Самые смешные истории за неделю!

в кабинете генерала:

- так, Ебоширов ! Ты долго еще в капитанах ходить собираешься ?
- Боширов я, товарищ генерал !
- Вот если мой приказ не выполнишь, так и будешь Ебошировым до пенсии, а тебе до нее .... ! значит, легенда такая - вы 2 пидара из Питера, которые приехали зимой смотреть на член ... ептить !
шпиль !

3 дня вам сроку !
Но если раньше его отравите, то никто возмущаться не будет ! Ха-ха! шутка !
Б
Берете 1 номер на двоих с одной кроватью для реализма. Ты Петров,не спи и за Ебошировам следи и спиной к нему не поворачивайся !

Хер знает че этому озабоченному дятлу на протеинах в его голову придет...

В его возрасте Гайдар с Чубайсом уже СССР развалили, а этот фитнесс-аэробик все в капитанах ходит. А ты , Ебоширов, жопой-то своей не крути,
когда в номере жить будете на одной кровати.

Хотя, может для дела и полезно - в командировочном удостоверении написано - 2 пидара.

Что Ебоширов ? Вопрос у тебя, я вижу ? Почему легенда такая ?
Тут сынки команда с самого Верха!
Наш .... Короче он раньще в ГДР работал зав. клубом и говорит что все они там пидарасы на Западе. Вот чтобы вы не выделялись, такая значит тема !


Вот вам литр Новичка ! Да не выпейте его сами ! Не водка это !

Что ?
да как же мне Ебоширов не бескоится, когда вы на ровном месте, на бильярдном столе можете яму с говном найти и в ней утонуть !

Давайте , езжайте ! Ей-Богу! Обосретесь еще раз - при Петрове говорю! Огорчусь !

Петров !
Тебе отдельный приказ ! Ты с водкой хоть на 3 дня завяжи ! Кто с водкой дружен - тому хер не нужен! Ха-ха. шутка !
Вы два пидараса ! Два! А не один ! Вот сам смотри - в приказе так и написано !
Если ты опять бухать там будешь все 3 для- операцию провалишь ! Так что ты с Ебошировым поласковее, поласковее ! Тут не только я, Родина приказывает !

Ну все вроде.
Присядем на дорожку -то .
Да не на коленки ко мне, Ебоширов ! А , пошутил тоже ? Ха-ха !
Верю, ждет нас удача ! на святое дело идем !

-Товарищ генерал - не переживайте, мы справимся !

Подарили дочке игрушку-верблюда. Тот, кто дарил, подарил его вместе с именем. Груня его зовут. Ну Груня так Груня, Аграфена то есть.

Дочь (20-тилетнее создание) все фотки шлет, смотри, какой у меня чудный верблюжонок. Говорю ей, ну теперь у тебя девочка-верблюд есть. Толк хоть от нее будет, молоко будет давать.

- Какое молоко? - возмущается дочь (студентка вуза, между прочим, - Мальчик это!
- Какой мальчик? Аграфеной ее зовут, - и посылаю ссылку на Википедию, где перечисляются все имена, производные от Аграфены, включая и упомянутую Груню. - Поздравляю с приобретением верблюдицы.
- Какая верблюдица! У меня уже две недели Груня живет как мальчик. Где ты видишь там девочку?

Я вообще только верблюда там вижу. Ну да ладно. И что теперь будешь делать, спрашиваю неразумное чадо.
- Как что? - удивляется она. - Верблюда переименовывать. Мужское имя ему дам.

Как это Евтушенко сказал: " Люблю народ, но ненавижу государство" ? Так вот, народ у нас дерьмо. Посмотрите на историю - то чуждую веру примут, то варяг на царство, то Лжедмитрию присягнут, то империю развалят. И как только какой шухер - стараются побольше урвать и свалить. Кто сопрет завод, а кто гайку с этого завода. Без разницы. А вот государство из этого дерьма делает что-то пригодное к использованию. Не конфету, но всё же.

