Самые смешные истории за неделю!

Начало лета. Воронята сидят в гнёздах, вороны их ревностно охраняют. В парке около дома на деревьях несколько гнёзд. Люди ходят мимо, вороны внимательно наблюдают, но молчат. Но если подойти близко к дереву, начинают сначала каркать, а потом могут и напасть. Лично видел, как здоровенный ворОн внимательно на меня посмотрел, затем одним движением клюва откусил сантиметровой толщины ветку и бросил её вниз. Но в целом ведут себя мирно.
Другое дело, если идёшь с собакой. Даже если просто проходить мимо, вороны сначала каркают, а потом начинают пикировать на собаку, пытаясь клюнуть в затылок. Собака, в свою очередь, подпрыгивает и пытается схватить ворону за крыло зубами. Ни то, ни другое не удаётся, и в конце концов мы уходим, а вороны возвращаются на свои позиции.
И вот идём мы с двортерьером снова мимо вороньего дерева. У меня в одной руке поводок, в другой - полиэтиленовый пакет с пластиковой полуторалитровой бутылкой. Вороны снова пытаются напасть на собаку, мне это надоело, и я не глядя отмахнулся от пролетающих ворон пакетом, вот как он висел, просто махнул пакетом вперёд и вверх, рассчитывая описать им окружность.
В верхней точки траектории пакет рвётся, бутылка вылетает, и описав дугу высотой метров пять, падает за землю. Вороны настолько опешили от такого, что тут же замолчали, сели на ветки, и пока я ходил подбирать бутылку, завязывал дыру в пакете на узел и уходил, стояла тишина...

Сегодня посмотрел очередной фильм со Сталлоне и его китайскими друзьями. В начале показывают какую-то рекламу и все в зале залипают в своих телефонах, в том числе и молодая парочка лет 16, что сидели прямо передо мной. Когда начался собственно фильм и народ переключился на "большой" экран, эти двое продолжали лайкать чьи-то инстаграммы. За весь 1,5 часовой фильм их телефоны вообще не гасли, благо были в беззвучном режиме. Девочка большую часть времени явно смотрела приколы, т.к. довольно часто начинала тихонько смеяться, хотя фильм был совсем не смешной. Мальчик же был увлечен играми настолько, что игнорировал не только фильм, но и её попытки показать ему чьи-то фотки. Не уверен, что им вдвоем суммарно удалось увидеть более 15 минут фильма. Но, когда фильм закончился, они стали бурно обсуждать как им понравился этот фильм и что нужно обязательно пойти на него еще раз, чтобы "понять почему он закончился именно так", только взять побольше колы.

Кто то скажет, что так и должно быть и все логично, но у меня никак не получалось. А все началось полчаса назад в отделе крепежа, где мне просто было жизненно необходимо приобрести пару гвоздей на 200 и пяток на 150, с чем я и обратился к продавцу.
- Мы гвозди поштучно не продаем! - услышал я категоричный ответ и в моей голове что то щелкнуло, ведь десяток, сотня и даже тысяча, это все штуки. Альтернатива была в литрах, кубометрах, килограммах... Ага, граммы и килограммы пожалуй подходят, но на всякий случай чтобы не попасть опять впросак я переспросил.
- А как продаете?
- На вес!
Я был очень рад, что был близко к истине и мне не пришлось искать мерочный стакан.
- Мне тогда взвести пару гвоздей на двести и пяток на сто пятьдесят! - радостно произнес я, но по взгляду продавца понял, что поторопился и не туповат ли я? Мля, даже если я попрошу взвесить один, а потом высчитаю сколько будет весом два и пять, один ведь тоже цифра, а значит штука, а поштучно они не отпускают. Что же делать, что же делать? - яростно колотилось в моем сознании и на фоне сегодняшней жары расплывалось. - Хрен с ним давай в граммах, двести!
- Что двести? - напряглась уже продавец, это была хоть что-то, но приятно.
- Двести на двести, но не в штуках, а в граммах! - вальяжно произнес я.
- Ага! - сказала она и положила на весы три гвоздя на двести. Вышло сто семьдесят грамм и я со злорадством ожидал дальнейший ход событий. Я бы даже не удивился, если бы нехватку по весу она откусила от четвертого гвоздя, желательно даже зубами. Но она сломала мои ожидания, сказав - и так сойдет! На сто пятьдесят сошло четыре гвоздя вместо пяти и я пошел прибивать эту гребаную балку. Так и не сообразив почему "и так сойдет" не подошло к моим двум и пяти гвоздям? Может тут кто подскажет, а я в виде бонуса дам адрес того магазина, там походу баек еще немеряно...

Купила я электрическую мухобойку в кабинет, в виде желтой ракетки, с двумя слоями решеток, внешняя с крупными ячейками и внутренняя собственно для электрического удара. Но опробовать по назначению не успела - ушла в отпуск. Прихожу - ракетка гуляет между кабинетами, тонкости использования передаются примерно так: ты сначала прижми муху, включи ракетку, и когда увидешь искру и пойдет запах - убирай ракетку и убей муху тапком. Почему заряд не убивает муху насмерть (хотя аналитика почти убил :)), неизвестно, но очень смешно наблюдать как очередная высокая стройная девица прыгает по кабинету а-ля Шарапова "под мухой". Короче, ракетка окупается зрелищами. Захожу я как то в кабинет - сотрудницы смотрят вверх как кошки на забравшуюся на дерево собаку: КОМАР. Я шучу: а вы его зажарьте. Прихожу - зажарили :). И понеслись охотничьи рассказы, как он гад по тайге уходил...

Ближе к ночи началась сильная гроза. Пришлось принять грамм двести для сохранения внутреннего спокойствия. Лёг спать, свернувшись калачиком, не в спальне, а дивам раскладывать оказалось лень.
Среди ночи был разбужен неземным светом и вдохновлённым женским голосом, который бодро вещал о том, что скоро ангелы придут. Первая мысль была: вот она какая, белочка! Но вспомнил о том, что выпил перед сном явно недостаточно. Вторая мысль: дождался конца света! Третья мысль оказалось более прагматичной: может, перевернуться на другой бок?
Оказалось, что ногой включил телевизор - пульт лежал на диване. Нельзя такие страшные вещи по ночам показывать. Так и в дурку можно загреметь.

Доцент кафедры мировой истории и международных отношений ИГУ, политолог и публицист Сергей Шмидт с 2006 года собирает курьезные ответы на экзамене по обществознанию. Обществознание остается самым востребованным предметом, который выбирают выпускники в Иркутской области. На этот раз его сдавали 7937 человек - чуть меньше, чем в прошлом году. Сергей Шмидт, имеющий большой опыт в проверке ЕГЭ по этому предмету, замечает, что с каждым годом уровень знаний, который демонстрируют выпускники - все выше. Так что пресловутых «перлов» - курьезных, нелепых ответов – становится заметно меньше, тем не менее, они есть.

Из-за повышения пенсионного возраста детям приходится расти без пенсии.

Люди не должны сваливать друг на друга демографическую проблему.

Это слова не просто автора, а Путина…

Путин не уходит на пенсию, потому что еще не самореализовался на рабочем месте.

Сколько мы ни батрачим на президента, он не хочет уходить на пенсию.

Например, Владимир Путин в отличие от Маугли вырос среди людей, поэтому смог стать президентом.

Мажорно-пропорциональная избирательная система.

Реальные доходы это все, что осталось в кошельке, после того, как закончилось все потраченное.

Реальные доходы это доходы, о которых не может узнать правительство, которые нельзя отобрать.

Гуманизация в образовании это политика, направленная на ограничение беспредела учителей.

Развитие гуманизма в школьниках помогает выживать бездомным животным.

Общество, уважая инвалидов, стремится к тому, чтобы они больше работали.

Пример социальной политики: государство заставляет бесплатно кормить в школьной столовой умницу из малообеспеченной семьи.

От пенсионеров не стоит ждать инноваций, но если с ними произойдет что-нибудь необычное, например, они влюбятся или им подарят собаку, они могут вернуться к интересу к жизни.

Надо заставить себя стать счастливым и после этого все получится.

За наркотики надо расстреливать. А чтобы наркоманы не боялись смерти, их можно колоть перед расстрелом.

Социальный статус в семье это, например, у старшей дочери лучше получается варить борщ, поэтому она готовит его чаще.

Всем российским императорам пришлось жить в эпоху самодержавия.

От избытка ненужных знаний глохнет психика.

Герои это такие личности как Юрий Гагарин и Мэрлин Монро. Жалко, что они не встретились.

Конституция – способ разделения власти в стране.

