Самые смешные истории за неделю!

В далеком 1997 году в возрасте 17 лет я спас девочку. Она убегала (играла) от бабушки, подскользнулась, скатилась по склону и попала в ледяную воду. Там было максимум мне по грудь, но ей было всего 4 года, она испугалась и начала тонуть. Я ее вытащил, не намочив даже головы, но родители писали письма в администрацию и в итоге мне дали медаль "за спасение погибавших".
Так вот сегодня, в такой ситуации, я вызову полицию, скорую, спасателей; сниму на телефон, буду кричать "помогите", но даже руки ей не подам. А вдруг попу случайно задену и сегодняшние родители будут писать в администрацию вовсе не для того, чтобы меня наградить.
Мой друг чуть было не лишился свободы, потому что на детском празднике в парке усадил плачущего малыша на шею, чтоб ему лучше видно было. А дура-мать, которой в тот момент рядом не было, накатала в полицию. И теперь на отце 2х дочерей, одном из самых прямых и честных людей, которых я знаю, клеймо "педофил-гомосексуалист", хотя он и был оправдан.
Педоистерики, просто идите нахуй!

Питер, 90-е

Было уже поздно. Мы сидели в комнате. У кровати на тумбочке горела лампа, мама раскладывала пасьянс на компьютере, я пересказывала события в школе. Вдруг в темноте коридора появились яркие блики - оранжевые, желтые, белые.

- Смотри, как красиво, мама, - сказала я и показала рукой на всполохи света в прихожей.

Мама отвела глаза от экрана компьютера, сразу подскочила и выбежала в коридор. На полу у входной двери ярко горела лужица, язычки пламени лизали дверь и подбирались к курткам на вешалке и обуви у стенки. Мама засуетилась, метнулась в ванную комнату, выскочила оттуда с мокрым бельем в руках и кинула его в лужу огня.

Она пыталась звонить соседям, даже лучшей подружке тете Тане с третьего этажа... Но никто не рискнул выйти из квартиры и посмотреть, что происходит снаружи нашей двери, в подъезде. Приехали пожарные и потушили дверь.

Оказалось, что дверь облили бензином и подлили бензина под дверь. А потом подожгли. Дерматиновая обшивка двери загорелась легко. Побелка потолка и стены на этаже были в черных разводах. Уже наверное через неделю мама забрала меня и брата и уехала в Москву к своим родителям. Папа остался в Питере разбираться с требованиями рэкетиров.

В Москве нас с трудом приткнули в школу, тоже в английскую, неподалеку от дома. Только эта английская школа была другая. Сюда приезжали не учиться, сюда приезжали в кожаных куртках и померяться машинами родителей. А у меня кожаной куртки не было, у меня вообще много чего не было. Правда были мозги. Пара человек на такие достоинства купилась и у меня появились друзья. Москва, вообще говоря, показалась мне недружелюбной, а школа - странной. На контрольных можно было пользоваться учебниками, учителя даже подсказывали номер страницы... модно было качать права и спорить по поводу оценок, с уроками друг другу помогали за деньги. А еще там было черчение, которого у нас в школе не было. До сих пор помню, как я билась над чертежом гайки, пока дедушка не объяснил, что поделить окружность на шесть частей можно, отложив на ней 6 радиусов циркулем.

А потом я выиграла какую-то олимпиаду по математике, случайно, кажется я единственная из класса поставила модуль при вычислении квадратного корня. В общем-то, мы просто это в школе в Питере уже проходили, и Московская программа от нашей отставала. Мне выдали какую-то грамоту и ручку.

Самое интересное случилось после олимпиады - победителей с разных школ пригласили участвовать в отборочных вступительных турах в мат.школу. А вот это уже была совсем другая школа - нормальная, набитая доверху такими же ботаниками как я, без родительских джипов и кожаных курток. Сказать, что я туда хотела, это вообще ничего не сказать. Я бредила и молилась все отборочные туры, и на каждом туре нас становилось ощутимо меньше.

На доске были написаны логические задачи, на столе лежал листик и карандашик... поэкспериментировав на бумажке, можно было поднять руку и объяснить решение задачи одному из преподавателей в классе, необязательно до конца, да и ответ был неважен. Какие-то ответы засчитывались, какие-то нет. В общем подготовиться было нельзя, но можно было молиться. И я молилась.

Мама и сама не знала, зачем она меня возила на эти экзамены. Задач на доске она не понимала, ребенок у нее был не гений. Но именно она подтолкнула меня в самом конце. По результатам туров отобрали несколько человек, которых должны были опять просеять уже на собеседовании. И вот, когда решался вопрос возьмут эту белобрысую или "того парня", мама меня пнула: "Говори по-английски, говори про свой дурацкий футбол, про игру на гитаре. Ты сюда хотела. Заинтересуй людей!"

- Ой, какая прелесть, она в футбол играет! Да у нас тут женская футбольная команда набирается!

Меня взяли.

Клиент у нас есть, один из ключевых. Объёмы берёт большие, но любит озадачить. Вот и сегодня, прислал срочную заявку на различный инструмент. Товар не наш совсем, но не откажешься, да и времена нынче такие, что за всё хватаешься.
Принято, говорю, проработаем, а он мне - давай, мол, побыстрее, успеешь до вечера счёт выставить - оплачу.
Но это легко сказать - до вечера. Это ж целый список всяческих свёрел, плашек, метчиков, резцов и тому подобного. Начинаем заказ обрабатывать, с заводами созваниваемся - они нам целую кучу вопросов вываливают. Сталь какая, марка, сечение и т.п.... И нюансов разных много, и похожих вариантов полно, и стоит это всё немалые деньги.
Звоним клиенту, чтоб дал своих снабженцев проконсультироваться, а они сами ничего толком не знают, мастера, дескать заявку делали.
Мастерам звоним, те тоже репу чешут, сомневаются, потом совещаются и говорят:
— Звоните лучше Серафимычу.
Сидим, набираем Серафимыча. На рабочий, сотового у него нету. После обеда отвечает скрипучий старческий голос:
— У аппарата...
Далее примерно такой диалог:
— Владимир Серафимович, у нас тут вопрос по резцам, ваши мастера вот эту марку сказали...
— Какую? Чего?! Мастера, ума полведра... Да у них c такими резцами деталь через месяц под конус пойдёт!
— Под конус...
— Ясдело, а как? Материаловедение знать надо, износ инструмента по типам... А потом ещё на шпиндель грешить будут, что соосности с задней бабкой нет... так?
— Эээ... ну, да...
— Вот то-то же.. токари-пекари.. записывай марку... всё?
— Ещё по головкам вопрос...
и т.д. по списку....

Счёт сейчас выставил и сижу, думаю, хорошо ещё, что такие Серафимычи у нас остались. А помрут и много чего под конус пойдёт.

Народ, а вы не задумывались, сколько налогов каждый из нас отстегивает государству родному?
Я как-то посчитал.
Грубо говоря, пришел я в магазин жратвы купить. Ну есть у меня грех - ем иногда. И даже (страшно подумать) несколько раз в день. И (апофеоз грехопадения) иногда еще и пью при этом. Когда чаек-кофиек, а когда и пивко с водочкой.
Так вот, отдал я на кассе за купленное, к примеру, 5000 руб.
Что это значит?
Что еды я получил в самом лучшем случае на 2500 рублей - половину уплаченного. А в худшем - и вообще рублей на 500.
Куда все остальное? Да все ему же, государству родному.
Почему?
А потому что вторая половина - это налоги, которые с этого товара уплачены. Производителями, переработчиками, перевозчиками, продавцами и кучей прочего народа. Эти расходы все эти ребята в итоге включили в цену товара. Который я купил, возместив им все уплаченное.
И кто же на выходе все эти налоги уплатил? Ферма "100 лет без коммунизма"? Колбасный цех "Хрящ инкорпорейтыд"? Сетевик "Червончик"?
Ни фига - в итоге за все плачу я.
И сколько же?
Да один НДС - 18 % (а скоро 20 уже). То есть пока по 180 руб. с каждой тысячи.
Плюс налоги на прибыль, земельные, имущественные, на ФОТ и хрен знает сколько еще.
Потому и говорю - минимум половина цены товара - это не товар, а отстежка государству.
А по алкоголю еще круче. Себестоимость литра водки - 40 руб. (20 р. за 0,5). Минимальная цена 0,5 - около 200 р. - в 10 раз больше. Куда разница идет? В бюджет. 180 р. с каждого батла.
То есть, устроив себе банкет на 1 л. водки с закуской простенькой - я за этот обед отстегну государству 360 руб. за алкоголь и еще рублей 500 с каждой потраченной на закусь тысячи. То есть я съем - выпью меньше половины от потраченного. За раз. И постоянно.
Это при том, что с моей зарплаты уже удержан и подоходный налог (ага, самый мальнький - всего то 13%) и взносы в фонды (ага, и в пенсионный тоже - при том, что пенсия мне по ходу не светит).
То есть налоги каждый из нас платит дважды, а то и трижды. За себя - НДФЛ, ПФ и прочее. "За того парня" - за всех производителей-поставщиков-продавцов. Ну и всякие акцизы типа топливного тоже не забываем.
Ага, и пенсионеры тоже. У них вообще все в шоколаде. Сначала они пропахали лет по 40 на заводах да в полях. Сколько за это время построено - 30 лет доломать не могут (ни на цветмет порезать, ни в зимние вишни перестроить). Потом за это они получили пенсию (мало у кого больше 15000 р. в месяц - то есть по 500 р. в день). Из этих денег половину они отстегивают обратно в виде налогов (расчет выше) - то есть на себя тратят максимум тыщ 7. И - тадам!!! - им потом всякие соловьи льют свой помет в уши на тему "стыдно в 60 лет пенсионером быть, государство объедаете".
Зашибись!

И тут возникают 2 вопроса.

Первый - за что же я все это плачу? Что вся та кодла (пу, ме, всякие депутеты, чиновники и прочие) мне такого хорошего делают за все эти деньги?
По факту они мне за мои деньги объясняют, что живу я оказывается, лишь их милостию. И пенсия - это не заработанное мной и отданное в ПФ, а всего лишь их милость. Государство же платит - а могло ведь и не платить - а платит же, значит милостиво одолжение делает.
И не убили - не ограбили меня только благодаря им. Что, бутылки в зад даже бандиты в 90-х врагам не засовывали? Ну так и наши погоны ведь не бандиты - понимать надо.
И с терроризмом они борятся рук не покладая. Правда, я и так нахрен ни одному террористу не нужен - на моей смерти он только бомбу (яд, пулю итд) потратит, а вот заработать не сможет ничего.
Что еще они делают? Да все вроде. В смысле не "все делают" а в смысле что "список закончен".

И тогда сразу возникает второй вопрос - а не дохрена ли я за все это плачу? И все мы?
А то ж ведь ситуация совсем нехорошо развиваться начинает. Почти как 100 лет назад.
А тода очень многие терпели - терпели, а потом ... сами помните, что получилось. Не принесло бабло нарубленное ни счастья, ни здоровья.

Бывший президент Теодор Рузвельт в 1912 г. решил снова вернуться к управлению страной, так как был недоволен своим преемником Уильямом Говардом Тафтом.
На предвыборной кампании Рузвельт решил распространить 3 миллиона брошюр со своей речью «Исповедь» и своей фотографией на обложке.

На картинке — фотография Теодора Рузвельта. В нижней части снимка есть надпись «copyright 1910 by moffett studio chicago».
Когда тираж уже был напечатан, руководитель кампании Рузвельта обнаружил эту запись. И понял катастрофическую ошибку – на использование фотографии не было получено разрешения от правообладателя.
Закон об авторском праве позволял фотографу потребовать по 1 доллару за каждый экземпляр фотографии. А в 1912 г. потеря 3 миллионов долларов эквивалентна потере более 60 миллионов долларов сейчас. Такую цену штаб не мог себе позволить заплатить. А перепечатывать брошюры стоило не только денег, но и времени.
Руководителем избирательного штаба Рузвельта был Джродж Перкинс, опытный человек в решении разных сложных задач. Перкинсу пришлось бы попытаться договориться о более выгодной сделке с фотографом. Если бы вы были на его месте, как бы вы справились с этими переговорами?
Но после тщательного анализа ситуации он решил вступить в переговоры с Моффеттом немного иначе и отправил ему телеграмму следующего содержания: «Мы собираемся распространить три миллиона брошюр с фотографией Рузвельта на обложке. Это отличная возможность для фотографа. Сколько Вы готовы заплатить, если мы используем Вашу работу? Ответ нужен немедленно».
Моффетт ответил быстро: «Спасибо за предоставленную возможность, я готов заплатить 250 долларов».

История эта, про братьев наших меньших, несколько лет тому назад случилась.

Началось с того, что тётенька, которая в ЖЭКе всю жизнь проработала (ныне ТСЖ) увидела мышь, когда та в страхе металась по двору с кусочком где-то подобранной морковки, а потом юркнула в подвальное окошко нашего дома.
Впечатлительная женщина очень расстроилась и вскоре по её инициативе пришли работяги и все решётки в подвальные окна под превым этажом наглухо заварили.

Дело было в декабре, и в тот же день внезапно ударили сильные морозы.
Дворовые кошки грелись в подвале, а кто вышел в город за пропитанием, вернулись и обнаружили заваренный вход. Бродили по двору и недоумевали - за что их так?

И вот, выхожу из подъезда, и вижу жалобно мяукающего котёнка знакомого окраса.
Местная кошка своих котят вытаскивала во двор поиграть и видно одного не успела забрать обратно в подвал. Он прижался к ступеньке, холодно, мамку зовёт и плачет.

От мысли про котят, которые наверное в подвале остались, сделалось не по себе. Мать их наверное сейчас бегает вокруг дома, пытается к ним пролезть как-то, или вообще в подвале заперта оказалась... ну, сначала всех мышей съедят, а дальше?

Позвонил я тогда своему рукастому приятелю слесарю и говорю:
- Окошки в подвале заварили, а у меня там кошка знакомая. Давай вскроем, а?
- Кошка знакомая? Ну ты даёшь. Твоя задача, чтобы без скандала всё обошлось.
- Всё нормально будет, кошку достанем и заварим потом, а с меня поллитра.

А сам думаю - заварить-то несложно, но ведь морозы ударили, куда же им теперь.

Но стали решать задачи по мере их поступления. Пока мы железный лист отдирали, нашлась и кошка. Подошла незаметно, села поодаль и наблюдает за ситуацией.
Как только открыли окошко, она тут же юркнула в подвал за своими детками.

А во дворе уже собралась ребятня, с интересом обсуждая происходящее.
Они смекнули, что бездомные котики оказались на морозе и сразу поведали об этом своим родителям. Те возмутились - животинки же замерзнут!
Дальше всё пошло уже само собой. Инициативная группа жильцов потребовала разъяснить, почему закупорили вентиляцию, предусмотренную ГОСТом.
Решение о запайке отмененили, а коты и кошки смогли пережить ту морозную зиму.

Наверное, это тот самый случай, когда радовались все - и дети, и кошки, и мышки.

