Самые смешные истории за неделю!

Ну наконец-то первый раз в жизни вижу по телеку действительно ПРАВДИВУЮ рекламу!
О чем - не суть важно. Главное - ее озвучка: песенка из всем известного мультика со словами:
"Ну-ка все вместе
Уши развесьте"!

Историю эту рассказывала мне бабушка. Дело было в конце 40-х, когда она была ребенком. К ним в гости приехал ее дядя, который был полковником в ГУЛАГе. Бабушка характеризовала его примерно так: "охранял заключенных где-то в Магадане".

Кингисепп симпатичный город, да и деньки были хорошие, летние. Поэтому решил дядя вертухай пойти немного погулять, предварительно переодевшись в гражданскую одежду. Походил, побродил, потом, видимо, обрел новых друзей из ордена зеленого стекла и ознакомительная экскурсия предсказуемо закончилась в пивнушке. Короче говоря, провалился товарищ в синюю яму.

Возвращался он домой уже поздно вечером, а жили они тогда на окраине. Рядом затормозил милицейский фургон патруля (по назначению некий аналог сегодняшних ПАЗиков) и забрал дядю полкана в отделение. Ксивы у него с собой не было, а все попытки пьяного в дрова мужичка объяснить, что он из той же собачьей стаи вызывали у коллег только смех. Обращались с ним грубо, и даже пару раз успокоили по советскому лицу, после чего отобрали деньги с часами и бросили в обезьянник до утра. Видимо, предположу я, на силовика он не сильно походил.

На следующий день дядя вернулся домой без денег и часов, но с опухшей рожей и парой свежих синяков в виде бонуса. Долго не думая, он переоделся в свою форму со звездами и отправился обратно в отделение. Естественно, сотрудники самой гуманной в мире милиции моментально побледнели и долго извинялись перед ним, хныкая в штанину и застегивая обратно ремешок часов на его запястье. Дело было нешуточное: за набиение полковничьего ебальника и экспроприацию его ценностей можно было превратиться в покорителя далекой Колымы лет на двадцать и это в лучшем случае. Но, к радости полицаев, дядя оказался не мстительный. Забрал свое, принял извинения, застегнул ширинку и ушел в закат.

Я вспоминаю эту историю каждый раз, когда кто-нибудь начинает мне заливать про то, как хорошо жилось при Сталине, и как не было коррупции, и как все танцевали и пели в коммунистической эйфории, а заводы росли как грибы. Может заводы и росли, но вот некоторые явления были точно такими же, как и сегодня.

Мужик пошел на первый урок английского языка. На работе коллега спрашивает:
- Ну что ты Андрюха вчера выучил?
- Учителя зовут Таня. Ей 27 лет. По гороскопу Скорпион. Брюнетка. Карие глаза. Грудь как и у нашей Леночки 3-го размера. Стройные ножки. Судя по движениям возле стола, скорее всего любит, когда мужчина сзади. По произношению артикля "the" делаю вывод, что языком владеет хорошо. Когда долго смотришь на ее грудь, а она это заметила,то нужно говорить "I'm sorry", а если она повернулась к тебе задницей, тогда ты говоришь"excuse me", а "I'm sorry" уже говорит она . Она - по английски She. She's very beautiful. Но я бы еще сказал, что она - это Огонь. This is fire. А так говорить о живом человеке неправильно.

Приехала какая-то делегация европейская и долго-долго компостировали мозги дедушке Борису Николаевичу о том, что везде в правительстве женщины, вот только мы одни отстаем. И он вызвал Виктора Степановича и ему компостировал мозги. А Виктору Степановичу только этого не хватало, только еще этой гендерной темы. Он впервые об этом услышал. И после этой головомойки от Ельцина, он шел по коридору Белого дома и увидел В. И. Матвиенко, которая только тусовалась по коридорам, потому что только вернулась послом в Греции. И тусовалась по своим комсомольско-партийным, которые все рассовались по коридорам правительства. И он увидел ее и через весь коридор громко крикнул: «Валька! – дальше междометие, — ты-то мне и нужна!». И так Валентина Ивановна стала, так у нас появилась первая женщина в нашей политической элите. Это междометие, собственно, было главным в этой истории. (с) В.Шендерович

К вчерашней истории про синоптиков.

Реальная история из гидрометеорологического университета.
Преподаватель, стоя у доски, объясняет студентам.
- Посмотрите на карту облачности, дураку понятно, что дождя сегодня не будет!

Вечером пошел дождь....

В Перу на пост мэра города Юнгар баллотируется кандидат по имени Гитлер Альба Санчес. Это вызвало возмущение со стороны его соотечественника Ленина Владимира Родригеса Вальверде, сообщает перуанское радио RPP.

РИА Новости

Рассказываю 2-м молодым девушкам, которые собираются в Египет о своем отдыхе.
Египет. Хургада. 1-й день отдыха.
Кладу 1 доллар. Иду на пляж. Прихожу после уборки в номер - на кровати лежит сделанная из полотенца кобра.
2-й день отдыха. Кладу 2 доллара. Иду на пляж. Прихожу после уборки в номер - на кровати лежат две, сделанные из полотенец кобры.
3-й день отдыха. Ничего не кладу. Иду на пляж. Прихожу после уборки в номер - на кровати ничего нет.
4-й день отдыха. Кладу фальшивый доллар. Иду на пляж. Прихожу после уборки в номер - на кровати лежит... Живая кобра!!!

Директор шахматного клуба "Спартак" международный арбитр Ефим Нуз был дружен с чемпионом мира по шахматам Тиграном Петросяном, также представлявшим "Спартак". И как-то Тигран Вартанович помог Ефиму Семёновичу достать пропуск в ВИП-ложу хоккейных стадионов. В 1978-м году Нуз приехал в Тбилиси, чтобы судить чемпионат СССР по шахматам, и показал свой пропуск участникам соревнования.
- Но ведь в Тбилиси нет хоккея,- заметили шахматисты,- зачем тебе здесь пропуск?
На что гроссмейстер Ефим Геллер выручил тёзку:
- Когда Фима приходит в мой номер смотреть хоккей по телевизору, то показывает свой пропуск и занимает лучшее место на диване.

Темнеет рано - вечерами на велосипеде гоняю по Лосиному острову уже с фарой.
Сворачиваю с просеки в лес - темень, но фара бьёт далеко. Навстречу велосипедисты, девушка пролетая что-то крикнула очень нервно. Думаю - фару я уже опустил, и она с фарой, ослепить сильно я не мог - чего орать?
Дорога чуть вниз - потом в горку. Свет фары уперся в дорогу - поднял фару - метрах в 50 впереди по правой обочине за кустом пара обнявшись идёт попутно, в коричневатых спортивных костюмах, ругнулся про себя что неярко одеты - плохо видно, фару опустил в спину им не светить, догоняю быстро.
Колонка блютуз музыку играет - специально чтобы со спины прохожие слышали, не пугались и дорогу уступали. Приглядываюсь - а пара прёт на середину дороги - преграждает.
Резко торможу - фару на них... Куст идёт на меня... Это большие рога крупного лося, и сам он за ними - весь неброского цвета - голову наклонил, сгруппировался, нервно дергается.
Думаю по инерции - ну дел то, тут они часто - пошумлю уйдёт. И вспоминаю, что колонка то уже шумит. И вижу, что он полностью дезориентирован от фары... и начинает плавно ускоряться - прямо как антирадарная ракета по лучу на меня... А расстояние метров 10.
Ногами велик развернул на 180 - и гнать. Папа зоолог был - что лось передним даже копытом волку голову разносит и под 60 км/час рвануть может знаю. Единственная мысль была - как он к красному цвету относится - сзади то под сиденьем красный фонарь горит...
Потом уже версия появилась, о чем та девушка мне нервно крикнула, скорей всего он и их аналогично развернул.

Помню, в 70-е годы, "годы застоя", большой популярностью в стране пользовалась страничка юмора "Литературной газеты". Там много чего было интересного, но мне запомнился раздел "Толковый словарь", и несколько юмористических "определений слов" оттуда.

"Чайхана" - "наверное, все плохо"
"Гуттаперча" (нем., простонар.) - "теперь хорошо"
"Пеньюар" - "житель Южной Африки с не очень высоким интеллектом"
М.б. кто-то еще вспомнит что-то подобное оттуда.

Как наш класс в пионеры принимали.

Это было ещё при Андропове и в мавзолей мы почему-то не поехали.
Зато поехали в Исторический музей на Красной площади, что тоже было интересно.

Многие, наверное, помнят этот торжественный день, когда повязывали красный галстук и ты салютовал:
"Я, (фамилия, имя), вступая в ряды Всесоюзной пионерской организации имени Владимира Ильича Ленина, перед лицом своих товарищей торжественно клянусь:
- горячо любить и беречь свою Родину..."

И вот, в момент салюта, который школьный фотограф запечатлел для истории, произошло событие отчасти забавное. А именно - я отсалютовал левой рукой!
Сам не знаю, как так вышло, ведь не левша и даже не амбидекстр.
На подсознательный протест системе тоже не спишешь, поскольку никаких протестных настроений у меня в тот день не было вовсе.

Что делать? Я стоял в центре, и попал на все общие фото, а их требовалось разместить на школьном стенде. А там везде дурацкая картинка - все салютуют правой, а я в центре снимка - левой.

В конце концов плюнули и разместили как есть.
Так я стал героем дня. Ребята посмеивались, девочки хихикали, а наша классная на следующий день слегка журила:
- Максим, ну как же ты так? Просто растерялся наверное?

Требовался достойный ответ, и меня внезапно осенило:
- Наталья Константиновна, я в этот день утром читал "Левый марш" Маяковского!
- Неужели?
- Да. И очень понравилось.
- Молодец. А что запомнилось?
- Вот это: Кто там шагает правой? Левой! Левой! Левой!
А поскольку мы не шагали, то я невольно левой рукой хотя бы...

Класс грохнул от смеха, улыбнулась и учительница. Вопрос был снят.
А фотография та хранится у меня в архиве, кому интересно, могу показать.

