- Ты думаешь «это» смешно?
- Ну уж ни хрена не грустно!
Тринадцать друзей Оушена
Ни дня без прикола.
Продолжение, начало тут: https://www.anekdot.ru/id/970556/
Действующие лица всё те же, +.
Андрюха теорию вдруг задвинул, что если вечером перед самим сном в душ ходить, то можно белье постельное не менять. Как мы его стебали, прикалывались по-разному, но уперся, как баран, только в душе еще дольше зависать стал, когда уже все спать ложились. Шумно это, вода льется, еще и трубы гудят, заснуть реально мешает - решили проучить, с приколом конечно.
В его отсутствие подготовились - тоненьким, длинным сверлом просверлили четыре почти незаметные дырочки в двери, в совмещенном санузле, насквозь в косяк. Дождались, когда он в душ вечером пошел и шторку задвинул, Серега следом зашел забрал все полотенца, дверь закрыли и быстро «забобашили» в дырки четыре самореза семидесятых. Слышал он, не слышал, может внимание не обратил, может в отсутствие женщин занят был чем, только еле дождались пока он процедуры водные закончит, хихикая шепотом. Хорошая дверь была, полностью массив или из клееного брусочка, обклеенная пленкой, плотненько так закрывалась, от сырости немного разбухла, усилие небольшое, чтобы открыть, прикладывать приходилось.
Наконец, вода выключилась, мы затаились.
- Блядь! Где все полотенца? – и толчок в дверь, потом сильнее, еще сильнее. Нас уже корчит. Мокрый, на скользкой плитке, толком ударить плечом или ногой в дверь не может, но пытался честно минут пять, потом просто стучать кулаком стал:
- Пацаны, ну хватит, открывайте… Не смешно уже… - это тебе не смешно, а нам еще как.
- Да спи уже там! Белье менять точно не надо…
Поиздевались еще какое-то время, пока по батареям соседи стучать не начали – открыли.
Сперва вроде обиделся, но потом отошел, с нами поржал. Вроде, взрослые мужики уже, прикол детский, но как пёрло…
Следующий день суббота, пьем пиво, которое, как обычно, вдруг неожиданно закончилось. Кто у нас дежурный? Андрюха давай бегом в магазин. Мнется в коридоре. Ты еще здесь? Потом поссать сходишь (туалет Семой занят был). Давай-давай, сам виноват, что мало купил. Ушел. Сами быстренько сходили и дверь снова на саморезы в потай, чуть на шляпку жидких гвоздей, чтобы крестовина не прощупывалась и сверху заклеили широкой полосой такой же пленки из хозяйских запасов. Получилось, как будто, так и было.
Андрюха пришел, пиво на стол, а сам в туалет, чуть ли не рукой уже держит, рвущееся наружу, немалое количество переработанного пива. Дергал дверь пока ручку не оторвал. Мы держимся виду не подаем. Дошло наконец:
- Бля, опять… - схватил шуруповерт, зажигалкой светит, дверь щупает, а сам уже чуть ли не на одной ноге прыгает. Мы уже ржем в голос.
- Дебилы, бля… - крылатая фраза, сказанная задолго до Лаврова. Рванул к раковине на кухне с грязной посудой, расстёгивая на ходу ширинку.
- Э, э, э… Ты, чо припух, совсем? – молча хватает пустую полторашку под раковиной из-под пива и в коридор. Зажурчал, с облегченным выдохом. Сами еле эти саморезы нашли, пришлось пленку отрывать, вроде и посмеялись, но осадочек остался. Сделали для себя вывод, что приколы с повторным антуражем, повторять точно не стоит.
Всем доставалось, не только Андрею, но ему почему-то больше всех. Более простой он какой-то был, прямолинейный, как-то менее остроумный, вроде и хитрый по жизни, но при этом весьма добродушный. Но попадали под раздачу все, без исключения. Сёма вон от слова бутерброд, в дальнейшем, сразу икать начинал, так мы его подъебывали и доставали.
