Самые смешные фразы за месяц!

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!

РАБОТАЕМ ПО ПРИМЕРУ РОБИНЗОНА КРУЗО - ЖДЕМ ПЯТНИЦУ.

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

- А вы любитель выпить?
- Я не любитель! Я ТАЛАНТ!

Eger

В армии лучше что-то сделать один раз вовремя, чем два раза правильно.

Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

Великие умы обсуждают идеи
Средние - события
остальные обсуждают людей

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

Подборка про сисадмина:

• Админ спит - значит, система работает!
• Админ не заснул, он перегружается!
• Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить
систему раз и навсегда!
• Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
• Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на
внешний трафик!
• Выражение Админа «завести нового пользователя» не означает смерть
последнего на рос-сийских болотах.
• В отличии от Windows Админ не многозадачен!
• Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите
ему набрать свой пароль!
• Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний,
а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
• Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам
стесняется предло-жить Вам свою.
• Если Админ отправляется в главный офис со словами «я пошел
размножаться» - это не значит, что он начнет приставать к секретарше,
его интересует ксерокс.
• FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам
магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
• Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается
по мере необходимости.
• Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
• Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит
Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в… хотя лучше Вам
этого не знать.
• Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный
код.
• Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус,
и может быть даже на вашем компьютере.
• Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе,
он пытается сохраниться.
• Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
• Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC
(любых модифи-каций)
• Выражение «разбить винчестер» не обещает Вам увидеть Вашего Админа
молотящего ружьем об дерево.
• Админ не грустный, он завис.
• Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
• Слова «мать», «мама» и «мамка» для Админа имеют иные значения, а потому
не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
• Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что
электронная почта бу-дет отправлена через POP-server.
• Выражение Вашего Админа «мечтаю пересесть на Мак» не означает, что
Ваш Админ нар-коман!
• Работоспособность Админа зависит от наличия «Источника бесперебойного
питания»!
• Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано
Админом!

(c) Eger

Самый искренний смех - злорадный.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Большинство богатых людей в России считают высшее образование очень
важным для успешной карьеры, большинство бедных - нет.
Обычная история, каждый преувеличивает значимость того, чего у него нет!

Если человек знает что он хочет, то он либо много знает,либо мало хочет.

если тебя засунули в задницу -это еще не повод становиться дерьмом

Если ты пассивно относишься к жизни, она обязательно тебя трахнет.

Говори тихим голосом и не выпускай из рук большую палку -
и ты далеко пойдешь.
(с) Т.Рузвельт

Роза внушает любовь к природе. А шипы - уважение.

Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.

Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки -
прислушайтесь!
Может она храпит?

(с) Eger

Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову, не ложитесь отдыхать
в парке под кустом.

Ответьте: мне одному холодно, или я не умею пользоваться календарем?!

Голова как ящик электронной почты, порой в нее ничего не приходит
кроме спама.

Жизнь в России - это не просто череда многочисленных праздников
и трауров, но и напряженное время подготовки к ним.

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем
могут быть тупыми.

Плохо быть женщиной - всегда зависишь от спроса на водку.

Бог любит тебя, но жизнь твоя зависит от позы которую бог выберет.

Eger

Раздевать женщину должен тот, для кого она одевается.

Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.

Основанием для финансовой пирамиды служат дураки.

Не можешь справиться с ошибкой - создай условия, при которых она
станет единственно верным решением.

День пропал не зря...

В жизни как в боксе, как только раскрылся как личность, сразу получаешь
ряд чувствительных ударов.

Дарвин был мудрым человеком - он дал нам возможность хоть как-то
объяснять наши идиотские поступки.

Умом Россию не понять. А другими местами очень больно!

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.
- Не смей угрожать отцу!

Eger

Желаю вам здоровья, счастья и личной жизни!

Мы живем как положено,а положено у нас на все!!!

Катюха Сидорова г.Домодедово

Если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на
свете не родился без моего участия....

Как только нахожу ключ от успеха, кто-то меняет все замки.
janoo

В транспорте:
Разрешите обойти Вас стороной...

Eger

Не трудно показать себя с лучшей стороны, трудно понять - какая же
лучшая.

Если рабочая неделя продлевается до субботы, то похмелье продлевается
до вторника.

Не трудно знать ответы на все вопросы, трудно знать какой ответ какому
вопросу соответствует.

Русские прохладно относятся к труду потому, что у нас за маленькие
деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.

Как ходят к девушке в разных странах?
Француз - с шампанским, круасанами и томиком Мапасана.
Американец - с пивом, гамбургерами и пачкой комиксов.
Русский - с водкой, взбухшими яйцами и своими проблемами.

(с) Eger

Таксидермия - дерьмовые перевозки.

Eger

Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них
тоже решаются матом в три хода.