Тогда мой сосед бросил пить, занялся бизнесом и занял более прибыльное место в социальной иерархии.

Функции государственного бюджета – предупредительная и окончательная.

Все великие люди были счастливы без денег. Писателю Толстому из-за бедности пришлось продать титул графа и даже это не помешало ему быть счастливым. Он много работал в огороде и воспитал много деревенских детей.

Лев Николаевич Толстой – великий русский писатель имел в своих владениях большое поместье и глядя на страдающих людей не мог ни сидеть, ни спать спокойно. И только когда он отдал поместье вдовам и сиротам, он смог умереть спокойной старостью.

После ссылки декабристов их жены, бросив все, поскакали вслед за ними. Только в Сибири эти люди смогли стать по-настоящему счастливыми.

Ипотека это исполнение супружеского долга.

Происходит снижение спроса на эластичные продукты – жевачку и конфеты.

Решил я давеча в парикмахерскую сходить. Давно там не был, зарос уж весь как ондатра. Да и аванец на неделе дали, можно себя и побаловать.
Прихожу в нашу "Берёзку", а они там все уже на мётлах сидят, свет, мол, вырубили, завтра приходи.
Плюнул, дошёл до дома быта на углу, там вообще дверь на лопате, до четырёх они сегодня.
Так город топтать, думаю, все ноги до жопы изотрёшь, похожу уж как Анжела Дэвис ещё недельку. Зашёл в "пятёру", взял на вечер литрушку, как вспомнил, что напротив остановки салон красоты новый открылся.
Заглядываю к ним - вроде работают. Два мастера, у одной тётка в кресле, вторая сама там сидит, айфон мылит.
Сколько, спрашиваю, причёска ваша буржуйская стоит?
Пятьсот, говорит, та, что с айфоном, присаживайтесь.
Решил я поторговаться для порядка. А давайте, говорю, триста пятьдесят, и всё, что с меня настрижёте, тоже ваше.
Странные, та отвечает, у вас, мужчина, фантазии, скажите лучше, какую причёску предпочитаете?
Без разницы, говорю, женат уже. Можете, правда, с боков побольше снять, плечи хоть пошире казаться будут.
Ну, давай она меня оболванивать, вжик, вжик, а по радио как раз песня заиграла - "Такого снегопада, такого снегопада", хорошая песня, старая.
И вдруг послышалось, как словно собака рядом скулит. Поворачиваюсь - а то соседка моя плачет, да прям так натурально, слёзы аж брызгают.
Нифига себе, думаю, это что ещё, бля, за постмодернизм? И так сидит тут как кошка мокрая, так ещё и мелодрамы мещанские устраивает.
Парихмахерша её тоже опешила, ножницы бросила, салфетки ей суёт, а та всё всхлипывает.
Потом вроде пришла в себя, успокоилась:
— Эта песня, — шепчет, — эта песня... простите, это личное...
Просушили ей голову со всех сторон, она расплатилась и ушла.
Тут моя затылок мне достригла, зеркало сзади подставила и спрашивает - что думаете?
А чего тут думать? Да, нормальная, говорю, тётка, если честно. Троечка у неё, не меньше, даже сбоку под фартуком видно было. Хер знает, что у них той зимой случилось, но зря она так убивается, в море рыбы много, найдёт ещё поди.
А не найдёт, пусть обращается, у нас в бригаде женихов, как лопухов на выселках. Хочешь тебе с Кавказа, а хочешь со Средней Азии, подыщем уж ей кого получше...
Отдал им пятихатку, вышел на воздух, а сам стою себе, думаю, - моя б воля, разделил бы парикмахерские как бани. Для мужиков отдельно, для дам отдельно.
А для остальных уже эти есть, как их там, барбершопы.
И никто бы друг дружке нервы не расчёсывал.

Есть у меня друг осетин – Кокос, это его погоняло. Годами не видимся, он в Хабаровск уехал и телефоны постоянно теряем, не звоним даже.
А чего звонить, я знаю что есть он, а он про меня знает.
Погоняло его произошло частично от его же осетинской фамилии в которой две последние буквы заменили на «с», но получилось очень точно, потому что его лысая и круглая как шар для боулинга башка, этот самый кокос и напоминает очень.
Кокос пытался отрастить косу из тех волосяных луковиц которые еще теплились чуть ниже его затылка, но мерзко-рыжая коса женщин не возбуждала и Кокос сдался, добрив шею наголо.
Кокос – художник, творческая натура. В те времена он у нас на домостроительном комбинате лепнину разную ваял. Кабинет у него был в пол этажа, а в нем формы, гипсы, пластилины и краски. Мы к нему частенько среди рабочего дня наведывались. Выберемся из своих серых цементных подземелий на верх к солнышку, краски понюхаем, да зубы под чаек поскалим.
А в тот раз пятница была, и Кокос собирался в Хабаровск на выходные. Он до того как к нам попал, работал художником - оформителем в одном из тамошних театров, и был на гастролях аж в самой Риге.
Там в Риге он эти кожаные кроссовки и купил, которые сейчас отмытые и высушенные стояли на его рабочем столе. Кокос с дальним прицелом и краску там же купил для кожи, белую. Он хорошенько взболтал аэрозольный баллончик и нажал на распылитель – тишина.
Кокос снял с баллончика распылитель, склонил над ним свою бесхитростную физиономию и вооружившись гвоздиком начал выковыривать засохшую на выходе краску.
Близоруко щурясь сквозь очки Кокос орудовал зажатым в его толстых, рыжих пальцах гвоздиком пока наконец баллончик не завелся белоснежным фонтаном.
Тут бы пора было его и прекратить, фонтан-то, но тонкий гвоздик закусило, и выдернуть его не получалось. Я же говорил про «творческую натуру»?
А иначе чем объяснить, отсутствие обычных человеческих рефлексов, на шипящий в лицо баллончик.
Кокос отреагировал так. Он, словно любознательный мальчик букашку, пытался разглядеть со всех возможных ракурсов откуда брызжет струя.
Со стороны казалось, будто Кокос передумал красить кроссовки, и решил выкраситься сам.
У него получилось.
Мы молча уползли, приходить в себя в свою темноту, и следующий раз задохнулись в понедельник, когда Кокос уже вернулся из Хабаровска, и пришел на работу с белыми ушами.

Кокос, это тот чувак-художник который выкрасил свои уши в белое в предыдущей истории, внезапно стал моим настоящим другом немного раньше.
Когда тебе под тридцать, друзей уже особо не ищешь, они тебя сами находят. Так и Кокос нашелся:

- Валера, - это Кокос.
- Леха, - это я.
Представились, пожали руки и поехали дружить.

Осень была, поздняя очень. Серая - что пиздец и грустная. Он художник, я поэт – загрустили. А тут наш спортивный магазин велосипеды не к сезону выставил на продажу. Для середины 80-х и наших мест, очень даже интересные.
Классифицировались они как туристические, с прямым рулем, узкими шинами и даже с передачами.
- Берем? – спросил я Кокоса, стоя у витрины спортивного магазина.
– Берем, - сказал Кокос, и в этот день у нас стало по велосипеду.
Идея была незамысловатой - типа вечерних мужских покатушек от жен и детей, ради драйва и душевного здоровья для.
Решили начать кататься прямо с завтрашнего утра, с поездки на работу, на родной завод - не весны же пол года ждать.

Я уже упомянул про очень позднюю осень, добавлю еще про мороз под -25, и начавшуюся ночью метель.
Ровно в 7.30 из морозных, метельных сумерек и прямо из сугроба на меня вынырнул велик с Кокосом. Мало того что Кокос не сдрейфил, он еще и выглядел сказочно, в длинным белым шарфе, что та Айседора Дункан, только мужик. Здоровый, в черном тулупе и красной мордой в очках.

Если честно, я вообще не был уверен, что Кокос может ездить на велосипеде - я же его в детстве не знал, таким неловким он казался, а в тулупе и подавно.
Но он поехал. Не знаю кому из нас было тяжелее. Ему близорукому с весом под сотню и в замерзающих линзах, разрезающему сугробы, аки тяжелый крейсер морские волны, или мне со своим велосипедным весом, сдуваемым в кюветы порывами ветра.
Снежные заносы, накат и обжигающий легкие ледяной воздух. Я был в куртке «Аляске» с капюшоном-трубой, и словно капитан Блад, смотрел только на Север. Передачи не помогали.

Три километра до завода мы ехали, казалось, целую вечность. Неплохо расслабились перед работой. Настолько, что когда наконец добрались - легли спать.
Обратно рисковать не стали. Велики загрузили в вахтовку, а по весне продали.

