Самые смешные истории за неделю!

Вчера на церемонии премии МузТВ на сцене было одновременное выступление 3 артистов: Киркорова, Собчак и Бузовой.
Никогда я так сильно не желал, чтобы в Олимпийском что-нибудь отвалилось. И на 3 беды России стало бы меньше.

К истории про слепоту. Был в начале нулевых в нашей деревне сантехник. Жизненная философия его заключалась в следующем: тут болт недовинтишь, там гайку недокрутишь - и всегда сытый и пьяный. В условиях монополизма среди деревенских бабушек оно работало: слов нецензурных в его адрес говорилось много, но это ничего не меняло, другого специалиста по деревенским водопроводам не было. Так в один прекрасный день, как говорится, мы увидели преображенного сантехника: в чистой рубашке, умытого, относительно выбритого и, главное, ТРЕЗВОГО. Оказалось, пару дней назад в состоянии сильно выпиши вечером он не смог дойти до дома, не помня как зарулил в чью- то баню, забрался на полок и уснул. Проснулся- темень, лежит на доске, сбоку- доска, пытается встать - бум головой о потолок. Он решил, что в гробу лежит, заживо похоронили. Свалился с полка, выполз на карачках из бани, тут светать начало, очухался. На три месяца испуга хватило ......

САША + МАША

Давным-давно в далекой-далекой галактике ... короче, еще во времена учебы в институте довелось мне поработать в одной дизайнерской компании. Компания ничем особым не выделялась, за исключением одного дизайнера - Саши Петрова (условно). Саша был постоянным предметом наших шуток из-за внешнего сходства с девушкой: длинные волосы, женское лицо, высокий голос. Шутки на моей памяти продолжались все те месяцы, что я работал в этой компании. Пока однажды Саша не ушел на месяц в отпуск...

В день его выхода из отпуска я был на больничном, посему обо всех изменениях первоначально узнал из корпоративной почты. Полученное сообщение гласило: "Уважаемые коллеги, знавшие меня как Сашу Петрова! (далее шло повествование на несколько абзацев о сложных мытарствах одинокой души, запертой в чужом теле) В общем, теперь я Маша Петрова, прошу любить и жаловать". Сказать, что я прихренел - не сказать ничего. Это сейчас некоторые меняют пол, как автомобиль, а тогда это было еще в диковинку. Но мои ощущения от прочтения письма оказались ничем по сравнению с ощущениями охранников бизнес-центра, где был наш офис. Они были первыми, кто столкнулся с новым образом Саши-Маши, и по их словам, выглядело это следующим образом:

- О, Сашка из отпуска идет...
- Точно. Слушайте, какая-то у него походка странная.
- Кхм... у него не только походка странная. Мужики, по-моему он в туфлях на шпильке идет.
- Да не, ты перепил вчера небось.
- Точно говорю, на каблуках шпарит! Бля! У него - сиськи!

Короче, работа охраны была на сутки парализована, враг мог спокойно заходить в здание и брать всех тепленькими. Но человек ко всему привыкает, и уже через пару недель на новый образ Саши - Маши никто внимания не обращал, тем более что хирурги постарались на славу, и Маша получилась довольно симпатичной. А вот вторая часть марлезонского балета случилась чуть позже.

Текучка в компании была довольно большой, и примерно через год после упомянутых выше событий в компании практически не было людей, знавших Машу еще как Саша. Зато у нас появился другой дизайнер, по стечению обстоятельств - тоже Саша Петров. И так случилось, что с ним я продолжал поддерживать дружеские отношения много лет после ухода из компании.

Ну и спустя несколько лет после того, как оба уже ушли с той компании, сидели мы в баре, выпивали и вспоминали старое. Разговор зашел в том числе и про бывших коллег:

- Ну и помнишь твоего тёзку, Сашу Петрова?
- Это кто еще?
- А, блин, ты ж его застал уже как Машу.
- Погоди, поясни!

Вижу, что человек немного напрягся. Тем не менее, пересказываю ему вкратце историю превращения Саши в Машу. При этом краем глаза наблюдаю процесс постепенного трезвления коллеги.

- Я ж её... (спохватившись) В смысле, хотел с ней поближе пообщаться! Но ты не подумай ничего!

Бледный вид трезвого коллеги заставлял очень сильно усомниться в том, что он только хотел пообщаться поближе со своим бывшим тёзкой (тем более, как я уже говорил, хирурги постарались на славу, а коллега в молодости был тем еще бабником). Но что не сделаешь для хорошего человека (особенно за халявный вискарь), пришлось пообещать что в ближайшие 10 лет никто ничего не узнает.

Саша, прости, прошло уже гораздо больше десяти лет :) посему делюсь рассказом с миром.

Шли съёмки комедии "Иван Васильевич меняет профессию". Все помнят монолог Михаила Этуша в подъезде - когда он жалуется собаке, утраивая объёмы награбленного.

Всё бы ничего, если бы не тот факт, что Этуш боится собак. Поэтому для него эта сцена была одной из самых страшных в жизни: он сидел нос к носу с овчаркой, стараясь сосредоточиться на роли, а внутри у него всё сжалось от страха. А собака ведь инстинктивно чувствовала этот страх и могла в любой момент напасть! Поэтому сцена получилась очень короткой - обоим было тяжело держать в себе чувства...

Расскажу необычную историю...
1991-й год. Открыли мы с другом фирму, торговали (в основном) лесом и пиломатериалами, дела шли неплохо... Но речь не о нас ...
В здании, где мы снимали помещение под офис, в соседях сидел крупный инвестиционный фонд. Занимались они скупкой ваучеров. И так как именно хозяин этого фонда сдал нам одну из своих комнат, по нормальной цене, (а в том здании никто официально ничего не сдавал, при этом, место было просто отличное, в самом центре, со своей парковкой), то морально мы ему что-то были вроде бы должны. Он никогда ничего помимо аренды не просил. Хозяин фонда был человек вполне нормальный, инженер с какого-то оборонного предприятия, довольно приветливый и воспитанный. Больше о нем мы ничего не знали.
Но один раз, в 92м, приходит он к нам в кабинет и рассказывает: меняет форму собственника с закрытого на открытое общество, пригласил нас в акционеры, в качестве миноритариев. Цена вопроса: по сто баксов с носа, а раз нас двое, то с нас - двести баксов. Никаких особых бумаг, мы где-то что-то подписали и все. И так он со всех остальных своих субарендаторов денежки собрал. Мысленно мы с этими деньгами простились, да и наплевать, без вопросов выдали человеку требуемую сумму и забыли. Мало ли, может, проблемы у него какие-то, всякое бывает...
Проходит год. Что там за стенкой происходит, мы вообще не в курсе. Видим теперь только все более дорогие машины у входа, а в соседние кабинеты в их фонд ходит на работу каждое утро толпа секретарш-моделей.
И вот, где-то через год, заходит он к нам лично, все такой же приветливый и простой (это при том, что на работу нашего бывшего инженера теперь возит новенький мерседес с водителем и охранником), и говорит: "продаю я свой фонд, вот ваша доля" - и кладет на стол 1800 долларов. Рост (в долларах!) в 9 раз за год...
Совершенно это было неожиданно, и по тем временам, довольно заметная сумма ...
Больше мы ни его, ни его красавиц секретарш никогда в том здании не видели. А потом, много лет спустя, читаю, что фонд этот был один из крупнейших плательщиков налогов в области, только налога на прибыль платил сотни миллионов рублей, участвовал в приватизации крупнейших предприятий ... (В самом начале 90х многие предприниматели еще зачем-то платили налоги государству, это потом перестали, а стали платить крышам).
И еще, сосед того инженера рассказывал одному общему знакомому, что вся его семья в одночасье исчезла, их дом кооперативный, там все друг друга знают, так вот, квартиру его никто не продавал, просто проплатили за несколько месяцев вперед коммуналку - и исчезли навсегда... До сих пор не знаем, куда он исчез, скорее всего, продав фонд, - уехал, и скорее всего, вообще из страны...
К чему я это?
А к тому что сейчас СМИ рисуют 90-е одной только черной краской, непременно бандиты, криминал, крыши, а ведь то было время огромных возможностей в бизнесе, зарождались огромные состояния, причем, вполне себе легально, у обычных бандосов фантазии хватало в те дни только на сбор дани на рынке, разное там кидалово, сутенерство и вымогательство, ну, а если речь идет про бандитский бизнес "по крупному", то разве что взять кредит в банке без отдачи и пропить...
Настоящие, серьезные деньги возникали тогда не на рынках, а в тишине кабинетов...

История про потемкинские деревни, рассказанная одним американским профессором после пары хороших бокалов неплохого калифорнийского.

Было дело, когда напряжённые отношения двух очень разных стран потребовали мер по разработке серьезного договора по взаимному сдерживанию. Сразу оговорюсь - это была не Россия. И важно было оценить реальный уровень состояния технологий. Взаимному. И вот американская делегация, включающая военных, политиков и пару стареньких профессоров приезжает в ключевой научный центр оппонентов. Те водят по лабораториям, показывают новейшее оборудование, технологические линейки, графики, презентации. И вот совещание американской делегации - что будем делать. Старенький профессор встаёт и заявляет - да все, что нам показали, это херня. Никто этой тематикой здесь не занимается, все что нам показали- это дерьмо и показуха. Нет у них ничего. Да как же так, оборудование и линейки они же настоящие?! Да, говорит профессор, настоящие, но вы где нибудь видели следы пролитого кофе, забытые стаканы пластиковые, черновики и рисунки на досках. Никто ничего здесь не делает. Все херня. Забыть и растереть. Выводы были сделаны.

Ps Надеюсь месседж этой истории дойдет до читателей? Не надо переводить на понятный язык?

