Самые смешные истории за неделю!

Сегодня в общественном туалете видел уборщицу, которая просто отметилась в графике уборки и ушла ничего не сделав.
Так и наши общественные организации, типа профсоюзов: приходят, ничего не делают, получают деньги и уходят.

Скандально известный благодаря истории с «божественной шаурмой» и оскорблением сторонников Навального секретарь Пермской епархии Андрей Литовка получил новую работу. Он назначен настоятелем храма "всех святых" в Перми. Ну что можно сказать по этому поводу? По воде он, скорее всего, ходить не умеет, зато всегда всплывет.

Если кто не знает, Сергей Параджанов - советский кинорежиссёр, сценарист и художник. Лауреат множества кинопремий, народный артист Украинской ССР и Армянской ССР. Это он снял «Тени забытых предков» и «Цвет граната». В 1974 году его посадили. Реально - за крайнюю и открытую нелюбовь к советской власти, формально - за гомосексуализм.

В зону к Параджанову регулярно приходили письма из Италии от некоего Ф. Феллини, приводя тюремное начальство в замешательство. «Волнуюсь за твою судьбу, – было написано в посланиях, – ты ведь великий человек, держись!» Начальник тюрьмы поинтересовался у осужденного, кто это пишет ему с таким завидным постоянством? На что режиссер ответил: «Это Федор, мой родной брат, живет в Италии. Наша бабушка была итальянской революционеркой-народницей и даже стреляла в жандармов... Еще октябренком попал Федор к бабушке, да так и остался у нее на воспитание, старушка родню упросила, ведь умирала долго, в муках, от радикулита, полученного на каторгах. И фамилия у Феди в честь бабушки – Феллини, это по-итальянски значит несломленная».

На двери подъезда, с внутренней стороны наклеили объявление: Они живут за ваш счет. Указаны номера двух квартир, жильцы которых уже несколько лет не платят квартплату, и указана сумма задолженности. У каждой больше миллиона рублей. Указано, что в этих квартирах будет отключаться использование туалетов. Как нормальный москвич, я даже не знаю этих жильцов, хотя живу с ними в одном подъезде. Утром, захватив с собой маркер, написал на объявлении: Предлагаю ограничиться расстрелом. За несколько дней, уже простыми ручками, появились комменты. Несколько "за", кто-то "против". Мне лично понравился такой: Предлагаю выселить в сельскую местность, с предоставлением жилплощади без удобств. Потом задумался, а ведь это уже соцсеть, но не в телефоне. До чего людей довели.

В одной компании были очень строгие правила по делопроизводству. Ни один документ не попадал к директору без визы секретаря, который требовал во всем соблюдать эту инструкцию.
Особенно было важным требованием - писать инициалы перед фамилией, всегда и везде. Правила действовали со времён основания компании и назывались незыблемыми и не приемлющими исключений.
И все это было ровно до тех пор пока директором не стал некий Ланский Евгений Борисович.
Правила остались теми же, незыблемыми. Но было сделано одно единственное исключение - добавили в инструкцию фразу (за исключением написания Ф.И.О директора).

В последнее время часто кашляю. Заказала по совету подруги чайный сбор на травах, "чистые легкие" называется. Вечером должен прийти курьер.
Собралась в магазин, мужу говорю:
- Тут курьер должен прийти, если что, прими доставку, я чай для легких себе заказала.
Томный взгляд в мою сторону:
- Считаешь, ты легкая?

К истории про ГДР.

Многие знают (по популярным передачам), что жить в социалистическом раю - была просто песня. Но немногие знают, что социалистических раёв было несколько и каждый из них был обмотан колючей проволкой. Так сказать, по просьбам трудящихся. И качество жизни в разных уголках победившего социализма было немного разным. Например в ГДР социализм по сравнению с Чехо-Словакией был лучше (возможно, по блату, так как К.Маркс был немец).
Пересекать границу чехам (в ГДР) можно было без визы, но все же требовались некоторые формальности типа одобрения профсоюза и отсутствие взысканий по партийной линии. С собой человек мог вывезти только 40 марок, остальные марки несознательные товарищи прятали в... а впрочем не будем о пошлом. Ну и обратно пограничник бдительно следил чтобы анти-советские скользкие элементы не причиняли экономический ущерб. Приходилось хомо-совектикусам туда ехать в рванье, а обратно в модных вещах. Рванье, к сожалению, приходилось выкидывать:-)
Крепкие напитки были отдельным ограничительным пунктом (и неформальной валютой), но в законах была "дырка" про ввоз распечатанного продукта. Поэтому охреневший пограничник мог наблюдать совсем фантастическую картину: старый, разваливающийся (но забитый!) автобус возвращяющихся трудящихся, в модных прикидах и у каждого в каждой руке была бутылка открытого коньяка!

Сестра моего друга занимает очень большую должность. Как многие успешные в карьере женщины, в разводе. Всю свою любовь отдает коту. Тот уже много лет жил и благоденствовал у нее, но река времени уносит всех. Хозяйка просто убита горем. Все организационные вопросы легли на брата. Он человек толковый и энергичный. Нашел и связался со специализированной фирмой занимающейся такими вопросами. За котом приехала спецбригада. Его уложили в роскошную открытую коробку с мягкой подстилкой. Из предложенных вариантов погребения хозяйка выбрала захоронение на кладбище. Моему другу прислали подробный видеоотчет с момента перемещения усопшего из квартиры в морг, и последующего предания тела земле. На могиле было поставлено каменное надгробие с именем и годами рождения и смерти. За все это была заплачена определенная сумма денег. Сестра поблагодарила брата за принятые усилия. Когда мы с ним поминали усопшего в одном из пивбаров, рассказал, что сестру несколько покоробили в увиденном отчете, каменные лица сотрудников фирмы, проводивших все эти мероприятия. Но в конечном итоге согласились с тем, что их можно понять. На такой работе выгораешь и это неизбежно.

Как-то в молодости, подрабатывал я ночным сторожем в частном лицее. Вечером, охранник, уходя домой, закрывал калитку на ключ. А моя смена начанась с двенадцати ночи. Я открывал калитку своим ключом и находился там до шести утра. Как-то раз прихожу я на смену, захожу и иду делать обход вокруг здания. Иду себе, любуюсь первым снежком как вдруг вижу, мужик какой-то стоит и на меня смотрит. Ну все думаю, его товарищи наверняка в здание лицея проникли, а его тут на стреме оставили. И тут мужик кричит: "А ну-ка уходи по хорошему, иначе я сейчас милицию вызову!" Вот уж этого я никак не ожидал от него.
"А что вы здесь делаете? Вы кто?" - спрашиваю.
"Я-то охранник, а ты кто такой?" - говорит мужик.
Тут уже мне даже смешно стало. Начали выяснять ситуацию. Как оказалось, Денис, который тоже там работал, попросил знакомого его подменить, но перепутал день, и тот мужик, Сева его звали, пришел в мою смену.
Так мы с этим Севой потом пошли в здание, показал я ему что где находится, чтоб он уже знал потом, когда снова придет в следующий вечер. В теннис в спортзале поиграли, помню, за жизнь долго болтали. В общем, только часа в три ночи он домой поехал, вот такой вот случай.

День рождения комсомола - 29 октября 1918 г.

Меня, как троечника, приняли в школе в числе последних.
А если бы не приняли, то и институт документы бы у меня не приняли.
В институте проблем не было - участие в КВН и самодеятельности автоматически, не смотря на тройки, давало стипендию. Комсомольский секретарь института Толик К. (царствие ему небесное) организовывал для самодеятельности и КВН отдых за 30% в спортлагере, экскурсии в Ленинград, Киев, Москву.
Потом я стал работать, но и там была самодеятельность и мы победили на конкурсе в честь 50-летия ВОСР.
За это секретарь комитета уговорил начальство организовать для всей самодеятельности круиз Ростов - Москва - Ростов.
Поскольку арендовали весь теплоход, то 1-ый и 2-ой классы пришлись на начальство, но 3-й и 4-й достались нам.
Потом, в 1983 комсомол (я то уже комсомольцем не был) помог мне организовать поход по местам боевой славы. И мы в отчете описали, как посетили землянку самого Леонида Ильича. Взамен получили из райпродторга дефицитные продукты для похода.
Затем, уже совсем не в комсомольском возрасте, году в 1989 - 90, меня позвали в НТТМ (научно-техническое творчество молодежи) при горкоме комсомола, и мы устанавливали компьютеры в школах. НТТМ или не облагались налогами, или налоги существенно снижались (тут меня вообще не посвящали). Я получал приличные деньги и даже купил подержаные "Жигули".
Секретарь горкома обзавелся "Мерседесом".
А потом комсомол прикрыли. Но я продолжал заниматься компьютерами и программированием и не смотря на все инфляции, жил в достатке, хотя богачом не был.
Секретарь горкома стал мэром и одним из самых богатых людей нашего города.
К сожалению, его в 1995 застрелили. А работавшего лично со мной третьего секретаря стукнули молотком по голове. Остаток жизни он прожил с титановой пластинкой во лбу.
В принципе, у меня о комсомоле хорошие воспоминания.
Одного не могу понять, почему, попав из комсомола в партийные органы, бывшие комсомольцы быстро становились г0внюками.
Я как-то обратился к бывшему комсомольскому вожаку, занимавшему высокий партийный пост, так он сделал вид, что меня не узнал. А сколько раз вместе выпивали в студенческом общежитии!