Студентам задали вопрос:
- как бы ваша жизнь поменялась имея неограниченные финансы?

Многие студенты были приятно удивлены:
- большинство жизненных проблем не зависит от обилия финансов.
При среднем достатке, жизнь наиболее полноценная и насыщенная.

Многие пришли к выводу, что нищенство как и чрезмерное обилие - не полезны.
Золотая серединка - дает наибольшее моральное удовлетворение.

Я, будучи если не умным, то по крайней мере методичным
обожаю комплексные ответы...И привожу таковой к истории
https://www.anekdot.ru/id/1025455/
А для пресечения разночтений, прошу считать приведенную ниже
аллюзию инсинуацией автора, а не полученной из "некомпетентныхисточников".

Собственно российский город, с рынком и двумя крупными
сетями магазинов (наименования на ваше усмотрение).
О сегодняшних ценах нет особого смысла говорить.., но намек понят?
Рынок, ну или скажем базар, контролировали выходцы с гор в контакте
с правоохранителями (кабаки, дорогие тачки, баньки с девочками и т.д.)
Опять же разница в ценах в пределах эротической игры с населением города.

Несколько "умников"- читай как владельцев разнопрофильных
фермерских хозяйств- решили открыть свою сеть магазинов
и реализовать продукцию напрямую, без перекупщиков и накруток.
Долго ли сказка сказывалась, а дело быстро делалось:
люди с рождения в отрасли, многие на тот момент уже фасовали конечный продукт
и необходимыми разрешениями обладали,
а основной ассортимент в упаковке не нуждался и был развесным.
Зарегистрировались, открыли два магазина и понеслось: торговали
только своей продукцией и носили чисто сельский характер,
что и отразилось в названии "Надворье", или скажем "Produkty s polej",
ну или как вам заблогарасудится.
И что сказать? Поперло! Горожане, одичавшие от цен,
быстро просекли тему и продукцию разметали на ура.

А самое интересное, началось как всегда с проверок...таких с запашком...
на непонятной основе попытались отобрать уже имеющиеся разрешения-
люди пошли в суд и как это не странно выиграли, суд признал неправомерность.
На следующий день оба магазина сожгли дотла, никто ничего не видел.
Продукция есть, а где реализовывать? Ну конечно же на рынке!
Сняли типовой ларек и понеслось: транспортировка не успевала за реализацией.
Послушав других "умных" людей проплатили кому надо...
Джигиты деньги взяли, но тут что-то пошло не так...
Одного из учредителей предприятия застрелили прямо на рынке...
Никто ничего не видел, пулю не нашли, но экспертиза установила что:
"применено спецсредство калибром 9мм"...не пистолет- Карл! Спецсредство!
Злые языки из "некомпетентныхисточников" говорят, что в тот день на рынке
крутились крепкие ребята с чистой совестью...Как говорится, "В рабочем порядке".

"Умные" новоявленные бизнесмены обосрались "неподецки" и больше попыток
самостоятельной реализации не принимали.

p.s. А большой город продолжал видеть сны о счастливом будущем,
ну или хотя бы о нормальных ценах...

p.s.2 Миша (ссылка в начале текста) не еврей, у него жена еврейка...

p.s.3 Обожаю постскриптумы!

Вчера внук (3,5 года) из кубиков складывал слова:
- Мама, папа.
Вижу устал соображать и начал собирать всякую чепуху, типа:
- Енроолам...
Спрашиваю его:
- А это что за слово?
Он, хитро улыбаясь:
- Ты не поймешь это слово, оно по-английски...

Месть
В метро случай прикольный. На станции Серпуховской в вагон метро заходят две бабки такие лет за 50 которые везде очередь ищут. Одна первая а за ней вторая а место свободное одно. Вот первая бабка настроилась на это место и хотела уже сесть как вторая подпихнула её сзади первая отлетела а та что вторая уселась на это место. Тут и первой бабке место уступили. И вот через 3 остановки первая бабка встаёт и готовится к выходу подходит к второй которая сидит спокойно и со всей дури сумкой ей по башке огрела и спокойно вышла двери закрылись и поезд пошел дальше. И тут бабка видно очухалась такой визг подняла матом ругалась так что боцман бы позавидовал.

Спасибо всем, кто делится своими знаниями!

Приехал на работу, машинально нажал на фиксатор двери и захлопнул. Привык не закрывать дверь машины ключом.
А ключики-то в зажигании.
На рабочем компе нашёл ролик, как вскрыть мою модель без ключа - за пять минут. Поиск проволоки занял минут двадцать. Побегал изрядно. Взмок аж. Нашёл в совсем неожиданном месте: в стопке паллет из-под сырья на одном из них висел приличной длины кусок проволоки!
Открыл машину за полминуты.

Давно следую советам: не держать ценное в машине, чтоб не соблазнять воришек. А вот пипу на двери не закрывать, пока не убедишься, что ключи в руке, так и не привык! Рассеянность подводит именно в автоматизме привычек.
Уже несколько раз так "попадал". За вторыми ключами ездить приходилось домой. Один раз даже мотор не заглушил. Но в тот раз это спасло от эвакуаторщиков: они подумали, что я где-то рядом, и забирать не стали. А я почти час за ключами туда/обратно ездил. Машины грузят, моя стоит!)Когда отрыл машину и уехал, в глазах эвакуаторщиков увидел облегчение!

Всем, кто во благо помогает информацией - огромное спасибо!

Всем добра!

Под правлением Гитлера Германия была страной предвзятых суждений. Но большинство людей не знают, что Гитлер не всегда был отрицательным человеком. Перед войной он даже пытался предложить мирные переговоры. Но когда его усилия были отклонены, война стала неизбежной. В этой статье мы приводим несколько малоизвестных и неоднозначных фактов о нацистской Германии.
Источник: http://www.unbelievable-facts.com/2017/0...

1. Нацистская Германия провела первую кампанию против курения. Солдатам запретили курить, а также немцы были первыми, кто связал курение с развитием рака легких.

2. Гитлер предлагал Великобритании мир много раз, прежде чем развязал Вторую мировую войну.

3. В концентрационном лагере Освенцим было место, где складывали и сортировали имущество заключенных. Это место называлось "Канада", так как эта страна считалась полной изобилия.

4. Старое еврейское кладбище в Праге осталось нетронутым во время Второй мировой, так как Гитлер планировал устроить там Музей вымершей расы.

5. Во времена Третьего рейха в Германии была запущена программа "Лебенсборн" (в пер. "Источник жизни"), по которой расово чистые женщины спали с офицерами СС в надежде воспроизвести на свет истинных арийцев. За 12 лет по этой программе родилось 20 тыс. детей.

6. Во времена Второй мировой Coca-Cola не могла ввозить сироп на территорию Германии. Поэтому представитель Coca-Cola в Германии создал напиток Fanta только для нацистской Германии.

7. Пираты Эдельвейса - так называлась неформальная молодежная организация в Германии, противостоящая Гитлерюгенд. Они распространяли в стране антинацистскую пропаганду, помогали перебежчикам из Германии и даже вступали в драки с членами Гитлерюгенд.

8. Нацисты обещали 5 000 долларов за голову Эйнштейна.
Эйнштейн считался врагом народа в нацистской Германии.

9. В те времена нацистское воинское приветствие было идентично воинскому приветствию американского флага. В 1942 году, когда нацисты переняли это воинское приветствие, США изменили его.

10. Нацисты пытались научить собак говорить и читать.
Гитлер обожал собак и считал их настолько умными, что даже распорядился открыть школу для собак, в которой этих животных учили говорить и читать.
Надо сказать, что некоторым собакам даже удавалось неплохо имитировать человеческий голос, а одна могла произнести слова "мой фюрер".

11. Когда нацистская партия пришла к власти в январе 1933 года, то провела ряд законов по защите прав животных. Гитлер даже заявил, что в Новом рейхе не будет места жестокому обращению с животными.

12. Основатели фирм Adidas и Puma были нацистами.
Адольф и Рудольф Дасслеры были братьями, которые организовали общую фирму по производству спортивной одежды и обуви. Оба они присоединились к нацистской партии после прихода ее к власти в 30-х гг. Но после начала Второй мировой между братьями возникли разногласия, и Рудольф Дасслер ушел из фирмы, организовав свою собственную и назвав ее Puma. Его брат же переименовал свою фирму в adidas, что является его усеченным прозвищем - Ади Дасслер.

13. Нацисты разработали наркотический коктейль, который позволял употребившим его пройти 88,5 километров без необходимости отдыха.

