Самые смешные истории за неделю!

Из воспоминаний...

"Нашу Победу у нас не отнять"

....После войны семья наша почти два года кочевала по разорённой войной Украине, так как воинская часть отца восстанавливала разрушенные немцами аэродромы. На одном из полустанков отец, выскочивший с чайником за кипятком, вдруг вернулся, неся вместе с товарищем безногого солдата. За ними внесли солдатский рюкзак и старенький баян. Ноги у солдата были отняты по самый пах. А сам он был молод, красив и, что называется, в "стельку" пьян. На удивлённые вопросы мамы и бабушки отец отвечал кратко и потрясённо: "Он пел!" Молодого инвалида старательно обтёрли мокрым полотенцем и уложили на топчан теплушки. Тем временем офицеры, желая установить личность солдата, проверили его рюкзак и были полностью сражены: безногий солдат был награждён пятью боевыми орденами, а отдельно, в красной коробочке, лежал Орден Ленина. И был инвалид сержантом Авдеевым Николаем Павловичем от роду двадцати пяти лет. Офицеры, прошедшие войну, многие, как мой отец, ещё и финскую, знали цену таким наградам. Среди орденов лежало письмо. Видно было, что его неоднократно комкали, а потом расправляли. Письмо было подписано: "любящая тебя Шурочка". "Любящая Шурочка" писала, что будь у Николая хоть одна нога - она бы за ним в госпиталь приехала. А уж совсем ползуна она, молодая и красивая, взять не может. Так и писала Шурочка - "ползуна!" В вагоне повисла угрюмая тишина. Мама всхлипнула, бабушка убеждённо сказала: "Бог её накажет!" - и ещё раз бережно обтёрла лицо спящего.

Спал безногий солдат долго, а проснувшись, казалось, совсем не удивился, что едет неизвестно куда и неизвестно с кем. Так же легко согласился он остаться пока в нашей части, сказав при этом: "Там видно будет". Охотно откликнулся Николай и на просьбу спеть, с которой на удивление робко обратился мой отец, вообще-то человек не робкого десятка. Он впоследствии как-то, казалось нам тогда, робел перед Авдеевым. Это было преклонением перед уникальным талантом. Авдеев запел. Бархатный бас поплыл по вагону и словно заполнил собой окружающее пространство. Не стало слышно грохота колёс, за окном исчез мелькающий пейзаж. Сейчас иногда говорят - "попал в другое измерение". Нечто подобное произошло тогда с пассажирами вагона-теплушки. Я до сих пор думаю, что мне довелось в детстве слышать певца, обладающего не только уникальным голосом, но и ещё богатой, широкой душой, что и отличает великих певцов от бездарностей. Однажды я спросила бабушку: "Почему, когда дядя Коля поёт, облака то останавливаются, то бегут всё быстрей?" Бабушка задумалась, а потом ответила мне, как взрослой: "А ведь и правда! Это у нас душа от его голоса то замирает, то к Богу устремляется. Талант у Коленьки такой особый".

А вскоре произошло то, что заставило окружающих посмотреть на певческий талант Авдеева с ещё большим изумлением.

Через дорогу от школы, где жили офицерские семьи, в небольшом домике жила пожилая еврейка - тётя Пейся со своей очень красивой дочерью Розой. Эта ещё совсем молодая женщина была совершенно седой и немой. Это произошло с ней, когда в одном из маленьких местечек Белоруссии немцы уничтожали евреев. Чудом спасённая русскими соседями, лёжа в подвале со ртом, завязанным полотенцем, чтобы не кричала, Роза слышала, как зовут её из рядом горящего дома её дети - близнецы.

Несчастная мать выжила, но онемела и поседела.

В один из летних вечеров, когда Роза с лотком маковых ирисок зашла к нам во двор, на своей тележке на крыльцо выкатился дядя Коля. Надо сказать, что к этому времени он был уже официально оформлен комендантом офицерского общежития и получал зарплату, по существу был членом нашей семьи. Женщины поставили перед ним тазик с вишней, мы, дети, облепили его, и он рассказывал нам что-то очень смешное. При виде седой Розы дядя Коля вдруг замолчал и как-то особенно внимательно стал вглядываться в её лицо. Потом он запел. Запел, даже не попросив, как обычно, принести ему баян. Помню, что пел он какую-то незнакомую песню о несчастной уточке - лебёдушке, у кот

орой злые охотники, потехи ради, убили её утят-лебедят. Могучий бас Авдеева то жалобно лился, то скорбно и гневно рокотал. Подняв глаза, я увидела, что все окна большого дома были открыты и в них молча застыли люди. И вот Роза как-то страшно замычала, потом упала на колени, подняла руки к небу, и из губ её вырвался молодой, звонкий и безумный от горя голос. На еврейском языке взывала к Богу несчастная мать. Несколько женщин, бросившихся к ней, застыли по знаку руки певца. А он всё пел, а Роза кричала всё тише и тише, пока с плачем не упала на траву. Её спешно подняли, внесли в дом, и около неё захлопотал наш полковой врач.

А мы, рано повзрослевшие дети войны, как суслики, столбиками, остались сидеть молча в тёплой темноте южной ночи. Мы понимали, что стали свидетелями чуда, которое запомним на всю жизнь. Утром пришла тётя Пейся и, встав перед дядей Колей на колени, поцеловала ему руку. И снова все плакали. Впрочем, в моём детстве плакали часто даже мужчины. "Почему взрослые плачут? - спросила я маму. "Это слёзы войны, - ответила мне она, - в войну-то нам плакать было некогда, да и нельзя. Надо было выстоять, чтобы детей спасти. А теперь вот слёзы и отливаются. Твоё поколение уже не будет плакать. Только радоваться".

Надо сказать, что я с горечью вспоминаю эти мамины слова. Радуюсь редко.

Шёл 1948 год. И вот стало происходить что-то странное, непонятное нам, детям. С улиц города стали исчезать инвалиды, которых до этого было так много. Постукивали палочками слепые, но безрукие и безногие, особенно такие, как дядя Коля, практически исчезли. Взрослые испуганно и возмущённо шептались о том, что людей забирают ночами и куда-то увозят. В один из вечеров я услышала, как родители тихо говорили, что дядю Колю придётся спрятать, отправить к родным мамы, на дальний казачий хутор.

...Но здесь произошло событие, которое предопределило дальнейшую судьбу Николая Авдеева и стало таким ярким эпизодом в моей жизни. В 1948 году страна-победительница торжественно праздновала 800-летие Москвы. Повсюду висели флаги и транспаранты, проходили праздничные мероприятия. Одним из таких мероприятий должен был стать концерт в Доме офицеров. Случилось так, что проездом на какую-то инспекционную поездку в городе на целый день остановился маршал Георгий Константинович Жуков. Взрослые называли его коротко и уважительно "сам Маршал". Именно так это и звучало - с большой буквы. Отец пояснил мне, что я видела его в кино, когда, как и все, неоднократно смотрела Парад Победы. "Ну, на коне! Помнишь?" - говорил отец. Честно говоря, коня я помнила очень хорошо, удивляясь каждый раз, почему у него перебинтованы ноги. Маршала же я практически не разглядела. И вот офицерам объявили, что на концерте сводной самодеятельности воинских частей будет присутствовать Жуков. Каждый вечер шли репетиции, и на одной из них было решено, что цветы маршалу буду вручать я. Не могу сказать, что меня, в отличие от моей семьи, это обрадовало. Скорее, наоборот. Мне вообще очень не хотелось идти на концерт, ведь я всё это видела и слышала неоднократно. Теперь я уже никогда не узнаю, почему выбор пал на меня. Скорее, из-за совершенно кукольной внешности, которая, кстати, полностью не совпадала с моим мальчишеским характером. Два дня у нас в коммуналке строчил старый "Зингер". Мне спешно шили пышное платье из списанного парашюта. Шила мама. А бабушка, наспех нас накормив, вдруг стала днём, стоя на коленях, молиться перед иконой Святого Георгия Победоносца. Эта удивительно красивая икона была единственной сохранившейся из её большого иконостаса. В старом казачьем офицерском роду была она семейной. Много поколений молились перед ней, да и всех мальчиков у нас называли Георгием и Виктором. Я была удивлена, услышав, что бабушка непрестанно молится за дядю Колю.

В торжественный день из меня изобразили нечто вроде кукольной Мальвины, вручили сноп мокрых гладиолусов и раз десять заставили повторить приветствие высокому гостю. В результате, когда подъехали три машины, и из первой вышел корен

астый человек с суровым, как мне показалось, лицом и звёздами Героя на кителе, я всё начисто забыла. И буквально на одном дыхании выпалила: "Товарищ Жуков! Мы все вас поздравляем! Пожалуйста, живите долго со своим красивым конём!" Вокруг раздался гомерический хохот. Но громче всех, буквально до слёз, смеялся сам маршал. Кто-то из его сопровождения поспешно взял у меня огромный букет, и Жуков, продолжая смеяться, сказал: "Ну вот теперь я тебя вижу. Пойдём со мной!" И подав мне, как взрослой, руку повёл меня по лестнице, в ложу. В ложе стояли стулья и большое бархатное кресло для высокого гостя. Но он, смеясь, сказал: "Кресло для маленькой дамы!" - и, посадив меня в кресло, пододвинул свой стул ближе к перилам ложи. В ужасе и отчаянии от своего провала и позора я сжалась в кресле в комочек. "Как тебя зовут?" - спросил Жуков. "Людмила", - прошептала я. "Люсенька, значит!" - Жуков погладил меня по моим очень длинным волосам. Концерт начался. На сцене танцевали гопак, пели все известные фронтовые песни, снова танцевали. Мне же хотелось одного: сбежать и забиться куда-нибудь в тёмный уголок. На маршала я боялась даже поднять глаза.