Последние несколько лет тружусь паралигалом в одной американской юридической фирме. Паралигал это помощник юриста. Кручусь, как пчелка в колесе (выражение одного военрука, прелесть), как и все мы здесь, кто работает на дядю. Ведем только гражданские дела, но иногда заказываем копии уголовных дел, по необходимости.
Но это такое длинное вступление. А вот, собственно, и история.

Как-то было у нас дело о пожаре. Насколько я понимаю, пожарные части, наиболее близкие к пожару, обязаны выслать наряд. Т.е. наряд не один, а их несколько. А в нашем районе несколько военных баз, у которых есть пожарные части. И пожарники одной базы участвовали в потушении того возгорания. Мой юрист захотел получить отчеты всех пожарников, в том числе и той военной базы. Для запроса необходимо название учреждения и их адрес. И база и ее название есть на карте гугл, а вот адрес не указан, что меня удивило, т.к. обычно адреса указываются. Но был телефон. А надо сказать, что от акцента я так и не избавилась. То, что я русская, здесь слету секут почти все, от таксистов до госслужащих. И вот звоню я по этому телефону и попадаю на дежурного офицера, из которого с моим русским акцентом стараюсь вытянуть сведения о том, где они все-таки находятся и какой у них физический адрес. Понятно, что я объяснила, кто я и зачем мне это надо, но по телефону ведь не ясно, кто действительно звонит. Название моей фирмы не высвечивается. Офицер позиций не сдал и эти сведения не выдал. Но попросил прислать имейл с этой просьбой. Я к юристу за помощью. Думаю, пусть имейл пишет. От юриста это более солидно. А юристом на том деле был араб. Фамилия, имя 100% арабские, к гадалке не ходи. Он согласился, но смеялся. Говорит: "Хочешь, чтобы я принял удар на себя?" И вот теперь уже араб шлет запрос на базу, мол сообщите ваш физический адрес, нам надо знать, где вы находитесь. Но и здесь офицер не дрогнул, адрес не выдал. В общем после всех пререканий cошлись на том, что шлем повестку по имейлу, указываем только название этой с позволения сказать точки, без адреса. А документы мы все-таки получили, какие-то два листочка с отчетом о том выезде. Просто cама ситуация позабавила.

Думал сначала комментарием сюда
https://www.anekdot.ru/id/978687/#c1168513
но решил отдельной историей.

В застойные годы от одноклассника по ФМШ, который сам был из небольшого Академгородка, слышал такую байку. Распределили умницу-студента после выпуска в одну контору. А там занимаются полной фигнёй. Сразу стало ясно, что таким путем поставленной цели не добиться. Через некоторое время стало совсем невмоготу, решил пойти поговорить "туда, куда надо" - мол разбазаривают народные средства. Надо делать не так, а так.
Там спокойно выслушали, говорят, сами всё знаем.
На самом деле эта контора только для того и существует, чтобы "там" думали, что мы только этой фигнёй и занимаемся. А тебя, раз ты такой умный, давай переведём в то место, где занимаются настоящим делом, примерно так, как ты сам и сказал.

Для того, чтобы словить кайф от бега по тонкому льду, ты должен быть ребенком наверняка.
Вы бегали в детстве по тонкому льду? Кайф?! То-то ж!
Прежде, ты так-же "наверняка" убеждаешься в том, что не утонешь, и даже внезапно провалившуюся ногу сильно не замочишь, если, конечно, вовремя ее из лунки успеешь выдернуть.
У нас перед старой школой была такая лужа. В удачный год - настоящее стеклянное море с деревьями.
И бежишь "на перемене" по прозрачному льду над осенней листвой, едва касаясь его ногами - легкий как пушинка, а лед гнется под тобой и гулко взрывается длинными трещинами.
У меня такие воспоминания. А тут мой двоюродный брат, Женька, недавно на рыбалке про свои рассказал.
Ему уже под шестьдесят, но тоже детство пытался припомнить. Или оно его?
Пошел, говорит, на охоту за фазанами. Начало ноября. Первые заморозки.
Экипировка охотничья – как полагается. На ногах сапоги-скороходы болотные с отворотами под самые яйца. Места у нас здесь, на левобережье Уссури, болотистые.
Ружье, нож охотничий на бедре, патронташ - опять же, рюкзак. Одет по сезону.
Красота вокруг – неописуемая. Главное - людей нет. Про вонь от столичных свалок знаешь только из газет. Хрустишь сам себе сухой травой и листьями, и воздух звенящий, по-осеннему пряный, вдыхаешь.
–Вижу, говорит,- лужа. Ледком затянута, неглубокая совсем и маленькая. Пять метров в ширину, десять в длину. Обойти с любой стороны, и уйти бы куда душе угодно, подобру-поздорову.
Ан нет, блядь, детство вспомнил.
Щас, думаю, с разгончику, на цыпочках - как в детстве. Помнишь? – Я, начиная улыбаться, помнил, и покивал Жене.
– Разгоняюсь, на втором шаге проваливаюсь по щиколотку, а скорость то набрал по старой памяти - почти лечу! На третьем - по инерции, проваливаюсь уже почти по колено, и ногу выдернуть не успеваю…
...И-и-и как ухуярился вооруженный до зубов – вдребезги, чуть ли ни с головой под воду.
Повезло, что с разгону далеко под лед не ушел! Так бы и застыл там, с ружьем на мелководье, фантиком под ледяной стекляшкой – девчоночьим детским "секретиком".
Вы их тоже помните?

Гроссмейстер Давид Бронштейн очень любил задумываться над первым ходом эдак минут на двадцать-тридцать. Когда его спрашивали, зачем он это делает, Давид Ионович отвечал:
- Не говорите, такая сложная позиция!

Приехал ко мне как-то в гости (по делам) одноклассник. После школы и ВУЗа переехал с семьей в Европу, получил гражданство. Европа быстро научила экономить, человек заметно изменился. Если брать билет в Минск, то с пересадкой где-нибудь в Чили (дольше, но дешевле). Или автобусом на крайний случай. Хотя после Неоплана его так скрючило, что он решил больше не рисковать. Вот понадобилось ему доехать к родителям жены в Воронеж. Решил на поезде. Заехали на вокзал. У кассы почти пусто.
Здравствуйте. Здравствуйте.
Нужен билет до Воронежа. Есть билеты? -Есть.
Сколько стоит? - 2200.
Туда и обратно. -Давайте паспорт.
Протягивает свой европейский паспорт.
А кассирша после небольшой паузы… А для Вас у нас специальная цена… 12000.
А почему? А потому что Вы иностранец.
Так я по-русски с Вами говорю- А паспорт-то у Вас не российский.
И поехал он до городу Воронеж… На автобусе…Дешевле и паспорт не проверяли.

Журналист приехал в деревню делать репортаж про овцеводство. Нашел пастуха и спрашивает:
— Отец, скажите, а сколько ваши овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — Спрашивает пастух.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— Скажите, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — Уточняет пастух.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым?
— И белым — 1 килограмм.
Геолог не выдерживает:
— Так что же вы мне голову морочите? Почему все время спрашиваете «черные или белые», ведь результат один и тот же?
— Ну-у, так черные ж мои, — отвечает пастух.
Геолог с пониманием:
— А-а-а, а белые?
— И белые мои тоже мои.

Зачем я рассказал этот анекдот?

Этот анекдот имеет не для всех очевидный смысл. Я сам понял его лишь недавно. Это анекдот о Западе.

Многие думают, что Запад - это такой райский рай. Другие уверены, что Запад это мафия и гангстеры. Лишь немногие понимают, что Западу абсолютно неважно, ангел ты или демон. Если ты имеешь безупречную репутацию можно подкупить шлюху, чтобы она подала против тебя заявление в полицию (насилие, домогательства и прочее). Если же твоя репутация подмочена (пусть даже и клеветой), то ты и так проиграешь любой суд. Для Запада ты - всего лишь овца. Неважно, черная или белая. Западу никогда не было важно честный ли ты человек или мафиози. Главное - приносишь ли ты прибыль Западу не создавая при этом проблем. Запад никак не ограничен в средствах. Нужно бомбить - бомбит. Нужно убить журналиста в консульстве - убивает. Даже тишайший Обама оправдывал нефтяной бизнес с Игиловскими головорезами. Главное - цена вопроса. Запад не просто остался фашистским - Запад не может быть другим.

Для кого я это написал? Для тех, кто уехал на Запад, а сейчас колеблется, не вернуться ли обратно. Лично я возвращаюсь в Россию. Я не сомневаюсь, что война с западным фашизмом неизбежна. После зверского убийства Хашогги это стало очевидно для очень многих. Последние иллюзии развеялись после выступлений еврейского премьера, в которых он, еврей, оправдывает саудовских фашистов и призывает сотрудничать с ними. Причина ясна - оружейные контракты. Это подонство вряд ли останется на его совести. У фашистов ее нет.

Когда начнется война русских на Западе не ждет ничего хорошего. Нам припомнят все, включая победу над фашизмом. Но не это причина моего возвращения.

Просто Запад оказался подлой продажной коллективной фашистской мразью. Ничего человеческого здесь нет и никогда не было. Не может быть ничего человеческого в тварях, придумавших фашизм и инквизицию.

Именно за это Запад и ненавидят.

Про гендерную неравенству.

Лет 10 назад искал работников на разные должности.
Никогда не писал женщина/мужчина.

почему-то Газелью стремились управлять мужики 35-60 лет,
а в офисе управляться - дамы от 18 до 65.

а не наоборот...

Подслушано на детской площадке:
"сЪебастьян, подожди!"

Дети играют в больничку (старшая, 9 лет, типа врач, мелкая, 6 лет - обреченный больной). Я за компом, но ухо ловит отрывки фраз:
- Кабинет закрыт, я на совещание...сегодня приёма не будет, я на участке!
Человечку 9 лет, а суть бюрократического здравоохрЕнения, вкурила от и до...
А вы мне говорите: ДЕЛО БЫЛО В ВЕЛИКОБРИТАНИИ! Парамедики спасут от инфаркта! Хуй-то там - кабинет закрыт!

