Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
с 01.01.2021 по 31.01.2021

Самые смешные истории за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

"...А это - след от фуражки."

Ехал как-то на поезде из Украины в Россию. Пограничники и таможенники лениво ходили по вагонам и смотрели документы. А со мной в купе ехала бабулька. Кто-то из людей в погонах спросил у неё:
- Что в пакете, бабушка?
- Да травки разные насобирала, везу родственникам лечиться.
Он попросил показать и бабуля вытряхнула из пакета кучу аккуратно упакованных кульков с измельченной травой.
Глаза таможенника загорелись огнём. Он тут же по рации вызвал подкрепление, попросил задержать отправление поезда и стал расспрашивать бабулю, что за трава.
- Липа вот, шалфей, чистотел...
И хренову гору других названий.
Минут через 20 в купе набилась толпа пограничников и таможенников. А потом привели пса. Тот лениво понюхал кульки и принялся лизать яйца.
- Ищи! - одернул его пограничник.
Пёс ещё раз для виду нюхнул пакет, засунул морду во все щели в купе и с нескрываемым презрением посмотрел на людей в погонах. Типа че вы от меня хотите.
Вся толпа с грустными лицами потянулась на выход. Даже никто не извинился.
У нас на лестничной площадке по три квартиры, одна уже второй год пустует, таким образом на этаже живу я и пожилая семейная пара напротив. И вот в один момент у меня ломается розетка, я беру новую, открываю щиток, который находится в подъезде, отключаю квартиру и иду выкручивать розетку. Через пять минут в комнате внезапно загорается лампочка. Вылетаю в подъезд, там стоит сосед из квартиры напротив:

"Ты наверное думала, что у нас отключение света, но нет, какие-то вредители отключили именно тебе в квартиру. Я шел, увидел, что ты без света сидишь, решил помочь - включил обратно. Тыж наверное в этом не разбираешься. Если что, включается вот тут, чтобы ты тоже знала".
18
Мечты сбываются.
Шел 92-ой год. Перестройка уже закончилась, а Программы "500 дней" и "Каждой семье отдельную квартиру" еще не начинались. Короче - народ выживал. Очень зачетным было найти халтуру в очередном Совместном Предприятии. Да и просто любую халтуру - ничем не брезговали.
Мой коллега страдал особенно публично, хотя не был женат и детей не имел. Ему повезло устроиться подхалтуривать в Институт Арктики и Антарктики, писал для них систему подсчета льдин, а может даже пингвинов. Там его и нашло Совместное с итальянцами предприятие, занимавшееся метеорологией.
Ему сделали Предложение, от которого нельзя отказаться, - 12-ти месячная загранкомандировка с оплатой жилья, питанием, компьютерами с выходом в непривычный тогда Интернет. Даже спецодежду обещали.
Он, разумеется, согласился. Взял "за свой счет" и ушел готовиться к такому значимому шагу в своей биографии.

Через год он вернулся. Загорелый, бородатый. Суровый, как Че Гевара после "штурма казарм".
За рюмкой чая он поделился, что бросил эту "факинг метеорологию" и "факинг итальянцев".
Не сложилось у него как-то.

Вот и вся история.
Ах да! Забыл сказать. Этот год он провел в одиночестве на метеостанции на берегу Земли Франца-Иосифа. Рассказывал, что успел переиграть все прихваченные стрелялки по 20 раз.
Самым интересным, с его слов, был визит белого медведя, с которым он играл в пятнашки. Не догнал.
МОЖНО ЛИ ОТЛИЧИТЬ КРЫСУ ОТ СВЕКЛЫ

С момента постройки корабля на нем живут крысы. Чем питаются, когда корабль еще не заселён, одному богу известно. Но живут. Их присутствие ощущается по писку за переборками, по погрызенным овощам в провизионке, по вони, когда какая-нибудь из них отправляется в крысиный мир иной. Для борьбы с этим злом используются разные силки, сделанные из тонкой рыболовной лески или из первой струны от гитары, проводится регулярная дератизация. Дежурным по кораблю выдаются на ночь "воздушка" и пара десятков пулек для битья врага на камбузе. Для стимулирования ловли крыс командиром эпизодически объявляется:
- За сто пойманных крыс матросам и старшинам будет предоставлено десять суток отпуска плюс дорога. Офицеры и мичманы будут поощрены в индивидуальном порядке.
Учётом количества уничтоженных тварей занимался я, старший помощник командира большого десантного корабля. Учёт велся по хвостам, то есть сдавались не тушки крыс, а хвостики от них. Приходит как-то матрос Худайбердыев, просит хвостики принять.
- Еле поймал, - говорит, - хитрые они очень!
Надеваю рабочие перчатки, беру хвосты. Что за дела, не пойму? Два хвоста гнутся, а три нет! Пригляделся: два от крыс, а три от свеклы. И почти не отличить.
- Все пять - незачёт, - говорю.
- Как незачёт?
- А вот так незачёт! Крысы, они хитрые, сволочи.
Выбросил всё в иллюминатор. И добавил:
- Не видать тебе, Худайбердыев, отпуска, как собственных ушей! Эксперимент вполне занимательный, но, к прискорбию, попытка не удалась.
Потому что не нужно даже пытаться надуть старпома!
Обещала дочке приехать вчера, помочь с внуками, но —не получилось. В разговоре по телефону чувствую, что обиделась.
Дай думаю, исправлюсь, заодно сюрприз устрою.
Ну и приехала сегодня в полседьмого утра.
Ключи есть, зашла тихо- тихо ( знаю, что дочка проснётся в семь, внуков в школу собирать)
На цыпочках захожу в квартиру, и тут— прибегает дочка. В ночнушке, взъерошенная, глаза по пять копеек.

— Мам! Ты чего меня пугаешь?
— Да чем, солнце моё? Думала воры ?
— Мама, какие воры?!!!! Я спросонья решила что дети от меня сбегают!
Как я был речником и робинзоном

Моряк и речник: профессии разные и дипломы тоже разные. Но как-то раз, летом, мне предложили подхалтурить: перегнать вдвоем с напарником старый речной теплоход с Волги в Питер. Я согласился и на два месяца стал речником.
Этот «Волго-Дон» стоял в затоне около дачного садоводства еще со времен распада СССР и надо ли говорить, что всё, что с него можно украсть было украдено. По факту от теплохода осталась только огромная железная коробка 140 метров в длину, на которой стояла другая коробка, поменьше, бывшая когда-то кормовой надстройкой. И эти коробки медленно, но неуклонно тонули. Сантиметров по пять в сутки. Я посчитал, что при допустимой осадке 4 метра, тонуть нам еще месяца два и мы должны успеть добраться до Питера.
Добрые, но не очень трезвые рабочие с местного судоремонтного завода установили на наш "Волго-Дон" ярко-красный пожарный щит с багром, ведром и топором и смонтировали два электродвигателя для подъема якорей, которыми почему-то побрезговали, в остальном неутомимые, дачники. Электроэнергию же предполагалось брать с буксира. Изначально буксиров было два: один тащил "Волго-Дон" с носа за трос, а другой толкал с кормы. На кормовой толкач мы с напарником и напросились погреться. Грелись мы по принципу: «Дяденьки, дайте попить, а то так есть хочется, что и переночевать негде».
Тогда же и выяснилось, что "ночью работают только негры и моряки, а речники по ночам спят".
Каждая пара буксиров обслуживает свой участок реки и вечером передает буксируемый объект соседям, которые на следующий день ведут баржу уже по своему участку. В принципе, все это работало неплохо, буксиры менялись ежевечерне, мы с напарником кочевали с толкача на толкач. Через неделю наше медленно тонущее корыто благополучно дотащили до Рыбинского водохранилища - одного из крупнейших в мире, где сходятся зоны ответственности трех речных пароходств. "Волго-Дон" поставили на якорь прямо почти посредине этого рукотворного моря.