Но вдруг я просто подскочила от удивления. На сцене, вместо конферансье, появился мой отец. Напряжённым, каким-то чужим голосом отец объявил: "А сейчас перед вами выступит кавалер орденов (шло их перечисление) и кавалер ордена Ленина, танкист, сержант Николай Авдеев!" Дядю Колю давно уже знали и любили. Зал затих. Детским своим умом я не поняла сути происходящего. Но зрители в зале поняли сразу, что безногий человек на сцене был вызовом власти. Вызовом её безжалостному лицемерию по отношению к людям, которые, защищая Родину, защитили и эту самую власть. Власть, которая сейчас так жестоко и бессовестно избавлялась от покалеченных войной. Я всё это поняла, повзрослев. А тогда два офицера вынесли на сцену Авдеева, сидящего в таком же бархатном кресле с баяном в руках. И вот полилась песня: "Уж, ты ноченька, ночка тёмная…" Голос не пел. Он сначала тихо плакал, а потом громко зарыдал от одиночества и тоски. Зал замер. Вряд ли в нём был тогда человек, который не потерял в войну своих близких. Но зрители не успели зааплодировать, потому что певец сразу заговорил: "Товарищи! В старинных битвах отстояли Отечество наше и свою столицу - Москву! Но и за сто лет до нас прадеды наши погибали за Москву и Россию! Помянем же их!" И Авдеев запел: "Шумел, горел пожар московский…" Показалось, это перед всеми совершенно зримо пошли в своих сверкающих киверах победители 1812 года. В едином порыве зал стал дружно и слаженно отхлопывать рефрен песни. В ложе стали раздаваться восхищённые голоса. Я, наконец осмелев, посмотрела на Жукова. Он, сжав руками барьер ложи, откинулся на спинку стула. Явное удивление и восхищение читалось на его лице. Но вдруг баян замолчал. Руки певца бессильно упали на него, Авдеев повернул голову в сторону маршальской ложи, и серебряная труба его голоса в полной тишине пропела: "Судьба играет человеком, она изменчива всегда…" Зал буквально взорвался от восторга. На сцене выросла гора цветов. Жуков слегка повернул голову и властно сказал кому-то позади себя: "Узнай, распорядись!" Здесь я наконец-то пришла в себя и, тронув Жукова за колено, сказала: "А я всё про дядю Колю знаю!" "Тогда расскажи", - ответил он мне и наклонился ближе. Но раздались звуки рояля, и снова, но уже торжественно и скорбно, заполнил зал фантастический голос: "Ты взойди моя заря, заря моя последняя…" В порыве чувств люди в зале стали вставать, многие плакали. Я вновь посмотрела на Жукова. Он сидел так же, откинувшись на спинку стула, с вытянутыми на барьер ложи руками. Но глаза у него были закрыты, и лицо побледнело и стало печальным и усталым. Скорбно и моляще прогудел бас Авдеева: "Ты укрепи меня, Господь!" И в этот момент в неподалёку стоящей церкви ударили колокола. Зал бушевал. Жуков открыл глаза и, произнеся: "Фантастика!", снова наклонился ко мне и, как мне показалось, строго спросил: "Так что же ты знаешь про дядю Колю?" Я

заторопилась: "Его мой папа на станции нашёл. Он у нас теперь комендантом работает, и в семье, как родной. Он, знаете, какой добрый и всё-всё умеет!" Лицо маршала оставалось таким же печальным и усталым. "Детка, как ты думаешь, что для этого человека можно сейчас сделать?" - спросил он у меня как у взрослой. Я на секунду задумалась: "Баян ему доктор подарил, а он совсем старенький. Новый бы надо купить! Да уж это когда разживёмся", - заговорила я бабушкиными словами. "А главное - дяде Коле жильё какое-нибудь надо. Мы-то в целой каптёрке живём, а он в чуланчике возле котельной ютится!" Жуков слушал меня молча и неулыбчиво. И вдруг спросил: "А тебе самой что хочется?" И здесь я поняла, что нужно вовсю пользоваться случаем. "Мне ничего не надо. Я вообще счастливая. У меня папа с войны вернулся. А вот Ниночке, подружке моей, нужен специальный детский дом, потому что она немая. У неё немцы язык отрезали и свастику на ручке выжгли. Это чтобы её родители-подпольщики заговорили. Но они всё равно никого не выдали, и их расстреляли". Я не увидела лица маршала. Он вдруг поднял меня на руки и крепко обнял. На какое-то время я услышала, как под кителем со звёздами Героя ровно и сильно бьётся сердце Жукова. Потом он опустил меня на пол и бросил: "Пошли!" Дядя Коля сидел внизу на диванчике, смотрел, как мы спускаемся к нему, и лицо его показалось мне таким же усталым и печальным. Потом маршал подошёл к Авдееву и сел рядом. Некоторое время они сидели молча. Но вот Жуков заговорил. О чём говорили они - безногий сержант и маршал со звёздами Героя - Николай не рассказывал, но бабушка говорила, что всю следующую ночь он не спал. Домой ехали мы с дядей Колей. В руках у меня были два огромных пакета с конфетами, а рядом на сиденье лежали два роскошных набора рижских духов. На следующее утро Николая Авдеева увезли в штаб, где ему торжественно вручили сияющий малиновым перламутром аккордеон, а главное - конверт с ордером на комнату в большом и красивом доме. Комната оказалась тоже очень большой и красивой, с большим окном и паркетными полами.

Николай Авдеев окончил музыкальное училище и до конца жизни работал заведующим Дома культуры. А умер он рано, когда ему исполнилось 47 лет. У него было два сына-близнеца, которые стали впоследствии хорошими врачами. Дивный голос своего отца они не унаследовали. Он ушёл с ним.

За Ниночкой приехали из Киева и увезли её в хороший интернат, где, говорили, она была всеобщей любимицей. Но умерла Ниночка, не дожив до двадцати лет. Не знаю, то ли сердце её было сломлено пережитым ужасом, то ли, как говорила бабушка, родители-мученики ждали и звали её.

Отца же моего почему-то направили на курсы политработников в Смоленске. Служил он потом в войсковых училищах, и помню, что всегда заботился особенно о курсантах-сиротах. Многие из них, став сейчас седыми отставниками, вспоминают о нём с любовью и уважением.

Людмила Викторовна ТОЛКИШЕВСКАЯ

Как известно, Питер это город пролетарской революции. Отсюда и многие его проблемы. 70 лет песен про самый передовой отряд - сделали свое дело.

Обычный район рядом с Электросилой. Отправили внучку в первый класс школы. Обычная школа.
Даже очень хорошая. Да вот в классе оказалась одна проблема, точнее даже две. Еще точнее два.
Два откровенно отмороженных пацаненка - наследников пролетарской революции. Которые на уроках
буквально гадят, бьют одноклассников и одноклассниц, слов не понимают, орут, матерятся. А родители, точнее родительницы, ибо папаши где-то рассекают якобы на вахте, это тоже бессмысленное нечто, ну вы можете представить тетку под 120 кг с бессменным ягуаром в руке (ну это такая отрава в банках) и с полным убеждением, шо уж ей-то все кругом должны и обязаны. Родительское собрание, все решают, что делать? Предлагается начать процедуру общего игнора и мамаш и детей - демонстративное игнорирование детьми этой парочки отморозков. Бить же их нельзя. Я, в полном убеждении, что тоже вот сейчас закопаю этих уродов вместе с мамашами за обиды своей внучки, узнаю их адреса и с зятем идем к ним домой. И там и там одно и то же - коммуналка, грязь, мамаша в слюнях и в трико на жирной туше, и пацаненок, злобно глядящий на нас у телика на продавленном диване. Зять, вместо мата, вдруг стал спрашивать пацанят, а хотят ли они пожрать? А стреляли ли они из ружья? Не боятся ли собак? Я поначалу не понял ничего. Но когда он попросил мамаш забрать пацанов на выходные к себе на дачу, мягко говоря охренел. Зачем нам портить себе выходные этими придурками? Мамашам было откровенно наплевать. Да забирайте, привезете в понедельник прямо в школу. А мы тут отдохнем типа.

Зять подогнал свой мульт, посадил туда притихших пацанов и увез их на дачу. Нас с бабкой не позвал.
В воскресенье мы все-таки приезжаем на дачу и что видим - эти отморозки носятся вместе с внучкой и нашими собаками по поляне, фоткаются с ними, таскают дрова к мангалу, что-то обсуждают с мужиками у машин - нормальные совершенно мальчишки. Теперь у внучки в школе два самых преданных телохранителя. Ну не отличники, но маленькие мужчины, у которых есть цель - поступить в тверское суворовское училище. Это явно зять со своими друзьями-офицерами напедагогил. Ну и славно.

Это был для меня от зятя такой урок, что до сих пор стыдно за стремление повоевать с детьми. Никогда, послушайте, никогда не травите вы детей, даже если есть за что. Лучше помогите им, покажите тот мир, куда можно и нужно стремиться. А иначе зачем мы все им нужны.

ЛОШАДИНОЕ КЛАДБИЩЕ

Произошла эта история ровно два года назад, в такой же мокрый, октябрьский день, как и сегодня.
Жил-был фермер, да он и сейчас неплохо живёт. Живёт и с утра до вечера пашет на своей ферме в трёх часах езды от Перми. Немного лошадей, чуть-чуть коров и очень много беспородных собак, чтобы было кому болтаться под ногами и гавкать.
По трассе ехали весело разукрашенные фургоны, но их игривая раскраска совсем не добавляла в осенний пейзаж ни капли радости. Да оно и понятно, ведь это был передвижной цирк. Цирк свернул с дороги и стал пробираться в сторону фермы.
Собаки посовещавшись, решили позвать хозяина и его трактор.
Хозяин приехал.

