Самые смешные анекдоты за неделю!

Наполеон напал на Россию в основном затем, чтобы помешать нам назвать его именем торт из сои, сахарина и машинного масла. Наполеон проиграл.

В раю Адам дает названия животным: - Песец, крокодил, леопард, обезьяна.
Ева жрет яблоко и комментирует: - Шуба, туфли и сумочка, ковер в прихожей... Адам в старости.

Послание Путина:
- Вы все никто и звать вас никак, Я сейчас Конституцию под себя перепишу, а вы будете сидеть тихо и не вякать, и тогда ваши дети получат бесплатное питание...

- Дай мне поесть и дерьмо за мной убери
- Да я руководитель крупного предприятия, академик, член-корр, советник президента, сенатор...!!!
- А я кошка
- Сейчас уберу

Фразу «Ну, не начинааай…» муж обычно произносит тогда, кого жена уже успела всё сказать.

Голуби всё это время выживали только потому, что подзаряжались от проводов линий электропередач.

Звонок в дверь. Путин спрашивает:
- Кто там?
Голос из-за двери:
- Жан Клод Ван ДАМ!
Путин, строгим голосом:
- Первые трое - свободны, а вы, Дмитрий Анатольевич, останьтесь!

Новый премьер Мишустин автор музыки для нескольких песен Григория Лепса» - если «Налоговый оборотень» и дальше будет писать музыку, «финансы России будут петь романсы».

У меня вопрос от всего российского народа к премьеру министру! Подскажите пожалуйста, на какой депозит можно вложить 310 млн руб, чтобы через 5 лет получить 583 млн только процентами. Я думаю, ответ на данный вопрос позволит сделать для борьбы с бедностью гораздо больше, чем любое из принятых решений правительства. Мы бы народом скинулись и через 5 лет зажили бы...
И ещё вопрос, нельзя ли туда вложить наши пенсионные отчисления?

Первые три фильма сняли братья, последний будут снимать сестры. Причем это одни и те же люди.

2004 г – Путин обещал удвоить ВВП к 2010 году
2005 г – Путин пообещал не менять конституцию
2005 г.– Путин пообещал не менять пенсионный возраст
2008 г.– Россия войдёт в пятерку лидеров по объему ВВП уже в 2020 году
2020 г.– В школах будут бесплатные завтраки.

Как часто вижу я сон, мой удивительный сон, в котором мне готовит завтрак Йоханссон…
©

Рейтинг Путина вырос после Послания... Медведева
©

Стать заметным - это хорошо! Но что с тобой сделают после того, как заметят?

Плох тот дробовик, который не мечтает стать пулемётом.

Река забвения Лета - единственная, которой никогда не суждено обмелеть.

Если г-н Мишустин начинает свою премьерскую карьеру с замечательной истории о том, как, положив на банковский счет немножко денюжков, можно через несколько лет поиметь миллиард, мы вправе предвкушать множество потрясающих сказок в ближайшем будущем.

Армянское радио спрашивают: - Почему принц Гарри и его жена отказались исполнять обязанности членов королевской семьи?
Армянское радио подумало и отвечает: - Меган Маркл обнаружила, что это не прописано в её брачном контракте.

А к 100-летию Великой Победы ветеранам подарят по миллиону рублей и Лексус.

Холодильник, ты меня достал. Тебе плевать, что я толстею. Наша встреча была ошибкой. Ты мне больше никто, чужой дядя… Я ухожу от тебя… к дивану и телевизору.

Как же бесят эти педики, ничего против не имею, но пусть они занимаются своими гомоделами вдали от чужих глаз, где никто не видит, а не в этой комнате, где я за ними постоянно в скважину подглядываю.

Сказал-то всего: "пи#арасы" и "ёбну#ые", а оказалось, что оскорбил социальную группу "чиновники нашего государства"

У кого-то жизнь похожа на жопу бегемота: большая, серая и в говне.

сейчас,снова обсуждают закон о "запрете продажи алкоголя лицам моложе 21 года"мотивируя это тем,что эти лица не до конца понимают вред от употребления алкоголя.
-значит водить машину,иметь доступ к оружию,рожать детей и нести полную уголовную ответственность человек может с 18-ти,а решить,влудить ему стакан или нет,он не может?