"Ждите, - сказал нам капитан с волжского буксира, - завтра утром за вами придут парни из СЗРП, с Череповца".
На следующее утро буксиры не появились. Мы ждали. И через два дня тоже никого не было. Хорошая, летняя погода закончилась. Началась осень, задул холодный северный ветер, волны стали больше и наш "Волго-Дон" стал тонуть заметно быстрее и у нас с напарником закончилась еда. Еще через день мы доели зубную пасту и допили водку. А еще через четыре дня я, как "шкипер несамоходного судна", принял решение накормить судовую команду, частично съев своего единственного матроса. Но тот что-то заподозрил, когда увидел, как я снимаю топор с пожарного щита и спрятался от меня на носу судна, в малярке - небольшой кладовке, где раньше хранили краску. Не знаю, что он там жевал и чем он там дышал, но почему-то он постоянно отгонял каких-то эльфов от банки из-под растворителя и договаривался с гномами поменять своего капитана и двести долларов на трехметровую палку твердокопченой колбасы.
А потом пришли буксиры. Через 12 дней.
Помните историю про новый айфон, продающийся без зарядного устройства? Вот вам еще одна из той же оперы.

Кто не слышал, страны Евросоюза для борьбы с ковидом поназаказывали вакцину от американской фирмы Пфайзер. Подписали договоры, чтоб побольше да побыстрее. А Пфайзер не резиновый, да еще и производственные проблемы пошли - вакцина новая, баги неизбежны - короче, поставки задерживаются то там, то тут. Можно было бы проявить понимание, но дело-то политическое, народы возмущаются, бюрократы ищут крайнего, пошли разговоры о штрафных санкциях для производителя - вот он, Пфайзер, виноват, ату его! ...Ладно, не хотели по хорошему - сами виноваты. Пфайзер нанес бюрократам Евросоюза элегантный удар ниже пояса.

Кто не знает, их вакцина поставляется в замороженном виде в запечатанных пузырьках. После разморозки в них образуется 0,45 миллилитра концентрированной вакцины, которую нужно разбавить 1,8 миллилитра физраствора, чтобы получить раствор для вакцинирования. Доза для вакцинирования одного человека таким раствором - 0,3 миллилитра. Прибавляем 0,45 к 1,8 - получаем 2,25 миллилитра, то есть, в одном пузырьке содержится 7 доз с копейкой. НО!

Перед каждым уколом нужно из шприца выдавить воздушный пузырек - теряется часть раствора. А еще после укола в шприце тоже остается чутка невыдавливаемого поршнем раствора - мертвое пространство. Так что с учетом потерь с помощью содержимого одного пузырька можно гарантированно сделать 5 уколов. Пфайзер и поставлял пузырьки с надписью " после разбавления содержит 5 доз". Но когда на него стали наседать с требованиями поставить обещанное в срок, Пфайзер обратился в Европейское Медицинское Агентство:"Cообщаем вам, что, используя шприцы с малым мертвым пространством, вы гарантированно сможете извлекать не 5, а 6 доз из каждого пузырька. Так что мы теперь будем поставлять вакцину исходя из того, что она после разбавления содержит 6 доз, для извлечения которых необходимо использование шприцев с малым мертвым пространством. Таким образом, поставки вакцины увеличиваются на 20 процентов". И агентство запрос подмахнуло. А в ответ на возмущенный писк евробюрократов Пфайзер добавил:"Вы договор подписывали не на количество пузырьков, а на количество доз. Мы их вам и поставляем. Шприцы для извлечения 6 доз на рынке имеются. Закупайте их, это теперь не наша проблема".

Фишка в том, что такие шприцы почему-то большим спросом не пользуются и потому производятся в малом количестве, ну и стóят иначе. Теперь евробюрократы в полной запарке пытаются срочно увеличить производство этих шприцев, а Пфайзер спокойно занимается доводкой производства и заказывает новые сейфы для появившихся на пустом месте дополнительных доходов от шестой дозы, ранее поставлявшейся бесплатно.
5
Сидим с сыном в комнате за закрытой дверью, секретничаем. Вдруг небольшой ба-бах в дверь и недовольный "мяв" (кот пытался зайти - не смог). Мы похихикали и дальше общаемся. Через минуту дверь с громким БА-БАХ распахивается, в комнату с виноватым видом забегает собака, явно ища спасения от кота, с деловым видом бегущего следом... Теперь не покидает мысль о том, что кот специально тогда пригнал собаку, чтобы использовать ее как таран...
Есть у меня сосед — Серега. Практически безобидный человек, но алкоголик. Сходимся мы с ним только в одном, в курении. Он курит практически столько же сколько я. С одной лишь разницей, что я курю свои, а он мои. Поэтому всегда, покурив, я оставляю пачку на полочке в коридорчике при входе в дом. Во избежание «доброе утро» в три или два часа ночи или «извини» в другое время суток. Так и курим.
А еще Серега революционер. Его большое и доброе сердце, а у него именно такое, я сделал этот вывод, что другое сердце просто не выдержало бы столько алкоголя. Он им сильно переживает за несправедливость. За власть, которая делает всех рабами и прочее. Ну можете почитать комментарии, там у него много таких же последователей. Недавно, он поймал меня в свободное от моей работы время. Я достал сигарету из пачки, он тоже. Пачка была в его привычке уже общей. И присел рядышком.
-Вот почему такая несправедливость?! - глубоко затянувшись поинтересовался он.
-Где? - обвел я взглядом окружающее пространство. Если несправедливость где-то и была, то видел ее только он.
-Везде! - многозначительно произнес он, - посмотри как живут они и как народ. - Меня похоже он за народ не считал, потому что я уверен, что живу очень неплохо.
-А ты как хочешь жить? - на всякий случай поинтересовался я, с далекой надеждой, что моего он не хочет ничего поделить.
-Я хочу справедливо, чтобы все делилось поровну, а не так как сейчас, что кто-то жирует, а кто-то последний без соли доедает. - его потихоньку понесло. Я присмотрелся откуда он сейчас достанет флаг или какой либо транспарант.
-Работать не пробовал?! - на всякий случай поинтересовался я, чтобы сбить его накал.
-А на кого?! На кого?!! - еще больше взвился он, - на этих сраных рабовладельцев. У тебя есть что нибудь? - Я задумался, рабовладельцем мне быть не хотелось, это точно, тем более сраным. Из всего что у меня есть, я опять придумал только бассейн. Почему бассейн, спросите вы. Да потому что это единственное, где нужно только копать. Но в прошлом году, он сука как то очень быстро сломал все имеющиеся у меня лопаты. Бассейна нет до сих пор. И даже ямы для него нет. Хотя я неплохо обхожусь озером и ванной. Но вот долги остались. Серега постоянно мне напоминает, что я ему должен и что сигареты и соточку другую, я даю ему не просто так, а в погашение. Поэтому я думая скромно молчал, а его несло дальше — они же все забирают себе, а народу только копейки! - и тут меня осенило.
-А давай-ка мы тебе руки рубанем, - притащив из-за дома, топорик с чурбачком, вполне серьезно произнес я.
-В смысле рубанем?! - напрягся он, зная, что шучу я редко, да и то, только в байках.
-В прямом, хочешь кисти, а хочешь по локоть. Только ты потом скажешь, что сам нечаянно сунул. Сначала одну, а когда я рубанул, ты второй хотел подобрать первую, а я в запарке опять рубанул. Понял?
-Да ты чего?! - опешил он, - как же я без рук?
-Смотри, - воткнув топорик в чурбачок, присел я рядом. - работать ты на рабовладельцев все равное не будешь. Правильно? - дождавшись когда он согласно кивнет головой, продолжил я. - значит руки, тебе нахрен не нужны. Но пока они у тебя болтаются, ты не вправе рассчитывать что с тобой будут делиться. А без них, ты по факту инвалид. А инвалидам полагается пенсия по инвалидности. Небольшая. Но все равно больше чем ты сейчас зарабатываешь занимая у меня. И делится ей с тобой будут из бюджета. Либо тебе отдадут, либо украдут. Но справедливо, когда тебе. Согласен? - Какая то тень сомнения бегала по Серегиному лицу.
-А пить я как буду? - наконец то вылилось в слова это сомнение.
-Как пил, так и будешь пить, - успокоил его я, - правда не из стакана, а из блюдечка.
-Почему из блюдечка? - опять опешил он.
-Потому что из него лакать удобнее, - успокоил его я, - ну так что, рубанем?
-Я подумаю, - как-то, задумчиво и даже немного протрезвев, пробурчал Серега. И поплелся к своему дому. Вот интересно, вернется или нет, вторую неделю уже нет.
Ещё одна веселая история из жизни райотдела.
Изъял один раз следователь у воришки, специализировавшегося по кражам из подвалов, разобранную искусственную ёлку с коробкой игрушек. В камеру хранения вещдоков ещё не отдал, держал в кабинете. Следует заметить, что на дворе был июнь. И вот в пятницу, после обеда, два его напарника решили эту ёлку собрать и украсить (уж не знаю, с чего они так решили). Нарядили, довольно красивая ёлка, выше человеческого роста, и игрушки блестящие. Нарядили, посмеялись, а разбирать лениво. Поставили в угол кабинета, решили, что после выходных её размонтируют. И в этот момент заруливает к ним в кабинет боевая старушка, у которой на даче "люминтиевый таз" пропал год назад, "особая примета – дыра размером в 5-рублевую монету в днище". Особенностью поведения этой старушки являлось то, что она обвинила начальника райотдела и всех других сотрудников в том, что они "специально дело не завели, чтобы таз присвоить". Так вот, заходит эта старушка, чтобы опять критику навести. Брови насупила, только рот открыла, а ей следак сразу:
- С наступающим вас, Марья Андреевна!
И второй подхватывает:
- Успехов вам в Новом Году!
Больше старушка просто так в райотдел не заходила. :-)
Поговорил с "сотрудником сбербанка".
Уважаемый "*ИМЯ *ОТЧЕСТВО" с Вашей карты кто-то пытался совершить перевод....бла-бла-бла
Не стал его с ходу расстраивать, что сбербанка уже давно нет, теперь он Сбер.
Минут пять я компостировал ему мозги, что да, я подтверждаю перевод на 16т.р., фамилию кому перевел не помню, просто лишние деньги были, вот и рандомно отправил на первый высветившийся номер телефона.
Когда "Сотрудник" слегонца офигел, я его спросил - "что на этот дешевый развод еще кто-то ведется ?"
Не меняя тона "сотрудник сберабанка" ответил, цитирую дословно:
- ну вот это вы "*ИМЯ *ОТЧЕСТВО" такой умный и понимаете, что вас могут наебать, а так у нас страна долбоебов, всегда найдется лошара, который клюнет :))))
Вот такие вот "Сотрудники" звонят
Просто история. Нихрена не смешная. Скорее делюсь болью, которую прожил или прочувствовал. Приехал за сыном в новый район Питера(я папаня выходного дня) ну так уже получилось.. Прикладываю таблетку к домофону, сзади женщина около 55-60 лет с ребёнком, он плачет- Качельку, хосю качельку... Придерживаю им дверь. Женщина- ну что ты? Ну шагни, тут ступенька, давай. Заходим в лифт, женщина нажимает 14, я 10. Детишка плачет в голос- на качельку! Хосю качельку! Дверь лифта закрылась, потом открылась и лифт стоит на месте. Я говорю- ну смотри, ты громко так плачешь, даже дверь открылась! Посмотри сюда, давай, нажми на эту кнопку! И тут женщина говорит- Он слепой... Я не знаю, как описать то, что я почувствовал- тошнота, ушат холодной воды, слабость, обида... Задал ей идиотский вопрос- Ну это же лечится? -Нет. А парень всё плачет. Я на днях прочитал историю от Грубаса, про мальчика,10 копеек и ножик.Всплыло у меня моментом. А у меня в карманах только ключи , документы и пятак. Достал монетку, даю ему в ручку- На, держи монетку, может пригодится. А у него пальчики холодные, но цепкие- взял. Из лифта я вышел как пьяный, и с таким комом в горле. Орать хочется, а не могу.
Если друг оказался вдруг