- Добрый день, извините, вы не продадите нам немного сена, морковки, там, капусты, в общем, что у вас есть. Всё бы пригодилось. А то у нас животные голодные, боимся, что не все доедут.
Фермер ответил, мол, отчего же не продать, уточнил объёмы и назвал вполне божескую цену.
Циркачи помялись, переглянулись и ответили, что денег у них раз в десять меньше. Так получилось.

Фермер наморщил лоб, попрощался с людьми искусства и полез обратно на свой трактор.
Но испуганные циркачи взяли трактор в плен, упали на колени и стали умолять, продать хоть сколько-нибудь кормёжки.
Когда дядька опять слез с трактора и заглянул в весёлые цирковые фургоны, он онемел от ужаса и злости.
Звери были настолько худые и немощные, что сразу не было понятно – кто лошади, кто верблюды, кто ослик, а кто коза? Ведь по скелетам обтянутым кожей - это определить довольно трудно.
Мужик от души обругал матом безответственных животных и просто так, без денег отдал им целую кучу корма.
Чтоб накормили своих несчастных зверей, а на оставшиеся деньги купили чего-нибудь потом, когда опять кончится еда.
- Это ж какими нужно быть животными, мать - перемать, чтобы довести зверей до такого состояния?!!
И всё в таком же духе.
Циркачи долго благодарили, кто-то даже прослезился, а потом один спросил:

- Простите, за наглость, вы и так нам безмерно помогли, а нельзя ли у вас на полчасика лопату попросить?
- Это ещё зачем?
- Да, беда у нас, суточный жеребёнок концы отдал. Только вчера родился. Так и не встал. Больной весь был, не дышал почти, даже пить не смог. Да там и мама его на грани, ну, вы сами видели. Хорошо, что хоть жива пока.
- Артисты, бляха-муха! Вот там, у сарайки возьмите, только верните.
- Конечно, конечно. А, скажите, где бы нам тут можно его похоронить?
- Сука! Вы меня радуете всё больше и больше! Ну, вон там, через дорогу перейдёте, отступите к лесу хоть десять метров и там закопайте, только не лишь бы кое-как, а поглубже, на два штыка.
- Большое спасибо! Мы быстро и скоро уедем.

Прошло часа полтора и фермер издалека увидел, что циркачи яму вроде выкопали, но что-то там не поделили и стали ругаться.
Наконец один из них принёс лопату и отводя глаза в сторону, сказал:

- Простите, ради бога, но, тут такое дело. Мы заметили, что оно ещё дишит. Лопатой его добивать не будешь ведь, да и живьём закапывать, как-то тоже не выход. Можно вас попросить? Простите за наглость. А вы не могли бы его потом прикопать, а то ведь неизвестно сколько он будет концы отдавать? Может час, а может и до вечера подышит. А нам ехать нужно, у нас график. А?
- Афигеть! Цирк уехал, а клоуны остались! Ну откуда вы на мою голову? Ладно, езжайте чтобы я вас больше тут не видел. Похороню вашего.
Циркачи рассыпались в благодарностях, дали по газам и исчезли.
Фермер пришёл к вырытой могиле, посмотрел на несчастного жеребёночка и сам не понял – дышит он, или уже… а, нет, вроде глаз дёрнулся.
Пошёл мерзкий дождь, у могилы под таким долго торчать не весело.
Хотел пойти домой, но жалко стало бедолагу, ведь умирать одному в яме, да ещё и под дождём, где-то под Пермью...
Пришлось идти в сарай за тачкой.
Сходил, вернулся, вытащил несчастного из могилы, загрузил и отвёз умирать под навес.

Прошло два года и я со своей съёмочной группой случайно заехал на эту ферму, чтобы попросить снять лошадь с телегой, если есть в хозяйстве.
Фермер с удовольствием помог. Он запряг для нас своего любимца, которого, обычно никогда не запрягал в повозку. Любимец вообще не работает конём, скорее он выполняет декоративную роль игривого котика. Пятисоткилограммового такого котика по кличке Клоун. Ну, ещё бы, если вы ночей не спали, выкормили его из соски, потратили на ветеринаров и лекарства столько, сколько стоят два коня, то пахать вы на таком котике точно не станете. Выглядит Клоун, как плюшевый пони, но пони размером с огромного Владимирского тяжеловоза, только ножки покороче.
Как же мне хотелось его затискать. Хотя, чего греха таить, я его и затискал слегка.
Но больше всех, Клоун поразил нашего звукооператора. Никогда раньше он не встречал коня, который бы абсолютно не боялся мохнатого микрофона на длинной палке…

Однажды соседям-армянам я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне стол и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию.

Загрипповал. Иду к врачу. Температура - под 39, но, странно, настроение - отличное.
Врач ведет опрос, записывает всякую хрень, и между делом справшивает:
- Какие лекарства принимали?
- Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд...
- Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?

Ехала сегодня на метро по работе. На Белорусской заехал инвалид-колясочник. Начал толкать речь о том, чтобы ему помогли. Ну москвичи - народ добрый, все начали кидать мелочь, все дела. На Маяковской двери вагона открываются, колясочник выезжает, к нему подбегает парень, хватает пакет с деньгами и начинает убегать. Секундная пауза, колясочник вскакивает со своей коляски и начинает бежать за парнем!
А парень, раскидывая мелочь из пакета, бежит в сторону выхода и орет:
- Я совершил чудо! Я новая мать Тереза! Ура, товарищи!
Двери вагона закрылись, люди осмыслили ситуацию и начали ржать.
Чувак, ты сделал мой день, спасибо!

Ехал я в командировку в Питер. На Сапсане.

Опаздываю, бегу через здание вокзала, расталкивая пассажиров. Понимаю, что поезд уже должен отойти минуту назад, а поезда - не самолёты, задерживаются крайне редко. Но я всегда борюсь до последнего: "А вдруг не ушёл?!".

Выбегаю на перрон - точно, стоит.
Я поднажал. Тут из двери последнего вагона высовывается тетка в РЖД-шной форме и машет мне рукой: "Быстрее беги!".

Влетаю в последнюю дверь - тетка еле увернулась. Стою, дышу с частотой переменного тока. Слышу, сзади по рации у тетки спрашивает кто-то:
- Ну что там?
- Все, он сел! - отвечает.
Тут двери закрылись и поезд тронулся.

Я конкретно обалдел. Ну, думаю, проснулся знаменитым! Правда, не понятно, с чего вдруг?!

Оборачиваюсь, а там запыхавшийся Боярский стоит.

В начале XX века вратарь чешской сборной Франтишек Планичка славился умением уверенно отбивать пенальти даже лучших бомбардиров. Когда в его ворота назначали одиннадцатиметровый, он как бы от огорчения срывал с головы кепку, швырял её в ворота и занимал свою позицию. Девять раз из десяти футболист команды противника бил именно в тот угол ворот, куда улетела кепка.

Незадолго до пенсии нашел я работу, оценка инновационных проектов для инвестиций перед созданием стартапов. Оклад 100т. не много, но и не мало, прихожу на собеседование, сидит молодой парнишка, бла бла бла и он мне выдаёт "Вы, говорит, ВУЗ давно окончили и Ваши знания уже устарели...." я настолько опешил, что даже не смог сразу найти слова такой тупости. Выходит, что академики и доктора разные и писавшие все учебники устарели и их гнать надо?!
Это не конец: по Соловьёвскому "Вести FM" эту ахинею выдали снова слово в слово.

Пояснение для несведущих, специалист учится всю жизнь, а ВУЗ даёт только базовые знания и навык учёбы.

Доклад президенту Рузвельту от его секретаря, когда Венгрия вслед за Германией объявила США войну в декабре 1941 года:
- Господин президент, Венгрия объявила нам войну!
- Венгрия? А что это?
- Королевство в Европе.
- А кто у них король?
- Там нет короля, но есть регент и парламент.
- Короля нет, но это королевство? ммм... А кто регент?
- Адмирал Хорти.
- Адмирал? Так это морская держава?
- Нет, у них нет выхода к морю.
- Ну ладно. А почему они объявили войну? У них есть к нам какие-то претензии?
- Нет.
- К англичанам?
- Нет.
- К русским?
- Нет.
- А к кому же у них есть претензии?
- К Румынии.
- О, так они враги с Румынией?
- Никак нет, они союзники.
Если верить легенде, окончательно охреневший к этому моменту Рузвельт тут сказал:
- Я отказываюсь что-либо понимать.

Её звали Алёна. Алёнка. Наши топчаны оказались рядом на Массандровском пляже в Ялте. Оказалось, что у нас с ней много общих интересов и тем, мы проводили много времени вместе, гуляли, смеялись, ели мороженое...Закружило, завертело... Это была любовь. Я сказал, что с Ялты мы возвращаемся вместе ко мне в родной город в Казахстане. Она была согласна. Нас ждали долгие счастливые годы совместной жизни. Моя мама, когда узнала о моем решении, спросила: "А что я буду делать-то с вами?" Я ответил: "Как что?! Воспитывать!!!!" 1983 год.... Мне 5. Ей 3.

Моя тетя пошла к ЛОРу с жалобой - стала хуже слышать на одно ухо. Тот, как обычно, выслушал жалобы и спрашивает сколько ей лет. Та - "65". Доктор - "Ну что же Вы хотели в таком возрасте?".
Но тётя нашлась: - "Но доктор, второму уху столько же лет!"

При "человеконенавистнической" Советской Власти подключение к газу в нашем ПГТ стоило аж 300 рублей.
На весь городок это требовало одного бухгалтера, одного инженера, трех рабочих и начальника отделения всего в трех комнатках офиса райгаза.

Сейчас эта радость доступа к национальному достоянию стоит у нас почти миллион и требует содержания трехэтажного офиса с 80 сотрудниками. Подключать должен теперь все ты сам. Отвечать за все должен теперь ты сам. А они? - они типа разрешают пользоваться ИХ достоянием, "принимают" и проверяют твою работу ну и считают твои деньги.