Мой дальний берег детства… где тройной одеколон
©

- Сломался пульт, теперь трудно менять кандалы телевизора.
- Может, каналы?
- Нет.

Москва.2010 год.Кавказцы избили гея-качка,придравшись к его внешнему виду.
Москва. 2020 год.Гей-качок избил кавказцев,придравшихся к его внешнему виду.
Москва.2030 год.Гей-качок избил кавказцев,придравшись к их внешнему виду.

Люди в 20 веке стали очень инфантильными. Они уже не могут решить многие вопросы, в том числе такие, которые вполне успешно решали до этого. Например, сейчас в Европе никак не могут решить проблему с беженцами.
А всего лишь несколькими веками раньше "беженцев" приплывших из Африки на лодках в Европу в лучшем случае ждало бы рабство, а если откажутся принять Истинную веру - то и казнь.
Как следствие, беженцев просто не было. А значит - и проблем с ними.

- Вы помните, при Горбачёве был такой Рафик Нишанович? Ну, который оговорился и на всю страну сказал “канистуция” вместо “конституция”.
- По-моему, не оговорился. Сказал, как есть...

Рядом со списком самых богатых людей мира всегда должен быть список больных детей, которым эти миллиардеры пока не помогли
©

Американцы своим климатическим оружием сильно подставили власти Москвы, которые уже потратили охулиард на уборку снега.

Социальный договор

- Давайте так: вы гордитесь победой, к которой не имеете никакого отношения. а мы тем временем будем вас обворовывать и презирать.

Маркс написал Капитал. Путин добавил к нему Мат.

О законе об оскорблении чувств верующих. Госдума и правительство оскорбляют мои чувства верующего в добро и справедливость.

Согласитесь, было бы гораздо лучше, если бы во всех фильмах, в которых играет Петров, Петрова бы играл Безруков
©

Я не рефлекс, что бы работать без выходных.

Новая Конституция будет начинаться со слов: "Мы, Владимир Владимирович..."

- Какие аналы по телеку смотришь?
- Может каналы?
- Нет.

Не справившийся с должностными обязанностями премьер министр Дмитрий Медведев переведен на специально выдуманную должность, на которой будет получать зарплату, как-будто он Ежемесячно рожает минимум тройню. А хуле бы ещё не увеличить пенсионный возраст? Уверен, здесь он справится!

может,кто нибудь,объяснит руководству страны,что прежде чем доить народ,надо его накормить ...

Читая анекдот, Фсб-шник смеялся до слёз, но по долгу службы вынужден был минусовать.

Люди, надо быть терпимее друг к другу, снисходительнее! К примеру, прежде чем составить превратное мнение о девушке с силиконовой грудью, подумайте - может, у неё не было выбора? Может, она сделала это только ради куска хлеба, чтобы её не лишили работы в порноиндустрии...

- Дорогой, почему в твоем телефоне Иван Петрович говорит нежным женским голосом?
- Старый козел сделал себе операцию по смене пола, дорогая.
- Смотри, дорогой, как бы я тебе не сделала такую операцию.

Иди-ка ты на йух, Гретта. Может мы в Питере тоже хотим картоху два раза в год сажать.

Шокирующая новость: Из-за неосторожности учительницы из Ульяновска, покупавшей лифчики, девятиклассники узнали, что у учительниц тоже могут быть сиськи

Оскорбление - это клевета в сокращённом виде.

Мечта халявщика: примерочная кабина в продуктовом магазине.

- Доктор, ваше лечение мне не помогает, я всё так же плохо слышу. Я хочу обратиться к другому врачу. Сколько я вам должна?
- Сорок евро, уважаемая.
- Что, семьдесят евро?
- Нет, нет, я сказал - шестьдесят!

Если кто сталкивался с мошенниками, заметил, что мошенник всегда тебя торопит - скорей-скорей, а то поздно будет...

армянское радио спрашивают:
-какое основное отличие гражданина Советского Союза от гражданина Российской Федерации?
армянское радио отвечает:
-90% граждан Советского Союза искренне верили,что живут в великой стране,а 90% граждан российской федерации уверены,что выживают в огромной заднице

Поспорили, как то Лукашенко, Путин и Назарбаев, кто будет дольше править...

Видимо без Путина и Вторая мировая неизвестно как бы закончилась....