А вот ещё история про Вьетнам.

Во время Вьетнамской войны американцы в некоторых районах распыляли над лесами дефолианты — чтобы деревья сбросили листья и партизанам было негде прятаться. Советская пропаганда постоянно устраивала вокруг этого большую шумиху (причём не только во время самой Вьетнамской войны, но и через много лет после её окончания). Мол, нехорошие американцы там вообще всё отравили. Постоянно рассказывали о страшном вреде диоксинов, которые содержались в тех дефолиантах.

Но вот в середине 1980-х годов в СССР завезли партию вьетнамского чая. И — никто не стал его покупать. Ведь советские люди прекрасно знали, что «во Вьетнаме всё отравлено».

Нам не дано предугадать, как наше слово отзовётся...

Мечта сбылась.
В советское время было не так много развлечений. Одно из них – Спортлото и билеты «спринт» появились в 70-х годах. Круто! Покупаешь за 1 руб. запечатанный билетик, разрывает упаковку и …. Можно было выиграть 10000 руб. Сумма тогда сумасшедшая. Квартира стоила 5000. Иногда баловался и я. Мечтал, что повезет. Но, конечно, ничего особенного не выиграл. Так, максимум 5 руб. А в основном – ничего. Началась перестройка, жизнь забурлила. Я и забыл, про эти глупости. Да и билетики дорожали. Уже по 10, а после и по 100 руб. В начале 90-х как-то попался на пути киоск с лотереями. А я ждал человека на деловую встречу, он где-то задерживался. Дай думаю возьму билетик «спринт» . Разрываю и … О, чудо! 10.000 руб. выиграл. Я долго-долго смеялся. Дело в том, что булка хлеба стоила уже рублей 800 и начали появляться деньги в 100.000 и больше. Вот так сбылась моя мечта. А выигрыш я даже получать не пошёл. Некогда было. Отдал матери, она куда-то съездила и получила.

ПОГОВОРИМ О СТРАННОСТЯХ ЛЮБВИ-2

Моя первая мальчишеская любовь закончилась гнусно и в несколько секунд, и оставшийся тошнотворный осадок долго из меня не вымывался.
В нашем дворе на Сретенке, образованном тремя шестиэтажками послевоенной застройки, весенними и летними вечерами, а иногда и днём, после занятий, собиралась молодёжь. Старшеклассники, в основном, но и кое-кто из студентов-младшекурсников. На опустевшей к сумеркам детской площадке, представлявшей собой что-то вроде скверика, окруженного несколькими каштанами, мы, расположившись на скамейках, бортиках песочницы и качелях, трепались, пели под гитару, травили анекдоты; ребята выпендривались перед девочками, те играли в свои игры начинающих женщин - всё было, как всегда и везде, разве что в других декорациях и на других языках... Завязывались там иногда флирты, а то и серьёзные отношения. Но продолжение их было за пределами двора. А внутри него была просто теплая компания. Не пили, не матерились. Не потому что, как часто говорят, - вот в наше время!.. Просто такая офисно-научно-медийная (правда, так тогда не говорили) публика жила в наших домах, а соответственно такие были и мы, её поросль. Вообще-то, во дворе собиралась не только молодёжь: люди постарше тоже выходили, сидели под деревьями, вели неспешные вечерние разговоры, дышали свежим воздухом. Судачили бабушки на скамеечках, рубились в домино и проводили дворовые шахматно-шашечные турниры пенсионеры. Было людно. Конечно, нельзя говорить о сплошной ванильной идиллии: не обходилось в нашем дворе, как и во всех других, без непременных атрибутов российского жилищного пейзажа - пьяниц, бузотёров, хулиганья и просто быдла. Нашего, дворового, и пришлого. Если вы живёте в более или менее приличном спальном районе американского, к примеру, города, да и любого другого в другой стране, - где нас теперь нет? - то обычно лишёны удовольствия наблюдать сценки распития бутылки дешёвого пойла на троих в междомовых пространствах, в подъездах или на лавочках аккуратненьких сквериков перед домами, редко станете свидетелем семейного скандала или хмельной драки, почти никогда не услышите визга чьей-то обучаемой уму-разуму супруги. Но зато не соберётесь, если не считать мест, подобных Брайтон-бич, приятственной компанией, чтобы почесать языки, перемыть косточки соседям и звездам, родственникам и президентам, постучать костяшками домино, сыграть партию-другую в шахматы. Только ритуальное - хай, хау ар ю дуинг, гуд вэзэр, не правда ли? Что лучше, что хуже - дело вкуса и привычек.
Лет, приблизительно, через десять, сразу после женитьбы, я переехал в другой район, но частенько заезжал в дом моего детства и юности: там оставались жить родители. К концу восьмидесятых наш двор стал другим. Никто не собирался на детской площадке, да и вообще, никого во дворе по вечерам не было видно. Не только группок подростков и молодёжи, не только бабуль на скамеечках и доминошных пенсионеров, но и алкашей. Половину двора застроили металлическими гаражами, а на сохранившейся детской площадке ребятишек было очень мало - три-четыре, а не десятки, как раньше. Куда они подевались? Рожать перестали? К вечеру их уводили молодые мамаши или бабушки, и все пустело. У меня это вызывало ностальгию, ноющую грусть по ушедшему, ощущение развала, запустения и медленного умирания. В ту пору такое прединсультное ощущение было у меня от всей Москвы. И не только у меня...
А тогда, в годы моего отрочества, всё было по-другому. Шпингалетов-младшеклассников отгоняли, а нас, нескольких девчонок и мальчишек переходного тринадцати-четырнадцатилетнего возраста, допускали на дворовые тусовки на правах наблюдателей, а иногда полуучастников. Но гнал меня по вечерам в наш двор не стадный интерес, не подростковые инстинкты, а совершенно другое - там бывала Элла. К событию, которое я сейчас описываю, ей было восемнадцать, и училась она в консерватории, перешла на второй курс. Одно окно их квартиры было прямо напротив наших окон, их разделял только проезд между домами, и я иногда часами, не отрываясь, слушал её игру на пианино, а днём, когда плотные шторы на окнах не были задвинуты, мог различить сквозь гардины её передвигающийся по комнате силуэт. Она деликатно и даже с некоторой нежностью относилась к моему плохо скрытому обожанию, - возможно, ей это немножко льстило, возможно, понимала природу моего чувства. Она могла сесть рядом и положить руку на моё плечо, могла с ласковой шутливостью взъерошить мне волосы, и в эти моменты, легко догадаться, меня распирало беспредельное щенячье счастье.
Однажды, было это августовским днём во время летних каникул, дня за два до начала занятий в школе, в восьмом, кажется, классе. Накануне я вернулся из пионерского лагеря, где был в последний раз в своей жизни: со следующего года я уже не подходил для поездок туда по возрасту - мне стукнуло четырнадцать. Мы, несколько ребят, сидели во дворе на тенистой скамейке, Элла была тоже, и делились летними впечатлениями.
Во дворе появился мой старший брат со своим дружком Гоги Жвания, - оба курсанты Подольского бронетанкового училища. Они были в увольнительной, а возможно, что случалось не так уж редко, в самоволке. Два красавчика в пижонски подогнанной военной форме - надо было это увидеть! Брат позвал меня: я ему нужен был по какой-то надобности, а Гоги, увидев Эллу, уходить со двора не захотел, сел рядом с ней и стал шумно знакомиться. Мы с братом ушли. Через некоторое время со двора исчезли и Гоги с Эллой. "Куда он подевался?" - недоумевал брат: они планировали на вечер какое-то мероприятие.
Через пару часов мне стало ясно, куда он подевался. Случайно взглянув окно, я увидел картинку, за историю человечества угробившую не одну жизнь и разорвавшее не одно влюблённое сердце, оказавшееся невпопад в ненужном месте в ненужное время. Сдвинув ненароком скомканную гардину на край окна, на подоконнике напротив елозились Гоги и Элла. Парочка целовалась. Ну, да ладно бы только это - Гогина рука беспрепятственно шарила по всем священным закоулкам Эллиного тела. Кофточка была распахнута, видна были обнажённые груди… Гоша их усердно обрабатывал.
Я был достаточно начитанный мальчик и прекрасно знал, что любая любовь всегда кончается этим! Поэтому сам по себе отдельно взятый факт откровенных человеческих страстей не мог меня ни обескуражить, ни даже слишком смутить. Мог только при его непосредственном лицезрении вызвать, как и у большинства подростков, ревность, любопытство и возбуждение. Но! Но!.. Всего через два-три часа после знакомства! Быстрее даже, чем у бездомных собак, пасущихся по утрам у мусорных ящиков возле забора в глубине нашего двора! Это было не что иное, как хамское попрание самых светлых чувств и убеждений! Это был густой зеленый плевок в ангельский лик любви, и даже не моей, нет! А той, выпестованной и выстраданной передовым прогрессивным человечеством за долгие века! Это было надругательство над моими кумирами - Данте и Петраркой, Шекспиром и Гарсия Лоркой, Пушкиным и Тютчевым, Блоком и Пастернаком, Блоком и Окуджавой! Нет, плевок, пусть зеленый и густой, - слабо сказано. Утопление в зловонной блевотине - вот так! - их, да и моего тоже, а в общем, нашего с ними трепетного отношения к ее величеству женщине, к космическому чувству любви, к элементарной советской нравственности, наконец! Если на это способна Элла, значит все они на этой планете, без исключения, суки!!! В один миг моя первая неземная любовь, моё возвышенное чувство стало загробно отвратным, скорчилось и издохло, наподобие того, как в кино ужасов к нежным одухотворённым красавицам в несколько секунд возвращается их натуральное обличие, и они снова превращаются в тлетворных зомби. А ещё через полчаса в нашу квартиру влетел Гоги и с гордой радостью заорал, не обращая на меня никакого внимания: "Жека, а я Элку трахнул!" И этим были брошены последние комья грязи и дерьма на могилу моей первой, моей чистой, моей необыкновенной любви. Мало отличимой от всех других, которые случаются с людьми в их четырнадцать лет.