Пойман был с поличным, когда на кухне ночью соорудил себе супер-бутерброд. Разрезал батон, не как обычно, а по длине, так же расправился с целым батоном докторской колбасы, вырезал середину в два пальца толщиной, а полукруглые усеченные половинки, сложил вместе, как так и былО. Выдавил почти упаковку майонеза, сверху от души помазал горчицей, а тут мы с Серегой подтянулись неожиданно на нездоровые звуки и ажиотажное сопение.
- Да вы что, мужики, я на утро на всех приготовил, сейчас бы порезал на куски… - облизывая губы, глядя честнейшими глазами и еле удерживая двумя руками монстра размером с детскую лыжу.
- Ага, порезал бы… Чего ты его с двух сторон покусал то уже?
- Это Сереге еще допустимо, а ты, Семен Аврамович, чего нацию позоришь?
- Гой, ты западенский, последний после этого, пацанов втихушку объедаешь… - так мы по очереди пикировали его, впрочем, абсолютно не зло.
- Иди Андрюшу разбуди, чаю попьем… Чего уж теперь…
Меня тоже активно подъебывали - за «марлечку» - как-нибудь потом расскажу.
Появлялись в нашем цирке и девчонки, как без них. А у Андрюхи любовь вдруг случилась неземная, несмотря на далекую жену и маленькую дочку.
Сема ныл:
- Шо я опять, как поц последний на полу должен спать, ладно пару раз, вошел в положение, так ведь неделю уже практически выселен с комнаты.
- Припрется ночью, прелюбодей, сгонит меня и давай свою Маринку всю ночь дездемонить. Ладно она стонет, а он то чего, в пять раз громче орет? И шо подумают сосэди? И на меня опять же, шо я его так…
У них в комнате стояла шикарная двуспальная кровать, где Семен с Андреем и обретались, что тоже было предметом моих с Серегой постоянных шуток. Например, сделали: с заголовком «Правило осеннего секса», красиво оформленное готической вязью, распечатанное на цветном принтере (А4), заламинированное и повешенное в рамочке над кроватью:
«У кого сопли - тот снизу».
Ничего такого, конечно не было. Гомофобии особой тоже, но это, как с тещей, чем дальше живет, тем больше уважение. Твоя жопа, что хочешь с ней, то и делай, мне все равно. Но под одной крышей… – чур меня…
Семену на днюху по приколу подарили огромный силиконовый фалоиммитатор, с напутственными словами, с намеком на бутерброд:
- Захочешь ночью за что-нибудь длинное подержаться…
Монструозных размеров, очень реалистичный продукт - гибких сорока с лишним сантиметров резинотехнических высоких технологий, бледно-розово-желтого, неприятного такого цвета. Так и валялся без дела, но как в хорошей пьесе с ружьем – нашли ему применение.
За полчаса до обычного подъёма, втроем прокрались в комнату к Андрюхе, ночевавшего опять с подругой. Намазали тонким слоем суперклея сантиметров пять основания, сделали минутную паузу и тихонечко вложили в его расслабленную правую руку, лежащую поверх одеяла. Аккуратненько прижали и легонько обжали пальцы для лучшего охвата и фиксации. Но, наверное, все-таки не очень аккуратно, начал он просыпаться. Мы замерли.
Потянулся лениво правой рукой, или нос почесать, или глаза протереть - ну и ткнул себя в лоб этим фаллическим символом буйства плоти. Испуганно распахнул глаза, а перед ними, грациозно изгибаясь, свисает самая настоящая, огромная мужская за… Он подпрыгнул, как ужаленный, и заорал:
А-а-а-а…, - с силой затряс рукой, отодвинув ее, как можно дальше в сторону, словно в панике пытаясь смахнуть-стряхнуть, какое-то жуткое насекомое. Так вышло, что гибким концом несколько раз неслабо приложил по лицу, рядом спящую на спине Маринку.
