Самые смешные фразы за 2002 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мечты сбываются, но их очень трудно узнать.
Женщина, она как пробирка: с одной стороны тупая, а с другой дырка.
Чертовски обидно искать черную кошку в темной комнате, а обнаружить лишь
продукты ее жизнедеятельности.
продукты ее жизнедеятельности.
Российская метаморфоза: Те, кто стыдился нашего прошлого, в итоге
сделали так, что приходится стыдиться нашего будущего.
сделали так, что приходится стыдиться нашего будущего.
Пока погром не грянет, еврей не перекрестится.. ^)
10
А он, мятежный, просит дури!
15
Знание законов освобождает от ответственности.
6
Искусство требовало жертв, и они быстро заполнили зал.
Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.
7
Ничто так не говорит о скудости мысли, как употребление слова х..й без
предлога.
предлога.
Трудности не пугают русского человека, правда и он их совсем не
отпугивает.
отпугивает.
15
"А не пойти ли мне на работу!" - подумал я, и не пошел.
16
С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод
обыкновенной пищей.
обыкновенной пищей.
Девушка! Извините, что вас так называю...
С утра стыдно за вчерашние мысли, а к вечеру стыдно, что они так и
остались мыслями.
Шобан Гремучий
остались мыслями.
Шобан Гремучий
В России живут люди. А в США - люди живут...
Общаясь с незнакомой женщиной, не делайте поспешных выводов... да и
вводов тоже.
вводов тоже.
Господь так сдает мне карты из колоды жизни, что генераторы случайных
чисел отдыхают.
чисел отдыхают.
11
Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.
2
Люди достойные иронии и насмешек, к сожалению, их не понимают.
Раздражает не то, что кучка негодяев наворовала кучу денег, а то, что
они уверены, что ты им завидуешь.
они уверены, что ты им завидуешь.
6
Если вам несут кофе в постель, значит, это не ваша постель.
10
В авиации не пьет только автопилот
Жизнь - это игра, в которой нет setupа.
Шутки подобны носкам: если часто не менять, от них начинает вонять.
Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать.
11
Работа - не волк. Работодатели - волки!
13
Прежде чем делать девушке комплимент, придумай как от нее потом
отделаться.
отделаться.
7
Человек - как батарейка: имеет свои плюсы, свои минусы... Да и посадить
его тоже можно!
его тоже можно!
12
Мудрец - один в поле воин, дураки - народное ополчение.
Глаза боятся, а ноги раздвигаются.
12
Где-то на этом земном шаре каждые десять секунд женщина рожает ребенка.
Ее надо найти и остановить!
Ее надо найти и остановить!
Хочется инету,
Хочется - и нету
Хочется - и нету
Если кому-то кажется, что от слишком многих несет дерьмом, пора
принюхаться к себе, может это от Вас пахнет...
принюхаться к себе, может это от Вас пахнет...
8
Главное правило при переходе через улицу:
- не переходить улицу на тот свет!
- не переходить улицу на тот свет!
12
Я пришел к тебе с приветом рассказать что что-то встало...
Фразу "Красивых женщин не бывает" придумал Робинзон Крузо, посидел еще
10 годков и добавил "Пожалуй, мужчин тоже..."
10 годков и добавил "Пожалуй, мужчин тоже..."
О какой широте кругозора можно говорить при таких размерах замочной
скважины.
скважины.
Чтобы убедиться, что Америке наплевать на справедливость да и вообще на
весь мир - достаточно посмотреть Олимпиаду!
весь мир - достаточно посмотреть Олимпиаду!
О мусор! Ты - невыносим!
7
Брак по расчету - преступление и наказание одновременно.
11
Старость не радость, но и не повод делать другим гадость.
Кто-то запоем читает книжки, кто-то - этикетки на бутылках.
10
Смех сквозь сопли.
12
Внутренний мир человека лучше всего открывается на операционном столе.
Губит людей не водка, а... медсестра-идиотка
9
Осторожно! Падающие сосульки - падают и сосут!
11
Раньше я думал что многого не понимаю.
Я пробовал учиться...
Теперь я знаю, что не понимаю гораздо больше.
Я пробовал учиться...
Теперь я знаю, что не понимаю гораздо больше.
13
Взгляд рыбака на поплавок можно сравнить только со взглядом мужчины на
стриптиз.
стриптиз.
7
Факт, что тебя никто не понимает, не делает из тебя философа.
Продаются товары, оптом и в задницу
18
Зоофилия - это секс с нечеловеческим лицом.
2
Хороших людей больше, но они встречаются реже...