Никогда Штирлиц не был так близок к провалу.... Мне очень приятно что мои незатейливые веселые истории нравятся читателям, поэтому поделюсь еще одной участником которой я был.
Надо сказать что мой любимый канал Дискавери и передачи про ловлю тунца, и одна из любимых книг "Старик и море", где он ловил Голубого марлина. Поэтому получив согласие друзей я начал исподволь готовить мнение свой супруги о необходимости воплотить эту мечту в жизнь, а менно порыбачить недельку на Кубе, в далеке от мирской суеты.
Сказано, сделано!
И вот мы прилетели в Гавану, товарищ сказал что хули сидеть на берегу в Варадеро, а проще взять машину и проехать по Кубе и порыбачить например в Тринидаде? И вот мы взяли машину и приехали в Тринидад. Справедливо рассудив что море и катер никуда не денутся мы решили ознакомиться с жизнью этого замечательного городка. выяснив что тусовка вся проходит в пещере где проводится дискотека мы на два дня забыли про рыбалку, тем более что ром там стоит чуть дороже воды. На третий день мы поехали за тридцать километров в марину, где сонный кубинец, охренев от нашего вопроса за пять куков нам охотно объяснил что единственный катер на котором можно возить туристов починят "маньяна" (завтра) или "параманьяна" и то если хозяин катера Хосе появится в марине. Нам бы насторожиться?) Но впереди еше шесть дней, жизнь прекрасна, мы на машине и свободные как ветер. Товарищ залез в интернет и глубокомысленно изрек, что охуеннное море есть в Сантьяго-дэ-куба, где он с детства мечтал побывать и посидеть в кафе где Майкл Корлеоне беседовал со своим братом Фредо и пил банановый дайкири. говно вопрос, мы полетели туда на всех парах!
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается! Попался нам по дороге славный городок под названием камагуэй, который находился 180 километров от ближайшего моря. но дискотеки и "достопримечательности" еще круче чем в Тринидаде. Как ни весело там было, а марлина ловить надо! Тем более до конца поездки оставалось четыре дня.
Но как всегда непредвиденно на пути возник городок Ольгун. Хочешь не хочешь, а не посетить родину Фиделя Кастро было бы глупо, тем более наш гид из Гаваны по цыганской почте передал тамошнему землячеству что едут русские пацаны и могут привезти свежие новости про Россию и скинул нам контакты. Нас встретили тетушки из землячества в количестве двенадцати штук, в возрасте примерно около полтинника у которых мы и разместились. Попив чаю и рассказав все новости мы пошли вечером посмотреть город. Надо сказать что там всего три дискотеки в две из которых нас не пустили, потому что они только для голубых, а третья оказалась совместной. Утром мы отчалили в Сантьяго, предварительно взяв телефон местного русскоязычного гида.
В город наш экипаж въехал уже к обеду, разместившись мы решили что на рыбалку пойдем завтра, созвонились с гидом и назначили встречу на вечер. Услышав наше пожелание половить марлина, он сказал три вещи которые повергли нас в шок. Первое это то что рыбалку надо заказывать примерно за месяц, второе что на этом побережье Кубы с рыбалкой хреновато, и что если мы хотим заказать катер сразу то нам надо ехать в Варадеро! Друг с дрожью в голосе сказал что нам пришел пиздец, потому что до вылета оставалось чуть больше двух суток, а фото и видео с рыбалки как не было так и нет. Напившись с горя мы пошли на местную дискотеку где весело провели время, а утром рванули в Варадеро, а это примерно семьсот километров.
И вот примерно часа в четыре мы прибыли в Варадеро. Увидев кучу марин с нарисованными марлинами и скучающими капитанами. которые за наши кровные готовы были устроить шикарную рыбалку, мы немного расслабились и решив что утро вечера мудренее решили посетить местную дискотеку под названием Калле 61 где в предвкушении завтрашней рыбалки отожгли не по детски. Утром с больной головой и красными глазами мы пришли к катеру, капитан которого сносно говорил по русски, сторговались за пятьсот евро и вышли в море.
После моей просьбы показать рыбное место где я могу поймать марлина, с капитаном Хосе случился припадок, узнав в чем дело, оба матроса от смеха чуть не описались. Когда они отошли то сказали что мы можем рассчитывать только на морских окуней, маленьких тунцов "Бонито" и лобстеров. Поняв что мы попали, на нервной почве ром стали пить стаканами. Примерно через час поникший друг с тоской сказал что нам пиздец по любому, потому что загара у нас нет совсем, а дело было в январе, из красного только наши морды от постоянного потребления рома и что делать он не представляет? Тем более как назло ничего не клевало!
Третий товарищ сказал что это он берет на себя, у него дома друг держит свое фотоателье и они слабают любые фотки! Сфоткавшись на фоне моря и удочек, что якобы каждый держит большую рыбу, мы сбросили их на родину с припиской товарищу чтобы он пририсовал каждому по рыбине которые водятся в водах Кубы! Товарищ на Родине охуевший от того что его разбудили в четыре утра потому что с Кубой девять часов разницы, поматерившись обещал за три бутылки рома все сделать в лучшем виде.
Обрадовавшись и раздевшись до плавок мы стали остервенело загорать! Вы пробовали загореть под палящим солнцем за четыре часа? Я больше не хочу испытывать судьбу. Сгорели нахер совсем, да еще неравномерно, грудь и спина сильно а бока и ноги белые! Сев в самолет мы проклинали себя за неосмотрительность, но кое как одиннадцать часов вытерпели, выпив весь ром из дьютифри и посмотрев два раза Криминальное чтоиво. Товарищ предложил купить автозагар и намазаться им, за что был послан нахуй, ибо супруги бы быстро вычислили эту маскировку. Но основной удар нас ожидал в аэропорту!
Получив багаж и выйдя из аэропорта нас встретила девушка дизайнер, которая торжественно вручила нам конверт с кучей фотографий, рассказывая нам что она излазила весь интернет но нашла тех рыб которые там водятся. Мы открыли конверт и тихо охуели. Один товарищ держит тунца килограмм на триста на вытянутой руке а другим пальцем показывая на него, я держу Марлина килограмм на триста на двух руках подбородком налегая на плавник, а третий друг держит двумя руками двух непонятных рыб но примерно килограмм на двести. Наше состояние не передать....
Короче пришлось соврать что планшет и фотоаппарат с фото летописью забыли при выезде из гостиницы в Варадеро, и будем надеяться что пришлют, и тогда все увидят фотоотчет.... Красноречие мое было необычайным! Жена посокрушалась, но сделала вид что поверила. Умная женщина!))

История при которой присутствовал. Авторитетное советское учебное заведение, по подготовке руководящих кадров. Все имеют одно верхнее образование и определенный стаж работы. Представлены все тогдашние республики. Один из наших коллег, москвич, спокойный и немногословный человек, не пришел на занятия. Видимо заболел. Через несколько дней его жена и теща подняли шум, что он пропал. На следующий день он вернулся домой, потрепанный, грязный и с тяжелым перегаром. Выяснилось, что он был в запое, и где-то шатался все это время. Перед этим он случайно узнал об измене жены. Это был не разовый случай, а долгий роман. Жена не знала об этом и искренне переживала, что он пропал. Руководство учебного заведения решило покарать будущего руководителя злоупотребившего алкоголем, независимо от причин. На созванном партсобраннии староста курса, профорг и еще один слушатель поставили вопрос о ходатайстве перед ректоратом, на отчисление провинившегося. Это перечеркнуло бы всю его жизнь и имело другие неприятные последствия. Но рядовые коммунисты не согласились с этим, и один предложил ограничиться предупреждением. Присутствовавший инструктор райкома, возмущенный этим, вышел на трибуну, и начал хлестко крыть виновника и тех, кто страдает отсутствием принципиальности. Поднявшийся с места участник собрания, предложил ему покинуть трибуну, так он не состоит на учете в данной парторганизации и никто ему слова не давал. Уже не обращая внимания на инструктора райкома и других присутствовавших руководителей факультета, собрание по его предложению единогласно проголосовало за объявление предупреждения, даже без записи в учетной карте. Так оно и произошло. Кстати, ни инструктор райкома, ни представители ректората более не сказали ни одного слова. Все окончили это учебное заведение.

Услышано по ТВ
Мужчина в реалити-шоу жалуется на свою вторую половинку:
- Мне жена ну прямо всю плешь проела! Вечно всем недовольна, ей не угодишь, всё не так. А недавно - вообще вслух потихонечку возмущаться начала!

Не считаю себя меломаном, но за последние пару лет накачал из интернета просто огромное количество музыки. Чтобы представить диапазон, то это от моей любимой "I will survive" до "Эх тачанка-ростовчанка". Обычно прихожу на работу к 8. До начала работы успеваю пересмотреть и закончить отложенные документы, почитать новости в интернете. Все это проходит под звучание моей фонотеки. Из-за своего раннего прихода регулярно встречаюсь с уборщицами, работающими на нашем этаже. Недавно ко мне подошла одна из них, очень пожилая тетя, и дала диск. Попросила переписать на него мою музыку, говорит, что у нас похоже, одинаковые музыкальные вкусы.

Служил я как-то под Питером, в одном из старинных городов. Приехав в часть на кмб столкнулся с палочной системой местных дедушек - после отбоя рота не ложилась спать до тех пор пока на стол дежурного не положит 100 дохлых комаров.
Мы, молодые, спали как убитые, а дедушек, оказывается ночью комары кусали. Пару дней мы около получаса кто как мог ловили комаров, зато и правда спать было хорошо, не кусали ночью.
Через пару дней лафа закончилась. Комаров ловили даже больше чем требовалось, но утром просыпались искусанные в губы. Всё было просто - комаров мы ловили днём кто где может и до вечера таскали в спичечных коробках.

- Ты думаешь «это» смешно?
- Ну уж ни хрена не грустно!

Тринадцать друзей Оушена

Ни дня без прикола.
Продолжение, начало тут: https://www.anekdot.ru/id/970556/
Действующие лица всё те же, +.

Андрюха теорию вдруг задвинул, что если вечером перед самим сном в душ ходить, то можно белье постельное не менять. Как мы его стебали, прикалывались по-разному, но уперся, как баран, только в душе еще дольше зависать стал, когда уже все спать ложились. Шумно это, вода льется, еще и трубы гудят, заснуть реально мешает - решили проучить, с приколом конечно.

В его отсутствие подготовились - тоненьким, длинным сверлом просверлили четыре почти незаметные дырочки в двери, в совмещенном санузле, насквозь в косяк. Дождались, когда он в душ вечером пошел и шторку задвинул, Серега следом зашел забрал все полотенца, дверь закрыли и быстро «забобашили» в дырки четыре самореза семидесятых. Слышал он, не слышал, может внимание не обратил, может в отсутствие женщин занят был чем, только еле дождались пока он процедуры водные закончит, хихикая шепотом. Хорошая дверь была, полностью массив или из клееного брусочка, обклеенная пленкой, плотненько так закрывалась, от сырости немного разбухла, усилие небольшое, чтобы открыть, прикладывать приходилось.

Наконец, вода выключилась, мы затаились.
- Блядь! Где все полотенца? – и толчок в дверь, потом сильнее, еще сильнее. Нас уже корчит. Мокрый, на скользкой плитке, толком ударить плечом или ногой в дверь не может, но пытался честно минут пять, потом просто стучать кулаком стал:
- Пацаны, ну хватит, открывайте… Не смешно уже… - это тебе не смешно, а нам еще как.
- Да спи уже там! Белье менять точно не надо…
Поиздевались еще какое-то время, пока по батареям соседи стучать не начали – открыли.
Сперва вроде обиделся, но потом отошел, с нами поржал. Вроде, взрослые мужики уже, прикол детский, но как пёрло…

Следующий день суббота, пьем пиво, которое, как обычно, вдруг неожиданно закончилось. Кто у нас дежурный? Андрюха давай бегом в магазин. Мнется в коридоре. Ты еще здесь? Потом поссать сходишь (туалет Семой занят был). Давай-давай, сам виноват, что мало купил. Ушел. Сами быстренько сходили и дверь снова на саморезы в потай, чуть на шляпку жидких гвоздей, чтобы крестовина не прощупывалась и сверху заклеили широкой полосой такой же пленки из хозяйских запасов. Получилось, как будто, так и было.

Андрюха пришел, пиво на стол, а сам в туалет, чуть ли не рукой уже держит, рвущееся наружу, немалое количество переработанного пива. Дергал дверь пока ручку не оторвал. Мы держимся виду не подаем. Дошло наконец:
- Бля, опять… - схватил шуруповерт, зажигалкой светит, дверь щупает, а сам уже чуть ли не на одной ноге прыгает. Мы уже ржем в голос.
- Дебилы, бля… - крылатая фраза, сказанная задолго до Лаврова. Рванул к раковине на кухне с грязной посудой, расстёгивая на ходу ширинку.
- Э, э, э… Ты, чо припух, совсем? – молча хватает пустую полторашку под раковиной из-под пива и в коридор. Зажурчал, с облегченным выдохом. Сами еле эти саморезы нашли, пришлось пленку отрывать, вроде и посмеялись, но осадочек остался. Сделали для себя вывод, что приколы с повторным антуражем, повторять точно не стоит.

Всем доставалось, не только Андрею, но ему почему-то больше всех. Более простой он какой-то был, прямолинейный, как-то менее остроумный, вроде и хитрый по жизни, но при этом весьма добродушный. Но попадали под раздачу все, без исключения. Сёма вон от слова бутерброд, в дальнейшем, сразу икать начинал, так мы его подъебывали и доставали.
Пойман был с поличным, когда на кухне ночью соорудил себе супер-бутерброд. Разрезал батон, не как обычно, а по длине, так же расправился с целым батоном докторской колбасы, вырезал середину в два пальца толщиной, а полукруглые усеченные половинки, сложил вместе, как так и былО. Выдавил почти упаковку майонеза, сверху от души помазал горчицей, а тут мы с Серегой подтянулись неожиданно на нездоровые звуки и ажиотажное сопение.
- Да вы что, мужики, я на утро на всех приготовил, сейчас бы порезал на куски… - облизывая губы, глядя честнейшими глазами и еле удерживая двумя руками монстра размером с детскую лыжу.
- Ага, порезал бы… Чего ты его с двух сторон покусал то уже?
- Это Сереге еще допустимо, а ты, Семен Аврамович, чего нацию позоришь?
- Гой, ты западенский, последний после этого, пацанов втихушку объедаешь… - так мы по очереди пикировали его, впрочем, абсолютно не зло.
- Иди Андрюшу разбуди, чаю попьем… Чего уж теперь…
Меня тоже активно подъебывали - за «марлечку» - как-нибудь потом расскажу.

Появлялись в нашем цирке и девчонки, как без них. А у Андрюхи любовь вдруг случилась неземная, несмотря на далекую жену и маленькую дочку.
Сема ныл:
- Шо я опять, как поц последний на полу должен спать, ладно пару раз, вошел в положение, так ведь неделю уже практически выселен с комнаты.
- Припрется ночью, прелюбодей, сгонит меня и давай свою Маринку всю ночь дездемонить. Ладно она стонет, а он то чего, в пять раз громче орет? И шо подумают сосэди? И на меня опять же, шо я его так…
У них в комнате стояла шикарная двуспальная кровать, где Семен с Андреем и обретались, что тоже было предметом моих с Серегой постоянных шуток. Например, сделали: с заголовком «Правило осеннего секса», красиво оформленное готической вязью, распечатанное на цветном принтере (А4), заламинированное и повешенное в рамочке над кроватью:
«У кого сопли - тот снизу».