Нужно было встретиться с клиентом на заводе. Выехал, машин немного. Скорость 80-90. Впереди метрах в 30 машина с багажником на крыше. На крыше привязана дверь. Межкомнатная или еще какая. На дачу, наверное, вез. То ли он ее плохо прикрпепил, то ли вообще не знал, что ее надо крепко привязывать. Вдруг вижу, как порыв ветра поднимает эту деревянную дверь в воздух. Она пролетает над моей машиной и хлопается в трех метрах за моей машиной. Сзади идущая машина резко встала, но вроде никто не пострадал. Если бы я ехал чуть помедленнее, то дверь бы пришлась точно в лобовое. Испугаться просто не успел. Удачи на дорогах.

Работаю бухгалтером. Родительское собрание в школе перед осенними каникулами. Учитель говорит про итоги первой четверти. Про себя думаю: какая первая четверть? Сейчас же ведь уже четвертый квартал...
Да уж, заработалась.

История пребывания в пододеяльнике.
А началось все тогда, когда у нас пропал кот. Черный, длинношерстный кот. Искали его всей коммуналкой. И я тоже искал котяру. Мне было тогда три года, и на все мне было лень, но тем не менее, я пошел его искать. Хватило меня на полчаса, после чего я устал, и лег в кровать. И тут мое внимание привлекла дырка в пододеяльнике. И я со всем своим умом-разумом полез в дырку.
Вот тут все и начинается. Как и у всех остальных, у меня была тяга к чему-то неизведанному. И страх, естественно, отошел на последний план. Я полз долго, и, наконец, перевернул одеяло, и наступила темнота. Дело в том, что ткань пододеяльника была плотной черного цвета, а само одеяло было шерстяное и колючее. Получается, что единственный источник света это дырка. А она была черт знает где. Но страх темноты у меня не проявился, зато я почувствовал, что на меня кто-то смотрит. Я попробовал посмотреть в сторону наблюдателя, но не увидел ничего. Вот тогда и наступил страх. Оказаться в незнакомом месте, и притом совершенно беззащитным. Я так и не закричал до конца своего пребывания там, потому что думал, что тогда мне точно кранты.
Зря я так думал, конечно, но тогда было по настоящему страшно. Хуже было только с хомяком в рояле. Я попытался найти дырку в нормальный мир, подальше от этого места, но тщетно. Хуже того, это нечто громко мыкнуло, как мычание коровы, которая не раскрывает рта. И тогда я попросту лег спать. Но когда я проснулся, все было также. Как потом выяснилось, я спал где-то сорок минут. И за все это время никто не удосужился меня проверить, все были поглощены поисками кота.
Тут я снова почувствовал недобрый взгляд, и мое терпение лопнуло. Я начал быстро, очень быстро искать дырку, и через пять секунд нашел её. Я пулей вылетел из пододеяльника, подбежал к маме, и заявил все, что я думаю по поводу того места, где я был, рассказал про пододеяльник, полную чертовщину, которая там происходила, и все вышесказанное.
Каково же было удивление всех, а особенно меня, когда из пододеяльника вытащили кота. Эта сволочь вышла оттуда ворча себе, и явно выражая свое недовольство. Мол, вытащили меня из теплого местечка. К слову, я больше не залезал в подозрительные дырки до определенного возраста, а вот кот до самой смерти любил лежать в пододеяльниках.

Чак Лорри - автор самых популярных американских мыльных опер. С пол-дюжины их шли и/или продолжаются по десять и больше лет. Можно сказать, что это человек, имеющий и успешно выражающий взгляды большинства американского общества.

В конце серий он вставлял кадр с текстом, излагающим его мысли по самым разным поводам. Один из этих текстов я перевел, чтобы показать почему нынешние проблемы между нашими странами лежат глубже, чем на уровне материальном.

CHUCK LORRE PRODUCTIONS, №563
Когда я был маленьким мальчиком мы жили зная, что "Русские идут". Не реже одного раза в неделю мне приходилось прятаться в школьном бомбоубежище, потому что "Русские идут". Я действительно шесть лет учился говорить по-русски, чтобы, когда они прийдут сюда, сказать: «Не стреляйте!». И теперь, спустя более полувека, после того, как их туманная система правления распалась, "Русские (все еще!!!) идут". Как это возможно? Как нас все еще мучает нация, которая еще не построила достойный холодильник или тостер, не говоря уже о мобильном телефоне или автомобиле? Культура, которая думает, что борщ - хорошая идея? Люди, которые каким-то образом сумели внести меньший вклад в рок-музыку, чем французы? Конечно, салют водке, но как эти люди все еще делают нас несчастными? И, что еще более важно, почему? Разве все еще доминирует идея "мировое господство"? И если это так, допустим, они преуспеют. Что тогда? Будущие верховные правители планеты Земля собираются взорвать мировой порядок балалайками? Простите меня, но, по словам своего любимого сына, это «грустно».
Конец текста.

Чаку Лорри где-то за 60 сейчас, т.е. такие как он правят страной. Зеркало, конечно, очень кривое, но мне хоть немного стало понятней ... .

Вчера меня занесло на конкурс красоты. Друзья пригласили для массовки - пошуметь за кого-то из знакомых. Поначалу всё вроде шло как обычно - средней паршивости пародия на то, что и по телеку уже перестали показывать, разве что ведущие заметно похуже. Но кое-что меня всё же удивило: одной из первых "по мнению компетентного жюри"(естеССно, молодящиеся мужички категории "далеко за...") из конкурса неожиданно вылетела вполне так симпатичная девчушка с классной фигуркой, которая почему-то на дефиле в нижнем белье отказалась внимать словам разбитного ведущего - не стала снимать пеньюар и оголяться перед зрителями. Ну не стала- сама и виновата. Остальные претендентки без всякого стеснения справились с этой задачей, с разной степенью таланта демонстрирую навыки стриптиза, кто из эротики, а самые отважные даже из фильмов 18+. Хлеба зрители не получили, но зрелищ хватало с избытком.
Но удивился я не сразу, а когда где-то через полчасика вышел покурить, а на весь фасад здания гигантский банер с пафосной надписью:
"Городской финал отборочного тура всероссийского конкурса "УНИКАЛЬНАЯ НЕВЕСТА РОССИИ - 2018".

Задолбали псевдопуритане. Жениться на девственнице в тридцать лет, говорите?

Где возникло пуританство? В христианской среде. А христианство - это не только целомудрие, но и прощение. Осия - слыхали о таком товарище? Господь заставил его жениться на блуднице. Не предложил - заставил! Простить, перестать её считать блудницей, и жениться. Во как!

А если она и после этого продолжит? Тоже прощать? Да сколько можно? И на этот вопрос ответ есть: семьдесят раз по семь. А потом - до бесконечности!

А всё почему? Как только мы начинаем зорко следить за чьим-то ещё целомудрием - будь то жена или всё человечество - как перестаём следить за своим собственным! И становимся теми, кого принято называть ханжами - это любимое слово многих здешних авторов.

Подумайте об этом.

Это душещипательное сообщение было напечтано в лондонской газете "Метро" 23 января 2017 года.

"Это была не забастовка или суровая погода, которые заперли пассажиров поездов компании South West Trains, идущих на станцию Кингстон эпон Темз из Теддингтона. Поезда были вынуждены буквально ползти позади упрямого лебедя, ковыляющего по рельсам впереди целых две мили.

Люди, едущие на работу, были расстроены, а один человек был настолько раздражен тем, что опаздывал на работу, что высунулся из окна и, размахивая ноутбуком в одной руке, безуспешно пытался спугнуть птицу. «Это одна из самых странных вещей, которые я когда-либо видел в своей жизни», говорил он потом.

На станции лебедя благополучно сняли с путей сотрудники специальной службы, вскоре после чего все вернулось к нормальной жизни."

А вот это сообщение я прочитала в газете "Метро" сегодня:
«Очень упрямый лебедь» вызвал настоящее бедствие на маршрутах пригородных поездов, следующих в Лондон, после того, как он сел перед поездом на путях и упорно отказывался сдвинуться с рельсов, несмотря на уговоры персонала.

Железнодорожная компания в это время твиттнула: «Из-за очень упрямого лебедя на линии между Хоув и Worthing все линии в настоящее время заблокированы.» Это продолжалось около 45 минут, поезда были задержаны или вовсе отменены.

Я уже рассказывал парадоксальную историю, как водка спасла меня от непредсказуемых последствий. Напомню. На первом курсе с ребятами из общежития мы пошли на Пасху смотреть Крестный ход. Перед этим выпили водки. Уже у церкви мне стало нехорошо и я вернулся в общагу. Как только я ушел приехала милиция с дружинниками и всех ребят забрали в отделение. Всех(!) исключили из института, одного посадили за сопротивление властям. Я думаю, а если бы я был трезвым, или милиция приехала на минуту раньше, то судьба сложилась бы по-другому. Меня выгнали бы из института, пошел бы в армию, дальше непонятно. Был у меня еще один случай, когда спиртное избавило меня от трагических последствий. На четвертом курсе нас послали на картошку. Жили мы в пионерском лагере, неотапливаемом. В октябре в подмосковье холодно, вечерами согревались спиртным. По субботам ходили в местный клуб на танцы (так тогда называлась дискотека). Местные ребята всю неделю работали в Москве, а на выходные приезжали в свою деревню. За четыре года в общежитии к водке я более или менее привык, хотя не любил, но в эту субботу ребята достали где-то самогонки. Для молодежи поясню. Самогон это мутная жидкость с отвратительным вкусом и мерзким запахом. С большим трудом я заставил себя выпить этого пойла. Понятно, что мне стало плохо и на танцы я не пошел. И именно в эту субботу случилась большая драка между местными и студентами. Одному парню железным прутом дали по голове и у него вытек глаз. Другому студенту сапогом дали по лицу и выбили передние зубы. Переломы, порезы и т.д. Были тяжелые последствия. Зачинщиков посадили, кого-то исключили из института (а это четвертый курс!), командира отряда уволили из института, а это был аспирант, очень хороший парень. Досталось даже декану, а ему-то за что? Я же отделался легким отравлением и стойким неприятием спиртного. Я думаю, а если бы это не был самогон? Я пошел бы к клуб, а там кто знает? Или покалечили, или попал бы в тюрьму. В лучшем случае исключили бы из института.Вот так спиртное (или неумение пить) может спасти человека от трагедии.

