Самые смешные анекдоты за неделю!

Из полицейского протокола:
"... И выразился в адрес потерпевшего нецензурной бранью, смысл которой сводился к тому, что ему всё равно".

Учительница:
- Сегодня мы будем писать сочинение по произведению Л.Н.Толстого "Война и мир". Тема сочинения: "Кого бы я хотел на балу Наташи Ростовой?".
Ученики, хором:
- Баян! Уже писали год назад!
Учительница, строгим голосом:
- Как говорит инспектор гороно: "Если постит модератор, значит, не баян".

Какие у нас там самые короткие анекдоты? Пивной бар без туалета, министр культуры без культуры.

Если женщина некрасивая и не знает этого - она глупа, избегай её.
Если женщина некрасивая и знает это - она несчастна, пожалей её.
Если женщина красивая и не знает это - она скромна, помоги ей.
Если женщина красивая и знает это - она сама решит, что с тобой делать.

В Чувашии объяснили фразу главы республики «мочить журналистов»:
Михаилу Игнатьеву приснилось, что он глава Чечни.

Работающие пенсионеры дождались индексации Эксперты называют это восстановлением справедливости, а пенсионеры возвращением ворованного.

Закон суров, но не для всех
©

СМИ: «В России начали оформлять загранпаспорта с биометрическими данными с помощью криптобиокабин»

- И это в той же стране где выдают дрова...
©

Всё новое- это хорошо забытое старое. Раньше цены поднимали по просьбам трудящихся, сейчас платные парковки делают по настоятельным просьбам жителей, как сказали по ТВ на "Москва24".

- Путин пишет новую Конституцию!
- Он что, совсем уже елбасы?

- А кто знает, как игра называется: типа, в офисе приходишь в себя и пытаешься из него выход найти?
- Работа.

Депутаты:
- Что подарить нашему царю после изменения Конституции?
- Ведь у него до сих пор нет короны... Господа сенаторы, давайте подарим Ему корону!
Народ:
- Может, для начала, коронавирус?

Валера ездит на автобусе, а всем говорит, что заработал на "Мерседес".
Валера не врун, он просто бизнес-тренер.

Депутату нужно выступить с речью перед народом, а что говорить он не знает.
Вызвал помощника технаря, объяснил ситуацию.
Тот говорит:
- А давай мы возьмем последнюю речь Президента, и перепишем её наоборот! Я так диплом защитил.
Переписали, послушал депутат, - не годится.
Вызывает помощника гуманитария-филолога. Объяснил ситуацию.
- А давай, - говорит тот,- последнюю речь Президента перепишем наоборот. Я так кандидатскую защитил.
- Не годится, - говорит депутат,- мы уже пробовали с технарем. Похоронный марш Шопена наоборот получается.
- Вы что, блять, сговорились?! Хотите ещё и покойников против нас поднять?!

Просыпается 82 летняя старушка.
-Где я?Кто я?
Бабушка не бойся,все нормально,ты дома.Сейчас мы тебя отвезём.Тебе ещё вносить изменения в Конституцию.

После опубликования сумм затрат на королевские фамилии Европы стало понятно, что по сравнению с нашими сечеными, миллерами и потаниными - они заграничное быдло (новое русское разговорное слово).

В Кремле не видят ничего необычного в скорости работы над поправками к Конституции: «Любые инициативы президента реализуются в приоритетном порядке».
- Да, логично! Что важнее для начальника - то и делают раньше.
©

Встречаются двое:
-Я слышал ты работал учителем литературы, а теперь стал директором школы.Это правда?
-Да.
-Поздравляю. Но скажи мне, откуда у тебя новая иномарка, квартира, шуба?
-А ты "Мертвые души" читал?

Люди, которые толкаются в общественном транспорте, просто готовятся к работе кондуктора.

- Девушка, а, девушка!
- Чего тебе?
- Хочешь получить материнский капитал!

- Кто не рискует, тот не пьёт шампанского.
- Ты каждый день бухаешь.
- Я каждый день рискую.