Анекдот... ты видела глаза своего мужа хоть раз когда сосала? Нет! А я сосала у кума на Новый год, и тут зашел муж в ванную! Ну и?? У него такие глаза были!)
В 2008 году решили поехать Новый Год в Лаго-Наки в отель, место конечно красивое, воздух и атмосфера в далеке от цивилизации. Первого января товарищ убедил меня с супругами совершить геройский поступок и поехать на экскурсию в одну из пещер. Я хотел остаться наверху и попить глинтвейн, но супруга настояла на экскурсии.
Надо сказать что спуск был по металлической лестнице и переход вглубь пещеры по мосткам которые потрескивали и прогибались, а так как я не выспался и еще меня тошнило с перепоя я как зомби медленно двигался в толпе в полумраке пещеры и почти не слушал экскурсовода. Я такой был не один, еще был браток в цепи с палец толщиной, с барсеткой с перегаром и мутным взором. Ну короче очень канкретный пассан, который приехал к на огромном джипе типа Тахо, и который тоже с трудом поддался на уговоры супруги и согласился на экскурсию вместо глинтвейна.
Минут через пять, чтобы согреть замерзшие пальцы я приобнял супругу и засунул ей руки под шубку стал разминать грудь и тереться щекой о волосы. На вопрос что ей случайно не холодно без лифчика под свитерком, она покачала головой и что то мурлыкнула в ответ. Радар начал работать, она почувствовала что ей что то упирается в попу, стала тереться и мурлыкать. Я тихо сказал на ушко чтобы она не отходила от меня, а то все увидят мой радар в боевом положении.) Она со вздохом пошептала что все ок! Так мы и вышли на центральную площадку где было много света, я прищурился и вдруг увидел что на меня с противоположной площадки смотрит охуевшим взглядом супруга в такой же шубке как и той барышни что я обнимал!
С криком Ёпт... Это же не моя жена!, я вытянул руки из под шубки и отпрыгнул в сторону.
Что было с народом не передать! Ржали все, кроме девушки и меня. А что ржать? Представьте картину маслом - Она вся пунцовая от смущения, и я со стоящим хером и перепуганными глазами! От шока он почему то не падал, и я секунд десять трясущимися руками пытался его засунуть в одну из штанин джинсов, так как короткая курточка ничего не прикрывала.
Реакция участников:
Папа этой дамы:
- Глупая! Надо было сразу как он стал обнимать, поворачивать на выход и тащить его в машину папину!
Дама (оправдываясь):
- Пап, ну я думала на выходе его за руки прихватить!
Выкрик из толпы:
- Да за хуй хватать надо было!
Канкретный пасан:
- Братэлло! Красава! Ты мне настроение на весь день сделал! Ща выпьем наверху!
Супруга:
- Да..... Хорошо год начался!
Наверху конкретный пассан потянул меня к ларьку с шашлыком и глинтвейном, где мы еще час поправляли свое здоровье.
А супруга у меня умная женщина.... поняла и простила..)))

Шестилетний племянник, когда его спросили в детском саду, кем он хочет стать, когда вырастет, ответил, что будет обязательно патологоанатомом или мясником, потому что "любит вид и запах сырого мяса". Естественно, такое воспитателю пришлось не по душе, и началось: разговоры с родителями, походы к психологу и прочее, прочее, прочее.
...Только вчера этот гаденыш признался психологу, что он сказал так специально, "потому что знал, что начнется веселье".

Однажды, сидя за чашечкой кофе в одном из заведений столицы Корфу, наблюдал такую сцену:
в зал вошла большая компания, судя по составу — три дружные семьи. Говорили по-русски. Двое-трое были в одежде разнообразных сочетаний синего и желтого. («Совпадение? - Не думаю» :)

Стало интересно, решил прислушаться.

- Мы хотим пообедать, - обратилась по-английски к официанту одна из сине-желтых путешественниц. - Кстати, мы не русские, - добавила она. (Правильно. Чтобы не спутали. Ведь русских в Греции принято травить цианидами. Или хотя бы отправлять «на гиляку» :)

Я принялся наблюдать еще внимательнее.

- А у вас нет меню на русском? - парадоксально поинтересовалась другая гостья, громко шепнув своему спутнику (очевидно мужу) - «них..я непонятно в этих греческих каракулях..»

Подивившись предательскому нежеланию требовать прейскурант на языке той самой «нерусской» страны, я нацепил темные очки и продолжил пялиться и подслушивать.

- Мне, пожалуй, чего-нибудь европейского, - размеренно повелевал официанту один из мужей.
- ???, - густые ресницы потомка афинских тиранов задвигались в ритме сиртаки..

- Давайте всем по салату, мусаку, сауляков, три бутылки красного вина и дитЯм мороженого, - наконец вступилась знаток английского, шутливо произнеся два последних слова по-русски, как Анатолий Папанов в "Бриллиантовой руке"

- Да, да, молодец Светка, пусть несет, мы будем хавать, а ты переводи, - идея получила одобрение в народных массах. Застолье загудело, раздались предложения избрать тамаду (почему не куренного атамана ?:)

В чашке уже давно ничего не было, кроме осадка, но я продолжал «пить кофе» и любоваться тем, как компания одновременно ела и выслушивала меню. Меню зачитывала Светка. А чтение все более походило на приговор..

- Сколько, сколько порция шашлыку? - шумно возмутился «куренной», перемалывая сауляки под мусаку. - Да это же триста гривен! У нас на эти деньги можно.. (да-да, 900-страничное соглашение об ассоциации с ЕС тоже никто не читал, пока москали из Посольского приказа не перевели :)

- Мы же оптовые клиенты! Это должно учитываться! (О! сейчас потребуют оказать финансовую помощь:)

- Может у них скидки есть? Свет, спроси за скидку!

Потрясенный эллинский половой, осознав, что впервые в жизни ему предлагают развернуть русла чаевых рек ровно на 180 градусов, застыл, словно Зевсом пораженный, а затем удалился, пообещав «проконсультироваться с менеджментом»

Паузы была использована для выработки схемы выхода из финансового кризиса:

- Половину еще не поздно вернуть! Вот это я совсем не ела! Леня, хорош жрать ! Люся, поправь шоколадку на мороженом! Миша, закупорь третью бутылку взад! Она почти не тронута! (так, понадкусана слегка :)

Вернувшийся официант тоном замороженного октопуса озвучил вердикт «мы сожалеем, но скидок нет» и аккуратно положил на стол чек. Чек пошел по кругу, на экранах смартфонов замелькали калькуляторы, наконец произошло вполне ожидаемое: одна из семей заявила, что «не станет скидываться на этот маразм» и потребовала отдельный счет (здравствуй, сепаратизм! :(

Основная часть компании тут же накинулась на самостийщиков с обвинениями и угрозами: мол, вечно вы тупите, мы сами с вами больше никуда не поедем , а дома будем — встретимся, обсудим наши дела, смотрите как бы проблем у вас не случилось (а вот и обещание выслать «поезда дружбы»)

Папаша из «взбунтовавшегося региона» отвечал дерзко, ссора нагуливала вес из нецензурщины, в какой-то момент «куренной» грубо схватил за плечо сидящего рядом «сепаратиста». (т.е. приступил к АТО)

Тут уже все повскакивали со своих мест и заголосили так, словно решили устроить майдан в конце, хотя ему было положено быть в начале.

Обстановку разрядил официант, который внезапно объявился с чаем (майданным ? :) и сказав, что напиток за счет заведения, любезно согласился пересмотреть инвойс в сторону снижения за счет нетронутых напитков и блюд...

В моей чашке не осталось даже осадка. Позвонили мои, сказали, что купили цветов, встречаемся через пятнадцать минут..Выходя из-за стола, ребята еще несколько раз напомнили официанту, что «они не из России».
Ресторан мы покидали одновременно. Я направился в сторону памятника флотоводцу Ушакову. Там меня ждали жена и дочь с букетом для нашего адмирала. А куда пошли ребята мне неведомо. Может быть к иному памятнику. Не исключено, что у них теперь какие-то свои, особые памятники. А я по наивности был всегда уверен, что они у нас общие.

Про зайца.

В общем, это был прирученный дядькой заяц. К тому моменту, когда я его увидел, он был уже взрослый двухлетний зайчара. А поймал его дядька в лесу руками совсем маленьким. Заяц вырос вместе с котятами, но кормили его отдельно. Так и жил среди домашних животных в крытом дворе. Спал в соломе у коровьего стойла. Сам выходил на улицу, кормился только в избе. Причем сырые овощи-пресловутую морковку он на дух не переносил. А ел только щи.
Я пытался его покормить. Той же морковкой. Но он на меня так косанул глазом. Приподнял верхнюю (заячью) губу и оскалил резцы. Улыбнулся, гад. Так что близко я к нему не подходил.
К нему и собаки близко не подходили. Только петух иногда налетит, поклююет и на насест взлетает. Ибо заяц был мстителен. Я сам видел, как он лапами бил по ноге овцу. Она то ли наступила на него, то ли чего не то сказала, но он гонял ее по всему двору, пока бабка хворостиной его не отшлепала.
А в лес он не ходил. Только до речки, до бани. Он считал хозяином, другом, отцом и вожаком всей стаи дядьку. С которым он ходил в баню. В саму баню не заходил, но всегда ждал у дверей.
Дядька, напарившись, отдавал ему веник. Видимо это было очень вкусно. Минут за двадцать заяц сьедал этот веник без остатком, вместе с лыковой веревочкой.
А прославился заяц тогда, когда однажды ночью насмерть забил в курятнике хорька. Просто утром валялся почти разодраный хорек рядом с его жертвой-курицей. А заяц сидел рядом и нервно дышал. И задние лапы его были окровавлены. Жаль, что я этого не видел. Это было зимой, а я приезжал в деревню летом.
Кличка у него была Артамон или Степан. Забыл.
Когда дядька зимой принес пару зайцев с капканов,и стал в сенях снимать с них шкурки, этот Степан заболел. Вот тогда он ушел жить к корове. А раньше он жил в сенях на половике. Он в коровнике долго лежал в соломе, корова его лизала языком, бабка ему туда щи носила. А куры около него стали яйца откладывать. Но заяц яиц есть не стал.
До весны он от дядьки шарахался. А весной дядька принес ему из леса свежих ольховых веток с распустившимися почками. И заяц смирился с такими парадоксами жизни, когда его лучший друг сьел каких-то его же родственников.
Еще он любил грызть доску от забора. Причем грыз только одну доску. Изгрыз ее до того, что дядька отодрал эту доску и отдал ему. Заяц утащил доску в коровник, где она и исчезла постепенно.
Дядька пару раз пытался его отпустить и носил в лес в рюкзаке. Но, как только его сажал на землю, заяц прижимал уши, закрывал глаза и застывал, думая, что он сливается с этим ужасом. А когда дядька начинал уходить, заяц панически верещал и бросался ему в ноги, требуя посадить обратно в рюкзак, где и затихал успокоенно.
А вы слышали, как верещат зайцы? Ну и не надо. Как младенец плачет. Похоже. Но понятно, что крик нечеловеческий.
Ну ладно.
А если б я хотел наврать, то написал бы такую историю, как дядька соорудил зайчику бронежилет из алюминиевой кастрюльки и старого ватника и как они вдвоем ходили на охоту. На рысь, например.
И еще. Заяц не курил и водки не пил. Пусть вам даже такие мысли в голову не приходят.

Зимой, при ветре и !! Дожде!! Невольно матерится весь город...
Транспорт забит неулыбчивыми и мокрыми людьми, в магазине отстоял очередь за сигаретами.. Иду домой. Моросит.
Ласковая моя просит прогулять собаку. Я её понимаю! Я уже - мокрый, чего зря вешалки нагружать промокшей одеждой. Прихватил сигареты и ошейник, потопали с Рэмкой на улицу.
Я с собакой на - я! То бишь, что скажу, то он и делает. Рядом это значит у ноги, при любых обстоятельствах.. Кроме крупных псов. Любил он позадираться к тем, кто крупнее его намного! Рэм - двор-терьер. Выменял его у пацанов на мелочь. Они, по заданию мамы, тащили кроху топить в речке Волковке.
Гууууляем! Рэмка брызжит по кусам, я курю. Не знаю как, но не усмотрел. Моя псина бежит к ребёнку, роняет его и начинает вылизывать! Я оторопел, родители дитяти - тоже, но в пятидесяти метрах!!! от своего двухгодовалого "комбинезончика"! Подхватываю киндера, ставлю на ноги - улыбается! Отлично! Хватаю Рэмку, а весил он кило сорок. И наутёк!
Собакену было меньше года. У меня родился сын и он его охранял, хотя его самого охранять бы.. Но после этого случая, НИКОГДА не доверяю настроению или характеру собак. Собака - должна быть на поводке и в наморднике! Даже Той-терьер!
Мне очень было стыдно, что я не усмотрел за своим питомцем! Понимал, как многие собачники, что я знаю своего пёсика, тем более малыша ещё. Что и укусить то не сможет! Но если бы нерадивый папаша начал мне делать массаж лица, я бы не сопротивлялся. Я был не прав.
Давайте думать, когда мы что-то делаем!

Плоды образования.
Первокурсники. Дети ЕГЭ, воспитанные компьютером. ЕГЭ отрос у них большой, почему и поступили на бюджет.
Физики. Преподаватель предлагает взять ручку, бумагу и написать за 2 секунды ответ: 8 умножаем на 7. Из всей группы знал ответ только один. Бедолага поступил из сибирских пердей, где ни интернета ни планшетов не было. Он учился в библиотеке. Там оказывается они еще сохранились - те, что с книжками.
Биологи. На лабораторной работе преподаватель предлагает оформить цифровые результаты типа 0,0000036 в виде 3,6 Х 10 в степени -6. Никто! не смог. На ю-тьбе, оказывается, нет таких мастер-классов.
Что за вузы такие вы спросите - лучшие. МФТИ и МГУ. В остальных следовательно вообще корень из минуса.
PS Если ребенка не учить думать своей головой, а не гуглом в детстве, не составлять и не решать логические цепочки самому, а учить - ткни кнопку получишь результат - вот именно таким и будут "успехи" этого егэидного образования. Вы этого хотели - получите и подпишите капчу.

Давненько я аудиторских историй не выдавал. Пару недель тут публиковалась одна, про юного аудитора который обратил внимание на размеры конуса. Я её где-то и раньше читал, но тут она напомнила мне вот такую штуку. Как обычно будет очень длинно, заранее пардону прошу.

"Маленький Хозяин Большого Дома или Голубой Воришка на Новый Лад."

Эпиграф: "После года службы любого интенданта можно смело вешать без суда и следствия" (приписывается А.В. Суворову)

За свою некороткую аудиторскую карьеру я повстречал немало жуликов разных мастей и калибров. Довелось мне расследовать несколько мошенничеств, реже замысловатых, чаще незатейливых. Казалось бы, повидал немало, и, в то же время, бывает, наталкиваешься на такое, что аж диву даёшься. Думаешь: "Ну как же я такое мог пропустить на ровном месте?" С одной стороны, вроде бы и сложности никакой нет, а с другой, проходишь мимо каждый день и не замечаешь очевидного.