Подруга попала в беду - началась прямо полноценная черная полоса в жизни. Срочные операции родителям, проблемы со здоровьем, резкое сокращение доходов - все это можно пережить. Но когда не можешь работать из за боли, бесплатная помощь не положена и требуется срочная операция с последующей реабилитацией - уже не до сантиментов. Я помог чем смог, но бюджеты тоже не безграничны, и впервые решился сделать широкий сбор средств. Ну как широкий - чисто по своим.
Написал объявление в нашем внутреннем чате, разослал просьбу скинуться по друзьям. Сумму набрали в итоге очень быстро, более того - пятеро написали в ответ вопрос "сколько нужно всего я переведу целиком", что не может не радовать.

Интересно другое - некоторые близкие мне люди повели себя крайне странно: если кучу вопросов на тему близости знакомства с человеком и подтверждающих документов я понять могу, то тему "а не пи.арок ли ты часом" - признаюсь, открыл для себя впервые и с удивлением. Человек 5 отписались мне в различных интерпретациях этого утверждения, обвиняя меня в желании нагреться на ближнем, а то и просто собрать себе на отдых. Подчеркну- левых людей тут не было от слова вообще, с большинством я работаю, причем что называется "в деньги" и доверие некоторое есть.
Это я к тому, что проблема не в людях - а в том, что из за большого количества мошенников в этой сфере страдают простые люди, которым нужна помощь. Обидно.
14 января 2021г - снежный апокалипсеЦ... Типа стихия виновата... - снег шёл всю ночь... Мои окна выходят на перекрёсток и я могу точно сказать - ночью снег НЕ убирали - я бы как обычно проснулась от рёва тяжёлых дизелей. Утром проехал целый табун снегоуборочников С ГОРДО ПОДНЯТЫМИ КОВШАМИ ! За их передвижением следит ГЛОНАСС и траекторию таки они соблюдают! А СНЕГ ОНИ НЕ УБИРАЮТ - ЗА УБОРКОЙ СНЕГА ГЛОНАСС НЕ СЛЕДИТ ! Всегда же можно сказать - оно нападало опять ! Грустный дворник долго чистил тротуар, сбрасывая весь снег под колёса буксующих машин...
Кто-нибуь с телевизора опять вякнет - "на улицы вышло 10 тысяч единиц техники на борьбу со снегом" - и это очень хорошо, если вруг хотя бы половина из них опустила ковши и реально убирала снег...
Во времена Советского Союза имел привычку читать журналы и газеты строго с конца. Потому что на первых страницах обязательно были хвалы текущему старикашке, который вот вот на тот свет уйдет, либо одному болтуну, а также хвалы генеральной линии партии. Это было во всех газетах и журналах без исключения. Затем победила перестройка, первые страницы газет и журналов стали читабельны.  Привычка со временем атрофировалась. К тому же открылись еще и международные издания. Одним из них увлекся - Popular mechanics ("Популярная механика" )  журнал с более чем вековой историей. Он сочетает в себе "Науку и жизнь" и "Сделай сам".  Недавно это увлечение этим изданием резко закончилось и привычка начинает возвращаться: на первых страницах появился Байден со своим коррупционным сынком. В этой статье обсуждали тачки, что Байден старший покупал на дни рождения Байдену младшему. Такой прогиб даже во времена СССР представить было сложно - я не имел понятия о наличии детей очередного генсека.
Страшно открывать Playboy - вдруг и там на первых страницах интервью парочки Байденов, где они рассказывают, что на каждый день рождения они пьяными и обкуренными ездили на новых тачках по публичным домам. И там они нашли не только триппер, но и будущих вице-президента, министра здравоохранения, пресс-секретаря и прочих кадров своей администрации.
Сегодня услышал об обсуждении в Госдуме необходимости добровольного вакцинирования учителей и врачей, отказ от неё может привести к отстранению от работы до 2022 г.
В связи с этим вспомнил рассказ коллеги о его командировке в на АЭС в США. По прибытии на АЭС ему предложили добровольно пройти тест на наркотики, обязательный для всего персонала. На вопрос "А может ли кто-то отказаться от теста?", ему ответили "Конечно, у нас свободная страна, и всё делается добровольно. Но тогда ему придётся искать работу в другом месте!"
Помню, везу сына в садик и говорю ему - Тёмка, а может по бабам поедем! А он мне, не много подумав - нет папа поедем лучше по дороге!!!
Эрва шерстистая