Девушка Криштиану Роналду симулирует девушку Криштиану Роналду
©

Путин звонит Лукашенко:
-Я слышал, вы начали альтернативные закупки нефти в Норвегии?
-Это - не я, это – Колька!

В Магнитогорске на Крещение единственная освящённая прорубь стала платной.

Путин поднял фуражку офицера палестинской гвардии!
Теперь у одного офицера палестинской гвардии есть фуражка, миллиона на два долларов дороже, чем стоимость всех фуражек палестинской армии.

армянское радио спрашивают:
-существуют ли свободные выборы в россии?
армянское радио отвечает:
-да!россияне в праве свободно выбирать из тех кандидатов,которым государственный ЦИК разрешил быть выбранными ...

Когда беглые российские олигархи-оппозиционеры критикуют политику Путина в отношении нашего народа, становится смешно и грустно одновременно
©

уважаемые "охотницы за богатым мужем"!вас более 50 миллионов только в россии .а мужчин,зарабатывающих "минимальные"для вас 200 т.р в месяц ....400 т.НА ВСЮ СТРАНУ!!! вычтите из них "глубоко"женатых,не желающих женится и прочих "козлов и пидарасов" . ну и .... каковы ваши шансы?

Жизнь измеряется не количеством уложенных в постель баб, а количеством женщин, от которых захватывает дух
©

Я Конституцию не читал.
Но, осуждаю!

С тех пор, как Россия окончательно свернула на тропу тирании и стала ненормальным государством, у демократического Запада не получилось нормально разбомбить ни одной страны.
И как апогей диктатуры - берлинская конференция по установлению мира в Ливии.

"В тот год осенняя погода
Стояла долго на дворе,
Зимы ждала, ждала природа.
Снег выпал только в январе".
Пожалуй,самым точным синоптиком окажется Александр Сергеевич.

Поскольку конституция прошлого века безнадёжно отстала от современной российской реальности, срочно необходимо дополнение, что при отсутствии законного наследника престола царя будет выбирать боярский собор.

Только благодаря Леониду Федуну самой позитивной частью сезона для фанатов «Спартака» стало межсезонье
©

- Исаак, Сарочка сказала, что я козёл и что у меня совсем нет лидерских качеств.
- Это означает, что рога у тебя уже есть, но возглавить отару ты ещё не можешь.

Идея для стартапа - ЗОЖ-движение "Пережить Путина". (Правда, быстро посадят)

Путин позорно уволил Медведева с поста премьера. А ведь тот мог уйти красиво, как Столыпин.

Своего бестолкового товарища по имени Олег называю по-доброму - Олегофренд.

Минэкономразвития предложило за 10 млрд рублей создать русский аналог PornHub. Пригодиться на случай отключения мирового интернета.

Интересный факт: иностранные футболисты, изучающие русский язык, первым делом осваивают матчасть
©

- За что сняли Медведева?
- Не обеспечил народ снегом.

Этой зимой как-никогда хорошо работают коммунальщики - снег убирают качественно и вовремя.
И что удивительно - денег дополнительных не просят.

Подслушанному слову иные верят больше, чем услышанному.

Надпись на стене плача
Здесь был Вова

- У меня характер твердый... Ик! Сказал не буду - значит наливай.

Ничто так не сближает россиян, как радость маткапитала.

Бюджет – главный спонсор российского футбола
©

Выступает депутат:
-Импортозамещение после санкций в нашей стране идёт полным ходом. Аналогов ни у кого нет.
-Милок,- обращается к нему старушка, - так ведь бусурманских лекарств теперь нет в аптеках, а российских аналогов этих лекарств не найти.
-Ты чем слушаешь, бабка, я же и говорю - аналогов нет!

Давос нынче: экономист Сенцов, учёный Грета Тунберг, президент Гуайдо и зачем-то Трамп...

Только не говорите Грете Тунберг, что на протяжении трёх лет кировские маршрутные автобусы заправлялись печным топливом вместо дизельного - психика юной экологической активистки этого не выдержит.

Только в России чайки летят на Кавказ.