Из разговора родителей:
- Пожалуй, без постоянных походов в Макдональдс наша радость была бы не полной.
©

- Алло, это прачечная?
- Хуячечная! Новый министр культуры!

У жены автоинструктора роды не преждевременные, а заблаговременные.

Мишустин разработает приложение для самоарестованных. Ещё до похода на акцию мы сможем узнать штраф, оплатить его, узнать срок ареста и вызвать автозак для его отбытия.

Председатель Центризбиркома Элла Памфилова предложила назвать всенародное голосование по поправкам в Конституцию «эксклюзивной, разовой, уникальной акцией» - акция в Пятерочке - купи новую Конституцию по цене двух и старый презик в подарок

- Лена, а мальчики, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака?
- Козерог, Телец, Овен.
- Во блин... Всю скотину собрала!

Погода в Москве: старослужащие декабрь и январь поставили на тумбочку ноября-салагу, а сами где-то квасят.

- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Последнее? Из-за каких-то 500 долларов?
- Подсудимый признал свою вину в краже 500 долларов.

Чтобы перестать быть бедными в первую очередь нужно избавиться от совести
©

А вы, друзья, как ни садитесь, всё в музыканты не годитесь

Интересно, что в квартете фигурирует косолапый Мишка

В современной версии «Нотр-Дам де Пари» азиат Фро Лло и афроамериканец Феб счастливо влюблены друг в друга, Эсмеральда – лесбиянка-феминистка с Ближнего Востока, наслаждающаяся личной свободой, и только европеец Квазимодо остаётся самим собой – несчастным, никому не нужным натуралом
©

Объявлен состав нового правительства России!
- Как жаль, что народу одинаково по хую как на старое правительство, так и на новое!

- Cлышали, правительство отправили в отставку?
- При Сталине бы расстреляли.

Раньше:
- Ало, это прачечная?
- Хуячечная. Это Министерство культуры!
Сейчас:
- Ало, это Министерство культуры?
- Идите нахуй!

- В стране нашёлся человек в в целом довольный восьмилетней работой правительства !
- Ага, Медведев - ему понравилось !

Плохо, что жены нам многое не позволяют.
Но хорошо, что многое не разрешают.

Только в России компьютерный томограф ассоциируется с коррупцией.

захотел нормальный мужик жениться .поехал себе невесту искать .доехал до перепутья-там камень стоит. а на камне том-написано:
-на право поедешь-к бизнес-вумен самодостаточной попадёшь ...
-налево поедешь-содержанку-халявщицу подцепишь ...
-прямо поедешь-на "грету тумберт" нарвёшься ...
задумался мужик,вокруг камня обошёл .а на обратной стороне камня написано:
-двигал бы ты к дому-дурак .там,по тебе,машка-соседка сохнет .

- В Крещение вода святится. Стирать - грех!
- Ну тогда в туалете за собой смывать - вообще святотатство...

-Какие худые люди!
-Они не виноваты.Конституция у них такая.

Надеюсь, Мишустин поделится с народом, в каком банке такой процент по вкладу, что кладешь "0", а получаешь миллиард!

В одной из больниц Ленинградской области случился банальный медицинский инцест: медбрат изнасиловал медсестру.

Новое российское правительство, это правительство силовиков, контролеров и мытарей.
Время дорогой нефти закончилось, будут доить население.

Мало кто знает, но пальмовое масло в России производят нефтеперерабатывающие заводы, там-же где и вазилин.

Что больше всего пугает в истории с правительством: Неужели таксисты оказались правы?!

Физмат, 1 курс. Преподаватель на первом занятии во вступительной речи:
- Приветствую вас, дамы и господа!..
Голос с задних рядов:
- Нету у нас тут дам...
Преподаватель:
- Я не теряю надежды!

В связи с достижением возраста политического совершеннолетия Дмитрий Анатольевич Медведев был введен в Совет безопасности. Теперь он сможет вместе с Путиным, Патрушевым и Центром "Э" в ситуационной комнате подглядывать за голыми оппозиционерками.

Активистка будит сына на марш.
Тот:
- Не пойду, спать охота!
Мамаша:
- Ты понимаешь, что это тебе жить с Путиным до 50 лет?
Мы-то помрём, а его клонируют.