Есть такая очень полезная травка эрва шерстистая, она же пол-пала. Очень хорошо камушки растворяет и песочек из почек гонит. Утром попросила мужа прикупить её в аптеке.
Вечером звонит мне:
- Извини, сегодня замотался, но уже рядом с аптекой стою.
Так сколько пачек мне этой лярвы мохнатой покупать? Одну или две?
Капитализм по деревенски.
На деревенском сходе, местные жители выставили ультиматум магазину:
- или закупай местный товар или перейдем к конкуренту!

Магазин теперь закупает у местных жителей от зерна до мёда, яиц, сала.. и получает двойную выручку - ведь контакт с базами и со сбытом уже были а машины теперь едут в город с товаром, а не пустыми.

Староста зорко следит за соблюдением  сальдо торгового баланса.
Все довольны.
23
Утро, запад МКАДа.
Водитель, мрачно: - Говорил же вам выходить скорее. Сейчас засядем.
Я, зевая: - Что, авария?
- Не авария, вон же - Рубли перекрывают, ёршики поедут. Минут пятнадцать псу под хвост...

(c).sb.
Вечные вопросы. Откуда берется пыль, куда деваются деньги и измерительные рулетки при ремонте. Со слов подруги. Ремонт начали в ноябре. По факту было три рулетки. Ну где они могут быть? Квартира, карманы, сумки, машина и забыли в строительном магазине. Ну, ну.. По факту осталась одна. 31 декабря пришли мои родители, у мужа живут далеко. Сидим, отмечаем, дарим подарки. Дочка Машенька, шесть лет, кстати мама тоже Мария, выносит два подарочных пакетика! Мама, папа это вам от меня! Родители улыбок не скрывали). Вот это папе, там лежала синяя рулетка. А вот это маме, там желтая. Долго смеялись, а мой папа говорит, что у него рулетка одна была и есть, еще с девяностых. Три ремонта, строительство дачи пережила и не потерялась! Это женщины Маши-растеряши, а мужик никогда! Муж, ну вот посмотрим какая первая потеряется, моя синяя или желтая! И кто тут растеряша, даже если ее зовут Полина! Все праздники в ремонте.. Вчера, 16 января моя желтая пропала... Муж смеется, ну все, если завтра не найдем))). Машенька ко мне тихонько подошла, мамочка, не переживай, мы не растеряши! Дедушка папе одну рулетку купил, а бабушка тебе три желтых, две мы для тебя в моей комнате спрятали!
Вчера кошка с собакой спёрли с дивана полшоколадки "Кофе с молоком".
Поделив по понятиям, разошлись по углам столовой где долго жевали диковинный продукт, удивлённо и озабоченно глядя друг на друга.
Залез в интернет, почитал что теобромин в шоколаде это сильный яд для животных - вызывает интоксикацию, аллергию, расстройство желудка и сердечные боли.
Шоколад к тому времени божьи твари уже доели и снова пришли с довольными и невинными ликами.
Вариантов было несколько:
Подвергнуть вороваек лютым пыткам, а после безжалостно усыпить.
Дать денег и отправить за новой шоколадкой.
Положиться на божий промысел и ждать что пронесёт в прямом и переносном смысле.
Выбрал последнее, надеясь на лучшее. Так и вышло, с утра они проснулись в отличном настроении безо всяких аллергий и сердечных болей.
Видимо у них как у людей - краденое отлично усваивается.
На день рождения жены пошли мы покупать подарок - дорогие духи. Я ей давно обещал. Сказал вести в самый солидный магазин, чтобы фейк не впарили. Она и так на взводе была, а тут просто полетела. Пришли. Жена перенюхала, наверное, флаконов двадцать – не могла выбрать. Наконец остановилась. Протягивает мне: «Нравятся?». А мне что? Я в духах как свинья в апельсинах. Я на ценник смотрю. Выходит, что не самые дорогие, но близко. Оттянул маску, поднес к носу – нюхаю, поднес ближе – снова нюхаю. «Слышь, жена, - говорю, - я никакого запаха не чувствую, наверное, у меня ковид. Пошли домой». Жена побледнела, продавщица побледнела еще больше. «Нет, - говорит, - вы купить должны. Что мне с этим флаконом теперь делать? Вы же его разве что в нос не совали». Другой бы в моем положении развернулся и ушел, а я ей вежливо объясняю: «Ошибаетесь, милая, никому я ничего не должен». Девушка поняла, что на испуг меня не возьмешь, растерялась, но сумела взять себя в руки и стала вызванивать менеджера.

Пришел менеджер. Стал думать. Подумавши, выдавил из себя: «Давайте ни нашим, ни вашим. За полцены заберете?» За полцены, думаю, можно. Забрали. Выходим из магазина. Жена в шоке: с одной стороны, мечта исполнилась, с другой, – у мужа ковид. Стоит молчит. А я ее обнял, поцеловал и на ушко шепчу: «Дай еще раз понюхать. Очень хорошо пахнут!»
1
купили щенка, сын 26 лет смотрит на меня, как я вожусь с собакой и говорит дочке по телефону 'я не знаю , как мы с тобой выжили '
Мы с женой уже не очень молоды, работа в основном сидячая, передвижения на машине, поэтому каждый год пару лишних килограмм прилипает. Немного физических упражнений делаем, стараемся следить за питанием, но без фанатизма. Главное, чтобы совсем себя не запустить.

И тут на днях жена встаёт на весы, а я как раз рядом проходил. Заглядываю на табло и спрашиваю:
- Что? До фига уже?
- Да, не мало, - говорит - но меньше, чем...
- ...чем было? - удивлённо спрашиваю я (ведь как раз были праздиники с гостями и кучей еды)
- ...чем могло бы быть - отвечает она :)

Люблю её. Главное в любой ситуации находить что-нибудь хорошее и оставаться на позитиве!
Эдисон всегда предпочитал конторе лабораторию. Клерки возымели обыкновение, пользуясь этим пристрастием шефа, выкуривать дорогие сигары, лежавшие в коробке на его столе.
Однажды, уезжая в отпуск, Эдисон решил проучить своих подчиненных.
С большим искусством он изготовил сигары из капустных листьев и оставил их на столе.
Вернувшись и обнаружив, что коробка пуста, он долго хитровато всматривался в лица подчиненных, безуспешно стараясь найти следы разочарования или недоумения.
Наконец он не выдержал и спросил слугу, куда девались сигары из коробки.
«Я упаковал их в чемодан, с которым вы ездили в отпуск, сэр!»
9
Зашёл у нас как-то разговор о необходимости иметь в России большую армию. Мол, на нас никто не нападает, а значит армия не нужна, это лишние расходы и прочее.
Один из участников спора возражает:
Представь себе что у тебя дома стоит стальная дверь. Крепкая, с хорошим замком. Практически не взламываемая.
Но содержание замка - масла подлить, техосмотр - вылетает в солидную копеечку. И ты решаешь: нафиг мне эта дверь с этим замком, если меня никто не пытается ограбить? И снимаешь стальную дверь и ставишь простую деревянную. А на следующий день - писец! Квартирку обнести. А почему? Да потому что пока была стальная дверь воры это видели и не пытались влезть. А как только появилась деревяшка - сразу её вынесли.
Могу со всей ответственностью утверждать, что татарские гаишники -- самые уродские гаишники в средней полосе России. Терпеть их не могу за наглость, чванливость и хамство. (Привет их самарским коллегам -- те просто душки!)