Ничего такого, конечно не было. Гомофобии особой тоже, но это, как с тещей, чем дальше живет, тем больше уважение. Твоя жопа, что хочешь с ней, то и делай, мне все равно. Но под одной крышей… – чур меня…

Семену на днюху по приколу подарили огромный силиконовый фалоиммитатор, с напутственными словами, с намеком на бутерброд:
- Захочешь ночью за что-нибудь длинное подержаться…
Монструозных размеров, очень реалистичный продукт - гибких сорока с лишним сантиметров резинотехнических высоких технологий, бледно-розово-желтого, неприятного такого цвета. Так и валялся без дела, но как в хорошей пьесе с ружьем – нашли ему применение.

За полчаса до обычного подъёма, втроем прокрались в комнату к Андрюхе, ночевавшего опять с подругой. Намазали тонким слоем суперклея сантиметров пять основания, сделали минутную паузу и тихонечко вложили в его расслабленную правую руку, лежащую поверх одеяла. Аккуратненько прижали и легонько обжали пальцы для лучшего охвата и фиксации. Но, наверное, все-таки не очень аккуратно, начал он просыпаться. Мы замерли.
Потянулся лениво правой рукой, или нос почесать, или глаза протереть - ну и ткнул себя в лоб этим фаллическим символом буйства плоти. Испуганно распахнул глаза, а перед ними, грациозно изгибаясь, свисает самая настоящая, огромная мужская за… Он подпрыгнул, как ужаленный, и заорал:
А-а-а-а…, - с силой затряс рукой, отодвинув ее, как можно дальше в сторону, словно в панике пытаясь смахнуть-стряхнуть, какое-то жуткое насекомое. Так вышло, что гибким концом несколько раз неслабо приложил по лицу, рядом спящую на спине Маринку.
Получив чувствительный удар по губам, та недоуменно открыла сонные глаза. И что она видит? Ее герой, ее романтичный и нежный Андрюшка, с остервенелым криком, хлещет ее по лицу резиновым членом, крепко зажатым в кулаке. А вдоль кровати стоят три великовозрастных балбеса и с неподдельным и огромным интересом за этим наблюдают. Что уж она там в тот момент подумала…
Оглушительно завизжав, рванула прочь, как была голышом, практически сбив меня с ног, когда я пытался ее удержать.
Тут уже нас прорвало, скорчило в нереальных пароксизмах смеха, еще и вид ошалелого Андрея. Тот, другой рукой, наконец оторвал от ладони искусственный конец и в сердцах кинул его, в бившегося в истерике и конвульсиях Семена.
- Ну, вы… и придурки… - а сам уже заулыбался, глядя на нас.
- Иди лови свою Беатриче… - давясь от смеха, как-то смог сказать я. - Она, похоже в подъезд выскочила. Еще в ментовку, кто-нибудь позвонит с сообщением про четырех извращенцев, исхлеставших страпонами невинную девочку, в страшном притоне.
- Группа захвата, героически погибнет, надорвав животики… - смог сказать Серега и упал на пол.

А та действительно, в чем мать родила, в шоковом состоянии рванула в подъезд, но в тамбуре наткнулась на нашу многострадальную соседку и повисла у нее на шее. Спаси, сохрани. На шум выглянул из квартиры муж соседки. И что он видит? В восемь утра, его жена, в расстёгнутом уже пальто (выходила - застегнулась полностью, так уверял), с растрепанными волосами, бросив на пол сумку, обнимается с абсолютно голой девицей, что-то шепча ей на ухо и нежно поглаживая по обнаженной спине…

Разобрались. Завел в квартиру и привычно пошел за валерьянкой, размышляя, не накапать ли себе тоже…, а может сразу коньячку?

Обошлось без коньяка. Когда мы с Андреем, смогли в лицах рассказать - сосед решил, что на работу сегодня не пойдет, потому, что не сможет.
- Саша, ну, чего ты все ржешь, как пьяная лошадь Пржевальского?
- Бедная девочка такого натерпелась…
- Саша! Перестань, я реально обижусь и пойдешь к этим клоунам жить…
- И пойду… Все веселее… - Стоп. А вот семейные скандалы нам здесь совсем не нужны.

Ладно вам девчонки, прикольно и весело же получилось. Мы же не со зла…

Ни дня без прикола. Продолжение следует…

В славном микрорайоне Купчино, в Санкт-Петербурге, рядом с улицей Турку, находится особая зона, где, по закону города, можно строить только спортивные объекты. И такой объект был построен - кафе с красивым названием "Гольф-клуб".

Следуя данному почину, полагаю, что можно строить что угодно на Дворцовой или Красной площади.
Главное назвать правильно. Например, казино "Мавзолей" или бар "Эрмитаж".

Из серии - оговорки по Фрейду.
Сегодня поднимается по лестнице коллега по работе. Лестница без перил с крутыми и скользкими ступенями, на середине он спотыкается, и размахивая руками с трудом удерживает равновесие и не падает вниз с высоты трёх метров, восклицает:
- Хорошо, что пока эрекция есть... блядь, реакция!

Про биотуалеты. Со слов отца, очивидца событий (думаю в нач. 80-х).
==============

На кораблях гальюны (туалеты) промываются забортной водой, в порту отходы накапливаются в спецальном фекальном баке, который опорожняется и промывается при нахождении корабля в открытом море. Судно "Капитан Гудин" (Мурманское морское пароходство) стоит ещё в доке после ремонта. Приёмная комиссия, много начальства и со стороны завода, и со стороны пароходства, и члены экипажа.
Идёт приёмка и осмотр канализации. Главный инженер сообщает, что на судне установили биотуалеты, точнее централизованную систему биоочистки.

Капитан (К) разглядывая докуметацию: что вы тут ерунды понаписали: степень очистки 99.99%.
Главный инженер (ГИ): да всё верно, теперь фекальную цистерну можно сливать хоть в порту - никаких загрязнений и запахов.
Тут подключаются другие участники приёмной комисии: ну да не может такого быть!
Складывается ситуация, что приёмка может забуксовать из-за какой-то ерунды.

Пока комиссия и инженеры спорили, главный инженер спокойно достал стакан, открыл контрольный краник на фекальной цистерне, налил полстакана и продемонстрировал кристально чистую воду. Когда все отвлеклись от споров и стали разглядывать воду в стакане, главный инженер демонстративно выпил её!
Некоторых рьяных спорщиков тут же подвёл их желудок. Вопросов больше не возникло, приёмка продолжилась.

==== Лирическое отступление =====
Cистеми биоочистки были отечественной разработки. Установка таких систем на кораблях в то время была прогрессивным новшеством.
СССР был тогда лидером в этом направлении, отчасти из-за того, что фекальные баки на грузовых судах были небольшие, и при длительных стоянках "под погрузку" в иностранных портах приходилось откачивать содержимое на переработку в порт, что дорого и стоило СССР ВАЛЮТЫ. Частично проблема решалась периодическим выходом в открытое море и сливанием отходов жизнедеятельности там, но многие европейские порты навязывали лоцмана для проводки (для захода/выхода), что нивелировало экономию.

ОБЫКНОВЕННАЯ ИСТОРИЯ

На левой коленке лет тридцать висела гроздь – а потом бабахнула. Однажды утром не могу встать: вену давит изнутри. Кое – как растёр болячку, и бегом лечиться.

- Нога болит? Талон к хирургу.

Надо было к флебологу - это я узнал потом. К хирургу с чем только не отправляют. Семь часов очереди: «я ветеран», «я тут занимала», «мне только спросить»… Бедного доктора буквально рвали на части!

- Вот, тромбик…
- Так, а где полис?

Полис валялся в столе одиннадцать лет, утратил силу. Апгрейд – неделя. «Виноградная гроздь» уже вся жёлтая. Ещё семь часов очереди…

- Тромбик у меня…
- Так, воспаление. Вот рецепты.

За неделю снял воспаление - с коленки кожа клочьями…

- Почему бедро - твёрдое?! У тебя же тромб!! Чего молчал?!
- Да я…
- ХУЯ!!! На стол немедленно!!!

«Немедленно» не вышло: обратно на работу - выключить компрессор, потом домой за тапочками. На стол попал к полуночи, вынули огромную бяку.

И вот лежу на перевязке - а сестричку пробило на философию:

- Вы знаете – вот евреи, чуть заболело, бегут к врачу. Русский человек - терпит до последнего…

Так. А я тогда кто?!

… Запустил дома «Семь – сорок». Отец был настоящий коммунист: выбежал из комнаты, хлопнул дверью…

… У входа в синагогу - иностранец в полном прикиде: талес, тфилин, сидур, все дела. Разъясняет суть праздника Симха Тора, хвалит мой английский. И всё допытывается, где так хорошо преподают язык? Сам учил, говорю. Нет, а всё же, в каком вы вузе? Это мне резко не нравится. Отходим с компанией в сторону – и тут мне со смехом сообщают: «а фрумер ид» - агент «конторы», к нему водят всех новичков – такая здесь «инициация».

Меня охватил ужас: в воздухе ощутимо сгущался запах солдатской портянки. Ну, хазеры! Агент добился своего: больше я туда не ходил…

… Сотрудницы дразнили супругу: каково с «обрезом»? Да нет ничего такого, отвечала она. Не может быть, им положено…

- Передай так: не отстанут - приду и всем покажу.
- В каком смысле?!
- В обоих.

Испугались, отстали…

… И вообще: если человек десять лет играет на скрипке, он по определению становится евреем. А если он треть жизни чистит канализацию?!

Вот, отвечаю сестричке, происхождение моё - еврейское, среда обитания - русская. Всю жизнь гадаю, кто я такой. По вашим словам выходит – русский…

Она аж просияла! Вела меня в палату, бережно поддерживая за локоть, ласково прижимаясь боком…

Знакомый врач ничуть не удивился:

- Обычное дело: еврей бежит лечиться за месяц до болезни, русский – за три дня до смерти…

«Авось, о Шибболет народный!»

Каждое движение, даже - губ, имеет для вселенной значение.

Есть ли у Вас друзья?
Выпиваете вместе? Последствия, когда уже не с друзьями, помните??
Даже если и помните, вряд ли - понимаете!
Рассказ, эдак на несколько лет..

Будет опять про кошку.

Вызванивает меня одноклассник. Просит приехать.
К нему забрёл мой друг, который учился в другой школе.
Инородник, напился задолго до появления у моего горемыки!
Приезжаю. Бояны порваны, в смысле - всё сломано, что могло играть музыку. И ведь не поспоришь: просил сей деятель, не шуметь попсой!!!
В молчании - вопрошаю, тихонечко так. Поедешь ли со мной?
Ответствует - С тобой! Да!
Выгружаю туловище возле его дома, такси отпускаю..
Надо бы вернуться, к однокласснику..
морозец, но терпимо. Иду на стрит
Слабенько так, почти и не слышно - Мяуууу.
Много машин, человеков - нету. Тишина, почти! И снова - мяуууу
На глюки не похоже. Звук явно откуда-то из рядышком стоящих машин.
По-кискал. Ноль! Прошёл по стоянке, молчёк! Почудилось. иду. И возле меня, прям рядом - такое жалобное - Мяяяяууу!
На колесе - сидит рыжий котёнок! Погрелся, бедолага, у двигателя, еслиб не зима!
Снимаю его, потом выяснилось, что - её! И за обшлаг куртки.
Ночь, машин нет от слова - совсем!!! В куртке шевелится, оживший котёнок! Холодно и щекотно.И хочется по-маленькому. До ближайшего супермаркета - на такси , минут семь. Ловлю машину, еду. В Ленте, в туалете - справился, а как же котёнок?
Достал. А оно -чудовищно грязное!Что делает выпимший мужик, если хочет исправить несправедливо грязное сушество!? Помыть! Прямо в раковине мужского туалета!
Заходит мужчина, по-нужде. И что же видит? Небритый дядька, в раковине - пытается утопить, уничтожить - маленькое животное, которое он не смог отождествить с кошкой...
Надо отдать должное мужчине, он любил животных. Поэтому я был облагорожен парой ударов, прежде, чем понял, за что!!
Слава Богу, мужчина не был качком! Я - именно отделался испугом, а мужик - парой купюр и двумя синяками..
Я то ему врезал не понарошку! Откуда мне было ждать - Гринпис!?
Отвлёкся.
С мужчиной - разобрались. Кошку вытащил из-под раковины, мокрую и испуганную. И потащился к другу домой.
Половинка истории.
Прошло несколько лет...
У друга - умирает жена, трагично! От неоказания помощи.
Всё, что есть дома - это Китти. Та самая кошка, которую я принёс ночью им домой!Три года, мой друг пил и разговаривал с кошкой! И она таки с ним договорилась!
Недавно заходил к нему.
Молвит: - Если бы ты тогда Сашку не забрал от нас, и не подобрал Китю.. С колеса..
Я не смог бы открыть тебе дверь сейчас! Я бы мёртвый давно был.