Получив чувствительный удар по губам, та недоуменно открыла сонные глаза. И что она видит? Ее герой, ее романтичный и нежный Андрюшка, с остервенелым криком, хлещет ее по лицу резиновым членом, крепко зажатым в кулаке. А вдоль кровати стоят три великовозрастных балбеса и с неподдельным и огромным интересом за этим наблюдают. Что уж она там в тот момент подумала…
Оглушительно завизжав, рванула прочь, как была голышом, практически сбив меня с ног, когда я пытался ее удержать.
Тут уже нас прорвало, скорчило в нереальных пароксизмах смеха, еще и вид ошалелого Андрея. Тот, другой рукой, наконец оторвал от ладони искусственный конец и в сердцах кинул его, в бившегося в истерике и конвульсиях Семена.
- Ну, вы… и придурки… - а сам уже заулыбался, глядя на нас.
- Иди лови свою Беатриче… - давясь от смеха, как-то смог сказать я. - Она, похоже в подъезд выскочила. Еще в ментовку, кто-нибудь позвонит с сообщением про четырех извращенцев, исхлеставших страпонами невинную девочку, в страшном притоне.
- Группа захвата, героически погибнет, надорвав животики… - смог сказать Серега и упал на пол.
А та действительно, в чем мать родила, в шоковом состоянии рванула в подъезд, но в тамбуре наткнулась на нашу многострадальную соседку и повисла у нее на шее. Спаси, сохрани. На шум выглянул из квартиры муж соседки. И что он видит? В восемь утра, его жена, в расстёгнутом уже пальто (выходила - застегнулась полностью, так уверял), с растрепанными волосами, бросив на пол сумку, обнимается с абсолютно голой девицей, что-то шепча ей на ухо и нежно поглаживая по обнаженной спине…
Разобрались. Завел в квартиру и привычно пошел за валерьянкой, размышляя, не накапать ли себе тоже…, а может сразу коньячку?
Обошлось без коньяка. Когда мы с Андреем, смогли в лицах рассказать - сосед решил, что на работу сегодня не пойдет, потому, что не сможет.
- Саша, ну, чего ты все ржешь, как пьяная лошадь Пржевальского?
- Бедная девочка такого натерпелась…
- Саша! Перестань, я реально обижусь и пойдешь к этим клоунам жить…
- И пойду… Все веселее… - Стоп. А вот семейные скандалы нам здесь совсем не нужны.
Ладно вам девчонки, прикольно и весело же получилось. Мы же не со зла…
Ни дня без прикола. Продолжение следует…
История №971157
+-236–
Проголосовало за – 207, против – 443
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
43 комментария, показывать
сначала новые
сначала новыесначала старыесначала лучшиеновые - список
Chicago95 ★➦Dmitry_77• 18.09.18 21:26
А никто и не говорит что ты мнтеллигент в третьем поколении (хоть я и не минусовал)
+1–
ответить
Эдиссон ★★➦Dmitry_77• 18.09.18 21:57
Спасибо, я тоже, пока писал-вспоминал. Начало истории не меньше. Ладно, хоть удовольствие получил.
+0–
ответить
mathematicus ★• 18.09.18 17:21
Постарел народ, постарел. Рассматривает байку не с позиции борзых молодцев да нежных дев, а с позиции их родителей. Потому и минусует.
+1–
ответить
mathematicus ★➦Эдиссон• 18.09.18 18:33
Не думаю. Если б надо мной так друзья подшутили, я бы не обижался, а ржал. А потом бы страшно отомстил и сочинил обидную песенку.
+3–
ответить
Вот было в давние времена такое неказание: зарвавшихся скотов пороли на площади...
"Шутникам" было бы в самый раз. Прикольно же и весело.
+6–
ответить
Chicago95 ★➦Фря• 18.09.18 15:17
О! А я никак сформулировать не мог почему не покатило! Спасибо за помощь!!!
+1–
ответить
Эдиссон ★★➦Фря• 18.09.18 17:23
Вам бы все пороть, да вешать... Откуда на сайте анекдотов столько придурковатых пуританских ханжеских моралистов?
Если уж зашла речь про средневековье... Про Тиля Уленшпигеля явно не читали. И не читайте, а то очень сильно захочется прах Шарля Де Костера выкопать и выпороть... Вот там приколы, куда уж мне.
