит: «Если ты, сволочь, на будущий год не принесешь ни одной сливы, - срублю». На следующий год деревце дало урожай. В одну сливу. И не придерешься!

Сперва старый анекдот.

Объявляют тендер на строительство государственного объекта. Приходит китаец с предложением – построю за 1 год, за миллион долларов, но за качество не ручаюсь. Приходит турок – построю за 2 года, цена 2 миллиона, качество отличное. Приходит наш – построю за 1 год, цена 3 миллиона долларов. Тендерная комиссия спрашивает, что так дорого? Наш говорит, ну, миллион мне, миллион вам и миллион тому китайцу на строительство.

Да, было бы смешно, если все не так реально.

Захожу к одному из наших директоров (их у нас много) в кабинет поискать документ у него в шкафах. Он по телефону общается:
- Добрый день, это ООО «222»? Вас беспокоит директор ЗАО «111». Вы помните, на тендере ГосУпрНах (Государственное Управление Нахлебников, ну, к примеру) вы предлагали строительство склада за 200 тысяч. Мы хотим поручить эту работу вам… Нет, я не из ГосУпрНах. Я из ЗАО «111»… Да, мы выиграли тот тендер… Да, хотим предложить вам в качестве субподрядчика построить этот… За двести тысяч… Как не можете? Вы же сами предлагали эту цену? А за сколько сможете? За 320 000??? Вы что, совсем $#%@&%#???
Тут он видимо, вспоминает про мое присуствие, заканчивает разговор и обращается ко мне:
- Извини, доченка, я не сдержался, но… сама видишь что творится в стране? Какой непрофессионализм! Значит, месяц назад этот мужик ГосУпрНаху говорит, построю типо за 200 000, а теперь он не мооожет, у него дополнительные расхоооды, б%@. Знаю я таких ООО, выиграют тендер, разгребут деньги и пиши пропало! Хрен найдешь их потом! Тьфу!
Звонит по внутренному:
- Слушай, кто еще участвовал в том тендере? Цифра какая? А еще пониже есть? А знакомых у тебя есть, кто за двести построит? Нет?

Сегодня русский язык наполнен иноземными словами выше крыши, т.е. неприлично много всяких ОК, шопы, консалтинги, маркетинги, лизинги и проч. Кажется, что скоро мы начнем стесняться разговаривать на языке предков. А что, в прошлых веках дворяне, вплоть до императриц Российских, русского языка не знали вовсе. Хотя, проговорить «торговля в определенном месте один раз в год» или заменить это длинное выражение одним коротким словом (пришедшим из немецкого языка) ЯРМАРКА, куда продуктивнее.
А также масса других слов, которые мы давно уже считаем «нашими», а уж молодежь точно не задумывается о принадлежности и происхождении многих и многих, ежедневно употребляемых, слов. Это из Рима: Алиби – «в другом месте», Диета – «образ жизни», Версия – «поворот», Адвокат – «призываю», ну и т.д. Могу с легкостью вспомнить несколько десятков слов «чужаков», но ставших как бы «приемными детьми», сжившимися с нами и ставшими родными, русскими. Но есть одно слово, вернее, фраза из двух слов, не укладывающаяся в голове, потому, что у иноземцев она обозначает одно, а в русском языке абсолютно противоположное.
Представьте себе человека, одетого в рваньё, не бритого, дурно пахнущего. Как его идентифицируют? Правильно – БОМЖ, но каких-то 30 лет назад, когда в стране не существовало такого понятия, как советский человек, у которого нет жилья, говорили: «Шарамыга». Да и сейчас это слово в ходу. Происхождение этого слова интересно, да и познавательно («я ТАК думаю» - Мкртчан). Итак, 1812 год, французы пришли в Москву, по пути (Смоленский тракт) ограбили и разорили деревни, жители разбежались по лесам. Уходить завоеватели не собирались ни завтра, ни в ближайшие 100 лет. Но пришлось, мало того, не на лошадях или в красивом воинском строю, а разрозненными небольшими группами, в лютый мороз, по старой, разбитой Смоленской дороге. Жрать было нечего, мыться было негде, спали на земле у костров, порой не замечая, что обгорела штанина или рукав. Многие без обуви, на ногах вместо сапог – пучки соломы, примотанные бечевкой. Картина маслом – обмороженные, грязные, оборванные, вонючие …. Как бы там ни было, а инстинкт требует «жить». (К слову сказать, русские крестьяне очень быстро восстановили сожженные деревни, благо дома строили из бревен, а лЕса вокруг - море-океан.) И вот эти кучки/группы оборванцев, несмотря на угрозу быть отпизженными, а то и убитыми, заходят в деревни и просят что-нибудь из еды. Терять им нечего – не дадут им хлеба, голодная смерть, забьют кольями – финиш тот же. Но менталитет русского крестьянина таков, что, видя страдающего человека, он напрочь забывает обиды и стремиться помочь, прощая тому и жестокость, и разруху с грабежами, поэтому от лютой смерти французы были избавлены. И вот протягивая грязнючие, обмороженные руки к крестьянину, они гнусавили (естественно на родном французском): cher ami, nous n'avons pas mangé depuis six jours, donner du pain pour l'amour de Die…. и т.д. Первые два слова, cher ami, переводятся как «дорогой друг», а звучит – «шер ами». Получив кусок хлеба, группа валила из деревни, но следом за ними на подходе уже были другие. И так много дней подряд. Крестьяне, завидев очередную группу страдальцев, говорили: «О, смотри, опять ШЕРАМЫГИ идут». С годами слово шерамыга «обкаталось» и зазвучало как «шарамыга». Вот так, неожиданно, красивая фраза, на красивейшем языке превратилась в значение далекое от первоисточника.
Увидев просящего милостыню оборванца/шарамыгу, вспомните о милосердии, и подайте дорогому другу, а вдруг реально спасете чью-то жизнь. Удачи.

