На историю про Захара-массажиста.
Автор, как я тебя понимаю!
Пошли с женой в массажный салон. Все круто, расслабляющая музычка, искусственный ручеёк журчит, всякие чаи нахаляву, девушка на ресепшене такая вся из себя, как Светличная в «Бриллиантовой руке»:
- Кого желаете в массажисты, мужчину или женщину?
Я понятно выбрал Ж, если на ресепшене такая куколка, то массажистка тоже должна быть не хуже. Жена выбрала М, но это не страшно, мы же в одной комнате будем, уж разврата-то я не допущу!
Ага. Завела нас Светличная в эту комнату, там свечек понатыкано, что в церкви на пасху, дышать трудновато. Легли на кушеточки с теми самыми дырками для бубна. Первым пришёл М. Глянул я на него - типичный гей, за жену можно не волноваться. Жду свою Ж. Заходит. Я как глянул, мама родная, мне уже захотелось быть где-то в другом месте! Смотрели фильм «Матильда»? Там директриса была страшная бабища, чемпионка олимпийских игр в метании копья, молота и ядра, ну вот моя Ж была очень похожа на ту, даже лицом!
Мальчик гей походу реально расслабил мою жену, а вот мне пришёл пипец, я ни стонать, ни пищать, ни сука дышать не мог! В какой-то момент я просто почувствовал, что сейчас я тупо отключусь, как сгоревший телик, и дальше меня повезут реанимировать. Сообразил, что борцы в таких случаях хлопают рукой, мол сдаются. Я тоже рискнул, вдруг эта я чемпионка увидит и поймёт, что клиент готов. Похлопать не удалось, скорее судорожно потрясти пальцами. Дальше меня, светло-зеленого вывели на свежий воздушек, дали холодненькой водички, да и отпустили с миром. Обошлось! Больше я в массажные салоны ни ногой, пусть мне там хоть трижды Ж предлагают! Ещё так хочется пожить.
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
3 комментария, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Примыкание Шепилова• 31.10.18 20:48
Массаж, массаж...
вот мы как-то в девяностые в сауну зарядились в чисто мужской компании, на этот раз просто и чисто попариться, без женщин здоровья для. Трезвые, но веселые. Сидим в комнате отдыха. Кто чай дует, кто квас пьет. Вопреки всем традициям саун девяностых. И тут местный телефон звонит. Славка берет трубку.
- алло, - говорит с таким кавказским акцентом, с каким ни один осетин ни в жизнь не разговаривал, потому что акцент нарочито армянский из серии "когда-то мы жили в горах".
- здравствуйте, вам массажист нужен?
- нам массажист нужен? - транслирует Славка нам
- нужен! Пошол он нахуй! Конечно зови, если они девка! Давай, давай! - сколько людей - столько и мнений.
- нужэн! - озвучивает Славка в трубку, - Адын массажистэ, обятатэлно.
- мальчик или девочка? - уже сомневающимся голосом продолжает опрос менеджер
- мальчик или девочка? - транслирует Славка
- мальчик, мы ж без девок договорились! Девок зови! Ну их всех нахуй!
- малчик! - Славка в трубку, - адын раз малчик, э!
Массажист не пришел.
+1–
ответить
Галка вульгарис• 30.10.18 15:43
Ждал свою Ж-и пришла тебе Ж, все как обещали, че жаловаться то?
+3–
ответить
DmitriMedvedev140965 ★• 30.10.18 09:51
Врач, академик, предупреждала меня, чтобы не ходил к мануалам и просто к излишне сильным физически массажистам, силы у которых немеряно, а вот ума ... чуть поменьше.Отсюда, микроразрывы мышц, которые потом не заживают годами, а если этот "гений массажа" что то еще и "вправляет" , - полно случаев, что в реанимацию везут прямо из массажного кабинета. После такого "целителя" годами еле ходишь, все тело болит, иногда и очень серьезные травмы, что потом просто не дают жить.
Есть набор упражнений для спины, можно делать дома самому, а уж если массаж ,то легкий, и лучше сего делать разогретому, после сауны или где то, где воздух +30С, как в Тайланде (сейчас подтянутся грэмар наци и скажут что надо говорить "Камбодия" :)
+3–
ответить