В этой истории есть одно грубое слово. Но все остальное правда. В крупной торговой организации, на девушку 25 лет, временно возложили исполнение обязанностей начальника отдела. Она отправляет указание одной из сотрудниц. Будучи гораздо старше по возрасту, та сказала коллегам, что эта тупая пизда, вообще ничего не понимает в работе. Молодая и.о. узнав об этом, доложила генеральному директору, женщине средних лет. Та порекомендовала ей не обращать внимания, это обычная зависть. Потому что сказавшая просто старая пизда.

История одной упаковки, рассказанная Даниилом Граниным

Случилось в 60-х или начале 70-х годов Даниил Гранину побывать в Австралии.
Читал его путевые заметки больше сорока лет назад, и уже не припоминаю – эта его дичайшая удача была командировкой или турпоездкой.
И вот что-то там случилось, что надо идти на официальное какое-то мероприятие, где обязательна белая рубашка, которой у него в чемодане нет.
Он, чертыхаясь, пересчитывает нищенские суточные, поминает недобро жену, которая наполнила чемодан лишним барахлом, а такую, как оказалось, необходимую вещь, которых дома в избытке, - не положила.
Идёт в супермаркет, который, по тем советским временам, заслуживал отдельной экскурсии, и там, в рубашечном отделе, он получил первый шок от улыбчивого внимания продавцов. Это всё при том, что в советском магазине промтоваров достаточно было сказать, что пришел за белой рубашкой, и тебе надо было бы только назвать размер воротника. После чего тебе вынесли бы эту рубашку, померяли бы линейкой её ворот, и завернули бы в серую (экологичную - теперь мы скажем) оберточную бумагу.
А в сиднейском магазине ему предложили перемерять чуть ли не десяток белых рубашек разных фасонов. Гомо советикус до этого предполагал, что рубашки могут различаться лишь цветом.
Выбрал он рубашку, по принципу обратной пропорциональости: чем дешевле, - тем лучше.
Но самый большой шок он пережил после.
Он оплатил покупку. И рубашку ему упаковали. Вот тогда он полностью впал в прострацию…
Сразу за дверьми магазина он вытащил рубашку из упаковки и завернул упаковку в рубашку. Вернувшись же потом домой в Москву, он показал домочадцам эту упаковку, как самый диковинный сувенир.
И много позже случалось, что принимая гостей, и рассказывая им о поездке в Австралию, он так, вроде между прочим, говорил: "А вот эту рубашку, которая на мне, я купил в Сиднее вот в этой упаковке!" При этом он указывал на сервант, где на самом видном месте, потеснив хрустальные вазочки и салатницы, красовалась пластиковая прозрачная коробочка.
Читал я эту его книжку, будучи старшеклассником. Наверняка что-то не буквально сейчас пересказал. Но за суть – ручаюсь!

Кто сказал, что государство плохой бизнесмен? Московское правительство обратило внимание на действующую в столице платную медицину. Именно платную, а не на те платные услуги, которые можно получить в государственных поликлиниках. Возникла сеть клиник "Доктор рядом". Площади под аренду ей сдает правительство города, причем за символическую цену. В этих клиниках действуют карты ОМС, причем на услуги терапевта. А сколько платных анализов и обследований может назначить терапевт, заинтересованный в увеличении прибыли своей клиники, представьте сами. Одновременно идет рост проверок частных клиник, где услуги терапевта не являются бесплатными. Самое смешное, что побывал в "Докторе рядом" и просто платной клинике. Во втором случае, при отсутствии бесплатных услуг, обошлось существенно дешевле. Так что, если я заболею, к бесплатным терапевтам обращаться не стану.

В прошлое воскресенье возвращаюсь домой. У подъезда стоит внедорожник, из открытой задней двери отец с шести-семилетним сыном разгружают вещи: в основном баллоны с самодельным вином. Папа достает мобильный, звонит кому-то сообщает, мол, прибыли, довезли успешно, все в порядке, сейчас занесем.
Мальчик взволнованно дергает отца за рукав куртки.
- Пап, а мы что, все вино тете Кате отдадим?

Услышал на телеканале NatGeoWild в фильме про львов о том, что львы при неудачной охоте иногда неделю ничего не едят. Говорю своему коту Фильке: "Ты слышал? Львы в Африке голодают! А ты гад третью порцию "китикэта" за день клянчишь!"

Прозвища, или как сейчас говорят "кликухи", в основном, ассоциативные:бывают обидные, а бывают и одобрительные. У нас в школе был ученик с украинской фамилией Подопригора. Его все звали Коля Геракл. И он не обижался. А много позже появился один знакомый. У него был такой маскулинный, бархатистый, сочный и вкрадчивый голос, что его прозвали "Валера - секс по телефону". Даже моя мама прониклась: она звала его Левитаном: "Тебе вчера вечером Левитан звонил!"

ПРО КОФЕ И САМОЛЁТЫ

Работала в 90-е переводчиком в иностр фирме. Начальник-иностранец, местный шофёр на всё-про все, русский инженер По имени Владик, и я.
Маленький оффис со всеми примочками начала 90-х, которых в российских организациях не было : компьютер ( с досом) только у меня, спутн телефон с факсом, жалюзи, кондиционер, ковролин, кулер, в «предбаннике» кофеварка, холодильник с импортными вкусняшками из головного оффиса, итп.
Сидели в здании одного из министерств.. Когда начальник-немец уезжал в Германию, мы называли это «Гитлер капут» и приглашали нескольких сотрудников из соседних отделов на кучерявенький кофеёк ( Якобс) с немецкими шоколадками. Забегали и наши мужья- жёны.
Ира, жена Владика, выпускница, как и он, института гражд авиации, тоже заходила, вместе с 8-летней дочкой Алей. Они наперебой рассказывали нам смешные истории из их студенческой жизни. Однажды речь зашла и защите дипломов. Владик ррассказал, как о писал дипломы обоим, себе и жене, тк жена занималась их трёхмесячной дочкой. Ира , к тому же, по ее словам, параллельно занималась углублённым изучением авиационного французского, и защищала диплом на французски языке. В результате она защитилась на пять, а ее муж , автор ее дипломной работы - на четыре!
Мы посмеялись и решили повторить по чашечке кофе. В этот момент меня что-то отвлекло, и я попросила Иру «зарядить« кофеварку.
Кофеварка была обычной: берётся кружка, набирается вода и выливается в водозаборное вверху, где рядом засыпается кофе в воронку с бумажным фильтром. Сидим , ждём. Запаха кофе нет, шума кипящего тоже нет. Подхожу, смотрю, кружка с водой стоит внизу, -( она должна была быть пустой и в неё сверху должен был капать горячий кофе). Говорю, Ира, что ты сделала, как же вода попадёт вверх? Она отвечает : ну я думала тут же подогрев, значит, она будет испаряться и вверх идти, туда где кофе. Ты что говорю, это продлится пару часов и испарение будет во все стороны- там же нет ограничителей, и большое пространство между кружкой и верхней частью, где моторчик итп. Ой говорит не нуди, ну я же инструкцию не читала..
Инженерша с дипломом! Вот такой кофе с самолетами... и ведь не стыдно ей было и не смешно.. почему? А?

Поросёнок родился тощим, пугливым, и его откармливали. Так как он всего шугался, то и прозвали его Глюком. При недостатке витаминов и минералов, ему стали сыпать витаминизированный и обогащенный корм. Но характера ему это меню не поменяло. Пугливый, злобный, ворчливый. Ему сыпали дорогой и вкусный корм, он же пятак воротил:
- Ну что это за гадость такая! Чем нас, и меня в частности, фермер наш травит?! Лишь бы нашего брата побыстрее вырастить, да пожирнее, да прибыль потом получить. Что это за жратва такая склизкая? Вот раньше была еда так еда…Натуральная, вкусная, твердая, но умеренно твердая. Хоть пожевать можно было.
- А ты откуда знаешь? – спросила Глюка гусыня.
-Дед хряк рассказывал. Да, была тогда жратва. После неё мой дед за всеми хрюшками женского пола по загону гонялся. Всех свиноматок окучивал. Вот какая была жратва. А сейчас – разве это жратва…ГМО одно, да и только.