Не история, а так. Пересматривал я недавно "Один дома 2". Есть там момент, когда Кевин идёт по вестибюлю отеля и спрашивает встречного мужика, где тут ресепшен. Тот ему ответил и дальше пошёл. А мне что-то его причёска знакомой показалась - вот прямо Трамп в молодости. Так я же не поленился, начал титры просматривать, правый столбик. И точно, гляжу - "Дональд Трамп". Ого, думаю, кого же он сыграл? Типа, как персонажа назвали, "случайный жилец отеля" или ещё как? Гляжу в левый столбик, а там "Дональд Трамп". Ну и правильно, а кто же должен Трампа играть, Брюс Уиллис, что ли?

В поселке Краснообск Новосибирской области полицию выселили за долги по аренде и коммуналке. А интересно, приставов можно так выселить, и кто их будет выселять.

Слушал выступление доктора юридических наук, специализирующегося в области криминологии. Спросили, что он думает о борьбе с проституцией в современном мире. Сказал, что это крайне трудная задача, если не одна из самых трудных. В нашей стране, по его мнению действенны только административные и экономические меры. Кто-то нетерпеливый выскочил с вопросом, а почему не сказано о полицейских мерах. Выступавший, пожилой седовласый мужик грустно улыбнулся. Мне пришлось изучать этот опыт в ряде городов. Из-за низкой эффективности уголовно-административного регулирования, полицейские меры неэффективны. Кроме того, существенная часть этих полицейских, влюбляются в субъектов этой деятельности, и женятся на них. Нередко оставляя прежних жен. Считаю, что это очень дорогой способ борьбы с этим явлением.

Пользуюсь китайским антивирусником. Стоит среди популярных бесплатных программ на одном из первых мест. Сегодня несколько удивил, если не выразиться по-другому. Сообщил мне, что у меня есть опасный файл, сидящий в Папке "Антивирус" и его надо заблокировать. Проверяю, что за файл. Его же родная папка. То есть он пытался сам себя заблокировать.

Вместе с коллегой отправили в командировку. Утром в гостинице узнали, что сегодня буфет не работает. Администратор посоветовала забегаловку типа гриль-бар неподалеку. Взяли курицу на двоих, было довольно вкусно. Я ем быстро, и управившись сказал: Поеду по этому адресу, а ты закончишь, двигай в другой. Он закивал с набитым ртом. Освободился уже через пару часов. Вскоре добрался до гриль-бара. Захожу, коллега еще сидит за столом, жует, а перед ним на тарелке куча куриных костей. Я знал, что у него хороший аппетит, но чтоб до такой степени. Увидев меня, он немного растерялся, но затем выдал с многозначительным видом: Знаешь как куриное мясо на это дело действует. Подымает только так. Встававший из-за соседнего стола здоровенный мужик, проходя сказал: Ты только от сперматромбоза не помри.

Великая вещь - пропаганда. Денежную реформу 1947г (я полагаю, многие помнят денежные реформы 80ых и 90ых годов) назвать снижением цен. Вклады до 3 тыр обменивали один к одному, вклады от 3тыр до 10тыр и облигаций займов - два к трем (изымали треть денег) , вклады свыше 10 тыр - один к двум (изымали половину), а нал - один к десяти (изымали 90%). Короче, обычная задача сталинской финансовой политики: как ограбить деревню (редкий колхозник имел банковский счет). Во время войны деревенские слегка приподнялись за счёт торговли продуктами, надо было срочно вернуть их под плинтус. Было конфисковано 2/3 всех денег - 30 млрд рублей из 43 млрд. За счет этого провели и некоторое снижение цен.

Каких, однако, цен? В СССР было два сорта цен: пайковые (цены, по которым отоваривали продуктовые карточки) и коммерческие, заоблачные. Пайковые цены были снижены на хлеб, муку, макаронные изделия и крупы - на 10-12%. Все прочее снижение цен связано с отменой грабительских коммерческих цен.

Постараюсь - очень коротко. Про моего Деда!
Перед войной, Дед имел практику ветеринара в окресностях пяти - восьми селений. Помогал скотине рождаться, лечил мелочь и был очень уважаем. И не бедным. И вот по прошествии 84 лет к Деду зашла соседка, а он уже не дышит. И на нём сидит кошка!
Вызвали бригаду скорой, послали за почтальоном, чтобы родственникам телеграфировать...
А на нём сидит кошка! Шипит и никого не подпускает. Кто приблизится - соскакмвает с дедовой груди и набрасывается на подходящего! Потом обратно на деда! И так - сутки! Пытались согнать кошку палками, мясо подкидывали, ей похер! Через 24 часа, кто-то стал пытаться её сбить с деда кнутом. Кошка спрыгнула с тела и прошмыгнув между чужаками, убежала в неизвестность..
Больше её - никто не видел! Она защищала Деда - сутки! Как могла! Но она не всесильна, против людей! И я знаю, почему она так вела себя!!! У меня 0 тоже кошка. Совсем трусиха, боится всего и всех. Но
Очень любит сидеть у меня на груди! Я может и не узнаю, но могу верить, что она тоже меня будет защищать.

Любопытные факты о классиках русской литературы.

"Мне и гадко и стыдно беспокоить Вас... Обращаюсь к Вам как человек к человеку и прошу у Вас сто талеров. На душе скверно (я думал, будет сквернее), а главное, стыдно Вас беспокоить; но когда тонешь, что делать".

Так Достоевский писал Тургеневу, когда в пух и прах проигрался в Висбадене. Тургенев прислал только половину (50 талеров), хотя в средствах был совершенно не стеснён. Достоевский отдал долг через 11 лет.

Известен факт, что Некрасов при соавторстве Тургенева сочинил такую эпиграмму, да ещё и под заголовком "Послание Белинского к Достоевскому", написанной якобы от лица самого Белинского:

«Витязь горестной фигуры,
Достоевский, милый пыщ,
На носу литературы
Рдеешь ты, как новый прыщ».

«Витязь горестной фигуры» - это устаревший перевод с испанского:
«el caballero de la trista figura», что переводится как "Рыцарь печального образа". Тургенев и Некрасов разжаловали своего приятеля из гениев в Дон Кихоты. Эпиграмма не слишком остроумна: она высмеивает обморок Достоевского в момент его представления красавице Сенявиной в 1840 году.
Авторы еще не знали, что он эпилептик, а обморок был малой формой припадка
(на стадии эпилепсии petit mal, припадки проходят без судорог).

Тургеневский роман «Дым» окончательно расстроил их отношения. Достоевский вернулся с каторги монархистом, сторонником православия и славянофильства, Тургенев же был убежденным западником, чего Фёдор Михайлович принять не мог. Тургенев яростно критиковал произведения Достоевского и его писательский метод. Позже, в романе "Бесы" Достоевский вывел Кармазинова, в котором многие разглядели Ивана Сергеевича.

Доставалось классику и от современников, и от наследников. Глеб Успенский: "Описания в его романах банальны и бесцветны до невозможности, а кроме того - потрясающе небрежны". Вот Белинский в письме к мемуаристу и историку литературы Павлу Анненкову: "Надулись же мы, друг мой, с Достоевским-гением!"
Вот и Лев Толстой более-менее деликатно замечает:
«Достоевский - серьёзное отношение к делу, но дурная форма, однообразные приёмы, однообразие в языке».
Набоков рубит сплеча: "Достоевский не что иное, как низкопробное трюкачество, не имеющее себе равных по глупости во всей мировой литературе.
Все его сочинения создавались в условиях крайней спешки".

И только после публикации некоторых писем, выяснилось истинное отношение графа Толстого к его творчеству.
Из письма Страхову: "...читал "Мёртвый дом". Много забыл, перечитал и не знаю лучше книги изо всей новой литературы, включая Пушкина... Я наслаждался вчера целый день, как давно не наслаждался. Если увидите Достоевского, скажите ему, что я его люблю". Страхов показал письмо Достоевскому.
Тот был взволнован и обрадован, упрашивал Страхова отдать ему это письмо.
И в то же время был искренне огорчён, что Толстой поставил его выше Пушкина, увидел в этом проявление непочтения к своему кумиру.

После смерти Достоевского Толстой в письме к Страхову пишет: "Как бы я желал уметь сказать все, что я чувствую о Достоевском. Я никогда не видал этого человека и никогда не имел прямых отношений с ним, и вдруг, когда он умер, я понял, что он был самый, самый близкий дорогой, нужный мне человек."

Как ни странно, даже у Толстого с Чеховым возникали некоторые "непонятки":

В «Послесловии» к «Душечке» Лев Толстой писал, что Чехов в этом рассказе отказался от своего первоначального намерения и поступил вопреки ему: хотел осмеять героиню, а чувство художника велело ее прославить, и он прославил.
По мысли Толстого, Чехов хотел осудить и высмеять героиню, однако на деле, как художник, сделал нечто обратное - воспел ее, овеял своей симпатией.

По мнению В.И. Тюпы, «Толстой по отношению к "Душечке" проявил произвол.
Он считал несомненным снижение образа Душечки рассказчиком, однако сила ее любви мыслилась им как очистительная, преобразующая авторскую насмешку в читательское сочувствие, сострадание».

И ничего же не изменилось, по прежнему спорят либералы и консерваторы, западники и славянофилы, феминистки и домостроевцы.

Но среди поэтов "Cеребрянного века" бывало и похлеще.
Катаев в романе "Алмазный мой венец" живописал драку Есенина с Пастернаком (королевич и мулат):

"Стою в тесной редакционной комнате "Красной нови" в Кривоколенном и смотрю на стычку королевича и мулата. Королевич во хмелю, мулат трезв и взбешен.
А сын водопроводчика их разнимает и уговаривает: ну что вы, товарищи...

Испуганная секретарша, спасая свои бумаги и прижимая их к груди, не знала, куда ей бежать: прямо на улицу или укрыться в крошечной каморке кабинета редактора Воронского, который сидел, согнувшись над своим шведским бюро, черный, маленький, носатый, в очках, сам похожий на ворону, и делал вид, что ничего не замечает, хотя "выясняли отношения" два знаменитых поэта страны.
Королевич по-деревенски одной рукой держал интеллигентного мулата за грудки, а другой пытался дать ему в ухо, в то время как мулат, по выражению, похожий одновременно и на араба и на его лошадь с пылающим лицом, в распахнутом пиджаке с оторванными пуговицами с интеллигентной неумелостью ловчился ткнуть королевича кулаком в скулу, что ему никак не удавалось.
Что между ними произошло? Так до сих пор и не знаю.
В своих воспоминаниях мулат сказал, что эти отношения были крайне неровными: то они дружески сближались, то вдруг ненавидели друг друга, доходя до драки.
По-видимому, попал на взрыв взаимной неприязни. А я дружил и с тем и с другим."

"О Русь, малиновое поле.." и "Свеча горела на столе, свеча горела", всё близко.
Такое впечатление, что гении тогда и скандалить умели душевно.

Про приятелей своих расскажу, о том, как с мобильниками надо поаккуратнее.

Началось всё с того, что позвонил Виталик жене с работы, а та вроде как дома была, но коротко бросила - позже перезвони! Говорит, у меня молоко убежало или ещё что-то, а сбросить вызов забыла.
И слышно, как жена в какой-то компании разговаривает с мужиком и хохочет.

Разумеется, его это напрягло, он тут же включил запись и кусок разговора успел записать, пока связь не прервалась.
Там ничего криминального, так, шутки какие-то, но голос мужика-то знакомый.
И это голос его приятеля!
Сразу после работы пошёл Виталик к другану этому, и спрашивает:
- Слушай, а ты Наташку мою сегодня не встречал нигде?
- Нет. Пропала что ли?
- Ага, значит, говоришь, не встречал. А вот послушай, это ведь твой голос!

И включает ему этот отрывок разговора. Приятель послушал и резонно возразил, что и телефон, и запись голос искажают.
А там вовсе не он, и вообще по жёнам друзей не имеет привычки шастать.
Потом говорит, а ну постой, прокрути-ка запись сначала! Начинает внимательно вслушиваться и говорит:
- Ни фига себе. А там же походу моя Юлька с ними! Второй голос точно её, я узнал.
- Ты же говоришь, что искажает.
- Её манера смеяться над тупыми анекдотами неповторима.

Позвонил уже второй знакомец своей жене, та отпирается, мол ничего не знаю.
Но ребята цепкие попались и поскольку симку жене покупал он, то легко получил распечатку звонков за тот день. И парня, который с ними был, по номеру узнали.

