ШАПКА
Рассказ моего приятеля Марата, который уже лет тридцать, как перебрался из своей татарской деревни в Москву. Далее от его лица:
…Года полтора назад, приехал я на пару деньков к бате в деревню.
В первый же вечер выпендрился и достал свой самый, самый, самый любимый нож.
(А, надо сказать, что Марат заядлый ножеман, у него в коллекции их штук восемьдесят, не меньше. Ну, любит человек, это дело)
…Вначале я долго о нем мечтал, потом, решился и начал копить деньги. Долго копил, накопил, дождался скидок и наконец заказал приятелю, который летел в Штаты. Для кого-то может ничего особенного, нож - как нож, ну, красивый, ну, сталь хорошая, клацает приятно, не более того, а мне душу греет. Признаюсь, что первые дни я даже под подушку его клал, чтобы ночью в темноте достать и «клацнуть» пару раз. Тебе не понять. Да, я маньяк, осознаю и этим не горжусь.
Ну, так вот, нужно было перерезать какую-то бечевочку. Отец засуетился, стал искать ножницы и тут я из широких штанин извлек ЕГО.
Батя протянул руку, попросил посмотреть, надел очки, поскреб пальцем лезвие, сказал «Ух ты, какой красавец» и добавил – «Маратик, сыночек, а может подаришь бате ножичек. А? Я даже никогда не видел таких, а у себя в Москве ты ведь еще купишь»
Вот тут я крепко задумался – это был серьезный выбор, просто не выбор, а удар под дых. С одной стороны – отцу уже семьдесят восемь, мать схоронил, живет тут один, ему скучно.
Ну, какие у него радости в жизни, да и сколько ему осталось…? Если откажу, никогда себе потом не прощу.
С другой стороны, сказать цену ножа я тоже не мог, а то он с ума бы сошел, если бы узнал, что его сын купил себе складной ножичек за сто десять тысяч рубликов. Я ведь целый год на него копил, во многом себе отказывал.
Но, делать было нечего и я, почти не дрожащей рукой, протянул бате нож и соврал, что мне совсем не жалко, еще куплю.
С тех пор прошло года полтора и вот, недавно, я наконец выбрался проведать старика, а заодно и со «своим» ножичком повидаться.
Приехал поздно вечером, не успел с дороги даже руки помыть, обнял батю и спрашиваю - «Как там твой американский ножичек поживает?»
Отец мне хитро подмигнул и молча усадил за мамин трельяж, велел зажмуриться и нахлабучил что-то на голову. Открываю глаза - вижу себя в зеркале в какой-то дурацкой пыжиковой шапке.
Вот, говорит, носи, Маратик, на здоровье:
- Нравится? И с размером, вроде, угадал. Выделка отличная, на всю жизнь хватит.
- Нравится (соврал я)
- Ну, вот и хорошо, будешь там у себя в Москве самый модный и голова не замёрзнет. А ведь как удачно все получилось. Представляешь, месяц назад сидел я дома, твоим ножиком клинышек для топора вытачивал, тут заглянул один мужик со старой работы. Слово за слово, увидел нож и загорелся прям - продай, да продай, я поначалу отказывался, все же твой подарок, но этот дурачок и говорит – «Продай, я тебе за него целых четыре тысячи дам» Представляешь, за какой-то ножичек, такие деньги? Ну, я зевать не стал и конечно продал. Потом с пенсии чуть-чуть добавил и на базаре выторговал тебе за семь вот эту шапку. Носи на здоровье и отца вспоминай.
Чайник на кухне свистом позвал к себе батю, а я сидел в нафталиновой шапке и наблюдал в зеркало, как на перегонки, по моим щекам катятся слёзы. А ведь и не скажешь ничего. Зачем добивать старика?
Вернулся из кухни отец и положил передо мной продолговатый бархатный мешочек.
Я открыл… в нем лежал мой нож.
Батя заржал и сказал:
- Что, Маратка, обосрался? Пошутил я, пошутил. Я ведь сразу понял сколько он стоит, не дурак же я совсем. Вот, мешочек сшил, чтобы рукоятку не поцарапать. Забирай обратно, я уже наигрался. А шапку носи, шапка хорошая, теплая.
Обожаю батин незамысловатый татарский юмор…
с 10.09.2018 по 16.09.2018
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Друг возмущается:
-«Представляешь, доця моя привела жениха чтобы со мной и Ленкой, знакомить.
Ей же 19 а ему оказывается 30. Ну, думаю, может мужик нормальный. Вечером подьезжают они к дому на бэхе x6. Смотрю, вроде норм, обеспеченный.
А за разговором узнаю, что живет он в сьемной хрущевке, бэха в кредите и ребёнок еще есть от другого брака. Я Машке так и говорю-Теряй этого поца. Теряй не из за того что ребенок у него (это бывает, это жизнь) а из-за того, что он, мудак, вместо того чтобы квартиру себе купить, купил дешевые понты чтобы шмар снимать. Ты же Машка, не шмара? Вот и думай. Нормальный тридцатилетний мужик сначала хату себе найдёт, ребёнка своего обеспечивать будет, а потом уже машину финдиперцевую купит и сука, не в кредит».
Такие дела.
-«Представляешь, доця моя привела жениха чтобы со мной и Ленкой, знакомить.
Ей же 19 а ему оказывается 30. Ну, думаю, может мужик нормальный. Вечером подьезжают они к дому на бэхе x6. Смотрю, вроде норм, обеспеченный.
А за разговором узнаю, что живет он в сьемной хрущевке, бэха в кредите и ребёнок еще есть от другого брака. Я Машке так и говорю-Теряй этого поца. Теряй не из за того что ребенок у него (это бывает, это жизнь) а из-за того, что он, мудак, вместо того чтобы квартиру себе купить, купил дешевые понты чтобы шмар снимать. Ты же Машка, не шмара? Вот и думай. Нормальный тридцатилетний мужик сначала хату себе найдёт, ребёнка своего обеспечивать будет, а потом уже машину финдиперцевую купит и сука, не в кредит».
Такие дела.
Старая это уже история, и дед у меня умер в 2010, земля ему пухом, а поделиться как я ее записал за год до его смерти, в 2009, хочется.
6 февраля 2009 года моему деду исполнилось 94. Он по-прежнему жил в Казани, почти не ходил, и очень плохо видел. Говорил я с ним по телефону не часто - он не мог сам держать трубку, все-таки и его достала эта чертова болезнь Паркинсона. Когда я очень скучал, то просил маму подержать телефонную трубку у его уха. Тогда мы с ним и перебрасывались несколькими фразами. А говорить с ним было не сложно - ум у деда оставался по-прежнему ясный, и его чувство юмора никуда не пропало.
Он родился в 1915 году, в Одессе, а детство провел на Голой Пристани - в доме своего отца, Петра Тимофеевича Сидорова, главного управляющего массандровских винных подвалов Его Императорского Величества.
Дед же мой много что за свою жизнь повидал. И убитую красноармейцами маму - в ту злосчастную ночь 1927-го, когда по их душу пришли, а Петр Тимофеевич, мой прадед, отстрелялся, и ушел с гувернанткой и подростком-дедом по к счастью замерзшему Днепру. Моя прабабка, дедова мама, Мария Кремли-Сидорова, увы, тот налет не пережила. Потом у деда с прадедом был Ташкент, тиф (дед два раза болел) потом много еще чего, и, наконец, Казань.
Прадед был мастером своего дела, виноделом высшего класса, так что меня не удивляет, что его не посадили, не расстреляли, а назначили директором казанского винодельного завода. Трясли НКВД-шники их, правда, регулярно, но всегда без толку. Прадед мой не с той службы на новый пост пришел, чтобы воровать начать.
А дед закончил рабфак, и, работая слесарем, поступил в КАИ, уже имея корочки мастера 7-го разряда. Талантливый он был, механик от бога, хотя и придирчивый. Бабушка его потом часто миллиметром называла, хотя на мой взгляд - микроном было бы правильнее. Отучился в КАИ он как-раз к началу войны.
30 июня 1941 он женился на моей бабушке, Евгении Яковлевне Майоровой, тогда студентке казанского финансового-экономического (мы этот институт в Казани "кофейником" называем), и сразу со свадьбы ушел делать сначала Катюши, а потом самолеты-штурмовики на казанский авиационный. Два раза сбегал с завода, хотел на фронт попасть - возвращали. Слесарь 7-го разряда - это не шутка.
В 1943 родилась моя мама, а в 45 война закончилась. Дед поступил в аспирантуру, защитился, и в конечном счете стал доцентом на кафедре аэродинамики в своей альма-матер. Эту самую аэродинамику студенты долго потом еще сидородинамикой называли. Были у студентов на то причины.
И вот в Казани, уже в зрелом возрасте, далеко за тридцать, подцепил мой дед страстишку. Да нет, не то, что вы подумали. Курить он бросил еще в 25 лет, когда почувствовал, что втягивается, к вину относился всю жизнь как к деликатесу, хотя все марочные вина безошибочно распознавал с первого глотка. Я ему, уже будучи аспирантом в Праге, как-то из Венгрии, из какого-то погребка, его родной массандровский мускат билый червонного каменю привез. Опознал дед вино, даже не попробовав, по запаху. Хотя на то, что в России тогда под этим названием продавалось, он ругался по-черному. Да и еще бы. Виноград под этот мускат ведь дедов дед, Матвей, в Крыму приживать начал, и моему ли деду было не знать, как тот мускат пахнуть должен? Что и как у деда с женщинами было - мне не ведомо, не спрашивайте, так что, о страстишке я пишу совершенно о другой.
Мой дед подсел на грибы. Точнее, на тихую грибную охоту. И так подсел, что до самого конца, пока ходить мог, от страсти своей не отказывался.
У деда к грибам своеобразное отношение всегда было: для него достойных пород существовало всего четыре - белые, грузди, подгруздки, и рыжики. Только в начале июня он возил нас всех на подберезовики - до белых нужно было подождать, а грибы собирать ему хотелось всегда, и длинная зима его раззадоривала так, что мало не покажется.
Всем своим грибным местам дед давал названия: Змеиная горка (там он с гадюкой за боровик спорил), первая, вторая, третья Грива (представления не имею, почему так он эти места назвал, это все подберезовиковые раздолья были), львиный холм (отдельная история, не поверите, но там к моей бабушке львенок выскочил, и лизаться с ней стал. Это его работники казанского зоопарка на природу вывезли, а он, поросенок, отвязался). И общепринятое название - Кордон. (Был у нас недалеко от дачи какой-то кордон в какое-то время, так название и закрепилось).
Меня дед к собиранию грибов приучил в возрасте, когда я не то что говорить, я и ходить толком-то не умел. А режим у нас был строгий. Перед "грибалкой" вставать нужно было так, чтобы успеть на первое место еще до восхода солнца. Почему так? Точно не скажу, но дед на своем твердо всегда стоял. А потом отмахиваешь километров 20-30 с ним, по всем местам, и тащишь на себе корзинку с тем, что собрал, сам тащишь. Думаете, тяжело? Да ни фига! Да я бы драться сразу полез, предложи мне кто эту корзинку за меня понести. Мое! Я нашел! Не трогай!
Вот, как-то мы на эту змеиную горку и поехали, перед рассветом. Место это в сосновом бору - красиво там очень, ну, да мне, пятилетнему карапузу на крастоту тогда наплевать было. Я грибы искать приехал. Дед убежал сразу по своим местам, а бабуля-Женя со мной осталась, конечно. Вот мы с ней и пошли, вперевалочку. Она мне сказки рассказывала, и мимоходом упражнениями по математике напрягала, а я башкой во все стороны крутил. Вот крутил-крутил, и остолбенел вдруг. Потому что увидел огромный, роскошный боровик. Воооот тааакой!!!! И застыл на месте. Бабушка боровика сначала не заметила, почувствовала, что я остановился, и меня за руку дерг - а я все стою, рот раззявя. Она тоже посмотрела. Там сложно не заметить было, это был гриб-грибов, и совсем не старый, кстати, не боровик - а мечта грибников. Подошли. Бабуля присела, а я скакать начал, вопя: "Гриб нашел, гриб нашел!" Даже и не вспомню, когда у меня еще такое счастье было...
С дедом встретились часа через два. Что-то он собрал, конечно. Но когда он увидел моего боровика-чемпиона, только руками взмахнул. Я был такой гордый!)))
По возвращению все белые мы обычно сушили над плитой на зиму, разрезав их на дольки. Но, видимо я так смотрел на своего красавца-боровика, что дед сделал для него исключение. Мы его засушили целиком. А потом я отнес этот сушеный гриб в свой детский сад, и нам всем, всей малышне из моей группы, наша детсадовская повариха сварила из него суп.
Я грибов в самом разном виде много покушал, но вкус того супа помню до сих пор.
Да, самое главное. В последний раз когда я с дедом разговаривал, он меня спросил: "Помнишь тот твой боровик на Змеиной горке?" Я сразу понял, о чем он. "Да", - говорю, - "А что?" Дед с ответом задержался, рука у него сильно тряслась. Дерьмовая это болезнь Паркинсона, все-таки. Но потом он собрался, и вдруг спросил: "Ты если приедешь, свози меня туда, а? Вдруг там еще один такой боровик вырос?"
6 февраля 2009 года моему деду исполнилось 94. Он по-прежнему жил в Казани, почти не ходил, и очень плохо видел. Говорил я с ним по телефону не часто - он не мог сам держать трубку, все-таки и его достала эта чертова болезнь Паркинсона. Когда я очень скучал, то просил маму подержать телефонную трубку у его уха. Тогда мы с ним и перебрасывались несколькими фразами. А говорить с ним было не сложно - ум у деда оставался по-прежнему ясный, и его чувство юмора никуда не пропало.
Он родился в 1915 году, в Одессе, а детство провел на Голой Пристани - в доме своего отца, Петра Тимофеевича Сидорова, главного управляющего массандровских винных подвалов Его Императорского Величества.
Дед же мой много что за свою жизнь повидал. И убитую красноармейцами маму - в ту злосчастную ночь 1927-го, когда по их душу пришли, а Петр Тимофеевич, мой прадед, отстрелялся, и ушел с гувернанткой и подростком-дедом по к счастью замерзшему Днепру. Моя прабабка, дедова мама, Мария Кремли-Сидорова, увы, тот налет не пережила. Потом у деда с прадедом был Ташкент, тиф (дед два раза болел) потом много еще чего, и, наконец, Казань.
Прадед был мастером своего дела, виноделом высшего класса, так что меня не удивляет, что его не посадили, не расстреляли, а назначили директором казанского винодельного завода. Трясли НКВД-шники их, правда, регулярно, но всегда без толку. Прадед мой не с той службы на новый пост пришел, чтобы воровать начать.
А дед закончил рабфак, и, работая слесарем, поступил в КАИ, уже имея корочки мастера 7-го разряда. Талантливый он был, механик от бога, хотя и придирчивый. Бабушка его потом часто миллиметром называла, хотя на мой взгляд - микроном было бы правильнее. Отучился в КАИ он как-раз к началу войны.
30 июня 1941 он женился на моей бабушке, Евгении Яковлевне Майоровой, тогда студентке казанского финансового-экономического (мы этот институт в Казани "кофейником" называем), и сразу со свадьбы ушел делать сначала Катюши, а потом самолеты-штурмовики на казанский авиационный. Два раза сбегал с завода, хотел на фронт попасть - возвращали. Слесарь 7-го разряда - это не шутка.
В 1943 родилась моя мама, а в 45 война закончилась. Дед поступил в аспирантуру, защитился, и в конечном счете стал доцентом на кафедре аэродинамики в своей альма-матер. Эту самую аэродинамику студенты долго потом еще сидородинамикой называли. Были у студентов на то причины.
И вот в Казани, уже в зрелом возрасте, далеко за тридцать, подцепил мой дед страстишку. Да нет, не то, что вы подумали. Курить он бросил еще в 25 лет, когда почувствовал, что втягивается, к вину относился всю жизнь как к деликатесу, хотя все марочные вина безошибочно распознавал с первого глотка. Я ему, уже будучи аспирантом в Праге, как-то из Венгрии, из какого-то погребка, его родной массандровский мускат билый червонного каменю привез. Опознал дед вино, даже не попробовав, по запаху. Хотя на то, что в России тогда под этим названием продавалось, он ругался по-черному. Да и еще бы. Виноград под этот мускат ведь дедов дед, Матвей, в Крыму приживать начал, и моему ли деду было не знать, как тот мускат пахнуть должен? Что и как у деда с женщинами было - мне не ведомо, не спрашивайте, так что, о страстишке я пишу совершенно о другой.
Мой дед подсел на грибы. Точнее, на тихую грибную охоту. И так подсел, что до самого конца, пока ходить мог, от страсти своей не отказывался.
У деда к грибам своеобразное отношение всегда было: для него достойных пород существовало всего четыре - белые, грузди, подгруздки, и рыжики. Только в начале июня он возил нас всех на подберезовики - до белых нужно было подождать, а грибы собирать ему хотелось всегда, и длинная зима его раззадоривала так, что мало не покажется.
Всем своим грибным местам дед давал названия: Змеиная горка (там он с гадюкой за боровик спорил), первая, вторая, третья Грива (представления не имею, почему так он эти места назвал, это все подберезовиковые раздолья были), львиный холм (отдельная история, не поверите, но там к моей бабушке львенок выскочил, и лизаться с ней стал. Это его работники казанского зоопарка на природу вывезли, а он, поросенок, отвязался). И общепринятое название - Кордон. (Был у нас недалеко от дачи какой-то кордон в какое-то время, так название и закрепилось).
Меня дед к собиранию грибов приучил в возрасте, когда я не то что говорить, я и ходить толком-то не умел. А режим у нас был строгий. Перед "грибалкой" вставать нужно было так, чтобы успеть на первое место еще до восхода солнца. Почему так? Точно не скажу, но дед на своем твердо всегда стоял. А потом отмахиваешь километров 20-30 с ним, по всем местам, и тащишь на себе корзинку с тем, что собрал, сам тащишь. Думаете, тяжело? Да ни фига! Да я бы драться сразу полез, предложи мне кто эту корзинку за меня понести. Мое! Я нашел! Не трогай!
Вот, как-то мы на эту змеиную горку и поехали, перед рассветом. Место это в сосновом бору - красиво там очень, ну, да мне, пятилетнему карапузу на крастоту тогда наплевать было. Я грибы искать приехал. Дед убежал сразу по своим местам, а бабуля-Женя со мной осталась, конечно. Вот мы с ней и пошли, вперевалочку. Она мне сказки рассказывала, и мимоходом упражнениями по математике напрягала, а я башкой во все стороны крутил. Вот крутил-крутил, и остолбенел вдруг. Потому что увидел огромный, роскошный боровик. Воооот тааакой!!!! И застыл на месте. Бабушка боровика сначала не заметила, почувствовала, что я остановился, и меня за руку дерг - а я все стою, рот раззявя. Она тоже посмотрела. Там сложно не заметить было, это был гриб-грибов, и совсем не старый, кстати, не боровик - а мечта грибников. Подошли. Бабуля присела, а я скакать начал, вопя: "Гриб нашел, гриб нашел!" Даже и не вспомню, когда у меня еще такое счастье было...
С дедом встретились часа через два. Что-то он собрал, конечно. Но когда он увидел моего боровика-чемпиона, только руками взмахнул. Я был такой гордый!)))
По возвращению все белые мы обычно сушили над плитой на зиму, разрезав их на дольки. Но, видимо я так смотрел на своего красавца-боровика, что дед сделал для него исключение. Мы его засушили целиком. А потом я отнес этот сушеный гриб в свой детский сад, и нам всем, всей малышне из моей группы, наша детсадовская повариха сварила из него суп.
Я грибов в самом разном виде много покушал, но вкус того супа помню до сих пор.
Да, самое главное. В последний раз когда я с дедом разговаривал, он меня спросил: "Помнишь тот твой боровик на Змеиной горке?" Я сразу понял, о чем он. "Да", - говорю, - "А что?" Дед с ответом задержался, рука у него сильно тряслась. Дерьмовая это болезнь Паркинсона, все-таки. Но потом он собрался, и вдруг спросил: "Ты если приедешь, свози меня туда, а? Вдруг там еще один такой боровик вырос?"
Пришел на почту. Диктую номер посылки. Девушка просит документы. Не отрываясь от телефона, вытаскиваю из сумки паспорт, передаю. Девушка открывает, а внутри презерватив.
Спокойно возвращает презерватив со словами:
- Это не понадобится. Процедура выдачи не столь сложна.
Спокойно возвращает презерватив со словами:
- Это не понадобится. Процедура выдачи не столь сложна.
Прочитал из истории: "Если некоторое математическое утверждение справедливо при n=1, и из справедливости его при n=k следует его справедливость при n=k+1, то это утверждение справедливо при любом n."
Вспомнилось своё:
Год где-то 1989, голосую на дороге, останавливается "ПАЗик", в автобусе сидят три тетки с теодолитами на треногах (такие геодезические приборы).
Присаживаюсь за ними, автобус тронулся, одна из тёток спрашивает у других: "Завтра аттестация, не помните, как там звучит вторая поверка теодолита?"
Те пожимают плечами - мол нет, не знаем, а я на автомате громко выдаю: "Эксцентриситет алидадного круга не должен превышать двойной разницы по верньеру".
Надо было видеть эти четыре пары глаз вместе с водительскими, которые уставились на меня, водила чуть с дороги не ушел.
Это была единственная белиберда в моей голове, которая осталась от техникумовской геодезии десятилетней давности.
Вспомнилось своё:
Год где-то 1989, голосую на дороге, останавливается "ПАЗик", в автобусе сидят три тетки с теодолитами на треногах (такие геодезические приборы).
Присаживаюсь за ними, автобус тронулся, одна из тёток спрашивает у других: "Завтра аттестация, не помните, как там звучит вторая поверка теодолита?"
Те пожимают плечами - мол нет, не знаем, а я на автомате громко выдаю: "Эксцентриситет алидадного круга не должен превышать двойной разницы по верньеру".
Надо было видеть эти четыре пары глаз вместе с водительскими, которые уставились на меня, водила чуть с дороги не ушел.
Это была единственная белиберда в моей голове, которая осталась от техникумовской геодезии десятилетней давности.
Про первую тещу свою рассказать хочу.
Шикарная интеллигентная женщина, доктор-педиатр. Ассистент на кафедре пропедевтики детских болезней. И «врач от бога». Все, чьи дети лечились у нее, остались благодарны. Конфетами и цветами мы просто захлебывались.
Кроме опыта у нее было еще страстное желание узнавать новое, они читала специальную медицинскую литературу и всю жизнь училась.
Теща, как и первая жена, были как подарок мне, быдляку из рабочей семьи. Я, любитель и почитатель рока, впервые сходил в оперу и узнал ее прелесть. Меня фактически силком приучали к культуре. Я очень благодарен своей первой теще за все эти усилия.
Интересное началось еще на свадьбе. Какая свадьба могла быть в 1982 году, когда теща врач, мои родители рабочие. Все очень скромненько. Праздновали в квартире, пригласили человек 25-30 самых близких родственников и друзей. Мои предки потребовали баяниста, т.к. было засилье старшего поколения. Чутка не получилось, пригласили только тетку с аккордеоном.
А у тещи друзья были, семья оперных певцов. Причем глава семьи, Глеб, был первым басом в нашей областной опере. Шикарный мужик, большой, толстый и очень добрый. Он даже в Ла-Скала на стажировку ездил.
Свадьба началась и шла своим чередом. Выпили, закусили, крикнули «горько», снова выпили. Потом песни пошли под аккордеон. Ничто не предвещало неожиданностей. И тут теща просит Глеба спеть. Он отказывается почти категорически – типа я выпивши не пою, помещение маленькое и т.п. Я не знаю как, но она его уговорила. Глеб встал и как громыхнул басом «Вдоль по Питерской». Надо сказать, что сидел он напротив нас, молодых. Жена его, тоже певица в опере, подпевала, аккордеонистка пыталась подыгрывать. Но я не слышал больше ничего и никого – только его. Как у нас перепонки не полопались – даже не знаю. По-моему, даже стекла в окнах дрожали. Впечатление было такое, что никакие слова типа «обалденно» передать его не смогут. И – аплодисменты. Очень красиво. Спасибо Глебу огромное, это осталось в памяти на всю жизнь.
На следующий день во дворе все спрашивали – что там у вас было?
В 1983-м у нас родилась дочь, а в 1984-м захотели отдохнуть – рванули на юга. И теща осталась с маленьким ребенком, пока мы «отдыхали». У тещи были родственники на югах. Когда проезжали мимо, то заехали к одним ее родственникам – я там впервые попробовал дичину. Старший охотником был и у них кабанятина была. Весчь, ни с какой свининой не сравнится.
Потом приехали в Джубгу, там жили еще родственники. У них квартира была и вдобавок домик на побережье, который сдавался внаем, покомнатно. Выделили нам комнату там. До моря – метров 300. Жили в свое удовольствие – плавали, загорали, даже ездили с родственниками на шашлык и за ежевикой куда-то в горы. У них она ажиной называется. И кизила набрали тоже. Кизиловое варенье я больше никогда в жизни не ел.
Там тоже прикольный случай произошел. Одну (а может и две, не помню) комнату снимала семья азербайджанцев. Ахмет, глава семьи, жена и штук шесть или семь детей, мал мала меньше. Удобства – на улице и на всех снимающих. Немного раздражал мусульманский обычай не пользоваться бумагой, а только водой и песком. Тем более куча детей. Как ни зайдешь в туалет – там чуть ли не болото, все залито, всегда есть возможность поскользнуться и упасть. Хоть песок помогал слегка)))
Но это все ерунда, мелкие бытовые неудобства, на которые все закрывали глаза. Ахмет на рынке постоянно пропадал. Не знаю, кем он там был, но, похоже, не последним лицом. Когда мы собрались на шашлык, то пришли на рынок, нашли Ахмета. Тот подвел нас к продавцу мяса и что-то сказал ему по-азербайджански. Даже наши родственники восхитились и сказали, что такое мясо купить на рынке просто невозможно.
И вот однажды, ближе к вечеру, что-то случилось с одним из детей Ахмета, то ли отравился, то ли просто грипп, не знаю. Дома его не было, жена по-русски ни бум-бум, бегает, причитает, а никто ничего не понимает. Пытаемся объяснить ей, что нужно скорую помощь вызвать, даже жестами, а она в ответ – нет, нет. Без мужа нельзя. Побежал я на рынок Ахмета искать, благо недалеко было. Прибежал, схватил первого попавшего кавказца за грудки – где Ахмет? Он сразу показал. Объяснил Ахмету ситуацию, пошли с ним домой. Он сам вызвал скорую, ребенка забрали и вылечили потом.
А на следующий день вышел во двор, там стол был большой. Сидит за столом Ахмет и еще один азербайджанец. «Юра, - говорит Ахмет, - присядь с нами». Я присел. На столе появились 2 бутылки хорошей водки и еще стояла тарелка с каким-то салатом или закуской, не знаю.
- Ты помог мне, я должен тебя хотя бы угостить. Сядь, выпей с нами.
- Да у вас и закусить-то нечем, - улыбнулся я.
- Э, ты неправ. Вот это лучшая закуска, - и показал на тарелку.
Не знаю, что это было, что-то страшно острое, но после этой закуски вообще забываешь, что пил водку. Хочется дышать огнем и заливать этот огонь водой.
Мы нормально подружились с ним, хотя мне было 23 года, а ему за 40, может и побольше.
На любом курорте собирается многонациональная и многоконфессиональная компания, что неудивительно. И иногда даже армяне спрашивали меня – «Э, ты зачем с азером дружишь? Он же мусульманин». А мне было плевать, тогда братство всех народов было во главе угла.
Вернулись мы назад, отдохнувшие, загоревшие, довольные. А теща представляла из себя тень.
Она, оказывается, взялась за глубокое голодание. Конечно, врач не мог просто так зайти в это. Она изучила всю нужную литературу, процессы входа-выхода из этой голодовки. У нее все прошло нормально (не всем это дано). И даже какие-то свои хронические болезни излечила.