В 1944 году нацисты создали особую таблетку, благодаря которой принявший ее мог проходить около 90 км ежедневно без нужды в отдыхе. В каждой таблетке было 5 мг оксикодона, 5 мг кокаина и 3 мг метамфетамина. Вскоре после изобретения таблетки Вторая мировая закончилась, поэтому это чудо-средство так и не поступило в массовое производство.

14. Нацисты считали коренных американцев частью арийской расы.
Поэтому Гитлер не хотел вторгаться на территорию Штатов, пока не захватит Европу. После этого он планировал вернуть Америку коренному населению.

15. В нацистской Германии была введена исследовательская программа, в рамках которой разрабатывалось супероружие: бомбардировщик-невидимка, ночное видение, 1 500-тонный супертанк, подводный авианосец, лазерный пистолет и спутник, который мог бы вскипятить воду в океане или сжечь целый город.
Большая часть супероружия так и осталась прототипами или была изобретена слишком поздно, чтобы как-то повлиять на ход войны.

16. Нацисты уничтожили крупнейший в Германии институт, изучающий вопросы человеческой сексуальности, они сожгли местную библиотеку и все исследования, так как эта информация была сочтена «антинемецкой». В этом институте изучались проблемы геев и транссексуалов, а также защищались права этого слоя населения.

17. В нацистской Германии были особые настольные игры, созданные с целью пропаганды.
Существовали такие игры, как Juden Raus! (Избавиться от евреев!), Bomber uber England (Бомбежка Англии) и Jagd auf Kohlenklau (Охота за угольным вором).

18. Hugo Boss создал линию одежды для членов нацистской партии.

19. Во времена Второй мировой Фредерик Майер, немецкий еврей и американский шпион, проник во вражеские ряды и передал информацию о бункере Гитлера. Во время операции «Greenup» его схватили и пытали. Однако он убедил немецкую армию сдаться в Инсбруке, тем самым сохранив жизни тысяч солдат Союзной армии. Позже по событиям этой операции был снят фильм «Настоящие бесславные ублюдки».

20. Первый программируемый компьютер был создан в нацистской Германии.
Он был создан для осуществления статистического анализа флаттера крыла. В 1943 году этот компьютер был уничтожен и заменен репликой, которая сегодня выставлена в Немецком музее в Мюнхене.

Жена моего делового партнера - женщина мечты для большинства российских мужчин.
Потому что одевается так же как классический высокопоставленный офисный сотрудник - мужчина. Не в плане стиля - а в плане "купила пару хороших костюмов - и хожу в них полгода". Да, вещи дорогие, но формат "просто пройтись по магазинам или купить что нибудь этакое" у неё отсутствует в принципе. В связи с этим гардероб обновляется 2 раза в сезон на четкое количество вещей и больше на эту ерунду время не тратится.
А тут... в общем, старший остался с младшим посидеть. Поиграли, пообедали, младший поспал, и решили поиграть в прятки. Младший несмотря на строгий запрет забрался в шкаф в родительской спальне. Старший же помня запрет даже не пошел его туда искать. А младший растет принципиальным и зашухерился по полной. В результате старшему надоело и он, здраво рассудив "надоест - сам вылезет", пошел смотреть какой-то фильм, оказавшийся ну очень увлекательным.
Смотрел громко, спальня в другом конце квартиры, квартира большая, а дверь в шкафу с одеждой куда залез младший вышла из пазов. И малой оказался в западне. На крики никто не идет, у ребенка паника. В результате когда старший наконец озаботился отсутствием малого, тот был найден зареванным в шкафу на куче маминой одежды, превращенной в один большой ком как после попадания в центрифугу. Да ещё малой мальца обделался на все это хозяйство. Дело было в пятницу вечером, родители вернулись поздно, мама решила разбирать завалы завтра, кинула в постирочную и рухнула спать.
А утром срочный вызов на совещание - экстренная ситуация, проблема федерального уровня, ехать нужно без вариантов.
ВСЯ одежда в непотребном состоянии. На скорую руку не восстановить и не отчистить. Времени 8 утра. Магазины закрыты - выходные. Через полчаса уже нужно быть - благо живут в центре.
Мой партнер в лице ее мужа чешет репу и вдруг кричит:
- Эврика!
- Что?
- Короче я тебе сюрприз приготовил, мне тут платье подогнали крутейшее, но оно не совсем деловое...
- Давай срочно, только бы подошло!
- Вот, оно в моем шкафу висит, бери.
- Вау! Идеально сидит! Так, тут где то был живой после битвы с малым жакетик и образ будет вполне.
- Дарлинг, позволь мне взглянуть!
- Нет времени, вечером посмотришь, все , целую!

Часов в 17 партнеру звонит его друг, работающий вместе с его женой. Ржет в трубку.
- Что случилось?
- Слушай, откуда это платье у твоей жены?
- Я подарил сегодня, а что?
- Ну, как бы тебе сказать, ты в нем жену видел?
- Нет, не успел, а что не так?
- Да нет, все так, все даже очень так, просто мы с утра засели за переговоры, потом приехал глава региона, потом - совсем высокий чиновник заглянул. Все строго, по деловому, ни анекдота, ни смешка. И вот только что мы все закончили, твоя жена встает, жмет руки, поворачивается...
и тут я со стороны главы региона слышу проникновенный вздох, а чиновник мне на ухо говорит: Да, у нашей встречи вышло ТАКОЕ ПРЕКРАСНОЕ ОКОНЧАНИЕ!
P.S. У жены партнера Очень красивая попа и малюсенькие трусики. А платье имеет специфику - после долгого сидения для которого оно не предназначено полностью подчеркивать и открывать в плане прозрачности все эти прелести.

Друг рассказал.
Его жена с дочерью пошли в местную поликлинику на прием. После приема решили забрать мед.карточку к себе домой (чтобы никуда не потерялась). К слову сказать мед.карточка представляла из себя этакую толстенную тетрадь, в которой с самого рождения дочери успело поставить свои 'автографы' множественное множество врачей. Но, тетрадь им отдавать наотрез отказались.
Выходят из поликлиники, дочь и говорит:
- Мам, знаешь почему они тетрадь не отдают?
- Почему?
- Я когда зашла в туалет это поняла. Там вместо туалетной бумаги какие-то исписанные тетрадные листы. Видимо совсем плохо у них с бумагой. Вот они из нашей тетради их туда и нарвут.

Как один неудачник всем карму испортил.

Дело было в одном бизнес-центре. Отсек на первом этаже арендовала контора под названием "АУТЛЕТ-ОПТИКА". Вообще аутлет у буржуев - это место где неликвиды со скидкой продают. А в этой оптике цены были в общем как везде. То бишь конские. А название себе, видимо, просто так придумали - красивое типа.

Всё бы ничего, если бы не две наших беды: дураки и дороги. Дураки (а их большинство) не слышали слова "аутлет" и произносили его так, как понятнее. А именно "туалет". Благо буквы те же. А дороги вели покупателей куда угодно, только не в упомянутое нами заведение. Спрос был мизерный, и через год оптика благополучно разорилась и съехала из БЦ. Дело житейское.

Освободившийся отсек арендовала другая фирма. И когда им объясняли, где их помещение находится, у кого-то из администрации БЦ абсолютно на автомате проскочило: "там где туалет был". Видимо, и стены имеют уши. Несчастная контора (не помню даже чем они занимались) получила второе имя, которое упоминали гораздо чаще первого. Неведомыми путями неприличное название от сотрудников БЦ и арендаторов дошло до покупателей, и они, ничтоже сумняшеся, интересовались у продавцов: "я правильно попал, туалет ведь здесь был ?..." Надо ли говорить, что желающих поприкалываться было гораздо больше, чем желающих тут что-то покупать ?

В общем, и эта фирма вскоре съехала. Со следующей повторилась та же история. Сейчас я там не работаю, подробностей не знаю, но вроде как до сих пор этот отсек считается несчастливым, никто в нем надолго не задерживается...

- Ты представляешь, эта скотина где-то нажрался. Пришёл в четыре утра. Я не выспалась, всю ночь ворочалась, ждала.
- (мне) Да товарищ "майора" получил, обмывали. (жене) Ну что ты кричишь, мне и так плохо, во рту всё пересохло, даже слюней нет.
- Ну открой рот, я в него плюну.

Отправила я на Анекдот.ру очередную историю - в основном из соображений, что надо же Диме из чего-то выпуски составлять, а мои творения, как правило, - добротный средний уровень, отнюдь не шедевры, но и не полный отстой, такая, знаете, картошка в салат :-)
И появляется там среди остальных комментарий типа "Да-да, было такое, я это еще от своего папы слышал". Радостно встрепенувшись (вот, не вранье, значит, повторяю!), перевожу взгляд на подпись автора коммента... и понимаю, что с оооочень большой вероятностью как раз от его папы я ее и слышала...