Со дня Чернобыля прошло уже 34 года. И до сих пор не появилось никакого человека-паука!

- Какой самый эффективный род войск США?
- Голливуд.

Когда вижу спешащего человека, с ранцем "ЯндексЕда", всегда представляю себе баклана, который в зобе тащит полупереваренную пищу беспомощным птенцам.

Если женщина отказывает вам в сексе под предлогом головной боли, знайте, что она либо ПРОСТУжена, либо ПРОСТО жена.

Помните, "План Путина - победа России!" Интересно, перевод Медведева на другую работу - это победа и есть?

- Январь еще не закончился?
- Нет.
- Наливай.

- Чайку сбили!
- Да вы что! Неужели гора мусора из Кремля стала видна?

- Почему наши люди устраиваются лучше на берегах Темзы, чем на берегах Волги?
- Потому, что у них яхты и они не бурлаки.

Наркоман написал диссертацию на соискание степени кандидата химико-психологических наук, но оказалось, что такой науки еще нет.

Будни техподдержки.
Вчера умер сотрудник. А сегодня от него пришел запрос на установку Консультант+. Перекрестился.

Всем кто нырял в прорубь на Крещение повысят тариф на холодную воду.

- Слышал, Ургант подарил Алибасову незамерзайку!
- Вот гад! А если тот примет её за абсент или Блю Кюрасао?
©

За всеми этими польско-прибалтийскими криками об истории забыт главный вопрос:
- Чей Вильнюс?

На очередном совещании у Путина Медведев предстал в новом статусе мальчика с опахалом.

Напомню, журналисты, которые сейчас пугают нас сверхновым китайским вирусом, это те же самые журналисты, которые раньше кошмарили нас эболой
©

если средний ,российский пенсионер считает,что мечты о ежедневном бутерброде с красной рыбкой для него позволительны,то пенсионный фонд считает,что подобные мечты,для среднего, российсеого пенсионера-возмутительны!!!!

- Семен Маркович, и что вы имеете сказать о последних решениях?
- Думаю, что с нового года Он таки подписался на «Анекдоты из России».
- И откуда такая информация?
- Помните такой старый одесский анекдот:
«В плохом публичном доме менять надо не мебель, а...».

Говорят, российские аисты, приносящие гражданам детей, узнав об инициативе президента страны в области демографии, теперь требуют откат от материнского капитала и за первого ребенка.

Родители - это такие люди, которые приучают тебя соблюдать распорядок дня, планировать своё время и доводить начатое дело до конца, но при этом в любой момент могут потребовать, чтобы ты все свои дела и планы бросил и делал то, что им от тебя нужно.

Берите пример с Великобритании. 300 лет конституционная монархия, а конституции как не было так и нет.

- Как там у вас в школе, сынок?
- Сеют разумное, доброе, вечное.
- Хорошо хоть не сажают.

Самая фантастическая сцена в фильме "Вторжение" - толпа, требующая выдать какую-то Юлию Лебедеву. Если бы это была Франция или Чили, я бы поверил. Или если бы просили выдать Чубайса - хотя вряд ли, не поверил бы. Ещё стекло в автомобиле разбили - ну это вообще не наш метод, мы только стаканчики кидать умеем.

Вирус - распознавание лиц - маски - Китай
в ЖЖ поместил
Вечером слушал Бизнес-ФМ, что то рассказали про 200 миллионов телекамер в Китае, для системы распознавания лиц.
Но сейчас все китайцы ходят в масках
В Гонконге было запрещено закрывать лицо
А сейчас можно и нужно
И сразу мысль, а ведь Вирус неспроста появился
Сейчас Весь Мир может ходить в масках
И Миллиардная система распознавания лиц накрылась Теле-Тазом
и телекамеры больше не нужны

Хороший сюжет для боевика с Джеки Чаном

В ответ на Brexit президент Зеленский предложил Ukrenter.
Евросоюз выставил условие:
20-летний испытательный срок, в течение которого Украина
вместо Великобритании будет платить взносы в бюджет Евросоюза.