Но когда мы вернулись, то нам было очень стыдно. Ведь фактически бросили маленького ребенка человеку, который пошел на такую в общем-то страшную вещь. Она выдержала все. И за ребенком ухаживала, и себя вывела из-под смертельной опасности.
Самое интересное, что она после этого написала несколько статей в медицинские журналы, и стала признанным диетологом в городе. Уважало все медицинское сообщество. Именно потому, что на себе все это проделала, а не звиздела просто так.
До сих пор уважаю ее, ей 80 в этом году. Спасибо тебе, Алевтина Ивановна. Долгих лет жизни и здоровья.
Шикарная интеллигентная женщина, доктор-педиатр. Ассистент на кафедре пропедевтики детских болезней. И «врач от бога». Все, чьи дети лечились у нее, остались благодарны. Конфетами и цветами мы просто захлебывались.
Кроме опыта у нее было еще страстное желание узнавать новое, они читала специальную медицинскую литературу и всю жизнь училась.
Теща, как и первая жена, были как подарок мне, быдляку из рабочей семьи. Я, любитель и почитатель рока, впервые сходил в оперу и узнал ее прелесть. Меня фактически силком приучали к культуре. Я очень благодарен своей первой теще за все эти усилия.
Интересное началось еще на свадьбе. Какая свадьба могла быть в 1982 году, когда теща врач, мои родители рабочие. Все очень скромненько. Праздновали в квартире, пригласили человек 25-30 самых близких родственников и друзей. Мои предки потребовали баяниста, т.к. было засилье старшего поколения. Чутка не получилось, пригласили только тетку с аккордеоном.
А у тещи друзья были, семья оперных певцов. Причем глава семьи, Глеб, был первым басом в нашей областной опере. Шикарный мужик, большой, толстый и очень добрый. Он даже в Ла-Скала на стажировку ездил.
Свадьба началась и шла своим чередом. Выпили, закусили, крикнули «горько», снова выпили. Потом песни пошли под аккордеон. Ничто не предвещало неожиданностей. И тут теща просит Глеба спеть. Он отказывается почти категорически – типа я выпивши не пою, помещение маленькое и т.п. Я не знаю как, но она его уговорила. Глеб встал и как громыхнул басом «Вдоль по Питерской». Надо сказать, что сидел он напротив нас, молодых. Жена его, тоже певица в опере, подпевала, аккордеонистка пыталась подыгрывать. Но я не слышал больше ничего и никого – только его. Как у нас перепонки не полопались – даже не знаю. По-моему, даже стекла в окнах дрожали. Впечатление было такое, что никакие слова типа «обалденно» передать его не смогут. И – аплодисменты. Очень красиво. Спасибо Глебу огромное, это осталось в памяти на всю жизнь.
На следующий день во дворе все спрашивали – что там у вас было?
В 1983-м у нас родилась дочь, а в 1984-м захотели отдохнуть – рванули на юга. И теща осталась с маленьким ребенком, пока мы «отдыхали». У тещи были родственники на югах. Когда проезжали мимо, то заехали к одним ее родственникам – я там впервые попробовал дичину. Старший охотником был и у них кабанятина была. Весчь, ни с какой свининой не сравнится.
Потом приехали в Джубгу, там жили еще родственники. У них квартира была и вдобавок домик на побережье, который сдавался внаем, покомнатно. Выделили нам комнату там. До моря – метров 300. Жили в свое удовольствие – плавали, загорали, даже ездили с родственниками на шашлык и за ежевикой куда-то в горы. У них она ажиной называется. И кизила набрали тоже. Кизиловое варенье я больше никогда в жизни не ел.
Там тоже прикольный случай произошел. Одну (а может и две, не помню) комнату снимала семья азербайджанцев. Ахмет, глава семьи, жена и штук шесть или семь детей, мал мала меньше. Удобства – на улице и на всех снимающих. Немного раздражал мусульманский обычай не пользоваться бумагой, а только водой и песком. Тем более куча детей. Как ни зайдешь в туалет – там чуть ли не болото, все залито, всегда есть возможность поскользнуться и упасть. Хоть песок помогал слегка)))
Но это все ерунда, мелкие бытовые неудобства, на которые все закрывали глаза. Ахмет на рынке постоянно пропадал. Не знаю, кем он там был, но, похоже, не последним лицом. Когда мы собрались на шашлык, то пришли на рынок, нашли Ахмета. Тот подвел нас к продавцу мяса и что-то сказал ему по-азербайджански. Даже наши родственники восхитились и сказали, что такое мясо купить на рынке просто невозможно.
И вот однажды, ближе к вечеру, что-то случилось с одним из детей Ахмета, то ли отравился, то ли просто грипп, не знаю. Дома его не было, жена по-русски ни бум-бум, бегает, причитает, а никто ничего не понимает. Пытаемся объяснить ей, что нужно скорую помощь вызвать, даже жестами, а она в ответ – нет, нет. Без мужа нельзя. Побежал я на рынок Ахмета искать, благо недалеко было. Прибежал, схватил первого попавшего кавказца за грудки – где Ахмет? Он сразу показал. Объяснил Ахмету ситуацию, пошли с ним домой. Он сам вызвал скорую, ребенка забрали и вылечили потом.
А на следующий день вышел во двор, там стол был большой. Сидит за столом Ахмет и еще один азербайджанец. «Юра, - говорит Ахмет, - присядь с нами». Я присел. На столе появились 2 бутылки хорошей водки и еще стояла тарелка с каким-то салатом или закуской, не знаю.
- Ты помог мне, я должен тебя хотя бы угостить. Сядь, выпей с нами.
- Да у вас и закусить-то нечем, - улыбнулся я.
- Э, ты неправ. Вот это лучшая закуска, - и показал на тарелку.
Не знаю, что это было, что-то страшно острое, но после этой закуски вообще забываешь, что пил водку. Хочется дышать огнем и заливать этот огонь водой.
Мы нормально подружились с ним, хотя мне было 23 года, а ему за 40, может и побольше.
На любом курорте собирается многонациональная и многоконфессиональная компания, что неудивительно. И иногда даже армяне спрашивали меня – «Э, ты зачем с азером дружишь? Он же мусульманин». А мне было плевать, тогда братство всех народов было во главе угла.
Вернулись мы назад, отдохнувшие, загоревшие, довольные. А теща представляла из себя тень.
Она, оказывается, взялась за глубокое голодание. Конечно, врач не мог просто так зайти в это. Она изучила всю нужную литературу, процессы входа-выхода из этой голодовки. У нее все прошло нормально (не всем это дано). И даже какие-то свои хронические болезни излечила.
Но когда мы вернулись, то нам было очень стыдно. Ведь фактически бросили маленького ребенка человеку, который пошел на такую в общем-то страшную вещь. Она выдержала все. И за ребенком ухаживала, и себя вывела из-под смертельной опасности.
Самое интересное, что она после этого написала несколько статей в медицинские журналы, и стала признанным диетологом в городе. Уважало все медицинское сообщество. Именно потому, что на себе все это проделала, а не звиздела просто так.
До сих пор уважаю ее, ей 80 в этом году. Спасибо тебе, Алевтина Ивановна. Долгих лет жизни и здоровья.
Я до работы хожу пешком. Около шести километров. Часть из них через лес. Отклонился в начале июля от пути, чуть правее, и наткнулся на куст крыжовника. Ягод - немерено. Стал захаживать и смотреть когда поспеют. Поскольку я человек с лесом знакомый, приметил, что ишо кто-то захаживает. И решил: когда собирать пора придёт - пол куста оберу, остальное оставлю. И во вторник я с сыном (11 лет) пошли за урожаем. Привожу его к месту, объясняя, что надо пол куста оставить. А там - пол куста обобрано, и пол куста гроздями висит...
9
Позвонила жена. Она с дочкой приехала на дачу. В Питере уже было тепло, 30 апреля. А вот на даче (Кирилловское) снега насыпало по щиколотку. Дом сырой, холодно. Жена молит - забери нас! И побыстрей.
А я только приехал из командировки, выпивал накануне, мутит весьма сильно. Ладно, поехал, не так и далеко, и в принципе - трезвый! Ехать могу, сотка км.
Подъезжаю, снег повалил крупными хлопьями. Так, что не видно в трёх метрах ничего! Ближний свет и на ощупь еду!
Приехал. Дома действительно сыро и холодно! Какого ляда, спрашиваю, не сиделось в городе?!
Ладно! Попил чаю, загрузил девочек и поехали...
Теперь история
Снег валил так, что видно только часть капота! Ехать можно только с ближним светом и не более 40 км/ч.
НО! Мутит же! Я и останавливался через три-четыре километра. Продышаться. И ВСЕГДА останавливался за разделительной полосой, на дороге (Выборгская трасса)
А в один момент остановился, недалеко от слабенького поворота и съехал совсем на гравий, почти в кювет. Жена зашипела: - Уронишь нас! Прошло десять секунд. Из этого поворота вытекает фура и едет в то место, где я обычно вставал. Проезжает мимо моего зеркала сантиметрах в двадцати и скрывается в ночи...
Жена молчала до дома.
А я сам не знаю, почему вдруг съехал так далеко от разметки. Случай? Интуиция? Или провидение?!
Дочка всё проспала, и слава Богу! Через день - жена всё-таки сказала: - Я дура, поперлась не знамо куда, ты - дурак после пьянки сел за руль! Мы так испытали наших ангелов, что мне страшно стало!
Не испытывайте судьбу! Не всем повезёт!
А я только приехал из командировки, выпивал накануне, мутит весьма сильно. Ладно, поехал, не так и далеко, и в принципе - трезвый! Ехать могу, сотка км.
Подъезжаю, снег повалил крупными хлопьями. Так, что не видно в трёх метрах ничего! Ближний свет и на ощупь еду!
Приехал. Дома действительно сыро и холодно! Какого ляда, спрашиваю, не сиделось в городе?!
Ладно! Попил чаю, загрузил девочек и поехали...
Теперь история
Снег валил так, что видно только часть капота! Ехать можно только с ближним светом и не более 40 км/ч.
НО! Мутит же! Я и останавливался через три-четыре километра. Продышаться. И ВСЕГДА останавливался за разделительной полосой, на дороге (Выборгская трасса)
А в один момент остановился, недалеко от слабенького поворота и съехал совсем на гравий, почти в кювет. Жена зашипела: - Уронишь нас! Прошло десять секунд. Из этого поворота вытекает фура и едет в то место, где я обычно вставал. Проезжает мимо моего зеркала сантиметрах в двадцати и скрывается в ночи...
Жена молчала до дома.
А я сам не знаю, почему вдруг съехал так далеко от разметки. Случай? Интуиция? Или провидение?!
Дочка всё проспала, и слава Богу! Через день - жена всё-таки сказала: - Я дура, поперлась не знамо куда, ты - дурак после пьянки сел за руль! Мы так испытали наших ангелов, что мне страшно стало!
Не испытывайте судьбу! Не всем повезёт!
На первой лекции наш преподаватель в качестве введения написал небольшой скрипт, который в цикле for суммировал числа от 1 до 5 и спросил аудиторию, какой будет результат.
Я сказал, что 500. Все в аудитории посмеялись. Кто-то крикнул, что получится 15. Преподаватель запустил скрипт. 500 Server Error. Он пропустил точку с запятой.
Я сказал, что 500. Все в аудитории посмеялись. Кто-то крикнул, что получится 15. Преподаватель запустил скрипт. 500 Server Error. Он пропустил точку с запятой.
Приключения резиночки
Рассохлась резиночка-уплотнитель у оконной двери, ведущей на фиктивный балкон. (Я знаю, что звучит странновато, но в Испании бывает еще и не такое.) Рассохлась и стала выпадать. Я ее обратно заправлял. Сначала хватало на неделю. Потом дня на три. Потом стала выпадать через пару открываний-закрываний. Ну, подумал я, пора в контору звонить, вызывать. А то зимой без резиночки задувать будет, тепло будет уходить, газа на обогрев уйдет больше - заплатим дороже. А надо экономить, тут коммунальные траты - довольно высокие.
Позвонили в контору, которая двери-окна устанавливает. Пожаловались на резиночку. Чика на том конце оптимистично заявила, что это надо дверку-то демонтировать вместе с рамой, привозить к ним, стационарным образом менять резиночку, а потом привозить и устанавливать. На вопрос, сколько это будет стоить, чика назвала сумму, которая бы мне позволила в течение пары лет отапливать весь дом с полностью открытыми окнами-дверьми. На осторожный вопрос, нельзя ли просто резиночку заменить на месте, чика как-то сникла, но сказала, что тогда пришлет тэкнико, тот поглядит.
Тэкнико по имени Хорхе пришел, как водится, недели через две. Осмотрел поле битвы, оценил масштаб проблемы. Потом взял резиночку и заправил ее на место. Торжествующе посмотрел на меня и стал выписывать бумажку на оплату. Я ему показал, что достаточно открыть-закрыть дверь, резиночка снова вываливается. Собственно, это ему было объяснено в самом начале.
Хорхе вздохнул и сказал, что тогда ему надо снять всю резиночку, унести с собой и подобрать новую. Снимай, подбирай, приноси, а что еще делать-то, ответили мы.
Хорхе ушел. Вернулся на следующий день. Принес похожую резиночку, но меньше. С полчаса Хорхе пытался эту резиночку натянуть на соответствующее место, но у него из этого ничего не получилось. Тогда Хорхе взял старую резиночку, натянул ее на место и сказал, что теперь все будет в порядке, потому что маленькая резиночка как следует подготовила посадочное место и теперь старая резиночка не будет сваливаться. Мы Хорхе предложили не считать нас за идиотов, а решить проблему с резиночкой.
Хорхе опять тяжело вздохнул, сказал, что заберет нашу резиночку и отнесет ее шефу - мол, тот мужик толковый, что-нибудь придумает.
Пропал Хорхе на неделю. Но через неделю действительно пришел. Принес еще какую-то резиночку и сказал, что ее лично шеф подобрал и гарантировал, что она встанет на место. Хорхе снова, пыхтя, полчаса пытался поставить новую резиночку на место. Та упорно не вставала. Тогда Хорхе сказал, что раз шеф ее подбирал, то сам шеф нам ее и поставит, Хорхе с ним договорится. И он ушел, унеся и новую резиночку, и старую тоже.
Через неделю, во время которой у нас никто не проявлялся, а без резиночки нам было грустно и одиноко, мы решили позвонить в офис и спросить, когда же лично шеф придет ставить резиночку. Чика, снявшая трубку, страшно удивилась нашей наивности. Шеф - он на то и шеф, чтобы в офисе сидеть и руководить. Ничего он нам устанавливать не будет, да и вообще он в отпуске. Мы сказали, что Хорхе ничего не сделал и обещал, что придет шеф, на что чика сказала, что Хорхе, наверное, обкурился. После этого чика предложила прислать к нам Джорди, который уж точно вопрос решит.
Пришел Джорди. Суть проблемы не понял, потому что старую резиночку с собой унес Хорхе и не вернул. Позвонили в контору, потребовали, чтобы Хорхе принес старую резиночку.
Пришел Хорхе, принес резиночку, но не старую, а ту, которую ему дал шеф. Разумеется, ни Хорхе, ни Джорди ее на место поставить не смогли. Мы от Хорхе категорически потребовали вернуть старую резиночку. По томному взгляду Хорхе стало понятно, что он не помнит, куда ее вообще задевал. Ну тут мы, конечно, озверели. Хорхе пообещал, что он найдет нашу резиночку и сегодня же ее принесет.
Что интересно, принес. Только не нашу, а ту, которую он первый раз купил - которая меньше, чем надо. Мы сказали много горьких испанских слов. Хорхе исчез и пришел только через три дня. Но зато принес нашу родную резиночку. И она прекрасно встала на место. Правда, после двух открываний-закрываний, как полагается, вываливалась, она же рассохлась. Но Хорхе сказал, что, может, ее водой смочить, тогда будет держаться.
Мы предложили Хорхе вернуться к своим профессиональным обязанностям в конторе, позвонили чике и спросили, что делать с этой гребаной резиночкой, а то у нас дует. Давайте демонтировать, предложила чика. Мы ей сказали все что думали по этому поводу. Хорошо, сказала чика, я вам пришлю Ореоля. Уж он-то это дело починит точно.
Неделю ждем Ореоля. Я почти уверен, что Ореоль с этим делом отлично справится.
Рассохлась резиночка-уплотнитель у оконной двери, ведущей на фиктивный балкон. (Я знаю, что звучит странновато, но в Испании бывает еще и не такое.) Рассохлась и стала выпадать. Я ее обратно заправлял. Сначала хватало на неделю. Потом дня на три. Потом стала выпадать через пару открываний-закрываний. Ну, подумал я, пора в контору звонить, вызывать. А то зимой без резиночки задувать будет, тепло будет уходить, газа на обогрев уйдет больше - заплатим дороже. А надо экономить, тут коммунальные траты - довольно высокие.
Позвонили в контору, которая двери-окна устанавливает. Пожаловались на резиночку. Чика на том конце оптимистично заявила, что это надо дверку-то демонтировать вместе с рамой, привозить к ним, стационарным образом менять резиночку, а потом привозить и устанавливать. На вопрос, сколько это будет стоить, чика назвала сумму, которая бы мне позволила в течение пары лет отапливать весь дом с полностью открытыми окнами-дверьми. На осторожный вопрос, нельзя ли просто резиночку заменить на месте, чика как-то сникла, но сказала, что тогда пришлет тэкнико, тот поглядит.
Тэкнико по имени Хорхе пришел, как водится, недели через две. Осмотрел поле битвы, оценил масштаб проблемы. Потом взял резиночку и заправил ее на место. Торжествующе посмотрел на меня и стал выписывать бумажку на оплату. Я ему показал, что достаточно открыть-закрыть дверь, резиночка снова вываливается. Собственно, это ему было объяснено в самом начале.
Хорхе вздохнул и сказал, что тогда ему надо снять всю резиночку, унести с собой и подобрать новую. Снимай, подбирай, приноси, а что еще делать-то, ответили мы.
Хорхе ушел. Вернулся на следующий день. Принес похожую резиночку, но меньше. С полчаса Хорхе пытался эту резиночку натянуть на соответствующее место, но у него из этого ничего не получилось. Тогда Хорхе взял старую резиночку, натянул ее на место и сказал, что теперь все будет в порядке, потому что маленькая резиночка как следует подготовила посадочное место и теперь старая резиночка не будет сваливаться. Мы Хорхе предложили не считать нас за идиотов, а решить проблему с резиночкой.
Хорхе опять тяжело вздохнул, сказал, что заберет нашу резиночку и отнесет ее шефу - мол, тот мужик толковый, что-нибудь придумает.
Пропал Хорхе на неделю. Но через неделю действительно пришел. Принес еще какую-то резиночку и сказал, что ее лично шеф подобрал и гарантировал, что она встанет на место. Хорхе снова, пыхтя, полчаса пытался поставить новую резиночку на место. Та упорно не вставала. Тогда Хорхе сказал, что раз шеф ее подбирал, то сам шеф нам ее и поставит, Хорхе с ним договорится. И он ушел, унеся и новую резиночку, и старую тоже.
Через неделю, во время которой у нас никто не проявлялся, а без резиночки нам было грустно и одиноко, мы решили позвонить в офис и спросить, когда же лично шеф придет ставить резиночку. Чика, снявшая трубку, страшно удивилась нашей наивности. Шеф - он на то и шеф, чтобы в офисе сидеть и руководить. Ничего он нам устанавливать не будет, да и вообще он в отпуске. Мы сказали, что Хорхе ничего не сделал и обещал, что придет шеф, на что чика сказала, что Хорхе, наверное, обкурился. После этого чика предложила прислать к нам Джорди, который уж точно вопрос решит.
Пришел Джорди. Суть проблемы не понял, потому что старую резиночку с собой унес Хорхе и не вернул. Позвонили в контору, потребовали, чтобы Хорхе принес старую резиночку.
Пришел Хорхе, принес резиночку, но не старую, а ту, которую ему дал шеф. Разумеется, ни Хорхе, ни Джорди ее на место поставить не смогли. Мы от Хорхе категорически потребовали вернуть старую резиночку. По томному взгляду Хорхе стало понятно, что он не помнит, куда ее вообще задевал. Ну тут мы, конечно, озверели. Хорхе пообещал, что он найдет нашу резиночку и сегодня же ее принесет.
Что интересно, принес. Только не нашу, а ту, которую он первый раз купил - которая меньше, чем надо. Мы сказали много горьких испанских слов. Хорхе исчез и пришел только через три дня. Но зато принес нашу родную резиночку. И она прекрасно встала на место. Правда, после двух открываний-закрываний, как полагается, вываливалась, она же рассохлась. Но Хорхе сказал, что, может, ее водой смочить, тогда будет держаться.
Мы предложили Хорхе вернуться к своим профессиональным обязанностям в конторе, позвонили чике и спросили, что делать с этой гребаной резиночкой, а то у нас дует. Давайте демонтировать, предложила чика. Мы ей сказали все что думали по этому поводу. Хорошо, сказала чика, я вам пришлю Ореоля. Уж он-то это дело починит точно.
Неделю ждем Ореоля. Я почти уверен, что Ореоль с этим делом отлично справится.
Житель шведского Хассельхольма, некий Роджер Туллгрен, 1973 года рождения, был признан человеком, страдающим пристрастием к хэви-металлу и по этой причине не способным к постоянной работе. Он получает от государства пособие по инвалидности и посещает порядка 300 концертов в год.
Бля, а так можно было?
Бля, а так можно было?
Доставая из морозилки посевной материал, Митрич философствовал :
- Думаешь, почему семена морозим? Всхожесть повышается. После заморозки получим больше новых деревьев. Потому как от мороза в семенах образуются активные вещества. Природа, мать ее, и эволюция. За миллионы лет деревья научились использовать любое природное воздействие себе на пользу. Даже мороз. И везде так. Антилопы не могут жить без львов, если верблюда поить каждый день - он сдохнет, рыба фугу из аквариума абсолютно неядовита. Я вот думаю - с людями должно так же быть. Человек - он же к борьбе природой заточен. Ему помимо всего и неприятности нужны, надо со зверями сражаться, мерзнуть, голодать... Потому что вся его эволюция готовила именно к этому. Мужику надо драться за самок, бабе - остервенело защищать детей. Тогда все норм. А мы его в тепличные условия. Не разбил носа в детстве, не разбивал коленки, не подрался из-за девчонки... ни разу не проголодался и не замерз... может, это не только на психику влияет. Мож, из-за этого какие-то гормоны вовремя не вырабатываются. Раз не выработалось, другой - и застыло развитие в личиночной фазе... А мы потом башку ломаем - откуда пидоры берутся...
- Думаешь, почему семена морозим? Всхожесть повышается. После заморозки получим больше новых деревьев. Потому как от мороза в семенах образуются активные вещества. Природа, мать ее, и эволюция. За миллионы лет деревья научились использовать любое природное воздействие себе на пользу. Даже мороз. И везде так. Антилопы не могут жить без львов, если верблюда поить каждый день - он сдохнет, рыба фугу из аквариума абсолютно неядовита. Я вот думаю - с людями должно так же быть. Человек - он же к борьбе природой заточен. Ему помимо всего и неприятности нужны, надо со зверями сражаться, мерзнуть, голодать... Потому что вся его эволюция готовила именно к этому. Мужику надо драться за самок, бабе - остервенело защищать детей. Тогда все норм. А мы его в тепличные условия. Не разбил носа в детстве, не разбивал коленки, не подрался из-за девчонки... ни разу не проголодался и не замерз... может, это не только на психику влияет. Мож, из-за этого какие-то гормоны вовремя не вырабатываются. Раз не выработалось, другой - и застыло развитие в личиночной фазе... А мы потом башку ломаем - откуда пидоры берутся...
Навеяло этим анекдотом :
https://www.anekdot.ru/id/969916/
Так уж получилось, что моя национальность, это что то! )
Мама гречанка, то есть я грек, ибо как и у евреев, у греков национальность идёт по маме.
Папа - украинец. То бишь и я то же.
Рождён в старой столице Войска Донского, станице Старочеркасской, значит казак!
А в свидетельстве о рождении всех написали русскими. )))
По морде лица, я сойду за кого угодно. Чаще всего принимали за грузина, и реально действительно это первое что приходит на ум.
Но это всё предистория.
Был у меня на первом курсе института хороший друг. Грузин. Родоная Звиад. И говорил он мне такие слова : какой ты Коля? Ты Каха! Ты в зеркало смотрел?
Ничего не знаю, но ты должен грузинский язык хоть немного знать!
Был у нас в НПИ тогда такой предмет, История КПСС.
Ну кто там будет что то запоминать на лекциях?
Мы с Звиадом садились на самой дальней парте и он меня учил грузинскому. Как мог.
Ну не историю же КПСС учить.
Если перевернуть мою тетрадь по истории КПСС, то была тетрадь по грузинскому языку.
Это тоже предистория. :)
В результате я грузинский конечно не выучил, но словарный запас в несколько сотен слов наработал.
И теперь сама ситуация, которая повторилась два раза в моей молодости!
Подходит парень и говорит : " Шен картвели хар"? (Ты грузин?).
Я отвечаю : "Ара" (Нет).
Пауза.. Потом по русски : А ты почему по грузински отвечаешь? )
А ты на каком спросил?
:)))
Два раза такое было. Один в один ситуация повторялась. )
Очень надеюсь, что Звиад жив и здоров!
Всем добра! Люблю этот народ!
https://www.anekdot.ru/id/969916/
Так уж получилось, что моя национальность, это что то! )
Мама гречанка, то есть я грек, ибо как и у евреев, у греков национальность идёт по маме.
Папа - украинец. То бишь и я то же.
Рождён в старой столице Войска Донского, станице Старочеркасской, значит казак!
А в свидетельстве о рождении всех написали русскими. )))
По морде лица, я сойду за кого угодно. Чаще всего принимали за грузина, и реально действительно это первое что приходит на ум.
Но это всё предистория.
Был у меня на первом курсе института хороший друг. Грузин. Родоная Звиад. И говорил он мне такие слова : какой ты Коля? Ты Каха! Ты в зеркало смотрел?
Ничего не знаю, но ты должен грузинский язык хоть немного знать!
Был у нас в НПИ тогда такой предмет, История КПСС.
Ну кто там будет что то запоминать на лекциях?
Мы с Звиадом садились на самой дальней парте и он меня учил грузинскому. Как мог.
Ну не историю же КПСС учить.
Если перевернуть мою тетрадь по истории КПСС, то была тетрадь по грузинскому языку.
Это тоже предистория. :)
В результате я грузинский конечно не выучил, но словарный запас в несколько сотен слов наработал.
И теперь сама ситуация, которая повторилась два раза в моей молодости!
Подходит парень и говорит : " Шен картвели хар"? (Ты грузин?).
Я отвечаю : "Ара" (Нет).
Пауза.. Потом по русски : А ты почему по грузински отвечаешь? )
А ты на каком спросил?
:)))
Два раза такое было. Один в один ситуация повторялась. )
Очень надеюсь, что Звиад жив и здоров!
Всем добра! Люблю этот народ!
Дополнение к истории № 970118 (о мясе в совке). О том, что шахтеры из Луганска могли слетать в Москву, в Арагви, поесть шашлыки.
Верю.
Мясо в магазине стоило около 3 руб. Но его не было.
Билет на самолет в Москву стоил 22 руб. (из Харькова. Думаю, из Луганска столько-же)
Мясо на базаре стоило около 20 руб.
Я, инженер, получал 180 (мне многие завидовали)
Шахтер получал 600.
Шахтер мог позволить себе слетать в Москву.
Я, впрочем, ездил в Москву за мясом, апельсинами, и туалетной бумагой поездом. Одолжив у соседа - студента студенческий билет (50% скидки).
P.S. Однажды во время командировки в Донецк я напросился на экскурсию в знаменитую шахту им. Засядько (1972 г.). Нам выдали каски, обмундирование, шахтерские лампочки, самоспасатели.
Потом мы около 15 мин ждали клеть.
На глубине 1000 м. было около 30 градусов по Цельсию.
Потом нас минут 20 везли на электровозе к забою.
Потом мы минут 20 шли пешком. Я роста невысокого, но понял, что каску дают совсем не даром.