Я это вот к чему. Если сделать рупь равный доллару, то жигули за полтора ляма баксов никто покупать не будет. Ламборжини купят. Надеюсь всем идиотам понятно. Если сделать доллар один к ста лямам рублей - тоже никто жигули не купит, ибо покупательной способности не хватит. Какие то экономисты еще в 2002 году посчитали, что при средней зарплате 500 долларов экономика РФ может как-то жить. Теперь делим среднюю зарплату в РФ на 500 и... 35000 руб на 500 это... Правильно, текущий курс рубля. С другой стороны, бюджет свёрстан из расчета 3000р за баррель нефти. Если нефть упадет в цене - курс рубля будет рассчитываться по другому - делим 3000р на цену барреля в долларах. но только это если нефть упадет ниже 20.

Кроме того, третья мировая неизбежна как наступление осени. Китай уже первая экономика в мире и терпеть свое положение "страны третьего мира" не будет. Госдолг США растет по экспоненте, а главный спонсор штатовских долговых бумаг - именно Китай. Развязать войну, пока Китай не набрал военной мощи - единственный шанс Штатам сохранить лидерство. Вот правительство РФ и тянет деньги ото всюду на грядущую войну. С нефти, с металлургии, с пенсионеров. И тренирует армию - пока в Сирии. Оно конечно, прикрывает собственность наших олигархов, но это как раз тот случай, когда их интересы совпадают с моими. Ибо штатам моё существование не нужно от слова совсем.

А вы орёте, что вас зажимают. И "демократ" и "патриот" едины в одном - сорвать с государства поболе. Одни под соусом свободы бизнеса, другие - под соусом борьбы за трудящихся. Думаете, что удастся еще раз просрать государство, хапнуть и свалить в закат? Говорил же - народ дерьмо.

Моя дочка ходит в детсад. Она в одной группе с сыном соседки, ему тоже пять лет. У них семья из трех человек: бабушка, мать и внук. Соседка жалуется, что когда хочет одеть его теплее в холодный зимний день, он категорически отказывается от колготок. Каждый раз твердо заявляет: Я не пидор. Откуда он знает это слово, его возможный смысл? Откуда эти представления о тенденциях моды среди этих... Абсолютно ничего не имею против любых меньшинств, пусть расцветают все цветы. Начал вспоминать когда я узнал об этом слове,и не смог вспомнить.

С интересом смотрю в интернете записи выступлений ученых. Мне нравятся выступления одного довольно молодого ученого, известного антрополога. Посмотрел его лекцию, где он рассказывал о том, чем питались наши древние предки. По его словам многое можно узнать из раскопок, остатков стоянок древних. В качестве примера перехода с растительной пищи на мясо, он привел статью одного археолога, обнаружившего на одной из древних стоянок, кости ежа. По словам автора на костях были обнаружены следы разрезов. Как заметил лектор, автор статьи сделал обоснованный вывод, что перед употреблением в пищу этого ежа, с него сняли шкуру.

Про Сардинию и двух друзей еще один плюс.
Историю эту я знаю из слов самых непосредственных ее героев. Пересказ лично мой.
Островок этот имеет 1800 км пляжей, причем некоторые просто уникальные - рисовые - из очень маленьких катышков - отполированных зерен мрамора. Поэтому богатые и успешные люди, покупая там усадьбы и бунгало, обязательно приобретают и средства водного транспорта, лодки, как они говорят. А по сути нормальные яхты. Чтобы катать себя и еще кого-то от пляжа к пляжу. Ну это преамбула.