В своё время я работал в одном холдинге. Контора у нас была крупная, одних тягачей было штук под 300, пара больших ремзон, плюс магазины запчастей, продажа тягачей и легковушек, лизинг, страховой брокер, экспедиторский отдел, строительная компания и многое другое. Соответственно и народу работало немало: дальнобойщики, диспетчера, слесаря, продаваны, закупаны, ИТР, крановщики, стропальщики, кладовщики, охранники, бухгалтера, управленцы, и т.д. Думаю, наверное, с тысячу человек было в общей сложности, никак не меньше.

Естественно, эту ораву надо было как-то обслуживать. То бишь, нужны были повара, уборщицы, мусорщики, ремонтники (типа электрики или сантехники), закупщик всяческого хозяйственного барахла, и т.д. Изначально каждый бизнес решал свои проблемы сам - кто лучше, кто хуже, в меру способностей своего руководителя. Потом была попытка создать некий общий механизм, но с достаточно суверенными полномочиями у разных людей. Наконец, со скрипом и матюгами создали общий административно-хозяйственный отдел (АХО) для всего холдинга. Возглавил его эдакий трёхглавый пятих*й (простите, дамы).

А точнее, был Главный Инженер Серёга, он же "главнюк" - начальник всей службы АХО. Вторым был его зам, Никита, он же "младший главнюк". Под ним были все ремонтники и мусорщики. Третьим - закупан Миша, он же "зам замыч". Он, ясное дело, отвечал за хозяйственные закупки. Под ним были водители машинок-малотоннажек и пара разнорабочих, по совместительству грузчиков. Четвёртым - пожарник Рома, он же "затычка". Занимался всяческой административной мутотенью, а также шлялся по всяческим инспекциям. И, наконец, пятым был Женя, он же "Мойдодыр". То бишь "умывальников начальник и мочалок командир", т.е. рулил уборщицами и поварами. Не могу удержаться, но хочу хоть вкратце описать этих гвардейцев кардинала.

Женя был высоченный смуглый детина родом из Нальчика. С гордостью при каждом удобном и неудобном случае утверждал, что он потомственный терский казак. Не знаю, правду он говорил или врал, но на казачьей теме Мойдодыр был однозначно помешан. Его офисный кубик был обклеен какими-то портретами атаманов, красивых лошадей, даже нагайка висела. Пользовался он большим успехом у наших поварих, да и сам готовил очень зачётный шашлык на корпоративах.

Ромка был отставной военный. Типичнейший тыловой капитан или майор. Всю свою карьеру в доблестной СА он рисовал какие-то транспаранты, выпускал стенгазету, занимался какой-то административной хернёй в далёком гарнизоне. Знал наизусть уставы и ГОСТЫ, правила пожарной безопасности, какие и где надо повесить таблички и где и какую надо шлёпнуть печать. В меру исполнительный, достаточно скромный, особо не отствечивал. Сидел тихо в своём закутке и ваял очередную абсолютно никому не интересную и малонужную инструкцию, которую периодически вывешивал то в курилке, то в столовой, то в ремзоне. Когда надо было, бегал по разным инстанциям и отбивался от многочисленных инспекций. Виделись мы нечасто, у меня он появлялся лишь когда требовался пузырь коньяка или коробка конфет для очередного проверяющего.

Мишка был недоучившийся студент. Типичный тощий питерский интеллигентик в очках. Как я понял, он женился по залёту, и был сразу же благословлён двойней. Завсегда невыспавшийся с красными глазами, взъерошенный и уставший. Бедолагу дёргали все кому не лень с просьбами что-то найти, купить, привезти. Работал он хорошо, дурного слова не скажу, но было видно - он явно не на своём месте. Ему бы где нибудь в НИИ пробирки протирать или заумные формулы вырисовывать - самое то.

А вот Никита же был абсолютной противоположностью Мишке. Прирождённый завхоз. Низенький упитанный колокольчик-бодрячок, внешне точь-в-точь прораб СМУ, Павел Степанович, из "Операции Ы", только в волосах седина. На работе всегда раньше всех, с вечной улыбочкой на пухлых щёчках. Всегда куда-то спешил, такой занятой, в чистенькой рабочей куртке. Естественно, в курсе всех крупных событий и мелких сплетен холдинга. Воистину незаменимый кадр. Именно на него сваливал весь ежедневный геморрой Серёга. Можно смело сказать, Никита и был настоящим Главнюком.

Серёжу я должен обрисовать отдельно. Ослепительно серая личность. Если можете себе представить классического 120 рублёвого инженера с потёртым портфельчиком, - это он. Зашуганный, вечно сопливый человечек. Держали его, как мне кажется, лишь по двум причинам. Первая - Серега, без сомнения, был заместителем Господа на земле по электрике (а у нас с ней были определённые проблемы, которые я опишу ниже). Ко всему остальному он был достаточно равнодушен, и, пожалуй, всерьёз не воспринимал. Но как только речь заходила о напряжении, кабелях, заземлении, вот тут он оживлялся. Маленький, нахохленный как воробей, в эти моменты он превращался в ястреба. Даже установку розетки он превращал в священнодействие и ритуал. Размахивая руками и брызгая по́том, он был готов вещать часами об амперах и омах. Остановить его и спросить о чём-либо ещё было невозможно. Пару раз я пытался, в итоге постыдно ретировался, сославшись на дела. Его малюсенький кабинетик был просто завален до потолка розетками, кабелями, плёнками для изоляции, выключателями, различными плафонами, лампочками, тестерами и кучей приборов, которые я не знаю, как называются.

Вторая причина была куда важнее - его жена. Что она нашла в нашем плюгавце - мистика. Это была не просто самка человека, а боевой конь с целой корзинкой яиц. Удивительнейшая смесь шпалоукладчицы, бандерши, атаманши из мультика "Бременские Музыканты", торговки с Привоза, и революционерки-анархистки. Уверен, она могла бы без проблем остановить разгорячённый табун одним взглядом и без вреда войти в пылающий город. У неё был достаточно крупный чин на Балтийской таможне, а посему, когда она заикнулась нашему таможенному брокеру, что неплохо бы устроить её недотёпу мужа на звучную, хоть и не высоко оплачиваемую должность, позиция Главнюка образовалась сама собой. Очень оказалась полезной для решения многих повседневных транспортных вопросов.

Итак, эта стая товарищей (вместе с их подчинёнными) с горем пополам обеспечивала насущные нужды нашей конторы.

Вообще, всяческих мошенников и жуликов в холдинге было множество. Чуть ли не по 2-3 раза в месяц мы обнаруживали очередного хитрожопого героя. То очередной водила соляры сольёт, то механик какой нибудь запчасти скоммуниздит, то очередного закупана на откате ловим, то мастер на ремзоне левачит, короче - расслабляться некогда. Боролись мы с расхитителями частной собственности непрестанно, кого-то увольняли по статье, кто-то разумно уходил по собственному желанию, на некоторых даже подавали в суд. Но, в целом, "мы их душили, душили", а они всё появлялись и появлялись. Всё же инстинкт "тащи с работы каждый гвоздь, ты здесь хозяин, а не гость" намертво впаян в мозг каждого "гомо советикуса." Отдел АХО тоже безгрешностью не отличался.

Например, поварихи повадились продукты воровать. Поначалу немного, незаметно. Потом смекнули, "белых воротничков" трогать опасно, а вот работяг - самое то. Вскоре слесаря и дальнобойщики (что между рейсами) начали возмущаться, что дескать "тиграм мяса не докладывают", суп вообще пустой, а на второе вместо мяса одни мослы и жир. Раз наш безопасник, решив сделать себе праздник и развлекуху, устроил внезапную проверку у пункта охраны. Оказалось, что все четыре поварихи на одной из ремзон таскали по 4-5 кило мяса или рыбы ежедневно в своих сумках. Вы бы слышали эти причитания о голодных детях, первом и последнем разе, нелепой случайности, и мольбы, оканчивающиеся фразой "я всё исправлю."

Другой раз водилы малотоннажек повадились калымить на стороне во время рабочего дня. А что? Машина есть, топливо казённое - только давай, копейку зашибай. Поставили маячки, проанализировали километраж, особо ретивых успокоили стратегическим поджопником.

Ну, а про всяких хитрецов типа слесарей, что "теряли" казённый инструмент стабильно раз в неделю, мусорщиков, что выносили цветмет, или уборщиц, что тырили серебрянные стаканчики из хозяйского кабинета, даже писать лень. Подобные случаи перечислять - никакой бумаги не хватит.

После обнаружения хозяин обычно устраивал очередной разнос. Происходило это примерно так. Сначала шла обличительная речь которая сводилась к основному тезису "Все сволочи и ворьё. От таких руководителей больше вреда, чем пользы. Куча дармоедов, которые не могут двумя руками днём найти детородный орган в своих панталонах." Потом оглашалось наказание.

Главнюк сидел и тупо моргал. Впрочем, от этого юродивого вряд ли можно было ещё чего-либо ожидать. Мне кажется, он весьма смутно понимал, что же всё-таки происходит. Миша же пялился заспанными глазами. По нему ясно было видно: "Господи, ну когда же от меня все отвяжутся. Хотите штрафовать, штрафуйте, только дайте минуту покоя." Рома пару раз заикнулся о том, что может надо выпустить нечто типа "Боевого Листка", где будет опубликованно общественное порицание очередного негодяя и развесить его по коридорам и столовым. Услышав эту идею, хозяин обозвал Затычку "недобитым замполитом" и посоветовал появляться на его глазах как можно реже. Женю на совещалки практически никогда не приглашали, много чести.

Затем вставал Никита и толкал речь бархатным баритоном. Примерно это звучало так. "Сознаём свою вину. Меру, степень, глубину. Какой позор, что в наших стройных АХОшных рядах затесался колорадский жук-вредитель. В ответ на справедливейшее замечание и наказание, мы как один человек обязуемся увеличить сознательность, уменьшить травматизм, улучшить качество сервиса, минимизировать прогулы, повысить квалификацию, сократить процент брака, поднять уровень.... и так далее." Однажды я не выдержал и едко ввернул: "И не забудь эту речь представить в письменном виде. И подпишись "Полыхаев." На этом дело обычно заканчивалось. Но вот однажды произошёл случай действительно неординарный.

Тут я должен чуток отвлечься и отмотать историю в кожаные 90-ые. Может, кто помнит, но в те годы развала империи и перехода к звериному капитализму понимание, что ценно, а что нет, у популюса было весьма относительным. Бывало, что за копейки можно было завладеть лакомым куском. Основателям нашей фирмы подфартило, в первой половине 90-х они заполучили весьма солидный участок землицы чуть севернее Питера. Впрочем, большой удачей назвать это приобретение изначально было нельзя.

Всё было банально, как насморк. Некий кадр порешил подзаняться коммерцией, наодалживал деньжат, и открыл несколько ларьков, где торговал продуктами, алкоголем, ширпотребом, короче - всем, что попадётся. Сначала дело пошло лихо, но вскоре что-то не срослось. Через месяцев 7-8 горе-бизнесмен оказался должен в четыре конца. Свою долю требовали и пацаны в спортивных штанах "Адидас", и налоговая, и инвесторы и поставщики (наши основатели ему поставляли спирт и водку). Стремясь отсрочить неизбежное, несостоявшийся ритейлер раздал всё, что было нажито непосильным трудом. Естественно, самые лакомые кусочки в виде остатков нала, квартиры и машины заполучили братки и шустрые вкладчики, а нам же достались те крохи, на которые никто не позарился (говоря "нам", имею в виду основателей фирмы).

В начале 90-ых Питер заканчивался на несколько улиц севернее станции метро "Проспект Просвещения". Там, несмотря на яркие названия улиц, был хмурый человейник, забитый панельными домами. Всё, что севернее, было пригородом, состоящим из унылой смеси промзон, складов и разваливающихся бараков. Нормальных дорог туда не было, а тамошняя земля стоила буквально копейки.

Чтобы добраться до новоприобретённого поместья, надо было долго пробираться через какие-то необозначенные проезды, пересекать пару раз железную дорогу и ещё покружить между безликими серыми зданиями. Наконец перед новыми владельцами предстала их латифундия, оказавшаяся странной формы пустырём, на котором стоял полуразвалившийся бывший склад какого-то совхоза. Может, там когда-то и хранились что-либо ценное, но в 90-х там ютились бомжи и маргиналы. По остальной территории весело спаривались бродячие собаки, валялись трубы, расколотые плиты и битые стёкла. Обрамляла этот пейзаж подозрительного цвета трава в половину человеческого роста.

Границы участка были совершенно непонятной формы, впрочем, они никого и не интересовали, ибо защищать эти владения, более того, ограждать их, не было ни малейшего смысла и желания. С одной стороны соседстововал ещё один мрачный склад, с другой - трёхэтажное здание. Кто же был соседом сзади, даже и не выясняли, ибо лезть через травяные джунгли и мотки ржавой проволоки никто не пожелал. Кое-какие правоустанавливающие документы на угодья конечно были, но, видно, их смайстрячили на коленке, ибо выглядели они примерно как промокашка первоклассника.

Кляня на чём свет стоит прогоревшего ларёчника и придя к очевидному выводу "ничто не внушает доверие к человеку как предоплата", новоявленные помещики восвояси отбыли из вотчины. Много раз они пытались сплавить владения хоть за какие деньги. В своих попытках концессионеры даже дошли до того, что были готовы взять оплату рублями, но желающих не нашлось. После плюнули на актив и несколько лет вспоминали о земле лишь когда приходилось платить налог на недвижимость. Но с наступлением нулевых ситуация изменилась.

Наконец то был построен виадук, появились адекватные проезды, начала строиться следующая станция метро, Мега, итд. Вдруг оказалось, что абсолютно неприглядное пятно очень даже удобно расположено. Север города, недалеко КАД и Выборгское шоссе, самое козырное место под ремзону для тягачей. Одновременно такая же конгениальная мысль посетила и соседей (в чью мутную биографию лучше не вдаваться), которые давно положили глаз на бесхозную землю. А так как в документах на собственность была куча непоняток, особенно насчёт границ, то началась битва титанов, в которой каждый был прав и виноват одновременно.

До стрельбы, хвала Создателю, дело не дошло, чай не в Африке живём, но крови у друг друга соседушки попили основательно. После долгих исков, переговоров, аппеляций, беготни по инстанциям в результате которых юристы просто озолотились, стороны пришли к мировому решению. Нам оставалось примерно 60% изначального участка, а соседи отказывались от всех остальных претензий. На радостях была накрыта поляна. После энного количества бутылок пошли пьяные объятия, заверения в вечной дружбе и прочий обмен любезностями. На следующий день начали строить забор, дабы завершить процесс размежевания.

Вскоре оказалось, что с трудом найденный компромисс никого не устраивает. У нас во владении остался небольшой аппендикс, который давал нам запасной выезд и одновременно блокировал его соседям. У них же оказались во владении все подходы для прокладки дополнительных электрических кабелей. Конечно, несмотря на все братания, никто друг другу не доверял и не был готов идти ни на малейшие дальнейшие уступки.