Ужасы социализма.
Мой одноклассник - тихий, скромный, застенчивый. Не вышел ни статью, ни лицом. В начале 80-х решил жениться. Собственно, это сама девушка (эффектная и энергичная) потребовала сочетаться. Не было ни свиданий, ни интима, ни поцелуев. Всё, она говорит, ПОТОМ будет. Подали заявление в ЗАГС. Им, как тогда полагалось, выдали приглашение в свадебный салон. И что же, как только девица отоварилась разными дефицитными вещами, она хладнокровно послала парня подальше. Оказывается, ей на самом деле приглянулись какие-то особенные ЗАНАВЕСКИ. Вот позарез они ей понадобились, а нигде, кроме свадебного салона их не было. И ради этого она соблазнила и обманула. Мой одноклассник был на грани самоубийства и зарёкся жениться вообще.

Едем с немцем из Москвы в один из городов Золотого кольца. Периодически приходится уворачиваться от идиотов, стремящихся выскочить на встречную прямо перед тобой. Немец вздыхает, какие же вы жестокие люди. Вы готовы только ценой собственной жизни и здоровья избавляться от генофонда патологических идиотов. Но ведь можно мирно и безопасно очищать свой генофонд - говорит он.
- Да да, говорю я. Плавали знаем. Арийская раса, Освенцим и тд.
- Ну что ты, серьёзно отвечает он. Думаешь для чего нам эти гей-парады, голубые семьи, ЛГБТ культура? Пусть уж лучше все те, кому точно размножаться не стоит, сами себя определяют, объединяют и выводят на парады, женятся друг на друге, чем будут убивать нормальных людей, вылезая бездумно на встречку. Чем больше будет голубых семей тем здоровее генофонд нации!! Это же очевидно. И ржёт, гад.

Я ее двухмесячным котенком на рынке купил. Внешность, как объяснили, мамы-балинеза, независимо-вредный характер - отца-сиамца. Очень любила в любую погоду прошвырнуться по улице, пошнырять по помойкам, перетереть с котами, почему-то только с белыми, и, вернувшись обратно, спрыгнуть с форточки на лежащего хозяина, вытереть об него мокрые лапы и остатками грязи уделать следами всю съемную квартиру. Начиная от стен, полов и потолка, кончая стопкой только-только выглаженного белья в углу на стуле.