Но все равно на всех "тружеников" уже не хватает. Теперь они вытребовали аж у президента права отнимать у молодых родителей еще и их материнский капитал. А шо, если хотят жить в тепле и с водой, куда денутся, вместо образования детей и их здоровья - пусть тратят на содержание их офиса. Это вам не Майами с Белоруссией, где всегда лето и злобные Трамп с Лукашенко. Будут платить как миленькие. А кто не хочет - тому бесплатные валежник и водичка из лужи. Ура товарищи!

Я был ещё совсем ребёнок
Класс третий - четвёртый.
Начало 80-х
В школе оставался на продлёнку. Это когда после уроков, кто-нибудь из учителей в полглаза смотрел за ребятишками и проверял сочинения или диктанты. Чтоб дома на это время не тратить. Заодно и копеечка. Но об этом я понял позже.
Мне обалденно повезло! У нас очень часто вёл продлёнку учитель физкультуры Эдуард Михайлович. У нас, мелюзги, тогда и уроков таких не было, физкультуры.
А вот ЭМ на нас смотрел весьма серьёзно, как на взрослых, с потенциалом. И нам это жутко нравилось. Во мне он увидел футболиста, в других волейбол и баскет. Но об этом позже расскажу. Так вот, ЭМ очень часто нас просто водил в кино
Он всегда спрашивал, у кого есть монетки, чтоб за себя заплатить. А у кого не было, покупал билеты на свои. (билетик на ребёнка стоил 10 копеек. Но орава в 30 детей могла стоить ЭМ в три рубля.) Но все были довольны, особенно родители, и всегда давали детям на продлёнку копеек 20! Поэтому ЭМ отдавали все деньги, которые он тратил на кино и мороженое! Человек огромной души! У меня в кармане дырка образовалась, и деньги - тю тю! А я отказался ехать со всеми, потому, что не могу заплатить за билет. А ещё наверняка ЭМ купит всем, у кого не хватит мелочи - мороженое. И всё потому, что у мамы на днях украли кошелёк. Напрочь отказался!
А ЭМ спросил:- Футбол любишь?
- Да
Тогда оставайся, будешь сторожить вещи одноклассников. А потом я тебя буду учить футболу.
Прошло пара годиков.
Наша школьная команда боролась за 3-4 место по району. Для ЭМ это был триумф!
До него - футбол был чем-то вроде кройки ишитья. А он создал команду мальчишек и привёл их очень близко к победе.

P.S.
Позже, я много раз вспоминал, почему мне так много удаётся в жизни? А всё просто: в меня маленького верили. Мне доверял учитель победу и не только мне, а каждому. И мы были командой!
Когда за нами огромный и добрый учитель - ничего абсолютно не страшно! Поэтому и бегали так, что нас никто не мог догнать, Только слово учителя! Спасибо тебе,
Эдуард Михайлович!!

Рэпчик на скамеечке.

Как-то сидели в гостях у одной девушки - юриста и зашла речь о том, кто и почему пошел по своей специализации.
Т.е. не просто юристус вулгарис, а скажем, юрист в области Европейских прав человека или, скажем, в области международного коммерческого права. Вот рассказ девушки. Для меня это – квинтэссенция бесплодного противостояния маленького человека системе.

Жила-была разведенная женщина 40ка лет. И был у нее сын 15-ти лет. Невезучим мальчик был - в отца своего пошел, может быть тем что мальчик был. Тем более - почти мужик, а мужики-козлы, это ведь все знают. Об этом мама ему регулярно напоминала: что он еще совсем чуть-чуть и он козлом станет, точь-в точь, как его отец. А пока, просто он еще личинка козла. Но скоро, совсем скоро!
Но это вступление, дальше пойдет дичь.

В какой-то день паренек пошел погулять на улицу и взял из дома магнитофон. С пацанами рэпчик послушать на скамейке. Не продать, что важно. Вечером возвращается домой с магнитофоном, а там мама и полицейский. Оформляют кражу. Да, кражу магнитофона.

Пока ребенок несовершеннолетний, у него нет права собственности. Ты можешь считать, что это его вещь, он может считать, что это его вещь. Но права собственности на вещь - у родителя. Потому и есть всякие управляющие наследством до наступления совершеннолетия наследника.

Полиция работает с фактами. И по факту, мальчик, взяв магнитофон из дома без спросу - его украл. Мелкая кража. УК. До года. "Призывной" возраст - 14 лет. Полиция охреневает безмерно, предлагает матери отозвать дело, пока не поздно. Но мамка уперлась: "надо проучить!!! Он как его отец!!" Тот, тоже, видать, с мафоном ходил, рэпчик с пацанами слушал. Полиция, не приходя в сознание, заводит уголовное (!!!) дело о мелкой краже.

Дело попадает к прокурору. Прокурор уходит в астрал. Звонит в полицию, думает, что ошибка. Там разъясняют. Прокурор понимает, что пацану - край, но ничего сделать не может, закон един для всех. Звонит адвокату (девушке-рассказчику), обе понимают, что вот прямо сейчас настанет тот момент, когда подросток окуклится и из него вылупится зек. Решают, что будут просить судью бросить дело в виду незначительного ущерба. Еще раз: прокурор будет просить судью бросить дело.

Дело переходит в суд. Судья попадается "что надо" и проникается "необходимостью проучить", выписывает пареньку условное с надзором на один год. Проучили. 15 лет и у тебя уголовка, пусть и условная, но уголовка. 3\4 профессий закрываются мигом. Предел твоих мечтаний – пескоструйщик на судоремонтном. Ах, ты хотел стать доктором, пилотом, капитаном судов? Не судьба. Вот тебе пескоструй и иди пескоструй.

Вы думаете на этом дело закончилось? Куда там! Еще только разгар событий. В рамках условного срока, пареньку нужно раз в месяц ездить, встречаться с инспектором и отмечаться, что он был паинькой. Любые нарушения - добро пожаловать на нары. Инспектор работает в другом городе. Это одна электричка до Риги, а потом другая - до участка. Мама денег на транспорт не дает с мотивацией: "сам накосячил, пусть сам разгребает". Паренек ездит по ученическому. В какой-то момент ученический забывается, а ехать надо - иначе неявка. Паренька принимают контролеры, которые вызывают полицию и оформляют… Правильно! Административное нарушение - проезд без билета.
Протокол о нарушении попадает инспектору.

И вот она, самая дичь: пареньку снимают условный срок и ставят реальный. В свои неполные 16 лет, он отправляется в колонию досиживать.

Послушал рэпчик на скамеечке.

Была раньше такая страна — ГДР. В ГДР жили немцы. А у немцев есть привычка пить много кофе. И эта привычка доставляла немало головной боли руководству ГДР. Ведь в ГДР кофе не растёт. Конечно, Бразилия или Колумбия продадут вам сколько угодно кофе, но — за валюту. А валюты в ГДР хронически не хватало. Руководство ГДР и так старалось закупать самый дешёвый и низкокачественный кофе, поэтому хороший кофе в ГДР можно было купить только в магазинах «Интершоп» за валюту (а откуда валюта у простых граждан ГДР?), либо его можно было получить в посылке от родственников в ФРГ (такие посылки обеспечивали 1/5 всего потребляемого в ГДР кофе).

В 1976 году произошло резкое повышение мировых цен на кофе. Руководители ГДР подумали и решили тогда вместо обычного молотого кофе продавать людям «микс» — 50% кофе, 50% заменителей. Но жители ГДР обиделись и просто не стали покупать этот «микс». Руководству пришлось отменять это решение, что в целом нанесло большой удар по престижу власти.

Как же решать эту кофейную проблему? Надо завести свои собственные кофейные плантации! Но где? Во Вьетнаме!

В 1980 году ГДР подписала с Вьетнамом соглашение о совместном производстве кофе — Вьетнам предоставляет землю (целых 8600 га) и грубую рабочую силу, а ГДР поставляет оборудование, специалистов и деньги на обустройство всего этого дела. А урожай — пополам. Поскольку с экономикой в социалистическом Вьетнаме всё было очень грустно, то вьетнамцы охотно согласились на создание такого предприятия.

Но кофейное дерево растёт от посадки до первого урожая целых 8 лет. Когда пришло время пить кофе, ГДР уже не стало. А руководству объединённой Германии собственные кофейные плантации в далёком Вьетнаме были ни к чему. В общем, немцы передали все дела вьетнамцам и отбыли на родину.

Но тут вьетнамцам повезло — в 1994 году США отменили эмбарго на торговлю с Вьетнамом. Вьетнамцы повезли свой кофе в США — и американцам этот кофе очень понравился. Очень скоро Вьетнам стал вторым (после Бразилии) поставщиком кофе на мировой рынок. Такая вот история успеха.

Кстати, руководство ГДР планировало ещё создать собственные банановые плантации в Мозамбике — но этот план кончился ничем, поскольку в Мозамбике началась гражданская война.

Эта история произошла лет 10 назад, в Баку.

Метро. Полдень. Полупустой вагон. На одной станции зашли несколько пацанов лет 16-20. Шумные, кричат, стебутся над друг-другом, хохочут. Ессно, все, в том числе и я со скуки наблюдаем ребят. На какой-то станции один из пацанов нажал на кнопку машиниста и говорит:
- Эй, шофер, на повороте останови, а?
Ребята видимо посчитали эту шутку очень остроумной, дико поржали. Я думала, сейчас машинист разозлится и скажет что-то типа, «эй, не играйтесь с кнопкой» и все такое, но машинист видимо решил не обращать внимание.
Прошла пара минут и поезд остановился в туннеле. Такое бывает иногда, длится не больше 15-20 секунд, поэтому никто не обратил внимание. И вдруг в тишине слышим голос машиниста:
- Эй, там, кто хотел сойти на повороте, давай, выходи.
На этот раз ржал весь вагон))) Смотрели на парней и хохотали до слез))) Пацаны вдруг уменьшились в объеме, притихли и на следующей же станции покинули вагон)))

Воскресенье, 8 утра, еду на работу. Напротив меня садятся две дамы. Достают хрустальную рюмку, аккуратно наливают водку, сначала одна выпила, закусила бананом, потом вторая.
В воскресенье, в 8 утра, в метро, водка из хрусталя и один банан... Какое же у них интересное начало выходного дня...

