Самые смешные фразы за 2002 год!

Тост: Пусть наши враги заканчиваются раньше, чем патроны.

Из Анкеты:
... характер экстремально нордический (полный отморозок).

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно
положить.

Самый большой груз несет не самый сильный верблюд, а самый глупый.

В вашем организме калия не хватает, цианистого.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит
он - художник, если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный
предмет, значит он - ее муж.

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто
последним кричит "Караул!".

- Он говорит, что я его Лолита. Но какая же я ему Лолита, если он,
вместо того, чтобы развращать, только дарит конфеты? Оксана Б.,
Санкт-Петербург
- Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на балкон,
если, конечно, не очень холодно. Татьяна, Ярославль
- Моей близости он добился с помощью угроз. Он угрожал, что женится на
моей подруге. Алена Р., Звенигород

Некоторые мужчины как проблемные волосы - сами жирные, а концы сухие.

Женщина многое позволит мужчине, который много себе позволяет.

Жизнь как птица - летит незаметно, а следы на тебе оставляет.

7 ноября - день Согласия и Примирения, т.е. правительство согласится
с тем, что трудящиеся живут хуево, а трудящиеся с этим примирятся.

Мечта женщины - быть женщиной мечты.

С точки зрения картошки вегитарианцы самые кровожадные люди на земле.

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые -
интереснее.

Все люди братья, но не все по разуму.

Пока у женщины нет ничего, она готова пожертвовать ради тебя всем.

Хорошо, когда судьбой тебе много дано, но еще лучше, когда мало
отобрано.

Сама жизнь в России - это уже непрерывное наказание, за постоянные
преступления, которые невозможно не совершать, живя в ней.

Сделай перекур, убей в себе лошадь.

Если человек с множеством недостатков очень тяжел в общении, то человек
без недостатков просто невыносим.

Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе...

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Без женщин плохо и с женщинами плохо
Но с другой стороны с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится,
когда буду пеленать своего ребенка!

Я не уехал из России, а всего лишь отехал на безопасное расстояние.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Иногда все идет как по маслу, а иногда - как по вазелину!

Письма в Санкт-Петербургские известия.
- Когда я случайно увидела его жену, я его за все сразу простила...
Кристина Р., Муром
- Прошу объяснить до каких границ продлен в наше безумное время
бальзаковский возраст для женщин. Елена Р., Ростов
- Какой смысл бороться с рэкетирами, если дома жена все равно последнее
отберет. Юрий А., Кировская область
- Я посылаю вам стихи своего парня. Когда он их увидит на страницах
"С.-И.", сразу же меня убьет, но это уже будет неважно... Мария, Харьков
- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову
ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что
вместе жить мы не сможем... Ира Н-ва, Вологда

С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.

Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко
и протяжно.

Матерится и ликует весь народ.

Общественное мнение - мнение тех, кого не спрашивают.(C)Теплиц

Мудрость - это не морщины, а извилины.

Страшно далеко наше государство от человека, но когда оно приближается к
нему, то становится еще страшнее.

Он так туго соображал, что когда на него навели пистолет, первое, что
пришло ему в голову, была пуля.

Время лучший учитель, но оно убивает всех своих учеников.

Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть...

Некролог - это характеристика с места работы для поступления в рай.

не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб

Фразу "мы хотим тебе только добра", как правило, произносят довольно
злым тоном.

В молодости воспитывайте своих детей так, чтобы они не воспитывали вас в
старости.

Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!

Слабый пол - а сколько сил отнимает!

Лучне Фортуна задом, чем Фемида - передом!

Рассказывает игрок в пейнтбол:
- ... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали одной головой - он сделал бы нас
колобками....

Православная церковь хочет и денег, и душу. Халявщики. А конкурирующая
фирма, говорят, за души неплохо платит.

Выйдешь в люди, заходи.

Женщиной легче стать, чем быть.

Меняю рай в шалаше на шалаш в раю...

В схватке власти и преступности в очередной раз победила дружба.

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем
ощипывает.

Женился сам - останови товарища!

Для начала он снял с нее розовые очки...

Хороший игрок не тот, кто много выигрывает, когда идет карта, а тот, кто
мало проигрывает, когда к нему карта не идет.

"Если четвертый муж бьет тебя по морде, то дело не в муже, а в морде".

Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать.

Японцы известны своим трудолюбием, немцы - дисциплиной, американцы -
оптимизмом, а русские вообще хорошие ребята.

Эх, как хочется отдохнуть, да сил нет...

Мужчина гоняется за женщиной до тех пор, пока она его не поймает.

Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"

ВокругСмеха.ru - рубрика "Мимоходом"

дела идут хорошо, но мимо

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а
влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Сначала хочется, чтобы жена пошла с тобой и в огонь, и в воду, со
временем все чаще возникает желание, чтобы она сделала то же самое, но
без тебя.

Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.

К сожалению, для женщин выражение "привести голову в порядок" означает
просто причесаться.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли

А черная кошка просто хотела предупредить...

При падении в бездну самым неприятным оказывается то, что дно у нее
все-таки есть.

Русский человек всегда найдет способ сократить любую дорогу на несколько
минут с тем, чтобы потом часами отмывать внедорожную грязь.

к афоризму от 25.10.

Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и
выбросить жалко, остаеться одна отрада - грызть.

Студент! Не будешь слушать старших - будешь слушаться старших по званию!
DarkDeath

Юмор как презерватив - чем тоньше, тем больше получаешь удовольствие.

Я вас любил… Чего ж я болен??!!!

Когда глаза страшатся, делают не руки, а ноги.

Счастье - это состояние, когда число заблуждений превышает количество
разочарований.
(c) раМиль

Бывает, что уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует.

жизнь, что туалетная бумага - серая, длинная и все в жопу!

Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин - отказаться
от обеда.

Секретность по-русски: ВСЕ об этом знают и ВСЕ об этом молчат.

Глядя на эту олимпиаду, начинаешь понимать Усаму Бен Ладена...

Счастье - не лучший друг, оно приходит, когда тебе хорошо, и уходит,
когда плохо.

Иногда мужчина влюбляется в ямочку на щеке, а женится, по ошибке, на
всей женщине.

Никогда никуда не спеши. Просто будь всегда впереди всех.

Страусы от иных людей отличаются тем, что в момент опасности прикрывают
голову, а не задницу.

Все джинсы сначала красивые... А потом - удобные!

Пока мы ругаем жизнь, она проходит...

Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не
каждому удается избежать этой встречи.

Какие машины вы выпускаете?
Мы выпускаем ГАЗы!

Опыт - это то, что остается, когда проходит разочарование.

Меня хлебом не корми - дай колбасы пожрать.

Чем отличается Китай от России? Китай - это великая держава, называющая
себя развивающейся страной. Россия - это развивающаяся страна,
называющая себя великой державой.

Волка ноги кормят. Бараньи.

После 4-й рюмки мартини мой муж превращается в омерзительное животное.
А после 5-й я уже вырубаюсь.