Спроси у меня в долг, и я тебе посочувствую.
Предложи мне в долг, и я за тебя порадуюсь.
Не говори этого слова, и мы останемся друзьями.

Холостяк - это человек который моется в ванной и стирает носки
одновременно.

брак - то чем мужчина платит за секс,
секс - то чем женщина платит за брак.

В природе нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужиков,
которые им подражают.

По ночам он так виртуозно свистел носом, что комары принимали его за
своего и не трогали :)

Гарри Потер, ему понравилось, и он потер еще раз.

Интеллигентный человек, чтобы сделать людям приятное, делится с ними
горестями, а не радостями.

Админ откроет любую шару за шаровое пиво.

Eger

Прогноз от предсказания отличается тем, что ошибки в нем научно
обоснованны.

Настоящий охотник приближаться к зверю как к жене с подветренной стороны,
чтобы не дать им почуять запах перегара.

Несмотря на то, что совесть - лучший контролер, мы каждый раз надеемся
либо с ней не встретиться, либо отделаться мелким штрафом без квитанции.

Моя дочка принесла двойку... "Хорошо, что не двойню!", - подумал я.

Если Вас часто посылают, значит Вы далеко пойдете.

А потом пришел Зигмунд Фрейд и все опошлил!

Если девушка говорит NET, значит ее муж сисадмин!

(с) Eger

Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.

Когда я слышу жалобу "жизнь тяжела", сразу хочется спросить "по сравнению
с чем?"

По уму русский человек превосходит многих, но по глупости уступает всем.

Ценник на туалетной бумаге говорит о том, насколько вы любите свою
задницу.

друг познается в беде, а подруга - на отдыхе

Эгоист - это дурак, который считает, что ему будет хорошо, если он
не будет думать о других.
Альтруист - это дурак, который считает, что ему будет хорошо, если он
не будет думать о себе.
А дураки они оба, потому что считают, что можно не думать.

Я русский бы выучил только за то, что можно на нем материться

Настоящий японец должен сделать три вещи:
построить пагоду, посадить сакуру и вырастить тамагочи.

Особый путь развития России заключается в том, что из двух зол мы
создаем себе третье, вобравшее в себя первые два.

Основной парадокс современности - пидорасов гораздо больше чем
гомосексуалистов.

лето от зимы, в России, отличается тем, что, зимой фуфайка застегнута,
а летом расстегнута =)
____
`Holly`

МужЫки - это такие люди, которые спустив рукова, спускают, спустя
какое-то время, не спуская с нее глаз.

(c) Eger

Политики всегда обманывают свой народ - зовут на баррикады, народ
приходит, а баррикад нет.

Несмотря на то, что человечество делится на врачей и пациентов,
они друг друга за людей не считают.

Нет! Таким идиотом прикинуться невозможно!

Ай да Путин, ай да сукин сын! Из двух российский проблем - дураки
и дороги - он сделал одну: назначил Яковлева заведовать дорогами.

Меня всегда забавлял лозунг советских времен:"Вперед! Будущее за нами!".

Деньги появляются случайно, а исчезают закономерно.

Злектролюкс, Швеция - сделано с умом.
ВАЗ, Россия - сделано с божьей помощью.
Т-34

Если человек говорит мне "Ты идиот", я не задаюсь вопросом
"А не идиот ли я?", я задаюсь вопросом "А не идиот ли он?"

Сам себя не похвалишь- ни с кем не переспишь

Хочешь идти в ногу с модой - почаще раскрывай свой кошелек, а хочешь
идти впереди нее - изредка приоткрывай бабушкин сундук.

Не омрачай приятное полезным.

Плохо - когда твое достоинство падает в глазах общественности,
еще хуже - когда оно падает на глазах у женщины.

Мнение, как одежда. Если жалко менять, то хотя бы регулярно чисти и
подправляй, чтобы оно было ярким и свежим.

Кто меньше говорит, того больше слушают.

Как-то ОН родил фразу:
"Если мужчина ездит на BMW - это уже изначально говорит о том, что у него
есть вкус".
На что Я ответила:
"Если человек ездит на BMW, то это в первую очередь говорит о его деньгах,
а отображением вкуса мужчины является женщина, на которой он женат"...

В экстремальных условиях выживают самые сильные растения. Но они
почему-то называются сорняками.

Ничто не пугает меня так, как моя жена с калькулятором

Для того чтобы жить припеваючи, некоторые готовы подпевать кому угодно.

Надпись на солдатском ремне:
"Никто не обнимал тебя так долго и крепко, как я"!

Был бы Папа Карло традиционной сексуальной ориентации - тешились бы
итальянцы Матрешками.

Имел я Ваши правА!

(c) Eger

Она была очень сексапильна, от нее стоял даже Windows

Девиз НР:
Цель не обязана оправдывать средства, но окупать их она должна.