Потом мы увидели знаменитый угольный комбайн. И в лаве высотой 40 см. (а может 60, я всё-таки не специалист) и наклоном градусов 30 - 40 за ним на карачках полз шахтер.
Потом мы таким же образом добирались назад. Потом мы час мылись в душе. В лаве мы были 15 мин. Экскурсия заняла 4,5 часа.
После чего я для себя решил, что ни за какие деньги я не стану шахтером.
У меня жена из Донецка. На встрече одноклассников (25 лет окончания школы) мальчиков почти не было. Шахтеры долго не живут.
Верю.
Мясо в магазине стоило около 3 руб. Но его не было.
Билет на самолет в Москву стоил 22 руб. (из Харькова. Думаю, из Луганска столько-же)
Мясо на базаре стоило около 20 руб.
Я, инженер, получал 180 (мне многие завидовали)
Шахтер получал 600.
Шахтер мог позволить себе слетать в Москву.
Я, впрочем, ездил в Москву за мясом, апельсинами, и туалетной бумагой поездом. Одолжив у соседа - студента студенческий билет (50% скидки).
P.S. Однажды во время командировки в Донецк я напросился на экскурсию в знаменитую шахту им. Засядько (1972 г.). Нам выдали каски, обмундирование, шахтерские лампочки, самоспасатели.
Потом мы около 15 мин ждали клеть.
На глубине 1000 м. было около 30 градусов по Цельсию.
Потом нас минут 20 везли на электровозе к забою.
Потом мы минут 20 шли пешком. Я роста невысокого, но понял, что каску дают совсем не даром.
Потом мы увидели знаменитый угольный комбайн. И в лаве высотой 40 см. (а может 60, я всё-таки не специалист) и наклоном градусов 30 - 40 за ним на карачках полз шахтер.
Потом мы таким же образом добирались назад. Потом мы час мылись в душе. В лаве мы были 15 мин. Экскурсия заняла 4,5 часа.
После чего я для себя решил, что ни за какие деньги я не стану шахтером.
У меня жена из Донецка. На встрече одноклассников (25 лет окончания школы) мальчиков почти не было. Шахтеры долго не живут.
Бабушке больше не холодно (история не веселая).
Бабушка умерла в феврале, прямо в день своего 77-ми летия. Вообще, жизнь меня часто жалела: когда за кем-то приходила смерть, я почти всегда был в другом месте. Будь-то дед, мои домашние питомцы или друган, покончивший собой. Я видел или трупы, или вообще ничего, но не саму смерть.
Так было и в этот раз. Мы с женой уехали на пару месяцев в Петербург. Она переучивалась на другую медицинскую специальность. Бабушку должны были положить в больницу, рядом был отец. Дело не казалось таким серьезным. Но сначала не могли поставить диагноз, потом, когда выявили пневмонию, то почему-то не положили в больницу (хотя старик с пневмонией это абсолютное показание для экстренной госпитализации), а направили к пульмонологу, которого надо было ждать 20 дней. Тот дал направление в стационар, где сказали, что мест нет. В итоге, когда отец дал взятку места сразу нашлись, но даже так лечить бабушку никто не стал. Ей стремительно становилось хуже, а вместо того, чтобы экстренно отсасывать жидкость из плевры они сделали ФГДС и типа заподозрили рак желудка. На самом деле на вскрытии желудок был идеальным, а врачам просто нужен был повод избавиться от умирающего старика, чтобы не ухудшать статистику. А то сунешься с плевральной пункцией, а человек помрет. И что потом? Показатели попорчены, премий нет, проверки всякие. Ну и кому оно надо? Так и умирала она дома.
И вот стою я перед бабушкиным гробом на кладбище. Народу пришло немного. Я, мать с подругой, отец с женой и четыре заметно маразматичных старушки со двора, для которых отец нанял машину, чтобы хоть кто-то из соседок ровесников присутствовал, ибо сами бы они вряд ли добрались.
А мороз был лютый. Лицо ломило так, что иной раз казалось, будто еще чуть-чуть и по центру лба пойдет трещина. Да еще и ветрина, вечно все усугубляющий на открытых пространствах в феврале.
Бабушка лежала в обычной летней одежде, укрытая прозрачной тканью, наподобие тюли. На лбу была эта православная наклейка, кажется венчик или как-то так (она верила и, помню, маниакально затаривалась святой водой по праздникам, так что хватало на весь год). На лице не осталось жира и мышц. Даже не сразу узнал, до того она была истощена болезнью.
И я тогда почему-то подумал, что бабушке уже не холодно. Вот мне холодно и я стою укутанный в пальто, шарф, прячу красные щеки от ветра за ворот, перетаптываюсь с ноги на ногу. А ей больше нет. Она была одета как в один из тех июньских дней лет 14 назад, когда я жил у нее на каникулах и мы вместе гуляли по двору.
Бабушка родилась в 1940 году. Город в ленинградской области попал в окупацию и из детских воспоминаний в основном бомбежки, голод, немцы, отнимавшие еду у их семьи и огромный снаряд, который упал с самолета в метре от их дома и по какой-то случайности не взорвался и так и пролежал до конца войны. Я даже видел воронку от него. Все три ее старших брата воевали. Один пропал без вести, второй вернулся без половины стопы на каждой ноге (машина наехала на мину), а третий израненный, но, в целом, не инвалид.
В школу бабушка пошла не в семь лет, а в восемь, поскольку из-за послевоенного голода даже не могла встать с кровати. Врач говорил ее матери, что, возможно, она умрет. А когда она все-таки была готова к школе, то не было одежды и мать выменяла где-то сукно и сшила ей платьице, в котором бабушка проходила несколько классов.
В восемнадцать лет она познакомилась на танцах с моим дедом, который служил срочку в части, расположенной в ее городке. Ну а дальше простая советская жизнь: после дембеля они уехали в мой нынешний город и всю жизнь проработали на заводе. А потом у бабушки было двадцать лет нищей российской пенсии в двухкомнатной хрущевке.
Она не была интеллигентом, не писала книг и не размышляла о высоком. Я даже не могу назвать ее развитым человеком. Скорее, типичным советским человеком. Обычной бабушкой. Но я любил ее. Она была со мной с самого рождения. А еще в ее доме никогда ничего не менялось, и каждый раз приходя к ней, я как-будто попадал в детство. Грань между временем стиралась и двери в ее хрущевку на самом деле были порталом в прошлое. Абсолютно все вещи, столы, стулья, серванты и предметы на этих сервантах стояли на одних и тех же местах десятилетиями. Это было какое-то волшебство. Лук в чулках всегда висел за дверью при входе на кухню. Советское радио с одной крутилкой на стене что-то тихо щебетало. Дисковый телефон был накрыт тряпочкой. Несколько моих детских игрушек хранились на крышке старой радиолы «Романтика 106» в декоративной деревянной кружечке. А еще у бабушки было много мягких игрушек на одном из кресел в дальнем углу комнаты. Хотя, я в детстве ничем таким не увлекался, а мою единокровную сестру у нее редко оставляли. Никогда не спрашивал зачем они ей. Но, думаю, это какая-то компенсация за детство, которого не было.
Каждую зиму бабушка жаловалась на то, что батареи «чуть тепленькие». И действительно, у нее дома было холодно. Она ходила в жилетке и шерстяных носках. Однако, с ЖЭКом она не ругалась по этому поводу. Насколько я понимаю, она не верила, что они что-то будут менять. Хотя, у соседей тоже плохо топили, но никто не бунтовал. Советские люди, что с них взять. Боятся начальства. Лучше потерпят. А то будешь возбухать, так тебе еще хуже сделают. Как-то так бабульки размышляли.
А теперь вот бабушке было не холодно. Она лежала в прекрасных летних вещах на уничтожающем февральском морозе. Знаете, а ведь смерть – это так просто. Вот мне холодно, а ей нет, потому что я еще жив, а она уже нет. Вот и всё.
И ничего от нее не осталось. Сорок пять лет на заводе не пощупаешь, не полистаешь, не послушаешь. Человечество этого не оценит и улицу в честь нее никто называть не будет. Вот жил простой человек, индустриальный муравьишка, вот он умер, его тело закопали, большую часть вещей выкинули, а квартирку отец быстренько толкнул. И как и не было тебя.
Так что читайте, читайте суки. Эти строки всё, что осталось от моей бабушки. И я хочу вложить данный текст в ваши умы, чтобы хоть немного продлить память о ней. Чтобы какой-нибудь Васек из Стерлитамака завтра пошел в магазин, увидел какую-нибудь старушку в очереди и вспомнил, что давеча на Анекдотах читал совершенно не смешной рассказ. И пусть вспомнит Васек про Нину Федоровну и ее голодное детство, и ее скучную рабочую жизнь в промышленном городе, и ее унизительную пенсию, и ее ужасную смерть при безразличии врачей, и ее волшебную хрущевку, в которой нравилось бывать ее внуку, и то, что он любил свою бабушку и то, что он много плакал, когда она ушла и плачет над написанием этих строк.
Моя бабушка будет жить в ваших нейронных связях пока вы живы. Я оставлю в этом мире что-то за неё.
Бабушка умерла в феврале, прямо в день своего 77-ми летия. Вообще, жизнь меня часто жалела: когда за кем-то приходила смерть, я почти всегда был в другом месте. Будь-то дед, мои домашние питомцы или друган, покончивший собой. Я видел или трупы, или вообще ничего, но не саму смерть.
Так было и в этот раз. Мы с женой уехали на пару месяцев в Петербург. Она переучивалась на другую медицинскую специальность. Бабушку должны были положить в больницу, рядом был отец. Дело не казалось таким серьезным. Но сначала не могли поставить диагноз, потом, когда выявили пневмонию, то почему-то не положили в больницу (хотя старик с пневмонией это абсолютное показание для экстренной госпитализации), а направили к пульмонологу, которого надо было ждать 20 дней. Тот дал направление в стационар, где сказали, что мест нет. В итоге, когда отец дал взятку места сразу нашлись, но даже так лечить бабушку никто не стал. Ей стремительно становилось хуже, а вместо того, чтобы экстренно отсасывать жидкость из плевры они сделали ФГДС и типа заподозрили рак желудка. На самом деле на вскрытии желудок был идеальным, а врачам просто нужен был повод избавиться от умирающего старика, чтобы не ухудшать статистику. А то сунешься с плевральной пункцией, а человек помрет. И что потом? Показатели попорчены, премий нет, проверки всякие. Ну и кому оно надо? Так и умирала она дома.
И вот стою я перед бабушкиным гробом на кладбище. Народу пришло немного. Я, мать с подругой, отец с женой и четыре заметно маразматичных старушки со двора, для которых отец нанял машину, чтобы хоть кто-то из соседок ровесников присутствовал, ибо сами бы они вряд ли добрались.
А мороз был лютый. Лицо ломило так, что иной раз казалось, будто еще чуть-чуть и по центру лба пойдет трещина. Да еще и ветрина, вечно все усугубляющий на открытых пространствах в феврале.
Бабушка лежала в обычной летней одежде, укрытая прозрачной тканью, наподобие тюли. На лбу была эта православная наклейка, кажется венчик или как-то так (она верила и, помню, маниакально затаривалась святой водой по праздникам, так что хватало на весь год). На лице не осталось жира и мышц. Даже не сразу узнал, до того она была истощена болезнью.
И я тогда почему-то подумал, что бабушке уже не холодно. Вот мне холодно и я стою укутанный в пальто, шарф, прячу красные щеки от ветра за ворот, перетаптываюсь с ноги на ногу. А ей больше нет. Она была одета как в один из тех июньских дней лет 14 назад, когда я жил у нее на каникулах и мы вместе гуляли по двору.
Бабушка родилась в 1940 году. Город в ленинградской области попал в окупацию и из детских воспоминаний в основном бомбежки, голод, немцы, отнимавшие еду у их семьи и огромный снаряд, который упал с самолета в метре от их дома и по какой-то случайности не взорвался и так и пролежал до конца войны. Я даже видел воронку от него. Все три ее старших брата воевали. Один пропал без вести, второй вернулся без половины стопы на каждой ноге (машина наехала на мину), а третий израненный, но, в целом, не инвалид.
В школу бабушка пошла не в семь лет, а в восемь, поскольку из-за послевоенного голода даже не могла встать с кровати. Врач говорил ее матери, что, возможно, она умрет. А когда она все-таки была готова к школе, то не было одежды и мать выменяла где-то сукно и сшила ей платьице, в котором бабушка проходила несколько классов.
В восемнадцать лет она познакомилась на танцах с моим дедом, который служил срочку в части, расположенной в ее городке. Ну а дальше простая советская жизнь: после дембеля они уехали в мой нынешний город и всю жизнь проработали на заводе. А потом у бабушки было двадцать лет нищей российской пенсии в двухкомнатной хрущевке.
Она не была интеллигентом, не писала книг и не размышляла о высоком. Я даже не могу назвать ее развитым человеком. Скорее, типичным советским человеком. Обычной бабушкой. Но я любил ее. Она была со мной с самого рождения. А еще в ее доме никогда ничего не менялось, и каждый раз приходя к ней, я как-будто попадал в детство. Грань между временем стиралась и двери в ее хрущевку на самом деле были порталом в прошлое. Абсолютно все вещи, столы, стулья, серванты и предметы на этих сервантах стояли на одних и тех же местах десятилетиями. Это было какое-то волшебство. Лук в чулках всегда висел за дверью при входе на кухню. Советское радио с одной крутилкой на стене что-то тихо щебетало. Дисковый телефон был накрыт тряпочкой. Несколько моих детских игрушек хранились на крышке старой радиолы «Романтика 106» в декоративной деревянной кружечке. А еще у бабушки было много мягких игрушек на одном из кресел в дальнем углу комнаты. Хотя, я в детстве ничем таким не увлекался, а мою единокровную сестру у нее редко оставляли. Никогда не спрашивал зачем они ей. Но, думаю, это какая-то компенсация за детство, которого не было.
Каждую зиму бабушка жаловалась на то, что батареи «чуть тепленькие». И действительно, у нее дома было холодно. Она ходила в жилетке и шерстяных носках. Однако, с ЖЭКом она не ругалась по этому поводу. Насколько я понимаю, она не верила, что они что-то будут менять. Хотя, у соседей тоже плохо топили, но никто не бунтовал. Советские люди, что с них взять. Боятся начальства. Лучше потерпят. А то будешь возбухать, так тебе еще хуже сделают. Как-то так бабульки размышляли.
А теперь вот бабушке было не холодно. Она лежала в прекрасных летних вещах на уничтожающем февральском морозе. Знаете, а ведь смерть – это так просто. Вот мне холодно, а ей нет, потому что я еще жив, а она уже нет. Вот и всё.
И ничего от нее не осталось. Сорок пять лет на заводе не пощупаешь, не полистаешь, не послушаешь. Человечество этого не оценит и улицу в честь нее никто называть не будет. Вот жил простой человек, индустриальный муравьишка, вот он умер, его тело закопали, большую часть вещей выкинули, а квартирку отец быстренько толкнул. И как и не было тебя.
Так что читайте, читайте суки. Эти строки всё, что осталось от моей бабушки. И я хочу вложить данный текст в ваши умы, чтобы хоть немного продлить память о ней. Чтобы какой-нибудь Васек из Стерлитамака завтра пошел в магазин, увидел какую-нибудь старушку в очереди и вспомнил, что давеча на Анекдотах читал совершенно не смешной рассказ. И пусть вспомнит Васек про Нину Федоровну и ее голодное детство, и ее скучную рабочую жизнь в промышленном городе, и ее унизительную пенсию, и ее ужасную смерть при безразличии врачей, и ее волшебную хрущевку, в которой нравилось бывать ее внуку, и то, что он любил свою бабушку и то, что он много плакал, когда она ушла и плачет над написанием этих строк.
Моя бабушка будет жить в ваших нейронных связях пока вы живы. Я оставлю в этом мире что-то за неё.
29
"Говно и дрель" ВЕРСИЯ.
Есть у меня хороший товарищ. В Звездном городке живет еще с 80-ых. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом. В начале 90-ых, даже как-то втроем водочку попивали на кухне товарища. (Фамилию на всяк случай писать не буду, мало ли)
Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Слишком невероятно все прозвучало. Вот делюсь с вами. (стиль повествования сохранен, женщины звиняйте)
По словам товарища, подробности происходящего, секрет полишинеля для всех в Звездном. Ибо "что знают двое, то знает и свинья". Да и не поделиться этим грех.
Короче. Предыстория.
Экипаж с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо сказать, что станция более похожа на сваренные между собой бочки из под масла с общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот. А тут 6 морд, четыре из которых морды нерусские. Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то " эмоционально психологические" (ребята говорят, что хуже чем при ПМС) проблемы. а проще говоря, нимфу клинит неподеццки регулярно. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи «с медицинскими показаниями» (Резкое ухудшение здоровья).
Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа, "Хьюстон" почесав репу, ответил: "идите нахер парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено".
Но это еще не начало всей истории. А начало в том, что американские космонавты (тетка таки?) испортила гордость американской космонавтики - офигительно технологичный космосортир. И теперь уже довольно длительный срок четыре взрослых рыла гадят исключительно в памперсы, так как после очередного выбрыка были отлучены от нашего отечественного сортира. Ибо нухуй. Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И еще.. вся писечка в том, что памперсы с гуаном, нужно куда то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружают оне загаженные памперсы до подлета грузового модуля, во все что можно, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна.
Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама, хоть существо мягкое и с сиськами, но как оказалось, очень впечатлительное, сорвалось с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем и заипало в усмерть всех и американцев в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А «Хьюстон» как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь. И вот тогда, охреневшие в конец от постоянной вони, от величественно плавающих по станции кусочков собственного дерьма, которое отвалилось от памперсов во время их извлечения из под жопы и еще больше охренев от истерящей сутками тетки, решились осуществить "гениальный" по их мнению план.
Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти «партнеров», наш туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залипив его собственным дерьмом (зачеркнуть) герметиком. Что бы не сразу прорвало. Нужно сказать, что идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу няшек:
1. Избавится от ненавистной истерички.
2. Свалить самим из самозасранного ада.
3. Списать все на «криворуких русских».
Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к ипеням и все улики с ним же. Но пошло чуть не по плану.
Русские забили на дырку, залепив ее спецклеем - герметиком , который после затвердевания выдерживает туеву хучу градусов. И сказали – хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы. Охерев от такого поворота, глав_партнер, с криком «я здесь хозяин», рванул в наш отсек и отодрал не застывший еще герметик, победно изрек: «Я как "командир" буду принимать решение, что делать с этим». Наши ребята, охерев еще больше «командира» от такого поворота, вломили ему реальных люлей и пендалями вытолкали в американский модуль, со словами: «Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке ты гость и посему идешь нахер, дальше срать в памперс».
А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу «А все ли ваши космонавты психически нормальны?» и запросили запись с видеокамер, установленных на американском модуле, что бы было понятно, кто там такие умные с дрелью и пылесосом наперевес, рассекают по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил «Хьюстон»? Правильно, «Хьюстон» отморозился.
О чем это я? Рассказанное настолько невероятно звучит, что хайлилайки_ёпта является не версией, а правдой. Причем тут все как то очень по американски. Тут тебе все в миниатюре… и «уберите за нами наше говно» и «отвезите нашу бабу за свой счет, она испортилась» «А.а.а.. не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку захерачим, отвезете тогда как миленькие!», и уползшие в свою нору герои, сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают.
Вот такэ малята.. За что купил. ))
(с) Зураб Зарубин
Есть у меня хороший товарищ. В Звездном городке живет еще с 80-ых. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом. В начале 90-ых, даже как-то втроем водочку попивали на кухне товарища. (Фамилию на всяк случай писать не буду, мало ли)
Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Слишком невероятно все прозвучало. Вот делюсь с вами. (стиль повествования сохранен, женщины звиняйте)
По словам товарища, подробности происходящего, секрет полишинеля для всех в Звездном. Ибо "что знают двое, то знает и свинья". Да и не поделиться этим грех.
Короче. Предыстория.
Экипаж с теткой в комплекте не долго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо сказать, что станция более похожа на сваренные между собой бочки из под масла с общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот. А тут 6 морд, четыре из которых морды нерусские. Да еще в их числе одна активная тетка, у которой как оказалось, какие то " эмоционально психологические" (ребята говорят, что хуже чем при ПМС) проблемы. а проще говоря, нимфу клинит неподеццки регулярно. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи «с медицинскими показаниями» (Резкое ухудшение здоровья).
Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия и внеплановая эвакуация истеричной тетки, обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа, "Хьюстон" почесав репу, ответил: "идите нахер парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено".
Но это еще не начало всей истории. А начало в том, что американские космонавты (тетка таки?) испортила гордость американской космонавтики - офигительно технологичный космосортир. И теперь уже довольно длительный срок четыре взрослых рыла гадят исключительно в памперсы, так как после очередного выбрыка были отлучены от нашего отечественного сортира. Ибо нухуй. Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И еще.. вся писечка в том, что памперсы с гуаном, нужно куда то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружают оне загаженные памперсы до подлета грузового модуля, во все что можно, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна.
Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама, хоть существо мягкое и с сиськами, но как оказалось, очень впечатлительное, сорвалось с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем и заипало в усмерть всех и американцев в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А «Хьюстон» как известно отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь. И вот тогда, охреневшие в конец от постоянной вони, от величественно плавающих по станции кусочков собственного дерьма, которое отвалилось от памперсов во время их извлечения из под жопы и еще больше охренев от истерящей сутками тетки, решились осуществить "гениальный" по их мнению план.
Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти «партнеров», наш туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залипив его собственным дерьмом (зачеркнуть) герметиком. Что бы не сразу прорвало. Нужно сказать, что идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке, можно было настаивать на аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу няшек:
1. Избавится от ненавистной истерички.
2. Свалить самим из самозасранного ада.
3. Списать все на «криворуких русских».
Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к ипеням и все улики с ним же. Но пошло чуть не по плану.
Русские забили на дырку, залепив ее спецклеем - герметиком , который после затвердевания выдерживает туеву хучу градусов. И сказали – хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы. Охерев от такого поворота, глав_партнер, с криком «я здесь хозяин», рванул в наш отсек и отодрал не застывший еще герметик, победно изрек: «Я как "командир" буду принимать решение, что делать с этим». Наши ребята, охерев еще больше «командира» от такого поворота, вломили ему реальных люлей и пендалями вытолкали в американский модуль, со словами: «Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке ты гость и посему идешь нахер, дальше срать в памперс».
А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу «А все ли ваши космонавты психически нормальны?» и запросили запись с видеокамер, установленных на американском модуле, что бы было понятно, кто там такие умные с дрелью и пылесосом наперевес, рассекают по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил «Хьюстон»? Правильно, «Хьюстон» отморозился.
О чем это я? Рассказанное настолько невероятно звучит, что хайлилайки_ёпта является не версией, а правдой. Причем тут все как то очень по американски. Тут тебе все в миниатюре… и «уберите за нами наше говно» и «отвезите нашу бабу за свой счет, она испортилась» «А.а.а.. не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку захерачим, отвезете тогда как миленькие!», и уползшие в свою нору герои, сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают.
Вот такэ малята.. За что купил. ))
(с) Зураб Зарубин
На Ярославской железной дороге есть платформа Тарасовская. Это про нее у Коваля в Приключении Васи Куролесова фраза: "Запомни! Иод из Тарасовки!". Кроме иода из Тарасовки и московский Спартак. У него там база футбольная с прошлого века. И фанаты, в смысле, болельщики. Во второй половине семидесятых этих фанов-болельщиков у Спартака не то чтобы много было, их тогда ни у какой команды много не было, но в электричке после матча с ними лучше не ездить. Электричку с ними лучше пропустить, пусть они сами себя там уродуют. Ну если ты один-двое, а не пятьдесят.
Стекла били, лавочки портили, иногда народец редкий поколачивали. Милиции побаивались, но не сильно. Надеялись удрать потому что по глупости. По такой же причине, то есть глупости два молодых человека, совершенно не футбольные болельщики, в такую электричку сели в Мытищах. Они в Строитель ехали на вечернюю тренировку. В секцию карате. А тут спартачи бузят.
Каратек ты, или штангист-айкидок по боксу, а коли попал в такую катавасию, где противников раз в сто больше чем тебя, то от конфликта лучше уйти, или замаскироваться. Лучший поединок - это тот, которого удалось избежать. Нет, ситуации разные бывают. В некоторых случаях совсем наоборот. Защитить кого-то. Родину, например. За девушку заступиться. Старушку через дорогу перевести. Но тут не такая ситуация.
Кроме друзей в вагоне только фанаты. Замаскировались ребята в уголке и выжидательной позиции. Разговоры слушают. А в разговорах звучит, что вся эта банда в Строителе выходит, кого-то "отоваривать" собираются. Услышав такое дело, приятели, быстренько к выходу, чтоб этот выход в Строителе возглавить, поорать и слинять по-тихому в знакомую тину. Встали прям возле дверей первыми. Сзади народ вроде тоже собирается, Спартак-чемпион скандируют и еще чего-то про динамо плохое. Динамо типа говно, а Спартак - чемпион.
Подвалила электричка к Строителю. Каратеки наши собрались с духом, в смысле, воздуху в грудь набрали и с криком "Динамо - говно, Спартак - чемпион" на платформу вылетели.
Одни. Потому что за ними никто не вышел. Майор на платформе стоит. Прям перед ними. И тридцать три милиционера, как в сказке, в дополнение.
Вот, говорит, как и в сообщении: буянили в электричке, били стекла, приставали к пассажирам, в Строителе собирались выходить. Динамо, значит, говно, а Спартак - чемпион? И в чухальник.
Так местное отделение милиции познакомились со своими новыми тренерами-инструкторами по рукопашному бою.
Стекла били, лавочки портили, иногда народец редкий поколачивали. Милиции побаивались, но не сильно. Надеялись удрать потому что по глупости. По такой же причине, то есть глупости два молодых человека, совершенно не футбольные болельщики, в такую электричку сели в Мытищах. Они в Строитель ехали на вечернюю тренировку. В секцию карате. А тут спартачи бузят.
Каратек ты, или штангист-айкидок по боксу, а коли попал в такую катавасию, где противников раз в сто больше чем тебя, то от конфликта лучше уйти, или замаскироваться. Лучший поединок - это тот, которого удалось избежать. Нет, ситуации разные бывают. В некоторых случаях совсем наоборот. Защитить кого-то. Родину, например. За девушку заступиться. Старушку через дорогу перевести. Но тут не такая ситуация.
Кроме друзей в вагоне только фанаты. Замаскировались ребята в уголке и выжидательной позиции. Разговоры слушают. А в разговорах звучит, что вся эта банда в Строителе выходит, кого-то "отоваривать" собираются. Услышав такое дело, приятели, быстренько к выходу, чтоб этот выход в Строителе возглавить, поорать и слинять по-тихому в знакомую тину. Встали прям возле дверей первыми. Сзади народ вроде тоже собирается, Спартак-чемпион скандируют и еще чего-то про динамо плохое. Динамо типа говно, а Спартак - чемпион.
Подвалила электричка к Строителю. Каратеки наши собрались с духом, в смысле, воздуху в грудь набрали и с криком "Динамо - говно, Спартак - чемпион" на платформу вылетели.
Одни. Потому что за ними никто не вышел. Майор на платформе стоит. Прям перед ними. И тридцать три милиционера, как в сказке, в дополнение.
Вот, говорит, как и в сообщении: буянили в электричке, били стекла, приставали к пассажирам, в Строителе собирались выходить. Динамо, значит, говно, а Спартак - чемпион? И в чухальник.
Так местное отделение милиции познакомились со своими новыми тренерами-инструкторами по рукопашному бою.