Конечно я ее ловил и тащил в ванную мыть лапы. Главное не забыть надеть сварочные краги и повязать фартук. Краги от укусов и царапин, фартук от брызг.

Пришел как-то с работы, снял пиджак, отловил радостно влетевшие в форточку пять кило кошки, нацепил фартук с рукавицами, пошел мыть. Кошка в левой руке, лапы в раскоряку, когти выпущены, голосом утробным гавкает, в правой - щетка для душа. Мою. Почти всю кошку сполоснул, только лапы хотел, но она ж крутится несуразно. И тут в дверь звонят. Газовики пришли, колонку проверять, я для этого с работы пораньше и приехал.

Открываю дверь, две тетечки газовых с бумагами. Посмотрели на меня и со всех ног на выход припустили. Я им кричал, чтоб вернулись, но не услышали наверное. Нет, а что такого-то?

Здоровый, бородатый мужик. Левой рукой держит за шкирку мокрую, растопыренную кошку с выпученными глазами, в правой - щетку для душа. Фартук на нем клеенчатый, как у мясника и краги сварочные. Но в галстуке ведь и рубашка белая. И почему люди так гавкающих мокрых кошек боятся?

У учительницы домоводства из сумки пропали 5 тысяч рублей одной бумажкой. Сумма не маленькая — четверть зарплаты. А на следующий день девочки доложили: такая-то Василиса из 5 класса вчера хвасталась большой денежкой — говорила, мол, подарили.

Ну вдруг совпадение. И учительница сама говорит: «Вася не могла, такая девочка славная». Но решили за славной девочкой последить. И не зря — весь день Василиса паслась у кабинета домоводства, а когда, наконец, юркнула туда, за ней зашли дежурящие по этажу учителя. Василиса уже бежала обратно с купюрами в руке.

Дальше вот что: соцпедагог звонит Василисиной маме, та трубку не берет. Пока соцпедагог бежит к девочке домой, за бабушкой (через 3 дома от школы), Вася выдает версии одну за другой:

1) Деньги это ее, ей подарили вчера на день рождения.

Василиса, у тебя день рождения зимой.

2) Деньги ей подарила просто так незнакомая тетя, вчера подошла на улице, сказала: «Ты такая хорошая девочка», — и подарила 5 тысяч и еще бумажек.

Василиса, ты деньги из кабинета выносила, это Светланы Игоревны деньги.

3) Ой, это Светлана Игоревна сама разрешила ей взять, наверное, она просто забыла, что разрешила.

Василиса, Светлана Игоревна абсолютно точно не разрешала тебе брать деньги из ее кошелька.

4) А она и не брала, она положить хотела, это мама передала Светлане Игоревне подарок.

Василиса, хватит врать, тебя же видели выходящей с чужими деньгами, а вчера тебя девочки видели с купюрой пятитысячной! Ты понимаешь, что если деньги не найдутся, нам придется полицию вызывать?

5) А денег нет, Василиса вчера нашла купюру на полу и купила себе резиночки для волос.

Где резиночки? Где сдача?

6) А все остальные деньги она отдала бездомным.

Значит, вызываем полицию.

7) Не надо полицию, Василиса не виновата, ее заставили старшеклассники.

Кто, покажи.

8) То есть не старшеклассники, а какой-то дядя, подошел вчера и сказал, что убьет маму, если Василиса не станет ему каждый день приносить деньги.

Идем к маме и все вместе вызываем полицию.

9) Не надо к маме, это мама заставляет Василису приносить деньги, иначе не пустит домой.

Все, хватит, ждем бабушку или маму и инспектора ПДН. Вася сидит, улыбается, смотрит в окно на птичек. Славная девочка.

В этот момент возвращается соцпедагог с новостями: дверь в квартиру открыла в меру пьяная бабушка, говорить отказалась, но вывела в дупель пьяную мать, которая, выслушав педагога, заявила примерно следующее: если эта сучка денег не принесет, забирайте ее куда хотите, пусть на улице, тварь, ночует, если матери не хочет помочь.