Бесплатный вайфай в метро повадились раздавать не только через рекламу (аллах бы уж с ней), но и через странноватые опросы. Поскольку почти всегда есть поле для своего варианта, повадился писать в него сакральное слово из трёх букв.
Но недавно система победила меня. Очередной вопрос был - "Ваш любимый бренд молочного шоколада?"

Благородному двортерьеру дали голову от вяленой воблы. Он взял её зубами, унёс, положил в центре комнаты, и начал в ней валяться. Пригибает свою голову к полу около воблиной головы, поворачивает на бок, и плавным скользящим движением переворачивается на спину, подталкивая себя задними ногами, чтобы спиной проехаться по рыбе. Прокатился так несколько раз, затем сожрал. Пришлось его мыть...

Из новостей:
Российский суд впервые осудил человека за танец, который проявляет неуважение к власти.
Речь идет о решении, которое вынес Советский районный суд Брянска в отношении гражданки Червяковой.
Как следует из материалов суда, он оштрафовал ее на 30 000 руб. за видео с танцем, которое было сделано на площадке памятника «Курган Бессмертия» в местном ЦПКиО.

Получается бессмертие и всякие другие почести за прошлые заслуги у нас принадлежат нынешней власти?

Все мы когда то попадаем в неудобные для нас ситуации, и вот собственно моя.

Так получилось что пришлось нам с матерью переехать в пригород, совсем не далекий, минут 40 ходьбы от вокзала или 10 минут езды на автобусе. И так вышло что последний свой автобус я просто на просто пропустил. Оставалось 2 варианта либо идти пешком, а была поздняя осень и уже выпал снег и было дико холодно, или вызвонить друга и попросить подбросить. Собственно друг согласился помочь мне, но мне нужно было пройти 2 остановки так как у друга небыло прав, он только только сдавал на них( к сожалению так и не получил). По этому он мог меня забрать только с обусловленной остановки так как там не ездят ДПС. Стою значит я на той самой остановки и вот он красавец, едет на своей Варьке. Это он так свою пятерочку называл. Стою я значит махаю мол давай разворачивайся, и смотрю на передних окнах мигает, надо же уже и сигналку поставить успел, а ведь сказал что меня попросит с устновкой помочь ух молорик какой. В общем останавливается машина. Открываю дверь ( а темно не видно ничего) сажусь, закрываю дверь, поворачиваюсь... И вижу как на меня смотрят 3 пары глаз кавказкой национальности... У меня под шапкой волосы дыбом встали. эмм… поверьте там было чему встать, молодость неформальная была. - Кудэ тепе пратан?. Я в ахуе. Сказать что я был ошарашен ничего не с казать. Это получается что я остановил машину с кавказцами, сел туда, в черно розовых шмотках волосатый... Но хорошо что человек я воспитанный просто извинился и сказал что перепутал автомобиль, что у друга точно такая же. Ребята пожали плечами развернулись и уехали. Видели бы вы как брат катался по полу возле своей "Вари". А с машиной этой много случаев интересных было, с покатушками на ней. Если минусов не наберу выкину историй о покатушках на этой самой Варе)

Фильтровать базар, как говорят в некоторых социальных группах, похоже необходимо делать и во всех остальных. У меня очень хорошая и симпатичная жена, есть прекрасная дочка, которая ходит в детский сад. Иногда, с целью пошутить, говорю, как же повезло моей жене, что она живет с таким человеком как я. Ведь с некоторыми недостатками во внешности, как у нее, этого было очень трудно добиться. Недостатки, я конечно придумываю. Недавно воспитательница сообщила, что дочка рассказывает ей, что у ее мамы длинный нос и утиная походка, но папа все равно ее не бросит и будет заботиться. Теперь стал говорить, что маму зовут в телевизор, но она пока не может. Как только дочка вырастет, их начнут показывать вместе. Стала лучше кушать, чтобы расти быстрее.

Полным провалом закончилась программа по поиску высокоразвитых внеземных цивилизаций SETI. Не удалось найти ни одну высокоразвитую цивилизацию, использующую радиосигналы. Это не удивительно поскольку даже на Земле радио - устаревшая технология. Надо было искать цивилизации, использующие квантовую связь или, хотя бы, широкополосный интернет. В самом деле, можно ли считать цивилизацию высокоразвитой, если у нее нет интернета?

Вернулся в Москву и обнаружил, что ребрендинг шарика в им. Пушкина - это нечто нешуточное. Монумент уже стоит в центре зала! Пушкин там неописумо кудряв, юн. Озорно смотрит на прохожих с немым вопросом. Типа, а на хрена его сюда ваще поставили какие-то креативные пидарасы.

А ведь в жизни все взаимосвязано. В огороде бузина - значит, в Киеве дядька. Таинственный лунный свет влияет на рост телеграфных столбов. И как тут не сплестись воедино судьбам международного аэропорта, крепостной деревушки графов Шереметьевых и великого русского поэта.

Я одного не понимаю - почему этот монумент стоит именно в зале Е шарика 2? Предполагаются ли копии во всех остальных терминалах? И доколе вообще ждать, когда главный памятник А.С. Пушкину, верхом на вздыбившемся слоне, с лаконичной подписью "Зураб - Саше", появится там, где он должен стоять - Шереметьево 1, терминал А.

У меня есть приятель, Рома.
Он любит рассказывать о себе истории и при попытке уличить в неточности борется до последнего.

Вот одна из них: "Я очень торопился в аэропорт Пулково, поэтому гнал под зелёную волну по Московскому проспекту, обгоняя все машины!"

Кто-то заметил: "Но ведь зелёная волна 60 км/ч!"
"Или 120" - мгновенно парировал Рома.

Знаете что такое успех?

Когда я был маленьким, я думал что это 600-й мерс, жена- модель и депутатская корочка в кармане.
Когда я закончил ВУЗ, я был уверен, что успех - это сидеть где - нибудь на госдаче с дядями за 60+ и обсуждать судьбы Родины.
Когда я женился, я думал что успех - это когда выпускник топового факультета МГИМО с папой-минигархом умоляет взять себя на бесплатную стажировку хоть кем- нибудь, и готов носить кофе твоим сотрудникам.

А сегодня я понял, что все это фигня. Сижу с очень уважаемым человеком, не москвичом. Он мне рассказывает как сходил вчера на крутейшую экскурсию по городу. И в числе прочего выдает МОЮ ИСТОРИЮ, расказаную с легкой правкой авторитетным московским экскурсоводом, обслуживающим строго вип- публику. Все бы ничего, но в истории процентов 60 - плод художественной фантазии автора:)

Так РОЖДАЮТСЯ ЛЕГЕНДЫ.

P.S. Я промолчал. Не нужно расстраивать уважаемых людей.

Давным-давно, когда еще не было лайков, а человек выражал свое отношение к чему либо словами, ну или на крайний случай жестом, поднимая вверх то большой палец, то прикладывая одну руку к другой в районе локтя, а кто-то и у плеча, родилась эта байка:
Жил в одной деревне паренек, любитель женского пола. Но деревня есть деревня, особо не разгуляешься и практиковался он в основном на дачницах которых летом съезжалось немерено. Вот и в тот день, навстречу ему попалась симпатичная деваха и паренек не долго думая отчаянно кивая головой в сторону леса поднимал одновременно обе руки впереди себя на уровень груди и резко опускал их вниз, забрасывая за спину. Деваха внимание на него обратила, наверно поэтому и пришла вечером к нему домой, но с кузнецом и тремя его племянниками.
- Ты что внучке моей хотел показать? - миролюбиво поинтересовался кузнец, пряча за спиной только что выкованную монтировку. Племянники тоже миролюбиво держали руки за спиной.
- Я?! Ну так это, это... на лыжах предлагал покататься, - выдохнул паренек, - на лыжах с горки, вот так, вот так! - и сделал опять несколько взмахов обеими руками от груди и за спину. В целях убедительности он сдернул с чердака охотничьи лыжи отца и нарезал в них несколько кругов по огороду. Это было трудно да и картошку помял, но лучше чем монтировкой по хребту.
Потом паренек переехал в город, страну заполонили лайки, но паренек имея жизненный опыт, всегда трактовал их именно так: «Лайк в соцсетях - это не номинальное выражение симпатии к чему-то. Это в целом выражение любой эмоции за неимением других кнопок, значков, или названий этого инструмента.» В городе ведь тоже есть кузнецы...