+-1–
ответить
Поддерживаю всеми конечностями, каждую букву Вашего ответа, некой фря! Блин, едва ли не единственная, действиельно юмористическая, история за день - её минусуют! Кто?!? Предполагаю, те, кто пишет всё остальное(именно остальное уг!) - либо "розовые сопли" домохозяек, либо "какхорошобыловсэсэсэре" склерозных графоманов... Предлагаю Вам, автор - не обращать внимания на рейтинг. Уверяю, у Вас уже есть свои читатели! Их не единицы и, думаю, даже не десятки... Ждём про "марлечку"!!!!
+0–
ответить
Michael Ashnin ★★★➦чека• 18.09.18 18:46
Да, есть читатели...
И это самое главное — автора читают или не читают.
Всё как в жизни: байка кому-то нравится, кому-то нет.
А минусы или плюсы — не так уж и важно, зубов бояться — в рот не давать, был в минусах — будешь и в плюсах.
Я со своим капустником в минус 600 улетел, кстати — народ консервативен и стёба сторонится.
Стареет сайт...
Либо вторая высадка пуритан произошла....
+1–
ответить
"Откуда на сайте анекдотов столько придурковатых пуританских ханжеских моралистов?"
А это потому что на сайте практически нет веселых историй - только вот такие "приколы" с заколоченной дверью в туалет и прочим выбеганием голых девочек на лестницу. Или похоронный марш с обязательной добротой, слезами и любовью к человечеству. И первое, и второе настроение не улучшают.
+5–
ответить
Эдиссон ★★➦Фря• 18.09.18 21:24
Все взаимосвязано, юмористических историй нет, потому что авторы их писать не хотят, из-за хронических минусов. Юмор он разный, бывает тонкий, для эстетов, а бывает юмор положений (хороший пример большинство фильмов Чарли Чаплина), есть стеб и так далее. И тот, и тот, и тот имеет право на существование, иначе сайт потонет в идиотских, описательных историях, без юмора, вменяемого сюжета и какой-нибудь интриги.
На прошлой неделе была "история" из десяти строчек про тётку, которая в поликлинике остановилась возле туалета и сказала - "надо зайти, а то радиатор закипит". Все. И это "произведение" в хороших плюсах. Хотите такое здесь читать? Если да - то я пас. Наслаждайтесь...
+2–
ответить
Эдиссон ★★➦Michael Ashnin• 18.09.18 21:36
Да, наверное, вы правы, но все равно обидно. Реально же смешная ситуация получилась. Может я плохо передал, допускаю. Но в тот день я толком работать не мог, как вспоминал - меня снова трясти начинало, даже на планерке.
+0–
ответить
Читайте Аллюра, Филиппа, Ракетчика... Ни одного "прикола", а смешно и весело.
+3–
ответить
Опять ты про морализм заговорил. Кстати, из этой истории я понял окончательно почему история про блуд провалилась. Что там, что здесь описаны феерические долбоебы, не бывает таких. А значит история - натужный высер.
При том, что у афтыря куча отличных историй, чета его периодически куда-то несет, месячные штоли.
+1–
ответить
Да бред же, блядь. Если все что написано, действительно правда... ну дебилы просто законченные, такой херней в 5-м отряде в пионерлагере занимаются, к 3-му, в крайнем случае ко 2-му израстают. Невозможно представить в такой ситуации взрослых мужиков, разбирающихся в коньяке и Беатриче. Я довольно много времени в жизни провел чисто в мужских компаниях - в армии, в наладке, в экспедициях. Но такой сортирный юмор представить себе не могу для взрослых людей. Комедия положений, ога.
+0–
ответить
Эдиссон ★★➦Фря• 19.09.18 01:16
Как часто вы их читаете? А на безкамеррерье и Эдиссон рыба.
+1–
ответить
Michael Ashnin ★★★➦Эдиссон• 19.09.18 02:12
Байка всякая нужна
Байка всякая важна!!