За веру...

Моего деда звали Василий Афансьевич Карнов. Я никогда его не видела, и знаю о его судьбе из рассказов бабушки. Они жили в Рязанской области в деревне Бахметьево, от которой сейчас уже ничего не осталось. В 1936 году, когда его забрали, у них было семеро детей, из которых младшей исполнилось только два года.
Бабушка рассказывала, что пришли к ним в дом люди, показали на иконы в Красном углу, лампадку, Евангелие… Сказали: «Снимай сам – отдавай иконы, все остальное, тогда останешься с семьей. Если нет - забираем». Дедушка ответил: «Мои родители верили – как я могу от веры отказаться…» И его увели.
Никакой информации о нем семья не имела. Единственное рассказал односельчанин, арестованный вместе с дедушкой. Этот односельчанин был, как говорили в деревне, - «слаб на голову». Его освободили вскоре после ареста. Он и сказал бабушке, что деда отправили куда-то «на Север».
Недавно мой сын нашел в интернете «Книгу памяти республики Коми», а в ней информацию, что мой дед, а его прадед расстрелян в 19 декабря 1941 года в Печерском ИТЛ НКВД. Место захоронения неизвестно.
После ареста деда у его семьи отняли всё имущество, отобрали и дом, выгнав бабушку с семью детьми на улицу. Бабушка, видимо на нервной почве, обезножела, и дети возили её на санках от деревни к деревне, побираясь и прося пристанища. Дети в движении немножко согревались, а бабушка очень страдала от холода, и просила оставить её на морозе, чтобы отмучиться. Люди подавали, а в пристанище отказывали, боясь репрессий властей за размещение семьи «врага народа». Но одна женщина приютила их. Сказала: «Я вас приму. Что сами едим, то и вы будете». Она и подняла на ноги бабушку – травами и народной медициной. Так спаслись бабушка и её дети – моя мама, её братья и сестры. Я жалею, что не записала и не запомнила имени этой женщины. А теперь спросить не у кого. В церкви я молюсь за всех своих, и за эту женщину – «имя ее Господи веси».

Чистые Пруды, бульвар, по траве носится енот, совсем малыш.
Все в восторге, в том числе и животинка, вокруг которой носится брутальный кавказец, приговаривая: «Да что ж ты снова там лопаешь, кабанюга?!» Но больше всего впечатлил его ответ на вопрос прохожей:
— Вы хозяин зверька?
— Хозяева у рабов, а это мой самый лучший и преданный друг.

Этим летом, нам подогнали клиента, индийский ресторан, хозяин Индус, с комментарием, что клиент денежный, но сложный. Как оказалось слово сложный, и близко не описывало его)))

Сначала приезжаем на замер, и переговоры. Ждём клиента минут 40, приходит даже не извинившись за опоздание (это плохой знак, который говорит, что клиент не воспринимает вас за равного), идём смотреть помещение.

Я: Расскажите, где у вас будут перегородки, кассовая зона, кухня, какой уровень детализации вам нужен, чтобы на каждом столе видит сколько денег официанту передают или общую картину.

Индус(немного высокомерно): план помещения у моей помощницы, там все есть, завтра приступайте

Я(думаю): о бля, повелительное наклонение… и клиент который не хочет вникать в детали прям полный комплект мозгоёба, но так как мы здесь по знакомству, посылать клиента без серьезной причины нельзя.

Я: Хорошо, я вам вечером выставлю предложение, вы посмотрите цены, оборудование, если всё устроит переведете предоплату за оборудование, и завтра начнём.

Индус(молча уходит):...

Добиваемся от помощницы, плана помещения, схемы электрики, готовлю коммерческое предложение, отправляю Индусу в ватсап, а в ответ тишина…

На след утро просыпаюсь, а у меня в ватсап несколько голосовых от индуса, а надо сказать, что голосовые записанные в шумном ресторане, от человека плохо владеющего языком, это тот ещё трэш.

Индус(истеричным тоном): «где вы?», «почему не приехали?», «срочно приезжайте, начинайте работать»

Я: «Я вам присылал предложение, и схему монтажа, если всё устраивает, переводите предоплату и завтра начнём»

Индус(истерично»): «я не плачу вперед, работники делают работу, я принимаю, потом плачу»

Индус(истерично»): «приступайте завтра»

Я: «мы не ваши работники, у нас есть условия» ну и.т.д.

30 минут переписки и Индус соглашается перевести первую часть оплаты за разводку кабеля.

Спустя два дня, когда мы закончили с разводкой кабелей, ждём предоплату за камеры… утром опять у Индуса истерия, опять куча голосовых в ватсап.

Индус(истерично»): «Приходил дизайнер»

Индус(истерично»): «Плохо сделано, почему короба белые»

Индус(истерично»): «Давайте приезжайте переделывайте»

Опять после 30-ти минут обмена голосовыми, выясняется, он забыл нам сказать, что ещё оказывается есть и дизайнер, с которым надо было цвет согласовать, в итоге сходимся на том, что его отделочники сами подкрасят короба в коричневый чтобы не было заметно.

Следующий этап монтаж камер, также с трудом выбиваем предоплату на камеры, вешаем, подключаем, настраиваем, сдаём работу его помощнице, добавляем их в программу индуса.

Ждём окончательную оплату, и две недели просто тишина, Индус нас просто игнорит, и в ватсап и по телефону, я уже подумал, что всё денег не будет, и надо менять ему все пароли и блокировать камеры, но всё откладывал, и вот спустя ровно месяц, позвонила помощница «приезжайте за окончательным расчётом». Я приезжаю, мне сообщают хозяин занят ждите, спустя час он просто зашёл кинул в конверте деньги на стол и молча ушёл.
Я в ахуе недоумевал, что это была за х-ня.

Вчера поделился с товарищем, который в Индии, проработал 5+ лет, и он мне пояснил всю соль ситуации:

«В Индии сильное разделение на бедных и богатых, плюс наследие кастовой системы и перенаселение, что порождает большое количество дешевой рабочей силы. В итоге те у кого есть деньги смотрят на простых работяг как на гавно, диктуют им свою условия, и не приемлют никаких торгов. Поэтому когда мы стали на него давить, требовать предоплаты, выставлять свои условия, Индус согласился, тбо горели сроки, но затаил на нас обиду, и то что месяц он не платил и нас игнорил, и так себя повёл при окончательной оплате, это он типа вас так унизил. И при этом это совсем не значит, что он остался недоволен.»

И надо сказать это был мой не первой клиент индус, и со всеми ими были какие-то странные и нелогичные проблемы. И теперь я окончательно решил, что больше никаких индусов)))

Первые 40 лет самые трудные в жизни мальчиков

- Мне скоро 31, как будто свет выключили почти год назад. Хочется орать, но тогда меня спалят, что я псих, психотерапевт и прозак не помогают, бухать запретили врачи, недавно пришлось сдавать секрет простаты, хер ещё стоит, но уже всё равно, всё съеденное превращается в стенокардию и жировой гепатоз, похмелье реально, сериалы тупые, голливудское кино вообще дебильное, хороших книг на самом деле мало и новые встретить очень сложно, если продолжать сидеть по 10 часов в день на работе, вылезет геморрой, если не сидеть, то нечем будет платить за невкусную здоровую еду, у тебя больше не будет друзей и тусовок, ибо у всех ипотека и тугосери, музыка молодости глупая, зрение упало, появилась плешь, ровесницы старые и страшные, вылечить зубы после открывания пива ими в 20 лет стоит 250к, от плохой погоды бывает высокое давление, поехать отдыхать на море теперь стоит от 100к, а не 30 бичпакетов в рюкзак и автостопом до Ялты, осенью начинается тревога и чувство кончающегося лета, хотя у тебя и лета то не было, ты просто смотрел на стену и в монитор...
Сука, и ведь только понедельник, устал уже, как будто четверг на дворе.

- Мне немного за 40, ну... не очень немного, но за 40. Твои сверстницы мне кажутся молодыми и привлекательными. Что я псих я понял гораздо раньше тебя, когда накатывало поговорить с собой или поорать, я вставлял в ухо блюпуп гарнитуру и орал как будто в телефон - (у доктор хауса подсмотрел), бухать мне запретили давно, но что-то последние лет десять я принебрег этим, на сухую через неделю невыносимо и на стену лезу, зато научился пить именно норму, а не бухать. В 32 года я вдруг понял что секс приносит в сто раз больше удовольствия чем приносил до этого. Просто встретил ту, с которой он реально лучше чем был со всеми до этого, плюс разнообразнее и готовность к экспериментам... от секса на балконе на берегу моря с видом на восход солнца или в кабинке санузла в самолете на высоте 10000 метров, до самых необычных мест и очень часто внезапно... короче прям почуствовал себя ЕбакойГрозной )) Похмелья почти не бывает, так как могу выпить и остановиться, до того как выпью всё что горит. Жрать стал не только жирное и не только "побольше", а скорее то что реально вкусно, а не напичкано усилителемя вкуса - кухни разных стран, пока не находил в необычных вещах то, что на месяцы или годы становилось "кумиром в еде", потом менял кухню. Книги наконец стал почитывать умные, а не распиареные. Сериалы оказывается есть не только бугагашные, а и со смыслом, голивудское кино променял на европейское в основном - его не показывают почти в кинотеатрах, но на торрентах дохуя, только надо знать что ищешь - форумы другие читать, а не только массовые для поиска контента.
Зубы конечно пиздец... потратил столько сколько неприлично упоминать на фоне обсуждений "говно Уазпатриот или у нас нет выбора"... А варианты поехать в глубинку и "полечить на квартире у знакомого стоматолога" вызывают даже не отторопь, а ужас...
от погоды давление, но... есть коньяк.
Поехать отдыхать стоит охренеть сколько, но заработок от студенческой скамьи до теперь тоже вырос, правда и требования стали другие - чем дальше и экзотичнее, тем лучше. Зато появилось знание и понимание, как за те же деньги как до Ялты добраться до Испании и Португалии и посмотреть побольше, пожрать повкуснее, а потратить меньше чем люди в Сочи.
Лето проебалось? ну да хуй сним, вся жизнь почти уже проебалась, поеду отдыхать осенью или зимой. через пересадки доберусь до тайланда недорого и на месяц за копейки опущу жопу в теплое море и буду жадно требовать продать мне кокос понежнее не за 50, а за 15 бат.
сегдня вторник.
ты прав, устал как будто четверг уже. время 10.20... устал писать. пойду ебну пивка, скажу боссу что простыл, горло болит и лягу посмотреть тупой сериал :)