В чём же конкретно состояла проблема с мощностями, и почему нельзя было получить дополнительные, я честно пытался узнать у Серёги. Лучше бы я этого не делал. Наш доморощенный Тесла так разгорячился, что начал бегать по моему кабинету и разрядился пылким, но абсолютно бессвязным монологом. Гном тут же превратился в одурманенного мухоморами берсерка, который в яростном порыве снёс приоткрытую дверцу шкафа, нокаутировал горшок с пальмой, и опрокинул наполненный горячий чайник на стол (я еле успел компьютер спасти). На его пассионарную речь заглянул хозяин и поинтересовался: "Откуда у нас в середине дня нашествие гуннов? Может стоит вызвать милицию или санитаров?"

Узнав что Главнюк ратует за обмен территории на электричество, взбеленился и шеф. Он громогласно заявил, что согласится на подобную трансакцию только после того, как на злополучном кусочке земли будет кладбище, на котором он закопает Серёгу, меня и будет захоронен сам.

Несколько лет мы жили на грани электрических мощностей. Изворачивались как могли, ибо для растущей станции техобслуживания их было явно недостаточно. Наконец мы достигли критической точки. Катарсисом послужила история с нашим начальником кузовного отдела (я об этом уже писал, https://www.anekdot.ru/id/893918 ). После этого хозяин порешил строить собственную малярку и ещё несколько боксов для кузовни на границе участка.

Идея конечно была здравая, но мощностей на неё не было. А ведь новое здание надо обогревать, охлаждать, освещать, и т.д. Посему Главнюка озадачили по полной программе найти выход без переговоров с заклятыми друзьями-соседями. Страдалец бегал как обосранный олень по инстанциям и комитетам, но всё бестолку. Движухи было много - планы, переговоры, обещания, подарки, проекты, но вот результатом даже не пахло. Как я понял, легче прорыть туннель под Ла Маншем, чем согласовать поставку электричества в Питере.

Впереди замаячила печальная перспектива покупки дизель-генератора. То есть желанную электроэнергию мы бы, конечно, получили, но мощный генератор: раз - стоит хороших денег, и два - его надо регулярно кормить, а это постоянный и ощутимый, а посему весьма неприятный, расход. Прижимистого босса этот вариант жутко расстраивал, но достойных альтернатив не было видно. Я, конечно, был в курсе этих Сизифовых трудов, ибо регулярно бывал на больших курултаях, где эта проблема обсуждалась, но толку с меня было мало, ведь энергетика - отнюдь не моя стихия. Оставалось лишь сидеть с умным видом и слушать. Тем не менее, решение пришлось найти мне. Помог случай.

Заявляется ко мне раз наш диспетчер, Димон, с необычной просьбой:
- Можно я пару бочек из под моторного масла у родной фирмы прикуплю?
(Масло в металлических 55-галлонных бочках мы покупали контейнерами, ведь своих машин под 300 штук, плюс самосвалы, строительная техника, и две коммерческих ремзоны.)
- Да пожалуйста, для хорошего человека дерьма не жалко. Дорого не возьмём. А зачем они тебе?

Дело оказалось совсем простым. Димыч недавно официально оформил свои отношения с одной дамой и очень быстро оказался крепостным на шести сотках. Его супруга мечтала о даче, так что бедолага всё своё свободное время что-то рыл, строил, укреплял, перевозил, сажал, и устанавливал. Бочки же ему понадобились, дабы обустроить туалет типа сортир на фазенде.

Договорились с ним на какую-то небольшую сумму, но не суть дело. Восхитила идея. Пустых бочек у нас много, дачников, кому они могут понадобиться, тоже, наверное, немало. Пару плакатиков повесим у метро, "бочки, дешево, самовывоз", и деньги сами появятся. Не миллионы конечно, но фирме денежка весьма не вредная. Между делом решил прогуляться по территории, проверить, а сколько у нас бочек-то в наличии. Оказалось - не так уж и много. Есть, несколько десятков, но однозначно куда меньше, чем ожидал.

Начал думать: "Контейнеров с маслом мы закупаем прилично. Сколько мне известно, точно. Конечно, иногда оптовики наши продают масло бочками, кое- что отправляем в нашу сеть магазинов, часть используем как мусорки (в них собираем стружку или отходы), но всё равно их должно быть в наличии гораздо больше. Интересно, может, мы их как чермет сдаём? Если да, по почём?" Чуйка говорит: что-то тут не так.

Заставил девчонок из кассы поднять документы за последние несколько месяцев. Поступления от продажи чермета есть, но там реально копейки. Ни по весу, ни по количеству, ни по предположительным деньгам - никак цифры не бьются. Значит, их кто-то вывозит с площадки, причём в большом количестве. Посмотрел на записи охраны, бочки вывозят часто и регулярно на наших малотоннажках. А кто подписывает пропуска? Наш аккуратненький завхоз, Никита.

"Хм", думаю, "а младший Главнюк-то парень не промах. Нашёл себе прибыток. Сколько же он бочек-то так умыкнул? Вот хитрожопая скотина." Казалось бы всё просто, ан нет. Дело в пятницу было, решил в понедельник с ним сурьёзно поговорить. А пока на выходных мыслительный процесс продолжился.

"Вот мы закупаем масло. Это факт. Новое масло мы заливаем клиентам и себе родным. Хммм... А куда же отработанное масло девается, ведь его должно быть примерно столько же, сколько и залили? Его же надо где-то хранить, а где?" Не поленился, подъехал на выходных на ремзону. Так и есть, отработку сливают в пустые бочки. "Ага, наверное, я погорячился, бочки не воруют, а в них отработку отправляют .... ээээ, интересно, а куда его отправляют?" Вот уж никогда раньше не задумывался об этом. Вроде бы бывал на ремзоне чуть ли не каждый день, замену масла видел регулярно, а что дальше происходит, даже мыслей не было.

Думаю "Вообще наверное за утилизацию отходов надо платить. Интересно, сколько это за литр или бочку?" В понедельник решил бухгалтерию потрясти, а кому и сколько мы платим (заиграл спортивный интерес). Оказалось, никому не платили, и очень и очень давно, несколько лет. "Странно. Как так? Бесплатная утилизация? Это откуда такая щедрость, ведь за красивые глаза никто не работает. Значит, отработка сама по себе чего-то стоит. Может, мы за неё даже что-то получаем?" Посмотрел по кассе, нет приходов.

"Но кому на фиг может понадобиться отработка? А ну-ка, "гугль из йор френд". Е-моё, вот это новость, оказывается на отработке можно и генератор запустить, и отработку как топливо для обогрева использовать. Так ведь это решение нашей проблемы с мощностями для малярки. Оборудование всё равно надо покупать, но на топливо тратиться не надо, своего завались. Неужели наш хозяйственный Никита или наш электрогений Серёга этого не знают? Ой, запахло жареным.

А тут и очередная оперативка, шеф несчастного Серёгу сношает. Дескать, "сентябрь, до зимы всего ничего, стройка почти закончена, а у тебя ещё конь не валялся. Не зажжёшь Родине лампочку Ильича, заставлю как белку бегать в колесе. Будешь генератором на пердячьем пару." Главнюк слабо сопротивляется, мол "не виноватый я, в районной администрации одни эмбрионы имбецилов, резину тянут." Моё дело, конечно, сторона, я вообще на этом собрании в роли статиста, но тут решил двинуть свою идейку по поводу отработки. Серёга чуть ли за сердце не схватился, на каждого мудреца достаточно простоты. Вы бы видели эти глаза, как будто я новый Клондайк открыл.

Впрочем, как оказалось, это и было самое настоящее золотое дно для нашего милейшего завхоза. Пока Серёга парил в своих высоких энергосферах, а остальные АХОшники занимались рутиной, Никитка организовал себе энтерпризу. Право подписи на вывоз отходов у него было, машинки под эти нужды ему зарезервировать у Мишки было плёвое дело, подкидывал водилам сколько-то рублей в месяц и продавал отработку тысячами и тысячами литров. И жил себе как кум королю, ему даже оклад не нужен был. Когда его прижали, показав расчёты, подписанные пропуска и записи с камер, он даже и не запирался, просто заявление на стол положил.

Шеф, правда, долго потом волну гнал. В первую очередь на Серёгу, что за своим замом не следил, да и такое простое решение проблемы прохлопал. Тот аж плакал от расстройства, тоже уволиться хотел, еле удержали. Ну, и во вторую очередь мне на орехи досталось: "Чего раньше не обнаружил, ворон считаешь." Ну, ничего, у меня шкура дублёная, не впервой. Наша аудиторская доля такая: "Нашёл - виноват, не нашёл - тоже виноват."

Ну, а урок тут какой? Верно древние говорили: "Мусор одного - это сокровище другого." Так что в корень зрить надо. Век живи - век учись.

Приготовила тут по новому рецепту овощное рагу. Даю мужу на пробу.
- Ну, как? Вкусно?
- Ага. Только у тебя картошка почему-то получилась на вкус разная: одна такая, а другая - такая.
- Потому что одна картошка - это кабачок, а другая - сельдерей.

Есть проблема в современном мире, что некоторые детки разговаривать начинают с запозданием и чтоб помочь им приходится искать логопедов. Самые наилучшие специалисты с маленькими детьми работают в виде игры, так, что дети с удовольствием выполняют задания и с радостью формируют необходимые навыки.
Правда есть и недовольные. Одна мамочка спросила: "А когда вы работать с ребенком будете? А то все играете."
Очень сильно у нас представление, что обучение связано со страданием, надо с силой заставлять и ремень рядом держать.

Говорят, что однажды на дуэль вызвали Луи Пастера, - того самого, великого изобретателя вакцинации.
Как вызванный, он имел право выбора оружия. Он сказал:
- Вот две колбы. В одной из них бактерии черной оспы, в другой - чистая вода. Выпейте на выбор одну из них, я выпью вторую.
Вызвавший отказался от дуэли, извинился и забрал назад свой вызов.

Свежая история от знакомого доктора. Как-то повелось, что любим мы на даче после баньки, под шашлычок-коньячок, байки потравить в хорошей компании.
А сегодня, как-то не поверилось, прям индийское кино, какое-то, только без танцев. На мои сомнения доктор разгорячился, стал фамилии называть, место действия… - хочешь проверяй! Проверять, естественно, не буду - судите сами.
Далее с его слов, но не врач я, поэтому мог чего-нибудь переврать и недопонять, ну и байки от врачей обычно с извечным медицинским цинизмом, с особым их отношением к физиологии, к жизни и к смерти, которое обычного человека иногда коробит, поэтому чутка я это сгладил.

Начало истории восходит в глубь веков, больше двадцати пяти лет назад это начиналось. Обычный парень, назовем его Александром, закончил школу и поступил в технический ВУЗ в своем не очень большом и не очень маленьком городе в Сибири.
Влюбился в одногруппницу, по-настоящему, без дураков, из серии: первая и последняя. А та, и не отказывала прямо, и знаки внимания вроде благосклонно принимала, но крутила им, как хотела, мучила совсем жестоко иногда. Бывает такой тип женщин, бабушка моя их вертихвостками называла, когда с одним курсовые делает, с другим целуется, с третьим спит, а замуж за четвертого выходит. Достойная продолжательница традиций классической русской барыни: Муж для приличия, офицер для «romantique», а кучер для удовольствия.

Так, без какой-либо определенности, в муках сердца, ушел он после первого курса в армию (тогда с ВУЗов забирали). А когда вернулся, то оказалась его любовь уже крепко замужем за мужчиной на шесть лет ее старше и хорошо беременной первенцем.
Кто бы чего из пацифистов и прочих …ов, не говорил, но армия, в большинстве случаев, в короткий срок, делает из мальчика мужа. Умение терпеть, не бояться трудностей, принимать тяжелые и сложные решения, пусть и шоковая, но крепкая закалка духа, воли и характера.
Решил он жизнь свою кардинально поменять, вырвать решительно занозу из сердца, трудностями и лишениями заглушить свою боль. Не стал восстанавливаться в институте, забрал документы и уехал в Москву поступать в медицинский институт. Первый раз не поступил, отдал документы в мед. училище на медбрата. Весь год усердно готовился, еще подрабатывал в больницах и на скорой. На следующий год получилось. И вот, по происшествии многих лет – уважаемый практикующий врач, доцент, зав. кафедрой.

Но так и не женился, скорее перегорело в нем что-то, хотя вариантов хоть отбавляй было. Из желающих студенток-медичек, медсестер и молодых женщин врачей можно было бы три гарема собрать, но дальше чистой физиологии дело не заходило.
- Тихо, девчонки, не приплетать монашеский аскетизм к несчастной любови. Не дамский роман чай. С вашего позволения, я продолжу.

Как-то приехал в родной город и встретил ту свою любовь, а может сам искал. Постарела, подурнела, да и кого рак красит, пусть и в быстроскоротечной форме? Оказалась уже запущенная стадия поджелудочной с метастазами. Лечили несколько месяцев в местной поликлинике, то от гастрита, то от панкреатита, пока совсем худо не стало и дали наконец направление в онкологию.
- Подожди, а что нельзя было сразу анализы на онкомаркеры в поликлинике взять? – это уже я перебил. – Что за медицина там такая?
- Понимаешь, сам подумай, какой уровень и нагрузки на врачей в районной поликлинике, а анализ дорогой…
Короче, сказали, что требуется срочная операция, а скорее всего не одна и шансы пятьдесят на пятьдесят. Когда, так врачи прямо говорят, то считай никаких. И денег особых нет, муж инвалидность получил несколько лет назад, случайными заработками перебивается, сын только институт закончил.

Съездил он тогда в больницу с врачами поговорил, дело посмотрел, сам лично осмотрел и УЗИ сделал… - начал разговор.
- Жить тебе здесь осталось в самом лучшем случае год, операции местные не помогут, только агонию продлят, и лишние муки. Я лично могу тебе помочь уйти почти безболезненно - на наркотиках максимум за полгода, договорюсь, но есть другое предложение:
- Я забираю тебя в Москву, одну, безо всяких условий с твоей стороны. Я тебя вытащу, но ты должна мне верить и слушаться беспрекословно. С моей же стороны будет только одно условие, но категоричное. После ты уходишь ко мне жить насовсем… – она расплакалась…
- Саша, как ты можешь? Что я мужу, сыну скажу… Ты к чему меня принуждаешь? А, как же клятва Гиппократа?
- Врачи сделают все возможное. Ни один Гиппократ не придерётся. Но я стану делать невозможное и только при этом условии. Послезавтра я уезжаю, завтра ты мне ответ должна дать. Мужу про предложение мое пока не говори, только хуже сделаешь. Считай, что он тебя уже похоронил.