Из перлов моего профессора математики:
"Вопросы здесь очень простые, и они проверяют только одно - видел ли человек в глаза учебник".

Все министры правительства Медведева продолжают исполнять свои обязанности. То есть, медвежий цирк уехал, а клоуны остались.

Одна девушка думала, что её никто не зовёт замуж, потому что у неё толстый безымянный палец.

- Конституции в России долго не живут.
- В России вообще надолго ничего не приживается. Кроме Путина...

Пенсионерам, которых власти ПРЕДАЛИ, лишив честно заработанных пенсий увеличив пенсионный возраст, чиновники придумали название: ПРЕДпенсионеры.

Не понимаю я этих споров "СССР vs Западная Демократия"! Ведь довольны должны быть ОБЕ спорящие стороны: у нас сейчас такое универсальное общество, где ВСЁ есть! Всё самое отвратительное из СССР, что мы привыкли называть "паршивый совок", - есть! С другой стороны, все самые гнусные черты "гнилого капитализма" - тоже есть! Правда, Андрей Дмитриевич со своей Теорией Конвергенции предлагал от каждой системы взять лучшее... Но ведь это же, право, мелочи!

Благодаря неустанной, кропотливой и системной работе Государственной Думы шансы среднестатистического россиянина на то, чтобы избежать в своей жизни уголовной или, по крайней мере, административной ответственности неумолимо стремятся к нулю.

Когда во второй половине 80-х Фрэнк Заппа был в Москве на студии Стаса Намина, его привели в полный восторг бутерброды с баклажанной икрой.
Он говорил: "Ни в одной стране мира не видел, чтобы свободно продавались бутерброды с говном!"

- Правда ли, что женщины считают мужчин козлами, Дживз?
- К сожалению, сэр.
- Но почему, Дживз?
- Закон природы, сэр. Из всех парнокопытных овцы подчиняются только козлу.

Судя по НТВ,мы все знаем об агентах ЦРУ при Порошенко,но почему-то ничего не знаем о ЦРУшниках,которые были "консультантами"при Ельцине,в правительстве Гайдара и ныне здравствующего Чубайса.Это как соринка в чужом глазу!

Благодаря рекламе МВД вся страна узнала комика Александра Долгополова и его шутки.

Таиланд, Паттайя, Walking street:
- Загляните на наше пусси-шоу. У нас там девочка целую кучу вещей делает через пи%%у.
- Не, спасибо. У нас так целое правительство работает.

Красивая, сильная женщина - это так сложно. Мужчина заглядываются на неё, как на дорогущий коньяк, понимая, что она ему не по карману, и выбирает бутылочку обычной водки.

Говорят, после того, как ДАМа отправили в отставку, он пришел домой очень огорченный, включил компьютер, зашел в «Одноклассники» и удалил ВВП из друзей.

Бывший вице-премьер правительства РФ Виталий Леонтьевич Мутко без работы не останется: его уже пригласили занять вакантную должность ассистента на кафедре английского языка Ухрюпинского педагогического колледжа.

Губернатор предложил «мочить» журналистов, которые критикуют власть.
Позже его пресс-секретарь заявил, что он имел ввиду «раскрыть подноготную».

В ответ предложили мочить самого губернатора, в смысле - «раскрыть подноготную».

Дочь первого президента Казахстана Динара Назарбаева приобрела в кантоне Женева имение за 44 млн. швейцарских франков и предложила переименовать этот кантон в "Нур-Султан на берегу Женевского озера".

- Владимир Владимирович, вот проект новой Конституции, с подписями всех принимавших участие в ее разработке.
- А что это за отпечатки лап?
- Запашный с тиграми приходил

Пообещали ветерану ВОВ подкинуть 75 тысяч к дню Победы.
Раскинул он это на месячную зарплату ТОПменеджеров эффективных Газпромовских и вздохнул - Это ж сколько Родин им защищать приходится, бедолагам...

Учительница:
- Сегодня мы будем писать сочинение по произведению Л.Н.Толстого "Война и мир". Тема сочинения: "Кого бы я хотел на балу Наташи Ростовой?".
Ученики, хором:
- Баян! Уже писали год назад!
Учительница, строгим голосом:
- Как говорит инспектор гороно: "Если постит модератор, значит, не баян".