9
Гримасы эволюции - труд создал из обезьяны ленивого человека.
15
Редкая Снегурочка долетит до середины костра.
Лучше иметь большой живот от пива, чем маленький горбик от тяжелой
работы.
работы.
Если вы не можете снизить уровень коррупции, то дайте хотя бы шанс
поучаствовать в ней.
поучаствовать в ней.
Женщина любит не только ушами, но и между.
Это вам не интегралом в носу ковырять.
1
И жить неохота, и застрелится лень.
Интеллигентность и закомплексованность - по сути равнозначные понятия.
20
Русские хлещут водку СТАКАНАМИ только по одной причине... из ведра
пить неудобно - много выливается.
пить неудобно - много выливается.
Трудоголик - это законченный лентяй, поскольку старается сделать все
сразу, чтобы больше ничего не делать вообще. И так каждый день.
сразу, чтобы больше ничего не делать вообще. И так каждый день.
Немощный возраст - когда кроме температуры ничего не поднимается.
Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса...
(с)Александр Аникин - http://www.hotmix.kiev.ua
(с)Александр Аникин - http://www.hotmix.kiev.ua
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь!
"У каждого боксера существует свой план ведения боя.... пока я по нему
не попал." (с) Майк Тайсон.
не попал." (с) Майк Тайсон.
Берегись программистов отвертки носящих.
Мало того, что в душу насрали, так еще и не смыли за собой...
11
Секс - комедия положений.
Презервативы Durex - 100 рублей выброшенные на хуй.
Юноши и девушки! Настойчиво овладевайте друг другом!
Кто с водкой дружен - тому х@й не нужен!
6
Курица - это способ, с помощью которого одно яйцо производит другое яйцо.
Недавно в разговоре с женой на тему денег, на мое "не в деньгаx счастье"
жена уточнила:
- Деньги счастью не помеxа.
жена уточнила:
- Деньги счастью не помеxа.
13
Все люди делятся на два типа: 1-ые вешают туалетную бумагу хвостиком
наружу, а вторые внутрь :)
наружу, а вторые внутрь :)
20
Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работы вы все равно не
найдете.
найдете.
Женщины не должны увлекаться количеством пуговиц на одежде - расстегивая
их, мужчина может забыть, зачем он это делает.
их, мужчина может забыть, зачем он это делает.
Сегодняшняя панацея становится завтрашним геморроем.
Оргазм ручной работы.
Если женщина решила научиться водить автомобиль не стойте у нее на пути.
6
Пока есть денежные знаки, спасибо ваше мне до сраки!
Если лекарство от насморка называется "ДляНос", то как бы могло
называться средство от геморроя?
называться средство от геморроя?
11
Скорость света больше скорости звука, поэтому некоторые люди кажутся
великолепными до первого сказанного ими слова.
великолепными до первого сказанного ими слова.
15
Человеком рождается каждый, но не каждый им умирает.
Нет сомнения в том, что человека создал труд. Только судя по одним, это
был труд Бога, а судя по другим - труд обезьяны.
был труд Бога, а судя по другим - труд обезьяны.
Настрогал детей - теперь шлифуй!
В групповухе главное не победа, а участие.
13
(c) В Узбекистане люди не любят платить налоги, так как не знают, на что
они идут. Но они категорически откажутся их платить, когда узнают, на
что они идут!
они идут. Но они категорически откажутся их платить, когда узнают, на
что они идут!
Если хочешь стать звездой,
Правильно распорядись пиздой!
(с) Чичиков.
Правильно распорядись пиздой!
(с) Чичиков.
Любовь - химия, Секс - физика.
Настоящий романтик и групповой секс назовет интимными отношениями.
13
Главный педагогический принцип воспитателя - не оставлять синяков на
теле.
теле.
5
Самый смешной анекдот за 09.01:
Утро 9 января 2024 (после 11 дней Новогодних праздников):
1. Я вспомнил, что я работаю и мне нужно на работу.
2. Я вспомнил, что на работу мне надо именно сегодня.
3. Я вспомнил, где я работаю.
4. Я доехал до работы.
5. Я занял именно свое рабочее место и даже вспомнил пароль для компьютера.
Уверен, что план сегодняшнего дня я выполнил с запасом.
1. Я вспомнил, что я работаю и мне нужно на работу.
2. Я вспомнил, что на работу мне надо именно сегодня.
3. Я вспомнил, где я работаю.
4. Я доехал до работы.
5. Я занял именно свое рабочее место и даже вспомнил пароль для компьютера.
Уверен, что план сегодняшнего дня я выполнил с запасом.