Другой раз шел по скотному двору Глюк и увидел, что корова уже отелилась и облизывает своего теленка.
- Тьфу ты, - сплюнул Глюк на землю. – Ну и дохляка ты корова уродила! А ещё высокое звание тёлки нашего двора носишь!
Глюк скосил кривой взгляд на корову – мамашу.
-Да твой теленок – вообще мутант. Ноги кривые, глаза навыкате, как у нашего фермера с похмелья, да еще и бок один полностью лысый, а другой волосатый. Доходяга-мутант, а не теленок!
Глюк не заметил, как за его речью следит сын фермера, лоботряс Ванька. «-Глаза навыкате, как у фермера с похмелья?» - прищурился Ванька. «-Ну-ну».
А Глюк тем временем заключил свою тираду так:
- Вот раньше были телята, так телята! Мне дед рассказывал. Какие они рождались раньше -то… Богатыри! На них сразу пахать можно было. Широкая кость. Умный взгляд. А нынче…
Глюк сплюнул под ноги корове и побыстрее убрался подольше, чтобы не получить по морде.

Еще через неделю уже жена фермера родила на свет девочку. Розовые щечки. Стали на радости всей фермой это событие «обмывать». Глюк тоже не отставал: надрался нахаляву вина дешевого, подрался с дворовой собачкой молодой, пьяным лбом забор снёс. Стал бегать по двору и прихрюкивать, выкабениваться.
- Ох и родила же жена нашего фермера доходягу! Эта младенца, что нам показали, недоношенная явно! Щеки белые будто «Белизной» их оттирали. Одно ухо больше другого, как будто Чебурашке на одно ухо снегокат наехал. Ха-ха! Орёт эта девочка-заморыш круглые сутки, как угорелая. Вообще, не младенец а одно сплошное недоразумение! Вот раньше женщины рожали настоящих красавиц! Мне дед рассказывал. Таких красавиц рожали, послушных, румяных, с умным взглядом, что просто загляденье. Кровь с молоком! А эта наша баба от фермера нашего какую-то несуразную зверушку родила. Вот раньше такие младенцы рождались – загляденье одно! Спартанцы! А нынче – омерзение одно. И что иного ожидать, если фермер наш каждый божий день с утра уже заливается самогонкой.
Тут Глюк взвизгнул так как сильная рука ухватила его за заднюю лапу и тело его повисло над землёй. Глюк еле скосил глаза вверх и увидел ухмыляющееся лицо фермера. Это был огромный детина возрастом слегка за 40.
- Значит, у меня глаза навыкате, да? Значит, моя жена родила несуразную зверушку говоришь, да?
Глюк почувствовал, что дело пахнет керосином и отчаянно завизжал, желая оправдаться. Но не смог, так как поперхнулся собственной слюной и отключился. Фермер деловито отнес Глюка на живодерню.
Вскоре тушка Глюка поехала в холодильнике в большой город, в дорогой ресторан.

Вечером следующего дня в ресторане за шикарным столом сидел депутат с лицом в форме блина и ковырялся в тушке поросенка. На тарелке у слуги народа лежала обжаренная до хрустящей корочки ножка Глюка. Рядом с депутатом сидел сынок и тоже кривил лицо.
- Ну что за резину нам тут подают, сынок? Кожа да кости! Разве это мясо?! Какой это на фиг молочный поросенок, а?
Депутат поглядел на сыночка, тот согласно и с готовностью кивнул.
-Точно батя говоришь! Это хрень какая-то собачья, а не поросенка. Вот раньше была свинина – это был класс! Натуральная вся, выращенная на чистых натуральном фураже. Мясо нежное, отделялось вилкой тонкими ароматными волокнами. Таяла во рту.
- А ты откуда о том знаешь? – удивился депутат.
- Дед рассказывал. А деда толк в этом знает.
Депутат согласился:
- Да, вот раньше была поросятина так поростятина! Свининка так свининка! Не то что сейчас.
С огромного подноса на интерьер ресторана глядели мутные и неплохо прожаренные глаза Глюка. Голова жареного поросенка всё еще оставалась нетронутой гурманами.
- Не та нынче свинина, не та! – повторил депутат.
За всей этой сценой наблюдал фермер, который привёз в ресторан новую порцию продуктов со своей фермы и присел перехватить кофейку.
«-Да, а ведь и правда в жизни работает закон: подобное притягивает подобное!»
И посмотрел сначала на депутата, потом на тушку жареного Глюка и, наконец, на сына депутата.
Вилка в руках пацана вонзилась в жареный глаз Глюка. Трапеза продолжалась.

Молодая мама и первоклашка в бантиках ждут зеленого человечка. У светофора пребольшая лужа, поэтому стоят они метрах в четырех от бордюра.
Подходят два взрослых дяди, на таймере пара секунд до зеленого, встают почти на бровку.
Спешащий рейсовый автобус красиво поднимает в воздух основную часть упомянутой лужи и лавиной нахлобучивает ее сверху на двух взрослых дядь. Дяди, выражаясь не очень понятно, но очень громко, разворачиваются и, чавкая кроссовками, бредут туда, откуда пришли.
Молодая мама и чрезвычайно удивленная первоклашка переходят улицу на зеленый свет и смешиваются с торопящейся публикой.

(c).sb.

Пролог:
Навеяно историей про дам (или не дам), пьющих в метро водку из хрусталя.
В 90-х мы иногда тоже устаивали застолья с хорошим закусоном в рейсовых автобусах. Устраивались на расположенных лицом к лицу сиделках , на сумках на коленях расставляли стаканы, водку, пиво, рыбку и пр. В итоге как-то обнаглели и несколько раз останавливали автобус, сбегать в киоск на остановке за догоном.
Молодые были, здоровые.
Может потому и нравятся Брежневские времена людям, которые тогда были моложе и здоровее, и все еще впереди.

Собственно история.
В первой половине 90-х как-то мой шеф со своим другом, доктора наук, проходили мимо столовой. А из этого заведения вынесли столики на улицу и продавали водку на разлив, разумеется, с закуской.

Остограмились мои руководители, закусили. И тут, откуда ни возьмись, ментовский патруль из кустов. Под белы рученьки и в воронок. Составили протокол за распитие. В ответ на вполне законный вопрос, почему торгуют, ответствовали: у столовой лицензия на выносную торговлю спиртным есть - они и торгуют и разливают, а пить на улице вы не имеете права. Получили штраф за распитие в общественном месте.

До сих пор не знаю, кто на ком наживался: или менты паразитировали на подвластной (крышуемой) столовой, или это была попытка организация крыши через создание невозможности торговли.

В начале 90-х тырили дворники с припаркованных на ночь машин.
Соответственно на ночь их снимали.
Чтобы случайно не пустить голые рычаги по голому стеклу, одевали какие попало чехольчики на концы рычагов.
Мой знакомый, вспомнив УПК, Учебно-производственный комбинат, где он шил тапочки в школьные времена, сшил крошечные кожаные перчатки, нормальные в пять пальцев на концы этих рычагов, для защиты стекла.
Ну и одел их на ночь.
Ну и все...

Есть много причин для вступления в законный брак, вот еще одна. Мой родственник после довольно бурной первой половины жизни, живет в гражданском браке. По современным меркам половина жизни, это тридцать с небольшим лет. Живут неплохо, но как иногда бывает у близких людей, поссорились. Толком вспомнить причину ссоры он сейчас не может, но накал поднялся нешуточный. Подруга с горящими глазами высказала ему много нелицеприятного, и добавила: Да ты вообще никто, чмо несчастное. Только палки можешь хорошо ставить. Он позднее задумался. Душа в душу, конечно неплохо. Но чтобы жена высоко ценила сексуальные возможности мужа, такое бывает нечасто. Сейчас на подходе второй ребенок. Иногда, бывает ссорятся, но это проходит.

МОДА И ЛОГИКА
Когда я училась в университете, у меня были длинные красивые ногти, примерно 5-10 мм. Я много времени тратила на уход, придумывала как получше и поинтересней их накрасить. Но. Длинные ногти не были в моде, поэтому почти все (!), в том числе и мои однокурсницы критиковали мои ногти, типо «Это не гигиенично», «Фу, там же микробы собирается». На мои возражения, что я же ухаживаю за ногтями, держу в чистоте, у меня даже специальная щетка есть, отвечали типо «Там микробы собираются за секунды». А еще мое любимое «Под ногтями дъявол воспитывает своих детей», при чем, я эту фразу я слышала у дюжины разных образованных людей, что странно. И наконец, самый железный аргумент, которого я слышала раз двести - «Это некрасиво». Никакие возражения не принимались, некрасиво и все.
Через несколько лет длинные ногти вошли в моду. И началось.
У всех стала замечать длинные наращенные ногти. В том числе и у своих однокурсниц. Вы и сами не раз видели длиннющие розовые когти, которыми невозможно ни писать на сенсор экране, ни на кнопки нажимать, ни элементарно чулки надеть. Есть ногти с острыми кончиками, есть с округлыми. Но главное, что длинные, больше чем 10 мм. Про гигиену никто и не помнит, а о специальных щетках редко кто слышал. И ВСЕ СЧИТАЮТ, ЧТО ЭТО КРАСИВО. Ну, почти все. Где логика, спрашивается?

Звонок сегодня, в субботу, мне на сотовый после 17-ти.
-Да,слушаю.
-Хотелось бы услышать Ксению!- взывает приятный мужской голос.
Заебись, думаю, начало, а почему сразу не Горбачева или, как его, Киркорова со всеми клоунами.
Мою жену зовут иначе - продолжаю соображать я, и придумывая себе красивую Ксению:
-Зачем? - спрашиваю.
Парень задумался, а я уже не мог успокоиться:
-Перезвони, если найдешь!
Парень не ответил.