Жили были два друга в одной очень спокойной и сытой стране. Назовем их Першаров и Бетров. Не в России, сразу оговорюсь. Но именно из России они в эту новообразованную страну когда-то приехали, або нравилось им, что тепло, море, вино дешевле молока. Не жисть, а малина после выживания в сибирских морозах. Когда группа подлецов за печенюшки и пирожки с горилкой организовала кормление дураков на площадях и вынос остатков вразумительной власти - именно тогда за немножко денех Першаров и Бетров стали самыми ярыми представителями новой нации. Но кормить их дальше революции никто почему-то не собирался, халявные лежаки на пляже разобрали, а тут еще их загребли в обезьянник и продали куда-то на восток страны защищать чьи-то ворованные бабки. Першаров и Бетров хоть и придурки, но не дураки. Догадались, что надо линять и срочно. Румынская граница оказалась весьма дружелюбной, хотя и отмудохали их за отсутствие документов, но не убили же, а отправили работать бесплатно на стройку к какому-то цыгану. Тот строил избушку для сына и нужны были "специалисты", которые бы смонтировали лифт на верхние этажи избушки. А наши герои сдуру заявили, что специальность у них - грузовые лифты. На самом деле это были тачки подсобников на стройке, но для солидности назвались операторами грузовых лифтов. А зря. Цыган он работать не любит, он любит принимать работу. Оказавшись замурованным в кабине лифта, заклинившего в самой верхней точки лифтовой башни хозяин обещал при освобождении сделать лифтовых мастеров тенорами в Бухарестской опере. Першаров и Бетров хоть и придурки, но не дураки. Рванули в чем было прямо в вагон проходящего поезда. Через пару суток, еще дрожа от страха перед оперной сценой они вывалились из вагона на грузовой станции неизвестного города. Пахло морем. Одесса, в ужасе подумали бедолаги, но страх перед одесским оперным театром сразу пропал, когда они услышали местную речь. Это была Генуя. Но герои наши языка не знали, и решили что они в Женеве, ну так они прочитали надпись на вокзале. Ну Швейцария так Швейцария. Два месяца спустя наших героев знала вся полиция Женевы-Генуи. Не потому что герои хулиганили или воровали. Нет, их все время надо было откуда-то спасать и вытаскивать. Полиция выправила им справки для ночлежек, купоны в кормилки для бездомных, но бедолаг все время куда-нибудь заносило. В конце концов судьба сжалилась и по рекомендации полиции их взяла в свой штат обслуги какая-то русскоязычная княжна из Средней Азии. Ну мало ли детей азиатских нуворишей обустраиваются в Европе. Месяц наши бойцы держались без приключений. Но получив месячное жалованье аж 600 евров на брата наши бойцы прикупили пару трехлитровых бутыльков, загрузились в белый кабриолет хозяйки и поехали в Монте-Карло приумножать барыши. А шо, хозяйка все время туда мотается, говорит рядом.Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал. Нет, с кабриолетом было все в порядке. Он целый и даже не поцарапанный. Проблема была со встречным грузовиком, который пытался уйти от лобового поцелуя неуправляемого кабрика, в котором какие-то придурки разливали вино в бокалы не глядя на дорогу. Нет грузовик особо не пострадал. Пострадала ограда и постройки на территории усадьбы какого-то Берлускони, в которую влетел грузовик, который уклонялся от встречи с кабриолетом среднеазиатской принцессы, в котором два хмыря без документов разливали вино по дороге в казино Монте-Карло. Ааа, какой сюжет!!! В общем по просьбе полиции перед принцессой, влетевшей на 2 сотни тысяч евро, не убивать этих существ, а отправить их куда подальше отрабатывать долг, та не нашла ничего более умного, чем отправить этих балбесов сторожами на причал ее дальней дальней дачки. На Сардинию билятьь!!! Лодки типа океанская яхта сторожить. Нет, скажите, разве есть у этих коррупционеров разум! Нет чтобы отправить на Сардинию сторожить лодки меня, имеющего три высших и МВА лондонский, она отправляет туда двух придурков вообще без мозга и образования! Ну ладно. Поняв, что их не везут топить, а отправляют из женевы куда-то в ссылку, наши герои не потеряли мужества и стойкости. За пару недель они прочесали все окрестности виллы на наличие халтуры, представившись эксплуатируемыми работниками вступили в местную ячейку партии Берлускони, получили подъемные от партии на помощь в проведении предвыборного собрания в городке. В общем жизнь налаживалась. Яхты хозяйки они не то что берегли, они с них пылинки сдували и чистили собственной зубной пастой. Но выдача аванса из общественных денег нашим героям и просьба подготовить печатные и рекламные материалы была для партии большой ошибкой. 2,5 евро за трехлитровый бидон вина в местном сельпо на человека - это непреодолимая сила для специалистов по лифтам и почти что солистов Бухаресткой оперы. Когда через три дня спасатели обнаружили в море дрейфующую яхту господина Берлускони на ее борту находились в беспамятстве два истощенных и измученных тела, говорящих на непонятном языке непонятные фразы. Лечение в госпитале оплатил местный профсоюз служащих, курируемый Берлускони. И что дальше, спросите вы. Где сейчас отрабатывают свои долги перед партией и лично господином Берлускони наши теперь уже тенора? А попробуйте набрать в ютьюбе видео о счастливых МаксимеГ и АллеП, отдыхающих на острове. Вы увидите там в зале тех самых официантов, ставших героями нашего эпоса. Но на месте Максима и Аллы в следующий раз я бы поостерегся давать им чаевые и приглашать на подпевку. Только в кассе у бармена. Никакого кэша.