На историю про Захара-массажиста.
Автор, как я тебя понимаю!
Пошли с женой в массажный салон. Все круто, расслабляющая музычка, искусственный ручеёк журчит, всякие чаи нахаляву, девушка на ресепшене такая вся из себя, как Светличная в «Бриллиантовой руке»:
- Кого желаете в массажисты, мужчину или женщину?
Я понятно выбрал Ж, если на ресепшене такая куколка, то массажистка тоже должна быть не хуже. Жена выбрала М, но это не страшно, мы же в одной комнате будем, уж разврата-то я не допущу!
Ага. Завела нас Светличная в эту комнату, там свечек понатыкано, что в церкви на пасху, дышать трудновато. Легли на кушеточки с теми самыми дырками для бубна. Первым пришёл М. Глянул я на него - типичный гей, за жену можно не волноваться. Жду свою Ж. Заходит. Я как глянул, мама родная, мне уже захотелось быть где-то в другом месте! Смотрели фильм «Матильда»? Там директриса была страшная бабища, чемпионка олимпийских игр в метании копья, молота и ядра, ну вот моя Ж была очень похожа на ту, даже лицом!
Мальчик гей походу реально расслабил мою жену, а вот мне пришёл пипец, я ни стонать, ни пищать, ни сука дышать не мог! В какой-то момент я просто почувствовал, что сейчас я тупо отключусь, как сгоревший телик, и дальше меня повезут реанимировать. Сообразил, что борцы в таких случаях хлопают рукой, мол сдаются. Я тоже рискнул, вдруг эта я чемпионка увидит и поймёт, что клиент готов. Похлопать не удалось, скорее судорожно потрясти пальцами. Дальше меня, светло-зеленого вывели на свежий воздушек, дали холодненькой водички, да и отпустили с миром. Обошлось! Больше я в массажные салоны ни ногой, пусть мне там хоть трижды Ж предлагают! Ещё так хочется пожить.

Рассказано моим другом, бывшим начальником ОВД. По одному из расследуемых уголовных дел, возникла необходимость проведения обыска в адресе, где бывал арестованный. Предположительно там жила одна из его любовниц, дама лет 40 с небольшим, и ее две совершеннолетние дочери. Об этом семействе говорили разное. В основном как о женщинах с низкой социальной ответственностью. Они снимали эту квартиру, работали в парикмахерских, и с соседями практически не общались. Понятыми взяли двух бабушек, патрулирующих вход в подъезд. При обыске ничего из ранее украденного не нашли. Ценностей несоответствующих уровню доходов тоже не было. Но под кроватью хозяйки лежал портфель в котором была палка копченной колбасы, упакованная в изделие №2, т.е. в презерватив. Факт конечно интересный, но не криминальный и не имеющий отношения к материалам уголовного дела. Проблемой стало составление протокола и его подписание понятыми. Бабушки не могли успокоиться и весь обыск обсуждали обнаруженный продукт пищевой промышленности и его упаковку. Несмотря на почтенный возраст они точно знали для чего это можно использовать. По их словам они не помнили, когда в последний раз употребляли данный продукт, из-за дороговизны и маленьких пенсий. А тут некоторые употребляют его в непищевых целях. Жильцы квартиры, в свою очередь стыдили бабушек за порочные мысли, утверждая, что это просто способ сохранения продуктов. С большим трудом протокол обыска был завершен и подписан бабушками-понятыми. И возможно это было самым большим впечатлением в их долгой и заслуженной жизни.

На ютубе наткнулся на ролик в котором девочка из Китая "красиво поет".Включил.Действительно-девочка подросток поет на китайском песенку.В ней есть припев:"Мяу.Мяу.Мяу.Мяу".о чем поет неизвестно.Может про котенка.Смотрю комментарии.Все комменты на китайском.как положено лайки стоят.И вдруг один коммент на русском.Он выглядел следующим образом:"МЯУ бля!".Под ним стояло рекордное число лайков.Я тоже поставил.

Автовладельцы в России массово отказываются от ОСАГО.

В России продолжают сокращаться продажи полисов ОСАГО, следует из опубликованных Центробанком данных за первое полугодие 2018 года. В общем, число заключённых договоров обязательной «автогражданки» упало более, чем на 5% – до 18,9 миллионов. Годом ранее за этот же период было продано 20 с лишним миллионов полисов ОСАГО.

Одновременно с падением продаж более, чем на 1 миллион полисов, количество купленных новых легковых автомобилей за этот же период наоборот – выросло на 18,2%. Путём нехитрых арифметических вычислений становится очевидно, что ещё целая куева хуча народа просто не стали страховаться в этом году. И все они ездят вместе с нами в потоке...

Кстати, это далеко не первое существенное падение – впервые общее количество полисов ОСАГО в стране рухнуло, когда в 2013-2014гг страховые компании стали повально навязывать дополнительные страховки, без которых получить ОСАГО в России стало практически не реально, а в 2015 году, вдобавок, резко официально подняли расценки на полисы. В тот раз весь этот беспредел объяснялся народу тем, что страховщики «недоедают», так как «злые автоюристы» их терроризируют… Я писал по этому поводу тогда. Могу отметить, что до сих пор искренне удивляюсь тому, насколько невероятно сильное лобби у Российского Союза Автостраховщиков (РСА), протащивших довольно легко изменения в Закон об ОСАГО и увеличение тарифов на полисы под настолько откровенно «левым» предлогом.

В 2017 году ситуация здесь впервые несколько наладилась и количество полисов ОСАГО немного подросло на фоне того, что, наконец-то, нормально повсеместно заработали порталы, регистрирующие электронные договоры… Но, статистика свидетельствует, что автолюбителей всё равно ситуация не особенно устраивает. Во-первых, кризис и падение реальных доходов дают о себе знать – позволить себе подорожавшую «автогражданку» могут не все. Во-вторых, очередные изменения в Закон об ОСАГО, которые должны были дать ещё одну возможность заработать «бедным» автостраховщикам (которым предоставили возможность не платить пострадавшим деньги, а латать повреждённые авто – натуральное возмещение), не принёс страховым компаниям ожидаемых денег, но окончательно расстроил всех автолюбителей, которые всё меньше видят смысла в ежегодном изъятии их денег…

В чём проблема с новыми правилами страхового возмещения по ОСАГО? Я писал об этом тоже, но вкратце так: натуральное возмещение позволяет страховым компаниям оценивать ремонт в смешные деньги и направлять машины для ремонты в сервисы, которые готовы латать авто, укладываясь в эти странные суммы… Да, и раньше страховые компании насчитывали, как правило, в 2 раза меньше, но тогда можно было легко и просто эту сумму оспорить в суде и взыскать всё сполна. Сейчас же придётся сделать ремонт и оспаривать уже его качество – что более муторно и главное – вообще неудобно, ведь ремонт уже сделан (и что теперь? переделывать?!)

В совокупности автостраховщики всё подводят к тому, что если человек хочет адекватный ремонт – из новых и оригинальных деталей, то пострадавший должен доплатить за это в среднем в рамках износа машины (детали покупаются новые, а по ОСАГО их стоимость считают с учётом износа автомобиля). Разницу можно взыскать только с виновника аварии, который – и это важно! – был застрахован по ОСАГО и считал, что никаких проблем у него здесь уже быть не может… Но вот, всё поменялось, и теперь, надо полагать, в суды уже пошли довольно массово новые дела по искам о взыскании этой самой разницы с застрахованного по ОСАГО виновника ДТП. У вас здесь уже появилось определённое недоумение?

Страховаться или нет?

Я страховал свою автогражданскую ответственность, наверное, года с 2003. Тогда я начал с успехом пользоваться КАСКО, и ОСАГО мне предлагали в довесок просто по смешному какому-то тарифу, насколько я помню. Причём, надо понимать, что не в убыток себе этот полис мне продавали страховщики…

За эти годы полис ОСАГО мне пригодился только дважды и всё по мелочам. При этом, его стоимость периодически росла, и очень существенно. Последний мой полис истёк весной и новый будет стоить сейчас примерно 9 тысяч. Регулятор что-то шепчет про плавающие ставки – плюс/минус 20% от базового тарифа, но все предлагают страхование только по максимуму, никто ещё не намекал на какую-то существенную скидку.

Вот и меня этой весной, когда истёк мой полис, взяли сомнения: а на хрена мне это ОСАГО? Муж сестры, с его слов, уже несколько лет ездит без «автогражданки» – и не заморачивается. Правда, он и на ТО никогда не ездит – убивает машины, ничего не меняя, и через несколько лет продаёт – считает такую экономию уместной. Я так не могу, но вот сейчас засомневался в стройности своей логики и уместности стратегии.

Несколько лет назад я отказался от КАСКО, потому что езжу на машинах довольно долго, и по истечению 3-5 лет стоимость КАСКО становится неадекватно высокой. Причём, для меня этот факт является совершенно загадочным: стоимость ремонта новой машины, попавшей в ДТП, и пятилетки – на мой взгляд ничем не отличается, а вот стоимость полиса КАСКО отличается разительно. В чём прикол?!