Согласилась она, конечно. Заронил он ей надежду, веру в чудо, и умирать она морально не готова еще, сложно с этим смириться. Как же так, еще меньше полгода назад была полностью здоровым человеком, зимой еще на лыжах бегала, в бассейне плавала, а тут раз, и всё, печальный и мучительный конец… А, что условие? Если поживем, то увидим…

Две операции известный медицинский светила делал, он сам ассистировал. Самый лучший уход, чуть ли не лично с ложечки кормил, после химии. Бесконечные процедуры, капельницы не убирали, лекарства самые передовые однокашник с Израиля привез.
Китаец каждый день приходит, то точки на голове массирует, то иголки втыкает, то камни горячие к пяткам и прочим активным местам прикладывает…
Физио, лечебная гимнастика, лично массаж каждый день, укрепляющий делал.
Ни секунды покоя, а мобильник забрал, выдавал один раз в день, с мужем или с сыном короткий звонок.
И разговоры… Чтобы верила ему, как себе. Про любовь свою, про то, как поедут вместе на целый месяц на Кубу, когда она полностью поправится…
Чтобы знала, что всё не зря, любовь к жизни пробуждал, веру в свою женскую привлекательность и состоятельность, в светлое завтра.
А для полноты жизни, через какое-то время начал он ей массаж эротический делать, объяснение ей простое – так надо, по медицинским показаниям. Через день на третий… Да ладно, что там просто эротический, все тут люди взрослые - вполне с оргазмическим окончанием. Физиология и технология проста, как автомат Калашникова – умелые, чуткие руки и немного нейтрального массажного масла. Медсестры шептались… Даже с главврачом неприятный разговор поимел, но у него великая цель…, которая всё оправдывает…

И ведь вытащил! Абдулова в похожей ситуации, в самой супер-пупер израильской клинике не смогли, а он сделал. Через, самых долгих в ее жизни, два месяца выписалась она практически здоровым человеком. Никаких следов рака. И условие это обговоренное, ни таким уже страшным, жестоким и неприличным оказалось. Даже наоборот, влюбленность появилась. Да и как, скажите дамы, можно после такого не влюбиться, причем в достойнейшего человека, в достаточно симпатичного мужчину еще в полном рассвете сил?
Как там с мужем она расходилась, история умалчивает, но переехала она в Москву с концами.

Казалось бы, счастливый конец в красивой сказочке. Только жизнь дальше продолжается. Оказалось, что любви особой и нет. Ни у нее, ни у него, пока лечил вроде была. Не получилась из нее Галатея, а из него Пигмалиона. Еще и бытовые сложности притирки характеров в возрасте после сорока с лишним лет. Разные вкусы, привычки, интересы и предпочтения. Да и она, вырванная из привычного окружения, подспудно чувствуя себя очень виноватой перед мужем, с которым прожила двадцать пять лет, без работы, без привычного круга общения, без подруг, мать пожилая там осталась… – начала мучиться, страдать и тяготиться непонятными отношениями. Он это видел, чувствовал и понимал…, и тоже страдал. И за себя, что обманул, пообещав неземную любовь, и за нее…
Может от этих переживаний, может, из-за рабочих неприятностей (суд по случаю смерти пациентки, инициированный богатыми родственниками), а может все вместе и напряжение последних месяцев… – случился у него инсульт.
Может подбухивал бы слегонца, как многие врачи, из серии: «Все болезни от нервов, поэтому все лекарства должны быть на спирту», глядишь и обошлось бы, но был он принципиальным трезвенником…

Помощь оказали оперативно, но все равно немного отнялась правая рука, поднимал с трудом и тремор сильнейший, стал подволакивать правую ногу. Самое неприятное - опустилась с правой стороны нижняя губа, да так, что слюни капали. Речь из-за этого нарушилась. Естественно, она его не бросила и ухаживала самоотверженно. Но понял он – всё. Конец. Ничего не получилось, реанимировать особо нечего. И сам мучаюсь и ее страдать заставляю. Отпустил он ее – фактически выгнал. И сам вскоре ушел - повторный инсульт, кома, смерть. Думаете, он как грамотный доктор не смог сам сделать-затянуть-спровоцировать? Чтобы никаких намеков на самоубийство? Да, запросто… Любви нет, мечта кончилась, ни семьи, ни детей, с любимой работой тоже похоже всё… Что его еще могло держать-цеплять-остановить?
На похороны она не приехала, а может быть, не сообщил никто.

Откуда я все знаю? По работе пересекался часто, что-то тогда видел и слышал, что-то на поминках прояснили.

Мораль? Да нет тут никакой особой морали, ну, может только, что реальная жизнь иногда такие сюжеты закручивает – ни Голливуду, ни Болливуду сроду не придумать. И еще – не стоит цепляться за образ давно ушедшей любви и гнаться, за улетевшей когда-то мечтой…
Живите настоящим, смотря в будущее, а не в прошлое.

Вспомнил один забавный случай. В нашу фирму (у нас работает 300 с лишним человек) устроился на работу грузчиком парнишка. В это время управляющая складом Мария Ивановна была в отпуске. А её замещала другая женщина - Марина Сергеевна.
И вот этот парнишка отработал две недели и пришёл на работу без пропуска... Возникли проблемы с охранниками... "Мы тебя впервые видим... ходют тут всякие..." И этому парню сказали, звони своему начальству. И пришлось этому бедолаге звонить Марине Сергеевне. Та же сказала, что она не может повлиять на охрану, но сейчас смской скинет номер Марии Ивановны. Только Марина Сергеевна по ошибке отправила этому парню номер другой Марии Ивановны - замдиректора по финансовой части.
И парень позвонил:
- Здравствуйте, Мария Ивановна!
- Слушаю Вас!
- Меня зовут Саша Иванов. Мне Ваш номер дала Марина Сергеевна. Я работаю у Вас...
- Какой вопрос Вас интересует?
- Дело в том, что я забыл пропуск дома и меня не пускает охрана...
- Подайте им телефон...
Саша подал телефон охранникам и нечаянно включил громкую связь...
- Вот Мария Ивановна...
Один из охранников заявил:
- Передай своей Марие Ивановне, чтобы она шла...
И тут голос Марии Ивановны по телефону:
- Финансового директора на х..?
Тут оба охранника побледнели, вытянулись по стойке "смирно". Один из них взял телефон и минут пять извинялся...
Мария Ивановна:
- Так теперь я должна услышать ваши извинения перед Сашей!
Охранники перед этим парнем встали на колени. А этот Саша был в шоке...
И один из охранников:
- Мария Ивановна, а штраф за забытый пропуск ведь...
- А Ваша премия?
В итоге Сашу пропустили без пропуска. И потом этого парня на выходе охрана никогда не обшаривала. А в самой фирме потом парень быстро пошёл на повышение. А финансовый директор его не давала в обиду никому... Вот такой случай из реальной жизни.
(Р. Нурмухаметов)

Из темы про криптовалюты:

При майнинге бульбы осуществляется тот же процесс - самозарождение ликвидной стоимости в результате многократной дубликации и репликации генетического кода картофеля.

Процесс майнинга картофеля сейчас более выгодный, чем майнинг биткоина. "Ферма" и участок 10 "соток" стоят одинаково, около 3000 у.е. С десяти соток хороший трейдер намайнит форк в восемь тонн бульбы, что по нынешнему биржевому курсу к доллару эквивалентно 2400 долларов США. Окупаемость проекта составит 15 месяцев. А если ферму подразогнать на навозе, то можно и все десять тонн собрать.

И при этом процесс майнинга бульбы идёт без расходов на электричество, а сама майнинговая бульбо-ферма не теряет в цене.

Более того, у бульбы имеется побочный форк под названием "самогон". Перемайненные на самогон восемь тонн бульбы дадут полторы тысячи пол-литров, или 7500 долларов США. Биткоин столько не принесёт.

Устроился на новую работу. Открываю папку «Клиенты». Среди прочего замечаю текстовый файлик «read_me». Кликаю, а там: "Беги отсюда, парень!"

Влюбленные люди счастливы одинаково, а с ума сходят по разному...
Сегодня прочел интересную историю про доктора, который тридцать лет ждал свою возлюбленную, которая судя по тексту похожа на "Ссучку обыкновенную", есть такой термин в обиходе. Я написал что не понимаю что творилось у него в голове? Потом вспомнил что и сам был в приблизительно похожей ситуации..
В 1988 году я вернулся из армии и поселился в общаге, где как известно разврат это такая легкая форма времяпровождения, а так как общага была смешанная, то недостатка в сексуальных партнершах не было. Но как то это было все примитивно, а хотелось чего то большого и светлого, а не секса за покушать на халяву.
Нас как спортсменов через военкомат нагружали ходить ДНДшниками на дискотеки и по воскресеньям проводить спортивные мероприятия в детском доме. Мы с воспитанниками нашли быстро общий язык, ибо доброе слове в купе с небольшой пиздюлиной по ногам, давали больше эффекта чем просто доброе слово. При нашем появлении, все воскресенье а затем и в субботу воспитанники были образцом для подражания. Руководство дэдика это заметило и предложило нам шикарные условия! Мы едем на тридцать дней на Черное море в Водопадный в лагерь воспитателями, все за счет дэдика. Отказаться мы не посмели!
И вот мы в лагере Лира, который находился рядом с санаторием Голубая дача, где так же на территории были палатки где жили туристы из Москвы. За неделю до конца отдыха в лагерь заехали тридцать девушек, в основном студентки из какого то технологического института. Наведя порядок среди подопечных и получив массу свободного времени, мы с другом Мойшей познакомились с двумя красивыми девушками, которые сразу стали оказывать нам знаки внимания и конкретные намеки на быстрый секс, так как они давно не трахались.
Вечером зачесав хаер, одев свою любимую красную майку я с другом пришел к ним в палатку. Вторая подружка схватила Мойшу за руки и потянула в постель, а он и не сопротивлялся. Я решив действовать так же получил вежливый отказ и просьбу прогуляться под луной. Я вышел но настроение как рукой сдуло, окончательно все позывы к соитию пропали после ее речи о том что если я не приемлю того факта что прежде чем затащить девушку в постель, я должен совершить какой либо подвиг, то у нас ничего не получится!
Совершать подвиг мне не хотелось, а трахаться хотелось очень сильно, я сказал что на минуточку схожу пописать, быстро свалил в верхний лагерь Зарница на дискотеку.
Надо сказать что мое остроумие и веселое настроение закончилось сразу после ее предложения совершить подвиг, и я решил примерить на себя образ печального рыцаря.
Заметив в углу площадки скучающую красивую девушку с шикарной грудью и фигуркой, я стал незаметно к ней приближаться. Попытался завязать разговор, но увидел что она посмотрела на меня как на инопланетянина, я понял что Измаил с налета не взять, тем более что после облома я себя Суворовым не ощущал. Потом потихоньку разговор стал понемногу клеиться но на какие то отвлеченные темы. Я узнал что она из профессорской семьи, строгого воспитания и жестких семейных традиций. В конце вечера я поцеловал ей руку и поблагодарив за приятный вечер годо удалился. Но перед уходом заметил небольшой интерес в ее глазах. Придя в нижний лагерь, я увидел что моя Москвичка сидит на той же лавочке где я её оставил два часа назад. Пройдя мимо и помахав ручкой я ушел спать, чем полностью сломал ей все ее миропонимание. Всю ночь я не спал и почему то думал об этой Леночке, вспоминал ее приятный грудной голосок, запах ее волос и с нетерпением ждал утра чтобы ее увидеть.
Утром сразу после завтрака я побежал в верхний и напросился сопровождать ее отряд в поход, прогуливаясь по горам, я ощущал эйфорию и желание дарить цветы, и петь серенады для этой девушки. Ну вообщем понял что влюбляюсь. Она тоже мне стала отвечать взаимностью, даже шла всю дорогу за руку и мы беседовали обо всем на свете. Ее поражала моя эрудиция и то что я практически не закрывал рот а ей все мои рассказы очень нравились почему-то, хотя они были местами на грани фола.
Узнав что она еще девочка в свои восемнадцать, и отдастся только мужу и только после свадьбы, я предпочел не торопить события и подождать, пока она не зайдет в мою уютную берлогу где на стенах красовались постеры Цоя, БГ, Брюса Ли и Арни со Сталоне. Я был уверен что на моей территории она то уж точно не вырвется из этих цепких заячьих лап!
Первый раз мы поцеловались примерно дня за три до отъезда, но я был счастлив.
И вот я уезжаю, но уже сидя в поезде решил что обязательно вернусь и сделаю это эффектно! Сдав ребят в детдом, мы с Мойшей на следующий день сели в поезд и уже в восемь утра были на пляже. Разместившись метрах в ста от лагерного пляжа, мы стали ждать прихода моей возлюбленной. Когда она завела детей в море и стала на берегу за ними смотреть, я сделал приличный крюк и из моря вышел прямо к ней! Ее радости и удивлению не было предела, она потеряла дар речи, когда увидела явление этакого Аполлона из пучины морской! Весь отряд выбежал из моря и стал кричать что приехал жених Елены Валерьевны!
Три дня пролетели незаметно, она уехала с отрядом и мы в соседнем вагоне поехали с ними. Не надо говорить что мы всю дорогу сидели держась за руки.
На следующий день, она уезжала на две недели в университетский студенческий лагерь Лиманчик что в Абрау-Дюрсо. В первый день я начал тосковать, бывшие невесты из общаги не возбуждали даже после сытного ужина, настроение на нуле, ну вообщем влюбился Паря, как заметила вахтерша Эммочка.
На второй день я решил писать ей письма, описывая свое состояние и чувства к ней. Писал в стол по одному письму в день, каждый день все больше станиц. Ну в общем когда она вернулась и я ее встретил с поезда и отдал ей письма, то растрогал окончательно! Она пообещала их прочесть дома, а назавтра договорились встретиться. Я решил не менять алгоритм, в кафешке Сказка покушать мороженное, потом в видеосалон посмотреть боевичок с Арни, ну а потом познакомить ее со своей уютной берлогой.
Утром встретив ее на остановке я понял что завоевал ее сердце. После видеосалона я ее пригласил к себе, но перед этим она напомнила мне о своих принципах и взяла с меня слово что даже если она и захочет изменить своим принципам, то я не воспользуюсь ситуацией, так как это будет временная слабость. Я слово дал!
И вот мы в моей берлоге. Я снял маечку, обнажив загорелый торс, посадил ее рядом с собой и приобнял за грудь, она не убрала руки а стала шумно дышать. Я стал ей говорить что можно получать удовольствие и другими способами нежели традиционным, и я по крайней мере могу предложить пару других альтернатив, когда и девственность останется и удовольствие она получит. Она посмотрела на меня внимательно, потом выдала мне тихим голосом что если я намекаю на Орально-Генитальный контакт и на Анальный секс, то это тоже под запретом. Ну тогда я предложил ей помочь мне просто расслабиться, так как четыре часа стояка уже давили на мозги. Она мне выдала еще один перл, что в ее понимании мастурбация тоже постыдное действо. На мой вопрос не балуется ли она сама иногда в душе? Она обиделась и стала собираться домой!
Уже по пути к остановке я решил в течении ближайших дней прекратить наши отношения, но вдруг она пригласила завтра с нею посетить ее двух лучших подружек. Я понял что мне хотят устроить смотрины, решил их немного шокировать своей развязностью. Коротко скажу что это тоже были профессорские дочки, которые ей сказали что я сексуальный маньяк и от меня надо держаться подальше!
В последующие три дня я под благовидными предлогами отказывался от встречи, и даже предупредил вахтершу Эммочку что если она будет звонить сказать что я уехал. Она так и сделала.
Вечером придя с тренировки я увидел что моя любовь ждет меня возле общаги на лавочке. Она попросила чтобы я проводил ее домой где она жила с бабушкой и дедушкой. Узнав что она живет в четырехкомнатной квартире и старики укатили на дачу, я решил что там точно есть вода в душе в отличии от общаги и согласился.
Зайдя в квартиру я увидел на столе шампанское, бутерброды и шоколадные конфеты я понял что пришел не зря, но попросил сначала принять душ. Выйдя из душа я был одет в дедушкин халат и усажен за стол, где под шампусик услышал что она на многие вещи стала смотреть по другому, в том числе и на секс и на его альтернативные формы. На что я ей ответил что если я дал слово, то буду держать его, а ее метания могут быть минутной слабостью о чем она будет потом жалеть. Немного подумав и тяжело вздохнув, она согласилась со мной.
Выпив шампусик и заметав бутерброды, я был препровожден в спальню дедушки с бабушкой где отрубился практически сразу. Она ушла к себе. Ночью она опять пришла ко мне но уже в неглиже, но я твердил про то что держу слово и сдержу его. Она сказала что хочет попросить меня кое о чем. Мне стало интересно? Оказалось что она хотела чтобы я ей пообещал что когда после свадьбы муж лишит ее девственности, она придет ко мне и я ее научу всему что знаю. Я сказал что это не правильно и подло по отношению к мужу. Немного подумав, она согласилась и тихо удалилась в свою спальню. Утром я тихонько ушел.
После этого мы не виделись пять лет, я женился на прекрасной девушке, с которой счастливо живу уже двадцать пять лет. Даже немного остепенился в тот момент и стал правильным мужем.
И вот как то осенью мы встретились практически нос к носу в автобусе, она с радостью подбежала ко мне и вдруг увидела обручальное кольцо на пальце. Я ни разу не видел до этого как слезы брызгают из глаз. Немного успокоив ее я пригласил в кафешку покушать мороженое, рассказал что счастлив в браке, люблю жену и услышал ее историю.
После нашей встречи и расставания, он впала в депрессию, пока в автобусе не познакомилась с курсантом, у которого были те же принципы что и у нее. Они встречались примерно пару месяцев, познакомились с родителями, купили кольца. Дело шло к свадьбе. Они договорились что он прибывает в часть, в какой то северный город типа Воркуты, а она прилетает к нему и они под бой курантов 31 декабря совершают это священнодействие под названием лишение девственности.
Она прилетела к нему, собралась большая компания, и они под аплодисменты друзей ушли в спальню.
Как настоящий офицер, ее возлюбленный вошел в нее сразу, но почему то легко как по маслу, и по неизвестной причине не было никакой крови. Выйдя в комнату к друзьям, он сказал что на шалаве никогда не женится и выставил в час ночи ее за дверь.
Немного помолчав, она сказала что ненавидит меня за то что я ей жизнь сломал, после чего мы разошлись.
Прошло двадцать два года, и она меня нашла через Одноглазников. Что то в душе еще у меня теплилось по отношению к ней, даже где то была мысль встретиться, но насторожил пушистый котенок на аватарке и полное отсутствие ее фоток на странице, только ее дети.
Я ей дал телефон, и она мне позвонила. Правы были Ильф и Петров, что все меняется в женщине кроме голоса. От ее голоса всплыли воспоминания и желание встретиться и наверстать упущенное. Но почему то я не подумал что ей уже не 18 а под сорок пять. Она рассказала что муж в командировках, у нее есть любовник с которым она предается любовным утехам пока мужа нет дома. Но так как он верующий и это грех, то они потом вместе по нескольку часов отмаливают этот грех. Я сбросил ей свою фотку и попросил сбросить ее. Она сбросила фото, примерно как в анекдоте про грузинские права... Это мой дом, это мой Волга а это я за рулем сижу.))) Ну то есть вдалеке у какого то памятника. Я попросил сбросить другую, и тут я понял что зря это сделал и мне точно с нею встречаться не хочется. На вопрос о том сильно ли она изменилась, я ответил честно. Она положила трубку. Я вздохнул с облегчением.
После этого мне на работу курьер принес конверт в котором лежали ксерокопии моих писем к ней. Перечитывая их я снова в душе почувствовал себя тем двадцатилетним влюбленным распиздяем, и понял что тогда принял единственно правильное решение.
Извиняюсь за длинный текст.