Вы, когда-нибудь встречались с людьми, у которых белая горячка? Мне пришлось.
Случилось это в январе 1986 года: попал в стационар травматологии с диагнозом подвывих шейного позвонка.
Утром потянулся, в шее хруст, голову повернуть невозможно. Боль в шее жуткая. В больницу обратился через пару дней. Сделали рентген и поставили вышеизложенный диагноз. На голову надели, какую то штуковину, и через блок подвесили груз в несколько килограмм. Вытяжка называется. Одно меня радовало, можно её снимать для приема пищи и когда в туалет приспичит. В остальное время лежать, лежать и лежать!!!
Ближе к вечеру привозят дядьку со сломанной ногой. После операции, ему устанавливают вытяжку, врачи уходит с чистой совестью.
Дядька говорит, что зовут его Николай Николаевич, сегодня поехал в ЦУМ за одеколоном, купил 60 флаконов! Пару накатил по пути к трамваю, потом поскользнулся, упал и полный пиздец! Идти не может, в сумке все флаконы вдребезги, а это почти половина его пенсии.
У меня добрая душа: как мог, успокоил Николая Николаевича. Мне удалось это сделать: Николай Николаевич, всю ночь спал как младенец, наверное, ему обезболивающие препараты воткнули после операции.
На другой день, вечером Николай Николаевич, предлагает мне отдать ему одеколон, которым я пользовался после бритья. Получив мой категорический отказ, Николай Николаевич, отвернулся от меня на бок, забыв о вытяжке, которая приковала его к койке как минимум на недели 2-3, и с криком повернулся на спину, в исходное положение.
Весь следующий день Николой Николаевич, со мной не разговаривал.
Далее самое жуткое!
Следующая ночь. Ночью слышу негромкий голос, почти шепот Николая Николаевича: «Петр Семенович, как ты мою сумку нашел! И ни один флакон не разбился! Давай наливай! Наливай в стакан! Да вот стакан! Ты, чего мимо то льешь!»
В недоумении, да ещё и спросонья, спрашиваю: Николай Николаевич, ты чего?
Ответ не очень тихим шепотом: Петя, прясться! Лезь ко мне под одеяло! Ты чего такой холодный, лезь под кровать!
Поняв, что с Николаем Николаевичем происходит что-то странное, иду к дежурному врачу, который мирно спит в ординаторской. Врач, слегка матерясь, идет к Николаю Николаевичу.
Включив свет в палате, врач видит, что Николай Николаевич смирно спит, точно так же как и он сам спал несколько минут назад, смотрит на меня как на идиота.
Чувствую себя полным идиотом! Неужели Николай Николаевич, во сне разговаривал?
Николай Николаевич, говорю: Петр Семенович ушел, и одеколон унес!
Что тут началось!!!
Николай Николаевич, вскакивает с койки и со всеми причиндалами с гирями и шарнирами, рвется ползком догонять Петра Семеновича..
Врач, с квадратными глазами смотрел на это действо, затем, также с квадратными глазами вызвал медсестру.
Втроем мы еле-еле зафиксировали Николая Николаевича на койке, врач побежал к телефону и вызвал психиатрическую скорую помощь.
Психиатры приехали быстро. Но, узрев диагноз, что у Николая Николаевича сложный перелом категорически отказались забирать его к себе в наркологию. Определив, что это белая горячка, психиатр дал рекомендации, как Николая Николаевича вывести из этого состояния.
Николая Николаевича оставили в нашей палате, надев на его сломанную ногу гипс, вместо вытяжки, зафиксировав его руки и ноги стяжками.
Дальше начался полный кошмар: у Николая Николаевича нет вен! Куда колоть препараты, рекомендованные психиатрами, медсестры травматологии, даже самые опытные, просто моргали глазами.
А, в это время, Николай Николаевич ловил чертиков, крыс, мышей, тараканов, зеленых голубей, белых и черных крокодилов, красных ворон, которые ему глаза выклевывали, дико матерился и комментировал всё, увиденное в своей горячке.
Николай Николаевич пришел в себя, только на четвертый день.
Кстати, придя в себя, Николай Николаевич оказался совершенно адекватным мужиком. 35 лет проработал сталеваром. Имеет орден Трудового Красного Знамени. В 1984 году вышел на пенсию в возрасте пятидесяти двух лет. Пенсия 182 рубля! В то время, это в переводе на теперешние, наверное, тысяч восемьдесят.
Да, поддавал! Поддавал, после работы. Баловался хорошим коньячком, да и водочкой, но под хорошую закуску! Мужик Николай Николаевич здоровенный, литр водки ему как слону дробина.
Денег хватало и на машину: с 1962 по 1981 четыре сменил: Запорожец в 1964 году, Москвич в 1969, Жигули в 1975, Волга в 1981 году, да и детей с внуками обеспечил.
Но, тут Миша Меченый нарисовался, и понеслось!

Я за рулем, сзади дочка первоклассница. Вдруг дочка замечает какой-то дом и говорит: «А здесь живёт моя подружка». Я, решив смешно пошутить, спрашиваю: «как зовут подружку, наверно Кимберли?» (Кимберли - самое смешное имя, которое пришло в голову). Дочка: «нет, её зовут Адатока» ... Дальше еду молча.

Выражение "краткость сестра таланта" появилось в России, было сказано великим человеком и уверен жить ему долго. В моей организации, конкретно в службе безопасности, много сторонников такого подхода. В электронной почте, они уже давно используют во многих случаях только первые буквы отработанных выражений. В МВД, где многие из них раньше работали, это сплошь и рядом. ЧМТ - черепно-мозговая травма, ТТП - тяжкие телесные повреждения, ЯК - явочная квартира и т.д. В нынешней работе, конечно, таких страстей уже нет. Но здесь пользуется большой популярностью сокращение ХЗ. Его часто используют при отсутствии документально выверенных данных, что иногда бывает. При решении вопроса о списании части расходов при работе над оригинальным фундаментом, начальник СБ поставил сотруднику кучу вопросов подлежащих выяснению. Ряд из них были надуманными и перестраховочными, и даже не входили в компетенцию безопасника. Когда бухгалтерия получила отчет о проверке, одна въедливая сотрудница попросила переслать ей служебную переписку, для уточнения. Когда она узнала полное значение ХЗ, вопрос был решен в разы быстрее, чем обычно.

В Академии МВД СССР идет семинар по уголовному праву. Его ведет профессор Р., очень заслуженный и уважаемый человек, автор многих изданных трудов по вопросам уголовного права. В учебной группе пятнадцать человек, все офицеры, с серьезным практическим опытом. Отвечать на вопросы особо никому не хочется, и поэтому один из присутствующих решает сам задать вопрос. Профессор иногда мог увлечься и весь час отвечать на него.
- Можно спросить вашего совета. Ко мне упорно цепляется соседская девушка, лет 16. Говорит, хочу тебя и все. Как мне быть в этой ситуации, и что мне за это будет?
Восхищенные фантазией коллеги, его одногруппники, знающие его как верного семьянина и отца двоих детей, уважительно смотрели на него. Профессор снимает очки и начинает протирать их.
- А девушке уже 16 исполнилось?
- Да, скоро все 17 будут.
- Сама она красивая?
- Просто секс-бомба.
- Тогда товарищ капитан, я вам просто завидую. Если ей уже исполнилось 16 лет, то вам ничего не будет. Потому что действующее законодательство запрещает половые сношения с лицами не достигшими 16 лет или половой зрелости.

Из серии "наши чиновники ТАМ".
Мне не повезло многократно, я живу и работаю в провинции, эта провинции находится ТАМ и мне по роду работы приходится общаться с нашими чиновниками тоже ТАМ. И вот однажды жизнь заставила оформить кое-какие бумажки. Приезжаю из своих пердей в столицу к НИМ. По законам у НАС, я должен оформить эти бумаги в течение месяца. Приезжаю, а мне и говорят. Ох, извините, у нас тут куча дел: курбан-байрам,йом-кипур, йо-эбин и тд. Никак за месяц эти бумажки оформить не сможем. Заняты. Но вы напишите заявление нам, что это не мы не смогли, а вы не могли в течении месяца к нам добраться!! Вы еще не поняли глубины этой мысли в этом заявлении??
Вы ПРИЕЗЖАЕТЕ к чиновникам, чтобы оформить заявление, о том что вы вообще НЕ МОГЛИ ПРИЕХАТЬ к ним аж целый месяц, пока они не отметят курбан-байрам,йом-кипур, йо-эбин и еще что-то. Надо понимать, что у проверяющих отсюда не будет вопросов к чиновникам ТАМ с такими-то заявлениями от сограждан.