До скандала не дошло, выяснилось, что случайно в магазине встретились и просто помог пакет с продуктами до дома донести.
- А почему сразу не сказали?
- Так Виталик он же нервный, зачем зря беспокоить.
Берегите себя и вовремя отключайтесь от звонков.

«Мой дед подсел на грибы…» История N1 от 16.09.18

Я подсел на грибы с детства. Историй было – не счесть!

Друг жил в военном городке Таманской дивизии. Водил меня за грибами на полигон, за таблички со страшными надписями. Категорически запретил ходить туда без него – поймают или вообще пристрелят! Раз и поймали, кстати. Отвели к майору - «Привет, дядя Володя!» Майор жил в соседней квартире.

Таскали оттуда грибов немеряно – за таблички с черепами мало кто заходил. Я брал одни благородные, а он сметал все подряд - валуи, чернушки, свинушки: матушка его солила божественно!

Но вот пришла ему пора жениться. Накануне свадьбы пошли за грибами. Дал мне рюкзак, поставил туда ведро и велел брать всё подряд: «Мне теперь семью кормить!» Набрали прилично, идём домой, выходим к Минскому шоссе.

И видим такую картину. Полянка. На краю сидят на брёвнышке две тётушки, отдыхают. А посреди полянки стоит эдакий боровик – чемпион, вот как в той истории. Дружок кидается на него с ножом, рубит под корень!!!

Тётки рыдают: отдайте наш гриб, мы им любовались! Созерцатели нашлись - ну так здесь не Япония… Даже меня разжалобили, говорю дружку: да отдай ты им этот гриб несчастный! "Не отдам, мне семью кормить!" Так и ушли под жалобные стоны.

А вот ещё до кучи. В конце лета 1994 года под Москвой высыпало чудовищное количество подосиновиков. На срез все ножки чистые, но дома обнаружили множество червивых шляпок: подлые грибные мухи атаковали сверху.

Сходил в заветное место – еле притащил улов. Назавтра взял туда супругу. Отошли подальше от дороги – а там вообще хоть косой коси. Выходим на полянку – а она вся красная. Одновременно с другого конца полянки появляется мужик с огромной корзинкой. Я оцепенел, а супруга сообразила в момент: сняла трусы и присела. Мужик лосём шарахнулся в чащу - и вот, «всё болото наше»…

Отец говорил мне с братом:-
Как я понял, что вы выросли?
Соседские девчонки, которые раньше здоровались со мной за три метра, теперь стали здороваться за двадцать...

Ни дня без прикола. Продолжение.
Начало здесь: https://www.anekdot.ru/id/970556/ с продолжением здесь: https://www.anekdot.ru/id/971157/

«Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить.»
Бернард Шоу

Действующие лица всё те же, +.

Если предыдущая история, с достаточно безобидными приколами и «ржачной» ситуацией в конце, ушла в глубокий аут, то здесь будет вообще сплошной треш. Готовьтесь. Или пролистайте, чтобы не оскорблять свою тонкую натуру.

Чудесный день 8 марта. К нам в гости идут девчонки (не первый раз), но тут мы подготовились серьезно, к обеду стол красиво накрыли, кулинарно пошедеврили, букеты цветов, каждый своей открытку собственноручно написал, подарок приготовил. Андрюхи с Мариной нет, после случая, описанного в предыдущей истории, как-то выпали они из нашего циркового братства.

Я сказал такой проникновенный тост про самых прекрасных, нежных и любимых, аж сам расчувствовался. Серега с Семой тоже притихли, задумались.
- Какие вы классные и веселые… С вами так здорово… - с влажными глазами кто-то из девчонок. Ага, веселые… Еще не вечер, подождите… Мы вам такой романтичный суперприкол-сюрприз уже приготовили.
Я предполагаю, что им с ровесниками после нас элементарно скучно, а тут такие остроумные, веселые оптимисты, уверенные в себе мужики в самом рассвете лет и хорошей форме. Извечная женская дилемма: А тому ли я дала? Как отличить плохого от хорошего, когда и тот, и тот хочет от тебя одного и того же?))
Я вопросительно посмотрел на Серегу с Семеном. Может не надо? Пока еще не поздно, нам сделать остановку…
Надо Федя, надо…
Я изначально был против. Честно. До сих пор немного стыдно. Мне этот, как я его называю, «прямокишечный» и совсем уже физиологический юмор никогда не был по душе, а от слова «жопа», до сих пор покрываюсь нежным румянцем, но тут дал, как-то легко себя уговорить. Американского пирога, что ли насмотрелись...

Купили, как-то пакетик с красным, кайенским перцем. Ну такая жуткая оказалась вещь, перец измельченный до состояния вышесортной муки, требовал при использовании прямо средств индивидуальной защиты. Даже при попадании просто на кожу лица вызывал жжение и, не дай бог, на слизистые, в глаза, например, тогда вообще ад.
Сергей с Семой «зарядили» рулон туалетной бумаги, отмотав метров пять, под моим присмотром легонько и разряжено присыпали из перечницы с двух сторон. Только немного, пацаны, только немного… Женщины, они же туалетную бумагу по любому поводу используют. Стряхнули, что стряхнулось в ванну. На романтично розовой трехслойной бумаге было вообще ничего незаметно, как не приглядывайся.
- Что-то ничего не осталось, надо бы погуще и втереть… - пристально всматриваясь, сказал Серега.
- А ты попробуй… - вкрадчиво предложил я. - Да не на язык, придурок…
Аккуратно смотали, сделав отметку, где заряд кончался. Я потом один зашел и сделал еще такую же отметку на пару метров раньше. Шутить так шутить, пусть потом господа приколисты на себе испытают.

Посидели хорошо, горячее поели, а теперь дискотека, танцы-шманцы-обжиманцы. Так уж мне повезло, что первая попалась моя Ирка. Вышла из туалета, а тут как раз медляк…, заерзала сперва недоуменно, через пару минут вырвалась и в ванну убежала. Зашумела вода в душе, оставшиеся девчонки, переглянулись. Эк, Ирку поперло от красивого медляка, еще даже не стемнело, а она подмываться-готовиться уже пошла. Сема с Серегой хихикают уже вовсю, а мне чего-то не очень весело.

Вышла она из ванны с красными глазами и вымученной улыбкой, пошушукалась с девчонками, собрались они и ушли. Ну, козлы, так козлы, нам не привыкать…
Помирились через пару дней, извинились сердечно, билеты в театр взяли. Как мы в театр весело сходили, в храм Мельпомены, ага… - в следующей истории расскажу. В хороший ресторан сводили, там немного подпив, отошли окончательно, даже поржали уже вместе, делясь впечатлениями.
А пока сижу за столом грустный и злой, и не потому вовсе, что секас сегодня обломился, а то, что повелся на уговоры, как дебил малолетний, ведь чувствовал же, что ничего особо смешного не получится. Похоже мы заигрываться стали.

Выкинул я в сердцах этот рулон прямо в открытую форточку, а тут Андрюха позвонил. Весело ему видите ли… С Маринкой подружки уже поделились. Ну подожди сука, много к тебе вопросов накопилось.
- Ну мы придем? С ночевой?
- Приходите, конечно. Полный стол остался, поедите хоть нормально, а то таскаешься со своей Маринкой до ночи по Макдональдсам всяким…
- Только мужики, давайте без приколов уже…
- Да какие уже сегодня приколы. Через сколько придете?

Ну уж нет! Как это без приколов? Достали мы из тумбочки возле двуспальной кровати большую початую коробку с презервативами, лишние три убрали, а у двух аккуратно по шву острой бритвой упаковку вскрыли, перцем слегка присыпали изделие. Решили, что с двух сторон надо – чтоб взаимно воспылали, для обоюдной, горячей, так сказать, по настоящему огненной плотской любви. Назад заклеили, вообще не видно, да и кто там разглядывать будет в ответственный момент.

Тем более было за что «отомстить». Купил, как-то Андрюха, будучи дежурным, на общак большую коробку с презервативами. Со скидкой, от непонятного производителя, да еще и с анестетическим эффектом, для продления полового акта. Какой идиот это придумал? И для кого? Презерватив и так, в лучшем случае, тридцать процентов от мужских тактильных ощущений оставляет. Теряется это нежно-горяче-влажно-скользящее восхищение, еще и женщину понимать и чувствовать перестаешь, может ты там уже на сухую давно ерзаешь, а тут еще анестезия. Не такая сильная, конечно, как заморозка в зубоврачебном кабинете, но явное онемение и полная потеря чувствительности присутствует. Без этого, что - нормальные мужчины себя контролировать не умеют или разучились?
Понятно, что предосторожность излишней не бывает, случайный секс, он и есть случайный - вот и мучаются мужики с гондонами.)))
Ох, как мы тогда опозорились все, кто там чего читал то на коробке про эффекты, презики и презики. Подогнал нам Андрюша всем нежданную часовую импотенцию, больше от неожиданности и иррационального страха: Что это со мной?

Поели они, попили, да через часик удалились в опочивальню. У них и обычно по-тихому не получалось, причем Андрюха орет всегда тоже, и в разы громче партнерши, такая вот необычная особенность. А тут натуральный кошачий концерт, крики все громче и громче, с переходом на поросячьи взвизгивания и громоподобные вопли и рычание. До сих пор не поняли, что ли?
Серега на табуретке скорчился, Сема в своих знаменитых конвульсиях бьется, даже меня пробило, а тут еще сосед зашел, жена послала, убивают мол у клоунов кого-то:
- Что, уже до садо-мазо в половых игрищах докатились? Или опять силиконовым хлещет?
- Хуже… – только и смог сказать Серега.
Крики переросли в маты, не став, впрочем, тише. Выскочили любовнички, бегом в ванную, Маринка хоть в одеяле, а Андрюха голышом, только зажал в кулаке огненно-красный конец. А про козлов мы сегодня уже слышали…

А тут у Сергея металлическая ножка у табуретки отломилась у основания, и он нырнул вперед, приложившись головой об угол квадратной, стальной раковины. Не столько ударился, сколько рассек кожу чуть повыше пробора. Получилась рваная рана сантиметра четыре с лишним длиной, в центре глубокая, до царапины на кости. В сознании, только кровь течет, как с зарезанного барана. Сосед сразу скорую вызывать начал, а я, взяв бутылёк с перекисью, половину вылил сразу на рану, половину на сложенный в много слоев бинт, прижал - держи сам. Мокрым полотенцем стал кровь с лица и шеи вытирать, а ему поплохело, белый стал с синюшным отливом, довели до тахты, уложили.

Скорая приехала быстро, а в ванной маты, женские взвизги и рыдания.
Врач, мужик лет сорока, с юмором оказался.
- Весело тут у вас…
- Помойте ргуки, пожалуйста, на кухне, к нашему всеобщему сожалению, ванная комната категоргрически занята, по неким прискоргбным обстоятельствам… - это уже Семен включил свой псевдоинтеллигентский стиль с немного пародийным еврейским грассированием.
Доктор, осмотрев рану и выслушав обстоятельства, вынес вердикт: Ничего страшного, но шить надо, собирайся, бесплатная доставка в травмпункт. Пока я помогал Сереге одеваться, Семен пристал к врачу:
- Скажите дохтур, а если вдруг во время романтического свидания нежного юноши и невинной девушки… Ну, чисто гипотетическая ситуация… Представьте - чисто случайно, по самому маловероятному стечению обстоятельств, но таки, на ее розу любви попадет немножко красного перца… Совсем немножечко, но мы же можем себе представить, как будет мучатся бедняжка от неприятных ощущений на невинном бутоне. Ой вэй, как быть ей и влюбленному юноше? Молодой фельдшер отвернулся и затрясся плечами, доктор же понимающе заулыбался:
- Ничего страшного, если чисто гипотетически, то пусть намажет вьетнамской звездочкой, про перец сразу забудет… - тут даже бледный Серега засмеялся. Сема, сдерживая смех, застучал в дверь ванной:
- Эй, прелюбодеи, дохтур сказал, чтобы звездочкой помазали, на полке лежит, и ваша любовь воспылает с новой силой… - крепившийся до этого сосед громко заржал, мгновенно в дверь заскочила соседка, укоризненно на него глядя, видно подслушивала возле двери в квартиру. Увела…, ну и нам пора.