Мой друг, раньше работавший начальником ОВД, как-то рассказал. Еще только начиналось время видеомагнитофонов. Он поставил себе в кабинет такой видик, и когда приходилось, оставаться на сверхурочную, смотрел записи концертов. Его зам, знавший о наличии видака, как-то поздно вечером зашел с таинственным видом и предложил посмотреть порнуху. Почему бы не посмотреть. В разгар просмотра в кабинет зашел зам. по кадрам, он же бывший замполит. По возрасту он был старше присутствующих и любил строить из себя уставшего от жизни и преступности ветерана. Увидев на экране разгул разврата, скорбно спросил: Что за гадость? Зачем вам это нужно, взрослые же люди. Видак стоял за телевизором и его не было видно. Ему ответили, что поставили новую антенну, и стало показывать эту фигню. Тот, всем видом показывая, что он выше этого, не стал задерживаться и ушел. Через какое-то время стало известно, что придя в кабинет, вызвал связиста и стал орать на него почему его кабинет не подключен к наружной антенне. Тот показал, что подключение есть. Но зам не успокаивался, потребовав проверить ее по всей длине.
– Милый, ты будешь овсянку есть?
– У меня есть выбор?
– Есть. Или не есть.
И тут он почему-то сказал, что у меня армейский юмор.
– У меня есть выбор?
– Есть. Или не есть.
И тут он почему-то сказал, что у меня армейский юмор.
Помните, был такой очень симпатичный короткометражный фильм "Математик и чёрт"? Очень рекомендую, если не видели.
А эта байка будет называться "Математик и филолог". Или лучше "Математика и филолог".
Дело в том, что у филологов с математикой отношения обычно весьма напряжённые. Мало кому удаётся и то, и это. Обычно бывает или одно, или другое. Может быть, мы просто по-разному мыслим?
Впрочем, "песня совсем не о том". Или не совсем о том.
В девятом классе у нас сменился учитель математики. Разницу мы почувствовали сразу - до этого математику нам преподавали довольно плохо, а Марк Абрамович явно знал и любил свой предмет и умел его объяснить. Особенно тем, кто математику чувствовал и понимал.
В это время в школах ввели кабинетную систему, и свой кабинет Марк Абрамович оформил по своему разумению. Вместо обычного тогда портрета Ленина он повесил над доской огромное изречение - от стены до стены: "Математика - наука великая, замечательнейший продукт одной из благороднейших способностей человеческого разума. Д.И.Писарев". Большими пенопластовыми буквами на тонких деревянных реечках.
На это изречение я с тоской смотрела целый учебный год. "Математика - наука великая..." Великая, конечно же - великая, но почему же мне так трудно было её усваивать? Символы и абстракции, которые так легко и спокойно укладывались в голову в языках, не давались в руки. Понятие "производная" ускользало как намыленное. В формулах всё время приходилось возвращаться к началу и вспоминать, что чем обозначалось. И всё это вместе вызывало лёгкую тошноту и головокружение. В такие моменты я сдавалась и в очередной раз начинала читать книжку под партой. Kогда по-русски, когда по-английски, когда по-литовски - тут было всё легко и всё понятно.
"Математика - наука великая..." Всё это было тем обиднее, что при моей огромной и всепоглощающей любви к языкам я в глубине души чувствовала, что это - тоже язык, который я почему-то была бессильна понять. И не просто язык, а язык, исполненный высочайшей божественной гармонии, и если бы можно было его выучить, то гармонии прибавилось бы и в душе, и в жизни и в понимании мира.
Но такое же поражение я уже к тому времени успела потерпеть в музыке. То же самое ощущение - другой, какой-то инопланетный язык, гармония, которая не даётся в руки, манит и всё-таки остаётся недоступной.
Что же, приходилось ограничиваться тем, что получалось - значит, обычными человеческими языками. Поступать-то предстояло на филфак. С другой стороны, "наука великая" запросто могла мне испортить средний балл, нужный для поступления. Значит, учить её всё-таки было надо. (Так, что у нас там? Правило математической индукции? "Если некоторое математическое утверждение справедливо при n=1, и из справедливости его при n=k следует его справедливость при n=k+1, то это утверждение справедливо при любом n." Вы это понимаете? Я вас поздравляю. Я - нет. Но помню это последние сорок лет, бог весть зачем.)
А потом учебный год закончился. И можно было вздохнуть с облегчением. И спокойно читать книжки, и три месяца не думать о правиле математической индукции.
Через две недели после начала каникул я случайно встретила Марка Абрамовича и удивилась тому, что он выглядел очень озабоченным. Это ему было абсолютно не свойственно. Марк Абрамович был очень жизнерадостным человеком. "Слушайте меня внимательно", - говорил он, - "Если поймёте половину - я буду рад. О второй половине поговорим завтра." А тут - да что же случилось?
А ничего особенного. Класс пришли красить. Изречение сняли со стены. Буквы рассыпали. "А теперь никто не может вспомнить, что там было написано. Я кого только ни спрашивал - никто не помнит, и всё тут. И сам не помню."
Сказать, что я удивилась - значит не сказать ничего: "Как это - никто не помнит? Про "математику - науку великую" никто не помнит? Я помню! Там было написано..." Марк Абрамович схватился за блокнот:" Подожди, дай я запишу... Замечательный продукт? Нет? Замечатель-ней-ший? Придумают же такое.."
Мне вспомнилась школьная легенда о том, как Марк Абрамович однажды заявил на педсовете: "Эта ваша гуманитарщина...", чем до крайности возмутил учительницу русского языка:"То есть как это -щина?! Что значит -щина?! Это что такое -щина?!"
Интересно, он что, не сам это изречение выбирал? "Математика - наука великая..."
Когда начался учебный год, Марк Абрамович попытался поэкспериментировать. Ученика, который заканчивал ответ, он просил отвернуться от доски (а класс - не подсказывать) и вспомнить, что, собственно, над доской написано.
На моей памяти не вспомнил ни один. До сих пор не могу понять, почему. Ну хорошо, все были заняты математикой. Но неужели все, кроме меня?
А математика, конечно - наука великая...
А эта байка будет называться "Математик и филолог". Или лучше "Математика и филолог".
Дело в том, что у филологов с математикой отношения обычно весьма напряжённые. Мало кому удаётся и то, и это. Обычно бывает или одно, или другое. Может быть, мы просто по-разному мыслим?
Впрочем, "песня совсем не о том". Или не совсем о том.
В девятом классе у нас сменился учитель математики. Разницу мы почувствовали сразу - до этого математику нам преподавали довольно плохо, а Марк Абрамович явно знал и любил свой предмет и умел его объяснить. Особенно тем, кто математику чувствовал и понимал.
В это время в школах ввели кабинетную систему, и свой кабинет Марк Абрамович оформил по своему разумению. Вместо обычного тогда портрета Ленина он повесил над доской огромное изречение - от стены до стены: "Математика - наука великая, замечательнейший продукт одной из благороднейших способностей человеческого разума. Д.И.Писарев". Большими пенопластовыми буквами на тонких деревянных реечках.
На это изречение я с тоской смотрела целый учебный год. "Математика - наука великая..." Великая, конечно же - великая, но почему же мне так трудно было её усваивать? Символы и абстракции, которые так легко и спокойно укладывались в голову в языках, не давались в руки. Понятие "производная" ускользало как намыленное. В формулах всё время приходилось возвращаться к началу и вспоминать, что чем обозначалось. И всё это вместе вызывало лёгкую тошноту и головокружение. В такие моменты я сдавалась и в очередной раз начинала читать книжку под партой. Kогда по-русски, когда по-английски, когда по-литовски - тут было всё легко и всё понятно.
"Математика - наука великая..." Всё это было тем обиднее, что при моей огромной и всепоглощающей любви к языкам я в глубине души чувствовала, что это - тоже язык, который я почему-то была бессильна понять. И не просто язык, а язык, исполненный высочайшей божественной гармонии, и если бы можно было его выучить, то гармонии прибавилось бы и в душе, и в жизни и в понимании мира.
Но такое же поражение я уже к тому времени успела потерпеть в музыке. То же самое ощущение - другой, какой-то инопланетный язык, гармония, которая не даётся в руки, манит и всё-таки остаётся недоступной.
Что же, приходилось ограничиваться тем, что получалось - значит, обычными человеческими языками. Поступать-то предстояло на филфак. С другой стороны, "наука великая" запросто могла мне испортить средний балл, нужный для поступления. Значит, учить её всё-таки было надо. (Так, что у нас там? Правило математической индукции? "Если некоторое математическое утверждение справедливо при n=1, и из справедливости его при n=k следует его справедливость при n=k+1, то это утверждение справедливо при любом n." Вы это понимаете? Я вас поздравляю. Я - нет. Но помню это последние сорок лет, бог весть зачем.)
А потом учебный год закончился. И можно было вздохнуть с облегчением. И спокойно читать книжки, и три месяца не думать о правиле математической индукции.
Через две недели после начала каникул я случайно встретила Марка Абрамовича и удивилась тому, что он выглядел очень озабоченным. Это ему было абсолютно не свойственно. Марк Абрамович был очень жизнерадостным человеком. "Слушайте меня внимательно", - говорил он, - "Если поймёте половину - я буду рад. О второй половине поговорим завтра." А тут - да что же случилось?
А ничего особенного. Класс пришли красить. Изречение сняли со стены. Буквы рассыпали. "А теперь никто не может вспомнить, что там было написано. Я кого только ни спрашивал - никто не помнит, и всё тут. И сам не помню."
Сказать, что я удивилась - значит не сказать ничего: "Как это - никто не помнит? Про "математику - науку великую" никто не помнит? Я помню! Там было написано..." Марк Абрамович схватился за блокнот:" Подожди, дай я запишу... Замечательный продукт? Нет? Замечатель-ней-ший? Придумают же такое.."
Мне вспомнилась школьная легенда о том, как Марк Абрамович однажды заявил на педсовете: "Эта ваша гуманитарщина...", чем до крайности возмутил учительницу русского языка:"То есть как это -щина?! Что значит -щина?! Это что такое -щина?!"
Интересно, он что, не сам это изречение выбирал? "Математика - наука великая..."
Когда начался учебный год, Марк Абрамович попытался поэкспериментировать. Ученика, который заканчивал ответ, он просил отвернуться от доски (а класс - не подсказывать) и вспомнить, что, собственно, над доской написано.
На моей памяти не вспомнил ни один. До сих пор не могу понять, почему. Ну хорошо, все были заняты математикой. Но неужели все, кроме меня?
А математика, конечно - наука великая...
История повторяется... Мой друг по кличке Витек-Ходок, с которым мы общаемся уже двадцать пять лет всегда попадает в интересные истории, которые имеют свойство повторяться дважды. Ну например, в десятом классе он умудрился выбить два передних зуба учебным автоматом когда решил его подбросить и поймать, ровно через два года но уже в армии при марш броске умудрился упасть теми же зубами на автомат и выбить их опять, дважды за месяц до свадьбы его будущие жены как он считал, награждали его гонореей и свадьбы расстраивались, хотя гости уже были приглашены, но это мелочи. Ему сейчас пятьдесят и он повторил историю двадцатилетней давности о которой я хочу рассказать. Надо сказать что с невестами ему не везло и он до двадцати пяти лет считал что не женится никогда, тем более что он очень увлекался альпинизмом и походами и не верил что кто то может разделять его увлечения, тем более что его внешность мало привлекала девушек, рост 162 см вес 57 кг, рыжие волосы и лопоухие уши. Но однажды он вернулся из турпохода с дамой на которой в последствии и женился. На внешность и по комплекции вылитая Нона Мордюкова весом 85 кг и ростом 187 см, с грудью пятого размера, но как ни странно она толстой не казалась, к тому же с детства занималась баскетболом и выполнила норматив по туризму, а купила его тем что когда он вывихнул ногу и три дня валялся в санчасти, она ему готовила и всячески за ним ухаживала вплоть до жаркого секса. После свадьбы Витек не угомонился, но стал очень тщательно шифроваться, потому что у нее была тяжелая рука и крутой нрав, чему не раз был свидетелем лично. Пару раз я видел как кастрюля с борщем и черпак летели в него после ерундового замечания. Она родила ему двух богатырей сыновей, он занялся бизнесом и его дела пошли в гору. В 1998 году аккурат за неделю до августовского кризиса он купил себе новую темно-синюю красавицу Бэху и последнюю модель сотового телефона, после чего пообещал свой старый отдать мне, а еще за пол года до этих событий познакомился с красивой длинноногой моделькой которую посещал строго по четвергам с 15 до 18 часов, ибо благоверная строго блюла его перемещения, но в этот четверг он задержался в Гаи с оформлением и выбился из графика. На пятницу он назначил обмывание, сказал жене что к утру вернется ибо пассаны не поймут если он уйдет из за стола раньше их, Тома что то буркнула но возражать не стала. Он накрыл на летней площадке ресторана стол, сказал что он на часик палочку поставит чтобы не нарушать традицию и вернется пока мы разогреваемся. Надо сказать и ресторан и квартира где жила его новая любовь находились недалеко друг от друга, так что он планировал вернуться быстро. Ну все стали произносить тосты чтобы у него не встал и он вернулся, чтобы месячные были, и так далее, через час он вернулся и веселье продолжилось до утра. На следующий день я подъехал к его дому и увидел что машина вся пробита от дверей до крыши каким то острым предметом, на каждой детали не менее двадцати дырок а все окна выбиты. Я стал звонить в дверь но никто не вышел, но услышав что в доме кричат дети я успокоился и уехал. Через две недели когда лицо Витька спухло и он заехал ко мне на работу я узнал что приключилось с ним. Перед тем как зайти к модельке в квартиру, он набрал свою Тому и сказал что заходит в ресторан, звонков там слышно не будет и чтобы она ему не звонила, а он сам наберет если что. Но так как эта модель телефона была новый и он еще к ней не привык, он почему то не отключился и продолжал работать, и его благоверная целый час слушала его ахи вздохи и как его задолбала жена. Когда он приехал домой, то пошел на второй этаж и отрубился под музыку. Тогда Тома взяла в гараже ледоруб и раздолбала всю машину, после чего когда он проснулся расписала его под хохлому выбив при этом те же два зуба. После этого он почти на двадцать лет завязал ходить налево. Но ничего в этом мире не вечно. Когда он с сыном его женой и внуком он полетел на майские в Анталью, то познакомился там с двадцатипятилетней девушкой которая держит свой салон красоты и куда он стал ездить стричься, а помимо этого еще и потрахивал ее в кабинете. Зимой он купил себе навороченный смартфон который распознает хозяина по лицу а за десять дней до конца августа купил себе новую БЭХУ! Сказав супруге что едет на два дня по бизнесу в Керчь, он с этой красоткой завеялся в Ялту. И что бы Вы думали? история повторяется до мелочей, этот новый гаджет не отключается и супруга опять слышит все сексуальные игрища! Мало того но эта овца выставила в инстаграмм фотки где они с ним в Апельсине кальян курят, а кто то из подруг жены увидел и сбросил Томе ссылочку, а там они на пляже, в ресторане, на Ай-Петри.)) Когда он вернулся домой, то можно не пересказывать, БЭХА вся в дырочку и без стекол, он с сотрясением мозга и выбитыми зубами в БСМП. Почему пишу только сейчас? Просто встретился с ним только в пятницу, так как синяки и отеки долго сходили а швы на лбу были красными. На вопрос что случилось, я услышал историю про дежавю, но насмешило не это, а то что с телефона он звонить никому не может так как его рожу телефон не распознает а пароль он не помнит!)) Он приехал на такси, с обычным кнопочным телефоном.) Но сейчас он мне сказал что завязал окончательно по бабам бегать, потому что в следующий раз она пообещала его кастрировать, хотя надолго ли?))
Если над Вами постоянно смеются — значит вы приносите людям радость!
Известный афоризм.
Ни дня без прикола.
Лет пятнадцать назад это было, может чуть больше, но словно бы вчера, отлично все помню. Уехал я, как-то в долгую командировку, реально длинная получилась, может не полгода, но месяца четыре точно. Поехали мужиками вчетвером, компания двухкомнатную квартиру предоставила в семнадцатиэтажном доме и автомобиль.
Всем нам около тридцати лет плюс/минус, а тут вырвались, как дети из-под опеки родителей, бесились и дурели, ну право слово, как школьники малые. У каждого уже семья и дети, а тут здравствуй, как в юности, свобода.
В быту всё достаточно серьезно, чистота и порядок почти армейские, графики дежурств и уборки, общий бюджет домохозяйствования с планом закупки продуктов, готовки и тому подобное. Сухой закон, оговоренный и всеми принятый, чтобы на неделе ни-ни, только по субботам дозволялось или по праздникам, зато, признаюсь честно, отрывались уже по полной. Работу работали серьезно, пахали будь здоров, этакие отличники с двойкой по поведению.
На работе пересекались не очень много, разные должности и задачи, но встретились после и понеслось… Коллективчик подобрался, мама не горюй, как начало анекдота: Хохол, башкир, еврей и русский. Вот один из тех приколов, из особо запомнившихся.
Посидели в субботу с обеда хорошо, даже Серега до вечера не дожил, утомился и спать пошел. Оставшиеся налили-выпили еще по разу и Сёма, немного задумчиво:
- А чего он просто так спит? – все сразу оживились, вопрос явно с подвохом, почувствовали новую развлекуху.
- Чего бесполезно спать? Пусть… на лифте катается…
Сказано-сделано. Тихонько подхихикивая, вынесли его, вместе с матрасом и подушкой в подъезд и положили в грузовой лифт, в дальний угол по длине. Для антуражу поставили рядом стопку с водкой, накрытую кусочком хлеба, старый, хозяйский, механический будильник, годов 50-х выпуска, который оглушительно громко тикал, а уж как звенел! Колокола на звоннице отдыхают. Сбоку поставили детский горшок, тоже найденный в хозяйских вещах. Расправили все аккуратно, поправили белье и одеяло, и решили завести будильник, поставить время, чтоб зазвонил примерно через пятнадцать минут. Мы ж не звери. Андрюха еще предложил в горшок по-настоящему наложить, но был мною послан грубо со своим фекальным и прямокишечным чувством юмора. Двери закрылись, лифт уехал. Вот тут нас по-настоящему прорвало и скрючило, еле обратно до стола вернулись.
Представьте, суббота, ранний вечер, многоквартирный дом, лифт редко больше минуты простаивает, еще и зима. Что уж там соседи думали…
Минут через пятнадцать, открывается дверь в квартиру… Поясню: когда кто-то дома, то закрывали на замок только дверь общего на две квартиры тамбура. Звонка не было, но в дверях стоит Серега со свернутым пополам матрасом подмышкой, будильником в руке и мокрой головой. Ржет, аж сказать ничего не может.
- Ты куда горшок дел, пропойца? – стараюсь говорить серьезно и грозно, больше никто говорить уже не может.
- Ха-х, если бы я еще с горшком…, представляю… соседка бы в обморок… их-х-х… - давясь смехом, продолжает заливаться.
Кое-как успокоился, рассказывает.
Очнулся - куда-то в лифте еду, но почему-то на полу, а надо мною старуха древняя стоит в надетом, как у монахинь черном платке, наклонилась низко, страшно, жутко так смотрит черными глазами…, и воду на голову мне льет из пластиковой бутылки…, я в угол вжался, зажмурился…, а тут будильник, как ЗАЗВЕНИТ на металлическом полу… Теперь, думаю, проснулся, глаза открыл, только лифт никуда не исчез, и бабка тоже, только в противоположный угол отпрыгнула: Свят! Свят! Шепчет, крестится. Еще и рюмка с хлебом, как на похоронах, мысль мелькнула – помер, что ли… Самому перекреститься захотелось. Только вот будильник выключить никак не могу, держит он меня, вроде, как ниточкой с земной жизнью… Давай я его подзаводить и бабке под нос сую-показываю, типа - хрен вам, рано меня еще хоронить, а лифт все выше и выше, по ощущениям уже в стратосферу выходит….
Казалось бы, смеяться сильнее уже невозможно, а он все продолжает.
Бац, остановились, смотрю этаж вроде наш, я и выскочил. Бабка следом матрас выкинула. Но после таких приколбасов, перепутал я звонки (один под другим на левой от двери стене) и позвонил в соседнюю квартиру. Соседка спрашивает:
- Кто?
- Я - уверено отвечаю, она и открыла. Мягко сказать, в осадок выпала, стоит глазами хлопает, думала муж. А я босиком, в одних трусах, матрас с бельем, одеяло наполовину выпало, с волос вода капает, по плечам и груди течет, в руке будильник последние брякающие хрипы издает…
- Вы к к-к-кому? – не узнала, дрожащим голосом спрашивает. Но я сказал только:
- Разр-р-решите… – отодвинул рукой с будильником ее в сторону и вошел. А она там до сих пор стоит… Еще бы горшок…
Последний раз я так до резей смеялся, когда роман Хмелевской «Лесь» читал (ну, «Дикий белок» еще, ее же). Но тут муж соседки зашел на огонек, нормальный такой мужик, с юмором, лет на десять нас постарше. За стол усадили, налили.
- Ну, клоуны, рассказывайте, чего сегодня опять отциркачили, жена до сих пор валерьянку пьет. Сходи, говорит узнай, только не пей с ними, пожалуйста, не пей… Взбрендило ей, что вы Серегу с балкона скинули вместе с матрасом (12 этаж, если что). Пришел говорит, весь в снегу, с него аж капает, а глаза шальные, трясет всего…, еще будильник какой-то с помойки подобрал… Больше всего ее этот будильник добил.
Не, ну, а чо? Весело же получилось… Мы ж не со зла…
Ни дня без прикола. Продолжение следует…
Известный афоризм.
Ни дня без прикола.
Лет пятнадцать назад это было, может чуть больше, но словно бы вчера, отлично все помню. Уехал я, как-то в долгую командировку, реально длинная получилась, может не полгода, но месяца четыре точно. Поехали мужиками вчетвером, компания двухкомнатную квартиру предоставила в семнадцатиэтажном доме и автомобиль.
Всем нам около тридцати лет плюс/минус, а тут вырвались, как дети из-под опеки родителей, бесились и дурели, ну право слово, как школьники малые. У каждого уже семья и дети, а тут здравствуй, как в юности, свобода.
В быту всё достаточно серьезно, чистота и порядок почти армейские, графики дежурств и уборки, общий бюджет домохозяйствования с планом закупки продуктов, готовки и тому подобное. Сухой закон, оговоренный и всеми принятый, чтобы на неделе ни-ни, только по субботам дозволялось или по праздникам, зато, признаюсь честно, отрывались уже по полной. Работу работали серьезно, пахали будь здоров, этакие отличники с двойкой по поведению.
На работе пересекались не очень много, разные должности и задачи, но встретились после и понеслось… Коллективчик подобрался, мама не горюй, как начало анекдота: Хохол, башкир, еврей и русский. Вот один из тех приколов, из особо запомнившихся.
Посидели в субботу с обеда хорошо, даже Серега до вечера не дожил, утомился и спать пошел. Оставшиеся налили-выпили еще по разу и Сёма, немного задумчиво:
- А чего он просто так спит? – все сразу оживились, вопрос явно с подвохом, почувствовали новую развлекуху.
- Чего бесполезно спать? Пусть… на лифте катается…
Сказано-сделано. Тихонько подхихикивая, вынесли его, вместе с матрасом и подушкой в подъезд и положили в грузовой лифт, в дальний угол по длине. Для антуражу поставили рядом стопку с водкой, накрытую кусочком хлеба, старый, хозяйский, механический будильник, годов 50-х выпуска, который оглушительно громко тикал, а уж как звенел! Колокола на звоннице отдыхают. Сбоку поставили детский горшок, тоже найденный в хозяйских вещах. Расправили все аккуратно, поправили белье и одеяло, и решили завести будильник, поставить время, чтоб зазвонил примерно через пятнадцать минут. Мы ж не звери. Андрюха еще предложил в горшок по-настоящему наложить, но был мною послан грубо со своим фекальным и прямокишечным чувством юмора. Двери закрылись, лифт уехал. Вот тут нас по-настоящему прорвало и скрючило, еле обратно до стола вернулись.
Представьте, суббота, ранний вечер, многоквартирный дом, лифт редко больше минуты простаивает, еще и зима. Что уж там соседи думали…
Минут через пятнадцать, открывается дверь в квартиру… Поясню: когда кто-то дома, то закрывали на замок только дверь общего на две квартиры тамбура. Звонка не было, но в дверях стоит Серега со свернутым пополам матрасом подмышкой, будильником в руке и мокрой головой. Ржет, аж сказать ничего не может.
- Ты куда горшок дел, пропойца? – стараюсь говорить серьезно и грозно, больше никто говорить уже не может.
- Ха-х, если бы я еще с горшком…, представляю… соседка бы в обморок… их-х-х… - давясь смехом, продолжает заливаться.
Кое-как успокоился, рассказывает.
Очнулся - куда-то в лифте еду, но почему-то на полу, а надо мною старуха древняя стоит в надетом, как у монахинь черном платке, наклонилась низко, страшно, жутко так смотрит черными глазами…, и воду на голову мне льет из пластиковой бутылки…, я в угол вжался, зажмурился…, а тут будильник, как ЗАЗВЕНИТ на металлическом полу… Теперь, думаю, проснулся, глаза открыл, только лифт никуда не исчез, и бабка тоже, только в противоположный угол отпрыгнула: Свят! Свят! Шепчет, крестится. Еще и рюмка с хлебом, как на похоронах, мысль мелькнула – помер, что ли… Самому перекреститься захотелось. Только вот будильник выключить никак не могу, держит он меня, вроде, как ниточкой с земной жизнью… Давай я его подзаводить и бабке под нос сую-показываю, типа - хрен вам, рано меня еще хоронить, а лифт все выше и выше, по ощущениям уже в стратосферу выходит….
Казалось бы, смеяться сильнее уже невозможно, а он все продолжает.
Бац, остановились, смотрю этаж вроде наш, я и выскочил. Бабка следом матрас выкинула. Но после таких приколбасов, перепутал я звонки (один под другим на левой от двери стене) и позвонил в соседнюю квартиру. Соседка спрашивает:
- Кто?
- Я - уверено отвечаю, она и открыла. Мягко сказать, в осадок выпала, стоит глазами хлопает, думала муж. А я босиком, в одних трусах, матрас с бельем, одеяло наполовину выпало, с волос вода капает, по плечам и груди течет, в руке будильник последние брякающие хрипы издает…
- Вы к к-к-кому? – не узнала, дрожащим голосом спрашивает. Но я сказал только:
- Разр-р-решите… – отодвинул рукой с будильником ее в сторону и вошел. А она там до сих пор стоит… Еще бы горшок…
Последний раз я так до резей смеялся, когда роман Хмелевской «Лесь» читал (ну, «Дикий белок» еще, ее же). Но тут муж соседки зашел на огонек, нормальный такой мужик, с юмором, лет на десять нас постарше. За стол усадили, налили.
- Ну, клоуны, рассказывайте, чего сегодня опять отциркачили, жена до сих пор валерьянку пьет. Сходи, говорит узнай, только не пей с ними, пожалуйста, не пей… Взбрендило ей, что вы Серегу с балкона скинули вместе с матрасом (12 этаж, если что). Пришел говорит, весь в снегу, с него аж капает, а глаза шальные, трясет всего…, еще будильник какой-то с помойки подобрал… Больше всего ее этот будильник добил.
Не, ну, а чо? Весело же получилось… Мы ж не со зла…
Ни дня без прикола. Продолжение следует…
О честности "элит".
Когда мне кто-то говорит о том, что этот человек богат и ему нет смысла обманывать, я всегда вспоминаю случай с связанный с катастрофой корабля «Эмпресс оф Айрленд».
Родственники пассажиров, погибших при крушении лайнера, стали предъявлять страховщикам иски о возмещении стоимости ценностей и денег, которые погибшие якобы хранили в сейфе судового казначея. Претензии эти подкреплялись юридическими документами, а также данными под присягой свидетельскими показаниями и касались столь неправдоподобно высокой суммы, что страховщики решили поднять сейф со дна реки.
В 1915 г. были наняты водолазы. Сейф необходимо было поднять в целости и сохранности и, самое главное, с абсолютно неповрежденным замком.
Операция удалась и скоро сейф был доставлен в Монреаль.
Церемония вскрытия сейфа происходила в присутствии множества юристов, нанятых родственниками погибших. В нем были обнаружены ценности, стоимость которых не превышала 5 % общей суммы, значившейся в исковых документах.
Когда мне кто-то говорит о том, что этот человек богат и ему нет смысла обманывать, я всегда вспоминаю случай с связанный с катастрофой корабля «Эмпресс оф Айрленд».