Выяснилось: у матери бывают запои, 2–3 раза в год по неделе. В остальное время она просто образец для подражания — заботливая мать, как сотрудник на хорошем счету. Но когда ей «надоедает жить», она берет 2 недели отпуска и уходит в запой. Собственно, весь отпуск на это и тратит. После развода с отцом Василисы и переезда к матери (Васиной бабушке) запои не участились, но градус повысился — с пива мать перешла на водку, напиваться стала до бессознанки. И в этом состоянии срывалась на дочери, била, не пускала домой, требовала искать деньги.

Это было осенью, сейчас Василиса живет с отцом, ходит в другую школу, так что я про нее больше ничего не знаю. Но психологам с ней работать и работать — с этими ее бесконечными фантазиями она словно ускользает от реальности. Когда в тот осенний день инспектор ПДН спрашивала ее про маму, Вася так же выдавала версии. Мама не пьяная, это полы дома покрашены, надышалась. Мама не ругается, просто простыла, поэтому голос такой.

Наши внуки за нас отомстят.

Так говаривала моя бабушка, самый светлый, добрый и любящий человек в моей маленькой жизни.

Прошло 40 лет. Наши дни.
Прихожу с работы уставший домой. На встречу бежит маленький (хотя уже не такой маленький) сын:
- Папка! Я так рад, что ты пришел! Я так скучал!
Обнялись. Спрашиваю:
- Как день прошел?
- Хорошо,- отвечает и назад в комнату по своим делам.
"А по подробней рассказать?"- хочу окликнуть его я и осекаюсь, не открыв рот.
В памяти услужливо возникает картинка из прошлого.

25 лет назад.
Я - студент, прихожу домой с учебы. В коридоре меня встречает мать:
- Как дела, сынок?- спрашивает она участливо.
- Хорошо,- отвечаю я, направляясь в свою комнату. Голова занята чем-то интересным и важным. Отвлекаться совсем не хочется.
Иногда мать пытается корить меня, мол я совсем ничего о своей жизни не рассказываю. А я честно не понимаю, чего она от меня хочет - о чем рассказывать то? О теоремах и задачах? О программах и алгоритмах? Так она этого не поймет. Да и очевидно, что ни об этом ей хочется поговорить. А что еще? Больше то ничего, достойного траты времени на разговоры, в моей жизни не происходит.

Наши дни.
"Ничего,- думаю я, с теплотой вспоминая бабушку и с легкой грустью с примесью раскаяния вспоминая мать,- наши внуки за нас отомстят".

Еду в троллейбусе, заходят бабушка с дедушкой. Дедуля начинает поочерёдно трогать все свободные сиденья, а потом как крикнет: "Валя, я нашёл самое тёплое место, иди сюда, садись!" Любооовь.

Вроде двадцать первый век, но новости упорно возвращают нас в дореволюционную Россию. Не верите? Тогда как Вам Это: «Следствие проверит жалобу пенсионерки, которая упала на колени перед премьером страны Дмитрием Медведевым и попросила вернуть горячую воду в дом села Санниково в Алтайском крае». Пенсионерка бьет челом, формально – второму человеку в государстве и жалуется на нерадивых местных бояр, кстати – однопартийцев Дмитрия Анатольевича, за то, что 12 лет живет без горячей воды. И это при том, что она, почти наверняка, все это время исправно голосовала на «выборах» за него и за его партию. Руководитель региона оправдывается, мотивируя тем, что в бюджете нет необходимых 20 миллионов рублей. Странно, конечно: на помощь Африке 20 миллиардов долларов есть, а на помощь российской глубинке нет даже двухтысячной доли от этой суммы. Хотя, раз пенсионерке удалось прорваться сквозь оцепление (привет службе охраны) и упасть на колени перед премьером и журналистами, средства, скорее всего изыщут. Эх, знать бы ранее этот беспроигрышный ход. В 2016 году я обращался в аппарат премьера с обращением о том, что в г. Соликамске Пермского края прохождение флюорографии для сотрудников МВД и УИС, в отличие от обычных граждан – платное. На то время 200 рублей. И это при том, что вероятность приобрести туберкулез намного выше – контактники. Врать не буду, ответ поступил. Тем более не буду врать о том, что проблему это не решило. Среди многих умных слов, например, был такой абзац: «Согласно пункту 5 статьи 10 Федерального закона от 29 ноября 2010 года № 326-ФЗ «Об обязательном медицинском страховании в Российской Федерации» военнослужащие и приравненные к ним в организации оказания медицинской помощи лица, не являются застрахованными в сфере обязательного медицинского страхования». С учетом того, что Соликамск – край лагерей, по 200 рупчиков с аттестованного рыла, причем с некоторых по два раза в год – неплохая прибавка к бюджету. А сколько сотрудников, отслуживших десятки лет, стоят в очереди на жилищные сертификаты? На колени, дорогие сограждане, на колени. Как не вспомнить Владимира Семеновича Высоцкого?