На днях Британия (вроде бы) приняла новые правила для рекламодателей. В двух словах: запрещается использовать гендерные стереотипы. Ну, то есть, низзя, чтобы мальчик покупал некий товар, потому что хочет стать космонавтом, а женщина пускает слюни возле новой посудомоечной машины. Ну я посмотрел эту новость и забыл - рекламу не смотрю. Сегодня. Новости. Блок перебивается рекламой. Реклама отбеливателя. Его рекламируют ежедневно, еще вчера тетка с дочкой пачкали что-то там соком, кофием и другой херней, а потом "ап! и пятен нет!" Сегодня его уже засовывал в стиралку брутальный мужик))

Лошади привычно плавились на солнце, и я тоже, хоть и в тени, но в машине, любуясь сельским пейзажем средней полосы, тропическим климатом и вдыхая запахи ... ладно, не будем. Подошли два сотрудника конефермы нижнего звена, сели позади машины на лавочку и закурили.
- Хорошая мазда.
Пауза на пару затяжек
- Нет, не мазда.
Пауза.
- Ящик пива, мазда.
Пауза. Вздох.
- А почему написано не мазда?
Пока оппонент решал, задуматься ли ему, прошло довольно много времени.
- А мне пох, чё там написано. Мазда.
Мне было несложно вклиниться, но половину паузы я всё же выдержал:
- Не спорьте, горячие эстонские парни. Это не мазда.

Мужик встал, неторопливо почитал надпись на багажнике, подошёл к моему окну:
- А ты как распознал? Тоже эстонец?

- ... иногда да. Особенно в такую погоду.

Кто-то скажет, что это смешно, кто-то, что грустно. Но уж точно есть над чем задуматься.
Есть у нас один профессор, доктор искусствоведения занимающая высокую должность и непосредственно влияющий на «культурные перспективы» целого региона. Некая Н. Свое звание ЗАСРАКУ (заслуженный работник культуры) она получила лично из рук ВВ и страшно этим гордится.
Был такой момент в конце 2018 когда группа KAZKA «Плакала» их всех щелей. И ее можно было слышать по 25 раз на дню. Надеюсь текст все успели выучить? )))
Так вот наш профессор Н. как-то на заседании худсовета заявила, что не понимает и не разделяет восторга по поводу этой песни. И считает ее экстремистской, призывающей к насилию. На вопрос, а почему собственно? Наш проф. выдает:
Я не понимаю почему ее вообще разрешили? Песня культивирует насилие. Её надо запретить, а исполнителей судить за экстремизм. Это же надо?! Девушка обижена на мать. Но говорит себе: «меньше слов больше дела». «Сжигает мосты» убивая мать, хоронит ее. А потом немного поплакала и стоп. Хватит!
На вопрос (откуда она взяла этот бред?) наша Н. отвечает:
А вы текст слушали? Там же ясно говорится: «И мама молода закопана була». То есть убила и закопала!!!
Секунд 30 в зале была тишина. Все всё поняли, но не стали ничего объяснять нашему доктору искусствоведенья. Заседание пошло своим чередом перейдя к следующему насущному культурному вопросу.
Но ведь такое может происходить (а скорее всего и происходит) везде и во всем. Жизнь, здоровье, образование, само существование нас и наших близких зависит от людей, которые что-то там недопоняли и недослышали. Но готовы взахлеб запрещать и наказывать.

У меня есть сестра Ксенька, она работает в парфюмерном магазине, не в сети, и в прямом и в переносном смысле, а есть в мире гламура такая фигня, как селективная парфюмерия и косметика. По-простому сказать, для тех кто не в теме, там всякая вот эта по*бень, которую в других магазинах не сыщешь.
Как-то захожу к ней к под вечер, у неё клиенты - две молодых пары, все в наколках, серьгах, рюкзаках, нюхают "*****" (американская! химическая фирма выпускающая моноароматы, с др. рим. переводится "Земля", и в натуре среди ароматов можно найти запах земли с названием "Кладбище" и т.п. и еще куча ароматов - персика, сгущенки, морского бриза и слезы утконоса) запахи молодежь веселят, они прыскают пробники на кожу, на плоттеры, они суют друг другу плоттеры под нос, и сдавливают смех, иногда всё же прыская. Они даже стараются говорить шёпотом, но иногда вырываются визги восторга, в общем, ведут себя прилично. Но амбре! Тут крайнее слово за фирму "*****", дешёвка ещё та, гольная химия, за 1200-1666 руб., за 0,05! И вот когда эту гадость смешивают в объёме 9 куб. м., то все моноароматы смешиваются в один смрад, иногда кажется, что горит магазин! Реально! Запах жженной проводки! Стоишь и думаешь, толи электрика вызывать, толи дети сейчас вызовут Сатану...
Надо признать дети вызвали Сатану очень быстро. Через пару минут Злая Сатана (Ксенька) не выдержала и сказала:
- Магазин закрывается! - а до закрытия магазина полтора часа! Я был в шоке, я был в этом магазине раньше, я видел как тут с клиентов сдувают пылинки, и вот тебе на...
Улыбки исчезли с татуированных лиц детей и они уныло погребли к выходу.
Дети ушли, а далее вселившийся, вместе со стойкими парами химозы, в мою хрупкую сестру Сатана продолжил:
- Ненавижу эту марку, от неё ни прибыли, ни авторитета, вонь одна! Ни одного бутылька больше не закуплю, пусть они горят в аду вместе с боярышником! Хотела их раздарить, но их то и дарить неприлично! Когда они распродадутся напьюсь!
Дети ходят нюхают, ржут. А им родители даже на проезд не могут дать! Народ даже не в состоянии себе позволить эту самую нищебродскую херню. Больше её здесь не будет!
И вот здесь у меня навернулась слеза, моя сестрёнка наложила санкции на американскую высокотехнологическую фирму!

PS Для блондинок онли! Скоро этих духов в магазине не станет, беги быстрей, для умных блондинок скидки!

Вспомнил одну фразу из романа Юрия Полякова "Козлёнок в молоке"
- Я эклектик!
Вот и ник мой несовместим со здравым смыслом обывателя.
- Водку пивом? Оригинальное самоубийство!
Агрессией не страдаю, девиациями в сознании тоже.
Обычно водку пивом не закушиваю!!!)
Пьяненький я люблю огурчики, что-нибудь солёно-копчёное....
Шашлычок из седла баранины ...
Это я люблю и без алкоголя!
Но страсть моя это кабачки! От оладьев из кабачков я получаю удовольствие больше всего!
В своё время: ел икру чёрную ложками. Но удовольствия не получал. Даже морального: - Типа, я могу, а многим и не снилось. (Икру привозили из Астрахани. За 800 гр банку - всего 60 рублей просили! В конце 80-х)
Камбалу - просто ненавидел в детстве.
Совсем не мог есть сыр, любой. Но больше бесила брынза! Всё это в детстве было. Про ягоды и яблоки - даже не говорю.
Кажется, что путинский прорыв сделал жизнь легче???
Я просто перечислил, как обычно питался. Ел мясо, овощи, фрукты.
Что-то было и тогда дорого! Но стал работать и запрещать я мог себе только, как ни странно, АЛКОГОЛЬ!!!
Кофе, икра и прочие радости для живота - мне не доставляли особых проблем. В день я зарабатывал две средне-месячных зарплаты. Иногда четыре. И это было в 18-20 лет, до армии. В армию пошёл поздно, учился, отсрочка была.

Есть мнение, что на должность можно попасть только по "блату".
Но я был абсолютно не блатной. Карьеру рубщика мяса я начал с работы грузчиком. А потом выстраивал карьеру по своим мозгам.
С учителями повезло неимоверно!!! Примечать особенности и помогать коллегам мне помогло выжить в 90-е. И помогать коллегам, показывая особенности, помогает жить сейчас. Уже в другой должности (Инженер-механик).

И да, в те времена всё жарилось на сливочном масле, по цене 3р60 коп.)

Давайте уровень среднего гражданина считать по возможности жрать икру не по праздникам!
Мои родители могли позволить себе икру не каждый день, но могли!
Я - отдельная тема, не каждому дано и ныне.
Но вот жить, на сливочном масле, с овощами по цене - дешевле туалетной бумаги, должны все!!!
Это показатель уровня!!! Жизни, блеадь!!!

Я просто рассказал, как жил и как хочу жить, работая много и тяжело.