Родственники пассажиров, погибших при крушении лайнера, стали предъявлять страховщикам иски о возмещении стоимости ценностей и денег, которые погибшие якобы хранили в сейфе судового казначея. Претензии эти подкреплялись юридическими документами, а также данными под присягой свидетельскими показаниями и касались столь неправдоподобно высокой суммы, что страховщики решили поднять сейф со дна реки.
В 1915 г. были наняты водолазы. Сейф необходимо было поднять в целости и сохранности и, самое главное, с абсолютно неповрежденным замком.
Операция удалась и скоро сейф был доставлен в Монреаль.
Церемония вскрытия сейфа происходила в присутствии множества юристов, нанятых родственниками погибших. В нем были обнаружены ценности, стоимость которых не превышала 5 % общей суммы, значившейся в исковых документах.
Про Мадрид. Чиста конкретная мимоза.
В 2009 г. ездили «почти вся Испания за неделю за почти 700 евро и питание с перелетом включены».
Где-то уже в конце в Мадрид приехали.
Город слегка показали – и вот вам на Прадо 3 часа.
Мне Прадо как-то не очень показался, зато сопровождающий (гражданин Португалии родом из нашего Приморья) пообещал нарезку хамона втроя дешевле, чем в Барселоне. Не обманул, кстати. Если кто хамона не хотел – мог в гостиницу добираться пешком ).
Я его спрашиваю – здесь же где-то не далеко Музей Королевы Софии, да ?
Да, звездуйте вниз, потом спросите ).
Ну, первые три этажа с современным искусством прикольные были, но не впечатлили. А мне уж хамон на спину давит.
Жена на лавку присела, я пошел еще посмотреть
Я не подпишусь, на каком этаже – 4, 5 – волоку жену, елки, там реальный Дали . Он там настоящий. Это не то, что передвижные выставки, это супер, пошли к Дали, но она че-то совсем устала, говорит «ты меня больше не зови, я выдохлась совсем».
А я ее снова вытащил, пойдем, последнюю картину покажу и домой.
Я не знал, что «Герника» такая большая.
Я смотрел на перерубленную лошадь и плакал.
Мы вышли и купили вина, хлеба, сыра, сели на парапет какой-то, выпили, к нам подошли полисмены на тему «а чего вы винище тут хлещите?», потом видят, что по морде у меня слезы, говорят типо « у вас проблемы ?».
«Да» (в сторону музея показываю). «Герника».
«Тогда вы посидите еще и выпейте. Прощайте».
Мы их послушались.
В 2009 г. ездили «почти вся Испания за неделю за почти 700 евро и питание с перелетом включены».
Где-то уже в конце в Мадрид приехали.
Город слегка показали – и вот вам на Прадо 3 часа.
Мне Прадо как-то не очень показался, зато сопровождающий (гражданин Португалии родом из нашего Приморья) пообещал нарезку хамона втроя дешевле, чем в Барселоне. Не обманул, кстати. Если кто хамона не хотел – мог в гостиницу добираться пешком ).
Я его спрашиваю – здесь же где-то не далеко Музей Королевы Софии, да ?
Да, звездуйте вниз, потом спросите ).
Ну, первые три этажа с современным искусством прикольные были, но не впечатлили. А мне уж хамон на спину давит.
Жена на лавку присела, я пошел еще посмотреть
Я не подпишусь, на каком этаже – 4, 5 – волоку жену, елки, там реальный Дали . Он там настоящий. Это не то, что передвижные выставки, это супер, пошли к Дали, но она че-то совсем устала, говорит «ты меня больше не зови, я выдохлась совсем».
А я ее снова вытащил, пойдем, последнюю картину покажу и домой.
Я не знал, что «Герника» такая большая.
Я смотрел на перерубленную лошадь и плакал.
Мы вышли и купили вина, хлеба, сыра, сели на парапет какой-то, выпили, к нам подошли полисмены на тему «а чего вы винище тут хлещите?», потом видят, что по морде у меня слезы, говорят типо « у вас проблемы ?».
«Да» (в сторону музея показываю). «Герника».
«Тогда вы посидите еще и выпейте. Прощайте».
Мы их послушались.
Созвонились как-то со школьным другом, давно не виделись.
И он удивил меня, сказав, что бросил работу машиниста и в охранники пошёл.
Так вышло, что с детства машинистом быть мечтал, но потом наступили весёлые 90-е, и оказалось, что охранник ещё может прокормить семью, а вот машинисту - проблематично. На перегоне Москва - Тула работал.
Теперь вот старший смены охраны в представительстве одной из автономных республик северо-кавказских на улице Воронцова.
Приезжай, говорит, ко мне, я на сутки заступил, а у нас сегодня здесь пусто совсем, никого нет, кроме охраны.
Приехали к нему с подругой, он нас в биллиардную отвёл, показал, где сауна, где спальня - мол оставайтесь до утра! А мне типа надо за пультом сидеть.
Наигрались мы с подругой в биллиард, поплавали в бассейне, и мне совестно стало.
Вот мы развлекаемся, шары катаем, а друг там за мониторами сутки напролёт бдит. Пошёл к нему, в комнату охраны, спокойной ночи пожелать.
Смотрю, а он разложил на столе шикарную игрушку - огромную железную дорогу и паровозики с вагончиками по ней гоняет!
Недаром говорят, любой мужчина - это всего лишь выживший мальчик.
Прошли годы, сейчас у него всё хорошо, он вернулся в профессию снова водит поезда Москва-Тула, зарплатой доволен, а в железную дорогу играет его сын.
И он удивил меня, сказав, что бросил работу машиниста и в охранники пошёл.
Так вышло, что с детства машинистом быть мечтал, но потом наступили весёлые 90-е, и оказалось, что охранник ещё может прокормить семью, а вот машинисту - проблематично. На перегоне Москва - Тула работал.
Теперь вот старший смены охраны в представительстве одной из автономных республик северо-кавказских на улице Воронцова.
Приезжай, говорит, ко мне, я на сутки заступил, а у нас сегодня здесь пусто совсем, никого нет, кроме охраны.
Приехали к нему с подругой, он нас в биллиардную отвёл, показал, где сауна, где спальня - мол оставайтесь до утра! А мне типа надо за пультом сидеть.
Наигрались мы с подругой в биллиард, поплавали в бассейне, и мне совестно стало.
Вот мы развлекаемся, шары катаем, а друг там за мониторами сутки напролёт бдит. Пошёл к нему, в комнату охраны, спокойной ночи пожелать.
Смотрю, а он разложил на столе шикарную игрушку - огромную железную дорогу и паровозики с вагончиками по ней гоняет!
Недаром говорят, любой мужчина - это всего лишь выживший мальчик.
Прошли годы, сейчас у него всё хорошо, он вернулся в профессию снова водит поезда Москва-Тула, зарплатой доволен, а в железную дорогу играет его сын.
Сюжет фильма "Классик" вероятно помнят многие. Один из немногих фильмов из 90-х, который можно, да и нужно пересматривать. Ну это кино, художественный вымысел, а мне посчастливилось стать свидетелем подобного сюжета в жизни. Где одним из главных "персонажей" был бильярд. Я работал в конторе, где как бывает нередко был глупый директор. Хорошо он делал две вещи: проводил бесчисленные бестолковые совещания и орал как бешенный бабуин на подчиненных. По поводу и без. Но не все так было мрачно. Замом по развитию работал порядочный мужик из советского прошлого. Знал дело превосходно. И главное с людьми работал как с коллегами, а не быдлом, которое нужно гнать, так как на улице полно такого добра за даром. Его любимой присказкой было выражение "Мастерство любит тишину". И случился у наших начальников серьезный конфликт на предмет дальнейшего развития. Суть не важна, но дело дошло до старшего акционера. И решил он разрулить ситуацию в бильярдной. Я был призван в для технического объяснения деталей, если таковое понадобится, и присутствовал также финдиректор. Акционер предложил скатать партию в бильярд. А было общеизвестно, что выиграть у него крайне сложно. Он был конечно не Сталев, но играл более чем прилично. Зам по развитию немного подумав согласился, но попросил раскатать шары, чтоб привыкнуть к кию и столу. Когда он закончил, то неожиданно предложил пари: в случае его победы предложение, на котором он настаивает принимается безоговорочно, если проиграет, то он готов покинуть контору. Акционер усмехнулся и предложение принял. Началась партия. По ходу стало понятно, что зам по развитию играет весьма хорошо, но почему то нестабильно. То закатывает невероятный шар, то как бы "мажет" в простой ситуации. Выиграл акционер. Закатив восьмой шар он победоносно посмотрел зама и произнес торжественно:"Партия". На столе остались два шара. "Вы выиграли." - спокойно сказал зам по развитию и добавил: "Позвольте закатить мой последний, восьмой шар?" Акционер великодушно кивнул. Закатив шар, зам по развитию достал его и подошёл к полочке для шаров. Положив шар, он, не перекладывая шары, просто развернул их цифрами ко всем собравшимся. И настал момент истины. Именно тот, который ты видишь, вернее ощущаешь один раз в жизни. Все шары расположились по порядковым номерам. От единицы до восьмёрки. Всеобщую тишину прервал акционер. "Хорошо что одну партию играли, а то бы Вы меня под орех раскатали." Мастерство любит тишину. А далее настала обыденная жизнь: акционер получил солидную прибыль от принятого предложения, директор не перестал вечно совещаться и орать на нас грешных, а зам по развитию через год ушел к конкурентам на должность советника тамошнего директора и вероятно ни о чем не жалеет.
Иногда познавательно сменить способ передвижения. Пройтись пешком вместо поездки на автомобиле. Пересесть с самолета на поезд, или наоборот. Даже курортный чартер сменить на рейсовый вылет интересно. Начинаешь замечать вещи в глаза не бросавшиеся.
Прошлым летом пришлось провести в ожидании рейса несколько часов в аэропорту Внуково. Без предполетного наркоза и хождения по дьютикам. Без супружеских наставлений и дружеского трепа. Летел по делу. Поневоле начнешь глазеть по сторонам.
На эту группу в других обстоятельствах внимания бы не обратил. Хоть и собралось их потом не меньше роты. Поначалу было десятка три, но присоединялись прибывающие.
Судя по негромким разговорам, это были газовики или нефтяники. А по особенностям выговора и манере одеваться летели люди со всей европейской части России. Вахтовики. Начальство у них хоть и держалось особняком, но коллектива не чуралось и душевно здоровалось со всеми пребывающими. Подчиненные перед начальством не лебезили, но и держались без панибратства. Такое бывает среди людей вынужденных подолгу находится в отрыве от цивилизации, и полагаться целиком друг на друга. Обсуждали какие-то производственные вопросы. Предстоящую работу называли контрактом. Квалифицированные технари. Даже начальство. Когда объявили рейс Газпром-Авиа, Внуково - Северные ебеня, дружно поднялись и чуть ли не строем направились к терминалу.
Словом ничего особенного, десяток другой таких команд ежедневно вылетает на вахты. Удивило другое. Возраст. Все. Повторюсь все, в этой компании были возрастом как говорится за пятьдесят, и под шестьдесят. Мне самому полтинник стукнуло недавно, уж ровесников-то я узнаю безошибочно. Были там и дамы. С десяток. Тоже под полтос. Вязаные береты, спецназ пенсионного фонда. Мне пришлось зацепить работу в разных местах в советские времена, затем перестроечные и постперестроечные. Тогда коллективы делились на три части, примерно равные. Первая это молодые специалисты, термин вполне официальный, или молодежь, люди до 35 лет. Затем шли те, кого молодежь называла сорокотами. Размытая категория людей среднего возраста. Ну и наконец работники предпенсионного и пенсионного возрастов. Молодежь и сорокоты называли их пенсами. Деление это было чисто возрастным. К тридцати можно было обзавестись тремя и более детьми, парой-тройкой судимостей, алкоголизмом, учеными званием и степенью, стать классным спецом, в любой рабочей специальности, мастером, инженером, хирургом, штурманом, учителем. Не все вместе конечно. Сорокотам было свойственно все вышеперечисленное, добавлялись только разводы, и количество наград, степеней, или судимостей. Новым будет только слово «скоропостижно» в некрологах, у пенсионеров оно сменится на «после тяжелой и продолжительной болезни». Пенсы тоже были разными. Были те кому пенсионное вручалось день в день, и коллектив был счастлив избавиться от ветерана труда. А были спецы даже попадание на больничный которых воспринималось с ужасом. Физических кондиций это деление тоже не касалось. Можно и к сорока стать развалиной. Знал я пенса ездившего на соревнования по гиревому спорту и ладно бы среди ветеранов. Ездил на общих основаниях. За свой счет. В свой отпуск.
Такая система комплектования позволяла передавать опыт, знания, традиции. Словом ту херню, которую называют преемственностью поколений и натужно силятся заменить корпоративными правилами и этикой. Существовала она везде и вроде бы для людей не сведущих, формировалась сама собой. Одна возрастная категория сменяла другую. Я не беру в качестве примера политбюро или академию наук. Там свои примочки. С другой стороны и отдел кадров Газпрома понять можно. Если требование профильное образование и опыт работы на месторождениях. Иметь полноценное советское образование по профилю, нужный опыт получается только когда тебе ну ни как не меньше пятидесяти. Это вещи затратные чрезвычайно, многих и вовсе уже нет. Бесплатным и жирным бонусом идут советские понятия о дисциплине труда и взаимовыручке. Пока богатые конторы могут снимать сливки. Сливок хватит еще лет на пять. Десять максимум. Затем о национальной технической интеллигенции придется забыть. Наверно они так далеко не заглядывают. Что там будет? Кто знал в 1990 что будет в 2000.
От этих невеселых мыслей отвлекло только объявление посадки на Назрань, Магас. К терминалу мимо меня пронеслась вереница спешащих на посадку. В основном молодые семейные пары. С детьми. Очень многие дамы при этом в положении. Одеты одинаково по стилю. Платье до пят и закрытый платок. Все юноши с окладистыми бородами, джинсы и футболка. Очень мало женщин среднего возраста и старше, все кто были, были в обычных платьях с непокрытыми головами. Мужчин среднего возраста и постарше вообще не было. Может рейс такой, а может работают все, или партизанят в горах. Подумалось да, крепко Рамзан Ахматович с Юнус беком взялись за воспитание молодежи, не забалуешь. Но это так, наблюдения. Песнь акына, что вижу, о том пою. Потрясло другое. После двукратного объявления о том, что посадка заканчивается, появились они. Большая семья или клан. Ручной кладью не отягощены. Человек двенадцать. Черты семейного сходства наличествовали. Не славянской внешности. Выше среднего роста, стройные. Веяло от них кроме богатства неким флером благородства и независимости из тех, что не дают деньги сами по себе. Такое нарабатывается поколениями. Все мужчины без признаков небритости. В отлично сидящих костюмах. Дамы постарше в юбках и блузках, белый верх черный низ, эдакие бизнес леди с кавказским колоритом. Окончательно добило наличие в этой компании двух девиц фотомодельных параметров, в юбках мини и легкомысленно коротких топиках. Бород и платков ни у кого не было.
Я и раньше подозревал, что шариат, домострой, скрепы, духовность вещи доступные для всех, но люди с деньгами и положением почему-то предпочитают ценности европейские. Так наглядно только убедится возможности не было. В общем не меняйте привычного, прекратите глазеть по сторонам. Дерните коньяку грамм 150.
Счастливого пути всем. Семь футов под килем. Погоды летной.
Прошлым летом пришлось провести в ожидании рейса несколько часов в аэропорту Внуково. Без предполетного наркоза и хождения по дьютикам. Без супружеских наставлений и дружеского трепа. Летел по делу. Поневоле начнешь глазеть по сторонам.
На эту группу в других обстоятельствах внимания бы не обратил. Хоть и собралось их потом не меньше роты. Поначалу было десятка три, но присоединялись прибывающие.
Судя по негромким разговорам, это были газовики или нефтяники. А по особенностям выговора и манере одеваться летели люди со всей европейской части России. Вахтовики. Начальство у них хоть и держалось особняком, но коллектива не чуралось и душевно здоровалось со всеми пребывающими. Подчиненные перед начальством не лебезили, но и держались без панибратства. Такое бывает среди людей вынужденных подолгу находится в отрыве от цивилизации, и полагаться целиком друг на друга. Обсуждали какие-то производственные вопросы. Предстоящую работу называли контрактом. Квалифицированные технари. Даже начальство. Когда объявили рейс Газпром-Авиа, Внуково - Северные ебеня, дружно поднялись и чуть ли не строем направились к терминалу.
Словом ничего особенного, десяток другой таких команд ежедневно вылетает на вахты. Удивило другое. Возраст. Все. Повторюсь все, в этой компании были возрастом как говорится за пятьдесят, и под шестьдесят. Мне самому полтинник стукнуло недавно, уж ровесников-то я узнаю безошибочно. Были там и дамы. С десяток. Тоже под полтос. Вязаные береты, спецназ пенсионного фонда. Мне пришлось зацепить работу в разных местах в советские времена, затем перестроечные и постперестроечные. Тогда коллективы делились на три части, примерно равные. Первая это молодые специалисты, термин вполне официальный, или молодежь, люди до 35 лет. Затем шли те, кого молодежь называла сорокотами. Размытая категория людей среднего возраста. Ну и наконец работники предпенсионного и пенсионного возрастов. Молодежь и сорокоты называли их пенсами. Деление это было чисто возрастным. К тридцати можно было обзавестись тремя и более детьми, парой-тройкой судимостей, алкоголизмом, учеными званием и степенью, стать классным спецом, в любой рабочей специальности, мастером, инженером, хирургом, штурманом, учителем. Не все вместе конечно. Сорокотам было свойственно все вышеперечисленное, добавлялись только разводы, и количество наград, степеней, или судимостей. Новым будет только слово «скоропостижно» в некрологах, у пенсионеров оно сменится на «после тяжелой и продолжительной болезни». Пенсы тоже были разными. Были те кому пенсионное вручалось день в день, и коллектив был счастлив избавиться от ветерана труда. А были спецы даже попадание на больничный которых воспринималось с ужасом. Физических кондиций это деление тоже не касалось. Можно и к сорока стать развалиной. Знал я пенса ездившего на соревнования по гиревому спорту и ладно бы среди ветеранов. Ездил на общих основаниях. За свой счет. В свой отпуск.
Такая система комплектования позволяла передавать опыт, знания, традиции. Словом ту херню, которую называют преемственностью поколений и натужно силятся заменить корпоративными правилами и этикой. Существовала она везде и вроде бы для людей не сведущих, формировалась сама собой. Одна возрастная категория сменяла другую. Я не беру в качестве примера политбюро или академию наук. Там свои примочки. С другой стороны и отдел кадров Газпрома понять можно. Если требование профильное образование и опыт работы на месторождениях. Иметь полноценное советское образование по профилю, нужный опыт получается только когда тебе ну ни как не меньше пятидесяти. Это вещи затратные чрезвычайно, многих и вовсе уже нет. Бесплатным и жирным бонусом идут советские понятия о дисциплине труда и взаимовыручке. Пока богатые конторы могут снимать сливки. Сливок хватит еще лет на пять. Десять максимум. Затем о национальной технической интеллигенции придется забыть. Наверно они так далеко не заглядывают. Что там будет? Кто знал в 1990 что будет в 2000.
От этих невеселых мыслей отвлекло только объявление посадки на Назрань, Магас. К терминалу мимо меня пронеслась вереница спешащих на посадку. В основном молодые семейные пары. С детьми. Очень многие дамы при этом в положении. Одеты одинаково по стилю. Платье до пят и закрытый платок. Все юноши с окладистыми бородами, джинсы и футболка. Очень мало женщин среднего возраста и старше, все кто были, были в обычных платьях с непокрытыми головами. Мужчин среднего возраста и постарше вообще не было. Может рейс такой, а может работают все, или партизанят в горах. Подумалось да, крепко Рамзан Ахматович с Юнус беком взялись за воспитание молодежи, не забалуешь. Но это так, наблюдения. Песнь акына, что вижу, о том пою. Потрясло другое. После двукратного объявления о том, что посадка заканчивается, появились они. Большая семья или клан. Ручной кладью не отягощены. Человек двенадцать. Черты семейного сходства наличествовали. Не славянской внешности. Выше среднего роста, стройные. Веяло от них кроме богатства неким флером благородства и независимости из тех, что не дают деньги сами по себе. Такое нарабатывается поколениями. Все мужчины без признаков небритости. В отлично сидящих костюмах. Дамы постарше в юбках и блузках, белый верх черный низ, эдакие бизнес леди с кавказским колоритом. Окончательно добило наличие в этой компании двух девиц фотомодельных параметров, в юбках мини и легкомысленно коротких топиках. Бород и платков ни у кого не было.
Я и раньше подозревал, что шариат, домострой, скрепы, духовность вещи доступные для всех, но люди с деньгами и положением почему-то предпочитают ценности европейские. Так наглядно только убедится возможности не было. В общем не меняйте привычного, прекратите глазеть по сторонам. Дерните коньяку грамм 150.
Счастливого пути всем. Семь футов под килем. Погоды летной.
12
Пишу со слов, но первоисточник недоверия не вызывает.
1990-е. Мы жили в Бирюлево, район пролетарский, зато дружба во дворе была настоящая. Вместе мы выросли, разменяли третий десяток, стали женами обзаводиться. Как водится, всех друзей на свадьбу зовут. И был один, Николай, ну совсем скромного достатка парень, да ещё и язык своеобразный. Казалось бы, рабочий район, а он зачастую на «Вы» переходит, и фразы какие-то заумные вворачивает.
Так вот, Алексей зовет всех парней со двора на свадьбу и просит, чтобы все пришли в черных костюмах. Мол, прихоть невесты.
Николай ему говорит, мол, Алексей, у меня никакого костюма вообще нет, не то что черного. Алексей отвечает, что самое время приобрести.
Николай делает долгую паузу и высокомерно выдоёт:
- Алексей, я надеюсь, Вы понимаете, что данное требование не может быть выполнено без уменьшения суммы инвестиции в свадебный подарок!
1990-е. Мы жили в Бирюлево, район пролетарский, зато дружба во дворе была настоящая. Вместе мы выросли, разменяли третий десяток, стали женами обзаводиться. Как водится, всех друзей на свадьбу зовут. И был один, Николай, ну совсем скромного достатка парень, да ещё и язык своеобразный. Казалось бы, рабочий район, а он зачастую на «Вы» переходит, и фразы какие-то заумные вворачивает.
Так вот, Алексей зовет всех парней со двора на свадьбу и просит, чтобы все пришли в черных костюмах. Мол, прихоть невесты.
Николай ему говорит, мол, Алексей, у меня никакого костюма вообще нет, не то что черного. Алексей отвечает, что самое время приобрести.
Николай делает долгую паузу и высокомерно выдоёт:
- Алексей, я надеюсь, Вы понимаете, что данное требование не может быть выполнено без уменьшения суммы инвестиции в свадебный подарок!
К вопросу о мясе в совке.
Отец как-то молодостью хвастал, мол в 70-е они, молодые шахтеры добычного участка, могли на выходных сорваться полететь в Москву (из Луганской области), шашлычки в "Арагви" покушать.
Я как-то спросила, а почему надо было именно лететь? Чем дома не устраивало?
"А дома было трудно мясо достать" - был ответ.
Отец как-то молодостью хвастал, мол в 70-е они, молодые шахтеры добычного участка, могли на выходных сорваться полететь в Москву (из Луганской области), шашлычки в "Арагви" покушать.
Я как-то спросила, а почему надо было именно лететь? Чем дома не устраивало?
"А дома было трудно мясо достать" - был ответ.
Был я на море, море было подо мной.
Преамбула
Ведь не все любят грибы лисички!?
Мою подругу понесла богиня мудрости, пойти в лес. Со мной. Грибы и ягодицы и посмотреть вокруг!
Она и так-то бестия! А тут лес, никто не видит, но и не оценит!
Первые полчаса: Скучаем, рвём траву.
Сорок первая минута: - грибов не найдём, пошли уже!
Терпеливо поясняю, что только до машины пёхать долго. И грибы - таки есть! Уже найдено пара белых и подберёзовиков без счёта.
Истерика зарождается! Но без ультразвука.
Минут десять брожу под "охраной", с комментариями о моём Ай Кью.
И! О чудо! Ей встретился ёжик!
Такая смена темперамента, от "пошли уже" до - "посмотри! Они существуют!"
Меня напрягла. Но!
События стали развиваться, как в мультике! Ёж - моментально был утыкан грибами из моей корзины, для образа! Даже нашлось яблоко, которое несчастному ежу было присобачено аккурат на голову! Он впал мордочкой в землю.. И затих! Разумно! Бестия испугалась, что ёжик помрёт.. И стала засыпать его опавшими листьями и ветками! Ёж под этим хламом - вообще расслабился и пукнул. Истерику, по поводу, что ежи так быстро начинают разлагаться, я успокаивал уже в Купчино.
Преамбула
Ведь не все любят грибы лисички!?
Мою подругу понесла богиня мудрости, пойти в лес. Со мной. Грибы и ягодицы и посмотреть вокруг!
Она и так-то бестия! А тут лес, никто не видит, но и не оценит!
Первые полчаса: Скучаем, рвём траву.
Сорок первая минута: - грибов не найдём, пошли уже!
Терпеливо поясняю, что только до машины пёхать долго. И грибы - таки есть! Уже найдено пара белых и подберёзовиков без счёта.
Истерика зарождается! Но без ультразвука.
Минут десять брожу под "охраной", с комментариями о моём Ай Кью.
И! О чудо! Ей встретился ёжик!
Такая смена темперамента, от "пошли уже" до - "посмотри! Они существуют!"
Меня напрягла. Но!
События стали развиваться, как в мультике! Ёж - моментально был утыкан грибами из моей корзины, для образа! Даже нашлось яблоко, которое несчастному ежу было присобачено аккурат на голову! Он впал мордочкой в землю.. И затих! Разумно! Бестия испугалась, что ёжик помрёт.. И стала засыпать его опавшими листьями и ветками! Ёж под этим хламом - вообще расслабился и пукнул. Истерику, по поводу, что ежи так быстро начинают разлагаться, я успокаивал уже в Купчино.
На Drom.ru наткнулся на объявление:
Если вы ищите именно Suzuki Liana, то смею заверить, что эта машина - именно то, что надо вам. Не поленитесь, доберитесь до Академгородка, взгляните на состояние, послушайте тихую работу двигателя... Именно из-за этой машины вы будете просыпаться по ночам, думая: "Ну почему я не купил именно ее?". Скорее всего при осмотре взгляд зацепится за незначительный сколы на лако-красочном, на трещины на переднем бампере и переднем стекле... Потому что больше прицепиться не к чему. Но и это не большая проблема, ибо все эти потертости, заметные лишь при внимательном рассмотрении, добавляют автомобилю шарм старого ветерана дорожного движения, выделяя ее среди свежекупленных салонных желторотиков. Только не забудьте взять сразу деньги, чтобы не пришлось возвращаться: сомнений у вас не останется.
Если же вы попали на это объявление случайно, то позвольте слегка пояснить, что же такое Suzuki Liana.
Согласно легендам, корпорация Suzuki тесно связана с оборонным комплексом Японии, а данная конкретная модель однозначно является продуктом конверсии линкора Ямато, втихушку поднятого со дна Тихого океана. Ибо только такой автомобиль мог бы без особых проблем пережить пятерых хозяев (включая меня) и думаю, переживет еще и вас. Постоянный полный привод в сочетании с проставками позволяет с удовольствием колесить по бескрайним просторам нашей Родины. Сей факт успешно проверен моим семейством от Урала до Красноярска и Монголии. Конечно, это не Джиммик, созданный для того, чтобы не вылазить из болот и карабкаться по деревьям. У этой машины своя тихая семейная прелесть. Вы это почувствуете, когда после грунтовки спокойно выйдете размять плечи и будете смотреть, как ваш друг на RangeRover'e собирает из штанов остатки позвоночника. Вас не прельщают путешествия? Liana - отличный городской автомобиль, особенно в наших сибирских условиях, когда даже лето - и то малоснежное, и полный привод запросто может помочь вылезти из весенней слякоти двора. Внешне достаточно компактный, чтобы приткнуться в любую мало-мальскую дырку, внутри он достаточно просторен не только для впередисидящих, но и расположившихся на заднем сидении. Объема багажника хватает не только для того, чтобы положить барсетку, но и загрузиться под полноценный пикник или совершить набег на Икею. Высокая посадка + регулировка сидения по высоте позволяют видеть чуть дальше своего носа. По крайней мере мне со своими 178 см и если впереди ползет пузотер типа Нексии, Короллы и т.п. Некоторые жалуются на внешние данные и аэродинамику кирпича. Но механическая коробка передач позволяет с легкостью сделать на светофоре какого-нибудь Марковника или BMW X3, при условии, что тот заглох или водитель отвлекся. Если вас смущает МКПП, то можете просто забыть про центральную педаль: едва ли вам потребуется тормоз, ибо разогнать малышку больше 130 - это совершить насилие над личностью. В завершение хочется сказать, что недаром именно на этой марке целых четыре года звезды гоняли на трассе в небезызвестной передаче TopGear.