Пока машины было дешёвыми, в абсолютных цифрах эта разница меня не сильно смущала, а когда стоимость автомобиля выросла в несколько раз, смысл страхования КАСКО потерялся. Кроме того, почему-то с более дорогими машинами у меня ДТП случаются сейчас во много раз реже, чем раньше на более бюджетных авто.

Скоро зима, и я опять задумался про страховку: покупать или нет? Может, тоже плюнуть на это дело? Послать на хер вымогателей?

Штраф за отсутствие полиса ОСАГО – 800 рублей, но за полгода ещё никто не заметил, что страховка у меня просрочена, хотя вечером останавливали пару раз. Оба раза владельцы полосатых палочек в документы заглядывали только мельком, вместо этого усиленно носом воздух из салона втягивали – надеялись унюхать запах алкоголя))

С другой стороны, даже если посчитать, что все эти 15 лет, пока я страховался по ОСАГО, я платил, допустим, по 10 тысяч каждый раз (приведя таким образом сумму к некоему современному знаменателю), то, получается, я заплатил страховщикам 150 000 рублей. Если задуматься, то одна единственная крупная авария, виновником которой я могу оказаться, полностью перекроет все эти расходы.

С другой стороны, надо помнить, что компенсация будет с учётом износа деталей повреждённого автомобиля, и разницу, вернее всего, потерпевшие ещё дополнительно всё равно будут взыскивать с меня… И вот я теперь в раздумье.

А вы страхуетесь? Был опыт ремонта по новым правилам?

P.S. Кстати, регулятор уже несколько месяцев собирается ещё расширить «коридор» стоимости полисов ОСАГО, что, как я понимаю, будет означать лишь очередной их рост к новому верхнему пределу.

Кроме того, РСА активно лоббирует либо радикальное увеличения штрафов за езду без страховки, либо возможность штрафовать по видеокамерам… Мне почему-то кажется, что у них это получится.

P.S.2 И ещё информация: по разным оценкамв совокупности сейчас в России по дорогам ездит… не менее 3(!!!) миллионов машин без полиса ОСАГО (или с поддельными).

Так, в 2013 году было продано 42,7 млн полисов ОСАГО, а к 2017 году их количество снизилось до 39,2 миллиона. При этом, за этот же период общий парк зарегистрированных автомобилей увеличился с 44,6 млн авто до 50 миллионов. Даже с учётом того, что часть машин разбираются на запчасти или просто бросаются гнить, где попало, без снятия с регистрации, то всё равно разность между цифрами поражает воображение!

Мне кажется, 3 миллиона без страховки – это очень-очень-очень консервативная оценка. С точки зрения логики, получается, что почти 10 миллионов не покупают полисы ОСАГО, а это примерно 20% водителей – каждый пятый. Ездить опять становится небезопасно…

P.S.3 Кстати, с 1 ноября в Москве уже начнут тестировать возможность штрафовать по снимкам с камер за факт эксплуатации машины без полиса ОСАГО. Пока всё это будет происходить только ограниченно, в виде эксперимента, но масштабирование на всю страну явно не за горами.

Что думаете?

Прочел пару историй о зашифрованных миллиардерах(миллионерах) кучкующихся на этом сайте. К нам на курс, в одном провинциальном городе перевелся парень, из другого провинциального города. Его маму назначили завгастрономом, если кто еще помнит, что это. Мы, стали сближаться, несколько раз он был у меня дома, брал почитать мои книжки. Несколько раз я у него с ответными визитами. И там и там, в силу растущих организмов мы что-то ели. У нас дома, это были большей частью стандартные обеды, из первого и второго. У него открывалась большая металлическая коробка с черной икрой, естественно масло, запивали хорошим растворимым кофе. Я еще помнил советское растворимое кофе, несколько другого вкуса. После окончания мы пошли разными путями. Я стал офицером, он трудился в совете профсоюзов, на очень непыльной должности. В середине 90-х после участия в ряде мероприятий, я оказался в специализированном центре таких мероприятий в Москве. Гоняли нещадно, тем более появились широкие возможности таких мероприятий уже в нашей стране. Мой друг нашел меня там, случайно узнав от моих родителей, где я. При встрече рассказал, что мама дала ему некую сумму баксов. Будет начинать свой бизнес. Профсоюзы уже были неактуальны, но успели научить его составлять отчеты роста сбора взносов и что-то типа этого. Другие способности, если и были, то видимо атрофировались. Похоже бизнес не получался. Он по его словам покупал сигареты в одном конце Москвы и сдавал в ларьки на другом. Но называл это отслеживанием рынка. Совершенно случайно моя жена попала на работу в офис одной иностранной фирмы. Пригодился провинциальный инъяз. По ее рекомендации туда взяли и моего друга, в качестве помощника владельца фирмы. Ему дали новенькую "Волгу", бензин бесплатно. В отсутствие шефа он имел право отпускать товар со склада. Если удавалось получить большую цену, то разницу мог оставлять себе. Мой друг получал зарплату, которую я со своим окладом и кучей смешных надбавок, с трудом мог представить. Почти каждый вечер был у нас дома, как единственном близком ему месте. С некоторым удивлением заметил, что он в основном ругает своего шефа. Что это за бизнесмен? Да что он понимает в рынке и маркетинге. Потом я уехал в одну из точек. Вернулся через месяца два. По словам жены, ей было очень неудобно перед хозяином фирмы. Мой друг, будучи внешне довольно представительным мужиком, постоянно терся в офисе, несмотря на то, что имел вполне приличный кабинетик. Он ходил между столов и заглядывал в бумаги. А там работали несколько женщин. Они поначалу, как свойственно любой из них, расценивали это как личный интерес. Но, оказалось, что он очень хотел знать сколько им платят. На этой почве он практически забросил свою не самую сложную работу. И по прежнему бывая у нас еще сильнее ругал своего работодателя. Тот оказался приличным человеком, и еще несколько месяцев, вплоть до закрытия своего дела исправно платил ему зарплату. Мой друг вернулся в наш провинциальный город, и с тех пор больше нигде не работал, и даже не пытался. Он разрешил это делать своей жене и сыну. Когда бываю там отпуске, мы иногда встречаемся. За двадцать лет этой жизни он растолстел, стал политологом, историком, социологом и еще наверное много кем. Отработал и старается держать строгое и недовольное выражение лица. Иногда говорит мне: Ну и чего ты добился своими подвигами. Мир не стал лучше. Я эту тему не поддерживаю, просто знаю, что мир мог стать хуже. Он живет в маминой квартире, которая после ее ухода, теперь числится за ним. Как ни странно, они до сих пор пользуются мамиными запасами некоторых непортящихся товаров. Ни он и ни я, так и не разбогатели, хотя он реально это хотел и пытался. Наверное, не было того случая, который был у пишущих здесь. Если интересно, я ни в чем не нуждаюсь и у меня неплохой жизненный уровень. Но здесь есть и большая заслуга жены.

Про руку рынка самая смешная история была в начале прошлого века. Одна нефтяная компания Х разработала ЖД вагоны цистерны для перевозки нефти, передала патент своей же неизвестной никому компании N и вышла на рынок. Иновация, небывалый прорыв на рынке нефти перевозок нефти, ведь раньше возили на открытых вагонах в деревянных бочках. Компания Y люто проникшись новыми возможностями набрала кредитов и люто вложилась в новые месторождения, подписала кучу договоров с обязательствами поставок и жадно протирала ручки. Какое то время все шло ахуенео и владельцы Y бухали шампанское, мацали девок и осыпали их осигнациями, стоит отметить что таких компаний как Y были десятки. В определенный момент контракт с N истек у этих компаний, а ее руководство сделало рожу кирпичем и отказалось продлевать контракты. N и другие компании начали нести дикие убытки и всплывать брюхом вверх, а компания X с лицом мецената и благотворителя скупать их активы за какие то небольшие деньги, а это оборудованая нефтедобыча и вся инфраструктура с нею связаная, включая ЖД ветки и прочее. История вполне реальная, а события разворачивались вокруг бакинской нефти.

Последний поэт

- Я первый поэт в нашем городе.
- А я последний.
- Ты что так низко ценишь себя?!
- Я последний, потому что после меня настоящие стихи в нашем городе писать будет некому.

Был недавно в Абхазии, на озеро"Рица" ездил - экскурсия типа - 5тыр прое....бал. У меня в Машлыкино ставок больше. Экскурсовод - абхаз рассказал, что абхазскому языку 50 000 (пятьдесят тысяч лет). На мой конкретный вопрос: "А почему Вас пещерные медведи не съели?" "А неандертальцев тоже Вы перебили?" "А где клыки саблезубых кошек?" - скромно промолчал и предложил купить мёд...

Со слов друга.

Как я не стал алкоголиком.

В 1995 году я плавал на научном кораблике вдоль побережья Калифорнии. На корабле было несколько физиков и биологов. Физики исследовали распространение луча лазера в воде. Биологи мерили что-то свое, биологическое.

В какой-то момент у биологов что-то поломалось и им понадобилась новая деталь. Капитан решительно отказался возвращаться в порт в Сан Диего: он сказал, что придется неделю оформлять бумаги на внеочередной заход в порт и выход обратно. Поэтому решили, что запасную деталь нам пошлют по почте на ближайший к нам остров Санта-Каталина - мы туда придем и деталь заберем. Санта-Каталина - это маленький курортный островок богатый на развлечения. Население острова несколько сот "аборигенов" и десять тысяч туристов. Порт забит яхтами, много аквалангистов. Машин на острове нет: либо пешком, либо на гольф карте.

Первая проблема возникла, когда мы подошли к острову. Капитан сказал, что если он станет на якорь в порту, то кто-нибудь из отдыхающих обязательно нажалуется, что гос.служащие развлекаются за счет налогоплательщиков. Поэтому мы подошли к острову, за пару миль спустили шлюпку и усадили туда всех желающих, включая меня. Шлюпка поплыла к берегу. А корабль ушел за горизонт, где и курсировал в ожидании сигнала, что мы готовы к возвращению (на шлюпке была рация).