Было это как раз год назад. Последнее воскресение октября как раз этот самый мерзопакостный праздник либералпедерастов. А у нас на даче как раз свет выключили наверное праздновали или боролись за рождаемость. В проезде и так никогда света нет столбы стоят а свет не горит. Народ из рогаток лампочки бьёт. Думали дети а это Иван Андреевич пенсионер и из рогатки по лампочке а мент поймал..А этот дед заслуженный что ему сделаешь ..... Мы в детстве тоже лампочки били из рогаток.
И вот свет потух давай спать ложится . Как вдруг с противоположного конца переулка раздался шум крики . А там семья живёт муж с женой и 3 детей муж Дима как напьётся так и гоняет свою бабу вокруг дома колом. А она какраул орёт. Ниразу не догнал но гоняет частенько. Соседи полицию вызовут его отвезут а утром он назад приходит. Справка у него такая есть. Поэтому и мы на это не обратили внимание орёт баба . Полиция приехала шуму много . Дай думаю пойду посмотрю что же там
А там вот что через дом от них живёт малый предприниматель таки при советской власти по 209 статье сажали а сейчас они в почёте бизнесмены. Бизнес у него интересный достал где то лошадь и возит детей вдоль набережной а лошадь привязывает у своего дома . Вот эта лошадь отвязалась и пошла гулять а у Димы как раз калитка была открыта лошадь туда и забрела . А Ленка жена Димы напекла пирогов и поставила их около окна на столик . Форточка открыта и видно лошадь учуяла пироги. И полезла мордой в форточку а те спать ложились. Лошадь видно мордой поднажала окно и вылетело . И они увидели что счто то огромное лезет в окно.Оба испугались Ленка орать а Дима пропал. Приехала как всегда полиция прибежал хозяим лошади разобрались ну вроде всё в порядке А вот Дима пропал. Жена помогите полиции муж пропал давай его искать. А у дома растёт большая берёза и вот полицейский фонарём посвятил и увидели на берёзе Диму. Берёза без единого сучка забраться на неё невозможно а этот с испугу влез. Слезть он сам не может полиция вызвала пожарных те приехали и сняли его...Вот такой случай произошел и что интересно Дима перестал жену гонять и пить бросил..

Вчера вечером наблюдал одну картину в Ленте.
Три россгвардейца обступили воришку девушку. При сём присутствовали два охранника Ленты. У дамочки немного потрёпанное лицо. Побили маленько. В принципе с ворьём не церемонятся, но мякотка в другом...
Я у кассы и передо мной два просто огромных Парня, у которых на транспортной ленте лежат тапочки пластиковые и у одного очки для плавания, а у другого шапочка для бассейна. Весьма качественные, чего не скажешь о шлёпках. Явно на раз ребятки решили поплавать, а тапки один хрен выкидывать после грибкового душа.. Отвлёкся.
так вот
Стоят эти дяди передо мной к кассе. А почти напротив три "космонавта" в шлемах обступили несчастную воришку.
Теперь о габаритах.
Гвардейцы под 180-185. Важные, в шлемах! Я в очереди шапку снял, жарко. А эти прям терпят.
И вот у одного из "космонавтов" взгляд упал на тень, которую отбрасывал первый к кассе "пловец", рост которого более 2 м с гаком. В плечах закрыл бы всех троих гвардейцев своей тенью лишь один из "пловцов".
Гвардеец засуетился, как первоклашка, и с серьёзным лицом ушёл отойти.
При этом "пловцы" вообще не интересовались происходящим.
Второй "космонавт" тоже узрел огромных парней. И тоже срочно захотел курить.
Я пока рассчитывался за свои покупки - не видел куда и как пловцы вышли. Лишь спустя пару минут увидел одного гвардейца, так и оставшегося стоять спиной и воришку. Ну и охранник Ленты стоял рядом безучастно.
Меня просто на смех разобрало! Эти " вояки" с оппозицией - бояться просто людей выше их ростом и массой. Ну кого они блядь будут защищать? Власть? Власть кирпичи выкладывает. А гвардейцы ссут собственной тени!
"Пловцы были огромны и вообще не интересовались ничем, кроме быстроты обслуживания. Но как же они напугали двух гвардейцев! У одного из них я просто увидел страх в глазах! Хотя за минут десять до этого, именно он с наглой рожей что-то вещал воришке!

И тут я вспомнил, что мне это давно знакомо!

Середина 90-х. Витебский вокзал.
Так вот.
Подходит ко мне "нечто" в милицейской форме и дышит мне ниже подбородка. А я 172 см роста, ну не богатырь точно!
-Уаши документы!
Я огляделся. С чего вдруг недомерок такой борзый и доебался именно ко мне?
ААААА! Епта!
Я стою обособленно, не в толпе. А совсем рядом стоит группа ОМОНовцев, ждущих поезд. К этому ментёнышу не имеют никакого отношения, но пиздюк знает о солидарности! Поэтому нагнетает:
- Вы что? Отказыва..
А я уже в нос сую гадёнышу паспорт.
Пиздюк долго и важно, предвкушая властные вопросы, рассматривает неприлично долго первую страницу.
В этот момент объявляют о прибытии поезда на посадку и парни из ОМОНА двигаются к нему. Я это вижу, пиздюк - нет.
Ладно, продолжим фарс.
Немного отступлюсь.
У всех нормальных людей нет с собой блокнотов для записей. Ну если это не связано с профессиональной деятельностью. Я не исключение. А тогда был молод и охоч до знакомств с девушками. И это было в большинстве случаев успешно. Но вот куда записать данные? Телефончик? Адресс?
Праильно! На последнюю страницу паспорта и часть обложки.
Милиция - это люди. Ну проверят фотку и адресс, дальше пасспорт не листают. Опыт.
А этот гадёныш листал ксиву, как у шпиона на границе. И!
Правильно, наткнулся на часть моей личной жизни с телефонами и адрессами. В его понимании: Тайными квартирами и паролями! Всё! Он - Женераль! Осталось меня связать и доставить!
Вся его карьера разрушилась внезапно.
Я вытащил из детских ручонок свой паспорт. - Дай ка я посмотрю...
Положил ксиву в карман и молвил, натянув наглецу кепку (они тогда в кепках мышиных бродили, нелепых, как их судьба)на глаза и уши.
- ОМОН давно уже ушёл на свой поезд. И ты иди, нахуй. А я домой поеду, устал.

Через несколько шагов я обернулся.
Стоит потеряшка, ему обидно , одиноко и страшно! Вернулся, дал чудику на пиво и сигарет. Жалко стало.
- Шёл бы ты в свою часть, прикомандировошник хуев! Права качать не надо, если их не знаешь.

P.S.
Это был обычный срочник, коих тогда после первой чеченской по многим городам одевали в ментовскую форму, для создания видимости о патрулях. Вот только не пойму, почему чудик был один? Говно человек, наверное? В паре с ним никто не пошел.

Периодически продаю что-то на авито и заношу в список контактов людей, которые интересовались покупкой, чтобы при повторном звонке понять, что это уже повторный клиент. Само собой список контактов чищу не регулярно.
И вот сегодня утром получаю уведомление: "Лыжи теперь в Телеграмм".
5 секунд ступора.

Профессиональная деформация.
Преамбула: каждое утро примерно в 9 утра, кроме может быть двух отпускных недель в году, я открываю anekdot.ru.
Амбула. Читаю электронную "Славу моего отца". Марсель Паньоль пишет, как 8 летний мальчик заблудился в горах. При нем немного еды и совсем нет воды. Мальчик по причине начала ХХ века начитан и увлекается книжками про индейцев. В них же играет. Потому знает, что если хочется пить можно что-нибудь пососать ( мне об этом стало известно после Спитакского землетрясения, книги про индейцев мне никогда не нравились (.
Он находит гладкий камушек "величиной с горошину" и кладет его под язык.
Потом мальчику кажется, что его хочет украсть кондор. В панике он пытается спастись, и , конечно, где-то по пути незаметно для себя проглатывает камень.
Потом: чудесное спасение, большая удача, возвращение домой, всеобщая радость и прочая, прочая... Рассказ от первого лица.
Дочитав главу, я начинаю искать кнопку "комментарии", чтобы спросить: "камешек-то вышел?"

Живу в очень развитой и богатой стране. Прихожу в свое посольство (страна СНГ) чтобы оформить какую-то справку. А вы, говорят мне, должны принести справку оттуда-то, переведенную на родной ваш язык, обязательно с треугольной и гербовой печатями. Сижу в трансе, как быть, если в этой стране понятия "печать" тем более треугольная - просто нет. Про перевод на язык хрен знает кого тоже умолчу. Земляки советуют самому нарисовать какую нить хню на резинке фломастером. А вы, что посоветуете?

МОЛОДО-ЗЕЛЕНО

У внука первое большое чувство. Зовут первое большое чувство Эммой. Заканчиваем короткий телефонный разговор:
- Передавай привет Эмме!
- Спасибо, передам, - и после короткой паузы c растерянностью и беспокойством в голосе, - Только мы сейчас в Икеа, и она куда-то исчезла. Тут все трудно найти, а человека – вообще невозможно. Телефон она дома забыла...
- Не волнуйся, оставайся на месте, она появится. Ты же знаешь, что Лина (моя жена, а его бабушка) в любом большом магазине всегда исчезает, а потом появляется.
- Да, знаю. Но я не думал, что Эмма тоже.

На случай, если тоже потеряетесь в Икеа, стандартный план магазина на https://abrp722.livejournal.com/ в моем Живом Журнале. Можете зайти по этому линку, можете просто нажать на «Источник».

Год 1992г. 1 курс обучения в сельскохозяйственном техникуме, недалеко от г.Павлодара. Лекции только начинаются, преподаватели ещё только знакомятся с группой. Предмет уже не помню, да это и не важно. Мы по сути тоже впервые зашли в аудиторию, ещё сами толком друг друга не знаем. Заняли свои места. Сидим, ждём преподавателя. Заходит, представляется. Далее говорит:
- Я буду называть фамилию, а вы вставайте и показывайтесь.
Вроде всё стандартно, всё идет ровно, до того момента пока очередь не дошла до одного нашего одногруппника. Он почему то предпочел сесть на задних партах. Так вот, называют его фамилию, на задних рядах какое то шевеление, и для неподготовленного взгляда ничего не меняется. Преподаватель снова называет фамилию, и пытается найти человека, а его не видит.
Студент, с долей обиды: "Я уже стою."
Группа дружно: "Ха-Ха-Ха..."
Маленький он был, рост его когда он стоял, чуть выше того когда мы сидели.
Эх глупая, весёлая молодость.