Праздник, поздний вечер, в травмпункте при больнице тьма народу. Кривые, косые, битые, поломанные-перекалеченные… и все, как один бухие. Встали в очередь, часа на два, похоже, волынка.
Завалилась крепко подпитая компашка, девка и три парня лет двадцати пяти, у одного рука в подмокшем кровью бинте, полезли без очереди. На мое замечание, сразу кинулись в драку. Сема, хоть комплекцией немаленький, драться не умеет совершенно, пришлось даже Сереге, с перебинтованной головой, подключаться, когда меня совсем зажали. Зашедшие вовремя доктор, фельдшер и водитель с какой-то скорой нас разняли, пригрозив ментам сдать. Семе очки сломали, мне губу разбили и куртку порвали. Компашка заняла очередь, косо на нас поглядывая и делая красноречивые жесты. Один, прижимая платок к разбитому носу, начал кого-то вызванивать, типа надо тут козлов одних поучить… Бля, какие все вы смелые, когда толпой на одного… Что за день, третий раз козлом назвали…

И точно, подтянулась быстро к тем еще троица парней, видно местные. Организовали, так сказать, комитет по торжественной встрече на улице. Вот, как оказывается бывает: Преступление и сразу наказание. Сделал нехорошее дело и - на-а, получи, почти мгновенную ответку. Вот бы для всех и всегда так – какая жизнь настала бы… Философия философией, но, что делать то? И на рывок с больным Сергеем не уйдешь. Мозг работал на полную, ища варианты. Может попросить, чтобы его госпитализировали, денег предложить…, но Сема с его плоскостопием бегун еще тот. В ментовку звонить? Тоже не вариант, пока драки нет - не поедут. Прошел по коридору, высматривая подходящий предмет, трубу бы какую-нибудь или палку найти, с черенком от лопаты я когда-то неплохо управлялся, парочку бы приложил по ключице или плечу, выключив руку, покрутил бы быстрым веером с перехватом - остальные не полезли бы. Но нету ничего…

Вход в кабинет, где прием, был не прямо с коридора, а как бы с небольшого квадратного тамбура, не просматриваемого с коридора, там я обнаружил еще одну дверь, напротив кабинета. Толкнул, открыта, за ней длинный полутемный коридор. Вот и решение, другой выход из больницы всегда найдем. Так и сделали, когда подошла очередь, втянулись втроем в тамбур, дождались зашитого Сергея и ушли по-английски, те и не поняли ничего. Прошли до другого торца здания по безлюдному коридору, открыли там дверь, запертую на внутренний засов и вот она свобода. На такси доехали домой. Боже, какой длинный и придурковатый день…

Дома Андрюха собирает вещи, на кровати сидит Маринка, испугано на нас входящих, смотрит. Серегу уложили, спи давай.
- Марин, иди на кухню, телевизор посмотри… У нас тут мужской разговор будет.
- Обиделся значит?
- Не хочешь разговаривать, тогда слушай. Чего ты девчонке на десять лет младше голову заморочил с любовью неземной? У нее может любовь первая, а ты то взрослый, семейный мужик, ребенок есть. Иль разводиться собрался? Молчишь? То-то же. Ты меньше, чем через месяц уедешь, а она как? Ты будущее вообще не планируешь или похер на нее? Или по-другому не давала? Тогда ты скотина и мне ее по-человечески жаль…
- Да и какая с твоей стороны любовь, если ты общаковские гондоны, как из пулемета расходуешь, что за взаимное недоверие? Если опасаешься, то сходите вместе в больничку, да помашите друг другу справками, а от залета, открою тебе секрет, есть и более эффективные способы предохранения.
- И опять же, вечный твой эгоизм Андрюша. Бедный Сема, уже которую ночь на надувном матрасе, который к утру сдувается, половой образ сна ведет, вернее ламинатный. А мы должны твои крики полночи слушать. Заметь, мы своих девчонок на ночь не оставляем (один раз, правда, было, когда те напились) и никакой любви вечной не обещаем. И они всё прекрасно понимают, проводят весело и славно время, и ладно.
- Вот поэтому и прикалываемся над вами, и подъебываем тебя при Маринке, чтобы в другую плоскость ваши отношения перевести, менее серьезную, если сам не понимаешь… - так мы с Семеном по очереди читали, покрасневшему, как рак Андрюхе, нотации с моралью.
- Вот иди и откровенно теперь поговори с Мариной. Если все серьезно, на самом деле у вас, мы ж не против, тогда и будущее сегодня обговорите. Только дочку твою жалко. Думай сам.
- Будь мужиком, не оттягивай, чего девчонка в неопределенности мучается. Это похуже, чем от перца.
- И поосторожней с пожеланиями ближнему…

Не обижаешься уже? Вот и правильно, прикольно же получилось…
Мы же не со зла…

Ни дня без прикола. Продолжение следует…

В далёком, далёком детстве наступило окончание лета. Приехали ребята из пионерских лагерей, пошли рассказы про купания, походы и т.д. и т.п.
Один из наших друзей – Игорёха, по кличке Бобёр, большой фантазёр и выдумщик решил тоже внести в это свою лепту. Но так, как ничего особенного в лагере на Керженце под Горьким не происходило, то приходилось дать волю фантазии. И понеслось, как они ходили по лесу и встретили осла, как они ночью в лесу устраивали конные побоища с фонариками и под конец рассказа они в лесу видели орла.
– А что он делал? Спросили его.
– Летал и кричал.
– А как?
После минутного замешательства выдал: «Каррр, каррр, каррр.»

Да уж, история про суровые мужские приколы (https://www.anekdot.ru/id/971157/) реально шокировала! Позволю себе воспоминания о паре «беззубеньких девчачьих прикольчиков» (как-то так и следует их охарактеризовать на контрасте с вышеупомянутым). Так уж получилось, что ни объектом, ни автором дружеских розыгрышей я ни в детстве, ни в юности не была. Видимо, моя персона никого не вдохновляла, а я сама о подобного рода креативе и не помышляла. Пока меня однажды не спровоцировали…
«Провокатором» стала соседка по общаге, чей «подарочек» я обнаружила у себя под дверью поздним первоапрельским утром. Как позже выяснилось, не мне одной «повезло» разворачивать обмотанный скотчем и подписанный призывом «Открой меня!» ворох бумаги, чтобы обнаружить внутри детскую соску. Идею скатать несколько многослойных шаров из мятых обрезков упорхнувшая с утра пораньше соседушка-«жаворонок» сочла остроумным решением проблемы утилизации своего мусора руками окружающих ее «сов». У нее за несколько месяцев скопилась критическая масса старых газет: вырезки для диссертации были давно сделаны, а вот выбросить «отходы научной деятельности» она решила 1 апреля. Что касается странного «сюрприза», то никаких намёков не подразумевалось: шутница когда-то приобрела по случаю несколько аптечек, из содержимого которых только пустышкам никакого применения до сих пор не нашлось.
Не то, чтобы меня сильно напряг внеплановый поход к мусоропроводу, но мыслишка о «мести» поселилась, а к обеду спонтанно окрепла – я обратила внимание, что у очищаемого мною апельсина мякоть очень легко отделяется от кожуры, и последняя останется практически целой, если совместить края надрезов. Сгодилась одна из «подаренных» газет – мокрый комок по объёму и главное по весу хорошо подошел в качестве «начинки», а скрепить «апельсинчик» удалось, плотно обернув его в пищевую пленку. Чтобы смягчить грядущий «разочаровательный эффект», в сердцевину я вложила конфету, также завернутую в пленку, дабы не промокла. Дальше было немного «театра» для усыпления бдительности: второй апельсин я доела не до конца, дождалась вечера, когда на глазах вернувшейся в блок и заглянувшей в мою комнату соседки демонстративно поглотила последнюю дольку. Кивнув в сторону «целого» экземпляра в упаковочном пакетике, я предложила угощаться, на что получила ожидаемый ответ: «Спасибо, после ужина возьму».
Вечер в общаге – время, как правило, суетливое, насыщенное всякими делами, общением и перемещениями в пространстве, так что я в какой-то момент не сразу и вспомнила, с чего бы это так громко был слышен пронзительный голос моей соседки на этаже, где я сидела в гостях у своих друзей: «Эй! Леопольд! Выходи, подлый трус!». Поскольку мой «пустышка-апельсинчик» явно не тянул на «озверинчик», я на всякий случай выглянула в коридор с максимально дружелюбным видом и поспешила поинтересоваться у смеющейся, но продолжающей всячески поносить меня посетительницы, в чем причина шума. На что получила ответ: «Шутки у тебя дурацкие. Я там романтический ужин для парня своего решила по-быстрому сообразить, а апельсин этот ему поручила распаковать-помыть-порезать». Я удивилась: «И что, у тебя свидание из-за этого сорвалось, что ты с 13-го на 2-й этаж прискакала? Он что ушел?». «Да нет, в комнате сидит, ржет. Я пришла сказать, чтоб ты тут не торопилась возвращаться – часика два, а лучше три».
Через год я сама решилась на безобидный способ отметить первое апреля – втихаря оживила аппликацией унылый пейзаж, висевший в предбаннике нашего блока над холодильником. Соседи, когда заметили преобразование, сдержанно похихикали, а потом принялись критику наводить, мол, почему подклеенные мною диверсанты прямо в ластах на опору ЛЭП полезли, да и крокодил в речке какой-то непропорциональный получился, и я поняла, что шутливые сюрпризы – это не моё. И не надо меня провоцировать…

Утро. Отвела дочку в школу и отправилась на работу. Стою на пешеходном переходе, жду зеленого, параллельно замечаю, что на другой стороне стоит парочка с соц.опросом. Ну такие бабулечка и дедулечка, в неком подобии формы, останавливают прохожих, что-то спрашивают и записывают в большие блокноты. Я еще подумала, что лень, но вроде недолго, и надо людям помочь.

Загорелся зеленый, перехожу улицу и ко мне навстречу устремляется дедушка:
- Здравствуйте, вы часто здесь переходите дорогу?
- Каждый день, - улыбаюсь я в ответ.
- Ну и как вам этот пешеходный переход?
- Ээээ, что простите? - задумчиво оглядываюсь на переход, пытаюсь понять суть вопроса... за спиной вроде переход как переход: кнопка, зебра, светофор.
- Оцените работу этого перехода по шкале от 1 до 5, где 5 наивысшая оценка работы.
Смотрю на дедушку с интересом, - "Вы же сами понимаете, что вопрос странный?", - с надеждой в голосе спрашиваю я.
- Ну вы бы хотели что-то улучшить в работе этого перехода или вас все устраивает, как есть? - поясняет он. Видно, что ему очень надо поставить галочку в какую-нить графу.
- Обычный такой переход, - я опять оглядываюсь на переход в растерянности, пытаясь понять отличается ли он от миллиона других переходов, которые я видела в жизни.
- Значит 5? - с надеждой в голосе спрашивает дедушка.
- Значит 5, - ощущая себя в дурдоме, отвечаю я и мило улыбаюсь, чтобы побыстрее сбежать.

Всю оставшуюся дорогу до офиса я пыталась представить себе пешеходные переходы с оценкой 1 или 5 по шкале из 5... ну, к примеру, 1 - это светофор без кнопки и затертая зебра, а 5 - это с автоматом с газировкой, мгновенной кнопкой переключения на зеленый и движущейся дорожкой через проезжую часть.

Ехал как то по одной из республик Балтии и слушал по русскоязычному радио передачу. Темой было обсуждение нового закона о правах сексменьшинств. Пригласили они местного депутата, неплохо говорящего по русски, но понятное дело, с характерным акцентом. Депутат был противником принятия данного закона, расширяющего права этих самых меньшинств. И вот выдает он примерно такую фразу:
- Я конечно против принятия этого закона, но вы не думайте, что я гомофоб. Среди моих друзей и знакомых есть много педерастов.
Вот еду я дальше и думаю, что это? Просто непонимание нюансов неродного языка, или все таки гомофобия. А может быть просто некоторые друзья и знакомые у него так себе?

Уже год без работы. Ничего хорошего в этом нет. Но месяца за два до этого, по рекомендации коллеги, мою жену взяли на руководящую работу в крупную корпорацию. Она с пониманием относится к моему положению, не пилит. Иногда, только говорит, как же у нас было все хорошо раньше. Неожиданно позвонил давний знакомый, с которым пару лет не виделись. Сказал, что есть хороший вариант совместной работы. Его вопрос уже решен. Если я согласен, то он предлагает мне такую-то должность, и будет решать это с руководством. Вариант мне понравился, и конечно сказал да. После этого я совершил ошибку. Позвонил жене, и в общих чертах рассказал. Обрадовалась, но сдержано, без эмоций, как положено руководителю. Вечером, придя с работы, рассказала, что послала на х... зампреда своей организации, и с согласия руководства без отработки двух недель, через три дня увольняется.