Какое же резюме у нашей истории? Самое простое. Сардиния - это остров счастья, в котором даже последние тенора-придурки становятся людьми. Баста сегнори.

Два вола, впряженные в телегу, медленно подымались по дороге. Наш возничий Виктор, прихлебывая отвар люцерны из деревянной чарки, рассуждал:
— Тот, кто не учится на ошибках истории, обречен их повторять. Знаете, когда-то в юности мы с друзьями решили за одну ночь истребить всех московских гугенотов. В итоге нас чуть не исключили из института. События той ночи заставили меня многое пересмотреть в жизни… Вы успеваете записывать?

Окунув гусиное перо в смесь чернильного ореха и жженых костей, мы киваем, чтобы он продолжал. Диктофоны на фестивале запрещены. Но мы уже привыкли. Спасибо московским властям! Хоть фестиваль и проходит за городом, Водоканал по просьбе мэрии еще за неделю до мероприятия перекрыл в столице воду и канализацию. Во время открытия ярмарки меда пресс-глашатай мэрии, стоя на бочке, зачитал соответствующий эдикт отцов города: «В знак солидарности мы решили реконструировать обычную жизнь Москвы XVII века».

Костюмы и декорации участники реконструкций делают сами, и все проходит на бесплатной основе. Поэтому, чтобы все-таки как-то распилить деньги, чиновникам пришлось найти самых талантливых сотрудников. Возможно, именно этим объясняется объявление на сайте мэрии о тендере на проведение реконструкции перехода Суворова через Альпы в Куршавеле.

— Психологи отмечают терапевтический эффект участия в реконструкциях, — говорит Виктор. — Например, после реконструкции Аустерлицкой битвы все, кто изображал раненых и смотрел на небо, резко изменили свою жизнь.

Виктор начинал пятнадцать лет назад обычным оруженосцем, а теперь он верховный магистр клуба «Балашихинские кельты» и глава ордена московского отделения крестоносцев. Удивительная карьера для незаконнорожденного!

— Для нас это не игра, а настоящая жизнь, — начинает он, но внезапно умолкает из-за приступа чахоточного кашля. Утерев платком с брабантскими кружевами кровь с губ, Виктор продолжает: — Рыцарство, галантное отношение к дамам — всего этого так не хватает современному обществу! И самые закоренелые феминистки где-то в душе чувствуют то же самое. Правда! Вы не поверите, но даже шуточное предложение сжигать ведьм делает женщин вокруг намного более покладистыми.

Наконец мы подъезжаем к месту проведения фестиваля. Всюду царит неповторимый дух искреннего энтузиазма, ведь многие участники начали готовиться к этому событию заранее и бросили мыться еще полгода назад. Особенно радуются фестивалю подростки: для аутентичности в этот день были заключены несколько браков среди четырнадцатилетних.

Впрочем, не обходится без эксцессов. В дни фестивалей реконструкций на 17% увеличивается поступление в больницы пострадавших от ударов палицей или копьем. Хотя на территории действуют медики, так как они тоже реконструкторы, то кроме молитв и кровопускания ничего предложить не могут.

Мимо нас проходит пара пингвинов. Потом пара зебр. Потом проползает пара морских котиков. Наконец, встретив пару попугаев, мы не выдерживаем и спрашиваем, куда они все направляются. Оказалось, кружок христианских реконструкторов построил какой-то корабль...