Если я вас заинтересовал, то не откладывайте в долгий ящик: берите телефон и звоните (но только если еще не стукнуло 22 часа). А еще лучше - приезжайте и смотрите. Все равно по телефону не понять всю прелесть этого отличного автомобиля.
Если вы ищите именно Suzuki Liana, то смею заверить, что эта машина - именно то, что надо вам. Не поленитесь, доберитесь до Академгородка, взгляните на состояние, послушайте тихую работу двигателя... Именно из-за этой машины вы будете просыпаться по ночам, думая: "Ну почему я не купил именно ее?". Скорее всего при осмотре взгляд зацепится за незначительный сколы на лако-красочном, на трещины на переднем бампере и переднем стекле... Потому что больше прицепиться не к чему. Но и это не большая проблема, ибо все эти потертости, заметные лишь при внимательном рассмотрении, добавляют автомобилю шарм старого ветерана дорожного движения, выделяя ее среди свежекупленных салонных желторотиков. Только не забудьте взять сразу деньги, чтобы не пришлось возвращаться: сомнений у вас не останется.
Если же вы попали на это объявление случайно, то позвольте слегка пояснить, что же такое Suzuki Liana.
Согласно легендам, корпорация Suzuki тесно связана с оборонным комплексом Японии, а данная конкретная модель однозначно является продуктом конверсии линкора Ямато, втихушку поднятого со дна Тихого океана. Ибо только такой автомобиль мог бы без особых проблем пережить пятерых хозяев (включая меня) и думаю, переживет еще и вас. Постоянный полный привод в сочетании с проставками позволяет с удовольствием колесить по бескрайним просторам нашей Родины. Сей факт успешно проверен моим семейством от Урала до Красноярска и Монголии. Конечно, это не Джиммик, созданный для того, чтобы не вылазить из болот и карабкаться по деревьям. У этой машины своя тихая семейная прелесть. Вы это почувствуете, когда после грунтовки спокойно выйдете размять плечи и будете смотреть, как ваш друг на RangeRover'e собирает из штанов остатки позвоночника. Вас не прельщают путешествия? Liana - отличный городской автомобиль, особенно в наших сибирских условиях, когда даже лето - и то малоснежное, и полный привод запросто может помочь вылезти из весенней слякоти двора. Внешне достаточно компактный, чтобы приткнуться в любую мало-мальскую дырку, внутри он достаточно просторен не только для впередисидящих, но и расположившихся на заднем сидении. Объема багажника хватает не только для того, чтобы положить барсетку, но и загрузиться под полноценный пикник или совершить набег на Икею. Высокая посадка + регулировка сидения по высоте позволяют видеть чуть дальше своего носа. По крайней мере мне со своими 178 см и если впереди ползет пузотер типа Нексии, Короллы и т.п. Некоторые жалуются на внешние данные и аэродинамику кирпича. Но механическая коробка передач позволяет с легкостью сделать на светофоре какого-нибудь Марковника или BMW X3, при условии, что тот заглох или водитель отвлекся. Если вас смущает МКПП, то можете просто забыть про центральную педаль: едва ли вам потребуется тормоз, ибо разогнать малышку больше 130 - это совершить насилие над личностью. В завершение хочется сказать, что недаром именно на этой марке целых четыре года звезды гоняли на трассе в небезызвестной передаче TopGear.
Если я вас заинтересовал, то не откладывайте в долгий ящик: берите телефон и звоните (но только если еще не стукнуло 22 часа). А еще лучше - приезжайте и смотрите. Все равно по телефону не понять всю прелесть этого отличного автомобиля.
16
ШОФАР
В воскресенье 9 сентября 2018 после захода солнца наступил Рош Хашана - еврейский Новый год. Важнейшая традиция этого праздника – трубить в шофар. Объяснить, что такое шофар, практически невозможно. На эту тему даже анекдот есть. Лучше посмотрите фотографию на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале. Делается шофар из полого рога барана и служит чисто религиозным целям. Считается, что его звуки пробуждают в сердцах евреев мысли о раскаянии.
Поэтому я был очень удивлен, когда в советские еще времена увидел шофар в серванте у Игоря, моего давнего знакомого по книжному рынку. До этого я у него в доме никогда не бывал и даже не подозревал, что он имеет какое-либо отношение к евреям. И на тебе - шофар!
- Игорь, - говорю я, - зачем тебе шофар?
- Этот рог? Я и не знал, что он так называется. Мне он не нужен. Остался от деда, не выбрасывать же.
- А дед, что, верующий был?
- Вроде нет, я за ним не замечал.
- Так для чего ему был нужен шофар?
- Он по нему время определял.
- ??????????????????????
- Очень просто. У деда были любимые старые часы. Время от времени они ломались. Тогда дед отдавал их в ремонт. Как все старые люди, он часто просыпался ночью. Если часы были в очередном ремонте, не мог понять который час. Тогда он открывал окно и дул в шофар. Жил дед в пятиэтажке. Поэтому сейчас же открывалось еще какое-нибудь окно, и раздавался сонный рассерженный голос: «Твою мать! Какая сука будит людей в полчетвертого утра?!»
Всем - хорошего и сладкого года!
В воскресенье 9 сентября 2018 после захода солнца наступил Рош Хашана - еврейский Новый год. Важнейшая традиция этого праздника – трубить в шофар. Объяснить, что такое шофар, практически невозможно. На эту тему даже анекдот есть. Лучше посмотрите фотографию на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале. Делается шофар из полого рога барана и служит чисто религиозным целям. Считается, что его звуки пробуждают в сердцах евреев мысли о раскаянии.
Поэтому я был очень удивлен, когда в советские еще времена увидел шофар в серванте у Игоря, моего давнего знакомого по книжному рынку. До этого я у него в доме никогда не бывал и даже не подозревал, что он имеет какое-либо отношение к евреям. И на тебе - шофар!
- Игорь, - говорю я, - зачем тебе шофар?
- Этот рог? Я и не знал, что он так называется. Мне он не нужен. Остался от деда, не выбрасывать же.
- А дед, что, верующий был?
- Вроде нет, я за ним не замечал.
- Так для чего ему был нужен шофар?
- Он по нему время определял.
- ??????????????????????
- Очень просто. У деда были любимые старые часы. Время от времени они ломались. Тогда дед отдавал их в ремонт. Как все старые люди, он часто просыпался ночью. Если часы были в очередном ремонте, не мог понять который час. Тогда он открывал окно и дул в шофар. Жил дед в пятиэтажке. Поэтому сейчас же открывалось еще какое-нибудь окно, и раздавался сонный рассерженный голос: «Твою мать! Какая сука будит людей в полчетвертого утра?!»
Всем - хорошего и сладкого года!
Так получилось, что дядька мой родился левшой.
В детском саду на это особого внимания не обращали, ну мало ли, какой рукой ребёнок ложку держит. А когда пошёл в первый класс и выяснилось, что он пишет левой рукой, то семья и школа зачем-то взялись его переучивать на правую.
В результате, через каких-то полгодика ему уже стало всё равно какой рукой писать и от него, наконец, отстали.
Сам по себе этот факт не смешной, только класс поначалу хихикал, когда дядька выходил к доске и начинал с левого края писать левой рукой, в центре перехватывал мел и на другой половине дописывал уже правой.
Сам он доволен, говорит - очень удобно, можно встать по центру и писать длинные примеры не передвигаясь вдоль доски ;)
В детском саду на это особого внимания не обращали, ну мало ли, какой рукой ребёнок ложку держит. А когда пошёл в первый класс и выяснилось, что он пишет левой рукой, то семья и школа зачем-то взялись его переучивать на правую.
В результате, через каких-то полгодика ему уже стало всё равно какой рукой писать и от него, наконец, отстали.
Сам по себе этот факт не смешной, только класс поначалу хихикал, когда дядька выходил к доске и начинал с левого края писать левой рукой, в центре перехватывал мел и на другой половине дописывал уже правой.
Сам он доволен, говорит - очень удобно, можно встать по центру и писать длинные примеры не передвигаясь вдоль доски ;)
Нервы в кулак –
душу в узду!
Работай – не ахай!
Выполнил план –
посылай всех в пизду!
Не выполнил –
сам пошел нахуй!
Владимир Маяковский.
Все мы понимаем, что такое производственный план, план по продажам, план по выручке в магазине и так далее. Планы сотрудников, отделов, цехов и тому подобное потом сводятся, защищаются, корректируются, на их основе формируется общий план, бюджет, планируемые финансовые показатели. Выполнил план – на тебе бонусы и преференции, не выполнил – хрен тебе пряники, ай-ай-ай и ат-та-та. Обычное дело, понимаемое и принимаемое в любом бизнесе, без этого уже сложно представить работу, как маленькой компании, так и корпорации. Если провести аналогию: Без планов, это как прыгать в высоту без планки, хорошо прыгнул или нет, никто не понимает и сам прыгающий в том числе. Но вот, оказывается доросли и до планов в семейных отношениях, недавно услышал, что бывают, оказывается, согласовываемые планы на проявленные эмоции и количество часов, уделенных партнеру и семье… М-да… Перебор, по-моему.
Дальше, собственно история.
Есть у меня хороший товарищ, проживающий в Германии. Уехали они, лет двадцать пять, как уже. Он в гости приезжает, я, когда в европах, тоже стараюсь повидаться, заехать. Хорошая была семья (поженились еще в Союзе), дочка красавица и умница, в университете учится. Большой, замечательный дом с хорошим участком в экологически чистом районе и выплаченным уже за него кредитом. Три машины. У Вольдемара свой бизнес, приносящий хороший доход, даже по европейским меркам. Ну, может не евровый миллионер, но где-то там, не очень далеко. У жены Елены - хорошая работа, где она сделала неплохую карьеру, обойдя многих коренных немцев. Все, казалось бы, хорошо, жизнь удалась, живи и радуйся, с уверенностью смотря в завтрашний день.
Но вот как-то осенью стала накрывать Лену жуткая депрессия, с вышибающей апатией, отвращением к жизни, головными болями и суицидальными мыслями, ничего не мило, даже Вовка уже несколько месяцев обделенный супружеским долгом. Надоело ему это все, записал он ее на курс лечения к какому-то известному психологу. Денег отдал – мама не горюй (в мед. страховку не входит). Сперва вместе сходили, дальше несколько сеансов только Лена, потом отдельно его пригласили. Тогда и услышал он про планы на проявленные эмоции и часы, уделяемые партнеру. Чуть ли не согласовать с партнером надо и подписать, даже секс расписать, тоже якобы необходимо, практически поминутно, от количества в неделю, до поз и числа фрикций (последнее я придумал, для красного словца – остальное правда!). Я вам помогу на ближайшие месяцы составить….
Ох, немцы…
Может какой бюргер и повелся бы, но обалдевший и охреневший Вовка послал сразу этого психолога в кузницу, далеко и глубоко. Он, конечно, тоже немец, но не до такой же степени, родился, учился и в армии служил еще в СССР.
- Херр Вольдемар, вы же, как взрослый и серьезный человек, понимаете, без этого невозможно сосуществовать, как равноправные партнеры…
- Иди накуй, дура!!! – может и по-русски, но сразу поняла, больше не приставала.
А Лена продолжала ходить.
И стала ей этот психолог петь, что жизнь ее, так тускла и невзрачна, потому, что живет она, как бы в клетке, в моральной и нравственной несвободе, с нелюбимым уже мужчиной, который ее не понимает и понимать не хочет. Отсюда все проблемы. Надо ей вырваться оттуда, яркие эмоции испытать, иначе зачем жить… А тут, как по заказу, пожалуйста, яркий мужчина нарисовался, красавец итальянец, моложе ее. Сняла она квартиру, съехала, на развод подала. Дочка ее отговаривала, мама одумайся, а Вовку она даже видеть не хотела после последнего скандала, типа в рабстве все эти годы жила, оказывается. Как домработница и в качестве сексуального станка. Ай, да психолог…
Развод процедура не очень быстрая и в Германии весьма дорогостоящая, особенно, когда только через адвокатов общаешься. Итальянец с ней живет, не работает, типа вид на жительство всё получает.
Договорились, что доли по дому оба на дочку перепишут, а от доли в бизнесе отмахнулась:
- Мне от тебя ничего не нужно… - и отказную подписала, в том числе и на все остальное имущество. Все-таки менталитетом выходцы из Союза отличаются от европейских и американских женщин. Те бы выебли-высушили и наизнанку вывернули. Причем, когда Вовка бизнес затевал и строил, в кредитах, перекредитах и закладных, как Барбоска в блохах, несколько лет жили только на ее зарплату.
Итальянец, как узнал, на следующий день исчез. Дочка с отцом живет, с матерью встречается конечно, изредка в кафе, но без особого пиетета.
Через какое-то время на встречу напросилась, прощения просила, шанса, чтобы заново сойтись-попробовать, но тут уже Вовка непреклонен: у меня на сайте знакомств двадцать молодых баб в очереди стоят, одна другой лучше. Он от пережитого похудел-постройнел, мужчина хоть куда. По широте душевной отдал ей почти новенькую Q7, оплатил все счета адвокатов (ого-гошеньки сумма получилась, дешевле самого крутого киллера нанять), денег еще двадцать тысяч евро перевел, сколько на счету оставалось, но, чтобы больше я тебя не видел и не слышал, обидела ты меня сильно. Не прощу. Не столько измену, сколько все эти оскорбительные закидоны после двадцати пяти лет брака.
Под, кто его знает, какую бутылку по счету, уже под утро, начал Вован уже совсем конспирологические версии мне задвигать, хотели типа, таким образом, у него бизнес отжать, через женушку непутевую, происки конкурентов все это. Не знаю. Но в случайное появление в нужный момент итальянца, тоже слабо верится.
Грустно все это…
А в это время, где-то на другом конце Германии.
Ганс! Нам надо серьезно поговорить, у нас в отношениях назрела проблема, оставлять это так нельзя, мы взрослые люди и способны поставить все точки над «i», я больше не могу носить это в душе, незаслуженно страдать от того, что ты нарушаешь все, нами совместно утвержденные планы. На прошлой неделе ты сократил время на проявление эмоций на целых двадцать две минуты из-за футбола. Мне всё равно, что вылетели – не возражай! В воскресенье ты попросил незапланированный минет, потому, что без этого ты бы вялым не смог совершить коитус по графику. Я тогда промолчала, проглотила оскорбление, но в следующий раз будь любезен воспользоваться помпой. Что значит сломалась? Это опять отговорки! Другую, более мощную купи. Далее, вчера ты сократил время на предварительные ласки на целых две минуты и двадцать семь секунд и акт длился не оговоренные минимальные две минуты, а минуту и сорок шесть секунд. Это уже ни в какие ворота. В результате я в этом месяце получила только три, а не четыре, запланированных оргазма! Надо срочно, что-то делать, предлагаю снова обратиться к психологу…
В это же время, где-то в сибирской глубинке.
- Вань, а Вань… Чо-то тоска меня гложет. Душа, как под валуном вошкается…Как-то не так мы живем, вот сериалы посмотришь….
- Ты Зин на грубость нарываессся… (по Высоцкому). Давно я тебя в ухо тальянкой не хлобыстал. Смотри, дождессся у меня…
- Корову подоила? Поросям корму задала? Если да, то почем ноешь? Аль, чешется чаво?
- Вань, ну ты грубый какой-то совсем стал…
- Об высоком хотишь побалакать? Рембрандта читала? Нет?!! О чем с тобой базарить то? У койку, сука…
В это же время, где-то в северных америках.
Потерпевшая, продолжайте…
- Пришла я, значит, ночью к нему в номер, а он в халате. Не могла не прийти, хоть и не звал, я же актриса, а он режиссёр, в офисе днем, как-то все сухо, официально… Выпить предложил, комплимент сказал и на дверь в спальне три раза посмотрел.
- Три раза? Вы уверены?
- Да, ваша честь. ТРИ РАЗА!
- О мой бог! Даже не два! Как же вам тяжело пришлось…
- А потом он сел, у него халат распахнулся, и я увидела…, я увидела… Не могу продолжать…. Плачет.
- Ну, милочка, соберитесь. Как я вас понимаю, но давайте все-таки покончим с этим грязным делом. Что же вы увидели?
- Я увидела его… его волосатое… его волосатое колено!!! Это так меня психологически травмировало…
- Суду все ясно! Похотливое животное! Конфискация имущества в пользу потерпевшей и сто лет расстрелов.
- Ваша честь! Мы с адвокатом настаиваем, чтобы двести!
- Ну мы ж не звери. Ладно, сто пятьдесят и достаточно.
В соседнем зале судят какого-то известного политика.
- Обвиняемый! Вы грязно домогались до потерпевшей, отчего она получила серьезное психологическое расстройство и потеряла смысл жизни.
- Как же нет? Вот показания пятнадцати свидетелей, что сорок лет назад, на выпускном балу, вы, танцуя с потерпевшей, опустили свою руку на четыре дюйма ниже оси талии.
- Что значит всего на три? А честь женщины для вас одним дюймом измеряется? Подлец! Электрический стул по вам плачет.
Ох, американские бабы! Доскачетесь по судам, довыеживаетесь… Скоро будут ваши мужчины от вас, как черти от ладана шарахаться. Какие уж там знаки расположения, комплименты и ухаживания? Да и кому нужны будут эти трусливые, зашуганные и запуганные до импотенции мужчинки? Прочитал тут недавно, что по товарным категориям в штатах, одним из самых значительных в процентном отношении и стабильных приростов интернет продаж - являются вибраторы и прочие причиндалы. Уже понеслось, что ли? Ну-ну…
Так и живем: в неметчине планы пытаются внедрять на чувства и отношения, механистически разобрать на «винтики» и операции, систематизировать и отстроить процессы, как на конвейере, в америках сплошной харассмент, эмансипация без меры, с показательными процессами над последними нормальными мужиками, а в некоторых мусульманских общинах клитор до сих пор девочкам вырезают… Крайности и крайности.
Ну, а норма - она, как и истина, обычно, где-то посередине.
Уважаемые женщины: Понятно, что универсального рецепта не существует. Но любите своих мужчин, закрывайте глаза на их мелкие недостатки, присущую всем им полигамию, увлеченность работой, больше, чем вами, не ищите журавлей в небе (с дефектами, как правило, эти журавлики), будьте нежны, слабы и трогательны… – и будет вам счастье.
Иначе будут, к вам относиться, или как в америках, или, как написал поэт, мой любимый хулиган Маяковский, в очередной раз обманутый в любви и разочарованный в женщинах:
Люблю я женщин в белом,
А впрочем, какая разница?
Поставишь ее раком к дереву —
И В ЗАДНИЦУ! И В ЗАДНИЦУ!
P.S. Ну, как, прочла? Норм? Публикуем? Тогда тащи пиво… Как закончилось? А по ебалу? Ну-ка, в магазин споренько метнулась…, овца, дранная…
Ты еще здесь? А по… Ну-ну, не плачь, родная. Устала на работе? Милая, не надо никакого пива. Сейчас попьем чайку, ты ляжешь в кроватку, а я расскажу тебе самую лучшую, самую красивую и нежную сказку про мою неземную и вечную любовь…
P.S.S. При написании ни одна человеческая особь без полового хуя - ни нравственно, ни физически не пострадала. После прочтения – не знаю.
История реальная, остальное жесткий стёб. Кто не понял – я не виноват.
душу в узду!
Работай – не ахай!
Выполнил план –
посылай всех в пизду!
Не выполнил –
сам пошел нахуй!
Владимир Маяковский.
Все мы понимаем, что такое производственный план, план по продажам, план по выручке в магазине и так далее. Планы сотрудников, отделов, цехов и тому подобное потом сводятся, защищаются, корректируются, на их основе формируется общий план, бюджет, планируемые финансовые показатели. Выполнил план – на тебе бонусы и преференции, не выполнил – хрен тебе пряники, ай-ай-ай и ат-та-та. Обычное дело, понимаемое и принимаемое в любом бизнесе, без этого уже сложно представить работу, как маленькой компании, так и корпорации. Если провести аналогию: Без планов, это как прыгать в высоту без планки, хорошо прыгнул или нет, никто не понимает и сам прыгающий в том числе. Но вот, оказывается доросли и до планов в семейных отношениях, недавно услышал, что бывают, оказывается, согласовываемые планы на проявленные эмоции и количество часов, уделенных партнеру и семье… М-да… Перебор, по-моему.
Дальше, собственно история.
Есть у меня хороший товарищ, проживающий в Германии. Уехали они, лет двадцать пять, как уже. Он в гости приезжает, я, когда в европах, тоже стараюсь повидаться, заехать. Хорошая была семья (поженились еще в Союзе), дочка красавица и умница, в университете учится. Большой, замечательный дом с хорошим участком в экологически чистом районе и выплаченным уже за него кредитом. Три машины. У Вольдемара свой бизнес, приносящий хороший доход, даже по европейским меркам. Ну, может не евровый миллионер, но где-то там, не очень далеко. У жены Елены - хорошая работа, где она сделала неплохую карьеру, обойдя многих коренных немцев. Все, казалось бы, хорошо, жизнь удалась, живи и радуйся, с уверенностью смотря в завтрашний день.
Но вот как-то осенью стала накрывать Лену жуткая депрессия, с вышибающей апатией, отвращением к жизни, головными болями и суицидальными мыслями, ничего не мило, даже Вовка уже несколько месяцев обделенный супружеским долгом. Надоело ему это все, записал он ее на курс лечения к какому-то известному психологу. Денег отдал – мама не горюй (в мед. страховку не входит). Сперва вместе сходили, дальше несколько сеансов только Лена, потом отдельно его пригласили. Тогда и услышал он про планы на проявленные эмоции и часы, уделяемые партнеру. Чуть ли не согласовать с партнером надо и подписать, даже секс расписать, тоже якобы необходимо, практически поминутно, от количества в неделю, до поз и числа фрикций (последнее я придумал, для красного словца – остальное правда!). Я вам помогу на ближайшие месяцы составить….
Ох, немцы…
Может какой бюргер и повелся бы, но обалдевший и охреневший Вовка послал сразу этого психолога в кузницу, далеко и глубоко. Он, конечно, тоже немец, но не до такой же степени, родился, учился и в армии служил еще в СССР.
- Херр Вольдемар, вы же, как взрослый и серьезный человек, понимаете, без этого невозможно сосуществовать, как равноправные партнеры…
- Иди накуй, дура!!! – может и по-русски, но сразу поняла, больше не приставала.
А Лена продолжала ходить.
И стала ей этот психолог петь, что жизнь ее, так тускла и невзрачна, потому, что живет она, как бы в клетке, в моральной и нравственной несвободе, с нелюбимым уже мужчиной, который ее не понимает и понимать не хочет. Отсюда все проблемы. Надо ей вырваться оттуда, яркие эмоции испытать, иначе зачем жить… А тут, как по заказу, пожалуйста, яркий мужчина нарисовался, красавец итальянец, моложе ее. Сняла она квартиру, съехала, на развод подала. Дочка ее отговаривала, мама одумайся, а Вовку она даже видеть не хотела после последнего скандала, типа в рабстве все эти годы жила, оказывается. Как домработница и в качестве сексуального станка. Ай, да психолог…
Развод процедура не очень быстрая и в Германии весьма дорогостоящая, особенно, когда только через адвокатов общаешься. Итальянец с ней живет, не работает, типа вид на жительство всё получает.
Договорились, что доли по дому оба на дочку перепишут, а от доли в бизнесе отмахнулась:
- Мне от тебя ничего не нужно… - и отказную подписала, в том числе и на все остальное имущество. Все-таки менталитетом выходцы из Союза отличаются от европейских и американских женщин. Те бы выебли-высушили и наизнанку вывернули. Причем, когда Вовка бизнес затевал и строил, в кредитах, перекредитах и закладных, как Барбоска в блохах, несколько лет жили только на ее зарплату.
Итальянец, как узнал, на следующий день исчез. Дочка с отцом живет, с матерью встречается конечно, изредка в кафе, но без особого пиетета.
Через какое-то время на встречу напросилась, прощения просила, шанса, чтобы заново сойтись-попробовать, но тут уже Вовка непреклонен: у меня на сайте знакомств двадцать молодых баб в очереди стоят, одна другой лучше. Он от пережитого похудел-постройнел, мужчина хоть куда. По широте душевной отдал ей почти новенькую Q7, оплатил все счета адвокатов (ого-гошеньки сумма получилась, дешевле самого крутого киллера нанять), денег еще двадцать тысяч евро перевел, сколько на счету оставалось, но, чтобы больше я тебя не видел и не слышал, обидела ты меня сильно. Не прощу. Не столько измену, сколько все эти оскорбительные закидоны после двадцати пяти лет брака.
Под, кто его знает, какую бутылку по счету, уже под утро, начал Вован уже совсем конспирологические версии мне задвигать, хотели типа, таким образом, у него бизнес отжать, через женушку непутевую, происки конкурентов все это. Не знаю. Но в случайное появление в нужный момент итальянца, тоже слабо верится.
Грустно все это…
А в это время, где-то на другом конце Германии.
Ганс! Нам надо серьезно поговорить, у нас в отношениях назрела проблема, оставлять это так нельзя, мы взрослые люди и способны поставить все точки над «i», я больше не могу носить это в душе, незаслуженно страдать от того, что ты нарушаешь все, нами совместно утвержденные планы. На прошлой неделе ты сократил время на проявление эмоций на целых двадцать две минуты из-за футбола. Мне всё равно, что вылетели – не возражай! В воскресенье ты попросил незапланированный минет, потому, что без этого ты бы вялым не смог совершить коитус по графику. Я тогда промолчала, проглотила оскорбление, но в следующий раз будь любезен воспользоваться помпой. Что значит сломалась? Это опять отговорки! Другую, более мощную купи. Далее, вчера ты сократил время на предварительные ласки на целых две минуты и двадцать семь секунд и акт длился не оговоренные минимальные две минуты, а минуту и сорок шесть секунд. Это уже ни в какие ворота. В результате я в этом месяце получила только три, а не четыре, запланированных оргазма! Надо срочно, что-то делать, предлагаю снова обратиться к психологу…
В это же время, где-то в сибирской глубинке.
- Вань, а Вань… Чо-то тоска меня гложет. Душа, как под валуном вошкается…Как-то не так мы живем, вот сериалы посмотришь….
- Ты Зин на грубость нарываессся… (по Высоцкому). Давно я тебя в ухо тальянкой не хлобыстал. Смотри, дождессся у меня…
- Корову подоила? Поросям корму задала? Если да, то почем ноешь? Аль, чешется чаво?
- Вань, ну ты грубый какой-то совсем стал…
- Об высоком хотишь побалакать? Рембрандта читала? Нет?!! О чем с тобой базарить то? У койку, сука…
В это же время, где-то в северных америках.
Потерпевшая, продолжайте…
- Пришла я, значит, ночью к нему в номер, а он в халате. Не могла не прийти, хоть и не звал, я же актриса, а он режиссёр, в офисе днем, как-то все сухо, официально… Выпить предложил, комплимент сказал и на дверь в спальне три раза посмотрел.
- Три раза? Вы уверены?
- Да, ваша честь. ТРИ РАЗА!
- О мой бог! Даже не два! Как же вам тяжело пришлось…
- А потом он сел, у него халат распахнулся, и я увидела…, я увидела… Не могу продолжать…. Плачет.