Это вечный спор, я пришёл в 2015, услышал хор нехадующих старожилов, три года спустя они завяли, мне наставили плюсов и минусов за 145 тыщщ, стало быть, прочитали мои гнусные и скучные истории миллион посетителей, возможно больше...
Пишите и присылайте, каждый за себя, один Вернер за всех.
И это его сайт, его бизнес и его бабло — стало быть, решать ему, а не ДНБ — добровольным народным Белинским.
Он тебя в основные поставил, не во Всяку — уже достижение, у меня во Всяке большое кладбище, хожу, цветочки поливаю...
+0–
ответить
Michael Ashnin ★★★➦Фря• 19.09.18 22:32
А, вон оно что...
А я, дурак, всё Чехова, Бунина, Булгакова, Стругацких ...
Вишь ты, не тех читаю, однако.
+1–
ответить
Chicago95 ★➦Эдиссон• 18.09.18 16:10
Потому что на приколы молодых дебилов смахивает. Больше жестокости чем юмора
+4–
ответить
Эдиссон ★★➦Chicago95• 18.09.18 17:31
Чика, ты прям, как рафинированная девочка недотрога, в чем жестокость то? В кино это называется комедия положений, каждый фильм такого жанра содержит куда более жесткие приколы, в том числе с членовредительством. И все смеются! Откуда эта ханжеская мораль у тебя и на сайте анекдотов в целом?
+-1–
ответить
Chicago95 ★➦Эдиссон• 18.09.18 21:29
Может тебе «Укрощение строптивой» с Челентано пересмотреть?
+0–
ответить
Эдиссон ★★➦Chicago95• 18.09.18 21:47
Да, не-е... давай ещё примеры а то я на "Том и Джерри" вырос...)))
+0–
ответить
v450➦Chicago95• 18.09.18 23:58
Не жестокости. Детского дебилизма уровня 5-го класса. Обычно к 7-8-му проходит. Тут с коньяком и Беатриче познакомились, но нет... не прошло.
+4–
ответить
Видишь ли в комедии положений обычно клоуны представляют, а не взрослые мужчины.
+0–
ответить
Nadine ★➦Эдиссон• 19.09.18 00:09
Оценку не ставила.
Эдиссон, а я Вам в туалет дверь заколотила бы. И в ванную. И в кухню. И в подъезд. На недельку, не более. Скрытые камеры прицепила бы. Ох и поржали бы все... Представили? И никакого ханжества! Жыстокая я.
Тут вроде бы ханжей не особо.
Но вот не знаю, как назвать авторов, которые по-детски обижаются на минусы и начинают обзывать голосующих то ханжами, то ещё как-то. Выглядит действительно комично, когда большой дядя начинает: вам не понравилось, патамушта вы все дураки!
+3–
ответить
Эдиссон ★★➦Nadine• 19.09.18 00:43
Нет Надя, это мне тут мораль читают, а я только огрызаюсь и недоумеваю. Даже пороть готовы... Вот в этом и есть ханжество, когда только их мораль правильная, при полном отсутствии чувства юмора. История абсолютно не злая, и не жестокая, и происходила давно, поэтому мне и непонятно, что так заминусовали. Вам же начало, с тем же юмором, про бабку и будильник ведь понравилась, смеялись же, сами писали, так, что изменилось?
+1–
ответить
Эдиссон ★★➦v450• 19.09.18 00:57
Клоун это плохо? Я сам в истории так писал, а квартиру цирком называл. Более, чем нормально, если люди умеют веселиться в любом возрасте. Мне жалко тех, кто это не умеет.
По мне - идеалом юмористического художественного, литературного произведения является "Лесь" Хмелевской и продолжение "Дикий белок". Там много очень похожих ситуаций, описанных, конечно, с много большим талантом. Почитайте, я думаю, свое мнение измените.
+1–
ответить
Лично я клоунов не люблю, особенно рыжих. В детстве - да, любил. Но даже в детстве больше любил белых.