Нет, нет, у народа несложная роль:
Упасть на колени – какая проблема?
За все отвечает король.
А коль не король, ну тогда королева

Так падайте лицами вниз, вниз –
Вам это право дано.
Пред королем, падайте ниц,
В слякоть и в грязь – все равно…

Обрывок разговора суровых мужиков:
- Ну нифигасе. Десять лет подряд служил в одной и той же части и не знал, что там все кругом воруют? Ну и какой из него после этого командир разведроты?!

Работа моей знакомой связана с частыми перелётами. Рассказывает: "Пошла вчера к стоматологу. Села в кресло и на автомате ищу ремень, чтобы пристегнуться..."

Однажды в далекие времена, когда российская полиция еще называлась советской милицией, я, проводив девушку, возвращался домой пешком. Время было позднее, транспорт уже не ходил, летняя украинская ночь в шумном обычно городе была по-пушкински тиха. Поэтому сначала легкий ветерок донес до меня обрывки матерной ругани, и только потом на пересечении двух больших улиц я увидел в пьяного вдрабадан милиционера. Он стоял на трамвайных рельсах в самом центре перекрестка, нелепо размахивал руками на манер ветряной мельницы, и как уже было сказано, громко сквернословил.

Я полюбовался необычным зрелищем, отыскал в кармане двушку, набрал 02 в ближайшем таксофоне. Мне ответил сонный голос:
- Дежурный слушает.
- Добрый вечер, - говорю я, - на углу Клочковской и спуска Пассионарии стоит очень пьяный милиционер в форме…
- Движение регулирует? – перебил меня голос на другом конце провода.
В этот момент я понял почему милиционер нелепо размахивал руками и сказал:
- Пытается, но получается у него плохо…
- Спасибо! – голос снова не дал мне договорить, - немедленно выезжаем!

Это был первый и последний случай в моей жизни, когда милиционер разговаривал со мной искренне, доброжелательно и не отклоняясь от сути дела.

Папа на днях рассказал. Повёз он в поликлинику нашу соседку (дряхленькую старушку под 90 лет). Провёл ее к кабинету врача, подождали очередь, она зашла. Он ее ждет сидит, очередь немаленькая. Тут приходит парень, недавно устроившийся к ним на работу, они поздоровались, тот к нему подсел, говорит: "Что, тоже заболел?" Папа ему: "Да нет, жену привез, сижу, жду". Посидели, потрещали на какие-то общие темы. Тут соседка вышла, папа к ней: "Всё? Ну, поехали домой осторожненько". И повёл её через весь коридор. Потом только обернулся издалека, парень всё еще с дикими глазами сидел, пялился...

Реальная история.
Мой отец имел обыкновенный проводной телефон. Но в связи с тем ,что номеров в Москве тогда не хватало,была придумана схема "спареных телефонов".То есть в двух соседних квартирах ставили два телефона с двумя разными номерами,но если один сосед разговаривал,то второй должен был подождать. Мой отец уже был пенсионером и не работал.Всегда удивлялся,что молодой одинокий сосед целый день на работе,а телефон занят. В результате оказалось,что трубка телефона соседа оказывалась снятой с аппарата. А проделывал этот фокус кот соседа,когда ему надоедал звонок. Решение было простым в техническом исполнении(сосед уходя на работу стал телефон закрывать в тумбочку)!