- Хуй знает. Мне 52 и я вообще о такой хуйне не думаю.
Жизнь зашибись. Дети выросли (в субботу младшую дочь замуж отдал), любимая работа, со здоровьем проблем особо нет. Хоть печень с желудком бывает и побаливают. На работе строго 8 часов (ну иногда конечно случаются форс-мажоры, но это очень редко). Зубы лечу бесплатно, по полису ОМС и кстати, неплохо лечат. Ну да, в монитор смотрю, что на работе, что дома. Но на работе я делаю любимое дело, а дома играюсь в игрушки. Ну, или в интернете сижу. Геморроя нет, с простатой все в порядке. Что там еще? А! Путешествия? Да я за последние пять лет побывал в большем количестве городов, чем за всю жизнь. Хотя, я и до того много где побывал.
Короче, если ныть, то все и будет плохо. А если ко всему относиться с позитивом, то и жизнь наладится.....

Эту историю мне рассказал мой старший брат. Однажды он пришел к бабушке в гости. Посидел с ней, чаю попил, поболтали обо всем. Собрался домой идти. Оделся, загрузил яндекс приложение, которое отслеживает приход общественного транспорта к нужной остановке. А бабуля прямо возле остановки трамвайной живет. Сидит и ждет, когда его трамвай поближе к дому подъедет. Выходит с кухни бабуля, смотрит внук сидит в прихожей и смотрит на экран телефона. Она его спрашивает: «А ты что, внучек, домой не идешь?». На что получает ответ: «Трамвай жду!». Его ответ просто убил бабушку и она с полотенцем минут 15 за ним гонялась по квартире с криком «наркоман проклятый!!!»

Нежные все какие. Мы с девчонками в казаки-разбойники играли в том возрасте, когда девки еще габаритами с пацанов или крупнее. Вот там жесть.
Бывало загоняют тебя четыре кобылы по дворам, вроде все уже, поймают, ан нет. Забегаешь от них в самую глубокую лужу. А у них белые колготы, сандали такие, что мать за них их дома прибьет, форма школьная чистая и наглаженная.
И все, считай спасен.

Хорошее время - СССР ))))

История произошла со мной недавно, буквально 3-4 часа назад. Приехал в мебельный магазин, надо было обновить стол. Нашёл подходящий, посмотрел. Подозвал консультанта, попросил размер, она сказала "щас" и пошла куда-то к себе смотреть. Через две минуты возвращается, говорит 970х720, что было слишком много для меня. Окей, пошёл искать другой стол, поменьше. Ну вроде присмотрел, подозвал, попросил. То же самое, 970х720, хотя стол очевидно меньше на вид. Я попросил консультантку показать где она смотрит размер, она повела меня к своему компу. Смотрю, она гуглит по артикулу стол и смотрит размер картинки. Картинки, Карл! Вот откуда они таких берут?

Вчера на улице парень раздраженно орал в мобилу: «Какие, бл@ть, чемоданы? Нах@й мне сдались ваши чемоданы... Что? Сергей Чемоданов? ...Извините, Сергей. Чем могу быть полезен?»

Сижу на вокзале в зале ожидания. К автоматическим камерам хранения подходит группа людей. Это кто-то из администрации в форме, милиционер, и военный прапорщик. Стало понятно, что комиссионно вскрывают какую-то камеру. Из нее достают сумку. Она открытая, ее смотрит милиционер и передает прапорщику. Тот достает гранату, внимательно смотрит, затем бросает ее под ноги, со словами: Да ну ее на хуй такую жизнь. Она громко катится по полу. Члены комиссии с завидной скорость разбегаются. Прапорщик стоит на месте, затем громко объявляет: Проверка закончена. Это учебный предмет.

А скажут, что нас было четверо!

Пьянство на рыбалке такой же атрибут, что и, к примеру, прикормка. То есть в принципе конечно можно и обойтись, но что это будет за рыбалка?

Поэтому в поездку на Ахтубу мы традиционно берём ящик водки. Кто-то скажет, что на компанию из четырёх человек, на семь дней, это вообще ни о чем. Так, мормышки прополоскать. И будет прав. Но с другой стороны, мы же туда не ради пьянства едем, а на рыбалку.

Короче, и в этот раз мы не стали отходить от доброй традиции. Даже несмотря на то, что Макс поехать не смог. Вместо Макса экипаж укомплектовали Саидом. Саид на рыбалке никогда не был, но очень хотел.

- Саид, ты водку пьёшь? - спросили мы Саида в чате.

- А как надо сказать? - по-восточному обтекаемо решил вывернуться Саид.

- Надо сказать - "Пью!" - подсказали мы ему.

- Конечно пью! - радостно согласился Саид.

Позже выяснилось, что за поездку на рыбалку в такой чудесной компании Саид готов был признаться в чем угодно, даже в убийстве Кеннеди.

Сразу по приезду разбили лагерь, забросили снасти, и уже только после этого сели за богато сервированный стол, отметить приезд и начало мероприятия.

Слава достал из ящика первую бутылку, щелкнул пробкой, и обвёл вопросительным взглядом всех присутствующих.

- Слав, ты ж знаешь, я не пью. И потом, я с ребёнком. - сказал я и налил себе минералки.

- Слав, извини, но я тоже пас! - сказал Витя. - Что-то устал с дороги, пивка лучше выпью.

Тут все посмотрели на последнего участника. Саид смущённо потупился, и сказал:

- Я конечно могу выпить водки. Но тогда надо убрать все ножи.

- Это почему? - спросили мы.

- Я когда водки выпью, я становлюсь как зверь! Могу кого нибудь зарезать.

Никто ему конечно не поверил, но и проверять желания не возникло. Саид облегченно вздохнул, и налил себе стакан сока.

После чего Слава поднял стопку, обвёл всех укоризненным взглядом, и вместо традиционного "Ну, за рыбалку!" сказал:

- Эх вы! А ведь потом скажут, что нас было четверо!

© Ракетчик

Причина смерти - расстрел

"Репрессия – наказательная мера, применяемая государственными органами"

Репрессии тридцатых годов сломали миллионы судеб. Истинную боль людей, их горе, не могут отразить цифры статистики. Воспоминания, устные рассказы позволяют понять и почувствовать мрачную для многих действительность тех лет.
...

- Я родилась 28 января в 1926 года в городе Амвросиевка. Нас было трое детей в семье. Мама не работала в связи с инвалидностью «по сердцу». Отец - Михаил Федорович Гончаренко - преподавал математику, физику и астрономию в средней школе. Его уважали коллеги и любили ученики. Семья у нас была благополучная. Отец – выходец из обычной крестьянской семьи, в которой был старшим из девяти детей. Жили они в селе Благодатное недалеко от Амвросиевки. В школе он учился настолько хорошо, что его при царском режиме бесплатно отправили учиться в Ростов в церковно-учительскую семинарию. После окончания семинарии он работал учителем в сельской школе. С началом Первой мировой войны в 1914 году был призван в армию. Как имеющему образование, ему присвоили первый офицерский чин – прапорщик. После революции 1917 года их часть перешла на сторону красных, но какое-то время он провел в лагере, где его проверяли на благонадежность. Проверку он прошел благополучно, его выпустили, и назначили заведующим школой в селе Новоивановка под Амвросиевкой.
Он заочно учился и закончил Ворошиловградский учительский институт и одновременно учился в Московском госуниверситете. Я храню его студенческие билеты и зачетные книжки.
1 марта 1938 года его забрали последним из 12 учителей школы. Тогда было ходовое слово – «забрали». Не «арестовали», не «осудили», конечно же, не «репрессировали», а «забрали».
Это случилось ночью. Пришли, перетрясли всю квартиру, все его книги, записи… Детям не разрешили вставать с постели… Я была средняя по возрасту, - мне было одиннадцать. После обыска, когда отца уже выводили, мама хотела подойти к нему, обнять, попрощаться, - ей не разрешили. Отец полуобернулся в дверях, сказал ей: «Таня, учи детей!». Это были последние его слова, которые мы слышали. Так мы его потеряли.
После его ареста многие школьники переживали за него, и интересовались его судьбой.
Житье у нас наступило нищенское. Мама положила все силы, чтобы нас учить. Очень много времени она провела под стенами тюрьмы – хоть что-то о нём узнать, услышать… Никаких известий мы о нем не получали. На наши запросы и обращения либо ответов не было, либо нам отвечали, что он «находится в северных лагерях».
Началась война – три раза через нас перекатывался фронт. Жили не в доме, а в степи, чтобы не попасть под снаряды. В оккупации сажали кукурузу – ею выживали. В 1941 году я была в восьмом классе. Когда нас освободили в 1943, - пошла учиться в девятый, потом – в 10 класс. Старший брат погиб на фронте. Я окончила школу с Золотой медалью в 1945 году, и была принята без экзаменов в Днепропетровский мединститут. Студенческие годы тоже были очень трудными. Особенно памятен голодный 1947 год. Весомой поддержкой к скудной стипендии были выплаты за сдачу донорской крови.
После института в 1950 году по распределению три года работала в железнодорожной больнице на станции Яр Пермской железной дороги. Потом меня перевели на Донецкую железную дорогу, в большую больницу в Иловайске. Все хирурги в этой больнице были с фронтовым прошлым и, работая с ними, я приобрела бесценный опыт.
В Воскресенск перебралась, выйдя замуж. Мой муж Андрей Михайлович Захаров был главным инженером Восцемзавода. Работала во второй городской больнице, в других больницах и поликлиниках. Здесь у нас родился наш единственный сын. Он трагически погиб в зрелом возрасте. У меня есть внук, с которым у меня прекрасные взаимоотношения. Он – врач. Занимается и клинической медициной и научной работой, и я горжусь его успехами.
Я продолжаю трудиться по специальности в медкомиссии воскресенского военкомата. С 50-года по сегодняшний день продолжается мой трудовой стаж.
Что до информации об отце, то во времена Хрущевской оттепели нам ответили, что он умер в «северных лагерях» от брюшного тифа. Но и это оказалось неправдой. В 90-х годах были открыты новые архивы, и я в Москве получила официальный ответ, что он был расстрелян через полтора месяца после ареста. В справке так и написано – «Причина смерти – расстрел».
Состою членом Воскресенской ассоциации жертв политических репрессий, всегда посещаю эти наши печальные митинги, и вспоминаю отца.