Мы высадились на берег. Биологи пошли в FedEx за деталью, а мы пошли в бар, потом во второй бар. Потом в третьем баре встретили биологов, деталь они не получили, она еще не пришла, - и мы с горя пошли в четвертый бар. Я, вообще-то не пью, но после двух недель болтания в океане, однообразной еды, организм требовал алкоголя (на американских научных кораблях сухой закон). Я начал понимать моряков, которые, придя в порт, пропивали все и опять уходили в море.

Еще через пару часов нас положили в шлюпку и мы отправились на корабль, предвкушая еще одну поездку за деталью, на следующий день.

К сожалению, капитан сказал, что второй раз он даже близко к острову подходить боится. Шлюпку отправили на остров рано утром, аж из-за горизонта, пока все научные работники спали. В шлюпке были только моряки, которые взяли на почте посылку с деталью и тут же вернулись на корабль. Так я спасся от алкоголизма.

Относительно свежая ситуация. Киев. Жилой массив Виноградарь. По кольцу (клумбе) движется машина патрульной службы. С улицы Гречко на "клумбу" влетает иномарка, которая чуть не сталкивается с патрульной машиной. Из окна иномарки высовывается мужик, который кричит ментам: - Пидар@#ы, когда вы начнете учить правила?!! Затем закрывает окно и едет дальше. Менты включают сигнализацию и гонятся за этой машиной.
Суть: недавно изменились правила проезда по этой "клумбе". Раньше у мужика, который ехал с улицы Гречко было преимущество, теперь его нет.

Открытое письмо Президенту Соединенных Штатов Америки, Дональду Трампу:

Дорогой Президент Трамп:

Я, будучи профессором и преподавателем в одном из американских университетов, искренне прошу Вас отменить все экзамены, которые бедные студенты вынуждены сдавать во время своего обучения.

Дело в том, что загадочным образом все даты экзаменов совпадают с самыми неслыханными и ужасающими событиями как с самими студентами, так и с их родственниками и их домашнимими питомцами.

В подтверждение привожу Вам выдержки из переписки, которую я вел с подобными студентами на протяжении последних пятнадцати лет:

1. Студент: Дорогой профессор Сидоров, у меня случилось страшное горе, вчера я похоронил свою бабушку. Я не смогу прийти к Вам завтра на экзамен, пожалуйста, сообщите мне какой день для пересдачи будет для Вас удобен.
Я: Дорогой Стив, я сочувствую Вашей потере, но я немного наслышан о Вас от коллег. Мне говорили, что Вы уже похоронили двух других бабушек перед предыдущими экзаменами. Скажите пожалуйста, а сколько всего у Вас бабушек?
Студент: Дело в том, что сейчас умерла не моя родная, а двоюродная бабушка, но она мне была дороже всех родных!...

Президент Трамп, Вы видите, как экзамены у студентов сказываются на ни в чем не повинных бабушках, родных и двоюродных?!

2. Студентка: Привет, я там у вас студентка типа, ну я, эта, кошка у меня корочь сдохла, я ее хоронила, натерла се руку, писать не могу щас. Ну эта, кароче, я когда экзамен могу перездать?

Я: Милая барышня, мне очень жаль Вашу кошку и Вашу руку. К счастью, Ваш экзамен в данном случае не требует особых усилий по написанию, Вам всего лишь следует обвести кружочком ответы, которые Вы считаете правильными. Если Ваше состояние не позволяет Вам сделать даже этого, я с удовольствием предоставлю Вам моего помошника, который обведет Ваши ответы за Вас.
Студентка: Ну не, я ващета в стрессе сичас мне к доктару нужно такшта я завтра ниприду. Кагда кароче пириздать?

Президент Трамп, от этих экзаменов умирают невинные зверюшки, хотят они того или нет, а умом нетронутые хозяйки этих зверюшек впадают в дикий стресс, ведь это же зверство!

3. Студент: Профессор Сидоров, я не знаю что мне делать - я попал в аварию, моя машина разбита, я не могу приехать к экзамену. Когда мне его пересдать?
(Хм, бедная машина, не повезло ей. Про этого студента я наслышан был, любил он в пьяном виде погонять, свою машину действительно разбил с год назад об чужую, его после этого лишили прав. С год назад, но не за день до экзамена)
Я: Грег, я наслышан о твоих проблемах, но разве они не год назад случились? И как ты вообще за рулем оказался, если у тебя и прав-то нет?
В ответ молчание.

Президент Трамп, разве Вы не видите, что отмена экзаменов повысит безопасность на дорогах?

4. Студентка: Владимир, я должна признаться, у меня был аборт, я не могу завтра сдать экзамен!
Я: Сильвия, а почему? Ведь Вы громко рассказывали о своем аборте полгода назад, я слышал...
Она: Это был неполный аборт, мне пришлось его повторить.

Дональд, из-за этих проклятых экзаменов мы теряем детей от каждой живородящей матери каждые полгода!

И, наконец, ведь все эти студенты выбрали для себя самую благородную профессию, они все хотят быть докторами, они хотят лечить людей! Ну неужели мы их лишим такой возможности из-за каких-то, никому не нужных наук?

Президент Трамп, пожалуйста, отмените экзамены, тогда, наконец, у нас будет много докторов, у нас будет много юристов, у нас будет много фармацевтов. И каждый получит желаемое - Вы в том числе.

В начале 2000-х в сибирском поселке небольшое ООО занималось тем, что приобретало лес у лесозаготовителей, главным образом у местного леспромхоза, и отправляло его за границу. Занятие это было, скажем так, околокриминальное. Собственно говоря, и в настоящее время государство не может в полной мере контролировать лесной бизнес, а тогда и подавно лес воровали все кому не лень. Однако же, данное ООО вело бизнес легально. Налоги платили, зарплату работникам тоже, кстати, вообще нормального размера. Такое положение вещей связано с тем, что учредителем общества была крупная финская лесопромышленная компания. Железными требованиями финнов были прозрачная бухгалтерия, полная уплата налогов и законность происхождения древесины. Финны же и кредитовали производственную деятельность леспромхоза, ставшего, к тому времени, частной собственностью. Все это дело, периодически проверялось московскими или же непосредственно финскими ревизорами. У самого ООО проблем с законностью не было. Что касается главного лесозаготовителя - леспромхоза, то ему было что скрывать и он ревизорам голову морочил исправно.
Как-то раз приехал финский ревизор. Этакий долговязый ботан в очёчках.. Весь какой-то нескладный, чересчур вежливый, в общем - не наш человек. Почему прислали именно его непонятно, потому что по-русски он знал только «Драттуте» и «Пасиба», ну или делал вид. Тем не менее, несмотря на видимую безобидность ревизора, леспромхоз приготовился к борьбе, а то мало ли что у финна на уме.
Повезли его по делянам показать, как тут в Сибири дела делаются. Нужно же человека убедить в том, что работают здесь добросовестные, порядочные люди, которые совсем не шлют финнам копии фальшивых лесобилетов на ворованную древесину. Для того чтобы у ревизора не образовывалось лишнее время для лишних вопросов организовали маскарад с днями рождениями сотрудников. Серым кардиналом данного процесса стал сам директор леспромхоза, он же, кстати, сопровождал ревизора в поездках по делянам. Местные получили приказ организовать столы с закуской и выпивкой, найти подходящего именинника, поскольку не каждый согласится ломать комедию, даже за премию.
Куда бы ни приехала комиссия - везде оказывается праздник с застольем. Не выпить рюмку - неуважение. Именинники в тех краях суровые, могут не понять отказ. Положение финна становится незавидным. Он каждый раз стесняется и смотрит на директора, а тот разводит руками - надо пить.
В конторе леспромхоза поздравляют именинника - Ивана. Сначала поздравляет типа чел от леспромхоза, потом бугор ихний, потом коллеги по бригаде, и каждый раз, конечно, опрокидывают по рюмке. Затем все косятся на ревизора, мол: Ты же мужик вроде как здесь второй по главности, после директора, скажи - за что пить-то будем. Все встали, в руках рюмки, взгляды на финна, молча ждут слова.
Он встает с извиняющейся улыбкой, понимает, что нужен тост. Лучше по-русски. Мужичок сбоку от финна, что-то шепчет ему в ухо. Тостующий расцвел. Теперь он знает, что сказать. Поднимает рюмку и произносит: «Дафайте ёпнем за Ифана».
Ожидательное молчание народа сменяется истерикой. Ржач такой, что медведи просыпаются, лоси разбегаются, птички разлетаются, листва осыпается. Еще много дней подряд рабочий ритм конторы прерывался приступами хохота. Стоило одному хихикнуть и всё….
История не закончена. Дальше были еще две недели ревизии и две недели застолий, на каждой из которых финн, помня свой оглушительный успех, произносил тост «про Ифана». Никакого Ивана уже нет, а после третьего раза уже никто не смеялся, потому, что история летела по району быстрее комиссии и уже была известна даже зайцу.
Финна, как человека, было жаль. Он и рад бы не пить, но наглое давление полубандитских руководителей леспромхоза не позволило человеку европейского воспитания сказать рюмке решительное - нет. С другой стороны, руководителей леспромхоза тоже можно понять. Размер финансовых потоков не позволял разводить сантименты. Отчет, подготовленный финном, должен был позволить и дальше кредитоваться у головной организации. Так оно и вышло. А историю с финном в поселке до сих пор вспоминают с улыбкой.
P.S. Примерно в те же года, в соседнем городе была похожая ситуация с проверяющим. Ревизор был отечественный - из Москвы. Приехал проверять использование средств кредита, взятого на производственное переоборудование очень большого предприятия, приватизированного накануне. С мужиком церемониться не стали. Наутро после встречин, отправили одного подняться на соседнюю сопку. Ведь очень здорово пройтись с похмела, подышать хвойным воздухом, оздоровиться и сделать сверху потрясающее фото таёжной панорамы. Там его косолапый и прибрал. Несчастный случай.
P.S.S. Директор леспромхоза, кстати, через некоторое время пропал. Ни на работе, ни дома. Спустя какое-то время тело нашли, но он ли это или нет неизвестно, т.к. голова и кисти отсутствовали. Через несколько лет ожидания дело закрыли, а семья директора из поселка уехала.
Извините, начал писать смешную историю, но не получилось, наверно.