- Ну, милочка, соберитесь. Как я вас понимаю, но давайте все-таки покончим с этим грязным делом. Что же вы увидели?
- Я увидела его… его волосатое… его волосатое колено!!! Это так меня психологически травмировало…
- Суду все ясно! Похотливое животное! Конфискация имущества в пользу потерпевшей и сто лет расстрелов.
- Ваша честь! Мы с адвокатом настаиваем, чтобы двести!
- Ну мы ж не звери. Ладно, сто пятьдесят и достаточно.
В соседнем зале судят какого-то известного политика.
- Обвиняемый! Вы грязно домогались до потерпевшей, отчего она получила серьезное психологическое расстройство и потеряла смысл жизни.
- Как же нет? Вот показания пятнадцати свидетелей, что сорок лет назад, на выпускном балу, вы, танцуя с потерпевшей, опустили свою руку на четыре дюйма ниже оси талии.
- Что значит всего на три? А честь женщины для вас одним дюймом измеряется? Подлец! Электрический стул по вам плачет.
Ох, американские бабы! Доскачетесь по судам, довыеживаетесь… Скоро будут ваши мужчины от вас, как черти от ладана шарахаться. Какие уж там знаки расположения, комплименты и ухаживания? Да и кому нужны будут эти трусливые, зашуганные и запуганные до импотенции мужчинки? Прочитал тут недавно, что по товарным категориям в штатах, одним из самых значительных в процентном отношении и стабильных приростов интернет продаж - являются вибраторы и прочие причиндалы. Уже понеслось, что ли? Ну-ну…
Так и живем: в неметчине планы пытаются внедрять на чувства и отношения, механистически разобрать на «винтики» и операции, систематизировать и отстроить процессы, как на конвейере, в америках сплошной харассмент, эмансипация без меры, с показательными процессами над последними нормальными мужиками, а в некоторых мусульманских общинах клитор до сих пор девочкам вырезают… Крайности и крайности.
Ну, а норма - она, как и истина, обычно, где-то посередине.
Уважаемые женщины: Понятно, что универсального рецепта не существует. Но любите своих мужчин, закрывайте глаза на их мелкие недостатки, присущую всем им полигамию, увлеченность работой, больше, чем вами, не ищите журавлей в небе (с дефектами, как правило, эти журавлики), будьте нежны, слабы и трогательны… – и будет вам счастье.
Иначе будут, к вам относиться, или как в америках, или, как написал поэт, мой любимый хулиган Маяковский, в очередной раз обманутый в любви и разочарованный в женщинах:
Люблю я женщин в белом,
А впрочем, какая разница?
Поставишь ее раком к дереву —
И В ЗАДНИЦУ! И В ЗАДНИЦУ!
P.S. Ну, как, прочла? Норм? Публикуем? Тогда тащи пиво… Как закончилось? А по ебалу? Ну-ка, в магазин споренько метнулась…, овца, дранная…
Ты еще здесь? А по… Ну-ну, не плачь, родная. Устала на работе? Милая, не надо никакого пива. Сейчас попьем чайку, ты ляжешь в кроватку, а я расскажу тебе самую лучшую, самую красивую и нежную сказку про мою неземную и вечную любовь…
P.S.S. При написании ни одна человеческая особь без полового хуя - ни нравственно, ни физически не пострадала. После прочтения – не знаю.
История реальная, остальное жесткий стёб. Кто не понял – я не виноват.
Во времена Второй Мировой войны на некоторых островах Меланезии (совокупность тихоокеанских островных групп) зародились интересные культы – так называемые «культы карго» (cargo – груз, перевозимый на судне), которые появились у местных аборигенов в результате контакта с цивилизованными пришельцами, в основном с американцами.
Американцы, воевавшие с японцами, размещали на тихоокеанских островах свои военные базы. Они строили там взлетно-посадочные полосы, на которые садились самолеты. Иногда самолеты не садились, а просто сбрасывали груз и улетали обратно. В общем, с неба прилетал или падал груз.
Островитяне раньше никогда не видели белых людей, поэтому с интересом наблюдали за ними. Тем более, что у них было так много интересных вещей: зажигалки, фонарики, красивые жестяные банки с джемом, стальные ножи, одежда с блестящими пуговицами, обувь, палатки, красивые картинки с белыми женщинами, бутылки с огненной водой и так далее. Туземцы видели, что все эти предметы доставлялись в виде груза с неба. Всё это было так удивительно!
Понаблюдав некоторое время, аборигены обнаружили, что для получения всех этих сказочных благ американцы не работали. Они не растирали в ступках зерно, не ходили на охоту и не собирали кокосы. Вместо этого они размечали на земле загадочные полосы, надевали наушники и кричали непонятные слова. Потом они светили в небо кострами или прожекторами, махали флажками – и с неба прилетали железные птицы и привозили им груз – все эти чудесные вещи, которые американцы давали островитянам в обмен на кокосы, раковины и благосклонность юных туземок. Иногда бледнолицые строились в ровные колонны и зачем-то стояли рядами и кричали разные неведомые слова.
Потом война закончилась, американцы свернули палатки, дружески попрощались и улетели на своих птицах. И больше неоткуда было взять фонарики, варенье, картинки и особенно огненную воду.
Туземцы не были лентяями. Но сколько они не трудились, у них не получались ни брезентовые палатки, ни красивые одежды с рисунком, ни жестянки с тушенкой, ни фляжки с дивным напитком. И это было обидно и несправедливо.
И тогда они задались вопросом: почему бледнолицым падало с неба добро, а им нет? Что они делают не так? Они денно и нощно крутили жернова и копали огороды – и им ничего с неба не упало. Наверно, для получения всех этих дивных вещей надо делать то же, что и бледнолицые. А именно – надеть наушники и кричать слова, а затем проложить полосы, зажечь костры и ждать. Наверно, всё это – магические ритуалы и волшебство, которым овладели бледнолицые. Ведь было совершенно очевидно, что все прекрасные вещи появлялись у них в результате магических действий, и никто никогда не видел, чтобы американцы их делали сами.
Когда, спустя несколько лет, до острова добрались антропологи, они обнаружили, что там возник совершенно невиданный ранее религиозный культ. Везде были натыканы столбы, соединенные между собой пеньковыми веревками. Одни туземцы прокладывали в джунглях просеки, строили плетеные вышки с антеннами, махали флажками из крашеных циновок, другие в наушниках из половинок кокосов кричали что-то в бамбуковые микрофоны. А на проложенных просеках стояли соломенные самолеты. Смуглые тела аборигенов были раскрашены под военную форму с буквами USA и орденами. Они старательно маршировали, держа плетеные винтовки.
Самолеты не прилетали, но туземцы считали, что они, наверное, недостаточно молятся, и продолжали кричать в бамбуковые микрофоны, зажигать посадочные огни и ждать богов, которые наконец-то привезут им заветный груз. Появились жрецы, которые лучше других знали, как следует правильно маршировать и яростно поносили тех, кто уклонялся от выполнения всех ритуалов. За этими занятиями им совсем уже стало некогда толочь зерно, копать батат и ловить рыбу. Ученые забили тревогу: племена могли вымереть с голоду! Им стали оказывать гуманитарную помощь, что окончательно убедило туземцев в правильности их воззрений, ведь чудесный груз наконец-то опять стал падать с неба!
Приверженцы культа карго обычно не знают производства или коммерции. Их понятия о западном обществе, науке и экономике весьма туманны. Они твердо верят в очевидную для них догму – иностранцы имели особую связь со своими предками, которые были единственными существами, кто мог производить такие богатства, которые невозможно изготовить на Земле. А значит, надо соблюдать ритуалы, молиться и верить.
Похожие друг на друга карго-культы независимо зародились на островах, далеких друг от друга не только географически, но и в культурном плане. Антропологи зафиксировали два отдельных случая в Новой Каледонии, четыре – на Соломоновых островах, четыре – на Фиджи, семь – на Новых Гебридах и более сорока – в Новой Гвинее. Причем, как правило, они возникали совершенно независимо друг от друга.
Независимое зарождение такого числа никак не связанных, но схожих культов указывает на определенные особенности человеческой психики в целом. Слепое подражание и поклонение – в этом суть культов карго – новоявленных религий нашего времени.
При этом аборигены даже не пытались понять, как должна выглядеть вся цепочка последствий их действий. С их точки зрения, результатом "ритуалов" белых людей сразу становилась доставка им "карго".
И когда я в очередной раз вижу в России очередных протестующих, то я в очередной раз вспоминаю культ карго — религию самолетопоклонников.
Люди в бывшем СССР увидели, что если устроить забастовку или протест, то есть шанс улучшить условия своей жизни. По крайнем мере, в зарубежных странах иногда получалось именно так.
Вот они и решили: давайте устроим забастовки и протесты, и наша жизнь сразу улучшится.
Но они даже не подумали, что цепочка последствий "у них" и "за рубежом" - будет различной.
Одинаков только первый этап: правительство увидит, что населению не нравятся их реформы.
Но дальше начинаются отличия. Если правительство РЕАЛЬНО избирают, то недовольные не будут голосовать за такого кандидата. Если недовольных много, то чтобы не проиграть следующие выборы, правительству придется "изменить курс". А если речь о США, то особо недовольные могут и пристрелить особо вредных членов правительства.
А если правительство просто "рисует" себе результаты выборов, то им придется лишь сфальсифицировать чуть-чуть побольше голосов. В крайнем случае, они сделают реформу чуть больше, чем им реально было нужно, а затем чуть-чуть "откатят назад". А тех, кто своим поведением показал, что он недоволен правительством, могут и побить дубинками.
Вот что может случиться, если просто тупо повторять чужие действия, не думая что именно должно в результате получиться.
Американцы, воевавшие с японцами, размещали на тихоокеанских островах свои военные базы. Они строили там взлетно-посадочные полосы, на которые садились самолеты. Иногда самолеты не садились, а просто сбрасывали груз и улетали обратно. В общем, с неба прилетал или падал груз.
Островитяне раньше никогда не видели белых людей, поэтому с интересом наблюдали за ними. Тем более, что у них было так много интересных вещей: зажигалки, фонарики, красивые жестяные банки с джемом, стальные ножи, одежда с блестящими пуговицами, обувь, палатки, красивые картинки с белыми женщинами, бутылки с огненной водой и так далее. Туземцы видели, что все эти предметы доставлялись в виде груза с неба. Всё это было так удивительно!
Понаблюдав некоторое время, аборигены обнаружили, что для получения всех этих сказочных благ американцы не работали. Они не растирали в ступках зерно, не ходили на охоту и не собирали кокосы. Вместо этого они размечали на земле загадочные полосы, надевали наушники и кричали непонятные слова. Потом они светили в небо кострами или прожекторами, махали флажками – и с неба прилетали железные птицы и привозили им груз – все эти чудесные вещи, которые американцы давали островитянам в обмен на кокосы, раковины и благосклонность юных туземок. Иногда бледнолицые строились в ровные колонны и зачем-то стояли рядами и кричали разные неведомые слова.
Потом война закончилась, американцы свернули палатки, дружески попрощались и улетели на своих птицах. И больше неоткуда было взять фонарики, варенье, картинки и особенно огненную воду.
Туземцы не были лентяями. Но сколько они не трудились, у них не получались ни брезентовые палатки, ни красивые одежды с рисунком, ни жестянки с тушенкой, ни фляжки с дивным напитком. И это было обидно и несправедливо.
И тогда они задались вопросом: почему бледнолицым падало с неба добро, а им нет? Что они делают не так? Они денно и нощно крутили жернова и копали огороды – и им ничего с неба не упало. Наверно, для получения всех этих дивных вещей надо делать то же, что и бледнолицые. А именно – надеть наушники и кричать слова, а затем проложить полосы, зажечь костры и ждать. Наверно, всё это – магические ритуалы и волшебство, которым овладели бледнолицые. Ведь было совершенно очевидно, что все прекрасные вещи появлялись у них в результате магических действий, и никто никогда не видел, чтобы американцы их делали сами.
Когда, спустя несколько лет, до острова добрались антропологи, они обнаружили, что там возник совершенно невиданный ранее религиозный культ. Везде были натыканы столбы, соединенные между собой пеньковыми веревками. Одни туземцы прокладывали в джунглях просеки, строили плетеные вышки с антеннами, махали флажками из крашеных циновок, другие в наушниках из половинок кокосов кричали что-то в бамбуковые микрофоны. А на проложенных просеках стояли соломенные самолеты. Смуглые тела аборигенов были раскрашены под военную форму с буквами USA и орденами. Они старательно маршировали, держа плетеные винтовки.
Самолеты не прилетали, но туземцы считали, что они, наверное, недостаточно молятся, и продолжали кричать в бамбуковые микрофоны, зажигать посадочные огни и ждать богов, которые наконец-то привезут им заветный груз. Появились жрецы, которые лучше других знали, как следует правильно маршировать и яростно поносили тех, кто уклонялся от выполнения всех ритуалов. За этими занятиями им совсем уже стало некогда толочь зерно, копать батат и ловить рыбу. Ученые забили тревогу: племена могли вымереть с голоду! Им стали оказывать гуманитарную помощь, что окончательно убедило туземцев в правильности их воззрений, ведь чудесный груз наконец-то опять стал падать с неба!
Приверженцы культа карго обычно не знают производства или коммерции. Их понятия о западном обществе, науке и экономике весьма туманны. Они твердо верят в очевидную для них догму – иностранцы имели особую связь со своими предками, которые были единственными существами, кто мог производить такие богатства, которые невозможно изготовить на Земле. А значит, надо соблюдать ритуалы, молиться и верить.
Похожие друг на друга карго-культы независимо зародились на островах, далеких друг от друга не только географически, но и в культурном плане. Антропологи зафиксировали два отдельных случая в Новой Каледонии, четыре – на Соломоновых островах, четыре – на Фиджи, семь – на Новых Гебридах и более сорока – в Новой Гвинее. Причем, как правило, они возникали совершенно независимо друг от друга.
Независимое зарождение такого числа никак не связанных, но схожих культов указывает на определенные особенности человеческой психики в целом. Слепое подражание и поклонение – в этом суть культов карго – новоявленных религий нашего времени.
При этом аборигены даже не пытались понять, как должна выглядеть вся цепочка последствий их действий. С их точки зрения, результатом "ритуалов" белых людей сразу становилась доставка им "карго".
И когда я в очередной раз вижу в России очередных протестующих, то я в очередной раз вспоминаю культ карго — религию самолетопоклонников.
Люди в бывшем СССР увидели, что если устроить забастовку или протест, то есть шанс улучшить условия своей жизни. По крайнем мере, в зарубежных странах иногда получалось именно так.
Вот они и решили: давайте устроим забастовки и протесты, и наша жизнь сразу улучшится.
Но они даже не подумали, что цепочка последствий "у них" и "за рубежом" - будет различной.
Одинаков только первый этап: правительство увидит, что населению не нравятся их реформы.
Но дальше начинаются отличия. Если правительство РЕАЛЬНО избирают, то недовольные не будут голосовать за такого кандидата. Если недовольных много, то чтобы не проиграть следующие выборы, правительству придется "изменить курс". А если речь о США, то особо недовольные могут и пристрелить особо вредных членов правительства.
А если правительство просто "рисует" себе результаты выборов, то им придется лишь сфальсифицировать чуть-чуть побольше голосов. В крайнем случае, они сделают реформу чуть больше, чем им реально было нужно, а затем чуть-чуть "откатят назад". А тех, кто своим поведением показал, что он недоволен правительством, могут и побить дубинками.
Вот что может случиться, если просто тупо повторять чужие действия, не думая что именно должно в результате получиться.
Иногда, когда особенно устаем на работе и дома готовить лень, заказываем с женой пиццу и прочий фастфуд. И как-то не конкретизируем что конкретно, а просто уже спрашиваем: фастфуд будем заказывать? Дочка 2 года тоже пробует понемножку. И вот мы как-то тоже задолбанные рабочей неделей обсуждаем, чем будем ужинать и дочка на всю кухню заявляет:
- Давайте закажем паскудс!!!
Маленькая, а в корень зрит.
- Давайте закажем паскудс!!!
Маленькая, а в корень зрит.
Похищение девушек считается частью традиций народов Северного и Южного Кавказа. Северокавказские джигиты в большинстве случаев хотят сломить волю и дискредитировать девушку, с целью принуждения ее к вступлению в брак, именно с ним. В южной части этого региона, мотивация в большинстве случаев другая. Например, в Армении, чаще всего, похищение совершается по договоренности молодых, с целью принуждения родственников к заключению их брака. Здесь есть и другой аспект, при этом событии свадьбу не делают, ограничившись простой регистрацией в загсе. В ряде случаев общественность может заподозрить родителей в причастности к этому событию, посчитав скупердяеми. В советское время в одном из сельских судов Арм.ССР рассматривалось такое дело. Похитителя с похищенной обнаружили в доме его деда. Родственники девушки, хорошо знакомые с особенностями образа мыслей семьи похитителя, прямо пришли туда, где обнаружили свою дочь и мертвецки пьяных деда и внука. Во время суда, одна из народных заседательниц, простая, но передовая доярка, задала потерпевшей вопрос: А почему ты не убежала оттуда, когда дед с внуком напились и заснули? Жертва преступления, чьи интересы должен был защитить этот суд, возмущено ответила: Я же не дура какая-то, что после стольких хлопот, встать и убежать.
У зубника в приемной встретил - кого вы бы думали?- Саню!
Мы приехали в Торонто почти одновременно. Дружили в первые годы иммиграции, потом как-то потерялись. А после этого очень быстро прошли 20 лет... И вот он снова рядом. Рассказал, что впервые за весь этот срок посетил Москву. До сих пор в восторге от тамошних перемен.
Но самое поразительное, возбужденно говорил он,- что радио "Эхо Москвы" еще существует! То есть те, кого он слушал ежедневно в девяностых, и которые неустанно капали на мозги о гнилом будущем России, и доводы которых, в конце концов, заставили его эмигрировать и начать жизнь с нуля, эти, бля, суки никуда, оказывается не съебали! Нет, ну вот сидят и пиздят, как ни в чем не бывало!
Мы приехали в Торонто почти одновременно. Дружили в первые годы иммиграции, потом как-то потерялись. А после этого очень быстро прошли 20 лет... И вот он снова рядом. Рассказал, что впервые за весь этот срок посетил Москву. До сих пор в восторге от тамошних перемен.
Но самое поразительное, возбужденно говорил он,- что радио "Эхо Москвы" еще существует! То есть те, кого он слушал ежедневно в девяностых, и которые неустанно капали на мозги о гнилом будущем России, и доводы которых, в конце концов, заставили его эмигрировать и начать жизнь с нуля, эти, бля, суки никуда, оказывается не съебали! Нет, ну вот сидят и пиздят, как ни в чем не бывало!
Зачем нужны анекдоты, когда есть действующее Положение о размерах и порядке возмещения командировочных расходов работников Санкт-Петербургского государственного университета (утв. Приказом от 30.06.2010 № 1575/1):
«Из средств, выделенных Санкт-Петербургскому государственному университету из федерального бюджета на командировки,..., возмещение расходов, связанных со служебной командировкой работника СПбГУ на территории Российской Федерации, может осуществляться в размерах, не превышающих следующие:
1) расходы по найму жилого помещения (...) – в размере фактических расходов, подтвержденных соответствующими документами, но не более 550 рублей в сутки. При отсутствии документов, подтверждающих эти расходы, - 12 рублей в сутки;»
12 рублей! После этого даже 550 уже не кажется смешным! Вперёд, наука!
«Из средств, выделенных Санкт-Петербургскому государственному университету из федерального бюджета на командировки,..., возмещение расходов, связанных со служебной командировкой работника СПбГУ на территории Российской Федерации, может осуществляться в размерах, не превышающих следующие:
1) расходы по найму жилого помещения (...) – в размере фактических расходов, подтвержденных соответствующими документами, но не более 550 рублей в сутки. При отсутствии документов, подтверждающих эти расходы, - 12 рублей в сутки;»
12 рублей! После этого даже 550 уже не кажется смешным! Вперёд, наука!
Из цикла "навеяло вчерашней историей" или двумя :)
Новый Год, за столом - моя мама, моя тетя, я и теткин сын, т.е. мой двоюродный братец. Праздничное настроение не задалось, сидим вокруг стола и вежливо поддерживаем разговор ни о чем. По телику то ли "С Легким Паром", то ли вечно молодая София Ротару. Мы с братом терпеливо ждем, когда можно будет выйти из-за стола. У нас в планах покорение космоса, и поэтому мы просто мужественно терпим формальности вечера: оливье и первый канал.
И тут мама, в последней героической попытке оживить вечер, говорит: "А расскажи-ка, Машенька, стишок, как для Деда Мороза".
Не задумываясь, выдаю: "Гомоморфный образ группы изоморфен факторгруппе по ядру гомоморфизма".
Мама не сдается и парирует: "А чего не по-английски?"
Очнулась моя тетя. Оторвала очи от телевизора и оторопело спросила: "А это, простите, что? На русском было?!"
Просто Машенька к тому новогоднему празднику уже три года отсидела на матмехе. Теорему эту встретила еще первокурсницей, в курсе "Лекций по Алгебре" Фаддеева. Как сейчас помню, учебник читала поздно ночью, вроде все более-менее и вдруг ОНО - первая теорема о гомоморфизме - ни одного русского слова кроме предлогов. 3 часа ночи и упаднические мысли "я никогда не пойму и не сдам эту хрень". И вдруг под теоремой увидела спасительную строчку: "данная теорема является пугалом для непосвященных, вернитесь назад и перечитайте определения", как-то так.
Вернулась, перечитала, поняла... теорему не смогла забыть никогда.
Новый Год, за столом - моя мама, моя тетя, я и теткин сын, т.е. мой двоюродный братец. Праздничное настроение не задалось, сидим вокруг стола и вежливо поддерживаем разговор ни о чем. По телику то ли "С Легким Паром", то ли вечно молодая София Ротару. Мы с братом терпеливо ждем, когда можно будет выйти из-за стола. У нас в планах покорение космоса, и поэтому мы просто мужественно терпим формальности вечера: оливье и первый канал.
И тут мама, в последней героической попытке оживить вечер, говорит: "А расскажи-ка, Машенька, стишок, как для Деда Мороза".
Не задумываясь, выдаю: "Гомоморфный образ группы изоморфен факторгруппе по ядру гомоморфизма".
Мама не сдается и парирует: "А чего не по-английски?"
Очнулась моя тетя. Оторвала очи от телевизора и оторопело спросила: "А это, простите, что? На русском было?!"
Просто Машенька к тому новогоднему празднику уже три года отсидела на матмехе. Теорему эту встретила еще первокурсницей, в курсе "Лекций по Алгебре" Фаддеева. Как сейчас помню, учебник читала поздно ночью, вроде все более-менее и вдруг ОНО - первая теорема о гомоморфизме - ни одного русского слова кроме предлогов. 3 часа ночи и упаднические мысли "я никогда не пойму и не сдам эту хрень". И вдруг под теоремой увидела спасительную строчку: "данная теорема является пугалом для непосвященных, вернитесь назад и перечитайте определения", как-то так.
Вернулась, перечитала, поняла... теорему не смогла забыть никогда.
Наш класс как-то стал победителем на школьном конкурсе инсценированной песни.
Историю об этой эффектной победе я знаю по рассказам старших товарищей и могу ошибиться в деталях, перескажу как слышал (если кто читает - привет, ребята!)
Конкурс такой - старшие классы "а", "б" и "в", самостоятельно готовят исполнение песни на военную тему, которую можно проиллюстрировать любыми декорациями. Такое театрализованное представление, даже мюзикл, на площадке за школой. Конкурс приурочили к Дню Победы и готовиться начали ещё в апреле.
Выбранные песни и детали декораций классы держали в тайне, соперничество между ними разыгралось нешуточное.
У "ашек" была "Тачанка", они раздобыли телегу и игрушечный пулемёт на ней. Силуэты лошадей из картона сделали.
Класс "в" выбрал "Землянку", и они смастерили декорацию блиндажа.
А наш "б"- класс выбрал "Едут, едут по Берлину наши казаки!"
И насчёт декораций у выдумщика и балагура Пашки возникла одна идея.
Дело в том, что он и ещё двое одноклассников, посещали конно-спортивную секцию при колхозе, который рядом с нашим посёлком был...
Наконец, настал долгожданный день конкурса. На площади, где школьные линейки обычно проводятся, собралась вся школа и окрестные зеваки, а в жюри - преподаватели, разумеется. Очерёдность выступлений определили по жребию.
Вот начинается действо. Импровизированная тачанка с пулемётчиком, звучит лихая песня, парни в будёновках. Их сменяют декорации землянки, тоже душевно поют. Публика аплодирует и настаёт очередь "казаков".
Все в лёгком недоумении - почему-то на площадке никаких декораций нет.
Только парень на табуретке устроился с краю, перебирает гармонь и запевает:
По берлинской мостовой
Кони шли на водопой,
Шли, потряхивая гривой,
Кони-дончаки.
Распевает верховой:
“Эй, ребята, не впервой
Нам поить коней казачьих
Из чужой реки.”
Под эту музыку девушка в гимнастёрке (как они её только скроили) и с флажками, выходит на центр площади и подхватывает:
Он коней ведет шажком,
Видит: девушка с флажком
И с косою под пилоткой
На углу стоит.
С тонким станом, как лоза,
Синевой глядят глаза.
“Не задерживай движенья!”
Казаку кричит.
И тут наступает финальный аккорд и кульминация:
Из-за угла школы на конях выезжают трое лихих казаков! И строгой шеренгой в ряд, неторопливым шагом едут по площади.
Зрители ахнули, потом послышался хохот и аплодисменты.
И даже Пашка, проезжая мимо "регулировщицы" исполнил один куплет:
Задержаться он бы рад,
Но, поймав сердитый взгляд,
Ну-ка, рысью! – с неохотой
Крикнул на скаку.
И пришпорив коней, "казаки" пошли рысью, удаляясь по полю вдаль.
Припев подхватил весь класс. Это был, конечно, успех и полная победа!
Как говорится, публика неистовствовала ;)
Правда неудачно получилось, что видел эту постановку наш председатель колхоза. Он тут же направился в конюшню и убедился, что лошади уже в стойле.
Потом разыскал конюха:
- Что наши лошади в школьном театре делают? А завтра на арене цирка я их увижу?
- Откуда ж я знал, что лошадкам и ребятам захочется выступить.
- А тебя не удивило, что они в военной форме пришли на лошадях покататься?
- Меня-то может и удивило, а лошадкам это без разницы!
Конюх отделался лёгким испугом, ну и на поллитру ребята скинулись, чего уж там.
Историю об этой эффектной победе я знаю по рассказам старших товарищей и могу ошибиться в деталях, перескажу как слышал (если кто читает - привет, ребята!)
Конкурс такой - старшие классы "а", "б" и "в", самостоятельно готовят исполнение песни на военную тему, которую можно проиллюстрировать любыми декорациями. Такое театрализованное представление, даже мюзикл, на площадке за школой. Конкурс приурочили к Дню Победы и готовиться начали ещё в апреле.
Выбранные песни и детали декораций классы держали в тайне, соперничество между ними разыгралось нешуточное.
У "ашек" была "Тачанка", они раздобыли телегу и игрушечный пулемёт на ней. Силуэты лошадей из картона сделали.
Класс "в" выбрал "Землянку", и они смастерили декорацию блиндажа.
А наш "б"- класс выбрал "Едут, едут по Берлину наши казаки!"
И насчёт декораций у выдумщика и балагура Пашки возникла одна идея.
Дело в том, что он и ещё двое одноклассников, посещали конно-спортивную секцию при колхозе, который рядом с нашим посёлком был...
Наконец, настал долгожданный день конкурса. На площади, где школьные линейки обычно проводятся, собралась вся школа и окрестные зеваки, а в жюри - преподаватели, разумеется. Очерёдность выступлений определили по жребию.
Вот начинается действо. Импровизированная тачанка с пулемётчиком, звучит лихая песня, парни в будёновках. Их сменяют декорации землянки, тоже душевно поют. Публика аплодирует и настаёт очередь "казаков".