В бытность мою курсантом одного из училищ противовоздушной обороны, был у нас командиром соседнего взвода старший лейтенант…, ну назовём его Дмитрий Сараев. Личностью он был весьма неординарною. Спортсмен, мастер спорта по офицерскому многоборью и … всё. Мыслил он прямо и решительно, безо всяких там заумных отклонений, если не сказать больше.
И вот, за эту прямоту и недалёкость прозвали его курсанты Волобуевым. Не знаю почему, но скорее всего по фамилии из анекдота, где главный герой вместо того, чтобы сказать: « Волобуев – вот Вам меч», говорит: «Волобуев – вот Вам *уй», потому что иногда его называли – Волобуй – держи *уй. В силу своих природных качеств он частенько становился героем мелких историй, передаваемых курсантами изустно друг другу. Некоторые из них я и постараюсь вам рассказать.
Первый курс, взвод занимается кроссовой подготовкой – бегает на большие дистанции средним темпом. И всё бы ничего, но дистанция подразумевает плавный спуск по откосу, а затем около 300 м крутой подъём, такой что идущий шагом легко обгоняет бегущего. Но идти шагом нельзя – не будет прироста достижений. И вот после очередного подъёма курсанты просят Волобуева отдохнуть, т. е. пройти немного шагом , что бы отдышаться. На что тот отвечает: «Товарищи курсанты, товарищи курсанты, я вас не понимаю. Вы просто не умеете расслабляться, вот я расслабился и когда бегу я отдыхаю, да, да именно – отдыхаю.» «Когда я бегу – я отдыхаю» – эта фраза надолго стала крылатой и заодно стала визитной карточкой Волобуя.
Тот же первый курс, подготовка к сдаче первого экзамена по научному коммунизму (были и такие предметы). На консультацию приглашён полковник – старший преподаватель по данной кафедры. Разговор идёт о тактике и стратегии поведения на экзамене. Преподаватель говорит о том, что не надо теряться и даже если не уверен в полноте ответа, то надо обязательно донести до экзаменаторов хотя бы часть знаний. Тут слово берёт Сараев. «Товарищ полковник, разрешите я подоходчивей объясню.» – просит он.
– Товарищи курсанты, товарищи курсанты, я что хочу сказать, вот тут товарищ полковник правильно сказал, что главное не молчать. Знаешь не знаешь, хоть что-то говори. Говори, говори, хоть в тему, хоть не в тему, преподаватели они уже старенькие, они тебя не слышат, они всё оценивают по количеству сказанного. Главное не молчать. Правильно я говорю, товарищ полковник?
Тихий ахрен…
Второй курс, резко упало качество несения караульной службы. По этому поводу было собрано комсомольское собрание, гостями на нём присутствуют партийцы – офицеры батареи. Комбат выступает с обличительной речью, мол курсанты на всё забили, всё делают спустя рукава и т.д., и т.п. Слово берёт один из курсантов и говорит, что не курсанты а офицеры подзабили на службу, что давненько никто из взводных не был на подготовке караулов и всё идёт от этого. У комбата глаза наливаются кровью, ждёт момента, чтобы камня на камне не оставить от этих инсинуаций. Тут руку тянет Волобуй.
– Разрешите слово.
Комбат доволен ну уж Дима то им задаст.
– Товарищи курсанты, товарищи курсанты. Да ведь это же бред сивой кобылы, товарищи курсанты. У меня всё.
Жуткий хохот. Думали, что комбат порвёт его не сходя с места. Но видимо он это сделал чуть попозже.

Таксист, который выступал за безопасность.

Несколько лет назад я каждую неделю вызывал одного и того же таксиста для поездок на дачу в пригород и обратно. Он делал мне скидку за регулярность заказов, да к тому же забирал с дачи, что было особенно удобно, поскольку многие службы в нашу глушь ехать отказывались.

В дороге мы болтали о том о сем, обсуждали новости, городские события и прочее. Короче говоря, всячески переливали из пустого в порожнее, чтоб не ехать как в гробу и не испытывать чувство неловкости. Кто много ездил на такси, тот знает, что бывает два вида таксистов-собеседников: одни просто поддакивают, стараясь вести приятную беседу и избегать острых углов, а другие, напротив, спорят, стоят на своем и рубят правду матку с пеной у рта и веной на лбу. Последние мне всегда больше нравились. Они искренние, без говна за пазухой. Теперешний мой таксист был именно такой. Что думал - то и говорил. Для удобства рассказа я назову его вымышленным именем Вадик. Это был средних лет дядька, на вид значительно моложе своих лет.

Так вот, ехали мы как-то с Вадиком посреди лесов с полями и зашел разговор о ремнях безопасности. Я в это время читал какую-то книгу в которой описывалось, как много жизней удалось сэкономить после введения обязательного наличия ремней безопасности в США. До этого производители могли ставить, а могли не ставить ремни в свою продукцию. Народ тогдашний посмеивался над теми кто пристегивается и вообще все подобное считалось глупостью и нелепостью. Уверен, что были даже индивиды на полном серьезе видевшие использование ремня безопасности неким аналогом каминг-аута, то есть пидорством первостатейным. Наверняка запрещали своим сыновьям пристегиваться под угрозой пиздюлей и епитимьи. Но, как оказалось, зря. Ибо, наука думала по другому и голые факты показывали, что те, кто пристегиваются объективно меньше мрут и страдают, а также не убивают своей летающей по салону тушей остальных пассажиров. В конечном счете, американские власти просто заставили всех производителей ставить ремни и взяли курс на налаживание практики пристегивания среди населения. И смертность предсказуемо пошла вниз. Собственно, с подобного рассказа и завязалась наша короткая беседа.

Вадик относился к ремням крайне скептически. Он считал, что лучше вылететь в окно. Может летать умел? Тут не известно. Но я не соглашался, напирая на статистику. В конце концов он выпалил:

- И вообще, говорят, что без ремня у тебя больше шансов уцелеть! Есть вот у меня один знакомый, который перед самым столкновением успел отстегнуться и только благодаря этом выжил!

Я выпал в осадок... Потом выпал в осадок осадка...

Беседа на том кончилась. Я ехал и думал, как же тебе, Вадик, с такими прогрессивными взглядами можно работать в такси? Можно ли вообще людям с подобными убеждениями держать в руках руль или вообще управлять хоть чем-то кроме собственного хуя и пульта от телевизора? Это ж все равно, что врач, который не считает, что перед операцией надо мыть руки. То есть Вадик только что повертел на трубе базовый элемент безопасности вождения и выглядел при этом крайне довольным. Усирался и хрюкал. Глядел в даль с лицом праведника.

В принципе, сам-то он пристегивался, да и особых претензий у меня к нему, как к водителю, не было. Поэтому поездки мы продолжали. Но однажды Вадик пропал. По телефону говорил, что машина сломалась. Однако, город был небольшой и мы быстро узнали, что на самом деле он с каким-то друганом средь бела дня въебенился на машине в здание городского суда, пролетев через тротуар, а потом еще и скрылся с места происшествия. Естественно, камерами был утыкан каждый сантиметр, так что Вадика с компаньоном быстро изловили и подвергли анализу, по результатам которого в протекавшем у них по венам спирте крови обнаружено не было. Дальше он то ли посидел несколько суток, то ли права отобрали, то ли откупиться удалось - я не помню. Но в следующем году он снова приезжал на вызовы как ни в чем не бывало.

И вот я тогда подумал: а вдруг он выпил и сел за руль не столько потому что он тупой мудак, а потому что, напротив, радел за безопасность жизнедеятельности? То есть, не исключено, что мысль Вадика на самом деле была куда сложнее. По аналогии с ремнями он пораскинул мозгами и решил, что ездить трезвым так же куда опаснее, чем пьяным. И, возможно даже, вспомнился ему какой-нибудь знакомый, который успел глотнуть с горла перед самым столкновением и лишь благодаря этому остался жив. И сказал Вадик своему другу:

- Знаешь, Антошка, я себе и тебе не враг, поэтому давай выпьем перед тем как ехать, а то мало ли что!

- Ну не знаю Вадик, не зациклился ли ты на безопасности?

- Нет, друг мой. Ситуация на наших дорогах требует повышенной ответственности! В конце концов, это наш долг перед обществом!

Вот и ехали они бухие и не пристегнутые, достигая наивысшего уровня безопасности. Потому что все разумные люди должны заботиться о себе.

Психотерапия

Забавный случай из отечественной психотерапии в провинции. У одних наших дальних родственников, с которыми дружна моя мама, есть дочь, моя ровесница. Назовем ее Соня. В какой-то момент у нее появился бзик, весьма распространенный среди тревожной части общества, а именно боязнь микробов. Она начала мыть руки по сто раз, полировать квартиру и так далее.

В принципе, и хуй бы с ней. В конце концов, бывают расстройства пострашнее. Например, некоторые ипохондрики вспарывают себе животы в поисках болезней. А тут хоть в квартире приберется. Но на ситуацию наслаивалось нежелание барышни работать, искать пару, развиваться и всячески социализироваться. Да еще моя мама как раз вспомнила, что у нее есть старинный знакомый нарколог и по совместительству психотерапевт. В общем, семейный комитет постановил девушке помочь и отправил ее на прием ко врачу.

Позже я узнал, что была она у него всего один раз и ушла в лютом бешенстве, громко хлопнув дверью. Прием стоил полторы штуки и она, видимо, ожидала каких-то танцев с бубном, как в американском кино. Но получилось все куда прозаичней. В процессе беседы зашел у них разговор о микробах. Психотерапевт долго и внимательно вкушал тугую струю потока сознания про патогены, окружившие нас со всех сторон и честным работягам жития не дающие. Про то, что деваться некуда и руки мыть надо до костей и вообще всем нам скоро придет пиздец. После чего, с невозмутимым видом спросил у пациентки:

- Вот ты, Софья, боишься микробов и столько всяких мер принимаешь, а под ногтями у тебя грязь. Но это тебя мало беспокоит.

Это был конец терапии! Соня вылетела из кабинета как снаряд и более никогда и никому не удавалось убедить ее в необходимости психотерапии. Всех психиатров она теперь клеймит не иначе как мошенники и шарлатаны. Хотя, на мой взгляд, тактика врача была резковатой, но правильной. Он обратил внимание на явное противоречие в ее страхах и надеялся пробудить разум. Она же восприняла это как унижение.

Однажды мы сидели за праздничным столом и я хотел рассказать ей о том, что наши тела буквально кишат бактериями. В одном кишечнике их наберется на небольшое ведро, а всего в организме обитает несколько килограмм различных микроорганизмов. Я рассчитывал, что это устранит ее страхи и позволит примириться с братьями меньшими, но, припоминая неудачную терапию, решил промолчать. В конце концов, я люблю чистоплотных людей, да и дома у нее очень приятно.

Ныне закрытый ресторан в Солсбери, в котором, якобы, отравили бывшую российскую "модель", обещает подать на нее в суд, если будет обнаружено, что "отравление" было инсценировкой.
В общем, от русских одни неприятности - либо отравят "Новичком", либо бизнес поломают. Сцуки))

Лето...лет 20 назад, еще студентом, ковыряюсь в гараже, сижу в яме, меняю масло в первой моей машине ВАЗ 2105. Время часов 10 утра. Напротив мужики лет по 50, человека 3-4. Пьют. Не шумные. Подходит такой же мужик, у него гараж через мест через 20...И диалог:
- Мужики, я к вам вчера заходил?
- Ну да, выпивали...
- А долго я у вас был?
- Да хрен знает, пили будь здоров...
- Ммм, а я домой когда пошел?
- Да хрен знает, за мной сын пришел, отвел домой...сказал хозяин...
- Ммм...да уж погуляли..
- Да че вообще случилось, то у тебя?
- Да домой пришел, зарплаты нет...
- Сколько????
- Всю!!!

По сейчашним деньгам тыщ 50-70... Моя пятерка стоила тогда точно меньше его зарплаты... Запомнилось...

Был у нас в классе парень по имени Жора. Хороший парень, только вот математику не любил. Когда выходил к доске, то если что-то и учил, то постоянно забывал, затем краснел, терялся и как следствие получал свою "заслуженную" двойку.
Он сидел за одной партой с Максимом. И ребята постоянно подшучивали друг над другом.
Один раз на уроке математики Максим громко произнес: - Если в слове Жора поменять букву р на п, то получится....
Учитель математики с усмешкой посмотрел на Максима и сказал: - Это слово получится, если Жора просто выйдет к доске.