Беседую с людьми по поводу «не в деньгах счастье». Основной довод против — ну, а как же без денег прожить?!
Народ, так ведь и без воздуха не прожить. Но ведь вы не думаете, что вам для счастья нужно воздуха побольше?

Предвыборные ирригаторы.

Около одной маленькой поликлиники осушили одно очень знаменитое болото. Молодая женщина как пассажирка решила припарковать машину с мужем за рулем и грудным ребенком поближе к берегу, но прямо на склоне берега, т.к. солнце пекло уже не по-осеннему, а деревья росли только вокруг водоема. Перестегнула сиденье с ребенком в коляску и убежала к какому-то врачу...

Через час вернулась. Миша!- кричит. У меня все хорошо! Дальше поведу сама...
Садится, отпускает ручник, и правым широким рукавом платья проворачивает за брелок ключ в замке.
Машина оказалась на второй передаче и завелась, под горку-то. Муж хватает ребенка с коляской и пытается
остановить машину, в основном, криком. рабочие с лопатами кинулись из-под колес в разные стороны как
зайцы.

Громче всех кричал "Ручник, тормоз!" - невесть откуда приехавший на Краслеле 300С депутат, приехавший следить за выполнением предвыборного обещания.

Через минуту или чуть меньше треша машина все-таки встала на ручник прямо у кромки недочерпанной жижи.

Депутат вернулся к машине. Бр-р-р-р!- не заводится, бр-р-р-р - снова не заводится.
Через полчаса под общий хохот прибыл эвакуатор. Рабочие по осушению, выпив пива за молодого отца и его
тачилу мягко заметили: "От номера 666 можно ждать всего, может быть и машину надо было утопить, а
то уже третью автолюбительницу вылавливаем, и сдался бабам этот лесок!"

Позвонил одноклассник, с которым мы в последний раз случайно виделись года три назад. Спрашивает, помню ли я некоего Васю Пупкина из параллельного класса. Я его не вспомнил. Оказалось, потому что он ушел из школы в какой-то техникум. С годами раскрутился, сейчас вроде крутой бизнесмен, и у него все хорошо. У Пупкина есть идея организовать добычу залежей какого-то ила в одном озере в Н-ской области. Место ему знакомое, у него там дача. Просьба состоит в том, чтобы поговорить с моим родственником, крупным чиновником в областном центре, чтобы подсказал местным властям отойти в сторону и не мешать Пупкину и однокласснику спокойно качать этот ил из озера и зарабатывать на продаже химзаводам. Естественно за не бесплатно. Объяснил однокласснику, что родственник тот еще деятель. Конечно поговорит с местными властями, привлечет кое-кого из них к созданию предприятия по добыче ила, имея контрольный пакет акций созданного им предприятия. В конце спрашиваю, неужели вам с Пупкиным не пришло в голову привлечь кого-то из местных, потому что без них реально трудно будет организовать производство, подобрать и расставить каких-то толковых людей и т.д. А самим замкнуть на себе сбыт полученной продукции. Оказывается они с Пупкиным обсуждали этот вопрос, тот сказал: Да идут эти местные в жопу! Иногда и сам думаю, что правительство у нас что-то не то. Но что делать с Пупкиными?

Подарил жене на новый год Samsung galaxy s8. Тут же заказал в амазоне чехол на него. В прошедшую пятницу жена пишет мне в Ватсап: грохнула случайно мобилу, угол треснул, но работает. Ну написал в ответ: херня мол, приеду с работу - утешу! Сегодня на мыло с амазона письмо: рекомендуем чехлы на s8! А теперь, знатоки, внимание вопрос: как такое возможно, если 9 месяцев я заказывал в амазоне всякую ерунду, но ни разу не смотрел, что то связанное с телефонами или с чехлами?