Клоун это не плохо. Кто-то любит. Проблема в том, что то вы описали - это не клоунада. Это кагбэ обычная жизнь взрослых мужиков и в такие развлечения верится слабо. Я прочитал и первую историю, кстати не обратил особого внимания, просто пропустил. Допускаю, что бухие мужики спьяну могли вспомнить пионерлагерь, как девочек пастой мазали, или армейские приколы, "велосипед" например. Но если в 20 это весело, то в 30 это уже дурь.
Так вот - простой эпизод по пьяни из предыдущей истории - не смешно, но реалистично кагбэ.
Когда же взрослые мужики целенаправленно и методично занимаются подобной херней, это даже спермотоксикозом не объяснить - исключительно дебилизмом.
Хмелевскую я читал довольно много и она мне нравится. "Лесь" и продолжение не помню - возможно да, возможно нет. Вот что я помню точно - у Хмелевской нет ни злых шуток или положений, ни физиологических.
Даже странно - а как это вы остановились на раковине, если бы ваш друг поссал не в бутылку, а в раковину, полную посуды - это было бы так весело. А потом вы бы ее все вместе мыли, по-приятельски побрызгивая друг на друга.
Сегодня в какой-то передаче типа Малахова, но какой-то другой на самом деле, Донцова сказала умную вещь (всегда считал ее умной бабой): "У нас в стране 99% убийств совершается так - муж пришел с работы, сели с женой, выпили, достали сковородки и убили друг друга. Но это неинтересно, это никто читать не будет. Вот и приходится выдумывать, чтобы читатель был доволен." Т.е. создавать высер. Но у Донцовой это как-то легко происходит, а у вас, извините, натужно.
Анекдот хорош неожиданностью, но не разрывом шаблона и последующим разочарованием - наебали...
Вот вы там в комменте про закипевший радиатор вспомнили, и не поняли, почему плюсуют. Да потому, что никто не ожидал такой фразы от женщины. Эта же история в вашей интерпретации звучала бы по-другому - "ща обоссусь". Казалось бы тоже не очень ожидаемая фраза, но совершенно иные ощущения - не смешно и грязновато.
Но самое интересно, что я не понимаю, почему я вас учу творчеству - у вас столько отличных историй, просто шикарных, не побоюсь этого слова. Чета вас куда-то несет последнее время, кризис жанра, штоли?
+2–
ответить
Да нет тут ни ханжества, ни морали. Просто история плохая, честно.
+0–
ответить
А еще. Люди должны... не, не так. Очень хорошо, когда люди веселятся в любом возрасте. Просто в разном возрасте поводы для веселья разные. Как-то не айс, когда 50-летний дядя с пузом пукает в бассейне. А пацанами - ниче, ржали.
+0–
ответить
Nadine ★➦Эдиссон• 19.09.18 05:49
Но я же не минусовала! Все истории представляю очень красочно, и с будильником хоть жёстко, но смешно было. Прямо комедия в чёрный горошек!
А тут представила человека, которого в туалет не пускают - ну правда розыгрыш уровня интерната для отставших от поезда.
Я ж написала Вам сценарий. Представьте: в закрытой квартире... Вам бы было хреново. Да любому бы было хреново. Но наблюдающим, как "узник" ищет горшок, вспоминая детсад - ржали бы, катались по полу и удивлялись бы, почему Вам-то не весело. А через недельку вообще веселуха была бы...
Я тоже клоунов в цирке не люблю, да и вообще цирк не очень. Но сама по жизни клоун, и не против рассмешить. Но чтобы принести положительное, а не здоровью навредить.
+1–
ответить
Э нет, в 21:36 Эдиссон >Михаилу Ашнину: "...а всё равно обидно"
И смахнул скупую мужскую сопельку под носом, на что сразу же получил замечание от жены:"Эдик, а носовой платок зачем, ну сколько можно рукавом?!"
+0–
ответить
не, ну ладно, ок - обижается. Но не обзывается, не хамит - просто недоумевает и плачет. Потом смахнет скупую мужскую сопельку грязным кулачком и напишет отличную историю - я его уже знаю.
+0–
ответить