Готовил вчера суп. Петрушки добавлял. Сейчас пришел в комнату - перо петрушки лежит на подушке! Кошка положила!!!
И ведь не в первый раз замечаю, её внимание! То конфету на кровать принесёт, оброненную. То пёрышко с балкона!!!
Ревнует меня к женщинам! Сидит пот кроватью и орёт, когда я "занят"!)
А ведь я стал замечать это Внимание, совсем недавно. Полгода. Кошке - 5 лет.
Раньше замечал всякий хлам на кровати или на подушке..
Смахивал. Думал, что сам
Теперь понимаю - это Она, меня любит и дарит мне то, что я не вижу!
Буду внимательнее!!!
Любовь - это не подарки! это заметить, что-то важное и поцеловть!!!
Как я благодарен моей Тутьке!!!

Иду поздно вечером домой. Возле подъезда, спиной на асфальте лежит молодой парень лет 20-25. Бледное лицо, раскрытый рот, никаких признаков жизни. Рядом стоит перепуганная женщина, которая меня спрашивает:
- Мужчина, Вы не знаете что с ним? Он живой?
Я говорю: - Сейчас посмотрим. Проверяю пульс - вроде есть. От парня сильно несет перегаром.
Говорю: - Пьянчужка немного не рассчитал силы. Буду сейчас его возвращать к жизни.
Начинаю ладонями массировать уши. Через пару минут он чмыхает носом, хлопает глазами. Короче приходит в себя и пытается подняться на ноги. Я помогаю ему сесть на лавку и задаю вопрос:
- Парень, ты себя как чувствуешь? Далеко живешь? Cможешь сам дойти до дома?
Он отмахивается от меня рукой и бормочет: - Иди на х"@!
Я слегка офигеваю и думаю, что делать дальше? Отправить его обратно на асфальт - жестоко. Вести с ним дальше диалог - бессмысленно. Живой - и Слава Богу! Домой дойдет, если не будет пить и грубить кому-то по дороге. Миссия выполнена.
Какой вывод я сделал? Медики - каждый день помогают людям, а дворники - каждый день убирают всякое дерьмо с асфальта. Давайте всегда будем ценить их труд!!!

Любое действие начинается с мотивации

Теплое море в облюбованной российскими туристами стране. Экскурсионный кораблик плавает среди скал, гид что-то втирает про то, что вода в этой бухте целебная, тут святая, а у соседнего острова дамбу наносила песком девушка в подоле платья, пытаясь перебраться на тот берег к возлюбленному. В общем, ничего нового. Море глубокое, цвет изумительный, дно далеко, а кораблик не причаливает близко, стоя на якоре. Народ спускается с трапа прямо в воду, а те, кто посмелее - ныряют прямо с борта. Внимание привлекала пара лет 28-30 - он уже нырнул с размаху и плавал вокруг кораблика, уговаривая подругу сделать так же, но "Я боюсь", "Тут высоко", "Страшно" и так далее, причем продолжается это все пару минут. В конце концов, в ход пошел железный аргумент - "Не прыгнешь - не женюсь!". Через 5 секунд бортик опустел и раздался "бульк", а еще через 5 секунд - громкий женский смех, который, казалось, начал идти еще из-под воды. Все-таки правильная мотивация - это больше половины дела:)

Понедельник. Утро. Ординаторская.
Коллега наш, видно, ещё не совсем проснулся и в деловом разговоре по телефону оговорился:
— Извините, но это вне пределов моей импотенции.

Мы, конечно, уши навострили, затаились, но ржать сразу не стали. Сидим, лыбимся, ждем. А коллега, через несколько секунд закрыв трубку ладонью, стал сам беззвучно трястись от распирающего его смеха.

Еле закончив разговор и положив трубку, он пояснил, что на том конце провода его со всей серьёзностью попросили уточнить, в чьей же импотенции находится суть вопроса, и попросили дать контакт этого более импотентного специалиста.

Сегодня я начала новую работу. Шеф облегченно вздохнул, когда увидел меня. Он сказал, что я заменяю женщину в декретном отпуске, которая заменяла женщину в декретном отпуске, которая заменяла женщину в бесплатном отпуске по уходу за ребенком. Но он видит, что я не скоро найду партнера и я рожу ребенка. Милое начало первого дня работы.

На первый взгляд...

9 класс. Зимним вечером возвращаюсь от подружки домой. Народу на улицах мало, девятый час, мороз пощипывает.
По боковой дорожке, ведущей из глубины дворов, идут два высоких парня. Я ускорила шаг, как-то не по себе на пустынной улице.
Но эти двое догоняют меня, один крепко хватает за плечи со спины, другой соединяет мои ладони вместе и берет в свои. Я пытаюсь вырваться - бесполезно. Я не могу даже пошевелиться. Цепкие, сильные руки. Но самое страшное - не могу произнести ни слова, голос пропал.
Они что-то говорят, я не слышу и не понимаю ничего, тщетно пытаясь как-то освободиться.
Приближается женщина. Вот она, помощь! Я смотрю на неё с мольбой и надеждой, а натыкаюсь на сверкающий взгляд, полный презрения и осуждения.
С недоумением, а потом и с ужасом понимаю, что со стороны сценка довольно трогательно выглядит. Один нежно за плечи обнимает, другой - вроде как руки мне греет. Идиллия...
Поняла, что помощи не будет.
Все это время я пыталась что-то сказать, закричать, заплакать, и наконец-то выдавила из себя лишь потусторонний хрип, какое-то жуткое харчание, что ли. Звук был настолько отвратен, что парни резко отшатнулись, и со словами "Ой, она больная!" быстро исчезли.
Я постояла ещё немного, ноги подкашивались. Потом поплелась потихоньку. Дома никому не рассказала - смысл?..
К чему я это написала? Ведь несмешно.
Смотрите друг другу в глаза, не всегда то, что показалось "на первый взгляд", таковым является. Возможно, кому-то требуется именно Ваша помощь.

Утро, суббота.
Диалог с женой.
Ж: - Бери спиннинг, блесны. Поехали за грибами, а потом порыбачим.
Я: - Это что такое случилось, что все мечты сразу осуществились?
Ж: - Я уборку не хочу делать.

Помню в 1981-ом мы всей семьёй приехали к деду в деревню летом. Ну, пока мать с отцом по хозяйству помогают, с огородом там, мне-то делать вообще нефиг. У деда с бабушкой даже телека не было, уж не говоря там... И пацаны местные, ровесники мои шестилетки, забрали меня к себе в бригаду. Уж не помню почему, но обцарапал я об забор задницу. Не хило так, до крови. И вот, значит, мама мажет меня зелёнкой и тут входит отец. "Ну что! В попу раненый боец!" И ржёт. А дед из другой комнаты выходит и говорит. А ты не смейся, сынок. В жопу раненый боец это сейчас может и смешно. А вот я когда в госпитале лежал у нас таких не было. Расстреливали их сразу, по закону военного времени. Если пуля в жопе - значит побёг с поля боя. Трус значит. А товарищ Сталин сказал трусов к стенке ставить. А ведь на войне всякое бывает. Может повернулся, может извернулся... А пуля в жопе не самое приятное, в атаку уже идти не можешь. И вот лежишь и думаешь. Щас сестричка тебя вытащит и к стенке поставят... Стрелялись они, короче. Чтоб родным весточка не пришла что солдат трусом оказался.
Батя замолчал и пошёл курить. А я долго лежал на животе и думал...

Наступил повод подать жалобу на Билайн. В службе поддержки по телефону сказали, что зарегистрировать жалобу по телефону они не могут, а единственными способами подать жалобу являются либо письменная жалоба, принесенная в офис Билайн лично, либо электронное письмо на '[email protected]'. Отправил жалобу по электронной почте. Ответ робота был таким:
"Уважаемый клиент! Мы стремимся идти в ногу со временем и оказывать сервис в актуальных каналах коммуникации. Нам важно, чтобы Вы получали обратную связь от нас как можно скорее. Поддержка через e-mail недоступна."

Решил продолжить свою старую историю
Начало

На форуме открыта новая тема: "Очень хочу секса". Ольга 30 лет.
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий
и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы
например?
Ольга 30 лет: - Это зачем еще?
Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.
Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как
ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди
ребенка.
Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений
долго не протянет.
Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по
гребле!
Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой
жерибец!
Олег 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь.
Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская
любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда
родители просыпаются.
Олег 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по
низким ценам.
Дарья 55 лет: - А качество?
Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу
трахаться".
Олег 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в
его качестве.
Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?
Олег 40 лет: - Ты Светлану!
Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!
Олег 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете.
130 баксов в час.
Светлана 35 лет.Лесбиянка: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать
шашлык.
Дарья 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой
как-то не клеится.
Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана 35 лет.Лесбиянка: - Я поддерживаю!
Ольга 30 лет: - Я тоже!
Олег 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая
замечательная компания.

Продолжение

В субботу вся компания ( кроме Светланы) пошла на шашлыки. В понедельник переписка продолжилась.

Светлана 35 лет.Лесбиянка: - Добрый день друзья. Как прошла встреча? Как шашлыки?
Ольга 30 лет: - Привет Светик. Очень хорошо.
Дарья 55 лет: - Здравствуй Света. Хорошо.
Евгений 60 лет: - Добрый день. Голова болит сильно.
Олег 40 лет: - Дед немного перебрал, затем вспомнил ВДВ, ну и расхерачил бутылку об свою голову.
Светлана 35 лет.Лесбиянка: - Ужас! Олег, а ты как?
Олег 40 лет: - Отлично. У меня хорошая новость: собака из моего подъезда больше не воет. Наверное ее или Андрюша трахнул или Евгений на шашлык пустил!
Андрей 19 лет: - Ну очень смешно (((
Ольга 30 лет: - Олег перестань! Евгений сделал очень вкусный шашлык.
Евгений 60 лет: - Олег, это была не собака, а свинья.
Дарья 55 лет: - Женя, свиньей был ты, когда нажрался и всем что-то хрюкал!
Андрей 19 лет: - Зато какие истории он рассказывал. Даже я покраснел.
Светлана 35 лет обращаясь к Андрею: - Ну что, малолетка..Удалось тебе закадрить зрелую тетю (Ольгу)?
Андрей 19 лет: - Я предложил ей руку и сердце..Ну и еще кое-что. Вот сейчас сижу и думаю, нужен я ей или не нужен.
Олег 40 лет: - Сынок, ты нужен Родине. Пиз@уй в военкомат!
Андрей 19 лет: - Пригласил Олю в кино.
Светлана 35 лет.Лесбиянка: - Ого..Какой шустрый. А дальше?
Олег 40 лет: - А дальше детское время заканчивается и мы с Олей идем в ресторан.
Ольга 30 лет: - Олег!!! Ну вот зачем ты сейчас это сказал?
Олег 40 лет: - Да не вопрос..Давай возьмем его с собой. Будет держать свечку и заучивать уставы.
Светлана 35 лет.Лесбиянка: - А я завтра еду в Киев.
Олег 40 лет: - В командировку или на гей-парад?
Светлана 35 лет.Лесбиянка: - Хам!
Евгений 60 лет: - Эх молодежь. Много болтаете, а толку никакого. Тему: "Очень хочу секса" открыла Ольга, а придется им заниматься, Даша, я так думаю нам.
Все желают Евгению удачи, предлагают Виагру, мельдоний, сердечные капли, на всякий случай заказать памятник и т.д.
Тема закрыта.