Май 2020. Карантин во всю несется по планете, но другу приспичило купить себе машину для души. Такую маленькую, мощную и дорогую. В Москву отправились на его Х5, жена не дала лететь самолетом. Уже возвращаясь домой, заехали по дороге в Казань, где и были остановлены глазастыми татарскими гайцами. Маленькая необычная машинка за кучу зеленых денег, с прострелами выхлопной, да еще и без номеров, показалась не отличающимся умом и сообразительностью татарским служителям свистка и палки очень подозрительной. Друга остановили, я проехал чуть дальше на Х5 и тоже остановился.

Тут надо отметить, что друг ростом 1.88 и вполне атлетичного телосложения. Я же -- 1.66 в холке и... стройный :) Короче, суперфигурой не отличаюсь и даже за рулем не самого большого паркетника болтаюсь как вошь в проруби.

Так вот. Друг останавливается и улыбаясь во всю свою чисто славянскую рожу начинает диалог с гаишником, представителем титульной национальности, с вежливой фразы "чО надо?". Гаец походу офигевает от столь резкого начала диалога, получает свою порцию нравоучений на тему "ты не видишь, гоним новую машину, фигли привязался?" и уже возвращая другу права, кивает на Х5 -- "А это с тобой?" Друг, пряча документы: "Ага, охрана". Гаец, таки успевший рассмотреть мой нос над рулем: "А почему такой маленький?" Друг, дергая селектор передач: "Каратист..."

С этим мы и покинули Казань.
2
Как известно, Микеланджело в продолжении многих лет расписывал потолки Сикстинской капеллы.
После этой каторжной работы художник долго не мог смотреть вниз и когда что-то читал, поднимал бумагу выше головы. Когда один вельможа спросил, отчего Микеланджело так поступает, художник ответил:
— Потому что слишком долго с Богом разговаривал.
6
Почти рождественская история

Почти - это потому, что свадьба моих родителей состоялась немного раньше православного Рождества - 3 января 1961 года. На днях был юбилей этой свадьбы за большим столом, и все собравшиеся вдруг сообразили, что не родились бы они вовсе, либо не связали бы свои жизни с потомками этой пары - многим был выписан пропуск на этот свет или на свою семейную судьбу решением той молодой пары 60-летней давности.

Но в разгар хлопот по подготовке празднества вдруг заявилась непрошенная пара - просто соседи, Саша и Нина. Вручили большой пакет с удивительно толково подобранными подарками, сказали много добрых слов родителям и стремительно убыли. Связывает нас с ними только несколько случайных разговоров за многие годы. Почти ничего о них не знаем, вообще не повод приглашать на юбилей. Пригласили бы конечно к столу, раз сами явились с подарками, но они сразу предупредили, что уезжают куда-то.

А сейчас думаю - у всех собравшихся тогда за столом было чувство долга, признательности, они просто обязаны были там быть, я вот долетел за треть планеты. А эти двое - ничем не обязаны, просто запомнили дату, помнят родителей, ну и зашли на пять минут поздравить, делов-то. Но ведь здорово, что зашли? Вы представляете себе, что такое праздник в 80+ лет? Как много хорошего могли бы сказать об юбилярах люди, которых уже нет в живых? Желаю нам почаще быть такими вот непрошенными гостями.
В канун рождества

Пакеты с икрой и шампанским как-то быстро стали нестерпимо оттягивать руки. Синюхин такого не ожидал, думал ― донесёт. Ставить на землю ― плохо, запачкаются. И тут вдруг какой-то крупный парень схватил Синюхина за грудки и, прижав к стене, прорычал:
― Я её брат! Ты понял! Брат!
― Чей брат? ― просипел Синюхин. Его ноги болтались в воздухе.
― Что ещё за чей? Я брат Наташи, ты понял?
― А ведёшь себя как брат Зухры, ― сообщил Синюхин, успев подумать, что с Наташами всякий раз проблема.
― Какой ещё Зухры? Ты чего плетёшь, падаль? ― напавший пытался разглядеть в глазах Синюхина испуг. Но не разглядел.
А ведь он тяжелее категории на три, если не больше, подумал Синюхин. Сколько вообще в боксе категорий? Пожалуй, не нужно его спрашивать, о какой Наташе речь.
― Что ты хочешь? Чтобы я женился? ― спокойно спросил прижатый к стенке Синюхин, ― Хорошо. Вдвоём легче ипотеку выплачивать.
― А-а-а, квартиру взял? ― всё ещё рычал крупный парень, ― Большую? Где?
― Да не то чтобы взял… ЖК «Высокие дятлы». Они обанкротились, а ипотека осталась. Ещё тринадцать лет платить.
― Так в суд надо подавать, дубина!
― Был уже суд. Выиграли. А толку?
― У тебя же есть хата, однушка, ― голос стал посдержанней.
― Стало быть, из тех Наташ, которые у меня дома бывали, хм… Всё равно непонятно, ― размышлял про себя Синюхин, а вслух сказал ― Хата в залоге, я ж кредит брал, чтобы первый взнос в «Высокие дятлы» внести. Можно меня держать пониже? Пакеты тяжёлые, а бросить нельзя ― разобьётся что-нибудь. Или сам подержи.
Парень отпустил Синюхина, отошёл на полшага, посмотрел на пакеты, которые Синюхин пристраивал возле стенки, найдя место почище.
― По ходу жируешь, вон сколько икры набрал…
― Я курьер, ― сообщил Синюхин, ― у меня и терминал из кармана торчит.
― Вот дура. Что ж она в тебе нашла?― почти простонал брат неизвестно какой Наташи, ― Дрыщ с долгами. Увижу возле сестры ― закопаю, понял?
Сказав это, он двинул Синюхину кулаком под дых, так, на ход ноги, чтоб запомнил. И тут же скривился от боли, прижимая к губам ушибленную до крови руку, ― А-а-а…Что у тебя там, заморыш?
― Аппликатор Кузнецова игольчатый, ― охотно пояснил Синюхин, поднимая пакеты и набирая на воротах код для входа во двор. ― Я ещё и в ортопедической аптеке курьером работаю. Хорошая вещь, от нервов. Себе купи, а то уж очень ты взбалмошный.
― Какой, какой? ― грозно прошипел парень, но железная калитка уже захлопнулась за Синюхиным, и ответа не последовало.
Слово «взбалмошный» давно нравилось Синюхину, он всё искал случая применить.
― К Зухре больше не пойду, ― решил Синюхин, заходя в лифт.

©Сергей ОК, 2020
Взято из Фейсбука. Не смешно.