Хочу рассказать вам сегодня историю, прочитанную на днях в газете Die Zeit. История совершенно чудовищная и одновременно показательная. Речь пойдет о беженцах и опасности, которую они несут немецкому обществу. Сама Die Zeit говорит об этой истории так: "Это поучительная история о запуганной стране, которой достаточно одного предполагаемого преступления, совершенного беженцем, чтобы утонуть в буре ненависти".
Главный герой истории некий Хуссейн Х., прибывший в Германию из Ирака. С 11 лет работал на стройке и помогал отцу, занимавшемуся скотоводством. Свою жизнь в Ираке он помнит как "войну, террор и разрушение". В те редкие дни, когда можно было вообще выйти на улицу, он встречался с друзьями для того, чтобы "напиться и забыться". Уезжать из Ирака Хуссейн Х. тем не менее не хотел. Причина — первая любовь. Родители девушки узнали об этих отношениях, и жизнь Хуссейна Х. повисла на волоске. Отец собрал последние деньги, нашел перевозчиков и выдворил старшего сына из страны — это была единственная возможность спасти его жизнь. Таким образом, осенью 2015 года 17-летний проблемный подросток оказался на территории Германии.
В Германии происходит стандартная процедура — ему дают кров и еду и забывают о нем. 17-летний парень, один, без языка в огромном городе — Берлин полон соблазнов для любого немецкого подростка, не только для беженца. Как несовершеннолетнему Хуссейну Х. полагается присмотр сотрудника органов опеки, но людей в ведомстве нет, и Хуссейн Х. предоставлен сам себе. Проблемный подросток решает свои проблемы известным ему способом — наркотики, алкоголь, проституция, ночные клубы. Нехватка людей есть в органах опеки, но не в злачных местах — там достаточно немцев, готовых составить компанию, купить, продать или воспользоваться секс-услугами. Поэтому перебоев с алкоголем, наркотиками и деньгами у Хуссейна Х. в этот период нет. Примерно в феврале 2017 года Хуссейн Х. знакомится на Александерплатц с главной героиней этой истории, тогда 29-летней Таней Г. Таня Г., безработная с алкогольными проблемами, приглашает малознакомого Хуссейна Х. пожить у неё. Скромное жилище кажется Хуссейну Х. хоромами по сравнению с его комнатой в общежитии для беженцев, и он охотно соглашается переехать. Впервые у него появляется не просто кров, а дом.
Женщины играют большую роль в жизни мужчины. Неверный выбор бывает фатален. Как установит позже психиатрическая экспертиза, и Хуссейн Х., и Таня Г. страдают синдромом Бордерлайна. Люди с таким синдромом отличаются импульсивностью, эмоциональной нестабильностью и искаженным самовосприятием. Часто они склонны наносить сами себе порезы и таким образом избавляться от стресса. Синдром этот достаточно известен и нередко встречается у проблемных подростков.
Таким образом, Хуссейн и Таня совместно напиваются, Таня постоянно изменяет ему, не особо скрывая этого. Время от времени каждый из них наносит себе порезы, "чтобы избавиться от душевной боли, когда становится невмоготу". К этому времени Хуссейн Х. попадает в поле зрения полиции — его подозревают в распространении наркотиков. 27 сентября берлинская полиция выписывает ордер на его арест, но арестовывать не спешит. Лишь четыре дня спустя, когда в квартире Тани Г. разыгрывается скандал — один из знакомых Тани требует вернуть ему денежный долг, а денег нет — полиция приезжает по вызову и арестовывает Хуссейна Х. И в этот момент Таня Г. рассказывает душераздирающую историю:
Она полюбила беженца, они уже 8 месяцев вместе, но он регулярно бьёт и связывает ее. Далее следуют подробности истязаний — как он наносит ей порезы бритвенным лезвием, поливает их смесью лимонного сока и соли, фотографирует ее мучения, пьет ее кровь и с проклятиями выплевывает ее Тане в лицо — психотриллер в берлинской квартире.
История попадает в СМИ, где ее радостно подхватывает партия АдГ. На своей странице в Facebook история излагается с соответствующими комментариями. Для возмущенных граждан под шокирующим текстом заботливо привешен линк с заявкой на вступление в партию — а кто еще спасет Германию от пришлых чудовищ?
Пока в интернете бушуют страсти, идет расследование. Судебный медик берлинской клиники Charité обследует порезы Тани Г. общим числом 29. Порезы подозрительно не похожи по форме на те, которые могло бы нанести потерпевшей третье лицо. В сопутствующем обследованию разговоре Таня Г. сама рассказывает, что часто наносит сама себе подобные порезы в области живота и правого предплечья. Но все остальные порезы — 100% дело рук Хуссейна Х. Судебного медика не убеждают эти объяснения, все порезы потерпевшей имеют одинаковую форму, типичную для порезов пациентов с синдромом Бордерлайна. Судебный медик сообщает о своих сомнениях полиции и назначает более подробную экспертизу. Эти данные теряются в море различных документов и всплывают совершенно случайно уже во время суда. Выписка из клиники Charité о необходимости более подробного обследования Тани Г. на предмет склонности к "продолжительному искажению реальности" также остается лишь очередной бумажкой в деле.
Семь месяцев спустя в процессе судебного разбирательства судья вызывает судебного медика для дачи свидетельских показаний. Судебный медик недоумевает, как дело вообще очутилось в суде — ведь по его мнению порезы потерпевшая с большой вероятностью нанесла себе сама, о чем он своевременно известил следствие. Все эти семь месяцев Хуссейн Х. находится в изоляторе временного содержания. Суд проводит необходимые обследования, Таня Г. дает показания повторно и 9 июля 2018 года суд наконец-то оглашает приговор. Ввиду результатов судебной медицинской экспертизы, а также противоречивых и меняющихся показаний потерпевшей суд признает Хуссейна Х. невиновным в причинении тяжких телесных повреждений. Прокуратура признает историю Тани Г. выдумкой. Хуссейн Х. признается виновным в торговле наркотиками, за которую предусматривается арест на 4 недели (Хуссейн Х. к этому времени находится под арестом более 8 месяцев). "Послушайте меня внимательно, — обращается прокурор в своей заключительной речи к Хуссейну Х., — держитесь в будущем как можно дальше от подобных женщин".
Хуссейн Х. получил урок. В заключении у него было достаточно времени подумать о жизни. Он настроен решительно — наконец пойти на курсы языка, устроиться на работу на стройке, зарабатывать деньги. Он не знает, сколько еще времени ему можно будет оставаться в Германии. Но он считает, что эта страна должна ему как минимум те 8 месяцев, которые он провел за решеткой.
Таня Г. счастлива и беременна — у неё новый друг, религиозный мусульманин, который обещает на ней жениться. Она носит теперь платок и гордо сообщает, что забеременела спустя 9 дней после ареста Хуссейна Х.
История совершенно дикая. Причем дикость ей придают не только чуждые нравы туземцев. Вполне понятен порыв родителей любыми правдами и неправдами выдворить непутевого сына из страны, в которой за внебрачную связь с девушкой грозит смерть. Также ясно, что в Германию прибывают не только прилежные дети, с готовностью начинающие обучение в техникуме и становящиеся там лучшими учениками (хотя и таких достаточно). Хотелось бы все же взять зеркало и, не пеняя на диких пришельцев, посмотреть на себя.
Мало впустить, дать еду и кров — людьми надо заниматься. Впустить людей и предоставить их самим себе в чужой стране — безответственно. Людей не хватает только в официальных ведомствах, но в криминальных кругах "волонтеров", готовых взять под свою "опеку" несовершеннолетнего Хуссейна Х., оказалось достаточно. Немецких женщин, пользующихся сексуальными услугами юного беженца, ничего не смущало и, в отличие от "испуганной женщины Райтшустера", они ничего не боялись. Немецкие мужчины также бесстрашно участвовали в алкогольно-наркотических оргиях наряду с несовершеннолетним парнем, не испытывая никаких культурных неудобств. Полиция проигнорировала мнение судебного эксперта — важнее было поработать на статистику и посадить неблагополучного беженца за решетку. АдГ не спешит давать опровержения — они собрали свой урожай новых членов партии на этой истории, истина и справедливость их не интересует. Сложно выделить кого-то одного из участников этой истории — все "прекрасны" по-своему.
P.S. Имена главных героев, скорее всего, изменены редакцией Die Zeit, как это принято в Германии в целях сохранения анонимности. Имя Tanja очень распространено среди немецких женщин. Поэтому, на основании имени нельзя делать выводы о принадлежности главной героини к русскоязычной эмиграции.
Алина Плитман

Про мою фотку в аватаре.)

Была середина 90-х. Мы с Димкой, по не понятным для нас причинам, собрались и поехали в январе на Финский залив, порыбачить. Снаряжение выделили наши отцы, гордые, что детишки не просто шляются по улицам Питера, а могут и полученные навыки от родителей воплотить уже самостоятельно! Почти - добытчики корюшки!!
Теперь немного о подготовке к рыбалке.
Всякие там "чулки от ОЗК" и удочки - это нам положили старшие...
Мотыля купить можно на Финбане. Но! А наша то, идея?!
Мы же не по заданию едем! Идея родилась прямо с ранним солнышком! Аккурат, после окончания пива! Нужно ехать на залив, и провести в местах летней расслабленности - зимнюю проверку воли и умения!!! И пофоткаться! Селфи - это не называлось тогда, а вот побахвалиться, с "доказательствами", - захотелось!
Морозец был, мягонький, для той зимы и того дня. Минус десять. Цельсиев, если их вообще считают, когда хорошо... Но об этом позже!
После пива, как многим известно, перемешивать - нельзя!
Поэтому выбор пал не на водку, а на "Сланчев бряг". Было такое бренди, что нынешним коньякам и не снилось в плане качества!
Взяли две бутылочки (по 0,5) и поехали за корюшкой!
Финбан! (Название Финляндского вокзала в народе) Покупка билетов, посадка в электрический поезд...
И вот тут нам немного не повезло. В вагоне ехали, хрен, как опоздавшие домой, дембеля! В январе! (Бухали в Питере у друзей, домой так и не доехамши с середины декабря!)Три особи, не качки, но в хламушку!Всё, как положено! И шинельки ушитые, и аксельбантики из-под них, и сапожки наглаженные гуталином и утюгом!)
Присели - аккурат на наше "купэ"!
Ну мы с Димкой не звери! Тем более, что сами пивком всю ночь под Цеппелинов разных лет - спорили, какой год был у них продуктивнее и класснее! Поэтому открыли "Бряг" и предложили размутить помутнение пяти разумов!
А у дембелей, как написал наш классик - тоже было!
Стало немного тревожно! Не укушаемся ли!?? Но солдатики были рады, что едут домой, поэтому, через три тоста, договорились просто разговаривать и пить по-минимуму. (Нам с Димкой ехать от вокзала минут сорок, им выходить - раньше).

И понеслось!

Не буду говорить, что помню нашу беседу с воинами. Вышли они, почти сами. И даже там, куда ехали.
А мы? Вытащила нас, рыбачков, девушка лет семнадцати на перрон станции Курорт, матерясь и ухахатываясь! Ибо видела нашу встречу и разговоры с новыми "гражданскими", весьма попугайского вида!
К слову, девушка - ждала парня уже весной из армии, поэтому и взяла шефство над бывшими и нонешними дембелями! Но сказала: - «Придурка с аксельбантами», пошлю нахуй!
Спасибо ей! Вселенское! И за «Придурка» тоже! Запомнилось!)
Попрощались! Стоим на перроне!
Встал вопрос! А в какой стороне - море!?? Кругом сосенки, высокие, кругом сугробчики - огромные, а нам из летних воспоминаний, да под водочку с "Брягом", ну никак не сориентироваться!
Вывел нас на залив местный ханурик, за бутылочку пива, купленную ему тут же, на станции - за проводничество!
И вот - простор залива! Минуем берег, высохшие палки тростника и топаем по льду к дааалёёёкой группе рыбаков! Кило два!
Ветер! Мороз! То, что и хотелось! Через километр пешего хода, головушки стали проясняться, как и небо над нами!
С каждым шагом трезвеем, морозит и выветривает. Не дойдём!
Финский чем хорош? Мелководьем и иногда – ямами. Стали бурить лунку. Две. И ещё одну.
Мармышки закинули.. И! Достали заветную бутылочку Сланчева Бряга!
Вот с ней-то меня мой друг и запечатлел!
Поймали мы тогда хвостов тридцать. И это – без опыта, и считаю, случайно. Потом по Курорту, по сугробам – тратили плёнку на нелепые фотки. Нам было хорошо!
До смерти моего друга Димки, оставалось восемь лет…

Нечаянно подслушал в аэропорту разговор двух упитанных негритянок.
Они обсуждали вопрос: «А не подправить ли губы силиконом?»

Крым. Рекламный буклет отеля в Судаке. На первой странице четыре строки:

M - meetings
I - incentives
C - conferences
E - events

Первые буквы складываются в английское же слово "мыши". Добро пожаловать в отель с мышами!

Меня часто спрашивают, как приучить ребёнка к горшку. Дорогие родители, стратегия довольно проста: начинайте с акустического альбома, потом постепенно включайте в плейлист мелодичные композиции «Дурак и молния», «Ели мясо мужики», «Проклятый старый дом» и т.д. Как только ребёнок начнёт подпевать, можно переходить на поздние альбомы. Не пройдёт и месяца, как ваш малыш уже вырвет себе первые молочные зубы.