Памфилова предложила переименовать избирательные урны и ящики https://www.gazeta.ru/politics/news/2018/10/29/n_12224275.shtml

Предлагаю назвать "Шкатулка Памфиловой".

В Москве просто озверели с объединением образовательных учреждений... Дошло до того, что в так называемые конгламераты стали сливать лицеи, школы, детские сады, а иногда и колледжи. И, вот, недавно проходил рядом с близлежащим детским садом и с удивлением обнаружил на его дверях надпись: "Лицей информационных технологий". Круто! В Москве программистов готовят с трёх лет! Скоро всякие там Биллы Гейтсы нам и в подмётки годиться не будут!

Сегодня с утра звонит клиент, срочно нужен полис (я в страховой компании работаю), предложил подвести к офису. Села, сзади его приятель с собакой, едем мирно беседуем, причем меня любезно подсадили в микрик, подали руку. Подъезжаем к офису, я поворачиваю голову и пытаюсь найти на что нажать, чтобы выйти из микроавтобуса и слышу такой зычный крик: "Да выпусти ты эту падлу на улицу!" Я даже вздрогнула - Вы это мне? - Да что вы, это приятелю, чтобы выпустил скулящую собаку. С утра настроение подняли.

В семье старшего сына трое детей. Самому малому почти четыре года и зовётся Володя Ленин. Потому, что мама - Лена, а он мамин сынок. Сёстры много старше и на это не обижаются. У младшего сына детей пока нет, но жена уже на восьмом месяце. Все живут в одном городе. Теперь сама история. Младшие приходят в гости к старшим. Беременная сноха играет с Володей в догонялки. Носятся по всем комнатам, благо площадь позволяет. Наконец сноха говорит малому, что устала и больше не может за ним бегать. Реакция Володи: "У меня есть предложение. Если ты устала меня догонять, тогда убегай ты, а догонять буду я ...".

Потихоньку, к старости, начинаю понимать: пока не умрет последний родитель/учитель/воспитатель, заставший СССР, пытаться переставить нашу бедную страну на путь капитализма - затея дохлая, как дохлый лев.

Подруга рассказала. Четвероклассник сынуля, рыжий Пашка, как все, общается в соцсетях с ровесниками из разных стран. Есть и закадычный корешок, из Миссури, который один на весь класс учит русский язык. Недавно Павлуха поделился с ним 3д-моделькой октябрятской звездочки и американец напечатал несколько штук. Значки разлетелись по 20 долларов как горячие пирожки и пришлось допечатывать еще пару сотен, на всей школе миссуриец поднял почти пятерку зелени. Мелочь, а для четвероклассника приятно.
Наш, воодушевленный примером, тоже забрался в дебри 3д-печати и выпустил пробную партию значков Baby Lenin. При первой попытке продать их в школе, Пашу попытались опиздюлить всем классом. Помогла секция карате, юные быстрые ноги и пятница: раскидав двух самых сильных оппонентов, юноша ушел домой огородами, а до понедельника проблема успела поостыть.

"Перепоротые, они кланялись в пояс и говорили: - И детям закажем..."

(c).sb.

После университета, по родительской протекции, меня взяли в МВД одной из союзных республик. Помимо этого, я похоже показался чем-то, и меня взяли в центральный аппарат. Поначалу выписывал справки, бегал по этажам с бумажками. Через год дали небольшой участок работы. Вроде справлялся. Еще через год масштаб увеличили. Было даже интересно. Это не было связано с ловлей преступников. Больше обобщение результатов, формулирование выводов. Вроде дело для опытного ветерана, но это нередко поручали молодым парням. Хотя рядом этим же занимались и ветераны с опытом. Начальник отдела нередко посылал меня в кабинет замминистра, чтобы передать папки с документами. Это был старый волк, пришедший из партийных органов, но органично вписавшийся в систему. Он подчеркнуто хорошо ко мне относился, и однажды взяв папку, предложил присесть. Расспрашивал о делах, когда думаю жениться, вроде пора, уже 26. Похвалил меня за хорошее составление аналитических справок, сказал, что уже отличает мой стиль. В конце предложил заходить к нему в любое время, и докладывать о служебных проблемах, какими я вижу пути их решения. Это была конечно вербовка, я мог стать таким Клаусом, если помните его. Скромно поблагодарил и пошел. Статус доверенного человека, пускай даже замминистра меня не привлекал. Хотя не скажу, что не думал о дальнейшем росте. Примерно через недели три, я составил справку с заголовком "О вопросах работы отдела". Охарактеризовав ее как в целом хорошую, отметил: начальница секретариата при докладах начальнику отдела, постоянно закрывает дверь, и он не отвечает на звонки. Зам.начальника отдела всячески уклоняется от какой-либо ответственности. Если к нему обратиться за указаниями по конкретному вопросу, стандартно отвечает: Учитесь принимать решения сами. Начальники подотделов на каждый праздник собирают деньги с сотрудников для подарков руководству отдела, сами не вкладывая в это ничего. Простые сотрудники, выезжая в командировки, часто злоупотребляют спиртными напитками, за счет принимающей стороны. Было еще несколько пунктов, с завершающим выводом, что коллектив и руководство в целом справляются с возложенной на них работой. Абсолютно все из написанного было в общем всем известно. Начальник и его заместитель были выдвиженцами самого замминистра, а сборы денег и подарки были общей практикой того времени. Я проставил свою фамилию внизу справки, но не подписывал. А отдал ее вместе с другими текущими бумагами. Спустя много лет, могу сказать, что замминистра был мудрым человеком. Он ничего не сказал мне и ничем не показал свое отношение. Текущую документацию я стал передавать через секретаршу. На совещаниях не было ни одного косого взгляда. Когда через год я попросился на учебу, меня не хотели отпускать, но замминистра лично разрешил. Сейчас я вспоминаю его и эту вербовку, как один из поучительнейших моментов.

В Турецком аэропорту объявляют русских опаздывающих на посадку. Турецкий язык не понятен, узнаваемы только имена и фамилии. Вдруг распознаю японский язык "Наташа кони чева" ?
У Наташи спрашивает как дела ? Наташу, турок, по японски, по громкоговорителю ?? Коничева - это фамилия Наташи !

Страх... У меня тоже он есть. Я боюсь темноты. Казалось бы- взрослая женщина, а вот... Если в доме одна- зажигаю на всех этажах в каждой комнате свет. И плевать на счётчик. Муж,возвращаясь с работы просто молча идёт выключать мою иллюминацию. Он знает- все мы родом из детства.
Давно это было- мне десять,моей сестре четыре, мы в гостях у моей тёти, в Прибалтике. Хутор, оставшийся от немцев, до ближайшего соседа километр.Теток было даже две- Лена и Василиса.Последняя любила рассказывать на ночь сказки. Наверное, она сама их придумывала, потому что больше я их нигде не встречала- а может просто не попадались. Но все они обязательно заканчивались трагической смертью невесты от рук жениха...(тетка у меня была замечательная, но умерла в почтенном возрасте девственницей, почему- до сих пор не знаю,но догадываюсь). И , после очередной истории, когда я уже готова лечь на пуховую перину и спать, я слышу заунывный протяжный стон. И этот стон повторяется, и не один раз. Сестра спит,взрослые переглядываются,переговариваются,пытаются найти источник звука,а я- Оцепенела. В буквальном смысле. Помню своё состояние: ни пошевелиться, ни дышать, ни моргать... Тут все забегали вокруг меня-трясли, били по щекам, Василиса поливала святой водой... Что помогло- я не знаю, но я смогла вздохнуть. А потом меня стало трясти... Кто- то из взрослых вспомнил причину моего испуга, или просто догадался к тому времени, где искать,- и полез на чердак. Там оказалась соседка, та, которая жила в километре- полтора. Её,мягко говоря, погонял муж, и она сбежала в ближайший дом. На чердак можно было попасть только зайдя с улицы, минуя остальные помещения. Теперь я понимаю, что у любой пугающей ситуации есть объяснение. Я не боюсь высоты,собак,пауков,мышей, змей - даже ТАРАКАНОВ! Но, как только я остаюсь в пустом доме одна- я включаю СВЕТ. А иногда и погромче музыку. Пусть все думают, что у меня дискотека.

Приключился с моим товарищем простатит. Ну, сорок лет, работа сидячая, бывает. Инструкция по лечению простая как табуретка. Ну воо-от... Приходит он к врачу. "Ложитесь на живот, ни об чём не беспокойтесь". А сам перчатку одел и палец в вазелин. Товарищ говорит "А чего это Вы задумали?" А тот безо всяких дебатов и голосования засовывает свой палец ему... знаете куда. И вот он сидит, рассказывает. И знаете чё говорит?
- Я много где бывал. Но не знаю ни одной страны в мире, где врач забесплатно засунул бы мне свой палец в жопу только потому, что у меня есть полис бесплатного медицинского страхования.
И вот тут я с ним согласился и незамедлительно выпил.

Посланник ООН по Сирии Стаффан де Микстура уходит в отставку.
Вместо него будет... Гусары молчать! - Гейр Педерсон.