Когда-то не очень давно, я по договору с минтрансом оказывал юридическую помощь нескольким южным портам.
Приезжаю в сильно южный городок, а там начальником назначен чувак, по уровню соображалки такой же, как нынешние... скажем мягко не большого ума.
Пил он жёстко, что никак не улучшало способностей, но зато была отмазка:
- Выпимши, я был, - грустно говорил он, - не все помню, но ведь ничего не случилось?, - вкрадчиво и без интереса интересовался он.
Так я за другое.
- Документы вот эти отсканируете и скиньте мне на электронную почту, - попросил я
- Куда, скинуть? , - удивлённо посмотрел он на меня
- По интернету, на электронную почту, - разъяснил я
- Какой интернет, Юрий Вячеславович, - жарко выдохнув трехмесячным перегаром и урожаем овощей - какой интернет?
- У вас что интернета нет?
- Откуда, откуда у нас интернет, все разворовали, до меня, ничего не осталось и интернет украли тоже!, - потом подумал, закурил и добавил с безысходной тоской:
- Весь на х-у-й!

Ну, раз зашла история про БАМ и медвежью шкуру, тогда слушайте ещё одну. Я не выдумываю ничего, спросить отца правда - не правда уже не могу, к большому моему сожалению.
Так вот. Тот же рабочий посёлок на берегу БАМа. Начальник объявил что завтра уезжает в Иркутск отчитываться о проделанной. Работяги в приподнятом настроении весь день. План сделали, ЧП не было и дорожка к туалету от снега почищена. Начальника минимум три дня не будет, значит можно и спирту, как говорится!
Петрович уехал затемно, а по утру один комсомолец пошёл отлить. И видать не в туалет. Забегает в барак и нечеловеческим голосом: "ТАМ! ТАМ! ТАМ". Да чё там-то? Мужики нехотя оделись, пошли смотреть. Следы на снегу... Из Тайги кто-то пришёл в посёлок. И главное сначала задние ноги, а потом передние. Задние как-будто от валенок, а передние медвежьи лапы. Потом валенки - и человеческие ладони. А потом только валенки и прямо в посёлок.
Ну, чё. Все комсомольцы, в бога и чёрта верить нельзя. Кто-то поржал, кто-то закурил молча. У всех в глазах читалось одно слово - "оборотень". В барак вернулись в полной тишине, поели, чаю попили и к вечеру давай раскладываться. Кто топор под подушку положил, кто ножик, кто отвёртку. Сна нету ни фига, все на всех думают. "А не ты ли, мой сосед, по Тайге шарахаешься?"
Так прошло три дня. Приезжает Петрович с офигительной новостью что всем премия, а двоих кандидатов решено принять в Партию!
Заходит и говорит:"Чё глаза красные? Не выспались? А это вот чтобы вы спирт не жрали как не в себя! У нас тут СТРОЙКА!"

Опять ночной продавец

Заходит девушка
- Водки!
- Может вино?
Забегает мальчик.
- Водки!
- Вы вместе будете пить? (К обоим обращаюсь).
- Может всё-таки вино? У меня тортик есть. Воон там находится!
Вот так я их познакомил!
Через месяц зашли ко мне за минералкой!

Залез прошлой ночью в холодильник (есть такая привычка, схарчить что-нибудь типа куска колбасы с огурцом). Так вот. Свет на кухне не включаю, втихарца, чтоб не разбудить никого, дверцу открыл, внутрь жало всунул, и вдруг - СИРЕНА. Ууу- Ууу- Ууу. Я полусонный на измене - "попалили, бл...!!!" Дверцу захлопнул, озираюсь... Сирена на улице. Предупрежение системы ПВО о ракетной атаке от братцев-арабцев из сектора Газа. Живу в Израиле. Просто совпало.

Покупатель просит продавщицу порезать палку московской колбасы. Она ее режет на три больших куска и упаковывает в бумагу.
- Нас, вообще-то, пятеро, - уточняет покупатель.
Продавщица разворачивает сверток и застывает в замешательстве, не зная, как разрезать три куска на пять равных частей. На помощь приходит покупатель:
- Вы порежьте куски на равные дольки, а дальше мы сами разберемся.
Продавщица следует совету покупателя, сопровождая нарезку сварливой репликой:
- Что за мужики нынче пошли: ни выпить, ни закусить толком не могут.

Жалоба дочки-студентки в смс: "Перчатки дома. А руки - на улице".