Блаженны верующие, ибо веруют, что спасутся, и лучшее ждет их впереди.

Блаженны неверующие, ибо веруют, что не будет им воздаяния за грехи их.

Несчастны только верующие в справедливую политику. У них всегда какая-нибудь возмутительная херня на репере. То страну опять обидели, то другая страна ваще оборзела, и непременно надо ответить какому-нибудь инакомыслящему пидарасу в никем не читаемых комментах. Ад в этой жизни мы создаем сами.

Но хрена ли это делать на сайте юмора? Казалось бы, чего проще - зарегистрировать сайт политсрач.ру, и на нем зафиксировать все свои горести. Нафига заниматься самовывозом?

Меня прикалывает культура камлания. Когда сотни раз повторяется одно и то же. Ребята, если вы решили этим заняться на сайте юмора, делайте это весело. Ну, как в анекдоте про гусаров.
- Господа, при виде этой толстожопой пастушки я вспомнил анек №317!
- Гааа!!!

Кодировка - это красиво. Дарю.

ПМР! - пакт Молотова-Риббентропа
ПМС! - Польша Мерзавка Слямзила кусок Чехословакии накануне ПМР
Б! - сбитый Боинг
С! - возмутительное отравление Скрипалей
П! - Полонских
К+! - правильно Крым отжали
К-! - неправильно
Ф! - Путин новый фюрер!
Д! - дурак!
СД! - сам дурак!
О! - ты наемник Ольгино!
Т! - ты тролль!
И! - а ты идиот!
ПНХ! - <вырезано цензурой>

Или картинками заменить. Эмоджи называются. Не знаю, пускается ли это в выпуск, но и неважно - в комментах уже можно. Вот это баран: 🐏. Закодировать в этом духе все остальное - и здешние политдиалоги приобретут чисто визуальные занятность, лаконичность и красоту.

В России сейчас праздник национального примирения. В начале ноября Минин и Пожарский вышибали из Кремля буйное международное сообщество. Но для праздника выбран именно тот день, когда обе стороны устали от операции умиротворения. Они просто отдыхали. Думаю, это мудро. Не стал закрывать обсуждалку, пусть она будет тестом на вшивость для комментаторов: сумеют ли они изобразить свои мысли в адрес оппонентов и меня лично остроумными эмами?

Купили новый холодильник, хотя старый был в отличном состоянии. Большой, ни одной царапины, после двадцати лет работы. Просто настал психологический момент, да и деньги появились. Жена предложила отдать его подруге по работе. Та обратилась в фирму по перевозкам, и в назначенный день к нам приехали два очень вежливых парня. При выносе холодильника из коридора, один проявил завидную информированность, сказав, что правильно делаете, продавая такой хороший холодильник, после покупки нового. Я сказал, что это просто подарок. Через полчаса жене перезвонила подруга, только что перевозчики сообщили, что в связи с тем, что доставка в Химки, за пределы Москвы, цена возрастает на тысячу рублей. Она сказала, что это для них не новость, т.к. все данные были указаны в заказе на перевозку. Вспомнил известное утверждение, что базар надо фильтровать. Хотя в данном случае первым начал не я, но ошибку признаю. Жена довела до подруги женский вариант этого тезиса.

Алкоголизм - это русская национальная идея. Истинные духовные и нравственные скрепы. Как пример: Миша Меченый объявил "сухой закон" - СССР накрылся Раискиным половым органом (хотя ни Антанта ни Гитлер победить не могли). Боря Уральский вернул алкоголь - Мишу Меченого на его половой орган послали - Бориску на царство. Дорогое (во всех смыслах) правительство, ни в коем случае не посягайте на истинно русскую святую воду, освященную этиловым спиртом. Ведь как гласит народная пословица: Пьян да умен – два угодья в нем.

Летняя радость

Было прекрасное летнее утро ни что вроде бы не предвещало беды как пишут писатели о началах войн. Я вышел погулять с собакой своего сына годовалым лабрадором по кличке Юта. Юта отличается упрямым характером и необузданной эмоциональностью, вся в хозяина пошла. Сын выпросил, выклянчил эту собаку у своей матери. Досталась она мне на две недели так как сын со своей матерью, моей бывшей женой уехали к родственникам в гости в Казахстан. Вроде бы мы с ней ладили так как я люблю долго гулять на природе, а собаке только этого и надо. Так как я считал, что я люблю животных и в частности собак я не выгуливал Юту на поводке. Потому что как можно так ущемлять животное в его свободах! Юта и раньше этим активно пользовалась отыскивая и поедая всякие ништяки на улице, чем вызывала во мне бурю негодования! На команды «Фу» и «Нельзя» реагировала только убеганием куда подальше с найденным ништяком с скоротечным поеданием его втихушку. На призывы бывшей и сына выгуливать собаку только на поводке я не реагировал, так как такая собака как лабрадор должна вволю набегаться!
И вот настало это прекрасное, воскресное, солнечное, июньское утро 2019 года! Живу я в пригороде Казани в недавно построенном жилом комплексе, гуляли мы в парке жилого комплекса. Юта очень любит изваливаться в снегу или в песке на пляже или в траве. Здесь же она начала валятся на земле без растительности метрах в пятидесяти от меня. Опасаясь за то, что она сейчас испачкается я подошел к ней чтобы остановить этот процесс. Подойдя ближе я увидел, что эта замечательная собака моего сына валяется в дерьме, с большим удовольствием размазывая его по земле и по своей шерсти!
Это меня сразу насторожило!
Я сам человек эмоциональный! В голове начали пролетать мысли: Зачем мне все это?! На хрена мне эта собака?! Люблю ли я животных и в частности собак?! Может мне все это снится?!
Остановить ее удалось с трудом. Извозив все руки в дерьме я пристегнул поводок и пошел домой за мылом. Взяв мыло я решил идти в соседнюю очень живописную деревню в одну улицу. В конце улицы уже в леске был родник и протекающий мимо него ручей в котором я и решил вымыть замечательную собаку своего сына. Войдя в деревню первая же женщина которую я встретил спросила куда я иду. Я ответил иду на ручей помыть собаку. На что сразу получил запрет, так как нельзя мыть собак в их ручье, грязная вода каким то образом может попасть в родник и дядя, по-моему Толя, будет ругаться и не пустит нас туда. Спорить я с ней не стал так как деревня и так в шоке от соседства с горожанами понаехавшими в наш новый жилой комплекс. Пришлось разворачиваться и идти на болото. Можно было пойти на пруд, но он расположен дальше болота и тащится туда с собакой извалянной в дерьме меня совсем не прельщало! Идти до болота надо было по полю и я опасаясь извозится в дерьме отпустил Юту с поводка. Сразу же в поле она нашла хвост какого то животного и вместе с шерстью его сожрала, от чего у меня возникло большое желание в этом болоте её утопить! На все мои призывы бросить эту дрянь реагируя только одним- отбеганием от меня подальше!
У меня собак никогда не было и как учили я кормил её после утренней и вечерней прогулки. Но после таких поеданий я решил кормить ее до прогулки, к сожалению и это не помогло.
Ладно хоть дерьмо не жрет как некоторые собаки успокаивал я себя. И написал по дороге бывшей обо всем в воцапе, в том числе, что меня радует что собака хоть не жрет дерьмо! Ну вот мы и дошли до болота. Вернее первой дошла до болота Юта и как я увидел из далека начала что то жрать на берегу. Я быстро подошел к ней и увидел что жрет она ни что иное как дерьмо! Здесь силы меня покинули совсем, в голове снова начал проноситься ураганом сноп мыслей: Почему я не умер маленьким?! Может быть я проклят самой коварной колдуньей на Земле?! Может быть я недостаточно предохранялся?!
Собрав мужество в кулак, ну что осталось, превозмогая душевные и моральные потери, перекрывая сердечные раны (из которых сочилось: топить или не топить?!) неимоверным усилием воли и характера я снова взял Юту на поводок. И повел её прямо в болото обуреваемый противоречивыми мыслями (не хватало только лодки)!
В болоте утопая в иле я начал мыть замечательную собаку своего сына. Я бросил ей апорт и она с ним вернулась смочив свою шерсть, чего я и добивался. После чего стоя с ней в воде я намылил её. Видимо ей это не понравилось или надоело и она решила отряхнуться и все эти брызги вместе с остатками дерьма полетели в меня в том числе и в лицо!
День удался подумал я. Что же будет дальше пронеслось в мозгу?
Измучавшись так как ил засасывает я вымыл замечательную собаку моего сына. После пару раз бросил ей апорт чтобы собака ополоснулась и уже только на поводке повел её домой. Посадил её на небольшую лоджию в два квадратных метра, один квадратный метр линолеума которой Юта выгрызла. И пошел в душ.
Больше с Ютой без поводка никто не гуляет. Ну кроме меня конечно, ведь я же люблю собак и поэтому не могу ущемлять их свободы!