На дачном пруду летом искупался, вышел - полотенце ждёт, ждут тапочки, и бутылочка минералочки холодная. Открываю её, она шипит из-под пробки. На этот звук подскакивает РядомЗагорающийМужик весом под стопятьдесят кило, осмотрелся и прилёг обратно. И не толстый, а здоровый. Я под его взглядом всех святых помянул. Загорать не планировал. Так, освежиться, обсохнуть и далее. Сижу. Подходит дама весьма привлекательная, но размерами больше РядомЗагорающегоМужика. Садится и игриво меня рассматривая, достаёт полтарашку пенного, скручивает пробку. Раздаётся "пшик" и подскакивает РядомЗагорающийМужик: Тома, хватит уже пить!
Невинные глаза с укором смотрят. Из губ доносится: Коль, я только три глоточка...
- Ага, из седьмой бутылки!
- Ну, Коля...
Под мурлыканья Коля отворачивается и снова становится РядомЗагорающимМужиком.
Внимание Томы переходит на меня. Я уже начал тонуть в её омуте глаз. Но, что-то заставило меня подняться и направиться в сторону дома. Чувство супружеской верности? Или кулаки РядомЗагорающегоМужика размером с пол моей голрвы?

Недавно в компании друг вслух читал историю про обосравшегося после квашеной капусты: https://pikabu.ru/story/kvashennaya_kapustane_moe_no_rzhal_p....
Хииии. Да у меня на эту тему покруче недавно было…. В компании тем-более за столом рассказывать стыдно было, но тут так и быть! Расколюсь. Клянусь говорить правду, только правду и ничего кроме правды!
Недавно по вопросам дисера пришлось ехать в Киев к одному из оппонентов – профессор в авиационном универе. Разговор заведома должен быть не простым. Мы с товарищем на вокзале заказали по борщу, бутылку немирофф и сидим обсуждаем, как быть лучше. Время шло, мы повторили борщ и водку… Борщ – кислющий сцуко, но дешево! Ну всё. Еду. Нервы шалят…… Я в вагон ресторан, а там бутылка немипрва 150 грн (примерно 300 рус.рублей). Похер. Нервы не отпускают. Приехали в 6 утра. Встреча в 9.30 возле самолета (кто знает – на Комарова возле главного корпуса). Я первым делом в вокзальный сортир! А там – писец. Платный на ремонте. Часть секций огородили – написали – бесплатно. Но туда в начищенных до блеска туфлях войти стремно и бомжей куча вокруг. Думаю – пошло оно нах. По дороге что-то придумаю. Эх….. Где были мои мозги???????? Добрался довольно быстро. 8 утра – ждать 1,5 часа. И о ужас…. Да. Кишки не выдерживают парциального давления. Я сам еле от вони не падаю. Срааааать охоооота! Но где бля? Хоть под елку на проспекте садись. Напротив главный корпус в 16 этажей. Перед ним лестница чуть меньше Потемкинской в Одессе. Каждая ступенька – резкая боль в кишках. Еле поднимаюсь – вход по пропускам и студбилетам. БЛЯЯЯЯЯЯ. Терплю еще. Настает 9.30. Звоню профессору – хер вам. Задержусь. Буду в 10. Подходи к стоянке за аркой. ЖОПА! В 10 подъезжает хюндай туксон. Выходит «принимающая сторона». Я его по фото с сайта узнал. Поздоровались. Приглашает в машину. А у меня уже швы трещат во всех смыслах. Бля, если бздану….а то и обосрусь сейчас…мне всю жизнь на оббивку машины работать. Пот по всему телу и тоже вонючий…БЛЯ! Ну думаю, щас быстро ршим дело в машине и бегу хоть без пропуска. Похер уже всё и все! Хер вам. Минут 10 говорим, потом: сейчас к нам на кафедру оедем поработаем. Там в авиационном целый город – корпусов дохера. Приехали…. Второй этаж. Бляяяяяяя. Зашли на кафедру машиноведения в преподавательскую. Бля. Я сесть не могу. Спросить про сортир как-то не к месту. Первое ж впечатление произвести надо. Всё. Ну думаю…Прощай карьера. А морда горит, как у гипертоников и алкашей. И тут…..пришел мой ангел хранитель. Какой-то дедушка просит моего профессора что-то подписать, а там папка дохуищная! Тот мне – сейчас я «Иваниваныча. – не помню уж как спасателя моего звали, простите» отпущу и буду с Вами работать. Я выхватываю телефон: мол пока в Николаев научному позвоню, что всё ок и встреча состоялась. ОК. Я выскакиваю…. Бегу по коридору – НИКОГО БЛЯ НЕИ ВОКРУГ. Где сортир – хер его знает, а давление в жопе закритическое!!!!!!! СОС! ХЕЛП! МЭЙДЕЙ! БЛЯ! Вижу дверь с дамским силуэтом – WC. Мужского рядом нет! Т.е. по логике или на другом этаже, или в другом крыле. Похер! Врываюсь. Стоп. А кейс то я там оставил. Сцуко – ебучая столица. Ну где вы видели столичные ВУЗы без парашной бумаги. Похер! На окне тюлька небольшая. Она уже мной сорвана! Глаза в тумане…. Мозг в отпуске…. О, момент истины. В кабинке болото метр на полтора и выпачканая тюль. Бегом назад! СПАСЁН! А в преподавательской всё еще подписывают. Из коридора доносятся крики. Больше криков. МНОГО КРИКОВ!!!!! Бля. Теперь сердце колотит….. Хоть бы не спалили.
Мы выходим из преподской и идем в пустую аудиторию. Возле сортира две тетки в синих халатах (уборщицы или хз) пытаются втолкнуть девченку в то сортир с криками: «шалава, иди убирай! А штору новую купишь». В ответ визги!!!!!! Крики. Чуть не пиздяться. К девченке подбежали друзья наверное. Ледовое побоище, бля! А вонь……… Противогаз не спасет! Проф мне: вот умные дети за кордон едут учиться, а к нам селюки, которые срут как у себя под кустами. Я в ответ: да-да, так это Киев, а представьте кого мы учим в провинции….. Фух. Спасен! "Виновница" найдена. Дышу спокойно. Но вонь даже до противоположного крыла! Чертовы борщи кислючие на сортировке (вокзал в Николаеве, не путать с туалетами).
Вобщем порешали мы дела. Идем назад. А этаж весь в тумане. В преподской спросили – что за хрень – да колхозница обосрала там всё. Вызвали санитаров из медчасти, что б обработали от греха подальше. Мдя… Скоро снова туда ехать, а меня мучает вопрос: вдруг там камеры были. Простите меня, студенты и профессура НАУ. Я больше не буду! Обещаю!

Поет Анна Семенович. Что-то вроде "там,где море, там и я..." И все бы ничего, но в песне попалась строчка: "И никто не уйдет из моих ПУШИСТЫХ ЛАПОК". Воображение слегка разыгралось - я представил Аню с ПУШИСТЫМИ ЛАПКАМИ и, почему-то с густыми усами и кепкой-аэродромом...

Сегодня. Сижу в авто, жду человека. Скучно. Взял, включил навигатор. Увидел на дисплее место, где я нахожусь. От нечего делать, дай думаю, проложу маршрут….ну, например «Домой». И просто, в поисковике, набрал это слово, не указывая адреса. И, опля, на дисплее нарисовалась точка, с указанием места, но не того, где я живу. Интересно, что же поисковик считает моим домом? Название места, куда собрался вести меня навигатор, оказалось неожиданным для меня - Хоум Кредит энд Финанс Банк. Ну, хорошо хоть не «Дом престарелых».

Ну, давайте ж начнём наш юмористический обзор!
Глобалисты - это люди порабощённые деревьями. Не верите? А какой рассказ из Библии все помнят? Съела Алёнушка яблочко, и что-то пошло не так. А ведь деревья существуют на земле намного дольше людей. И вот яблочко говорит изнутри: Хочешь быть крутым? Я покажу легкий путь... А бесплатный сыр как мы знаем это мышеловка.
А вы думали деревья не отомстят? Столы, шкафы - из чего? То-то же...
И вот человек мечтает стать крутым. Только странным образом. Кто-то начинает думать что люди - ужасные существа. Вот животные - бесподобны. Достоины жить. Но не люди. Моя соседка тоже озвучила такую идеологию. Лев ест быков - нормально. А человек не имеет право есть животных. Ведь лев ест быка для утоления голода, а люди для удовольствия. Пусть люди едят листья салата. То есть для человека - победителя на планете Земля - предлогают ущемление прав.
Потом они мечтают стать веганами и фрукторианцами. Некоторые доходят до анорексии. Дерево сделало своё дело - отомстило человеку, введя его в заблуждение.
Веганы пытаются уничтожить мясоедов. Они устраивают демонстрации, они кричат: Вы плохо обращаетесь с животными! Вы не имеете права! А то что вся жизнь на Земле создана таким образом что одни едят других? Но ведь деревья не едят никого, им чуждо есть других существ, и они внушают эту мысль тем кто ест их плоды. Возможно так поступают лишь некоторые деревья. А какие? Это вопрос. Мне кажется что черешня не гипнотизирует меня.
Дико звучит? Покруче теории Дарвина? Некоторуе деревья хотят уничтожить людей. Ух!
А почему нет? Выживает сильнейший. Точнее наиболее приспособленный. Если ты, человек, действительно круче всех других существ - докажи!
Вот деревья настраивают людей одних против других - создают войны. Плюс деревья обещают своим поклонникам чо те останутся маленькой кучкой чтобы служить деревьям. И мы наблудаем теории типа Золотой миллиард.
Кстати древние предупреждали нас не служить деревьям. Оказывается не в переносном смысле.
Началась борьба глобалистов с националистами. Националисты отстаивают права людей, глобалисты - отстаивают странные тенденции, нужные не людям.
Отличительная черта людей порабощенных деревьями - стремление к дистрофии. Мечтают юноши и девушки стать стройными тростинками - ни грамма мяса. Нормальные же люди стремаятся выглядеть спортивно, с хорошей мускулатурой, даже если девушка. Кстати немало жирных мечтают об отказе от мяса и о вожделенной худобе, просто у них не получается.