Реальные события требует обновления притча Бастиа про разбитое стекло. Современная версия начинается так: "Раскрутила как-то девочка своего папу-москвича Серегу на новенький водонепроницаемый Iphone за 1000$. Пошла делать сэлфи, закрепив смартфон на ветках дерева. Подувший ветерок уронил новенький Iphone стеклом на металическое ограждение возле дерева. Стекло разбилось. Замена стекла обошлась Сереге в 300$ при этом смартфон потерял свою водонепроницаемость. Семья успокаивала отца:"Нет худа без добра. На подобных случаях держится вся высокотехнологическая индустрия... "

Знакомый рассказал, паренёк лет 30. Мы все ржали. Дальше от первого лица.
Приспичило на улице поссать и как назло вокруг ничего подходящего нет. И тут попался общественный туалет, не платный. Забегаю, горит одна лампочка, а дальше сумрачная зона. Писсуар арыком сделан, да пофиг, встаю где светлее, вытаскиваю, начинаю ссать. Вдруг из дальнего тёмного угла доносится:
- Ууу! Какой большой! А давай я тебе отсосу?
Них..яссе, думаю. Чёта я или не вовремя или не туда зашёл, линять надо быстрей. Да вот только как? Только-только разоссался, процесс в самом разгаре, остановиться не могу, а тут опять:
- Да я быстренько, тебе понравится, ну пожалуйста!
Как назло моча не кончается, а сам думаю – как бы чего другого не предложили, пока народа вокруг нет. Тут, наконец, процесс плавно и быстро подходит к концу. Выбегаю из сортира, на ходу застёгивая ширинку, а вслед слышу:
- Ну и зря. С таким-то хуем и не дать отсосать…
Потом ещё подумал: хорошо что посрать туда не зашёл. А голос был неопределённый. ХЗ кто там был, баба или мужик.

Моей дочке сейчас 10 лет, а мне 50. Недавно спросила сколько тебе лет? Когда сказал, задумалась, и спрашивает дальше: А ты чувствуешь что ты старый? Вроде еще нет. И ничего у тебя не болит? Нет, ничего. А что случилось? Смотри, надо успеть купить мне велосипед на день рождения. Когда-то я тоже попросил у родителей велосипед. Мне сказали, что квартира у нас маленькая, зимой негде будет поставить, поэтому возьмут его только напрокат на все лето. За это время я использовал его по полной, и на следующий год уже и не вспоминал. Похоже современные дети реально становятся грамотными потребителями, планирующими не только выбор товара, но и возможности закупочного органа. Время для заработков теперь увеличивается, так что наши дети реально выигрывают от изменения пенсионного возраста. А велосипед куплю как можно скорее.

Поражаешься пронырливости сегодняшних детей, будущих взрослых.
В Макдональдсе. Девочка семи лет, 10-летней: "Не пей мой коктейль! Я туда слюну пустила!"

Мой первый винт был Макстор на 40 гигов. Примерно года через два семейные сделали совместный подарок - купили Сигейт Барракуду на 160! И обороты были 7200 против 5400 у Макстора (хотя этих цифр я тогда ещё не понимал). Решил поставить сам. Заранее узнал, что нужен шлейф и джампер. Всё было. (Минутка истории: на старых шлейфах IDE (они же ATA, PATA) было 3 разъёма. Поэтому к материнке одним шлейфом можно было подключить сразу 2 винта, только скорость каждого из них при этом делилась надвое). В общем, взял шлейф и джампер, стал ставить Сигейт. Интернет тогда был карточный, поэтому "инструкцию" по подключению (конкретно в какое место втыкать джампер) я прочитал с наклейки винта =) Какие разъёмы шлейфа куда втыкаются, я интуитивно понимал. А может, и видел уже где-то, может, даже в инструкции к матери. Проблемы же было две: я не знал, где верх/низ у винта, а также на наклейке была очень хреново изображена нужная позиция для джампера. То, что, раз винт второй, то в мастер тыкать не надо, я понимал, но что выбрать из слэйва, их совмещения и ещё чего-то, я тогда в душе не е@#л. Поэтому решил, что буду тыкать по очереди во все, благо позиции всего четыре. Сама процедура: (крышка системника уже снята, комп, конечно, выключен, шлейф подключён к матери и винту) засовываю джампер в 1-е положение, врубаю комп, с@#а, винт не видно; вырубаю комп, засовываю джампер во 2-е положение, врубаю комп, с@#а, винт не видно (да-да, я знал, что эти манипуляции нужно производить с выключенным компом, системником и фильтром); вырубаю комп, пихаю джампер в 3-е положение, ВКЛ комп, с@#а, винт не видно. Думаю, ну, за@#ца, значит, в 4-е нужно =) А теперь представь, каждый раз полностью всё выключать и включать... А система загружается не так быстро, как сегодня... А Сигейт с@#а Барракуду охота уже быстрее заценить... Короче, не выключая комп, я переставляю джампер из 3-го в 4-е положение... И этот с@#чок через 5 секунд накаливается докрасна, и я понимаю, что это п@#дец, а я долб@#
Сгорел мой новый винт, а вечером я получил п@#дюлей от бати - Сигейт с@#ка Барракуда 7200 160Gb стоил тогда 4,5 косаря.