Был в командировке, в одной из дружеских стран. Все прошло нормально. Вернулся удобным рейсом.По возвращению встретили у трапа самолета, начальство дало три дня отгула. Все хорошо. Обнаружил, что в моем смартфоне пропал интернет. Прошел по всем настройкам, все в порядке. Домашний Wi-Fi ловит без проблем, но на улице глухо. Всегда был нормальным юзером, но тут понять не могу. Зашел в салон связи, обратился за разъяснениями. Мой телефон посмотрел юный продавец, и вернул со словами: вы не отключали авиарежим, а так все в порядке. Пишу анонимно. Друзьям и знакомым рассказывать не буду. Могут не понять.

Лыжнюююю!

Давно это было.. В школе. До сих пор самому смешно.
Урок физкультуры я естественно проебал.
Зима. Нужно бежать на лыжах пару кругов по километру (или около того).
А я распиздяй забыл лыжи дома. Но всё не пропало. Урок следующий за физрой - заменили физрой.
Потопал домой. И вот ведь! Пока спортивный костюм, модный, бляя, надевал. Совсем забыл, что на улице минус пятнадцать. Под трениками - только молодые яйца и задор чемпиона.
Теперь коротенько о гонке:
Два круга по 800 метров и ещё в закуток на финиш. Аккурат 2 км.
Если хотите рассмешить Бога, поделитесь с кем-нибудь своими планами!
Мороз крепчал, ветерок стал нарастать. А я ещё даже не вышел на старт. (Физрук, сволочь, всё фиксировал на секундомер!) Все выходят по системе, не помню какой, но по времени. От этого времени и считается финиш.
Стартую. Замёрз. Бегу, нет, несусь, как к распластавшейся любимой однокласснице за поцелуем! С каждым шагом, почему-то становится холоднее. А хуйли, на ногах треники летние, через которые видны победы , когда я стоял на футбольных воротах. Торопись не спеша - я тогда не знал. и надел дома то, что ассоциировалось со спортом. А вот зимний спорт или летний... Вы поняли, меня не взволновало.
Минус пятнадцать. Я кое-как доковылял замёрзшими ногами на другом конце круга до ближайшего дома. Там есть - БАТАРЕЯ! Через час меня нашёл друг. Я стою грею яйца и напрочь отказываюсь уходить из этого рая. То жопой к батарее, то передом. И никак не согреться.
Как ни странно, но через пару дней в журнале по тому кроссу я увидел возле своей фамилии жирную тройку. Явно переделанную из двойки.
А физрук курировал нашу школьную футбольную команду. И мы вессьма не плохо выступали тогда.
Так вот
После очередной победы, когда я не пропустил ни гола. Эдуард Михайлович (Царствие ему небесное и долгая память! Таких педагогов ещё поискать!) Сказал:
Я тебе и пятёрку бы поставил, но ты бы сегодня так не сыграл!
Он знал, что я был сильно расстроен и хотел реабилитироваться.
Психолог, бля!
Но такой классный!!!

Сегодня с друганом курили, он от детских (тоненьких)) сигарет и вейпов снова на нормальные перешел. Говорю, мне вчера удачные попались - "Недоношенность". Да, отвечает, есть еще не плохие - "Мертворождение".
Достаем сегодняшние пачки, сравнить. У меня "Пародонтоз", у него "Мучительная смерть".

Рассказал человек, в советские годы работавший в уголовном розыске одной из закавказских республик. В то время обычным делом было регулярное поступление ориентировок из российских областей, с изложением фабулы какого-либо преступления. Предлагалось проверить на причастность всех лиц кавказской национальности, в указанный период выезжавших за пределы административной территории. Отмечалось, что по одной из версий ЛКН могут быть причастны к его совершению. Поскольку в указанных ориентировках никакой привязки к этой территории и ее жителям никогда не приводилось, их никто всерьез и не воспринимал. За 19 лет работы рассказчика на этой работе, лишь однажды из г. Грозного поступила ориентировка с описанием полученного местным жителем ножевого ранения, совершенного лицом славянской национальности. Здесь также не было никакой привязки к местной территории и жителям, но предлагалось проверить всех лиц славянской национальности, в указанное время, выезжавших за пределы административной территории. Когда спросил его, а в чем здесь особенность, он объяснил: Просто люди везде одинаковы. Все зависит от их количества в масштабах государства.

От жены.
Никто не ненавидит дачи так как я. Это не просто нелюбовь, это потеря денег, времени, сил, настроения и здоровья.
Эта земля, грязь, пауки. ОСОБЕННО ПАУКИ. Конечно мне верят, что я их боюсь, кто-то больше, кто-то меньше, но по-настоящему никто не представляет что это и как. И с возрастом это все страшнее. Сердце замирает, просто перестаёт биться, комок в горле и даже крикнуть не получается. Пульс, тахикардия.... Пот градом, руки и ноги немеют. Справиться нельзя. Спать ночью невозможно, от ужаса горло сжато как ледяной ладонью, от которой ниточки страха проникают глубже, в грудь и живот, по ногам. И если жарко, душно, то все равно укутываешься с головой в одеяло, не дай бог высунуть кончик пальца, пробежит своими кривыми тонкими лапками, остановится... и юркнет под одеяло...

Через дорогу от моего дома, огромный супермаркет с хорошо известным названием. Подхожу к его входу. Там стоит огромная живая игрушка, типа огромного щенка. Сквозь прорезь изображающую рот, видны глаза человека внутри. Рядом нет других людей. Он внезапно спрашивает: вы грузин? Нет. Вы осетин? Нет. Пароль уже два часа как поменяли. Свяжитесь с дежурным. Когда через двадцать минут вышел его уже не было. Может у нас и нет сейчас роста экономики, но скучать не приходится.

Узнал сейчас в ходе приятнейшей застольной беседы, что вегетарианцы очень даже охотно едят куриные яйца, а вот рыбью икру, напротив — всячески отрицают и хулят.
А я, вы же знаете, человек любопытства великого и ради открытия новых горизонтов познания матушки родной не пожалею, ну и значит интересуюсь тут же, вилочку игриво оттопырив:
А от чего же к икре-с у вас столь негативные флюиды имеются, когда она, ежели посудить логично, как есть тоже самое яйцо, токмо, разве что без скорлупы. И то и другое эмбрион, волею богов на вызревание вне материнского чрева обречённый, чем многие и пользуются в дальнейшем в гастрономических целях.
А мне и отвечают, менторски воздев указующий перст к безразличным небесам, что яйцо куриное и икра рыбья — очень даже разнятся в методах добычи. Курочка жива-живёхонька после носки яичка, а хотя бы даже и золотого, тогда как рыба, икру отдавшая — обязательно погибает. А это уже убийство животных, мёртвая плоть безвинно убиенных и прочая некромантия.
Но я не унимаюсь. А если, говорю, гипотетически представить, что кура, яйцо которой вы тут сейчас наворачиваете, в данный момент мертва? Может задушили её, предварительно надругавшись? Ну а что? Такие случаи нередки на птицефабриках, мне рассказывали!
Сие, говорят господа вегетарианцы, недоказуемо и лишь исключительно умозрительности вашей плод да фантазии буйной дитя.
Ладно, соглашаюсь я, пусть недоказуемо. Но вот у нас летом на даче ящерки живут, милейшие создания! Бывало выползут на солнцепёк и застынут. Натурально динозавры, только — крохотные. И я с младых ногтей знание имею о том, что ежели оную ящерку за хвост ухватить, то она, живота спасения ради сей хвост тот час отринет и поминай её как звали!
А хвост этот — вот он, вертится в руках озорника и им потом ещё весь день можно девчонок пугать страсть, как ловко.
Так вот я это к чему: коли набрать тех хвостиков, ну скажем прямо изрядное количество набрать, да и наварить из них супу, и ещё, для вкуса яичко туда варёное бахнуть, а лучше — два, будете вы такое кушать?
Убийства то не было, ящерка жива-здорова и всякий добрый человек знает, что хвостик у неё за неделю новый отрастёт. Безгрешный супчик то выходит? Но — с мясцом. Но — без убийства. Плоть вроде как и мертва, но животное, ту плоть давшее — живо! Будем заказывать? Сейчас меню попрошу — вдруг есть у них такое?
Тут за столом на меня как все зашипели страшно! Мол, ты чего такое говоришь то? Неудобно аж за тебя! Люди из далека приехали к нам, а ты вон чего выкаблучиваешь, дерёвня!
А чего это — не сдаюсь я. Эмбрионы в форме яйца можно жрать да нахваливать, а хвосты — уже и упомянуть за трапезой непозволительно. А меж тем, очень даже может быть, что и преотличное блюдо выйдет. Вы вот пробовали? Нет? Ну а чего ж тогда шипите то гусиком?
Ну дальше вообще началось, все пальцами у висков крутить стали, иные нервно собираться и требовать счёт у официанта принялись, никак не попадая рукой дрогнувшей в рукав одеваться гневно, зыркать на меня нехорошо и сообщать, что вообще-то были обо мне более лучшего мнения, и что лучше нам более союзно не трапезничать во избежании таких-то вот казусов.
А я так и не понял — чего не так-то? Всё же логично. Убийства-то не было. Хвосты природой ящеркам отбрасывать предписано. Никакого греха! Всё естественно и в гармонии с матерью-природой.
Будете суп то?