Про то, что жизнь смешнее анекдотов. Лежим в кровати с женой после секса. В голове появился вопрос, который сразу и озвучил: "Почему я кончаю всегда раньше тебя?" На что получил мгновенный ответ, как будто готовилась: "Потому что у тебя партнер сексуальнее!"

Когда я учился в средних классах своей школы, то на каникулы часто ездил в деревню. Там у меня было много друзей, как местных так и приезжих. И был среди них один парень. Звали его Толей. Отличался он от других своей яркой индивидуальностью. Ну а еще тем, что был большой врун и провокатор. Например скажет Володе, что Андрей рассказывал о нем всякие небылицы, и наоборот. Или одной бабке говорит, что соседка назвала ее старой дурой. А когда бабульки начинают ругаться между собой и зовут Толика для дачи свидетельский показаний, то он переводит стрелки на кого-то другого.
Одним теплым июльским вечером мы с друзьями, среди которых был Толик, сидели на лавке и играли в "дурака" на желание.
На лавочке соседнего двора расположились три бабки, которые обсуждали Толика.
Баба Маша: - Этот Толик какой-то больной на голову. Творит всякие "чудеса".
Баба Настя: - Да нет Маша, он хороший парень, просто сильно распущенный.
Баба Катя: - Да Маша, Толик конечно очень брехливый, но в целом - хороший хлопец.
Баба Маша: - А я вам говорю, что он - дурак!!!
Вдруг раздается крик Толика: - Баба Маша...Я женюсь на тебе!
Перепуганные старушки переглянулись. Версия об "исключительности" Толика явно подтверждалась.
Но баба Маша не была бы бабой Машей, если бы не смогла достойно ответить юному наглецу.
Она взяла палку, которой гоняла свою корову, благородным жестом как Октавиан Август направила ее в нашу сторону и грозно прокричала: - Шиш тебе сопляк, а не моя пенсия!!!
Мы заржали, бабки - тоже.
После следующей партии опять раздался крик Толика: - Я дурак !
Баба Маша сразу же ответила: - Я знаю, можешь не кричать.
Затем она взглядом победителя посмотрела на своих собеседниц и довольным голосом спросила: - Есть какие-то сомнения?

Отгремели лихие 90-е, стартовал 21 век. Однако, кризис в одной семье достиг апогея. Зять-кормилец, попал в ДТП, поломал себе много костей и лежал на вытяжке. Его жена, дочка нашей героини, ушла с работы чтобы выхаживать больного. Внук-первоклассник остался на попечение бабушки-учительницы на пенсии. Денег в семье было как у латыша. Растущий организм внука требовал жрать и денег в школу. Пенсии бабушкиной хватало лишь .. ну вы сами знаете на что может ее хватить. Бабушка села думать. Бабушка придумала. Заняла денег у соседки, купила букет роз, бережно завернула в газетный кулек и поехала в ближайший ночной клуб. Не клубиться, а денег заработать. Сказала охране, что ищет внука, прошла бесплатно, и обозрев окрестности, подошла к первой попавшейся парочке.
- Мужчина, не желаете подарить даме сердца цветы? - и продемонстрировала содержимое кулька. Испытующий взгляд дамы, и сердце мужчины дрогнуло.
- Сколько?
Бабушка сказала цену. Непроизвольно дернув глазом, мужчина взял все. Позвал официанта и ему принесли тару для букета. Дама в восторге, а окружающие леди теперь испытующим взором буравят своих спутников. Бизнес пошел.

Эпизод в гостях у друзей.

Внук просит у бабушки:
- Бабушка, купи мне мороженое, а?
- Хорошо. Но ты должен принести березовых дров в мангал и картошки из погреба...
На этих словах хлопнула входная дверь на веранде и бабушка заметила, что говорит в пустоту. Спрашивает меня:
- На каких словах этот поросёнок слинял?
- На словах "но ты должен" уже выбегал из комнаты на цыпочках... Даже не обулся. В носках убежал.

Последние несколько лет вместе с семьей переезжаем из одной страны в другую – рабочие контракты обязывают. Из-за этого у детей сформировался странноватый акцент. Особенно у младшего (5 лет). Сейчас живем в Азии. Недавно отмечали его день рождения у нас дома, было много гостей – дети и родители из школы. Дети разносят одну комнату, родители кучкуются в другой. Я в школе бываю очень редко, поэтому знаю не всех. И вот сижу общаюсь с одним из родителей – Димой, инженер, украинец, работал долго в России, потом в Китае. Так хорошо поговорили, он смотрит на часы и говорит «мне пора, передайте, пожалуйста, от меня бутылку вина хозяину, скажите, что не дождался его. Он должен оценить». И протягивает мне бутылку грузинского вина Мукузани. Я с интересом рассматриваю бутылку и пытаюсь понять смысл сказанного – я хозяин, почему меня не признали и в чем значение бутылки вина. Я не пью, к слову. Когда я через смех озвучил все эти вопросы по порядку, Дима впал в ступор. Оказывается, он как раз каждый день бывает в школе и общается с русскоговорящими родителями и их детьми. Мой младший, на его взгляд, имеет ярко выраженный грузинский акцент. Так как жена русская, он заключил, что грузинская кровь – папина. Я далеко не грузин, к слову. Но мелкого теперь называем исключительно «биджо».

Услышал тут в очередной раз песню Аллегровой «Императрица». Помните, там слова:

«Только сердцу не прикажешь,
Сердце просит продолжения любви,
И вечерний экипаж
Её уносит на окраину Москвы».

И это в песне повторялось каждый вечер. Вам не кажется, что по тем временам она далековато каждый вечер моталась? Жила-то она в Санкт-Петербурге!

Злополучная находка...

В самом начале 90-х годов прошлого века умельцы в Питере промышляли необычным бизнесом : пригоняли из Англии б\у Лады, вполне рабочие восьмерки-девятки с правым рулем, там они стоили типа 50 фунтов, иногда их отдавали и даром, затем, как то совсем недорого машины перевозили в РФ , тут я не совсем в курсе, но, вроде как, растаможка на такие машины не требовалась, или же цена вопроса тоже была копейки, и в Питере переделывали на левый руль и продавали уже за многие сотни долларов ...
Стоимость всей процедуры и затем полной переделки невысокая, а навар составлял сотни процентов. Сейчас этого нам наверное и не понять...
Так вот,однажды,работая поздно вечером в гараже , один такой мастер снимает приборную панель - и находит под ней увесистый пакет с белым порошком. Парень не вчера родился, запирает гараж, бежит на рынок в Веселом Поселке, ищет барыг, дает им на пробу пару грамм. Товар отменный, назначают ему встречу с боссом , на встрече, естественно, его кидают через бедро, товар отбирают, парня избивают, да так что парень попадает в больницу.
Пока он лежит в больнице, его гараж кто то взломал, перевернули все вверх дном, девятку с разборки угнали, забрали весь инструмент ...
Парень выходит из больницы, тут его начинают прессовать "друзья" владельца девятки, мол, где машина, и ставят его на счетчик , по тем временам, полторы штуки баксов - это были деньги.
Что делать, парень набирает работы, потихоньку выплачивает, те как то нехотя терпят, плюс, он их машины чинит бесплатно, но, из-за процентов долг почти совсем не уменьшается..
Но и это еще не все... Оказывается, девятка была куплена в Англии со штраф стоянки, по ее следу идут какие то литовцы, терзают моряков , гаишников, наконец, находят этот гараж и нашего парня.
"Дружески" с ним беседуют, выставляют ему претензию за пропавший товар на 150 000 долларов ...
Понятно что парню такие деньги и не снились , он бежит за помощью в милицию. Там его внимательно выслушивают, обещают свести с человеком, который поможет, а за помощь просят 4000 долларов.
Таких денег нет, но жена и родители,заложив квартиры, или что то там продали, уж не знаю, наскребли требуемую сумму. Менты знакомят парня с каким то бандитом, тот обещает помочь, и требует за помощь 1\3 от того, что требуеют литовцы... 50 тысяч долларов...
В итоге, квартиру родителей - отобрали, отец заболел и умер, мама уехала жить в деревню, жена ушла к другому, а наш парень то ли на Украину, то ли в Молдавию , то ли в дальнее зарубежье подался , следы его теряются ...

Вот такая вот абсолютно реальная история , а мораль - проста и незамысловата: не бери чужое , счастья это не принесет ...

Если ФБР предъявило вам обвинение, каковы шансы, что суд вас признает виновным, как вы думаете? 60%? 80%? Может быть, 90%?

Ответ: на 2013 год - 99,75%. Но, конечно, ФБР не почило на лаврах. Разве можно удовлетвориться тем, что одного из четырёхсот всё же оправдывают? В 2014 году дошли до 99,76%, а в 2015 году аж до 99,8%. Осудили 126.802 человек, оправдали 258.
ФБР, как крокодил, челюстей не разжимает.

Как получаются такие цифры? Почти все обвиняемые (а именно 97,6%) признают себя виновными в обмен на исключение каких-то статей обвинения, это называется досудебная сделка. Суды не рассматривают возможности самооговора: для них признался - значит виновен, что тут рассусоливать. Из тех же немногих, кто не признался, лишь каждому двенадцатому удаётся оправдаться в суде. Остальные одиннадцать получают по полной, чтобы неповадно.

А ваш адвокат? Он же первый и будет вас уговаривать признать себя виновным вне зависимости от вашей действительной вины. В противном случае ему предстоит трудная борьба с низкими шансами на успех и тяжёлым наказанием для клиента в случае поражения.

Вспомнилось. О непосредственной детской логике.
Пару лет назад дочь просила купить ей айфон SE, на тот момент у неё был 4S. Объяснил, что лишних денег в семье нет, только рассрочка за квартиру сто тысяч в месяц. - И долго нам её ещё платить? - поинтересовалась дочка. - Три года. - Ага, значит через три года у нас каждый месяц будут лишние сто тысяч!

После травмы игрока Локомотива, тут же выходит Тарасов.
Я - Без разминки очень опасно. Можно получить травму!
Сын - Ему ничего не страшно, он встречался с Бузовой.

Маленький офис - заключили контракт по выдаче интернет заказов.
И только тут поняли, как мы далеки от народа!
клиент - К
Сотрудник - С

Случай №5
К - Здравствуйте! Я хочу получить посылку.
С - Пожалуйста.
Оформляют
К - Вы только что получили от меня подписи о доставке, мне нужна копия.
С - Вы же сами ее получили, вы хотите удостовериться в этом?
К - Я не знаю, просто как то все просто, пришел и забрал.
С - Ну забрали Вы , Вашу посылку, Вы в этом теперь сомневаетесь?
К - Все же я бы хотел подтверждение, что именно я забрал.
С - У нас работает видеонаблюдение и вы предоставили свой паспорт.
К - И все же мне необходимо подтверждение.
С - Вам достаточно распечатки доставочного листа, где вы еще раз распишетесь?
К - Я не знаю, опять подпись....а точно я распишусь, за то что я получил?
С - У Вас же посылка на руках.
К - Что то не то.... я подумаю... Завтра к Вам можно будет подойти в случае проблем?
С - Можно.
Уходит.

В Японии ведущий инженер компании Panasonic, 68-летний Харуто Тагава попытался покончить с собой, написав в предсмертной записке, что законы чести не позволяют ему и дальше вести разработки на основе ворованных и скупленных за бесценок патентов советских инженеров.

Как сообщают японские СМИ, полиция изначально пыталась скрыть содержимое записки, однако выяснилось, что Тагава сфотографировал её и разослал друзьям. В своём послании он написал, что не может и дальше «вести работу, которая снизу и доверху пропитана ложью, построена на воровстве и благословлена бесчестием».

«Всё, чего мы достигли, мы достигли, благодаря советским инженерам. Весь современный так называемый хайтек основан на их патентах, некоторые из которых датируются ещё 1960-ми годами, когда мы и мечтать не могли о чём-то высокотехнологичном. Потом мы воровали эти патенты, я видел шпионские микроплёнки, переданные подкупленными предателями из СССР. Мы скупали их патенты за бесценок, когда их страна рухнула и им нечем было прокормиться. Нас считают в мире великими изобретателями, однако на самом деле великий изобретатель — советский инженер. Тот самый, которого лишили всего. Я не могу больше работать в индустрии, которая появилась путём обмана и зиждется на несправедливости. Моя жизнь была посвящена этому обману. Я покрыл позором своё имя», — написал он.

В развёрнутом послании инженер отмечает, что видел неоспоримые доказательства того, что японская разведка для устранения конкуренции делала всё, чтобы ухудшить качество готовой продукции в СССР. Тагава упомянул случай, на который лично видел финансовые отчёты: в 1968 году работник конвейера на Александровском радиозаводе специально заменял новые, качественные конденсаторы в радиоприёмниках и телевизорах на бракованные — с расчётом, что устройство выйдет из строя вскоре после покупки. За это он каждый месяц получал от японских концернов сумму, эквивалентную ещё двум его зарплатам, и несколько раз в год импортные вещи — мелкую бытовую технику, джинсы, туалетную бумагу.

«Это был лишь один из отчётов об успешно проведённой диверсии. А в архиве Panasonic их хранятся тысячи, и ведь это не единственная компания, сотрудничавшая тогда с лицами в СССР. Страшно представить, какому разрушительному влиянию мы подвергли советскую промышленность и общество в целом. Здесь трагедия — не в сломанном телевизоре, не в плохо работающем приёмнике. А в том, что стараясь устранить конкурента на экспортных рынках, мы заставили русских в их собственной стране думать, будто они действительно не умеют делать хорошую технику. Пока наши агенты влияния перекидывали украденный рубероид за заводскую стену и нарочно плохо точили детали, русские сами решили, что они воры и бездари, а их инженеры и рабочие не годятся для сложных задач, что всё у них из рук валится. А мы в это время подло пожинали плоды», — добавил он.

После того как Тагава разослал текст друзьям, он оставил записку у порога дома, достал меч, который хранился в его семье как семейная реликвия в память о прадеде, и вонзил его себе в живот. К счастью, инженера удалось спасти — испуганные текстом записки друзья успели вызвать скорую. Пострадавший потерял много крови, однако врачи смогли его быстро прооперировать. Реабилитация после полученных травм займёт несколько месяцев. СМИ обращались к Тагаве за комментарием, однако пока врачи запрещают журналистам иметь с ним контакты.

СТРАННЫЕ ГРИБОЧКИ.

- Мужчина, что вы здесь делаете?
Вопрос застал меня врасплох, я вздрогнул и поднял глаза от опавшей листвы под ногами. Передо мной стоял невысокий кряжистый мужичок в неопределенного цвета фуфайке и синих стеганых штанах, заправленных в кирзовые сапоги. На плече у него болталось странное ружье с широким раструбом на необычно толстом стволе.

Тепло одетый мужчина выглядел крайне нелепо в жаркий осенний полдень, а его вопрос вызывал недоумение - только шутник или не вполне адекватный человек мог спросить, что делает в лесу взрослый мужчина с ножом в руках.