Любые совпадения с обсуждением предстоящей пенсионной реформой случайны. Моя мама, еще работает, дружит с бабушкой соседкой. Ей 73 года, давно на пенсии, мужу 76, естественно тоже пенсионер. Оба раньше работали инженерами на большом заводе. Родственники засекли, что дед фигурирует на сайте знакомств, и похоже до сих пор не собирается уходить из большого секса. Когда бабушка рассказала маме об этом, та попричитав, спросила ее, что будет делать с дедом. Да ничего, что с него дурака старого возьмешь - сообщила бабушка. У меня возникли отношения с мужчиной, 66 ему, очень крепкий и красивый. Буду дожимать его на совместное проживание. Мама работает в бухгалтерии, что называется сидячая работа, и то просто считает дни когда выйдет на пенсию, по старой системе. А некоторые возмущаются - 60 и 65. Правильно сказал один поэт, правда по другому поводу: Гвозди бы делать из этих людей, крепче бы не было бы в мире крепче гвоздей.

Как запомнить анекдот.
Есть у меня друг – Дима. Он хирург. Специализируется на всякой урологической хуете.
Не скажу что он хирург «от Бога», если бы был от Него, то дошил бы мне до 18++. Но рассказ не об этом, а о том как Дима рассказал мне анекдот, который я запомнил на всю жизнь.
Часа полтора быстрой езды и я в другом городе, у больницы где Дима работает. Я и ранее бывал там, поэтому нашел его быстро. Поднимаюсь с черного входа на второй этаж, там за дверью направо их ординаторская. На лестничной площадке, перед дверью в коридор с ординаторской, вижу кровать-носилки на колесиках и тело накрытое с головой белой простыней.
Я бы и не понял что это тело, его выдавали вьющиеся седые волосы, свисающие вниз из под простыни от изголовья.
Я по-урологически охуевая от увиденного, на автомате открываю дверь в коридор и тут же направо в ординаторскую. Их там несколько в бело-бирюзовых одеждах, оживленно беседуют. Поворачиваются ко мне. Дима кричит: -Здорово, Леха! – Идет на встречу. Жмем руки выходим в коридор. Я кошусь на носилки, Дима их обходит, и не замечает:
-Леха слушай анекдот!- Хихикает в предвкушении.
-Какой нахуй анекдот, Дима?! – Он непонимающе смотрит на меня. Я показываю глазами на носилки за его спиной. Дима поворачивает голову назад и понимающе:
- А-а, пошли! – Мы сбегаем на два марша вниз. Дима снова в предвкушении:
-Слышал про печенюшки?

Случайно, на одном из заграничных развлекательных каналов, наткнулся на документальный фильм об английских цыганах. Он о большой цыганской семье, и главными героинями были несколько женщин-цыганок. Они родственницы, живут по соседству, и постоянно вместе что-то обсуждают, делятся новостями. Все крутые блондинки, продвинутые во всем, живущие в просторных домах коттеджах. Богатым цыганским домом и у нас давно никого не удивишь. Но эти модернизированные цыганки реально удивили. Интересная жизнь в Англии, где цыгане не похожи на цыган в других странах. Хотел бы знать, что будет с нашими богачами, так стремящимися жить в этой стране. Что-то мне подсказывает, что они не будут похожи на здешних олигархов.