Уроки 6 января и не только
Подводя итоги тектоническим сдвигам, произошедшим в демократической парадигме за время, прошедшее после выборов очередного Потуса, решил заглянуть в свой хрустальный шар, чтобы понять, что же нас ждёт в обозримом будущем. Мне глубоко безразлично, что и как там будет в Пиндостане с его геронтократией во главе со стариком и старухой, поэтому буду в шаре смотреть на то, что ждёт нас здесь, в России, и, естественно, в Москве. Разве что скажу за Твиттер: Трамп несколько лет назад своими феерическими твитами фактически вытащил его из бездонной дыры забвения, в которую он неуклонно погружался, за что Твиттер отплатил ему чёрной неблагодарностью. Теперь Твиттер уже точно отправится туда, откуда не возвращаются.
Уроки и выводы
1. Свободы слова больше нет. Об этом неожиданно узнал бывший enfant terrible Кремля, а теперь тоже уже бывший научный сотрудник Центра глобальной свободы(!) и процветания(!) института Катона (США) Андрей Илларионов, который под зад коленом пулей вылетел из этого института всего лишь за статью в Живом Журнале. Удивляется до сих пор - "Ничего же не сделал, просто запостил! Гарантировали же мне свободу выражения мнений, и так бессовестно обманули наивную девушку!". Своё мнение теперь стоит дорого, и оплачивать свою свободу и процветание придётся из своего кармана. Так теперь будет.
2. Расстреливать теперь мирных безоружных протестующих допускается. Не так, чтобы прямо уж совсем из пулемёта, но если хочется - то пара-тройка с рук сойдёт. Ни цветов, ни золотого гроба, ни падать на колени перед неграми не потребуется. В общем, так можно.
3. Отправлять в цифровое небытие теперь можно кого угодно без всяких оснований, просто потому что захотелось, и кнопка у тебя в руках. Потус, не Потус - не важно. Как в анекдоте почти про Трампа - "Член есть, значит может иметь намерения совершить изнасилование". Так теперь можно.
4. Поражение в правах теперь само собой разумеется. Волчий билет на работу, запрет на перелёты, ликвидация в цифровом пространстве, путёвка на отдых в дурку, комфортная камера в тюрьме для особо отличившихся - цена выражения своего мнения. "У ФБР долгая память и длинные руки". Про длинные руки в точку. Так теперь можно.
5. Вбрасывать голоса за одного кандидата не является нарушением. Но желательно не более 130 тысяч голосов за минуту. Так теперь можно.
6. Говорить о фальсификации выборов и требовать пересчёта голосов - теперь запрещено, а выходить на мирный митинг за честные выборы - является преступлением. Теперь так, и никак иначе.
7. Мирные протестующие теперь являются внутренними террористами. Просто для этого нужно на митинге разбить несколько стёкол, найти заранее подготовленную нычку с парой коктейлей, а для верности - подпалить что-нибудь ненужное. Все, кто был хотя бы в километре от этого места, будут безжалостно зачищены. "У нас длинные руки". Так теперь можно.
Прогнозы
1. Инструменты цифровой цензуры и государственной пропаганды (Google, Facebook, Youtube, Twitter, Instagram) будут в России подвергнуты санкциям. Рано "Ха-ха, счета в Сбере заблокируют, гы-ы!" Нет, не счета и даже не копеечные околомиллионные штрафы. Но тоже про бабки. Про ХОРОШИЕ бабки. Штрафные санкции будут налагаться на компании, размещающие рекламу на этих площадках. Показал YouTube рекламу какого-нибудь МТС - МТС быстренько получает штраф. Показал рекламу ещё раз - ещё один штраф. Мы помним, как в 2019 году швейцары, забив на все контракты и тендеры, мгновенно утопили трубы Северного потока в море, как только США обозначили перед ними такую перспективу. Естественно, что все рекламные контракты с новоявленными цифровыми цензорами будут немедленно расторгнуты, а это уже про совсем другие бабки. Реклама, конечно, никуда не денется, и отечественные рекламодатели никак не пострадают, потому что быстро перейдут на другие, не столь демократичные медиа. Конечно, такая перспектива после уже потерянного полтоса ярдов ни одного из Цукербергов не порадует, и они (ничего личного, просто бизнес, buddy!) за ничтожное время умножат на цифровой ноль всех тех, на кого им укажут. Они ведь даже Потуса не пожалели, так что им до какого-то Леши, Васи, Пети с их мышиной вознёй про идеалы свободы слова и процветания. Когда на кону такие бабки, выбор очевиден - тотальный бан.
2. Митинги в ближайшей перспективе сойдут на нет. Вряд ли будут сколь-либо масштабные аресты или посадки - мучеников имени Навального теперь никто выращивать не будет. Просто задержанных на митингах, или даже распознанных на всевидящих камерах видеонаблюдения сделают токсичными. Для их работодателя после доверительной профилактической беседы будет намного выгоднее избавиться от токсичного активиста, из-за которого в компании гарантированно возникнут проблемы, и подыскать себе нового сотрудника из более сосредоточенных на работе ковидных безработных штрейкбрехеров, скамейка запасных которых сейчас уходит в бесконечность. Давний спор между холодильником и телевизором, неизменно разрешавшийся в советское время в пользу холодильника, в данном случае разрешится в пользу ипотечной квартиры и кредитной машины. Поорать на митинге "We want Trump" (извиняюсь, ослышался, конечно же "Мы здесь власть" - так созвучно!) - это одно, а лишиться квартиры из-за долга банку из-за потери работы из-за участия в митинге - это совсем другое. У каждого скоро найдутся неотложные дела вместо прогулки по городу с единомышленниками.
3. Навальный стал настолько токсичен (в хорошем смысле), что его выперли из Германии под контролем сотрудников спецслужб, которые под руки проводили упирающегося Лешу до трапа и проследили, чтобы он точно сел на борт. Кстати, билет ему тоже они оформляли, чтобы он не учудил и не съел вдруг перед стойкой регистрации свой паспорт ("Я решил не возвращаться! Я выбрал свободу! Я остаюсь!"). Конечно же, его закрыли сразу по прилёту (предупреждали же по-хорошему!), и вся Европа мгновенно пролила море крокодиловых слёз по поводу гонений на борца за правду. Поверю в это только после таких же причитаний в адрес наглухо закрытого Ассанжа. В общем, сидеть ему теперь лет десять, и по-настоящему. Ну, зато жить теперь точно будет, поскольку Маша Певчих вряд ли на этот раз сможет подсыпать ему циана в трусы в передаче с воли. Да и трусы теперь ему будет стирать ФСИН - теперь именно это ведомство вместо ФСБ будет новой музой известного хоть кому-то режиссёра Манского.
Время покажет, насколько мой прогноз сбудется.