Уже далеко за 50.
Ранним утром благоверная нащупала утренний столбняк и выдала:
- Поделишься?

Заканчивается рабочий день, мы с коллегой, длинноволосым раздолбаем, стоим в курилке, пыхтим. Заходит наш руководитель, уже с портфельчиком и в пальтишке, жмет руки на прощание, а потом рукой машет и говорит, мол, постою с вами, покурю.
Закуривает, нервно косится на длинноволосого коллегу и говорит:
- Только близко ко мне не подходи, ладно?
Мы в непонятках. Тот поясняет:
- Вчера жена сняла с моего пальто твой длинный светлый волос и долго, с подозрением смотрела. Я ей рассказал про то, что со мной длинноволосый чувак работает, она так вроде поняла, но давай не будем обострять...

Высшее образование в наше суровое время просто необходимо. Вот например какое объявление прислал сын-пятикурсник:
«Вопрос по актуальной теме: может у кого-то из Вас есть знакомые, которые ищут работу? Есть вакансия: Вахтер общежития N 7. Требования к кандидату: высшее образование, желательно педагогическое. Опыт работы, сан. Книжка с полным Мед. осмотром + справки псих., наркодиспансеров, + справка об отсутствии судимости. А главное, иметь стальные нервы, т. к. за смену пройдёт от 1000 чел народу. Быть вежливым, даже в случаях проявления хамства и при этом добросовестно выполнять должностные обязанности по обеспечению безопасности проживающих: контроль за работой АПС, видео наблюдения, тревожный кнопки, лифта, ведение учёта посетителей, документов, приёма-выдачи ключей, вноса и выноса имущества, подсчёт и передача информации о количестве людей в здании (4 раза) в пожарную службу. Чёткие действия, согласно инструкции, в чрезвычайной ситуации, в т. ч по эвакуации людей в любое время суток. Зар. Плата 11400 (+, - от отработанных часов)»
Вахтер в студенческое общежитие, имеющий высшее педагогическое образование на астрономическую зарплату 11 400 рублей. Это не Африка, это Россия!

Театр и жизнь

В 86 году мы с друзьями подошли к комсомольской вожатой, (хорошая женщина, всегда шла навстречу пожеланиям молодёжи).
- Хотим группу создать, а у Вас есть инструменты. Лежат без дела. Дайте поиграть!
Через пару дней начали репетиции.
Прошло полтора года.
И вот однажды комсомолка приходит к нам, а мы Металлику лабаем, даже не заметили её.
- Мальчики, мне нужен "старшина", для спектакля "А зори здесь тихие". Девчонки из театрального кружка давно репетируют, но не могут они без мальчика сыграть нормально. Они сами это понимают, по-бабски как-то всё получается! Кто пойдёт? Я же помогла вам!
Ну и жребий пал на меня.
Вы знаете, я ни разу не пожалел!
У меня была тогда девочка. Она аж захлопала: - В театре? Играть будешь??? Я буду фанаткой, цветы на премьеру принесу! (И принесла! Умничка! Я правда цветы своим актрисам отдал, моя не возражала.)
Начались репетиции...
Отыграли, куча народа в зале. Преимущественно всё-таки родственники, но и ротозеев было много - бесплатный вход и афиши по всему району. Начался - 1988 год. Скучновато было, А тут хоть посмотреть зовут бесплатно.
В 1991 году после отсрочки загремел в армию. На Урал. Южный.
И вот перед дембелем комбат вызывает.
- За хорошую службу ( а я сам ему попался пьяный на пороге штаба, в дрова! Из-за меня тогда всю часть в ружьё подняли) За отличные показатели весенней проверки (вот тут точно была моя заслуга. Мой взвод показатели всего батальона вытащил.Я был замком. Комбату звёздочку добавили)
Присваиваю тебе звание старшины!
И вот тут я прыснул!
- Товарищ полковник, простите. Но Вы не представляете! Я уже был старшиной!
И рассказываю ему про постановку комсомольского театра.
- Ну значит это судьба, сказал Батя и вручил мне погоны.

Я - рентгенолог. На днях пациентка 1969 г.р, проходившая медосмотр, пришла ко мне и обидчиво надула губки: почему вы мне в заключении написали "возрастные изменения легких"? Я объяснил, что это нормальное заключение, означает, что патологии нет, её допустят к работе. Но почему "возрастные"?! Я несколько секунд не мог врубиться, пока не понял, что женщина всегда хочет быть красивой и молодой, даже на рентгенограмме! Переписал на стандартное "легкие и сердце без патологии." Её это очень обрадовало. Ну и хорошо!

Как-то сын-первоклассник признался, что влюбился в девочку Машу в классе.
Некоторое время спустя мама Маши поделилась с моей женой секретом, что Маша тоже неравнодушна к моему сыну.
Так вот, на выходные всем классом пошли в поход на день. Я немного наблюдал за влюбленными. И это были самые безразличные друг другу люди.

Не знаю, правда или нет, рассказываю со слов отца. Он сам не охотник, поэтому тоже из рассказов мужиков слышал. 80-е годы прошлого века. Место действия Красноярский край Игарский район, поселок Светлогорск (тот район). Два друга охотника пошли на озеро птичек пострелять, ружья и боеприпасы соответствующие. Расположились по разные стороны озера, в зоне видимости друг друга, но расстояние приличное. Берега крутые, сидят у самой кромки воды. Сидят и занимаются своими охотничьими делами (что они там делают – ждут ли, или подманивают, или маскируются не суть), в общем время идет. И тут один из них замечает, что к его товарищу сзади подходит медведь. Первая реакция какая, естественно махать руками и орать, чтоб тот обратил внимание. И его друг обратил (сидит при этом естественно лицом к озеру, спиной к берегу). Видит, что на противоположном берегу его товарищ что-то там кричит и машет руками, и тут же отчетливо слышит хруст веток позади себя. Боковым зрением (а может даже по отражению в воде) успевает заметить, что медведь уже рядом (да по сути прямо над ним) и не поворачиваясь (время уже на это нет) инстинктивно хватает ружье, сжимаясь подтягивая это ружье вплотную к себе таким образом, что дуло направлено вверх и … стреляет, уже даже не целясь, через плечо, вверх, в тень над ним, и теряет сознание. Медведь валится на него. В это время его товарищ с противоположного берега, видит всё это. Полный шок. Он хватает ружье и бегом к своему другу. Добегает, видит такую картину. Лежит друг, без сознания, но живой. На нём лежит медведь, мертвый. Он освободил своего товарища, привел его в чувства. Спрашивает: «Цел?...» «Цел…- говорит, только в штанах что то густо и тепло. Но это уже мелочи. Пришли в себя. Начали смотреть что произошло. И получается, что тут просто невольное, удачное стечение обстоятельств, просто повезло мужику. Имея в своем распоряжении только два готовых к выстрелу заряда дроби (двустволка) завалить медведя. Увидел бы медведя раньше наверняка бы пострадал, среагировал бы слишком поздно был бы точно не жилец. А так получилось, что он своим дуплетом, с расстояния по сути в несколько десятков сантиметров, загнал концентрированный заряд дроби (по сути пулю) через горло (нижний подбородок) медведя в голову. Тот сразу и завалился. Потом это всё рассказывалось как весёлое приключение: «Мол а слабой птичьей дробью медведя завалить…?» Весело в рассказах это было. Но вот про то, что после этого выстрела у охотника в штанах было густо и тепло, он почему-то старался умалчивать.

Дед вселился в новую квартиру. Заказал установку двери. Дверь поставили и ушли. А старую рядом оставили. Вынести не предложили. Дед думал, включено в установку. В общем, недопонимание.
Старая дверь от застройщика ему не нужна. Но и в подъезде оставлять не хочется, мешает, да и в целом негоже. Но, она, сцука, тяжёлая. Одному точно не вынести. Дед почесал макушку и маркером на листочке написал "дверь не выбрасывать, заберу позже". Подтолкнул к лифту, чтобы видно было лучше. И пошёл дальше по своим делам.
Следующим утром двери уже не было.