- Двадцать пять миллиардов долларов!
- Это все равно невозможно и противозаконно, хватит с меня и одного импичмента!
- Тридцать!
- Почему вам так важно, чтобы у этого вашего Навального обнаружилось официальное гражданство нашей страны?

На море на океане есть остров , на том острове дуб стоит , под дубом сундук зарыт , в сундуке - заяц , в зайце - утка , в утке - яйцо , в яйце текст с поправками в конституцию .

Встретив 2020 год под Москвой, Ганс окончательно убедился, что его дедушка сильно приувеличевал ужасы Русской зимы.

- Слышал про Пермское вымирание?
- Слышал?! Да я здесь живу!

- А как учёные определяют – сколько лет назад появилось то или иное животное? Прикинь, может, сидят они и один такой говорит «а вот это появилось… 9 миллионов лет назад!», а другие – «ага».
- Ну, примерно так и происходит…
©

Рассказывают, что когда в 2010 году во время посещения Медведевым Кремниевой долины Стив Джобс подарил ему флагманский iPhone4, Дмитрий Анатольевич спросил: "А где чехольчик и зарядное устройство?".

По-настоящему взрослым ты становишься лишь тогда, когда перестаёшь замечать троллей
©

Hа https://www.anekdot.ru/id/1076363/

Жена копается в мобильнике у мужа:
- Дорогой, а кто такая Валя?
- Не кто такая, а кто такой. Валя - это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого.
- А кто такая Женя?
- Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
- Дорогой, я так понимаю, что "Катя без резинки" - это тоже не кто такая, а кто такой?
- Ты права, любимая! Это автодилер Игорь Петрович, который продаёт автомобиль "Катерхэм-21" без зимней резины.

Девушка, парень которой слишком бережно относится к вещам, сломала голову над подарком на 23 февраля
©

В Ухрюпинске всё меньше возможности заработать и всё больше - напиться с горя.

- Исаак, Россия богатейшая страна, а мы без порток, это как?
- Также, как Латинская Америка без латинского языка, британская конституционная монархия без конституции, а польская имперская нация без империи.

-Да,мы ограничим действие решений ЕСПЧ на территории страны,зато вернём Юрьев день.

- Ой, Олька, привет! Это ж сколько мы с тобой не виделись? С выпускного? Ну. рассказывай, как живёшь? Семья, дети?
- Да ну, Наташа, о чём ты говоришь... Замуж категорически не хочется, но и дико бесит, что не зовут.

Cимoньян oпpoвepглa cлyхи о сердeчнoм пpиcтупе: y мeня нeт cepдцa!

Российская армия - единственная в мире армия, в которой солдат в отпуске умирает больше, чем на службе.

Напиваться было как-то боязно. Пришлось выпить для храбрости.

Судя по выступлениям блогеров последних дней, главное требование, предъявляемое к министру культуры - отсутствие культуры.

- … а Шнуров вообще, переехав в мейнстрим, постепенно стал похож на Астрова из «Дяди Вани»!
- В смысле?
- «Измельчал, опошлился, превратился в резонёра»
©

- Папа, а что это по телевизору показывают?
- Это наши ВКС плохих моджахедов мочат.
- А зачем?
- Чтобы были хорошими.

Шел Рабинович по улице. Нашел кошелек с деньгами. Посчитал. Не хватает.
Продал кошелек.

Дочь пресс-секретаря российского президента Дмитрия Пескова Елизавета заявила, что отец не даёт ей денег, а наоборот - отнимает.

Назвался груздем? Не забудь сообщить санитарам, что ты просто неудачно пошутил.

Re:
- Совсем скоро из натуральных продуктов останется только соль.
---------------------------------------------------------------
- Врёшь, соль будут получать из едкого натра и соляной кислоты.

В электромобиле Тесла полный фарш:
Электрочайник, электроплита, электроутюг, электроскороварка, электрошокер, электросварка, электрофен и еще одна очень нужная вещь без которой просто не обойтись-дизельный 5кВт генератор.

В Москве хватает уток и голубей – Чайке только на Кавказе место нашлось