- Вы не ответили, – сказал странный мужичок, поглаживая рукой приклад.
Я поставил на землю корзинку с грибами, принял, как мне показалось безобидную позу, и на всякий случай пошутил в ответ:
- Я пришел отомстить Серому Волку за Красную Шапочку.
Мужичок нахмурился и спросил,
- И как она?
- Кто?
- Красная Шапочка.
- Нормально, школу закончила, в институт поступать собирается.
- А бабушка?
- Пенсионерка, что с ней сделается. Печет пирожки, кормит внучку, а та всё толстеет.
Мужичок перевёл взгляд на корзинку с грибами.
- Откуда грибы?
- Из города привёз, купил возле метро.
- Правильно сделал, что сюда привёз. Хорошие грибочки: боровички, подосиновички… . Отпустить бы их на волю надо.
На шутника мужичок оказался не похож, а значит, моё видение ближайших перспектив обретало мрачноватые тона. Неожиданно собеседник легко скользнул мне за спину и сказал.
- Я знаю хорошую, полянку, где им будет привольно. Ступайте вперед, я провожу.

И я пошёл, присматривая по пути подходящую дубину, чтобы как–то защититься от вооруженного незнакомца, но когда склонился над увесистой веткой, мужик слегка подтолкнул меня в спину,
- Но-но, не балуй. Сворачивай направо и до той сосны.
Минут через десять мы пришли на тенистую опушку, и дядька велел остановиться. Я обернулся. Мужичок стоял на безопасном для себя расстоянии и доставал из-за голенища огромный нож с широким лезвием.
- Давай копать.

Я даже не заметил, когда он перешёл на «ты», наклонился к земле и принялся выкапывать своим ножом маленькую ямку. Мужик как усердная землеройка ковырял землю на другом конце делянки. По очереди мы подходили к стоявшей посредине полянки корзине с грибами, забирали по несколько штук и сажали в лунки, прикрывая сверху листиками и травинками. Иногда мужичок приговаривал:
- Тех боровичков рядом прикапывай, видишь это папа с мамой. Маленького сажай вместе с ними, сынок будет.

Через полчаса мы посадили все грибы, и дядька сказал,
- Ты Волка понапрасну не обижай, ему и без тебя сейчас тошно. Старый стал, лапы с трудом волочит, радикулит замучил, - потом добавил, - пойдем, провожу.
И мы двинусь в сторону дороги, где стоял автомобиль. Метров за пятьсот до трассы, мужик сказал:
- Прощай, дальше иди сам, - и через мгновение исчез в зарослях молодого сосняка.

По пути к машине я присел на пенёк и задумался - оставлять грибы на поляне было глупо, но устраивать потасовку с больным человеком тоже не резон. К тому же ружье за его спиной было хотя и странное, но судя по тяжести и тусклому сиянию ствола, вполне настоящее. И я решил выждать время, когда мужик уйдёт подальше, а пока побродить по лесу.
Прохаживаясь между деревьями, я набрал немного грибов и в какой-то момент услышал голоса людей за кустами дикой малины.
- Не нужно нам помогать, сами управимся, - говорила женщина.
- Самим не получится, понатопчете здесь, а после вас хоть трава не расти, - узнал я голос мужичка с ружьем.
- Бабка, дай ты ему немного денег, все равно не отвяжется, я его знаю, - прохрипел мужской голос.
- Бабушка, бабушка, - заканючила девочка, - дай охотнику денежек, пусть покажет, где много грибочков растёт. А вечером мы пирожок с ними испечем.
- Ладно, веди нас, мошенник, - сказала женщина, послышался хруст веток и звук удаляющихся шагов.

Я вышел из-за кустарника. В сторону моей полянки удалялась весьма странная компания: за давешним мужиком споро перебирала ногами пожилая женщина в цветастом сарафане. Рядом вприпрыжку бежала толстенькая девушка в футболке, джинсах и красной вязаной шапочке. А позади на заплетающихся ревматических лапах хромала огромная серая собака, больше похожая на волка.

Михаил Грязнов, Санкт-Петербург

Застолье с друзьями, салатики, шампанское. Вдруг одна девушка замечает у стола гитару, и говорит задумчиво:
- А знаете, как мы на гитаре в пионерском лагере играли?
Вежливая пауза, все гости ждут "ну и как же?".
- Кладешь гитару между коек, грифом на одну кровать, а корпусом на другую - и в карты на ней, в карты.

Ну как же так!? С таким Ником и без истории про "вытрезвитель"!

Стою у "Московской" на остановке, в руках чуть надпитая бутылочка пива. Первая в этот вечер, после работы!!! Хочу побыстрее домой, поэтому пытаюсь притормозить машину.
Подъезжает машинка с ребятками в форме.
- Парень! Тебе куда? Давай подвезём! Нам как раз не хватает!
Я отказался. Вышли из машины, вежливо попросили, с помощью ПР-71, пройти погреться в салон их тесной, но очень гостеприимной автомобильки.
Мдя. Приехал домой по-быстрее!!
Едем. Молча. На вопросы о "киднеппинге" - участливо улыбаются. (Погано было осознавать, что вспомнилось про недавнее убийство кого-то из известных в городе, сейчас не вспомню. 90-е! Питер и правда, не отставал в этом соревновании от Москвы.) Куда везут, не знаю. Почему именно - я ??
Мысли крутятся о жене, ей то как сообщить, что я уже "не жилец".
Обошлось! Привозят в вытрезвитель, на угол Московского и Фонтанки.
Выгружают и отдают в "ласковые" руки ЭсЭссовки с усиками!
Про то, что я и не выпил ничего, игнор полнейший! Стриптиз, без музыки и танцев, омывание и в награду "за проникновенный мат" - предоставление хорошо проветриваемого помещения с лежачими местами и влажными простынями!
Просидел так до пяти утра, на краешке табуретки у "кровати".
Открывается дверь, Гестаповка называет фамилии, кому можно выйти. Я в списке.
Оделся, иду за отобранными вещами - часы, бумажник (без признаков денег)..
Хрен с Вами, думаю. Заработаю. не в деньгах счастье!
И правда! Не в них! Мне показывают бумажку, в которой написано, что я испортил и драгоценнейший топчан! Зубами или силой мысли, но я умудрился, не приходя в подсознание, трезвый и жутко замёрзший - отломать кусок топчана в самом неудобном для эстетики, проверяющих в тот момент вытрезвон, месте! Ну на виду! Из окошка - так и виден, отломанный уголок топчана !
Домой хочется - жуть! Мёда и пожалуй водки! Пять утра. Подписываю, соглашаюсь на прибытие в суд о моем вопиющем поступке! Похер. Хочу спать с женой и в тепле! Выпустили.
На следующий день приезжаю в этот трезвяк и под, если можно так сказать, конвоем, двигаюсь в суд. "Конвой" - полуживой ментяра, с выхлопом, который поубивает всё живое даже без радиуса! В городе!
Жалуется мне о судьбе и постоянно клянчит на пиво! В "положение" просит войти! Живот конечно был у дяди. Но со сроками разрешения от бремени я не торопился ему сказать. Хоть он и в хлам, но при исполнении! Какие шутки? В суд едем!
Действо правосудия! Я до сих пор - благодарен той женщине судье, с которой мне так повезло!
Суть: я рассказываю - судья слушает. Просит подойти ближе к её столу...
Тихо так говорит: - Знаю я этих уродов, и трезвяк этот и начальство тамошнее. Я тебе штаф объявлю, иначе не могу. Но ты его не плати! Тебе ничего не прилетит! Удачи! Иди
Выхожу из суда. Ментяра опять заныл про похмелье и сострадание.. Послал его - на его работу!
- Там тебе помогут, милый!)

ПОЛЮБИТЕ ТЕЛЕВИЗОР.

Научно-популярная программа телеканала «Россия 24» оставила далеко позади развлекательные сайты Интернета и поселила во мне надежду на возможность извлечения позитива от просмотра передач из говорящего ящика. Речь шла о клонировании. Если честно, в этой области моё образование имело серьёзный пробел и я жаждал его ликвидации. Ну сколько можно слушать про овечку Долли, много лет назад скончавшуюся от целлюлита в родовом поместье под Лондоном. Поэтому я закрыл крышку компьютера и с интересом уставился в экран телевизора, до поры раздражавшего самим фактом своего существования.

Сначала нам показали американскую ферму, по которой на огромных джипах носились современные ковбои, занимающиеся разведением племенных быков мясной породы и дойных козочек. Этих породистых животных клонируют в расположенной неподалёку лаборатории, напичканной современной техникой и заполненной людьми в белых халатах, лихо манипулирующими непонятными приборами для внедрения мутированных генов в половые клетки рогатых пациентов. Оказалось, что американские клонированные быки давно и успешно делятся своими генами с целомудренными коровами, плодящимися высококачественной говядиной для буржуйских гастрономов. А козы-мутанты доятся молоком с паучьим геном, которое люди не пьют, а делают из него особо прочную нить для производства бронежилетов, парашютных строп и хирургических нитей, которые самостоятельно рассасываются в заживающих ранах. В смысле, нити рассасываются, а не бронежилеты со стропами. Ну и всякие препараты из этого молока делают, в частности, лекарства для растворения тромбов в крови, препаратов для диабетиков и что-то ещё очень нужное и полезное в хозяйстве.

«Но и российские учёные не лаптем щи хлебают», - сказали тележурналисты и показали огромный крольчатник под Калугой, где за решёткой по соломе скачут симпатичные ушастые зверьки. Парни в робах механизаторов ловят этих кроликов и по ходу скрещивают с флуоресцентными медузами, отчего у полученного потомства при свете ультрафиолета начинают светиться зелёным светом носы и уши. Один дядька из кроличьих дояров поднёс к своему питомцу детектор валют, и зверёк реально засветился, как банковская защита на купюрах - непонятно на хрена, но очень красиво.

По словам журналистов, российские учёные не намерены останавливаться на достигнутом и гены от медузы привьют крупнорогатой скотине - козам и коровам, так что у них будут светиться не только носы и уши, но ещё рога и копыта.

Михаил Грязнов, Санкт-Петербург.

СБИТЫЙ ЛЁТЧИК
(Перевод с украинского мой.)

Посреди ночи позвонил одноклассник из Львова, школьная кличка Огурец, лет пять его не слышал. Огурец давно в отставке, а служил он военным лётчиком, ещё советским лейтенантом начинал. Голос явно пьяненький:

- Привет, Грубас, я вот обзваниваю друзей, делюсь своей бедой. Как там Москва?
- Здорово, Огурец, а ты бухой там что ли?
- Да, бухаю. Уже третий день. Есть повод, имею право.
- Ну, что там у тебя случилось, что до утра не потерпит?
- Я всю жизнь летал, ты знаешь. Нештатные ситуации, конечно бывали: шасси не выпускалось, там, движки глохли, как без этого? И то не по моей вине. Но ни одного серьёзного происшествия, а тем более аварии. Веришь? Нет, ты ответь, веришь? А то я кладу трубку и мы больше никакие не друзья и даже не одноклассники. Так, привет – пока.
- Верю, конечно. Ты самый лучший военный лётчик нашего класса, тут и спорить нечего.
- Подкалываешь что ли? Ну, не важно. Короче, на той неделе кое-что случилось. Возвращался я вечером с боевого задания, никого не трогал, высота около тысячи метров. Как они меня засекли? Ума не приложу. Короче, подбили меня. Сложно сказать - чем, скорей всего из пулемёта. Сбили. Думал, попробую дотянуть. Куда там. Камнем вниз…
- Ни фига себе! Но ведь ты жив и это главное.
- Какой там жив? Ты что, не понял? Я вообще не вернулся на базу! Всё, с концами!
- Подожди, так ты в плену что ли?
- Ну, это вряд ли. Хрен им. Меня ещё найти надо. Площадь поисков очень большая. Да и не факт, что противник вообще понял, что меня сбил.
- Огурец, так ты сейчас в тылу врага?
- Грубас, ты чего, прикалываешься? Какой тыл? Я дома давно.
- Так ты выбрался? Красавчик. Сам-то хоть не ранен?
- Ты что издеваешься? С хрена ли я буду ранен?
- Как с хрена? Тебя же сбили из пулемёта. Сам говорил.
- Ну?
- Да, что, «Ну»? Хорошо, что в тебя самого не попали!
- Грубас, ты вроде бы сам в армии служил, а несёшь какую-то чушь. Как бы они в меня попали, если я от пулемёта находился хрен знает где? Не бывает таких пулемётов.
- Так сбили тебя или не сбили? Ты же сам сказал, что камнем вниз.
- Грубас, кто из нас пил, я или ты? Конечно сбили и другого дрона мне никто не даст.
Хоть самому покупай…

Один мой знакомый занимается продажей строительных материалов. Был у него клиент, который находится в другом городе. Николай (знакомый) предоставил ему дилерские условия. Ну и отгружал товар, согласно ценам, которые были в коммерческом предложении. Получилось так, что на складе появилась большая партия одного уцененного товара. Товар не был плохой, просто закончился срок хранения, ну а свойства сохранялись в течение года. Николай не сообщил своему клиенту об акции, а продавал этот товар по старым ценам. За 6 месяцев поставки, Коля дополнительно заработал на клиенте 9200,00 грн. Клиент обычно работал по предоплате. Но у него был технический кредит (2-3 календарных дня).
В один прекрасный день клиент делает очередную заявку. Коля отгружает неоплаченный товар. Деньги должны были зайти в тот же день. Но их нет. Он звонит клиенту. Тот обещает закрыть долг на следующий день. Но на следующий день точно такая же ситуация. Так проходит неделя, вторая. Николай пишет претензию. Отправляет ее по электронке и заказным с уведомлением почтой. Звонит клиенту, а тот не берет трубку. Коля звонит другому сотруднику клиента. А тот говорит, что ситуация хреновая: фирма торчит кучу денег всем поставщикам, сотрудники уволились. Где директор - никто не знает. Короче Коля понимает, что это "глухарь". Ну и смотрит, сколько же он будет должен возместить фирме за своего клиента. Сумма получается 10300 грн.
Николай говорит своему начальнику: - Ну вот, что блять за нефарт? Заработал 9200, а отдавать 10300?
Начальник: - Это тебе Коля "Вселенская Справедливость" начислила проценты.

В военных организациях выработаны и безошибочно действуют на протяжении долгих лет правила, которые надо соблюдать. Молодые с трудом понимают это, и каждый раз самостоятельно приходят к их пониманию. Например, такое: Не умничай с начальством, все равно не поймут. После университета начал свою деятельность в милиции. Мне все нравилось, было непросто, но интересно. Есть такой вид занятий, называемый боевая подготовка. Приходится иногда стрелять из Макарова. Стрелок я так себе, одно название. Но меня это не напрягало. К нам назначают нового замначальника. Особая примета - очень себе нравится, даже больше чем самые передовые сотрудники. Едем на стрельбы в служебный тир. Руководит этим делом новый зам. Ребята стреляют. После очередной серии промахов, глядя в журнал, вызывает меня: Покажите чему научились, после предыдущей двойки. Выстреливаю положенные три патрона. Одна десятка, две остальные тоже в кругу. Сам офигеваю больше всех. Зам с недовольным видом изрекает: Это просто случайность. Не удержавшись, цитирую непонятно откуда вспомнившееся: Случайность непознанная необходимость. Вплоть до своего выдвижения на вышестоящую должность в другом месте, зам меня гнобил.