(За четыре зарплаты, в день. Я Въёбывал похлеще шахтёра! Больше полутора тонн мяса ежедневно рубил. Отдыхал после смены сутки. И это в 19 лет!)
К вечеру мне денег не надо было совсем. Я такси ловил от работы в километре от работы. Так заёбывало всё.
А пить начал после армии. Страна стала другой, люди стале намного беднее. А потом совсем обнищали (1998 год).
И я ушёл в другое. Стал работать станочником, креативщиком, охранником, продавцом и просто "халтурить".
Осталось от той профессии - одно. Я знаю, как ведут себя люди, когда повышается градус недовольства.
Я - не народ. Я градусник народа. Хорошо мне, хорошо живут и люди!

Всем, кто ненавидит соседей.
Многоэтажное строительство - зло, его нужно запретить как противное человеческой природе. Нормальная человеческая жизнь - конечно же в своем доме, на своей земле, где ты никому не мешаешь, и тебе тоже. Запомните это все крепко-накрепко. А "урбанистов", прости Господи, которые пытаются вас убедить в обратном - гоните ссаными тряпками. Вы не пробовали переехать из тесной сабурбии какого-нибудь Лос Анжелеса, ну или где вы там страдаете - туда, где до ближайшего соседа очень далеко, и потому им по определению не за что с вами судиться? Подсказываю: Земля большая, и таких мест еще предостаточно.
Но вы все предпочитаете селиться в человеческих "муравейниках"!

был у нас в классе чувачек Женя по кличке "Петя".
взяли его из другой школы доучиться 2 года до десятилетки,
за взятку или т.к. он был лучшим вратарем городской хоккейной команды ? ХЗ.
его на уроках не спрашивали (типо где находится Мадагаскар?) - бессмысленно было.
а упертая историчка Галина Марковна раз вызвала его к доске, по теме войны с Финляндией (да, я знаю что их было три), про "зимнюю компанию".
типо, "ну Женя, ну с чего война началась ?" "ну открой же рот !!!"
у Жени приоткрыт рот всегда...
и он совершенно правильно выдал: "мы хотели их землю".

Галина Марковна охренела, как закончить?,
там же обмен был типо "меняю 400000 кв.км в Тверской области на меньшую территорию на юге Франции"

"Женя, но мы же предложили за эту жалкую территорию им ...ЧТО ???"
"Договор о взимопомощи..."

Женю больше не спрашивали. ВООБЩЕ.

...через некоторое время хоккнейная школа поехала на соревнования ВЗАГРАНИЦУ, в Финляндию. (СССР), первым вратарем стал второй вратарь, вторым - третий вратарь ...

А Женю/Петю не взяли.

Белоруссия, конец 80-ых - СССР ещё в общем. Меня, против моей воли естественно, оставили у совершенно не родной бабки. Да, в принципе, вменяемая покойница была, выросла в глухой деревне, двора аж на три. Детей-мужа не завела. Приглянулся я ей чем-то.
В один прекрасный день говорит она мне:
- Завтра будем кушать творог!
Ну хоть что-то, а то кушать у неё кроме яиц и хлеба было практически нечего. Да практически как и у всех. Ну картошка, да огурцы какие-нибудь. А водку я по-малолетству просто совершенно не употреблял. (Которую на вёске продавали минимум 20-литровыми каннами!) Представляете себе комбинацию: бревенчатые хаты, лень, мухи, водка - самогон, практически полное отсутствие денег - колхоз потому что?
Встаю утром, а она хлебает столовой ложкой всё то же кислое молоко. (Вспоминайте, кстати, рецепт приготовления творога. Берёте кислое молоко, доводите до кипения, процеживаете... Готово!)
- А где творог обещанный?
- А это и есть творог.
- ???
- Ну не варёный.

Короче под домом сидит соседка - танк. Два метра росточку полноватая такая килограм на двести и ГОЛОС у нее ещё ей надо выступать в программе голос. Сигарет нет иду за ними и тут слышу голос подала на барышню. Всю гламурную в обтягивающем платье до середины бедра. Та выгуливает пару песиков на длинных поводках на шпильках лезет по клумбам и сквозь зубы матерится. Песики пара таких недособак гавкучих пидарасов размером с мой кулак. Танк посадил цветочки под окном. Один пёсик съел цветочек танка, а второй туда насрал (как позже выяснилось ШО было причиной)... ТАНК ОСВЕРИПЕЛ И ПОШЕЛ В АТАКУ. Танк видел и ебал тот Берлин в 44 и трупы в дону в 90... ПРАААСТИТУТКАА!! СУКА СВОЛОЧЬ УБЬЮ! На что красавица оказавшись тупой смела ответить... (тихо) сама ты проститутка. 🙄 Тут шоу с фейерверком под окном у меня... Танком шпильками пидарасами-песиками и по ним УЖЕ предсказывают погоду..... Низко идут к дождю обычно...

Я вырос на море. В детстве крабы были чем-то вроде современных сосисок, в старших классах любимым блюдом стал гребешок. Но вот устриц на моем столе никогда не было. Родной дядька как-то рассказывал то ли про Чкалова, то ли про Гагарина, как их угощали за рубежом: "Я ее ем, а она шевелится" В общем, желания поближе познакомиться с буржуйской едой нет. А тут как-то залез на ресторанный сайт и почитал, как их следует употреблять. А читаю я быстро, по диагонали, да и тема - не теорема Ферма. Читаю: "В некоторых ресторанах подают уже открытыми. Чтобы убедиться в свежести, надо понюхать. В содержимом должен быть ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО тухлый запах." Ну, мы люди современные, слышали и про норвежский сюрстрёминг, и про вонючий дуриан, который запрещено проносить в гостиницу, и про китайские тухлые яйца. Ну воняют устрицы тухлятиной - ну и бог с ними, дополнительный аргумент их не пробовать.
Прочел и отвлекся, а сайт открыт на экране. Через некоторое время возвращаюсь, бросаю взгляд... Блин, не ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО, а ИСКЛЮЧЕН... Все равно есть не буду - жалко птичку.

На российском ТВ есть такой персонаж с Украины - Слава Ковтун, непременный участник многих политически ток-шоу, в основном у Соловьева. Отвязный парень, колоритный то есть :))
Только что выхватил фрагмент такого шоу (не судите строго, место для курения у меня возле ящика). Обсуждали многополье в Европе. Не то многополье, которое севооборот, а то, которое мужчина, женщина, и то, и другое, ни то, ни другое... и все такое. В чем суть проблемы, вникнуть я не успел. Да и славабогу. Зато уловил другое - Слава начал очередной спич: "Недавно я читал рассказ о том, как наркоманы бегали по полям конопли..." - и тут же вспомнил историю от Камерера. О положительном влиянии сбора конопли на здоровье сборщиков, кому интересно - найдет.

Мне интересно другое. Слава среди нас? Отзовись, поржем :))))

Покатушки на Варьке.