Андрей Войтенко
История произошла летом, когда я отдыхал на теплоходе — плавал по Волге. Теплоход как раз проходил шлюз, а радист по внутренней трансляции на весь теплоход объявлял, что в кинозале через пятнадцать минут покажут мультики. В этот момент теплоход довольно сильно ударился бортом о стенку шлюза (некоторые пассажиры даже не удержались на ногах), и объявление в результате приняло следующий вид:
- Через пятнадцать минут в кинозале будет показан мультипликационный фильм "Русалочка", вход бесплатный, приглашаем наших маленьких пассажиров...(удар!) ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!
Честно скажу, "маленькие пассажиры" от такого объявления были в диком восторге.
Сентябрь 2020-го. Коктебель. Нудик. Расположившись у самой береговой линии компанией из трех человек, лениво перекидываемся в картишки. Справа, со стороны городского пляжа, по щиколотку в воде приближается милая девушка. Увидев нас, неожиданно громко взвизгнула и впав в некий ступор спросила:
- Здесь что, нудистский пляж?
- Ну да, он самый.
- А почему здесь только мужчины?
(тут надо заметить, что в радиусе пяти-семи метров от нас действительно оказались только мужчины)
- Так сегодня среда. Мужской день. Приходите завтра!
Когда-то на заре плейстоцена сдавали экзамен на кандидатский минимум в аспирантуру, проводили в библиотеке института (хз почему), на дверь повесили табличку "не входить, идёт экзамен". После каждого заглянувшего преподаватель острил на тему: "Кто-то не умеет читать". Через неделю проходил мимо, табличка всё ещё висела. Повесить повесили, а снять вроде уже никому и не надо. Для себя сделал вывод: при написании табличек указывать дату, и, желательно, сроки.
Ни коим образом не оправдываю идиотов, не читающих таблички, но хочу обратить внимание на то, что все это имеет под собой основания.
Написано "закрыто", но просто забыли перевернуть табличку после открытия? Легко.
Написано "перерыв 15 мин" уже месяц? Забыли, что повесили.
Висит на трассе знак 40 и "дорожные работы" уже полгода? Хотя дорожных работ давно нет? Да повсеместно.
Просто ограничение скорости на ровном месте? Легко.
Дрючить надо не только тех, кто не читает, дрючить надо и тех, кто отучает людей читать и думать, что это не просто так написано.
14
Давным-давно, в 90-е годы, когда мне было 17 лет, я попала в больницу с нехорошим диагнозом (были проблемы с сердцем - кстати, потом мы ходили по многим врачам, в том числе и платным, диагноз не подтвердился), провела месяц под капельницей, была выписана под новый год с напутствием, что об учебе в университете не может быть и речи (я была в академическом отпуске, кстати, невзирая на мнение врачей, в ВУЗе я всё же доучилась). После этого месяца я с трудом могла самостоятельно передвигаться - атрофия мышц. Чтобы я могла укрепиться, отец пинками выгонял меня на лыжню и шел со мной. "Пинками" - потому что когда ходишь с трудом; равновесие сохраняешь, расставляя руки в стороны; когда отрезана от привычной молодежной компании раздолбаев и фактически заперта в четырех стенах, - это всё очень портит характер. Отец терпел мои истерики и скандалы и неуклонно гнал меня на лыжи, шаг за шагом заставляя вставать после ежеминутных падений. Кстати, это помогло - мышцы укрепились и координация восстановилась. Когда я смогла пройти подальше в лес, то оценила его зимнюю красоту и торжественную тишину.
А когда отец подарил мне пластиковые лыжи, я вообще была в эйфории. И конечно же, решила их испытать в ближайшие выходные, невзирая на температуру -20'С. И на радостях пошла по малознакомой лыжне, да ещё и решила насладиться видом с обрыва на волжские просторы. Вид был прекрасен! Солнечный морозный зимний день рассыпался искрами по снегу, ощущение полета над рекой восхищало... Насладившись этим, я попыталась вернуться на лыжню. Но здесь меня ждала засада: лыжня не подходила к самому обрыву, до него была поляна с кустами. И чтобы достичь края, я пробралась прямо на лыжах через эти кусты. И не заметила лёгкого уклона поляны в сторону реки. А мои пластиковые лыжи его заметили - на обратном пути они упорно ехали назад, к Волге. Отчаявшись выбраться при помощи палок, я стала цепляться за окружающие кусты, но это тоже слабо помогало. В итоге пришлось снять лыжи, закинуть их на плечи и плюхать с этим грузом сквозь кустарник, проваливаясь где по колено, где по середину бедра в снег. На лыжню я вышла через полчаса, не меньше, уставшая, как собака. Поехала назад в город, но уставшие мышцы плохо слушались, я постоянно падала, да еще малознакомая и малохоженная лыжня подвела - в город я вернулась уже в темноте, чуть ли не наощупь :)
А вспомнила эту эпопею я сегодня, когда второй раз за зиму ходила на лыжах в лес. И не то что не дошла до места своего приключения, а фактически только половину обычного пути прошла, потому что поздно вышла - с детьми занималась, а потом пыталась их на лыжи соблазнить. И возвращалась тоже по темноте (в 17-30), только никакого оправдания в виде ЧП у меня не было. %))) И я завидовала самой себе в молодости, когда могла уйти на лыжах хоть в 12 часов, хоть в 14 - и никаких забот!
Получив заказ, пятеро убийц, «перепоручили заказ друг другу», в результате деньги были получены, но «заказ» так и не выполнен. Незадачливые киллеры получили Шнобелевскую премию в области менеджмента

Шнобелевская премия спонсируется юмористическим технологическим журналом «Анналы невероятных исследований» (Annals of Improbable Research), основанным в 1991 году, и в этом году награде исполняется 30 лет.

Пятеро профессиональных убийц из Гуанси наняли друг друга для совершения заказа, но ни один из них не совершил преступление, при этом получив деньги. Из-за этой истории киллерам была присуждена Шнобелевская премия по менеджменту 2020 года.
Конкретные обстоятельства этого происшествия заключаются в следующем: из-за спора, связанного с недвижимостью, главный обвиняемый заплатил два миллиона юаней наемному убийце А за заказ, и тот его принял.
Однако киллер А решил не выполнять его самостоятельно. Он оставил себе один миллион юаней и потратил оставшиеся деньги, чтобы нанять киллера B. Затем киллер B тоже поленился, оставил себе часть суммы и передал заказ киллеру C, тот — киллеру D, а тот — киллеру E. После стольких передач награда за выполнение заказа киллером E составила всего 100 тысяч юаней. Последний решил, что 100 тысяч — это «недостаточная награда» для совершения убийства. Тогда он нашел «жертву» и предложил ему инсценировать собственную смерть, сделал фотографии и передал заказчику. После этого «жертва» вызвала полицию, которая и поймала всех пять киллеров, которые забрали деньги.
Утром 17 октября 2019 года Народный суд средней ступени городского округа Наньпин Гуанси вынес окончательное решение по этому делу. Главный обвиняемый Тань Юхуэй был приговорен к пяти годам тюремного заключения за попытку умышленного убийства; первый киллер Си Гуанъань получил три года и шесть месяцев тюремного срока; второй и третий киллеры Ян Каншэн и Ян Гуаншэн были приговорены к трем годам и трем месяцам тюремного заключения; Мо Тяньсян, четвертый киллер, получил три года; а последний киллер, Лин Сяньсы, был приговорен к двум годам и семи месяцам тюрьмы.
-----
- cроки тоже дали по понижающей :)
В 1788 году во время взятия русскими войсками крепости Очаков в плен попал турецкий военачальник Гуссейн-паша. Через некоторое время ему с родины послали денег. Передали через французских дипломатов в Петербурге.
Вскоре Екатерина II уже писала другу сердечному Потёмкину:
"Пришли, Христа ради, скорее расписку очаковского паши о получении денег, от турок пересланных к нему, чтоб французы перестали мучить вице-канцлера о получении им тех денег."
Далее идёт пассаж, достойный этнической немки, пожившей и в Европе, и в России.
"Они вздумали, что у нас деньги подобные крадут и удерживают, как у них".
Личное письмо. Всё искренне, от души.
У моего друга история была. Лежал он с подозрением на аппендицит.
Дальше от его имени:

Я лежу лицом к стене, читаю книгу, и тут между мной и дедом на соседней койке вот такой диалог:

Дед: а я вот трусы с собой не взял.
Я: ну если хотите, то возьмите мои.
Дед: нельзя.

Дальше пауза минуту где-то.

Дед: пятидесятый!
Я: что пятидесятый?
Дед: размер трусов у меня пятидесятый.
Я: ну у меня наверно побольше.
Дед: с передачей пусть принесут.
Я: я не уверен что ко мне приедут, но вы можете взять мои.

Думаю повернусь посмотрю что за наглый дед, а он по телефону говорит)
Дед нормальный) режиссёр-постановщик в театральном вузе оказался)
Зимой 1930 года семью моего прадеда, крестьянина Омской области, раскулачили или, проще говоря, ограбили до нитки, выслав всех, от мала до велика, в голое поле. На селе все родственники, так что раскулачивали свои. Бабушке тогда было 12 лет. Когда ей исполнилось 18 - она сбежала с поселения и вернулась в родные места. Односельчане тут же выдали её обратно НКВД. За возвращение домой бабушка получила пять лет колымских лагерей. Отсидела, вышла на свободу, потом замуж, жила на Дальнем Востоке. После войны, демобилизовавшись, дед перевёз семью к себе на родину — в Ленинград. Было у неё в семье три сына и племянник - сын её старшего брата, погибшего в январе 1943 года.
А когда бабушка стала пенсионеркой, то, похоронив мужа, взбрело ей в голову повидать своих сибирских родственников. Это уже я помню. В Ленинград те приехали с детьми и внуками, осмотрели достопримечательности города на Неве, побывали в квартирах и погостили на дачах у всех ленинградских родственников. Потом, подсчитав количество автомобилей и мотоциклов, радостно заявили: "Ну что, Матрена, пора тебя опять раскулачивать!"
Вдогонку вчерашней истории о футболке с Лондона
-----------------

Старший сын учится на программиста. Перед Рождеством спросил его насчет подарков, но получил лаконическое:
- Никакой идеи!
- Ну, сынок, - отвечаю, - осторожно, а то желания иногда и сбываются!