Правила поведения для выезжающих

Мой знакомый Миша- классический региональный бизнесмен "верхней средней руки" около 50 лет, с соответствующим набором "причиндалов" - доля в крупном ТЦ в столице региона, пара торговых фирм, квартира в Москве и прочие радости жизни. Без замков на Рублевке и вилл на Лазурном побережье. Дверь конечно к губернатору ногой не открывает, но во властные структуры вхож да и в столице кое- кого знает. Миша, если брать на круг, мужик не плохой - зарплату платит вовремя и достойную, в приватизации не участвовал, в рейдерстве не замечен. Можно сказать не лучше но и не хуже большинства других. Развлечения так же классические - загранпоездки, охота и попойки с друзьями.
Намедни рассказал оригинальную историю:
Сидим с друганами и женами в Иордании на Красном море в ресторане. Все активно бухают, я не отстаю. Громко общаемся, ржем, в общем как всегда - местные не возражают. Рядом за столиком сидит красивая пара - парень в деловом костюме и девушка. У парня идеальная осанка и орлиный взгляд. Другие столики все в ресторане заняты.
Парень наш, отечественный, пару раз очень вежливо попросил быть потише - мы на минуту тише и опять - понятое дело все пьяные весело и компания большая. Потом вижу парень всех осмотрел, подошел ко мне и настойчиво попросил не кричать. А я уже принял лишку, ребята его за стол тянут - а он не пьет и говорит что с девушкой сидит.
В общем слово за слово - послал я его. Причем крепко.
Он молча ушел за столик, рассчитался и с выхода сказал "До встречи на Родине".
Мы конечно поржали и забыли.
А вот когда меня на погранконтроле в Шереметьево 8 часов вместе с женой имели во все дыры на тему провоза наркотиков и прочей контрабанды - вспомнил. Очень даже вспомнил.
P.S. На одежде у обоих были следы кокоса. Откуда- неведомо. Но полоска- маркер не врала.

Рассказал сборщик кухонной мебели. Поздно вечером еду с работы в метро. На мне рюкзак с инструментами и еще сумка с ними же. В вагон заходит здоровенный поддатый мужик. Народу немного. Он начинает подсаживаться к мужикам и материть их. Все от него шарахаются, а он доволен. Подсел ко мне. Знаками показываю, что плохо слышно, давай на остановке. Он кивает и сидит рядом, ждет. Достаю из сумки большой канцелярский нож и начинаю чистить ногти. Мужик внимательно смотрит. Перед остановкой встает и быстро выходит из вагона.

Мой друг женился. Причем, очень неожиданно, когда никто от него этого не ждал. Он стоял вечером на остановке, шел снег. Рядом резко затормозила машина, откуда выскочил мужичок "метр с кепкой". От него шел сильный запах алкоголя. Он в прыжке дал по роже другу, приговаривая: Будешь знать сука, как снежками по стеклам. При повторном прыжке, он принял мужичка на встречный удар, и только замахнулся на второй, как был сбит с ног, высоким созданием женского пола, приговаривавшей: Не надо, не бейте. Вас посадят. При этом она давила на него вполне ощутимым бюстом, одновременно мягким и упругим. Когда она отпустила его, а он не вырывался, мужичка и след простыл. Конечно, он был поражен не только бюстом, но и смелостью и благородством молодой женщины, увидевшей эту картину из своей машины, и подумавшей о последствиях для него, незнакомого ей человека. Дальнейшие детали можно не приводить, здесь все понятно. Чтобы не оставлять сериального налета, можно что-то добавить, но не буду. Бывает.

Вчера смотрели с женой новый сериал про майора Черкасова, как всегда целиком, все 8 серий. Перед каждой серией предупреждение о сценах курения - а потом неистовый треш, горы трупов, шеи скручиваются, наркота, исколотые вены. И курят иногда.

Читаю про котов статью. Вроде статья интересная, адекватная, а потом идет про народные приметы. Теперь я знаю способ определения беременности при помощи кошки! Всего лишь надо взять кошку и посадить ее на живот. Если сбежала, то вы не беременны, а если легла на живот, то скоро прибавление. Нет, какая-то логика в этом есть, но тест из аптеки как-то надежнее будет. А то, похоже, у меня муж беременный.

Сегодня в новостях "России 24" диктор, показывая графики, сообщил, что "кривые пересекнУлись". Товарищ диктор, может, даже "пересИкнулись"? Это тот же диктор, что пару лет назад во время репортажа о посадке корабля "Союз" возбужденно сообщил, что видит "спускательный аппарат". Неужто центральный телеканал не может найти русскоговорящих?

Аллаверды к истории о ГДР. Один чувак, в советское время, по приезду в ГДР искал в Берлине магазин "Jugendmode" ("Молодежная мода", были такие). Естесно, название вылетело из башки по причине незнания немецкого языка и дырявой памяти, посему обращался к прохожим с вопросом, "Где магазин "Гитлерюгенд"?. Прохожие шарахались...

Служил в одной из контор, где сотрудники всегда при себе имеют оружие. То есть совсем всегда. В конце 80-х начале 90-х было вот что. Коллега рассказал, далее от первого лица. Звонит отец - живет в пригороде, хозяйство свое, в том числе всегда свинья. Просит приехать убить свинью на зиму, сам не может - специалистов нет зарезать, да и растил сам и т.д. Какие проблемы??? Приехал к отцу. Тот заводит в сарай, показывает в загоне двух свиней - одну убить, а вторую он еще зиму кормить будет. Не вопрос. Отец в дом ушел, чтобы не видеть, как его питомца убивать будут. Я ствол табельный из-под мышки, патрон в патронник, борову в ухо бац, тот даже не хрюкнул, рылом в пол - готов. Вышел я из сарая, прикуриваю. Слышу сзади шорох, оборачиваюсь - боров рядом со мной уже стоит, гад, рыло в крови, башкой мотает. Ах ты сволочь! Опять ствол, бац, бац - лежит, теперь, вроде, сдох. Зашел я в дом, воду пью. Слышу мат во дворе. Отец : "Я тебя, так твою и так, просил одного убить, нахрена ты обеих завалил?"

Кто не был не знает, кто был не забудет. Это про кооперативный гараж. Там есть все - интересные люди, крутые машины, продукты питания длительного хранения и еще многое другое. Рядом со мной располагается Виктор Николаевич, хороший мужик, при немалой должности. Человек он умеренный. Выпивать конечно выпивает, но меру знает. Мы несколько раз бывали на посиделках в других отсеках, и его меру я заметил и знал. Как-то он позвал меня к себе, чисто остограмиться. Закусывали отличными огурцами из початой трехлитровой банки. На следующий день смотрю у него сидят двое мужиков, из наших соседей. Увидев меня, тоже зазвали. Две бутылки на четверых ушли только так, да еще под хорошие огурчики. Как раз они и кончились. Виктор Николаевич облегченно вздохнул: Ну наконец-то. А то не знал что делать с открытой банкой.

Приходит друг на работу в понедельник. Правый глаз не открывается, гематома на пол-морды.
- Ты где так влип? Ёп-та! Давай найдём уродов!? Где? Чё? Как?
- Не кипишуй. С Серёгой съездили "на утку". Ну, знаешь где. Вечерком как полагается приняли перед утренней зорькой и...
- Тут-то он тебя прикладом и ёбнул? Ну Серёга-а-а... Не ожидал.
- Да дослушай! Часика в четыре выныриваем из палаток и расходимся на двести метров. Смотрю! Сидят, блять! Спят или хер их пойми. Я только прицелился из камышей - ХУЯКС! Серёга выстрелил. Эти суки взлетают, кроме убитой. А одна в мою сторону! И ка-а-ак ёбнет мне по роже! И улетела, главное! Я подхожу к палатке, Серёга в шоке. "Твоя не поверит. Скажет что я тебя по-пьяни прикладом пиздил. Не отпустит больше на охоту. Или заявление на меня напишет".
- А чё внатуре-то было?
- Да не еби мозг! Я тебе внатуре и рассказываю! Ленка не верит... И на охоту не отпускает.

Комментарий к анекдоту: "Бабушка не отличалась фантазией, поэтому одного кота назвала Васькой, а другого Неваськой". Что-то эта бабушка мне напоминает стародавних испанских мореплавателей. Как они называли восток и запад? По-испански "Восток" - Este, перевод: Этот. А Запад - Oeste, перевод "Или этот"

Есть у меня на даче сосед. Дедулька лет под 70. Купили ему значит внуки мопед, чтобы дед в магаз гонял на нем по необходимости, чтобы он старого "Запора" не мучал.

Иду я значит вечером домой. Сейчас темнеет рано. Переулок узкий. Фонарей нет. Смотрю навстречу фара. Думаю куда дед на ночь глядя на мопеде собрался? Иду навстречу "фаре" поздороваться, и в итоге оказываюсь сначала на капоте-багажнике, а потом на земле... Больно и неприятно. Открывается дверь запора и голос деда: "О,соседушка, ты в электрике не разбираешься, а то левая фара гореть перестала"...

Было лет так с 20 назад на Кипре. Взяли экскурсию на страусиную ферму - дети просили. Еще в автобусе инструктируют: Страусов не пугать. У них мозг меньше собственного глаза и легко отключается.
Возникли вопросы и гид рассказала, что практически каждый день находятся изобретательные русские мужики, которые подманивают страуса к забору, встают по бокам от высунутой головы и хором громко кричат "БУУУ". Страус отрубается. Посмеялись. Теперь мы знали что делать.
Приехали на ферму, гуляем. Видим плакат на РУССКОМ языке: "Страусов не пугать! Бетонного пола нет, но они потом заикаются." Почувствовали гордость за страну - плакат только на русском.
А через некоторое время слышим "БУУУ!". Пошли посмотреть - у забора лежит страус и немного дальше еще 2.
Не соврала гидша.