Абоянием не всегда я обладал а вот чувством юмора это да))
В общем приехал я в свой город(уезжал на пмж но понял что не могу жить в другом). Дружище встретил тогда я узнал что он Варьку купил, "Варька" - это жигули 5 той модели или проще сказать пятерка. В общем обмыли все дела. И тут через пару дней списался значит я с девчушкой одной, та предложила мне в группе попеть. Тяжелый рок( как оказалось позже больше смахивал на поп...). Девчушка была безума от Агаты Кристи - не безысвестной рок группы на территории рф. Я на тебе как на войне а на войне... кхм... кхм... о чем это я... ах да. Не в восторге я был потому что В то время а год это был 11 или 12 группа была как минимум не актуальна, а все тексты рукописные были под подобный стиль. Собрались значит группой ну я друга позвал своего тот на басу играл. Ну и решили мы попробывать сыграться(Через несколько дней начало подташнивать от этих завываний, и даже музыка которую ребята наши музыканты утяжелили раз в 10 эти тексты увы не спасла). Так вот. В группе была еще 1 девочка на клавишах играть пыталась. Ни че вроде такая симпотная. Позвали значит мы ее с ночевкой, ну пиво попить да на Варьке по полям загородным по рассекать. Приехали значит на поле, свет в машине вырубили сидим молчим. А у поля лесок не большой начинался, и давай я байки травить что за лесом кладбище и в общем жуть на деваху нагонять. А девочка скажу так одним словом "Девочка" во всех смыслах. Ну она сидит такая типо посмеивается. Ну дружище говорит а пойду по ссать выйду. вышел отошел ссыт. Девчонки общаются и мне скучно стало. Открыл окно и вылез из него на пол тела, то есть ноги в салоне были, как бы сел на дверь. Сижу такой на дружищу смотрю а он курит ну разговариваем и тут... Мою чувство юмора разыгралось не на шутку.Мы ж неформалы и по большему счету с готическим уклонением во всем черном. Там и в белом то наверное в такую темень за 20 метров бы не увидели, а в черном даже у окна не особо то и видно было дак еще девчонки и свет в машине включили, так что из машины какие либо передвижения видно не было. Я говорю другану, слушай возьми под руки вытащи из машины, а то обратно лезть вообще не удобно, друг согласился оказать мне такую помощь. Подходит берет меня под руки ииии... Он сказал что даже он не ожидал такой шутки с моей стороны. Шутка пришла ко мне за секунды перед тем как он взял меня под руки в голову пришла. Такое чувство что когда он делал 3 шага ко мне время за медлилось и над головой лампочка загорелась бзынь. Я быстро оценил ситуацию. Свет в машине горит значит из нее ни х... не видно. Значит как ко мне подойдет друг не кто не заметит... Берет друг меня под руки и начинает тащить из машины, а я как за ору ногами за дергаю еще и рукам по крыше хлопать начал. Это надо было видеть. Мало визг стоял на всю округу, так девчонка то вообще не растералась, за ноги меня схватили ногами в дверь уперлась и с визгом давай меня в машину тянуть. Я ржу не могу, аж задыхаюсь, слезы по щекам, сопли пузырем. Дружище аж ох**л он видимо не сразу понял что произошло, и из за чего начался такой визг. Девчонка поняла что шутка, руками лицо закрыла плачет и тут же смется. Друган в хахате по земле катется, а я аж задызаюсь. Просмеялись сели в машину и сидим попиваем общаемся. И тут я окно открыл и руку за борт. сижу такой. И моя фантазия решила сыграть шутку номер 2. Сидел я на заднем сиденье а перед мной сидела девушка друга. Ее окно закрыто. Я такой припалился типо в даль смотрю и грю: - Да ну на*? все обернулись. -Смотрите кто там идет?. Подруга друга - где гонишь что ли? - да вон присмотрись - говорю я ей и вижу как оно лицо к стеклу то приблежает. - Да где не вижу ничего. - Да вон на горизонте присмотрись по лучше. И как только девочка с концентрировалась я как бабахну ладошкой по стеклу из своего окна с заднего места. Визг первой и второй, та что приглядывалась подпрыгнула так что головой ударилась о крышу машины, чуть дырку не порвала. Друган ржал так что сам пожалел)) Она с ним потом весь вечер и следующее утро не разговаривала) Покатались и посмеялись мы на славу. Чувство юмора у меня больное конечно же, но как через недельку спустя мы заглохли на покатушках ночью по среди кладбища та еще история. +суйте может быть и расскажу как ни будь еще баек с той интересной поры))

Читаю сегодня: В Грузии предложили запустить для россиян шаттлы из Баку и Еревана.

Как понимаю: В Грузии предложили запустить для россиян шаттлы НА МКС из Баку и Еревана.

Прямо представил себе этот рейс.
Пилот, в черной кепке-аэродроме с характерным носом: - Эй, генацвале, окно не закрывай. Жарко будет!

Задолбали фаталисты.

"Раз экологическая обстановка неблагоприятна, в продуктах питания нитраты, ЗОЖ не имеет смысла"? Имеет. Математика элементарная: неустранимые факторы отнимают N лет жизни, устранимые - M, вместе получается N+M.

Вредные привычки - это ещё и дополнительные телодвижения. Поднять жопу, чтобы пойти за алкоголем, табаком, дополнительно поработать, чтобы на них заработать...

Вы как хотите, а меня бы это задолбало.

Новая Вангха рассказала: 2021 год, стало ясно что Сев. Корея - это был печатный станок мировых валют, станок этот был "вся страна" за семью замками.
Бумажные деньги отменили, весь расчёт через электронные кошельки.
Население узнало что реальным правителем был Жириновский, он же и был архитектором всех законов, которые публично ругал.
Путин назначил приемником Чубайса, обьяснив этот тем что всё познается в сравнении и каждый правитель уходя, надеется что восприемник будет хуже его.
2022 год- население стонет под гнетом Чубайса и вспоминает золотые деньки при президенте Путине.
Путин обещает вернуться.
Евро больше нет как валюты, доллар жив но на фоне краха Евросоюза к нему недоверие будет долго.
Страны Европы перегрызлись, у каждой страны своя новая е-валюта, а ценится только золото.
2023 год. Новая мировая валюта строго привязана к курсу золота, только к этой новой электронной валюте есть доверие всего мира, любой житель планеты может открыть в этом интернет е-банке валютный счет и делать покупки по всему миру.
2025 год Китай заваливает весь мир дешевыми электромобилями, бензин стоит копейки.
2026 год, средняя зарплата: миллион долларов, буханка хлеба- сто долларов.
2033 год, что бы воры не украли электронные кошельки, предприимчивые граждане вшивают микро чип на правую руку а более находчивые - на лоб, обьясняя это тем что при краже чипа лучше уже не жить, там данные все: паспорт, страховки, финансы, электронные кошельки, валюта, накопления, ключи от дома и машины, удостоверения, права, свидетельства ...

Давно в Москве около Казанского вокзала летом я должен был договориться о встрече со своим приятелем Придя на место встречи Это было троллейбусное кольцо но я пришёл раньше чем следовало сесть там было негде Я увидел стоячий троллейбус зашёл в него и сел на сиденье мне сверху была видна вся площадь Я смотрел за своим приятелем каждый второй или третий прохожий обязательно стучал мне в окно троллейбуса и кричал и показывал пальцем что троллейбус никуда не пойдёт у него опущены токосъемники я зря жду водитель а я-то всех отмахивался потому что ехать я никуда я не собирался Вот такие наши люди отзывчивы водитель а я-то всех отмахивался потому что ехать я никуда я не собирался Вот такие наши люди отзывчивые заботливые хорошие

Езжу без кондиционера, боюсь летом в жару простудиться. Один хрен продуло, при частом посещении офисов и магазинов. Жарко им, понимаешь, вот и херачат кондюшники на полную. А я сижу теперь в жару с соплями и с чихами, мать их. Аккуратней надо летом с резким перепадом температур и холодными сквозняками… ап, ап, АПЧХИ!!! Бляяя! Где моя водка с мёдом?

«Благими намерениями вымощена дорога в ад»

Когда-то в юности, когда было нам лет по 19, поехали мы с другом ко мне на дачу, дела какие-то дачные сделать, ну и побухать само собой. Так вышло, что к нам присоединились мои дачные товарищи и в итоге упились мы изрядно, особенно приехавший со мной друг. И когда мы решили пойти на сон грядущий прогуляться, он уже был не в силах и я, подставив ему дружеское плечо, препроводил его в кровать. Глядя на его сомлевшую пьяную морду я умилился, вспомнив какой он мне хороший и давний друг, как он мне помог с дачными делами в тот день, и в приступе заботы поставил к его изголовью ведро. Растолкал его, сказал, что если захочется изрыгнуть, то вот она емкость, никуда бежать не надо, главное знай, что ведро тут, и изрыгай в него.
Придя ночью, я забрал ведро и переставил его уже к своей кровати. В итоге, утром я проснулся с дикой тошнотой, одурманенный жуткой вонью... Вспомнил про ведро, склонился над ним, а там... В общем, этот подонок в него нагадил. Вот и позаботился о друге((((

Дело было сегодня. 27.06

Работаю я барменом. И вот закончилась у нас акция и началась другая. Нужно было заменить рекламу на вывесках а она клеится на большие окна. Приехал маркетолог. Дай говорит банку Берна куплю у тебя. Пожалуйста - продал. Мне она говорит для раскатки рекламы по стеклу. Да пожалуйста - отвечаю я. В общем спустя какое то время заходит и говорит, вот короче держи, это тебе квест и протягивает мне сверток старой рекламы свернутой в трубку. Я с улыбкой спрашиваю: - Это что?. Банка говорит внутри, размотаешь можешь выпить, угощайся а я поехал. Сижу значит разматываю я банку от старой рекламы, а она такая липка еще и растягивается и рваться начала. Ну я же не глупый человек, дай думаю попробую ножницами то рекламку то разрежу. Вроде разрезается но очень и очень плохо и надо по больше усилия. Сдавил я ножницы двумя руками да по крепче, КЛАЦ!
Итог: Сижу довольный пью халявный Берн. А клацнул я ведь не только рекламку но и свой указательный пальчик. Повезло что не весь палец а только подушечку зацепило на перекрестье у захвата ножниц. Но это не испортило мое настроение ведь Халява страшная сила)