Все в лёгком недоумении - почему-то на площадке никаких декораций нет.
Только парень на табуретке устроился с краю, перебирает гармонь и запевает:
По берлинской мостовой
Кони шли на водопой,
Шли, потряхивая гривой,
Кони-дончаки.
Распевает верховой:
“Эй, ребята, не впервой
Нам поить коней казачьих
Из чужой реки.”
Под эту музыку девушка в гимнастёрке (как они её только скроили) и с флажками, выходит на центр площади и подхватывает:
Он коней ведет шажком,
Видит: девушка с флажком
И с косою под пилоткой
На углу стоит.
С тонким станом, как лоза,
Синевой глядят глаза.
“Не задерживай движенья!”
Казаку кричит.
И тут наступает финальный аккорд и кульминация:
Из-за угла школы на конях выезжают трое лихих казаков! И строгой шеренгой в ряд, неторопливым шагом едут по площади.
Зрители ахнули, потом послышался хохот и аплодисменты.
И даже Пашка, проезжая мимо "регулировщицы" исполнил один куплет:
Задержаться он бы рад,
Но, поймав сердитый взгляд,
Ну-ка, рысью! – с неохотой
Крикнул на скаку.
И пришпорив коней, "казаки" пошли рысью, удаляясь по полю вдаль.
Припев подхватил весь класс. Это был, конечно, успех и полная победа!
Как говорится, публика неистовствовала ;)
Правда неудачно получилось, что видел эту постановку наш председатель колхоза. Он тут же направился в конюшню и убедился, что лошади уже в стойле.
Потом разыскал конюха:
- Что наши лошади в школьном театре делают? А завтра на арене цирка я их увижу?
- Откуда ж я знал, что лошадкам и ребятам захочется выступить.
- А тебя не удивило, что они в военной форме пришли на лошадях покататься?
- Меня-то может и удивило, а лошадкам это без разницы!
Конюх отделался лёгким испугом, ну и на поллитру ребята скинулись, чего уж там.
Почти 30 лет каждый август я с семьей уезжал в Сочи, где мы жили всегда только у одной милейшей армянской* семейной пары, которые прямо считали нас и относились к нам как к своей семье. А как иначе, если и наши и их дети росли на их глазах, в любой проблеме они первые шли на помощь, как и мы им. Ничто не вечно и никто не вечен. Опустел их дом, другие люди хозяйничают там, да и Сочи стал другим, не те уже приморские поселки, не те уже отдыхающие. Хамство, быдлячество, грязь искалечили сочинские пригороды. Стали искать новое пристанище. Гулять так гулять на нашу пенсию, благо дети за рубежом, решили гульнуть август на Сардинии. Наверное это карма. Хозяева бунгало, которое мы сняли, оказались как две капли похожи на наших сочинских армян*. Такая же душевность, заботливость, тонкий юмор и тактичность. Полное ощущение дежа вю и возврата в наш юношеский Сочи. Только по-итальянски. Как принято у итальянских пенсионеров, вечерами они собирались на площади деревеньки, пили винцо и обсуждали нет не политику, а гостей своего городка. Из Руссии мы были явным меньшинством. Поэтому, по их мнению, мы точно должны быть знакомы со всеми другими редкими руссиянами, которые засветились там. Вот, говорят, была тут компания очень богатых руссиян, где главным был такой итальянский мужчина, только он по итальянски не говорил совсем. Оооочень богатый, они арендовали у Джузеппе лодку за бешеные деньги и очень дорого кушали в ресторанах. Да вы должны его знать. У него еще мама старенькая с его детьми приезжает иногда. Конечно мы знали. Мы же готовились. Каждый день в Москве его видим, говорим, его маму сейчас уже реже, но раньше тоже почти каждый день видели. Они очень богатые люди. Запустил с ютьюба старичкам видео. Те послушали, посмотрели, посовещались - нет, говорят, это не они, но очень похожи. Эти, которые из телефона, поют очень и очень плохо. Люди, которые так поют, не могут быть такими богатыми. Наверное это другие. Наверное это хозяева Gazprom. Мы не стали разочаровывать милейшую компанию. Пусть этот гость-итальянец с мамой представляют наш Gazprom. И то и те это наше национальное достояние. Так что будете на Сардинии и услышите как в их деревне жил сам Gazprom, знайте, это мы создавали эту легенду. Немного жаль, что Gazprom так плохо поет....
______________________________________
*Понятие и упоминание национальности в том же Сочи и на той же Сардинии имеет совсем не то значение, которое принято ныне у некоторых наших якобы унитарных и самостийных соседей. Во всем цивилизованном мире национальная фамилия и имя есть лишь индикатор личной твоей истории, с каких земель и краев были твои прадеды. Земля она одна для всех нас. И мы не делимся на различные породы, как свиньи или собаки. За армянской фамилией наших сочинцев стояли бабушки, деды и прадеды из Турции, Адыгеи, Белоруссии, России; за нашей семейной чисто украинской фамилией стоят предки из еврейской Польши, казацких Украины и Сибири, российской Рязани; наши друзья итальянцы имеют венгерских и чешских предков. И дай бог, чтобы никогда наш мир не принимал ту заразу, которую несет нам любой национализм.
______________________________________
*Понятие и упоминание национальности в том же Сочи и на той же Сардинии имеет совсем не то значение, которое принято ныне у некоторых наших якобы унитарных и самостийных соседей. Во всем цивилизованном мире национальная фамилия и имя есть лишь индикатор личной твоей истории, с каких земель и краев были твои прадеды. Земля она одна для всех нас. И мы не делимся на различные породы, как свиньи или собаки. За армянской фамилией наших сочинцев стояли бабушки, деды и прадеды из Турции, Адыгеи, Белоруссии, России; за нашей семейной чисто украинской фамилией стоят предки из еврейской Польши, казацких Украины и Сибири, российской Рязани; наши друзья итальянцы имеют венгерских и чешских предков. И дай бог, чтобы никогда наш мир не принимал ту заразу, которую несет нам любой национализм.
12
На моей лестничной площадке живет интересный старикан дядя Витя. Ему реально 73 года, но он работает, причем электриком. Наверное таких как он имели ввиду авторы пенсионной реформы. Но сейчас не об этом. После того как он починил и перевесил у меня люстру, я его просто зауважал. Иногда мы вместе сидим в дворовой беседке, говорим о жизни. Дядя Витя по моим наблюдениям просто мечта всех окрестных бабушек, которые как и все девушки хотят выйти замуж. У него есть взрослая дочь, которая давно живет отдельно. Как-то полушутя спросил, а почему бы ему не выбрать достойную бабушку. Вон их сколько вокруг. Дядя Витя невесело усмехнулся: Да думал об этом. Ведь мне баба в общем уже как друг нужна. Вместе чаю попить, поговорить о чем-то. Все лучше чем сидеть одному перед телевизором. Присмотрел тут одну, вроде подходящая, из соседнего дома. Все у ней есть, ничем не болеет. Года на два старше меня, да кого это колышет. Погуляли, общались, сидим у меня чай пьем. Я ей говорю, как смотришь, чтобы перейти на постоянную основу. Вместе веселей же будет. Так она мне и заявляет, и это все? А где ухаживания, подарки? Какие подарки, ты про что? Ты мужчина, ты и думай какие подарки. Дядя Витя замолчал. Я и сам ничего не хотел сказать. Только в голове крутилось, не знаю откуда вспомнившееся: И всюду страсти роковые, и от судеб спасенья нет.
Когда наша семья переехала из посёлка в город, я переходил в 10-й класс.
Наступило 1-ое сентября, и вот иду уже в новую школу.
Первым уроком оказалась литература. Тема - "Гроза" Островского.
Странно, думаю, мы ж её в том году проходили, ну а здесь, наверное, не успели
и отложили на следующий учебный год.
Учительница затевает диспут, требуется сравнить характеры Катерины и Варвары.
Наперебой выступают девочки, ах, какая Катя возвышенная и тонкая натура (почему люди не летают?), а Варя, дескать, приземлённая и недалёкая мещанка.
Не выдержал, поднимаю руку, учительница кивает, и тут меня понесло:
- Начнём с того, что люди иногда летают, например с балкона, но речь не об этом.
Далее развил свою мысль - как же в то время мужиков, наверное, задолбали эти тургеневские барышни, не знаешь с какого бока к ним подступиться.
Другое дело Варя, нормальная деваха, будь я на месте Тихона, то поискал бы себе такую, как Варвара, а не эту меланхоличную мозгоклюйку Екатерину.
Девочки удивлённо внимали, ребята тихо ржали, прикрывшись учебниками...
В результате получил "четыре", а отличница с которой спорил - "пять".
Вечером в школе традиционная дискотека по поводу Дня знаний.
Мы с пацанами стоим в уголке. Неторопливые разговоры за жизнь, кто помладше, те оттягиваются в ритме диско на танцплощадке. Ди-джей объявляет белый танец.
Cлегка смущаясь, подходит умница и красавица, как раз оппонентка в том диспуте:
- Вы танцуете?
Ну ещё бы я не танцую, конечно танцую.
..И вот её руки у меня на плечах, мои у неё на талии... "Time" волшебная вещь...
Музыка стихает, спрашиваю - а как тебя зовут-то? Провожаю к стайке подруг и возвращаюсь к ребятам.
А они посмеиваются:
- Молоток! Иди во двор, там ребята с пузырём, нальют тебе. А попал ты здорово.
- Это чего это я попал?
- Да ничего. Просто мать у неё заведует отделением буйных в психушке местной. Так что тёщу Кабаниху ты себе уже почти обеспечил!
Наступило 1-ое сентября, и вот иду уже в новую школу.
Первым уроком оказалась литература. Тема - "Гроза" Островского.
Странно, думаю, мы ж её в том году проходили, ну а здесь, наверное, не успели
и отложили на следующий учебный год.
Учительница затевает диспут, требуется сравнить характеры Катерины и Варвары.
Наперебой выступают девочки, ах, какая Катя возвышенная и тонкая натура (почему люди не летают?), а Варя, дескать, приземлённая и недалёкая мещанка.
Не выдержал, поднимаю руку, учительница кивает, и тут меня понесло:
- Начнём с того, что люди иногда летают, например с балкона, но речь не об этом.
Далее развил свою мысль - как же в то время мужиков, наверное, задолбали эти тургеневские барышни, не знаешь с какого бока к ним подступиться.
Другое дело Варя, нормальная деваха, будь я на месте Тихона, то поискал бы себе такую, как Варвара, а не эту меланхоличную мозгоклюйку Екатерину.
Девочки удивлённо внимали, ребята тихо ржали, прикрывшись учебниками...
В результате получил "четыре", а отличница с которой спорил - "пять".
Вечером в школе традиционная дискотека по поводу Дня знаний.
Мы с пацанами стоим в уголке. Неторопливые разговоры за жизнь, кто помладше, те оттягиваются в ритме диско на танцплощадке. Ди-джей объявляет белый танец.
Cлегка смущаясь, подходит умница и красавица, как раз оппонентка в том диспуте:
- Вы танцуете?
Ну ещё бы я не танцую, конечно танцую.
..И вот её руки у меня на плечах, мои у неё на талии... "Time" волшебная вещь...
Музыка стихает, спрашиваю - а как тебя зовут-то? Провожаю к стайке подруг и возвращаюсь к ребятам.
А они посмеиваются:
- Молоток! Иди во двор, там ребята с пузырём, нальют тебе. А попал ты здорово.
- Это чего это я попал?
- Да ничего. Просто мать у неё заведует отделением буйных в психушке местной. Так что тёщу Кабаниху ты себе уже почти обеспечил!
Слышал от того, с кем это произошло. Он вместе с другом отдыхал в гостиничном ресторане. Довольно прилично уже выпив, они заметили двух очень красивых девушек, в компании пожилого мужика и нескольких лилипутов. Решив пригласить одну из них на танец, он подошел к их столу. Вблизи стало ясно, что лилипуты пьяные. Один сказал ему: Отвали. Она не танцует. Мужик и сам был уже хорошим. Он ответил: Не шали. Веди себя хорошо. Лилипут вскочил на стол и в красивом прыжке врезал ему ногой по голове. Пришедший ему на помощь коллега, был повален двумя лилипутами, бросившимися ему в ноги. Пожилой мужик и девушки с трудом оттащили лилипутов от друзей, уже бывших в нокдауне. Оказалось, это группа фокусника-иллюзиониста с ассистентами, которые жили в этой же гостинице. В отделении милиции, куда их с трудом доставили, лилипуты артистично плакали, заламывали ручки, кричали, что маленьких каждый обидеть может. Очухавшиеся друзья, посмотрев на отводящих взгляд ментов, и аплодирующих посетителей обезьянника, поняли, что писать заявление им не хочется. Фокусник решил вопросы с администрацией ресторана за два разбитых бокала, и проставился дежурной смене. У себя на работе друзья, объясняя фонари под глазами, рассказали, что защищали девушку, к которой пристали хулиганы.
Звонит мне сегодня неизвестный номер:
- Добрый день, вас беспокоят из "Бла бла клиники", мы предлагаем бесплатную услугу по обследованию организма, - бодро вещает молодой человек, - могу я узнать ваш возраст?
Заинтриговали, поэтому отвечаю:
- Добрый день, 25 полных лет.
- Мы предоставляем данную услугу с 40 до 75 лет, я перезвоню, когда вам исполнится 40!
Ну что, буду ждать.
- Добрый день, вас беспокоят из "Бла бла клиники", мы предлагаем бесплатную услугу по обследованию организма, - бодро вещает молодой человек, - могу я узнать ваш возраст?
Заинтриговали, поэтому отвечаю:
- Добрый день, 25 полных лет.
- Мы предоставляем данную услугу с 40 до 75 лет, я перезвоню, когда вам исполнится 40!
Ну что, буду ждать.
Реальная история
В Риге , в конце 90х, после попытки поджога синагоги, на входе поставили охрану...
"- документы, пожалуйста!"
"- зачем вам документы,какие документы?"
"- проходите пожалуйста!"
В Риге , в конце 90х, после попытки поджога синагоги, на входе поставили охрану...
"- документы, пожалуйста!"
"- зачем вам документы,какие документы?"
"- проходите пожалуйста!"
Сегодня с ужасом узнал, что иваси не сельдь, а сардина:
Дальневосточная сардина или иваси ( лат. Sardinops melanostictus ) - морская рыба рода сардинопсы ( Sardinops ). Торговое название «сельдь иваси» данная рыба получила благодаря внешнему сходству с сельдью и ее японскому названию «ма-иваси», а еще потому что название «сардины» плохо воспринималось советским человеком.
Дальневосточная сардина или иваси ( лат. Sardinops melanostictus ) - морская рыба рода сардинопсы ( Sardinops ). Торговое название «сельдь иваси» данная рыба получила благодаря внешнему сходству с сельдью и ее японскому названию «ма-иваси», а еще потому что название «сардины» плохо воспринималось советским человеком.
....Его я встретил, поступив после института на работу в зело космический НИИ. Молодой элегантный кандидат наук. Вещал за перестройку и демократию, а потом, уже осмелев, против кровавой гэбни. Потом приложил руку к дележу "гуманитарной помощи" - просроченного сушеного гороха с натовской эмблемой. Прошедшие войну ветераны отказывались от подачки, а молодежь дралась из-за по сути дерьма в красивой упаковке. Он ездил в Москву на митинги против ГКЧП и за Ельцина. В общем, к развалу СССР он приложил ненулевое усилие. Потом как все давился за ваучерами и все удачно вложил в какую-то пирамиду. "Хопер инвест" что ли. В начале нулевых его потрогали за вымя. Потому как китайский космический корабль вышел ну больно похожим на "союз". Начальник его присел, а его просто понизили в должности до младшего научного сотрудника. Потом я уволился из НИИ. А вчера встретил - он на улице собирал подписи против пенсионной реформы.
Таки вот. Человек активно валивший Союз, просравший то немногое, что ему с этого перепало, а потом успешно продававший Родину китайцам - теперь требует пенсионных льгот как в Союзе. По мне - кайло в руки и на Колыму ему в самый раз. Беда в том, что таких - полстраны...
Таки вот. Человек активно валивший Союз, просравший то немногое, что ему с этого перепало, а потом успешно продававший Родину китайцам - теперь требует пенсионных льгот как в Союзе. По мне - кайло в руки и на Колыму ему в самый раз. Беда в том, что таких - полстраны...
31
Давненько я не писал на этом сайте. Всё как-то руки не доходили. А тут прочитал в повторных «лучших историях» довольно забавный рассказ Андрея Смолина от 13.09.2004 г. о блондинке Лене, «оминетившей» его друга Колю практически на глазах у собственного мужа (рекомендую прочитать!), и мне вспомнилась история из собственной переводческой практики приблизительно на эту же тему.
Где-то в конце 70-ых годов пришлось мне работать с группой тогда ещё советских специалистов из 5-6 человек и целую неделю ездить с ними по территории ГДР от одного объекта к другому. И вот вечером в пятницу встала очень серьёзная проблема поужинать. Проблема – потому что в те благословенные времена цены на пиво, шнапс и пищу в ГДР-овских «гастштеттах» (по-нашему – ресторанчики или трактирчики) были очень даже демократичные (что может подтвердить любой военнослужащий / вольнонаёмный, служивший / работавший тогда в ГСВГ). Практически в любом городе / посёлке / самой последней деревне были подобные заведения, где кормили – поили очень хорошо и совсем недорого. Но именно по этой причине попасть в них, особенно в пятницу-субботу, да ещё группой из 7-8 человек (считая переводчика и нашего шофера) было исключительно трудно.
После нескольких неудачных попыток по пути к месту нашей постоянной дислокации мы очутились в небольшом посёлке, в одном из таких крупных «гастштеттов». Его хозяин сразу же сказал мне, что свободных мест абсолютно нет и не предвидится, но я доходчиво объяснил ему насчёт группы советских специалистов, которые уже с утра ничего не ели (так получилось!), напомнил о Германо-Советской Дружбе и т.д. и т.п. Он засмеялся и организовал свободный стол «im Saal». Пояснение – при многих крупных «гастштеттах» ГДР, даже в деревнях, были так называемые «залы» – большие помещения, иногда даже со сценой, где при случае могла собираться вся деревня, и проводились крупные мероприятия.
В тот же день в «зале» проводилась грандиозная пьянка коллектива какой-то ГДР-овской фабрики, человек 80 – 100, даже с музыкой и танцами. Однако примерно 9/10 из «коллектива» были женщины, так что как раз с танцами у них имелись определённые трудности.
На нашу группу (все мужики, все при костюмах и галстуках – что у ГДР-овцев тогда было абсолютно не принято) сразу же обратили повышенное внимание. Мы сели, заказали поесть – попить, и были на удивление быстро и качественно обслужены. И тут же начались приставания уже довольно «накачавшихся» немок к «моим» специалистам с приглашениями на танцы. Да ради Бога – дело житейское!
Через какое-то время я обратил внимание на одного из специалистов – назовём его Володей (мужик высокий, представительный и симпатичный), который перед этим выходил из зала и теперь возвращался обратно совершенно бледный, на подкашивающихся ногах и буквально «по стеночке». «Набраться» до такого состояния за такой короткий промежуток времени он просто физически не мог, поэтому моя первая мысль – инфаркт или что-то в этом роде. Я усадил его на стул и стал допытываться, что случилось. Может быть, вызвать врача? Минут через 5 – 10, влив в него пару «шнапсов» и пив, я понял, что произошло. Его крайне сумбурный рассказ в очень сокращенной форме: после совместного танца одна их немок вывела его из «зала» во двор (дело было уже поздним вечером), без лишних разговоров быстренько расстегнула ему ширинку, опустилась перед ним на колени и ....! Вот именно с выяснением этого «и ...» и было больше всего трудностей.
Здесь я настоятельно обращаюсь к молодежи, которой не довелось жить сознательной жизнью в те, советские времена: прежде чем писать «шибко умные» комментарии (как к моей истории от 18.10.2016 г.), спросите у людей старшего поколения: что означало «выехать за границу» – даже в «братскую ГДР» – в те годы, когда множество комсомольских, профсоюзных, партийных и прочих комитетов перед выездом «в зарубежье» внушали советским гражданам, как нужно вести себя за границей. Помните? «Туристо совьетико - облико морале!». Или можно хотя бы послушать прекрасную песню В. Высоцкого «Перед выездом в загранку». Тогда (я цитирую) «Секса в СССР не было!», и обычный советский человек, за исключением, может быть, московских или ленинградских студентов, даже слова такого не знал – «минет». И тут вдруг ТАКОЕ!!!
Так вот, обратно к Володе, который жил и работал где-то «на периферии», был уже много лет женат и имел двоих детей: он, конечно же, слышал, что есть что-то очень-очень постыдное, связанное со словами «сосать ...» и «лизать ...», но даже и представить себе не мог, что это могут быть совершенно нормальные действия между мужчиной и женщиной в рамках нормальной половой жизни. Я подразумеваю здесь, конечно же, только обычную, с моей точки зрения, ситуацию. Есть и варианты. Он был уверен, что все эти явления имеются исключительно «на зонах» или же на самых нижних этажах проституции. Больше всего его потрясло то обстоятельство, что «... она ЭТО даже не выплюнула!».
Придя через 10 – 15 минут в себя, он всё на полном серьёзе порывался идти искать телефон и срочно звонить в советское посольство в Берлине, то есть «пойти с повинной». Когда же я попытался объяснить ему, что у советских бойцов дипломатического фронта, сейчас, поздним вечером пятницы, конечно же, нет других забот, как выслушивать, кто кому и где сделал минет, он спросил меня, что бы сделал я, будучи на его месте. В ответ я попросил его показать мне ту немку, из-за которой разгорелся весь «сыр-бор». Он показал мне очень-очень даже симпатичную и фигуристую немочку лет примерно 30 – 35. Так как он спросил меня о моём ЛИЧНОМ мнении, я с чистой совестью ответил ему, что я, будучи на его месте и попав на такую энтузиастку ЭТОГО ДЕЛА – а судя по его состоянию при возвращении в «зал» (см. выше!) исполнение было исключительно качественным, вывел бы её ещё разок и попробовал расколоть на повтор.
Чем дело кончилось, я не знаю. Из приличия я не стал задавать ему на следующий день никаких вопросов, а он, стараясь не встречаться со мной взглядом, тем более не возвращался к этой теме. От меня, конечно же, никто из его группы ничего не узнал. Кто знает...?
Где-то в конце 70-ых годов пришлось мне работать с группой тогда ещё советских специалистов из 5-6 человек и целую неделю ездить с ними по территории ГДР от одного объекта к другому. И вот вечером в пятницу встала очень серьёзная проблема поужинать. Проблема – потому что в те благословенные времена цены на пиво, шнапс и пищу в ГДР-овских «гастштеттах» (по-нашему – ресторанчики или трактирчики) были очень даже демократичные (что может подтвердить любой военнослужащий / вольнонаёмный, служивший / работавший тогда в ГСВГ). Практически в любом городе / посёлке / самой последней деревне были подобные заведения, где кормили – поили очень хорошо и совсем недорого. Но именно по этой причине попасть в них, особенно в пятницу-субботу, да ещё группой из 7-8 человек (считая переводчика и нашего шофера) было исключительно трудно.
После нескольких неудачных попыток по пути к месту нашей постоянной дислокации мы очутились в небольшом посёлке, в одном из таких крупных «гастштеттов». Его хозяин сразу же сказал мне, что свободных мест абсолютно нет и не предвидится, но я доходчиво объяснил ему насчёт группы советских специалистов, которые уже с утра ничего не ели (так получилось!), напомнил о Германо-Советской Дружбе и т.д. и т.п. Он засмеялся и организовал свободный стол «im Saal». Пояснение – при многих крупных «гастштеттах» ГДР, даже в деревнях, были так называемые «залы» – большие помещения, иногда даже со сценой, где при случае могла собираться вся деревня, и проводились крупные мероприятия.
В тот же день в «зале» проводилась грандиозная пьянка коллектива какой-то ГДР-овской фабрики, человек 80 – 100, даже с музыкой и танцами. Однако примерно 9/10 из «коллектива» были женщины, так что как раз с танцами у них имелись определённые трудности.
На нашу группу (все мужики, все при костюмах и галстуках – что у ГДР-овцев тогда было абсолютно не принято) сразу же обратили повышенное внимание. Мы сели, заказали поесть – попить, и были на удивление быстро и качественно обслужены. И тут же начались приставания уже довольно «накачавшихся» немок к «моим» специалистам с приглашениями на танцы. Да ради Бога – дело житейское!
Через какое-то время я обратил внимание на одного из специалистов – назовём его Володей (мужик высокий, представительный и симпатичный), который перед этим выходил из зала и теперь возвращался обратно совершенно бледный, на подкашивающихся ногах и буквально «по стеночке». «Набраться» до такого состояния за такой короткий промежуток времени он просто физически не мог, поэтому моя первая мысль – инфаркт или что-то в этом роде. Я усадил его на стул и стал допытываться, что случилось. Может быть, вызвать врача? Минут через 5 – 10, влив в него пару «шнапсов» и пив, я понял, что произошло. Его крайне сумбурный рассказ в очень сокращенной форме: после совместного танца одна их немок вывела его из «зала» во двор (дело было уже поздним вечером), без лишних разговоров быстренько расстегнула ему ширинку, опустилась перед ним на колени и ....! Вот именно с выяснением этого «и ...» и было больше всего трудностей.
Здесь я настоятельно обращаюсь к молодежи, которой не довелось жить сознательной жизнью в те, советские времена: прежде чем писать «шибко умные» комментарии (как к моей истории от 18.10.2016 г.), спросите у людей старшего поколения: что означало «выехать за границу» – даже в «братскую ГДР» – в те годы, когда множество комсомольских, профсоюзных, партийных и прочих комитетов перед выездом «в зарубежье» внушали советским гражданам, как нужно вести себя за границей. Помните? «Туристо совьетико - облико морале!». Или можно хотя бы послушать прекрасную песню В. Высоцкого «Перед выездом в загранку». Тогда (я цитирую) «Секса в СССР не было!», и обычный советский человек, за исключением, может быть, московских или ленинградских студентов, даже слова такого не знал – «минет». И тут вдруг ТАКОЕ!!!
Так вот, обратно к Володе, который жил и работал где-то «на периферии», был уже много лет женат и имел двоих детей: он, конечно же, слышал, что есть что-то очень-очень постыдное, связанное со словами «сосать ...» и «лизать ...», но даже и представить себе не мог, что это могут быть совершенно нормальные действия между мужчиной и женщиной в рамках нормальной половой жизни. Я подразумеваю здесь, конечно же, только обычную, с моей точки зрения, ситуацию. Есть и варианты. Он был уверен, что все эти явления имеются исключительно «на зонах» или же на самых нижних этажах проституции. Больше всего его потрясло то обстоятельство, что «... она ЭТО даже не выплюнула!».
Придя через 10 – 15 минут в себя, он всё на полном серьёзе порывался идти искать телефон и срочно звонить в советское посольство в Берлине, то есть «пойти с повинной». Когда же я попытался объяснить ему, что у советских бойцов дипломатического фронта, сейчас, поздним вечером пятницы, конечно же, нет других забот, как выслушивать, кто кому и где сделал минет, он спросил меня, что бы сделал я, будучи на его месте. В ответ я попросил его показать мне ту немку, из-за которой разгорелся весь «сыр-бор». Он показал мне очень-очень даже симпатичную и фигуристую немочку лет примерно 30 – 35. Так как он спросил меня о моём ЛИЧНОМ мнении, я с чистой совестью ответил ему, что я, будучи на его месте и попав на такую энтузиастку ЭТОГО ДЕЛА – а судя по его состоянию при возвращении в «зал» (см. выше!) исполнение было исключительно качественным, вывел бы её ещё разок и попробовал расколоть на повтор.
Чем дело кончилось, я не знаю. Из приличия я не стал задавать ему на следующий день никаких вопросов, а он, стараясь не встречаться со мной взглядом, тем более не возвращался к этой теме. От меня, конечно же, никто из его группы ничего не узнал. Кто знает...?
Самый смешной анекдот за 26.03:
Два олигарха судились за восемь миллиардов. Судья вынес вердикт взыскать эти деньги из бюджета.