Короче - Рождество, елка, подарки, сын открывает пакет от меня, а внутри - футболка, сделаная на заказ с надписью:

"MY CODE WORKS!!! (and I have no idea why)"
(Мой [программный] код работает! И у меня нет никакой идеи почему.)

Вторую недели уже не снимает!
Бесогон по фене - лжец, врун. Синоним - фуфлогон, фуфлыжник и т.п.

Это всё, что надо знать правильным пацанам о Никите Михалкове. Его за язык никто не тянул, сам себе погоняло выбрал. Воистину, бог шельму метит.
Из "Записок преподавателя" (еще не написанных)
Преподавая курс теплообмена на факультете аэронавтики, я обязательно включал в экзамен задачу на оценку времени теплового процесса. Например, рассчитать время варки сосиски (прогрев центра до температуры готовности) или время охлаждения бутылки шампанского в снегу (от комнатной до рекомендуемой температуры 6-9С). А самой любимой стала задача о том, сколько времени упавший с Титаника мог выжить в холодной воде. Я надеялся, что фильм и здравый смысл уберегут студентов, которые через год начнут работать инженерами на предприятиях ВПК, от слишком грубых оценок. Но студенты меня повеселили. Диапазон ответов был от "никогда не умрет" до "тысячных долей секунды". Особенно порадовал ответ с отрицательным временем. Как я написал студенту: "Человек умер, как только понял, что его ждет".
В связи с пандемией в Латвии ввели запрет на продажу непродовольственных товаров. Выглядит это так: внутри одного магазина часть стендов открыта, часть — заклеена. Приобретать товар с открытых стендов можно непосредственно на месте. А вот «запрещенку» приходится заказывать через интернет или по телефону. У кассы вас могут попросить выйти из магазина, позвонить по телефону, сделать заказ, а уже потом вернуться за покупками. Дело в том, что прямая продажа большинства непродовольственных товаров запрещена, а вот интернет-торговля теми же товарами разрешена. В новый год система доставки была перегружена, любую бытовую мелочь нужно было ждать в среднем неделю. У многих магазинов появилась опция заказать онлайн и забрать на кассе. Некоторые магазины пошли дальше: запрещенные товары можно было заказать прямо в магазине. Логика в следующем: если можно продать товар через интернет, то можно и по телефону, а если правительство не сказало четко, за сколько часов до покупки его надо заказать, значит, сделать заказ можно хоть за несколько минут до покупки. Алгоритм работы хозяйственного магазина следующий: спрашиваете на кассе, каким образом можно приобрести «запрещенный» крем для обуви, вам объясняют, что его можно заказать по телефону, и выдают номер телефона. Звонить прямо из магазина нельзя, надо выйти. Выходите, звоните в тот же магазин, объясняете, что хотите купить, второй раз (!) идете на кассу, называете свое имя, оплачиваете и забираете товар. В книжном магазине если не знаете, что хотите, можно пройти по магазину и выбрать, листать книги тоже можно (!). В магазине объясняют: нельзя брать книгу в руки и нести на кассу. Вместо этого нужно позвать продавца, указать нужную книгу и назвать свое имя. Продавец сам берет книгу и относит ее на кассу. Потом на кассу идет покупатель, оплачивает товар и забирает его. Как говорится "Закон есть штраф". Запятую поставьте сами.
14
Когда распутываю наушники, вспоминаю, как в одном фильме рассказывали, что раньше при отборе невест для царей девушкам давали распутывать нитки, таким образом проверяя на терпеливость. Типа, если нервная и нетерпеливая - замуж не возьмут. И каждый раз, когда вспоминаю — как идиотка стараюсь распутывать помедленнее.
После передислокации столицы Казахстана из Алма-Аты в Астану в службу движения пришли представители КНБ (тот же КГБ, но на несколько порядков ниже в профессиональном и интеллектуальном смысле).
Задают вопрос: "Почему в районе, где строится правительственный объект, низко летают самолёты?".
Ответ: "В том районе у нас находится район 4-го разворота".
После многозначительного молчания представители сказали, как отрубили: "Много! Хватит и 3-х разворотов!".
Немая сцена.
Наследственное право. Быль. Вчера.
Серьёзная многопрофильная медицинская организация. Приёмная директора. Звонок.
Абонент: здравствуйте, я такая-то, лечилась в Вашем стационаре, очень понравилось
Секретарь; а с какой целью звоните?
Абонент: а ещё знаю, у вас в поликлинике хорошо обслуживают, у меня Свекровь к ней прикреплена
Секретарь; ну да, а с какой целью звоните?
Абонент; но к Вашей поликлинике больше не прикрепляют в связи с большим числом пациентов
Секретарь; да, это так, а в чем суть Вашего звонка, что хочется-то?
Абонент: моя Свекровь только что умерла, значит место освободилось, как на него меня прикрепить?! Вот для этого и звоню!
Сын попросил увеличить ему выплаты на карманные расходы. Диалог:
— Я хотел попросить тебя поднять мне плату ежемесячную на ₽ 170.
— До ₽ 670?
— В твоих же интересах.
— Внимаю.
— Ну смотри: ₽ 170 у меня уходит на музыку. Музыка заряжает позитивной энергией и будит меня. Следовательно, я учусь лучше. ₽ 500 уходит на онлайн-игру: это нужно для моего морального отдыха от учебы и чтобы набраться сил.
— Аргументировал красиво.
— Я бы мог еще продолжить.
— Жги, я за попкорном.
— Ну ок, ты мог бы спросить, а где тут твои интересы, если учеба нужна мне? Если я не буду получать позитивный настрой на весь день, то буду плохо учиться. Не оправдаю твоих надежд. Смысл твоей жизни будет потерян. И получается, ты прожил ее зря.
Я не хочу прожить жизнь зря, пришлось согласиться с аргументацией сына. © Raudir / pikabu
В 1987 году после 1 курса КВЛУГА нас призвали в ряды Советской армии.
После дембеля вернулся, и на первой ВЛЭК доктор задаёт вопрос: "Употребление алкоголя?".
Думаю, если скажу "не употребляю", подумает - врун, мол, после армии и не пьёт!
Если же скажу "употребляю", подумает - алкаш, что в лётном училище, мягко сказать, не приветствовалось.
Доктор, видя мои затруднения с выдачей правдивого ответа, в медкнижке сделала запись: "Пьёт мало, но часто".
Те, кто учил Английский в советской школе без углублённого изучения языка имели весьма специфические знания. Любой, даже ночью мог ответить: "Ху из ондьюти тудэй?"
Также все знали, что погода бывает: хот - жаркая, ворм - тёплая, кул - прохладная, колд - холодная.
Как сейчас помню: сидим мы с моим другом Колей за партой и повторяем: "Зе веза из кул!"

Прошло много лет. Я живу в Торонто, Канада, Коля - в Питере. Во время его экскурсии по Канаде и США я заехал за ним в гостинницу, посидели у нас дома, выпили, вспомнили молодость.
Я спросил: "Ну, как тебе Канада?"
"Да всё нормально, только в гостиннице хамят!" - поведал Коля.
"А что случилось?" - удивился я
Оказывается у него в комнате сильно работает кондиционер, и поэтому там довольно прохладно.
Он подошёл к администратору, чёрному парню и пожаловался: "My room is cool!"
Тот обрадовался: "Yeah mаn! It is cool!"
"Я ему три раза повторил, а он просто издевался!" - возмущался Коля.

Пришлось ему объяснить, что наш курс английского несколько, хмм, старомоден. И слово "Cool" здесь понимают не иначе, как крутая или классная.

Самый смешной анекдот за 17.02:
- Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.
- Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.
Рейтинг@Mail.ru